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読売の投稿って香ばしいよな〜19人目

1 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:38
読売の人生相談を語りましょう
人生案内オンライン版はこちらから
ttp://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/

気流やぷらざ、その他の投稿についてもOK。
ただし、これらは全国共通ではないのでご注意を。
(コピペは著作権などの問題が発生します)

★前スレッド
読売新聞の人生案内って面白いよな〜18人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1080808175/l50

2 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:40
★過去スレッド
01:http://life2.2ch.net/live/kako/1023/10234/1023437825.html
02:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1036123742/(html化待ち)
03:http://makimo.to/2ch/life2_live/1042/1042468944.html
04:http://makimo.to/2ch/life2_live/1046/1046264979.html
05:http://makimo.to/2ch/life2_live/1047/1047949739.html
06:http://makimo.to/2ch/life2_live/1050/1050130203.html
07:http://makimo.to/2ch/life2_live/1052/1052026139.html
08:http://makimo.to/2ch/life2_live/1054/1054565777.html
09:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1057589581/(html化待ち)
10:http://makimo.to/2ch/life2_live/1060/1060569319.html
11:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063013407/(html化待ち)
12:http://makimo.to/2ch/life3_live/1065/1065699292.html
13:http://makimo.to/2ch/life3_live/1068/1068827870.html
14:http://makimo.to/2ch/life3_live/1070/1070685659.html
15:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074103181/(html化待ち)
16: http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076378618/l50
18:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1080808175/l50

3 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:41
★姉妹スレッド
*小町ネタはこちらで
【一言】小町も面白いよな 41言目【言わせて】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1080110427/l50
【もっと】小町の検閲も面白いよな 5【言わせて】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079600012/l50

*読売の大手小町はこちらから
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/index.htm
*人生相談の上の欄に連載しているものはこちらから
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/index.htm
真剣Q&A本音(木曜日の夕刊に載る人生相談)
ttp://www.yomiuri.co.jp/life/work/index.htm



4 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:42
次スレは原則970が立ててください

5 :名無しさん@HOME:04/05/05 17:43
新聞小説といえば読売新聞!!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/mass/1061655577/l50
も、よろしく

6 :名無しさん@HOME:04/05/05 19:38
>>1


7 :名無しさん@HOME:04/05/05 22:42
1タンおーつ!

8 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:55
吸うのは勝手なんだけどさ、タバコ。
私はもうめちゃくちゃ、あの煙に弱いもんで、
タバコ吸う人とは、結婚するのは無理だろうな〜って昔から思ってました。
(そして、タバコ吸わない・下戸・ギャンブル嫌いの旦那と結婚して今日に至る)
タバコは趣味嗜好の世界ですからね〜、
心配を装って人の趣味嗜好をやめさせようって言っても無理がありますよね。
心配なんて格好つけるんじゃじゃなく、
私みたく「すんげ〜嫌い」オーラ出したら、
選択は二つ「やめる」か「別れる」になっちゃうだろうか?

タバコ嫌いなのにタバコ吸いと結婚した時点で、
我慢するのは当たり前と思っといたほうがいいのではない?



9 :名無しさん@HOME:04/05/06 01:53
大人の算数の二問目がわからな〜〜い!!

10 :名無しさん@HOME:04/05/06 06:57
新聞まだこねーよ!
なにやってんだ!

11 :名無しさん@HOME:04/05/06 07:08
夕方まで待ちなさい!

 と、一応釣られてみるw

12 :名無しさん@HOME:04/05/06 07:59
アカヒさんとこのスレはにぎわってるのに
読売はサビスィよ

13 :名無しさん@HOME:04/05/06 08:54
結婚相談所に入会している38歳の男性です。同居について検索しているうちにこのサイトにたどりつきました。
皆様、夫の親との同居はそんなに嫌ですか?
年収は350万ほど。身長は180センチ。大卒。できれば私の母親と同居希望。
私の収入だけでは生活するのが難しいため、共働き希望。看護婦、教師、薬剤師、女医、エンジニア等手に職をもった女性の方大歓迎。
というのが私の希望です。登録している結婚相談所からは、同居希望や共働き希望の条件でもうまくまとめていただけると聞いたのですが、あまり紹介していただけません。

私が幼いころ母は離婚し、女手ひとつで私を育ててくれました。パートをいくつも掛け持ちして働いてくれました。そんな母親を大切にするということはそんなにいけないことでしょうか?若いころの無理がたたって現在母は働いていません。
過去にお見合いでお付き合いした女性もいましたが、結婚後の家計分担のことでもめてだめになりました。
月に生活費を私が10万、彼女が10万、私の母親に渡しその中で母に家計をやりくりしてもらうという案です。
仲人さんが間にないってくれて、「月々私が5万、彼女が5万、私の母親に仕送りして別居」という案でもいいと私は言ったのでしたが駄目でした。
経済的に自立した女性であればそんなに金にこだわらないし、夫の親と同居すれば家事や育児を手伝ってもらえて女性にもメリットがあるはずです。
男女平等ならば、女性も家計を分担することは当たり前です。結婚すれば、夫の親を自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことです。
どうしてこの条件で結婚できないのか分かりません。





14 :名無しさん@HOME:04/05/06 08:57
小町のコピペか・・・


15 :名無しさん@HOME:04/05/06 08:57
↑また今日もコピペですかw

16 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:06
小町ネタなんて
ここらで貼ってもバレるって

17 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:19
小町じゃなくて井戸端

18 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:34
井戸端ってドコの?

19 :名無しさん@HOME:04/05/06 09:44
>>8
私は毎晩晩酌する男がダメだったんで、飲まない男と結婚した。

タバコは平気だったが(二人で吸っていた)新居があっという間に
黄色くなったのを期に二人揃って、お互い意地になって禁煙したよ。
あんなに汚い壁紙見たら、自分の体が心配だ。
相談者の夫はその年ではもうどうでもいい気がするけど、
相談者の「タバコ嫌いなのに辞めてもらえぬ苛立ち」に対する回答には
ちいっともなってないな。

20 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:06
でも、久々に回答がズバっとしてて気持ちヨカタ
いつも相談に対してどっちつかずの回答で
「よく(相手と)相談してから決めたほうが良い」とか
あいまいでこんなので回答になってるんかい!って思ってたよ



21 :名無しさん@HOME:04/05/06 10:08
>13
元もネタなんでしょ?

22 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:07
結婚から13年目にしていつのまにか同居していました。

昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には6畳の和室が1室と小さな洋間が二つの他に、6畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族3人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は2室とも狭いので3組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に3段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、
13年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません
姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
(義姉は家を買い 義妹はマンションを買っております)

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、
引越し後1年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。
初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月1〜2回の訪問がある程度です
(本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません)
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ1年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を
捨てたくなる衝動に駆られて困っています。
ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。

23 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:53
...誤爆?

24 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:57
うんにゃ。コピペですな。

25 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:13
「人生案内は移転しました」


26 :名無しさん@HOME:04/05/06 19:36
>>9
遅レスだけど、1頭の馬が1週間に食べる草の量を「1」と考えると、分かりやすいよ。

27 :名無しさん@HOME:04/05/07 09:43
今日の相談&回答、ちょっとだけしんみりしてしまったよ。
でもさ、85歳の母親が認知イラネと言っているんだから、
裁判起こすのぐっと我慢することは出来なかったのかなぁ。

...って、この手の家庭の事情に無縁の自分には、
とやかく言う権利ありませんね。

28 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:11
相談者の姉って二人いるの?
認知裁判に臨んだ姉と、母親と一緒になって非難する姉は同一人物ですか?
ワケワカメなんですが。
認知裁判で勝訴したんだから、父親が死んだら最低でも遺留分の遺産は手に入るんだよね。
ヨカッタじゃん。なんで姉は避難するのかな。

回答にはいつか母親は理解してくれるって書いてあったけど、
85才でしょ…理解する前に氏んry…

あと、気流。
飴玉の包みに文句つけている投書があったけど、
飴玉の包みを開ける事すら簡単に出来ない人が、
ホイホイ飴をなめて喉に詰まらせたらヤバイんじゃないかと。
それに幼児が一人で勝手に開けちゃっても困る。誤飲の原因になりそう。

29 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:20
気流欄、飴玉の件もそうだけど、小泉内閣支持率ナゼ高いという投書を
送ってきた吉○英○、あんた購読新聞間違ってんじゃねーの?と思った。
まあ無職って肩書きになってるから不景気でリストラでもされて、
小泉逆恨みしてるんだろうね、気の毒に。

30 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:24
>28
負の遺産かもよ〜
その前に市町村から扶養のお願いも来たりして〜

31 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:35
相談者が認知を要求したのは「今さら」だろうが何だろうが
自分自身のアイデンティティーの問題だったからでしょ。
母親がイラネって言ったからって関係ない。

32 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:08
40も過ぎて、力ずくで高齢の父親に自分の存在を認めさせることで
自己のアイデンティティーを確立するっていうのも、なにやらもにょる・・・

しかし私も>27さんと同じく、こういう話には無縁なのでなにもいえんなぁ。

33 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:28
>>32
財産目当てなんだよ。

夫とかわいい子供達に恵まれて幸せだけど、お金があればもっと幸せ。
母親は貧ボーだけど、父親には財産がある!
自分(相談者)にはその財産を相続する権利があるはずだったのに!
ナニガナンデモニンチシテモラウゾ!

年齢的にもこんな感じじゃないかな。


34 :名無しさん@HOME:04/05/07 12:59
いくら匿名のネットの世界といえども、33ほど醜いこと言う人間には
なりたくないな

35 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:21
正直でいいんじゃない?
誰だって もらえるものならもらいたい気持ちってあるでしょ>お金

ま 書き方はなんだがw

36 :名無しさん@HOME:04/05/07 15:25
ウトの遺産はもらえるものだが、もらいたくない。
できれば、それを機会に縁切りたい。

37 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:17
父親も高齢なんだから、今認知させないと二度と認めさせられないかも、
みたいな気持ちもあったかなぁ。
もしかしたら、父親が反省して優しく謝ってくれるかも、と期待した部分も
あったかもしれないね。

38 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:34
父親が反省して優しく謝ってくれるかも、と期待した部分も
あったかもしれないね。

そうだと思う。私生児や親に捨てられた子には
「いつか親が反省して謝ってくれる、そしたら私は許すんだ、そしたら私は開放される」
みたいな夢を持ってる人もいると思う
でも現実は残酷だったりする
相談者の父親は反省も謝罪もなかったんでしょう?ひどすぎる

39 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:46
そうだろうか。
姉一人生んで、認知してくれないことははっきりしてたにもかかわらず
母親の方が勝手に生むことを選択したんだよ。
父親ばかりは責められない。
恨むなら母親を恨めって気がする。
聞いてる?タワラまち!

40 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:38
昔のおめかけさんは、今のプリンと事情が違ったりするから
相談者の母親がすごいDQNかどうかは分からない。
ただ、一つだけ言えることは、
父親サイドは絶対謝らない、反省しない、逆恨みされる...

私も、裁判なんか起こさず母親に静かな老後を送らせてやりたい、
という気がするけどな。
相談者、母親のことも恨んでいるんだろうか?

41 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:58
一口に非嫡出子と言っても、そうなった経緯は人それぞれ違うだろうし、
誰を責めるべきかとかいう問題でもないよね。
どんな事情にしても、相談者には認知を請求する権利がある。

自分の気持ちを母親や姉に理解してもらえないのは気の毒だけど、
母や姉もまたそれぞれ長年の思いを抱えてるんでしょうね。
父親への対応は違っても、何十年も苦労を共にして来た年月を大切にして
いたわり合って生きて行こうという気持ちになれるといいけど…

42 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:07
母親を恨んではいないと思う。だから批判されて、悩んで相談してるんだと思う。
この相談者はもうイイ歳なんだけど、それでも父親がいない・認められてないという
欠落感は子供の頃からずっと埋められないできたんだろう。
いくつになっても癒えない傷もあると思う。 
母親の選択は母親個人のものだから、どうこう言っても仕方ないけど、
それは相談者の選択も同じこと。目当てが遺産だとしてもね。 
母や姉もいらんこと言うなと思った。

それとは別に、>>28と同じく、姉は何人いるんだろう?と思った。

43 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:14
でも、「認知しない」って言葉にすれば簡単だけど、考えてみればすごいことだよね。
人ひとり作り出す原因の半分を作っておいて、「シラネーヨ」と言っちゃえるって
ことなんだから。
相談者は、子供の頃にそうする権利があったことを、今になってやったというだけの
ことなんだよね、本当は。
それなのに、母親や姉を傷つけることになるなんて、何かが間違っていると思う…。
母親にも、子供には子供の人生があって、子供は父親に認めてもらう権利のある、
独立した一人の人間なんだってことを、少し分かってあげてほしいな。
裁判は辛いかもしれないけど、間違ったことではないんだから…。


44 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:26
母親の方は、産んで、育てた。
父親はなにもしなかった。
となれば、そりゃ父親の方を多く怨むだろう。普通。

45 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:03
>>44
おまえほんとバカだな。

46 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:03
母親は自分で道を選べたが生まれてきた子供は境遇を選べないんだよね。
親に認めてもらえない悲しさってどれほどなんだろう。
本人でなければ分からない痛みだな。

47 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:15
>>45
産んだのは両方の責任で、義務をまっとうしたのは母親の方だけじゃん。
単純なことでしょ。

48 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:27
自分の子供を認めるようなこともできないなら
セ ッ ク ス す ん な

49 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:47
>>47
今85才の母親が若かった時代の事だから、父親のほうなんて90才近い。
その時代のお大尽はお妾さんを囲ってても当たり前だったろうから
少なくとも「お手当て」の名目で扶養の義務だけは果たしていたはず。

50 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:49
>>49
そんなのどこにも書いてないよ?

51 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:56
扶養の義務を果たすのは当たり前のことで、
認知も当たり前のことだと思うんだけど。

52 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:00
旦那が浮気して相手に子供できても、同じ事言えんの?

53 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:02
あ、なるほど。そういう人が噛み付いてるのか。分かった分かった。

54 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:05
?
妄想怖いよ

55 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:12
>>45
おまえほんとバカだな。




56 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:24
>>52
私が言う、言わないが何の関係あるの?(笑
誰が何を言おうが、子供を作った以上はやるべきことをやる義務があるのは、
どうしたって当たり前だよ。
お手当ての話だってただの想像だし。
親としてやるべきことをやってるのなら、なんで裁判で負けたんだか。


57 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:31
>>56
え?
認知は血縁関係の有無という科学的根拠に基づいて行われるはずだけど?

58 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:35
>>57
だから、認知するのも、裁判起こされるまでもなく親として当たり前のこと、
ってこと。

59 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:44
だから「親」であるなんて思ってないんだよ、その父親は。



60 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:45
>>59
思わないならセックルするな、と。

61 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:47
んじゃ、独身はもちろん選択子梨も出来ないね

62 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:48
この人なに言ってんの?

63 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:57
さっきから認知してもらえない非嫡出子が紛れ込んでいるみたいだね。
こんなとこで吠えてないで直接父親本人に言ったほうがいいよ。

64 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:57
親になる覚悟ができていて、その環境も用意できる人がセックルすれば
いいだけの話。
独身なら結婚すればよし、選択子梨なら路線変更すればよし。
できないというのなら、最初から子作りするな。それだけのことじゃん。

65 :名無しさん@HOME:04/05/07 22:56
>>64
この相談者が生まれる前にタイムスリップして
そのセリフ言ってこい。

絶対通用しないから。

66 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:01
>>65
アナタが言ってくれば?

67 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:10
そうそう。タイムスリップして、本当に絶対通用しなかったら、嬉し涙を流しつつ
ここに報告してね。
相談者の父親が本当にお大尽さまだったのか、養育費を払ってたのかも
確かめられるかもよ。
「あなたは将来子供に訴えられますよ」と教えてあげることもできるし。

こっちはタイムスリップなんて興味ないけどね。
だって相談者が訴えたのは「今」なんだし、父親が負けたのも「今」なんだから。


68 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:11
その法律できたの戦後だっけ?
本妻に真紀子みたいな子供がいたら大変よね

69 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:22
>>67
「そうそう。タイムスリップして」
「タイムスリップなんて興味ないけどね」
バカだなあ、キミ。

70 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:33
>>69
では、タイムスリップとかいう発想自体がバカだってことは認めるんだね。

71 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:36
思うに、相手にしてるとキリがないんじゃないかと。
どっちにしろ今日の相談者の場合は、すでに裁判結果も出てるんだし。

72 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:51
片手で空けられる飴の包み方がわかりません。
ハサミ使ってください

73 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:40
チュッパチャップス食わせとけ!

っていうか、最近ふた(キャップ?カバー?)付きのポップキャンデー売ってるのみたぞ。
ただ、爺婆のすきそうな、薄荷とかニッキとかカンロ飴味じゃなくて
グレープとかオレンジ味だったが・・・・
(すれ違いか、ごめんよ)

飴も楽に食べれない状態・・・、やっぱ、それは運命だな、人に頼むか我慢しろってことだ。

74 :名無しさん@HOME:04/05/08 01:15
昨日の関西版の気流の一番最初の投稿
国会議員の年金未納問題「うっかりミスであろう」
「議員を責めて騒ぐのは得策ではない」みたいな始まりで
しらけた

75 :名無しさん@HOME:04/05/08 06:24
もとの投書がわからんから、的外れかもしれないけど
片手で飴食べたきゃ、サクマのドロップとかいいと思う。
缶をあしではさめば、片手でふたとれるし、片手で缶を振れば飴でるし
紙なんてついてないからそのまま食べれるし。
缶のふた外すときはへらみたいなの使って、てこの要領で開ければ
たいした力いらないし。

どうかな?

76 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:25
今日の相談。
本当は相談者が娘&娘親友の間に入って大騒ぎ。
あと学校&娘友人親には怒鳴り込み。
娘もう学校いけない・・・だったりして

それにしても今は無期停学なんて処分があるんだ。


77 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:35
退学ってんじゃなくて、転校してやりなおしってできないのかな。
別にその学校をでなきゃイカンっていうわけでもなかろうに。
回答者の言うとおり、他にもいろいろ道はあると思うけど。

78 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:58
なんだろ、学校での話としては相談者の子供が親に告げ口してばれた、なんてことになってるのかな。

普通、父親にそういうことがばれても学校に乗り込んでいくようなことにはならないとおもうのだが
ばれたときのいい訳が、相談者の子供を極悪人みたいに父親に伝わったのだろうか。
父親としたら、うちの娘は悪い友達にたぶらかされた、みたいにしたいのはわかるが。
この手の話は父親がからむと大変だな。。。



79 :名無しさん@HOME:04/05/08 12:42
どういう経緯でどうなったのかがはっきりわかんないんだよなあ...
まあどっちにしろ、口裏あわせをひきうけるのは慎重にね。

80 :名無しさん@HOME:04/05/08 16:52
>>79
口裏あわせをやらなかったら、それはそれで・・・の悪寒

しかし、なんで口裏を合わせてあげたのに逆恨みなのかな?
ホテルに行った子が停学処分になったのは
どこかからそのホテル行きがばれたからでしょ?
まさか相談者の娘にばらされたとか思ってるのかな?
推測しても仕方ないけど

相談者がいじめた女の子たちにけじめをっていう気持ちはわからなくもないな。

回答者が教師に力量があれば・・・ってことを書いていたけど
学校もどんな対応をしたんだろう・・・

81 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:35
なんにも悪くないんなら娘は学校に行くべき。逆恨みされたクループに入る事は無い
全員の前で事情を話す事を学校側が拒否したなら周りの人間に自分で話すべき。
今踏ん張らないとこの先ずっと負け人生


82 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:46
>>81
>なんにも悪くないんなら娘は学校に行くべき。
なるほど、正論だねー
回答者もまず、娘さんは悪くないって言えば良かったのかも

学校側としては逆恨みした女の子を処分したことで
すべて決済したことになってるのかな・・・?

だけど、もうこの娘さん
不登校になって精神的に参ってるんでしょ?
戦えるだけの元気があるのかな?
たかだか逆恨みで学校をやめるのは悔しいな・・・

いじめた他の子たちも気になる
責任とか申し訳ないとか思わないの?




83 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:53
>>81
そりゃ、そうなんだけどね。
みんなが>81さんの様に強い訳ではないし
まだ16、17才の子供にそれは酷というものだ。
長いものには巻かれろ、との諺があるように
日本はまだまだマイノリティーに対する
風当たりが強いから、一旦そうなってしまうと
逆転するにはかなりのエネルギーと時間が必要だ。
そうこうしてる間にすぐ卒業になってしまうよ。
それよりは手っ取り早く転校したほうがベターかと。


84 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:59
しかし、泣き寝入りも悔しい・・・

85 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:10
うん、確かに泣き寝入りはとてもくやしいし、
ギャフン(古っ)と言わせたいと思うけど、
本人がその気が無くなるくらい精神的に
ダメージを受けているみたいだから
思いきって環境を変えるのが良いんじゃないかな。
加害者も所詮その程度の人間だから
加害者自身が満足できるような幸せな人生には
ならないと思うよ(そうであってくれ!)

86 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:17
相談者が言っている「学校でみんなの前で」という正攻法でなくとも
他の友達や父兄に事実を伝える方法はあったと思うんだけどな。
「個人的に親しい」友人や保護者同士が学校外で話をすることは
学校側も止められるはずがない。

相談者のそういう世渡り下手が娘にも受け継がれているんじゃないか?
親が正論・正攻法を振りかざすだけで、うまく立ち回るということができないタイプなら
子どもは当然同じようなタイプだろう。

87 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:19
天網恢恢疎にして漏らさず
ってことばが浮かんだ・・・

88 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:30
世渡り下手ね・・・

89 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:37
投稿自体は春休み前みたいだから、今頃は進級してるんじゃないかな。
虐めに加担したした子達とはクラスが変わっているんじゃない?
学校側もそれぐらいの配慮はしてくれているよ。きっと。

>教室で全員に真実を話させてほしいと学校にお願いしましたが、
不登校の同級生の親がいきなり教室にやってきて、
「○○さんが嘘ついて 男 と ホ テ ル に行ってたんです!
 うちの子は口裏合わせを頼まれただけなんです!」
と言うのはちょっとねぇ…。キティのカホリプンプン。

>ほかの子のショックが心配ということでだめでした。
ほかの子は虐めや不登校とは関係なさそうじゃん。
学校側のこの対応は悪くないと思うけど。

泣き寝入りして退学するしかないのかって恨みつらみを並べるより、
理解してくれる友人を見付けられるよう、娘を導いてあげればイイのに。
76も案外アリかもと思いますた。

90 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:37
>>86
でもそういうことしたらしたで「大人に解決してもらって卑怯」って
目でこの娘は友人たちには見られるんじゃないの?
この家族にとっては現在進行形の問題だけど、きっと他の同級生に
とってはもう結論がでちゃった話だろうし。
やっぱり一度張られた「はずれもの」ってレッテルをはがすのは
大変だよ。問題は、いつまでも「学校にいけなくなったのは他の
誰かのせい」とか、たかだか高校にいけなくなっただけで「人生を
だいなしにされた」と娘と同じレベルでおろおろしてるこの母親
だよ。私もいじめが理由ではないけど高校中退して、一生懸命勉強
して大検とって、現役で大学受かったよ。そんな話ゴロゴロ転がって
るって。

91 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:48
>90
>「個人的に親しい」友人や保護者同士
って書いたの読まなかった?
何も親が学校外で保護者会開けばよかったと言ってるわけじゃないよ。

そもそも、娘本人がその問題ありの女の子しか友人がいなかったのかな?
そういう時に「どうしたのよ〜」って声かけてくれる友達
「きいてよ〜」って自分が声かけられる友達ってのはがいなかったのかね?
友達に愚痴ったりしてれば、自然と事の顛末はみんなに知られるものじゃん。


92 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:58
>>91
>>「個人的に親しい」友人や保護者同士
>って書いたの読まなかった?
うーん、そうだとしてもなにが解決になるのやらさっぱり・・・・。
結局いじめが起きちゃってるってことはそういうことしたとしても
無駄だと思うよ。まあ詳細がわからないから確かなことはいえないけど
きいてよ〜って愚痴を聞いてくれる相手がいなくなるような事態を
「いじめ」って言うんだろうし。

93 :名無しさん@HOME:04/05/08 19:18
実は親友のホテル事件に相談者娘も深く関わっていたが、
保身の為「口裏合わせを頼まれただけ」と嘘をつき、親友を裏切った。

と妄想してみますた。
虐めや不登校の真相は、娘を妄信してそうな相談者からの情報だけではワカンナイね。


94 :名無しさん@HOME:04/05/08 20:01
情報少ないから何とも言えないけど、
一般にいじめって、当初の原因を白黒はっきりさせれば解決、
ってものじゃないと思う。
いじめグループからは距離を置いて、気持ち新たに学校生活を
再開すればいい(転校も選択肢)、と思うのは甘い?


95 :名無しさん@HOME:04/05/08 21:02
それでいいと思うんだけどねぇ。
いつまでもいじめグループにこだわったっていいことないよ。
反省させたい気持ちはわかるけど、そう簡単にできる訳ないって
そんなことに時間と労力費やすくらいなら、きっぱり新生活を始めたほうがいい。

96 :名無しさん@HOME:04/05/08 21:10
ちょっと前にも、質問コーナーの方で、
「子供がちょっと万引きしたくらいで退学になりそうで怒り」ってやつ出てたよね。
そのときも思ったんだけど、どうしても子供抜きにして、
母親だけがジタバタしてるって感じが否めない。

この母親も、ここに相談してるより、
もっと子供や父親と話し合ったり、学校で説明させてほしいと頼むよりも、
教師たちと「じゃ、どうすべきなのか?」をしっかり本音で話し合うべきでは?
子供が引きこもりになって大変なのはわかるけど、
回答の言うとおり、親が振り回されてたら、子供はどうするよ、って感じ。


97 :91:04/05/08 21:10
>92
だからね、いじめになる前の段階のことだよ。
本人が職員室、校長室に呼び出されるとかそういう時点での話。
そういう時に話をできる友達がいれば、自然とどんな話だったのかなんて回りにもわかるじゃん。

ただ、>93ももっともだねぇ。
知らぬは母親ばかりなりってこともあり得ると思うな。

98 :名無しさん@HOME:04/05/08 21:28
「けじめというものを教えたい」ってくだりに...
つまり、反省させたいってことでしょ?
それで溜飲が下がる、って気持ちは分かるけど、
他人の心は変えられないよ。
その子たちを「教育」したいというのなら、
それはその子たちの親や、教師の役目だろー。
高校生同士のいじめだと、それは大人同士のいじめに近くて、
親とかが早期に芽を摘むのは難しいと思う。
いじめに遭ったら相手を追求するより、交わす方法を体得する方が、
娘の今後の人生のためになる、と思うんだけどな。

99 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:50
けじめというと頭丸めたり小指詰めたりするアレを思いだすw

100 :名無しさん@HOME:04/05/08 23:00
けじめというとマッチを思いだすw

101 :名無しさん@HOME:04/05/08 23:05
今日のぷらざ。
「月曜夕食会」が休止になって長男の妻はホッとしている。間違いない!
というか、長女と二女の夫もホッとしてるだろw


102 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:26
今日の相談者の娘を転校させるという解決策で思い出したことが1つ。

私が高校(私立だけど)の時のクラスメートのことなんだけど、
卒業後2年目の同窓会で、友人(男)が実は1歳年上だという事を本人から聞いたことがあるよ。
おそらくその子は、何らかの理由があって、1年留年+転校してきたのだと思う。
その人とは高校1年生の時から一緒のクラスだったんだけど
在学中は全然知らなかったんだよねー。
少し驚いたけど、その後の付き合いや友情が変わる訳でもなし。
ということで、高校卒業後6年位経つけど、毎年のように同窓会をやるし、
その子ももちろん参加してくるよ。

まあ、こういうのは知らない私は気楽に考えられるけど
当の本人は在学中(もしかしたら今でも)すごく気にしていたのかも知れないなぁ。

103 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:01
>>102
相談者の娘さんも
こんな風に何事もなかったように
高校生活をやり直せたらいいのにね

104 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:54
どっちにしろ、91が言ってるようなことして解決するくらいなら
ここまでこじれてないと思う。この母親ははっきりいって現実を
直視してないようだし(娘に落ち度はなくて同級生が100%責任
あると思ってる)、娘が自己申告している以外のことがあるんで
しょ。
人ってあんがい環境によってキャラクターも変わってくるんだから
102のお友達のように新環境でやりなおすのがやっぱり一番だと
思うよ。

105 :名無しさん@HOME:04/05/09 03:36
>>102
留年&転校はもう地元にいるかぎり絶対ばれると思うけど…
相談者の娘も相当離れた場所でやり直せるガッツがあればそれもいいと思う。


106 :名無しさん@HOME:04/05/09 12:22
今日もとくに旨味のない相談&回答ですな……。

107 :名無しさん@HOME:04/05/09 13:40
私にとっては切ない内容だわ。゚(゚´Д`゚)゜。


108 :名無しさん@HOME:04/05/09 14:01
2発2中の命中率で二人の子供を授かったので、
今日の相談へのコメントは控えさせていただきます。

109 :名無しさん@HOME:04/05/09 14:50
>108
そりゃ皇帝ラ○ンハ○トもビクーリだ

110 :名無しさん@HOME:04/05/09 16:53
>>108
ああ、だから「中」と書いて「あたる」と読むんだ。
百発百中の時は気にも止めなかったよ。

111 :名無しさん@HOME:04/05/09 21:03
後宮小説おもいだした
あれも一発必中だったなあ

112 :名無しさん@HOME:04/05/09 21:04
ま、ごくまっとうな悩み&回答でDQNの気配のないところが
このスレ的にはおもろくない、というのはわかる。

113 :名無しさん@HOME:04/05/09 21:47
自分もほしーと思って解禁したら則できたのでコメントできないよ。

でも40過ぎてまでよくやるよ。臨床的にほとんど可能性ないのでは?
かわいそうすぎる。止めさせない周囲と夫がDQNだと思うよ。

自分はへたれなので、何か障害があったら則小梨生活へゴーだ。
不妊治療してまで子ども欲しくなかった。
だから神様が苦労させなかったのかも?

114 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:02
>113
>自分はへたれなので、何か障害があったら則小梨生活へゴーだ。
>不妊治療してまで子ども欲しくなかった。

自分(夫)が不妊とわかるまでは、そう思ってる人が多いと思うよ。
でも、不妊治療をしている人が多く、なおかつ40過ぎ=妊娠年齢上限まで
がんばる人が多いのは後で後悔したくないから。
あの時もう少しがんばればできたかもしれないのにってね。

で、結局、初産は何歳までにとか、生まれた子供が成人するときに
父親が何歳か(経済力の点から)逆算してとか、自分で線引きをするしかないのだけどね。

一旦は自分で引いたラインまできてしまっても、医学的に可能性がゼロ
(子宮や卵巣を全滴とか、精子が全くないとか)でもない限り
そのラインをもう少し、もう少し、と先送りにしたくなることも多いんだよね。

115 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:17
>自分はへたれなので、何か障害があったら則小梨生活へゴーだ。
>不妊治療してまで子ども欲しくなかった。

はい、そう思っていました。
が、ちょうど良いタイミングで2人授かったので、
私も永遠にこの件についてはコメントできません。

夫は独身時代より私より「子供欲しい度」が高かったようです。
彼は、アメリカで暮らした経験があるせいか、
「子供が出来なかったら養子も考えたと思う」と言っています。
私は、そこまで考えられない...是も非も思いつかない>養子。
やっぱり、日本ではまだ子供が欲しい夫婦の選択肢としては
一般的ではないですよね...

116 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:35
不妊治療8年やりました。
そこまでして欲しくないと思って3年・・・できない焦りに追われるように
何歳までって線引きしたり、これで最後だと思って通院したり
いつまですればいいのか考えているうちに次の生理で落ち込んで
状況打破には治療に邁進するしかない感情に凝り固まっていました。

相談者は、自分でもわかっているから今のまま頑張ればいいと思う。
いつか憑き物が落ちるように自分が自分に納得できる日がくる。
仕事やめて治療に専念して、もしもだめだったらって気持ちすごくわかる。
だけど、治療にでもしかはない。続けるかやめるかだけ。
だったら思い切って挑戦して、できる限りで治療したらいい。
それでも授からなかったら・・・
周囲も50過ぎた女性にどうのこうのは言わなくなる。それまでの辛抱だよ。

だけど、授かって欲しいですね・・・心から子供を欲しがっている夫婦には。


117 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:53
そうだね。授かって欲しい。
私もコメントする立場にないけど、私ももしできなかったら
40歳でも50歳でも治療していたと思う。絶対に子供が欲しかった。
できなかったら養子をもらっていた。
半端にあきらめるよりは納得できるまで治療すればいい。

118 :名無しさん@HOME:04/05/10 00:10
きょうの相談者、冷静な文章だけど、
追い詰められているのも分かる。

同じように40歳過ぎでもがんばっている仲間が
ネットにいるのだから、参加して、自分だけではない、と知って欲しい。

わたしも不妊治療で授かったけれど、できなかったら、
ずっと続けていたと思う。あとで後悔したくないから。
いずれは、現実問題として決して出来なくなる日がやってくるのだから。

119 :名無しさん@HOME:04/05/10 08:29
本日のぷらざに投稿している73歳のオバハン、激しくウザイ…。
ただ単に自分のhpの宣伝じゃん。
ご丁寧にアドレスまで載せてるし。
これを期にご自慢のhpが荒らされてショックで寝込まないことを
祈るよ。
この年齢だと、こう全国版でhpアドをさらすことによって荒らされる
危険性とか、怖さとか全然わかってないと思うし。

120 :名無しさん@HOME:04/05/10 08:55
>>119
ぷらざ、うちの方では載ってないが
高齢者だけどHP作って、人生エンジョイしてます
って感じの投稿かな?
きっと荒らされるだろうね
グロ・ブラクラ・ウィルスなんて貼られた日には・・・
かわいそうに

121 :名無しさん@HOME:04/05/10 08:59
海原○子さんは、不倫経験者(もしくは進行形)だ、間違いない!

122 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:05
間違いないね。
突っ込めYO!と言いたくなった。

123 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:05
言えてる〜。不倫して傷ついたとしても、自業自得じゃん。
不倫で傷ついた人間を受け入れる場が家族とは何事じゃー!


124 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:08
今日の相談者への回答は
姉のことは放っておけ、
傷ついて帰ってきたらやさしく受け入れて、ってことだけど
大事にならなきゃいいね

私は友人や知り合いが不倫してるって聞いたら
「相手の奥さんに慰謝料請求されないように気をつけて」って言ってるよ
まあ、そんな言葉で不倫が終わることはないけど

でも相談者に対して姉が
「あんたの結婚生活を見てたら結婚したくなくなった」って
よっぽど不幸かつまらなそうな生活に見えたのだろうか・・・


125 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:09
姉が不倫で傷つくって...一番傷つくのは既婚男の妻子だよ!

126 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:09
>>125
もっともだ・・・

127 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:10
だよね。なんか勘違いしてるとしか思えない<回答者

128 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:11
結婚しない選択はアリだが、不倫という選択はナシと思われ。
慰謝料云々の前に、不倫相手の家族を傷つけてる現実はどうなのよ?

129 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:13
海原さんて綺麗だし好きだったけど、ガッカリだわ

130 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:14
しかしだ、回答はごもっともだとオモタよ
不倫なんて周りが反対すればするほど熱くなっちゃったりするから
家族としては認めないという姿勢はとりながらも、完全拒絶はせず
本人の自覚を待つしかないよ。
相談文からは不倫をやめて今は幸せな結婚生活をしている相談者をみて
姉はふつうの結婚をしたくなったといってるし、あともう少しで目が醒めるんじゃないかなぁ・・・
楽観的過ぎ?


131 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:16
でも相手の奥さんは
楽観的になれないよ

132 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:18
朝日の投書スレってどこですか?

133 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:21
うちの父親なら
相談者の姉をぶん殴って
不倫相手と連絡取れないように
携帯やら自宅電話、取り上げるな〜


134 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:32
>>130
姉は相談者の結婚生活を見て、「結婚なんてバカバカしい。プ(意訳)」って言ったんだよ。
よく嫁。

135 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:53
>>134
意訳にワロタ

136 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:57
>>133 良いパパンだ。
我が子とは言え30前後の大人に、そんなことをするのはモニョモニョ...
と正論言う人が圧倒的多数だと思うけど、
ごく個人的には133パパンに萌え。

137 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:59
この妹も過去に不倫してたんでしょ?
姉妹そろってって・・・
男に都合よく利用されるのはもう体質みたいなものね。
姉妹そろって食われ体質。体質はしょうがないのでわ?

138 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:05
自分が足を洗ったからとはいえ
同じ穴の狢を責めるのはいかがなものか・・・・・。
 心配してるだけ? ほっとけ。

139 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:05
お姉さんは相手が妻帯者じゃなかったら
ここまでのめり込まなかったかも

140 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:26
>>139
他人のものばかり欲しがるヤツっているからなあ…

141 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:36
相談者の妹も。。。となると、そういう性質の持ち主ってのもありえるねぇ

142 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:49
今回の回答者が弁護士女史だったら
バシッといってくれたかも

143 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:50
うーん、私なら、姉に予告をしてから姉の不倫相手に会いに行く。
そして、姉と別れないなら家族にばらすと脅す。
自分の身内の不始末を見て見ぬふりなんて絶対にできない。
罪のないひとが犠牲になってる行為なんか許せるか。

この相談者は経験者だから強くは言えないようだし、
不倫がダメと言うより、いつまでもふらふらして......というとこが気になってるようなきがする。
それに、羨ましがられない結婚生活をしてるってとこから、
つまんない結婚生活に姉を引き込もうとしてるんじゃないか
というふうにも見える。姉から見たら、あんたにいわれてもね、ってかんじかも。

なんなの今日の回答。姉が戻ってきたら受け入れろ?ばっかじゃないの。


144 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:11
しかし妹にコレだけ心配させる
姉も罪だな

娘の交際相手が妻帯者だとも知らずに
結婚を期待している両親は目も当てられない

姉も不倫するなら家族に心配をかけないように
黙っていればいいのに

145 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:12
羨ましがられない結婚生活っていっても
不倫してる人が見たら
普通のほのぼのとした幸せなんてわからないんじゃないの?

私が相談者の立場で、姉が戻ってきて泣きついても
「自業自得、自分でどうにか立ち直れ」と
突き放すなあ。



146 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:19
「あなたの結婚生活を見ていて、結婚したくなくなった」
等と言う人間に
「その時に「だから言ったでしょ」と非難するのでなく、
傷ついたお姉さんを受けいれる場が家族ではないでしょうか。」
そのような必要はないと思う

147 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:20
不倫してしまうような人に、他人の痛みとか周りの心配とか言ってみても
根本的に理解できなそうだ。
そうしているうちに、周囲の人間ばかりが傷ついていく。
不倫した香具師にはそれなりの罰が与えられてしかるべきではあるけれど
罪のない人が巻き込まれるのが必須。

不倫当事者の相談だったら、言うことは一つなんだけどなあ〜
周囲からの相談だと、「おまえがことを荒立てて、正義の勇者となれ」とは言えん〜
悪者になるのは当事者だけで十分だと思うんだよな・・・



148 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:20
家族が受け入れろって
何も知らない両親の方がかわいそう・・・

私の知り合いで不倫が親にばれた人がいるんだけど
タイヘンだったよ〜
お母さんは寝込んじゃうし、お父さんは後始末に奔走
成人であってもこの有様だよ

149 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:24
不倫姉の言う「あなたの結婚生活見てると結婚したくなくなった」って

      ただの強がりじゃないの? 慰謝料請求でもされろやゴラァ

150 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:26
慰謝料請求は不倫事実から3年以内なら請求できるんだっけ?
不倫が終わっても安心できないっと

151 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:32
タダの、結婚したくてもできない毒女の言い訳でそ
そんなの真に受ける相談者もアホ


152 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:32
いやー不倫してる人で、結婚してる人を羨ましがる人も多いよ。
で、みんなと違って日陰の身なワタシ、を哀れんで自己陶酔したり
早く奥さんと別れてよ!と相手の男に詰め寄ったりする。

この相談者、出来婚だったり、夫の稼ぎが少なくて
生活に汲々としてたりするんじゃないの?
そんなんだったら羨ましく見えないかも。

153 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:41
羨ましく見えないからって不倫馬鹿にそんなこと言われることないし・・・。

154 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:45
妹が姉の不倫相手、奪っちまえ

155 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:45
>>114
オソレスごめんなさい
そうそう晩婚だったり、高齢出産多かったりして
急にやっぱりほしいかも、と考えなおして
40過ぎてから不妊治療開始する人も最近多いらすい

可能性は低いと思うけど、その気持ちはよくわかる。
あの回答はよかった。
わりと回答陣の中でハズレのない人なのかな?

今日の相談
家族とてそこまで不倫女をあったかく迎えてやる必要も
別にないと思う
ちと変な回答

156 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:56
落ち合いは、妾の子だから毒プリンには甘いのではないでしょうか

157 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:01
>>156
まぁ、ちゃんと記事を読むことをお勧めします

158 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:02
あ、落合じゃなかった今日は産み腹なんだね、すんません

159 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:52
でも、不倫してる姉が相談してるならともかく、それを心配してる妹が
相談してるんだから、「男の家族のことを考えろ」っていう回答もどうかと
・・・。妹は反対しているんだから、そういうことだってわかって言って
るんでしょ。
あくまで妹は「姉の家族」なんだから、不倫が結局は幸せにはつながら
ないってことをどう伝えるかって問題じゃないかな。
これは一回言ったからどうこうなるって問題でもないと思う。折りあるごと
に「私はそれに賛成できない」って態度を示すしかないよね。不倫相手の
家族のとこに妹が行くってのははっきりいって妄想の範疇だよ。
下手したらよけい二人の気持ちを盛り上がらせるばかりか、不倫してる当事者
より反対してる側の方が基地外あつかいされるだけだ。
なんか不倫になると妙に血圧が高くなっちゃう人が多いね。いつもより文章
をきちんと読まずに云々する人が増える。

160 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:56
>>159
血圧・・・

奥様たちに対する挑戦状ですな

161 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:00
ばかな家族を持つとほんとに周りが迷惑するね

162 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:05
>>159
いいんだよ。
話題の中心は妹じゃなくて、不倫姉なんだから
それに私達は妹から相談された訳でもなんでもないんだし
好き勝手に自分の考えを言いましょうよ

163 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:07
毒不倫になると、回答者も読み手も、ケツ圧高くなっちゃうのね
まあ、プリンは本人の痛さ度も高いしね

164 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:16
ってゆーかさ、素人女に手をだすなよ オッサン

165 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:19
血圧高くて悪かったわね

166 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:24
渡辺淳一に失礼だろう

167 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:29
書いてるからって実生活もそのまんま・・・ってことないんじゃないの?
たとえそうでも、作品読んで満足する人の方が多数ならば現代の慰安婦かもよん。
・・・作品読んで実行に移そうって人が多かったらヤヴァイなぁ・・・

168 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:30
>>162
開き直りかい・・・。
159は「今日の回答なにあれ?」って書き込みに対しての意見だろ。
スレッドの書き込みすら冷静に読めなくなっちゃってるのね。

169 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:32
渡辺センセイは札幌医大での職と妻子を捨てて
バンケットガールと東京に逃げてきたわけで

170 :名無しさん@HOME:04/05/10 13:57
>>168
読めてないのはおまえ
>「男の家族のことを考えろ」っていう回答もどうかと ・・・。
この回答ってのは、読売の回答じゃなくて、ここのスレ内の話でしょ
今日の回答のどこにそんな事書いてあるんだよ
もっときちんと読んでから、レスしましょうね

171 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:01
>>170
>読めてないのはおまえ

もしもあなたが奥サンだったら
ダンナさんのこともオマエって言うんですか?


172 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:06
ダメダコリャ

173 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:12
まあプリンちゃんは百害あって一利なしと。

174 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:14
いういうw

175 :170:04/05/10 14:15
「ねぇ〜あなたぁ」
「なんだい、おまえ」って感じです

176 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:28
・・・・・・・・・・・・・・

177 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:56
時事川柳より
「ちゃんねるに手錠をかける警視庁」
……。

178 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:58
・・・・・・・・・・・・・・・

179 :名無しさん@HOME:04/05/10 16:18
ぷらざバーさんのHP見に行った人いますか?
おもろいんだろか…。

180 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:47
「あなたの結婚生活を見てると結婚したくなくなった」

結婚したくなくてもセックスはしたいんだなw

しかし、結婚したくないのは女よりも男のほうが多くなってきてる罠
↓↓↓
結婚したがらない男が増えているin家庭板 64人目@家庭
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1083214931

結婚したがらない男が増えている Part70@男性論女性論
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1083920131

181 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:12
今日の回答に不賛成の人、多いね。
私は賛成。
ほっとくしかない。
眼が覚めたり、罰が当たっても勿論
自己責任だけど、その後はそれでも
貴女はやっぱり、私達の肉親なのよって、
大きくなって上げなさい、っていうこと
だと思う。親が知ったら、の話ですが。


182 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:43
普通、親だったら相手の妻子の事を考えて
不倫した娘をなじると思うんですが?
>貴女はやっぱり、私達の肉親なのよ
こんな親おかしいよ。

183 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:49
>>181
親の立場としてはそうだろうね。
でも妹で先に足を洗った立場だと、そこまで寛容にはなれないのでしょう。

184 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:49
昔だったら勘当ものじゃないの?
親が娘を守ってやりたい気持ちは分かるけど

不倫が公になったら
そりゃ大変なことだよ
相手の家庭そのものをひっくり返すんだし
多大な犠牲を払うんだったら
なんとか阻止すべきだと思う

185 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:51
>>179
ちょっと見てみた。
このバーサン、投稿マニアらしい。
各紙に投稿して掲載された切り抜きをうpしてるよ。
もちろん今日のも。
「文章のセンスがないのですが、400字くらいの投稿をするのが好きです。」だそうな。


186 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:53
>>179
年齢見るとご立派ってとこかな
趣味なんだからほっといてあげようと思う

187 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:53
相談者の姉が不倫相手と子供なんて作った日には・・・

188 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:46
相談者もさっさと両親にばらしちゃえばいいのに。


189 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:52
>>182
父親だったら自分の娘大事で、相手の男をなじるよ。
「うちの大事な娘を!」って感じでね。
母親は相手の妻子のことを考えて、「うちの子も悪いのよ・・・」とたしなめる。

しかし・・・いつも思うんだけど、不倫話のときプリンちゃんは責められるのに
同罪のはずの不倫夫は誰も責めないね〜

190 :名無しさん@HOME:04/05/10 23:56
>>189
今回は姉の話だからでしょ


191 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:08
同罪どころかそれ以上じゃない?
不倫女のほうは相手の妻子とはいってみれば赤の他人だけど、
夫には責任があるんだからさ。それを裏切った罪はずっと重いと思う。

192 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:11
関係ないけど、日曜のあたしんち、長男教丸出しシリーズだねw
ウチもアレに近かったから、よくわかる。

193 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:16

>長男教丸出し
よくわからない、どういう意味?

194 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:18
家庭板で、長男教と言えば、長男だけをやたら熱く崇める親のことです。


195 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:26
気流の七十過ぎの無職爺さんもなんか・・・

「遊び疲れて優先席に向かうと」って、なんだかなー


196 :名無しさん@HOME:04/05/11 01:10
結局、香ばしいのは誰?

1.投稿者
2.話題の姉
3.読売の投稿担当者
4.読売の読者
5.小町住人
6.このスレの住人
7.ナベツネ

並べ替えよw

197 :名無しさん@HOME:04/05/11 01:12
遅レスだが
>101
私も月曜夕食会は実はみんなそんなに喜んでなかったのではとオモタ。
実の親でも一緒に食事するのは「たまに」だからいいんだよな。
>192
あたしんちの母はユズヒコがらみになるとやだな。
呼ぶときも
「みかん」「ゆーちゃん」って
なぜみかんは呼び捨てで、ゆずはチャン付け。

「おかーさん悪気はないのよ〜」って
いやなトメになりそうだ。

198 :名無しさん@HOME:04/05/11 08:25
>192
私もいつもと違って、先週のは全然笑えなかった。 どころか、不快だった。
ウチも私と弟じゃ、母親が扱いに差をつけてたなぁ。
差をつけるというか、他の家族に対するのと違って、息子の世話だけは
「したくてたまらない」いやむしろ「させて下さい!それが私の喜び!」って感じ。

199 :名無しさん@HOME:04/05/11 08:55
あたしんち作者の、夫婦モノ漫画のほうで、トメになった作者の母が
「泊めてくれ」と家を飛び出してきた話が載ってるんだよね
ユズ夫婦ともめたんだろうなと思ったよw



200 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:00
「戦うお嫁さま」もおもしろいよね。>けらえいこ

201 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:48
>199
だね。 ユズの方はわりと淡々としてるもんね。

202 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:22
今日の相談、息子も25歳なんだし
家でてってくれたんなら、そのまま縁切ってやれ。

203 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:11
今日のはオーソドックスな「我が子の借金癖」話だから
全然レスが伸びないねw

204 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:42
もう飽きたというのが正直なところ。

205 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:57
うん、回答も「さんざガイシュツ」って内容だしね。

206 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:23
以前知り合いが「親の態度が、弟と自分ではあまりにも違い過ぎてヒドイから絶縁状態」
って言ってたの聞いて「へぇー、同じ子供なのにそんな差別する親がいるんだ」と
ビックリしたんだけど、そういうの結構多いんだね。
自分が二人姉妹なせいか、こないだの「あたしンち」意味不明って感じだった。

207 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:43
この世で一番深い愛情は、母親から息子への愛情なんだとさ。

208 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:43
ユズっていつも何でも自分で淡々とやる人だし、
長男教とか関係ないと思うけどなー
みかんはいつもずうずうしいし、それだけと感じた。

うちは兄私弟だけど、差別無い
なさすぎて結婚してから少し苦労してる(夫が家事を積極的にやらない時腹立ちすぎる)

209 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:49
>>208同意
お父さんという前フリもあることだし
長男教はあてはまらないと思う。

作者の意図とは違う部分をあげつらって
「長男教だ」という人の方が長男教に毒されているような気がする。
それが突き進むと
「マスコミの前で妻を呼び捨てにする皇太子はひどい」
とかわけのわからんことを言い出す赤日スレの女史になるような。

210 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:57
私は別に不快にまではならなかったよ、あたしンち。
だって、長男教とまではいわなくても、よくある光景じゃない?
私は自分の母親が兄(42)を大事に思うあまり、
ちょっと過剰な世話焼きをすようとするのを今でも見かけるけど(法事とかで)
「お〜お〜、相変わらずやってるやってる」って感じで見てるよ。
小さい時なら、みかんみたいに「ぶ〜」って思ってたかもしれないけど、
自分も親になって年取ってからは、好きにすればいいよって思えるようになった。
自分だって、時として、(長男とかじゃなく)こっちの子は聞き分けがいいからいいな、とか、
下のこの方が、甘ったれだけど顔がいい(笑)などと、
小さな贔屓をしてるときもあるしねぇ。
あたしンちで、楽しまなくてどうするよ、他山の石と思ってさ

211 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:01
私も子供二人いるが、はじめから努力しないで甘えてくる方は自分でやれ!と思うのだが
何でも自分でやろうとする方は応援したくなるよ。
それでできなくて甘えてくるとかわいい。

212 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:12
>作者の意図とは違う部分をあげつらって
「長男教だ」という人の方が長男教に毒されているような気がする。
それが突き進むと
「マスコミの前で妻を呼び捨てにする皇太子はひどい」
とかわけのわからんことを言い出す赤日スレの女史になるような。


その妄想のほうがワケワカラン
私もみかんに比べてユズ贔屓はすごいと思うけど、別にそこまで思わない。
こんな漫画の感想のレスに過剰反応してるのも、
息子が可愛くてしょうがないヒトだね。

213 :名無しさん@HOME:04/05/11 23:18
けらえいこのカーちゃんは、典型的長男教だったと思う
雑誌のけら母子対談みたいので読んだ。
「女の子はどうせ外に出すんだから」みたいな。


214 :209:04/05/12 00:13
>>212
子無しの上に未婚でスマソ。。。
雅子云々はアカピスレを参照してください。

215 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:17
>>213
作家の生い立ちが、そのまま作品に直結する人もいるだろうけど
この漫画に対してはそこまで深読みする必要はないんじゃないの?

何につけても、コボちゃんのほうが押し付けがましいよ……

216 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:50
確かにこぼちゃんは押し付けがましい・・・
こぼちゃんを飛ばすようになって、もう何年経つだろう・・・
子供の頃は漫画だってだけで、一番に読んでたのに。


あんまり今日の相談では、話盛り上がりませんでしたね〜(笑)
いい加減、こういう地元の役所のお悩み相談向きのネタしかないのでしょうかね??
ぷらざも気流も投稿マニアが席巻しまくってるし・・・


217 :名無しさん@HOME:04/05/12 01:14
コボちゃんは週イチくらいのペースでほのぼのさせてくれるから、それでいいよ。

>208
>ユズっていつも何でも自分で淡々とやる人だし、
>長男教とか関係ないと思うけどなー
「あたしんち」の長男教はユズじゃなくて、オカンの方だけだと思う。

218 :名無しさん@HOME:04/05/12 05:57
今日の相談。

相談文の「最近ではほとんど毎朝、青年のように元気に目覚めます。」に笑った。
見出しの「64歳、毎朝 青年のような目覚め」も笑えたが。
回答者の最初の回答文も良い。途中まで読んで、この回答では奥さんも辛かろうと思ったが、
最後にフォローされていて良かった。

219 :名無しさん@HOME:04/05/12 06:05
今日の相談
『64才、毎朝 青 年 の よ う な 目 覚 め 』

パフェの回答 
『旅行にでも行ってセクース誘え』

久々の当たりか?当たりなのか???オエーw

220 :名無しさん@HOME:04/05/12 06:07
>>218
最後にフォロー

閉経前だったら失礼ですよw

221 :名無しさん@HOME:04/05/12 06:40
「青年のような目覚め」
って、相談者の書いた文そのままなのかな?
かわいいというか、照れるねw64歳

でも旅行に誘って、素敵な雰囲気を作っても
やっぱり奥さんから拒否されちゃったらどーするんだろ?

222 :名無しさん@HOME:04/05/12 08:10
外で発散あるいは自家発d(ry

223 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:04
>>219
立松和平って「パフェ」なの?

224 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:17
まだ完全に鬱病が治ってないのかも。
退行(子ども返り)しちゃってる気がする。

225 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:18
「青年のような目覚め」という表現にちょっと笑いつつも
渡辺淳一にはない爽やかさを感じた。

226 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:22
渡辺って、不倫の次は近親相姦でしょ?やぱいよねー

227 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:38
>>226
連載が終わって何を今更

228 :名無しさん@HOME:04/05/12 10:51
自分ですればいいのに〜、うざ、オヤジの色ボケ。
妻とエチしたいのか、妻だから愛し合いたいのか、ホントにそうか?
ちがうだろ、もう、妻は立派な同居人で同志だろ。
はっきりいって、中で出して気持ちよくなりたいってだけ、自分本位。
パフェ野郎に言われなくてもわかるようなこと、投稿して、
立派に青年だって言いたいだけ。


229 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:06
そうか現役自慢か プ

230 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:18
エッコボちゃんって押し付けがましいの?
毎日ナンも考えずに読んでた。

231 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:27
コボちゃん、押し付けがましいっていうか時々ものすごくむかつく時がある。

232 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:43
ムカつくコボちゃん話の、例題をきぼん

233 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:43
うちの夫がこんな絶倫ジジイじゃなくて良かった。
うちの場合1〜2年に1回かなあ。
私のまわりの人もこんなもんだ。
Hなんてマンドクセ(゚听)

234 :名無しさん@HOME:04/05/12 11:57
何歳くらいまでするもんなの?
40代、月3くらい。

235 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:36
老人ホームとかでも爺ちゃん婆ちゃんのメイクラブとかって当たり前らしいし、
年齢と関係なく一生欲求がある人も多いんじゃない?

夫婦間で欲求に温度差があるのって結構切実で解決の難しい問題だと思うんだが
(基本的にどちらが悪いわけでもなく、しかも外で解決するわけには行かない問題だから)
ここのスレの人たち、相談者に厳しすぎないか?

ちょっと前に若い夫婦で妻の欲求に夫が無関心だと言う相談の時には
夫が叩かれていたような気がしたけど。


236 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:05
どっちが悪いという問題ではないよね。
夫婦でよく話し合って着地点を探すしかない。
話し合いに応じてもくれないのなら問題だよなあ。

うちは30代、2〜3ヶ月にいっぺんくらいかなあ。
私は週一くらいでしたいんだけどな。

237 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:05
サンワリ君の中身の無さに比べたら、
コボちゃんの押し付けがましさなんて・・・。

238 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:11
さんわりくんは公害

239 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:13
あたしんちのユズ絡みにはモニョルけど、コボちゃんには
もにょった事はないってオカシイかすぃら

240 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:22
相談者の書きぷりが「俺は60代にして現役バリバリで夫婦はラブラブ
なのに夜だけは応じてくれない嫁さん・・・」っていう
全国紙で自分の元気さをアピールかつ可哀想な僕ちゃん・・・って風に取られるせいかも。
そんなに元気なら奥さんのことを思いやってやれよ、といいたくなる。
エッチに関しても独りよがりっぽいんじゃないかと邪推してしまうよ。
体が若者のようwだからといって、若者と同じような行為しているんじゃぁなぁ・・・

241 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:25
やる気満々でも、いざとなったらできなそう・・・ごめん、穿ち過ぎ?

242 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:36
青年のような目覚め???
青年ってそんなにさわやかに目覚めるもの?w
結構眠くて溜まらんって感じじゃない?若い者は。

私が62歳なら、毎朝のお目覚め体操やら、友人じいちゃんとの飲み会への
お伴に耐えられるか知らん?とおもったら、この奥さん偉いよねと。
そのうえ、爺さんとセックスなんて。。。夢の中でヨンサマ(私は嫌いだが
とか、海老蔵(御祝儀w)とかと純愛する方が楽しいよなあ、と。

243 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:39
知ってて書いてんでしょw


244 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:40
爺さんと旅行・・・
あのさ、定年後に男は「妻と旅行」が一番らしいんだけどさ。
女の人は「友人と」「娘と」「母と」旅行したいんであって、
誰が旅行先でまで濡れ落ち葉の世話なんか・・・と思ってるわけで。
それなのに旅行先で致そうと目論むなんて無謀だと思いますがね。


245 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:43
コボちゃんのこれ↓

http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/comic/1082400189/77

コボちゃんにモニョったことのないアテクシですが、これにはちょっと悲しくなりますた。
いや、4月から一年生になったばかりの娘が、
毎日、下校途中に一生懸命探そうとしてくるんですよね。
四葉を持ち帰った時の嬉しそうな顔をみて、
「あぁ、だから『しあわせのよつば』っていうのかな〜」なんて親ばかしてたものですから…。

246 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:49
コボちゃんは、すごく長い間、毎日毎日連載してるから、
さすがにネタ切れ気味なんだろうと思って見てる。
面白くて質が良くて自然(押し付けがましくない)なネタなんて、
そうそう見つからないんだろうな、と。

247 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:52
>>243
いや、本当に分からないのかもしれないw

>>242
青年のような目覚め = 朝立ち 
          = 毎朝ジジが起きると、ティムポが元気に 勃 起 している状態w
お分かりになりまして?

248 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:55
>245
うーん、別にモニョランナー

249 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:59
あたしンちの母、実際多くの母がそうであることを
兄弟のいる娘が読んで「自分だけではない」と思えれば
いいかもね。
母親って男の子には甘いけど、
娘には「自分に冷たい」と感じられる事も多いから(体験談)

でもテレビのを見ていても
母の手伝いをするのはいつもみかん。
みかんが勉強していてユズが暇そうにしていても
母が家事をいいつけるのはみかん。
なんだかなー、家族で見るドラマなんだから
もう少しジェンダーフリー(笑)な内容にしてもいいんじゃないか?

250 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:05
>249
私もそう思って読んでる。

>兄弟のいる娘が読んで「自分だけではない」と思えれば
いいかもね。
母親って男の子には甘いけど、
娘には「自分に冷たい」と感じられる事も多いから(体験談)

これは親の視点になると、わからなくなるんだね

251 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:10
けらの年代ではそんなものなのかも。
「女の子なんだから、家の手伝い汁。女の子なんだから早く帰って来い。
女の子なんだから・・・」
そして
「お姉ちゃんなんだから・・」というガマンもさせる。
ジェンダーフリーにしろ!とは言わないけど
あの母の言動はおかしいゾというニオイを漫画の中で匂わせて欲しい。

252 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:11
あたしンち見ながらそこまで考えるってすごいな…(´Д`)
あれはみかんが主役(ヒロイン)のマンガだからみかんが目立ってるだけでは?
長男教とか言ってる人もそうだけど、なんかコワ…

253 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:12
お姉ちゃんだからって我慢させられてるエピソードなんてあった?
コミックスに載ってる子供の頃の話読むと、みかんは要領がよくてゆずは要領が悪くて
ついついゆずの方に気を使うって感じで、なるほどなーと思ったけど。

254 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:17
あたしンちの作者さんは、もともと「あー、こういうことって、あるある!」
と読者に思わせるようなエピソードを書くのが得意だし、特徴である人だと思うから、
みかん姉弟のエピソードも、その類じゃないかな。
でも、みかんって、性格的にも割りと「世話好き」なところあるよね。
「なんで私が…」と言いつつ、ついつい手を貸してしまうようなところがあるから、
そういう性格付けなんじゃないの?

255 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:24
「あたしンち」は当初の主役はみかんだったけど、実質の主役は母だもんw
母の友達づきあいの話とか、母のマイルールの話とか、母の父あしらいの話とか、
それだけで一本の回が一番多いんじゃない?

みかんがに僻みの気持ちはないようだけど(呆れてるだけっていうか)、
母のユズに対してだけいそいそとしてて、お父さんとみかんはそっちのけ!なとこが、
長男(息子)ラブ!で気持悪かったわ<こないだの回

256 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:32
>>255
アンチ長男教の人?
うちは姉妹だったけど、母親あんな感じだったよ。
何にも言わない子って手伝いたくなるものらしい。

257 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:58
>255
アンチって。 そりゃ長男教イイ!って人ではないけどさーw


258 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:03
親ってないものねだりなんだよね。
あれ姉弟逆に描いていれば、ここまで反応されなかったんだろうな(w
キャラ的にかなり無理があるけど

259 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:06
「あたしンち」って、お父さんのすぐそばにあるリモコンをお母さんが
取ってあげたり(文句言いながらも)、お父さんが灰皿がない所で煙草吸って
カーペットに灰を落としたりとか、うちの両親だったらあり得ないこと
するなーと以前から思ってた。
わたしは「長男教」の定義は知らないし、今回のゆずに対するお母さんの態度が
そういうことと関係あるのかどうかも分からないけど、自分にとってなんか違和感が
あるのは確かだな。

260 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:10
お父さんはあり得ないくらいモノグサだね、確かに。
目の前のリモコンを、人を呼びつけて取らせるなんてねぇ。
しかもハッキリ「とって」って言わないし。
でも、そもそも不思議ちゃん(死語)だからなぁ。
ご飯のおかわりをするのに、お茶碗を何か細いもの(醤油さしだっけ?)の
上に置いたりしてなかったっけ。 むちゃくちゃ不安定なの。

261 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:23
お父さんはなんとなく、なんでもありだな(w

262 :259:04/05/12 15:28
ていうか、それをお母さんが許してるってのが、わたしにとってあり得ないんです。
父がリモコン取れなんて言ったらきっと離婚。リモコンで離婚(寒)
九州男児だからってのもあるのかな? でもうちの両親も九州だわ。

263 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:47
あたしンちネタ、盛り上がってますね

ガイシュツの疑問なんだけど
日曜版の特集記事(世界の駅)の中記事の
イラスト・マップって実際にあのイラストレーターが現場に行って
描いたものなのかな?
いつも、ちょっと楽しみ

264 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:49
>「女の子なんだから、家の手伝い汁。女の子なんだから早く帰って来い。
女の子なんだから・・・」
そして
「お姉ちゃんなんだから・・」というガマンもさせる。

実際そうやって育てられ、1人暮らしは不良女のすることと言われ、
穏便に家を出るには結婚しかない、と、ダンナに頼み込んで結婚した
と、けらさんの本で言ってた。
もちろん長男一家とは同居してるそうです。
私の漫画はかなりリアリティがある、とも。


265 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:52
>>263 行ってないと描けないと思うなあ。

私も>>264に書いてあるのと同じ状態だったな。
妹に対しては、その辺甘いというかいい加減で
かなりむかついたっけ(w

266 :名無しさん@HOME:04/05/12 16:46
あたしンちの母は、長男教というより
母親なるものの悲しさで、とにかく娘より息子がかわいいのだろう。
特にユズみたいな性格の子供だと、あれこれ世話をやきたくなる。
もしユズが次男や三男だったとしても、あの母は長男よりユズをかわいがるだろう。

まあ、女だからああしなさいこうしなさい、男の子はこれぐらいでいい、
夫も手間かけさせられているけど男はみなそんなもん、
とい考え方はちょっと気になるが、作者の母がモデルとしたら、
その世代には珍しくない。

267 :名無しさん@HOME:04/05/12 16:49
「長男教」と、「とにかく娘より息子がカワエエ」ってのとの違いは?

268 :名無しさん@HOME:04/05/12 17:54
あたしんちのみかんはお母さんとケンカしたり一緒に買い物行ったりして、
よくコミュニケーションしてるよね。結構いろんな話もしてるし。
反対にユズのほうはあの年代の男の子に多いように親とベタベタしないし、
家ではみかんほど自己主張してないから、母親としては余計気になって
構いたくなるのかなって思った。

269 :名無しさん@HOME:04/05/12 18:08
みんな、あたしンち 好きなんだねー

270 :名無しさん@HOME:04/05/12 19:11
お父さんのものぐさ・・・ウチの旦那にそっくりだよ。
そこにあるものを取れとよくいってくるし、脱いだものもかけといてとか、
靴下出せとか、バスタオルがないってびしょびしょで歩いてくるとか・・・
だから、私は「おーおーやってるやってる」って感じで大笑いしながら見てるよ。

長男教ってのは、あんまりいーイメージない言葉だね。
劣化ウランちゃんの母は、息子病って感じでキモかったけど(あれは次男だし)。

271 :名無しさん@HOME:04/05/12 19:25
あたしんちをこんな深読みしてるの私くらいだー(´・ω・`)と思ってたから、
今の盛り上がりが心底嬉しいw

夕飯やお弁当がやたら貧相だったり、友達が来てるのに爆睡してたり、
一見オモシロイ母みたいだけど、現実にそんな母を持った痛さ悲しさを
分かって描いてるんだと思う。
みかんがそんな母と決別しないで一見仲良く付き合ってるのもすごいリアル。

272 :名無しさん@HOME:04/05/12 20:18
あたしんちのひっかかる内容のヤツって
えー!これってどーよ?
と家族でネタにするためのもんだと思って読んでますわ。
新聞にのってる漫画だと家族で話題にしやすいしさ。

273 :名無しさん@HOME:04/05/12 20:20
うん
一見おもしろいけど、あんまりだらけた母親なので痛い。
正直、専業のくせに手抜きすぎる、といらいらすることもあるし、
夫を甘やかしすぎ、きもい、そんなだからほかのことに手が回らなくなるんだよ
子供が犠牲になるだろ、とかマジで思ってしまうこともある

274 :名無しさん@HOME:04/05/12 20:30
お父さんを甘やかしすぎとは思うけれど、あの歳で九州の田舎出身なら
仕方がないんじゃないかと思ってしまう。
自分の知ってる限りでは男尊女卑が激しいからなぁ。九州の田舎。
男はソファーに座っても女は床座り、とか。一族集まるとそんな感じ。
そういう意味では、みかんとゆずにたいする態度も至極納得。
それでいいかはまた別の話として。

275 :名無しさん@HOME:04/05/12 21:03
流れぶった切りスマソ

うちは関東なんだが、放送塔の「番組タイトルに「殺人事件」という
のを使うのはやめて欲しい」ってお婆ちゃん、いい人なんだろうけど
なーんかもやもやした。
本屋や図書館の推理小説棚なんか正視できないだろうな。

276 :名無しさん@HOME:04/05/12 21:06
>>275
私ももやもやした。
要するにみんな、「殺人事件もの」が見たいから
2時間ドラマはそればっかりなわけなのにね。

277 :名無しさん@HOME:04/05/12 22:42
関係ないけど、政治欄の左のページの小説家の
ばあさんのアップ紹介キモ過ぎる

278 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:20
放送塔のバーちゃん、〜殺人事件てタイトルは単刀直入すぎて嫌だ
っつてるけど、二時間サスペンスそのものは否定してないよね。
何だかんだ言いながら、その手のドラマ好きで見てんじゃないかとオモタ。

279 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:37
>>278
これって運動会で順位つけるな、いうおばさんに
通じるものがある気がするの自分だけですか?

280 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:56
>>279
どこをどうしたらそう思うんだ?
ごめん、全然理解できない。

殺人事件が増加の一途を辿ってる今、殺人が身近になってしまう感じの
ドラマのタイトル(しかも妙な感じの煽りがあったり)は、あまり気持ちよくない。
でも、二時間ドラマはそういう文化なのだし、そうしないと誰も見ないだろうから
仕方ないよなー。ばあちゃんあきらめれ。

281 :名無しさん@HOME:04/05/13 00:16
>280
279じゃないけど、それによって実質何も変わっていないのに
(「運動会で順位をつけなくても個人によって運動能力に差がある事実は
変わらない」「たとえタイトルを変えたとはいえ、内容が同じだったら
なにが変わったといえるのか?しかも虚構の世界をいくら平和なものにしよう
と現実にそれほど影響力のある話ではなし」)表面上、小細工しても意味は
ないということじゃないの?
 でもまさに香ばしいおばあさん。

282 :名無しさん@HOME:04/05/13 00:55
湯けむり美女電車トリック殺人事件がなきゃ
2時間サスペンスじゃない

見ないけど

283 :名無しさん@HOME:04/05/13 00:55
船越栄一郎もな

284 :名無しさん@HOME:04/05/13 06:33
>274
でも、そうやって九州のイメージを悪くするのはやめてもらいたいもんだよ。
うちの親はみかんの親よりも年寄りだが、家事万端できる親父だったよ。
物など人に取らせたこともない。自分のことは全部自分でする。

九州の男性と結婚して在住だが、こまめな人が多いよ。庭掃除とかガーデニング
ゴミステよくやってるし。うちの夫の得意技は特売の買い物に育児。
結婚してから、夫の世話をさせてもらったことがない。
だって着替えからハンカチだしから皿洗いから自分でやってしまうから
ほとんどおくたんはやることがない。

285 :名無しさん@HOME:04/05/13 07:38
みんな「自分の知ってる範囲」が基準だからしかたないさ。

286 :名無しさん@HOME:04/05/13 08:33
今日の相談は
息子はどー思ってるんかね?
23にもなって、今さら大学へ行きたいと
思っているのかどうか……

相談者の年令だといい仕事はないかもしれないけど
若い男なら、もっと仕事の選択範囲は広がるとオモ。

287 :名無しさん@HOME:04/05/13 08:40
うーん、何と言うか今日の相談は
結局のところ息子の進路の問題ではなく
相談者自身のコンプレックスの問題だと思う。

288 :名無しさん@HOME:04/05/13 10:09
50代の主婦が急にハローワークへ行ったところで
たとえ大卒でも高給の仕事にありつけないんじゃ・・・

289 :名無しさん@HOME:04/05/13 11:26
>>287
そうだね。
息子が今どんな生活をしているのか、どんなことを言ってるのか
まるで書いてないもんね。

290 :名無しさん@HOME:04/05/13 11:45
>288
そうだね。 相談者本人のことは学歴とは関係ないね。
息子は・・・23でしょ。普通はもう大学卒業の歳だし、多分もう仕事してんでしょ。
お金があれば大学行く、ってもんじゃないと思うよね。
本人の意思次第でしょう。

291 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:21
>>288 うん、まずそれ思った。
高給の仕事がない原因は、学歴じゃなくて年齢だよ!

主人や知人がアメリカの大学を出ているが、向こうは3、40代の
学生がザラだという。それがキャリアの助けになるという。
日本で、23歳で大学入って、就職的に何かいいことあるのかなぁ?


292 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:33
息子を大学に入れて「自己満足」したいだけ。
仕事も時給が安いとか何とか。皆の言うとおり、年齢だよ。

293 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:38
「子どもたちに分け与える財産はない」と言い切るくらい金欠なんだったら
無理して子供を大学に行かせるよりも、自分たちの老後の費用ためて
子供たちに負担かけないようにするほうがいいんじゃないかと思うんだが。

294 :名無しさん@HOME:04/05/13 12:45
通信制とか夜間大学とか働きながら行ける大学もあるし。
息子本人に大学行く気があれば自分でなんらかのアクションを
おこしていると思う。
結局相談者の自己満足なんだよ。

295 :名無しさん@HOME:04/05/13 13:42
んだ。 本人に進学の意思があれば、奨学金で行って、
就職後に返すって手もあったんだし。
息子本人が高卒で満足してるんでしょう。

296 :名無しさん@HOME:04/05/13 14:57
>>263
遅レスだが、旅人は別
市場の連載が始まった時に
ライターさんの記事と写真から
イラストを書いています〜的な記事が載ってた記憶がある

今朝の相談→息子に直接してくれ!


297 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:44
うちの母親が相談したかと思ったよ〜今日の相談

姉弟の姉で、家計が火の車だったから私は就職した
弟は手に職をつけてやりたいって国家資格取得のための進学したけど
私が生活費入れたり、学費補助ができたのと
ちょうど家の経済が安定し始めた頃だったから可能だった
10年たってから、今からでも遅くはない勉強しろ進学しろって言われる。今も会うたびに。
本音言えば、18歳の私に言ってやってって気持ちにしかならない

高卒でも、それなりに仕事頑張って独立して人並みの収入確保できてる
学歴コンプはないわけじゃないけど、自分は社会って大学に入ったと思って乗り切ってる。
母親がいまさら言うのは、自分が気楽になりたいからなんだよね〜
当時してあげなかったから今する〜って、子供の人生設計無視しすぎだ


298 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:30
>>297
エライぞ!!

299 :名無しさん@HOME:04/05/13 18:55
.

300 :名無しさん@HOME:04/05/13 19:39
>297
>母親がいまさら言うのは、自分が気楽になりたいからなんだよね〜
>当時してあげなかったから今する〜って、子供の人生設計無視しすぎだ
なるほど。その言葉、はっきり回答の中に盛り込んでもいいかもしれない。

現実を言ったら、中途半端な学歴ならむしろない方がいいっていうのが
ホントだと思う。灯台、総計レベルでもみなが希望通りの就職できるなんて
かぎらんし。
私は総計の文系出身なんだけど、就職難もあって自分の将来に希望がもてず
もっかい理系の国家資格とれる学部に入りなおして今、学生。同じ大学出身
の友人は、自分のやりたい仕事にこだわって大学院まで出たが逆に仕事が
みつからず、妊娠したのを契機に彼女としては不本意ながら家庭におさまって
いる。彼女が何度も言うのは「学歴だけでは幸せになれるわけではないから、
自分の子供には社会で力強く生きられるようになってほしい」ってこと。

人生最後までどうなるかわからないけど、少なくとも18歳の時の学力だけで
人生の大方が決まってしまうようなことはないよ。


301 :300:04/05/13 19:41
すみません、訂正します。
>少なくとも18歳の時の学力だけで 人生の大方が決まってしまうわけでは
ない。
→少なくとも18歳の時の学力、選択だけで人生の大方が決まってしまう
 わけではない。

302 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:06
「自分は苦労して子供二人育てて頑張ったんだ、自分を褒めてあげたい
だけど、片方の子は大学行かせてあげれなかっただけが心残り・・・」

でもね〜、それは、その子も納得した上でのことでしょう?
どうしてもどうしても進学したいのであれば、奨学金だってとれるし、
夜間だってあるし、2年働いて、お金ためてからだっていく手はあるはず。
そういう苦労してまで行きたくないっていうなら、そんなもんだし、
行っても行かなくても同じな花嫁学校みたいな存在だったってことで。
結局は、相談者(母親)は、息子の人生なんてもんからはズレまくっていて
誰かにこういってほしいだけ、
「あなたはよくやったよ、大丈夫、息子さんも娘さんもあなたには感謝してるはずよ」って。


303 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:22
297ほんとにえらいぞ!
ところで、経済的な理由で、お姉さんが高卒で弟が大卒、っていうの、
私の周りにも何人かいるのですが、これって長男教という問題なのでしょうか?
それとも、上が下を思いやるのは当然だから?

304 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:41
ウチは兄と私は大卒ですが、中間の姉は高卒です。
彼女が自分で行かないと選択した結果で、
親も別にどうこういいませんでした。
姉は「別にあと4年も勉強したい事ないし、早くお金稼いで独立したい」という理由。
私たち家族は別にそれを全然恥ずかしいともなんとも思ってません。
ちなみに、ウチの旦那は高卒ですが、
私も別になにもこだわりありません。
そんなことよりも、もっとこだわるべき事が人間にはたくさんあると思う今日この頃。


305 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:55
いや、>>303の言ってるのは経済的な理由の話だから。

306 :名無しさん@HOME:04/05/13 20:57
23で大学行って〜なんて、学歴は出来ても就職には不利な事この上ないよね。
相談者、自分の就職条件の悪さを、イコール息子に結び付けてるみたいで
そりゃ違うだろと思った。

定年後でも大学受験は出来るし、聴講生として授業受けることも学校によっては
出来たよね? 自分の後ろめたさの解消なら、息子さんの就職祝い奮発するとか、
結婚したらお嫁さんと仲良くやっていこうとか、未来の方面で気遣えよと思った。

307 :名無しさん@HOME:04/05/14 07:44
今日の相談者、相手を愛せてないよう
結婚しても後悔しそう
同棲してもイマイチなんだから
結婚しても同じだと思う

308 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:07
同棲は解消したらもう続かないよ。どんな理由をつけても、
相手は、拒否されたと感じるだろうから。
私は結婚した方がいいと思う。相手が、一生の伴侶として自分を選んでくれた
という確固とした事実が、自信につながって自分を出せるように
なるんじゃないだろうか。いや、自分のことなんだけどね。
つきあいが長くなれば、打てば響く感じってだんだん出てくるんじゃないかなあ。
だいたいニョウボが心配するほど亭主もてもせず。
明確な不満なしに同棲ができてるなら、お似合いなんだよ。

309 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:13
私は別れたほうがいいと思うな。
死語だけど、キャッチボールができないままでいると
どんどん心が弱っていくと思う。
相談者は元々あまり自信のないタイプみたいだから余計にね。
やっぱり自然体で居られる相手が、一番なんじゃないのかな。


310 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:22
相談者に自信がないのが一番の問題だと思うなぁ。
「なぜ私なんか?」って思うところが変。
本当の自分でいられないのは、そういった不安の現れじゃないかと思う。
全てにおいてぴったりと同調するような相手って、これから先も出会えるかどうかわからないよ。
素敵な憧れの人だったのならば、彼の美点はたくさんあると思うんだけどね〜


311 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:28
気流の「子どもの長所を知らない父親」って・・・。嫌な感じ。
子どものこと話せない父親見て「あきれた」っていうけどさ、
そんなこいつのダンナは父親参観日にも休みとってくれないんだから
人のこと言えないだろうよ、とオモタ。

312 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:29
何かこの相談者、自分に自信が無いと言うか、相手の反応を人一倍気にするタイプだと思う。
本当の自分が出せないのは彼のせいじゃなくて「こんな事言ったら相手に嫌われないかな」と気にする相談者のせいじゃないかな?
そういう点を改めないと、誰と付き合っても同じ事を繰り返すと思う。

313 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:39
ただ単に、彼は友達いっぱいで自分は友達いないってだけじゃない?
彼は休みにキャンプ場でバーベキュウ、大勢で伊豆に行こう!とワイワイやってるけど
私は部屋でテレビ見ていたいの!って
彼の友達に「なんであの彼女かな〜?」と思われてそうで嫌だとか

314 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:39
ま、実際に今一番お気に入りの芸能人から
「好きだー結婚してくれ」って言われたとして、
最初は「やった〜幸せ」って思うかもしれないし、
勢い一緒に住んじゃうかもしれないけど、
しばらく生活してみると、思ってたのと違ったり、
地が出せなくて(嫌われるのやで超背伸び&格好付け)イライラして
日がたてばたつほど、
「あこがれと恋愛ってイコールじゃないかも」
「ましてや、こんなんでゴールインしちゃったら離婚へまっしぐらかも」
「生活してみると、憧れの君がイメージとかなり違ってたかも」
「愛されてるっていっても、なんかピンとこないかも」
「素敵な彼にはもっと相応しい人がいるかも」
などなど、悶々とした日々を送るかもしれない。

関係ない私が、ここまで妄想しちゃうくらいだからね・・・・


315 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:40
気流、地方によって内容が違うから
カキコされても、もとネタが分からないので
つらい

316 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:46
気流は、父親参観で、子どもの長所を答えられなかったお父さんが多かったという話です。

317 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:47
>>316
さんくすー

318 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:49
>>314
同じ妄想してたw
私の場合、脳内相手は藤木直人

319 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:50
え、気流ってそうなの?
でも、今日だって、
静岡、横浜、愛知、長崎、青梅などなどで、各地からの投稿が載ってるけど、
もしかして、関西だけは(例ね)、違うとかそういうこと?
それとも、「今日のどれどれだけは、関西では(例ね)NGだから抜いておいて、
串揚げ屋やのマナーの話と差し替えよう」みたいな感じなの?


320 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:53
気流は一部じゃなく
すべての投稿(川柳とイラストも)が
その地域で違うよ

321 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:53
>>319
投稿者の県を見てみよう。
8つ隣の県が載ってるかな?

322 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:56
今日の相談者、イイ男には無理してしまい本当の自分を出せないから疲れる
→ダメンズ相手なら楽チン、とならないことを祈る・・・・

323 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:57
>>321
東京だが、長崎県からの投稿が載ってるよ

324 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:57
8つ隣の県ってなに?

325 :名無しさん@HOME:04/05/14 09:59
>>324
あたしも「あれ?」って思った

326 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:03
猫かぶってないで、曝け出しちゃえばいいのに。なんかイラつく相談である。

327 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:16
八つとなりの県・・・

328 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:22
徳島の八つとなりってどこになるの?
あと福島と山口もおしえてくださいな。

329 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:22
気流は、
幼稚園の父親参観に行きました。夫が出られないので私がかわりに。
父親が子供の長所をいう、というコーナーがあったのですが、
一割のお父さんが、自分の子供の長所を言えませんでした。
私はあきれると共に、日本の子育ての現状と、家族のあり方に
大きな不安を感じました。父親はもっと子育てに参加しよう。

という感じの要旨でした。
読売っぽい。
これ以上父親にむち打つようなことを気軽にいうな。過労死しそうなほど忙しいかもしれないだろ。
という感想です。

330 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:26
気流みたいな実名投稿って
しゃべり場みたいに、なんかウザイんだよね。
普段から浮いてんだろーな、この投稿者って。

331 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:30
ほとんどが投稿マニアでしょう。
掲載された自分の投稿をスクラップしたり、
仲間に「載ったわよ〜やっぱりあのネタは強力だったわ」などと吹聴してそう。

332 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:30
気流に以前「贈答品は商品券にしてくれ」っていう投稿があったよ
そのあと、その投稿者に対して
「商品券では味気ないし、心を込めた贈り物の方が良いのでは?」っていう意見が
載ってた

前者の投稿者の知人はみんなこれから商品券を贈るんだろうなw

333 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:34
贈り物に対して注文をつけるというのも・・・・・

334 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:45
そうそう、結構、それをいうのはどうかと系の投稿多いよね、気流。
今日の父親参観も、>>311さんの書いてる通り、自分ちはどうよ?って感じだし。

あと、育児ママからの投稿とかで「最近のママさんは目に余る」みたいなのとか
それをお前がゆうか〜って感じですよね、
年金未納なのに人を批判したやつらと同じで、
自分は絶対目に余ることやってないのか?? 客観的に見てみんしゃい!みたいな。


335 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:51
しかし、参観日に「うちの子に長所はありません」って言っちゃう父親は
いくらなんでもイカンと思う。 母親でもイカン、んなこと言っちゃあさ。

336 :名無しさん@HOME:04/05/14 10:56
最近、気流で新聞紙上を使って堂々と
個人(一般人)を非難(私怨だね)してた人がいた
以下内容

私はお酒を飲まないのに、友人Aはお歳暮にビールを贈ってくる
ある日、突然Aが訪ねて来た
慌ててAからもらったビールを冷やして、Aに出した
後日、Aと共通の知人から
「あいつ(投稿者)の家で飲んだビールはまずい銘柄だった、
せっかく訪ねていってやったのにAはビールを出すのに1時間も待たせた」
と言っていたのを聞いた

わざわざ、まずい銘柄のビールを贈るなんてひどい
ビール目的でアポなしで来るな
って怒ってたよ



関係者が見たら誰かばればれ


337 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:03

まじですか、それ?
投稿内容の出演者もそれぞれバカだけど、個人的にはアポなし来訪者が一番嫌いだけど、
投稿者も冷えたビール買ってくるなり、ビール出さずにお茶ですますなりしろっての。
ま、それはいいとして、こんな内容の署名投稿を
全国紙に載せる担当者の頭の中が見てみたいっす。



338 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:09
>>337
ほんとだよ
びっくりした
なぜ載せるのかな?
マナーに関することだから?
全然、公共性がなくて単なる恨み投稿だと思うんだけど

339 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:27
>>336
でもなんか…
気持ちがわからないでもない…

340 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:31
読売投稿マニアは、私怨チャンがとっても多いのはわかったが
それを堂々と公表してしまう、最近の読売にポカーン


341 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:33
私怨を載せるからさらに私怨投稿が増える・・・

342 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:34
渡辺さん評判悪いね、日テレといい。。

343 :名無しさん@HOME:04/05/14 11:47
>>308
そうだよね
紙切れ一枚のことだけど、デキチャッタ以外でこの誓約書を役所に出す、
っていいケジメがついて自信が付くかもしれない。

とにかく落ち合いは、また引き離そうとするのかw

344 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:15
>>311
この人常連だよ
静岡県民なので、静岡県の人の投稿はなんとなく覚えてる
ちょっと前にも子供のことで投稿してた

345 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:18
>>344
ええ〜〜〜


346 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:28
お金(図書券)もらえるから投稿してた。
結構のってた。金券ショップ行って換金して
ささやかな小遣いにしていた。

347 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:34
でも>>335さんと同様、311の元投稿、自分ちのことをふりかえらず
人の家のことを批判するのはもにょるけど、自分の子供の長所を
言葉で表現できないのはどうかと思うなー。いくら忙しくたって
子供はがっかりするよ。>>329さんの過労死うんぬんは元投稿の
内容についていってるんだろうけど、子供のことを意識してみることは
別に過労にはつながらないだろー。

348 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:37
>346
図書券まで換金すんのかい。ビール券ならともかく図書券使い切れない
くらいもらって換金したなんてきいたことないよ。

349 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:37
>>345
常連多いよ。気流も朝日の声も。
時事ねたに即反応するのは層化が多いとか
投稿マニア分析サイトみたいのあって見ると笑える

とかいいつつ、私も昔マニアだった
一番よかったのは主婦の友だったな〜図書券もらえたし
話題になりそうなネタもってくれば、後日談とか皆さんの反応の感想とかで
3回くらい連続して引っ張れて、そのたびに謝礼もらえてよかった
オレンジページや料理雑誌も採用率高かった
ノンノのお礼は文具セットで、金券じゃなくてチェって思ったものだ

350 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:45
>>343
私はあまり賛成できないなぁ。なんか30代にして「どうしてこんな
私を好きになってくれたの・・・」って少女まんがみたいなことを
思っちゃってる相談者が自信をつけるために結婚しても、必ず
食い違いがでてくると思うんだよね。
二十歳そこそことかでこういう気持ちになっても「自分の魅力、美点
に気づいてないんだね」と思えるけど、30すぎてもこういう気持ち
をもってるってなんか根本的なとこで未発達な部分があるように
思う。自己卑下する気持ちって相手にも伝わるからね。
だんだん上下関係ってのがでてきちゃうと思う。

351 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:49
>348 えっなんで?348タソ本好きなの?
私あんまり読まないんだ。図書館近いしね・・・
雑誌も図書館で読んでいた。なんでもあるんだよ
ステオクまであるの

352 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:49
自己卑下か謙虚かは分からないけど
今の状況で結婚するのは賭けだと思うな
悩んでいるのに結婚して最悪の事態になったら
後悔してもしきれないし
(逆に結婚してハッピーという展開もあるけど)
やっぱり迷っているうちは結婚すべきじゃないと思うな

353 :名無しさん@HOME:04/05/14 12:58
私も、結婚せず距離取ったら、で結果的に別れてしまえば?に一票。
相談者の性格云々以前に、
一緒に暮らしてもリラックスできない相手と結婚したくない。

354 :名無しさん@HOME:04/05/14 13:09
まあ「自信つけるために」結婚ってのがドキュっぽいよね

355 :名無しさん@HOME:04/05/14 13:17
こういう人って、ナニしてもダンナや彼の愛を信じられないのかしら
婚姻届だそうが、ナニしようが・・

デキ婚じゃなければ、一回してみれば、って気もするなー
不安なら避妊すればいいんだし


356 :名無しさん@HOME:04/05/14 13:27
朝日用?声欄の掲示板。かなり笑えた
http://jbbs.shitaraba.com/news/439/yunyuntoukou.html


357 :名無しさん@HOME:04/05/14 13:58
やっぱ、もっといい相手がいるのではないか?と・・・

358 :名無しさん@HOME:04/05/14 13:58
>>351
気にするな
何を換金しようが自由だよ

359 :名無しさん@HOME:04/05/14 14:12
>>358
たまにこういうカキコを見ると
ほっとする
いい人だー

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