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【古今】 なぜ姑と嫁は仲が悪くなるのか? 【東西】

1 :板ばさみ夫:04/02/26 15:36
頼む、訳を教えてくれ,訳を。
俺も努力するからさ。

2 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:41
2

3 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:42
本来他人であるものを
無理するから。



4 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:46
嫁と姑の利害が一致しないから。
姑→干渉したい、同居したい、孫にちょっかい出したい、
息子ちゃんにとって母>嫁であって欲しい、親孝行して
ほしい、嫁にケチつけたい
嫁→干渉されたくない、同居したくない、
我が子(孫)にちょっかい出されたくない、
夫には嫁>母であってほしい、親孝行という名の
過大な要求をされたくない、姑にケチつけられたくない


5 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:46
法則

6 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:56
一見仲の良さそうな嫁と姑も、
どちらか一方の我慢と妥協のもとに成り立ってる。

7 :名無しさん@HOME:04/02/26 17:06
他人同士、上手くいくはずが無い。

8 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:41
双方、自分の圏内に相手を入れたくない。
自分の圏内に息子、夫を囲い込んでいたい。

しかし、姑の敗北が決定的なのが昨今。
賢い姑なら、引いてる。

9 :名無しさん@HOME:04/02/26 20:54
愛する一人の男をとりあう女同士だから。


10 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:13
だって話が通じないんだもん。
ジェネレーションギャップかな。w

11 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:15
嫁が我がままだから、常識。

12 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:17
トメがたかるから

13 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:18
嫁がバカだから、鉄則。

14 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:37
嫁は自分と子どもしか好きじゃない、
たとえ旦那でも条件変わったらどうなるかわからないのに、さも愛情ありなん。
いつも自分は悪くないと思っている。
でもみんなお見通し、お前の旦那も実家では嫁の悪口言っている。
嫁は愚か者だwww

15 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:49
夫が全部悪い。

16 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:54
嫁は旦那と結婚したつもりなのに
トメは 息子の結婚=家が嫁をとった=嫁は義理親に尽くす自分の家の労働者
って思っているから。
何でなんだよ。

17 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:56
1もちゃんとレス返してね。

18 :いっちょる ◆2EG1CamtKc :04/02/26 22:00
嫁と姑が悪いんじゃボケ

>>15
夫のどこが悪いの?

19 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:06
いっちょる来たか。
新しい Live2chにNGワード登録しなきゃ。

20 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:06
嫁と姑 間の人間がキッチリ責任もたなければ、自動で人間関係でなんて
結ばれる事は考えられない。

21 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:16
大家族に飼われて過ごすことしかしてない姑は、
自律的人格の上に成り立つ自立した人生という思想が希薄なため。
現代の、子離れできない男児の母も要注意。

22 :名無しさん@HOME:04/02/27 00:10
結婚前にあんなに自信満々で同居に踏み切った友人
私はあんなにやめた方がいいと忠告したのにサ
今では毎日毎日愚痴聞かされてウンザリだよ。
勇者発言する根性もないし
どう考えても原因は旦那の脳天気な一言の場合が多い。
でも敵は姑と小姑なんだよね。
私に言わせりゃ旦那がバカなんだよ!あんたの旦那はマザコンのシスコン!
愚痴の愚痴スマソ



23 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:21
結婚して、独立した二人の生活を作ろうとしているのに
なんの権限あってか干渉してくるから。
旦那とは入籍しても、トメとは法律上他人なのに「娘ができた」ですって。
養子になったわけでもないんですけど?女の子妊娠したんですか?状態。
形式的お付き合いだけしてたら、仲が悪くなることもないのに、首突っ込んでくる
から泥沼と化す。

昔の古い考え(嫁は家にもらったとか)と今の考え(はぁ?なにそれ)がぶつかりあうから
うまくいかない。老いては子に従えばうまくいくのに。

24 :名無しさん@HOME :04/02/27 09:36
女の嫉妬でしょ。
あと夫の気遣い。ほっといても姑と嫁がうまくいくなんて甘いのだ。

25 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:47
ねぇ、なんでこの手のスレっていつもあるの?

26 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:52
女は感情的ですぐに気持ちを言葉にしてしまうから。
母は自己中心的になるから(子どもを産んだ女は周りが見えなくなる。そういうもんらしい)
女はちょっとした変化にも敏感で、へんに記憶力がいいし執念深い、されたことは決して忘れない。
一番大事なテリトリー(自分たちの家、夫、こども)にほかの女に入られたくないから。

昔何かの本で読んだなあ・・・「話を聞けない男、地図が読めない女」だったかな。


27 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:53
↑そそ

28 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:43
姑が自分の「嫁」だと思っているから


29 :名無しさん@HOME:04/02/27 16:49
家政婦、介護要員が着たとしか思われてないから。

30 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:30
介護要員なら、自分が弱った時にお世話になるわけだよね。
それなら、しおらくしとくのが懸命だと思うが

31 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:50
所詮他人だから。

32 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:32
旦那が妻のことを”嫁”だと思っているから。

1はスレ立て逃げ?

たとえばどう努力しているのですか。>1

33 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:34
トメは嫁が嫌いなくせに関わろうとするから。
嫁はできれば関わりたくないのに。

34 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:55

姑は 何故か 自分の方が 偉い 賢い 出来がいいと思っている

勘違いした女に何を言っても無駄
サボテンに話しかける方がまだマシ

35 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:20
結婚したら男は世帯主であり、独立した家族。
それに過剰な干渉をするトメが悪いと思う。
また、その干渉を当然と思う男も悪い。
1さん、あんたはどう思う???

36 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:41
さらに言えば
世帯主男がなるのがおおいけど
別に女がなっても良い。どっちの名前の人間とかも関係ない。
なのに旦那の実家が干渉する。
結婚ってどっちかの家に加わること?
少なくとも妻はトメや家のものじゃない。
仲がとかっていう問題かい?しっかりせよ。>>1

37 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:04
1、それは努力で解消できる事じゃないぞ。

38 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:56
タテ逃げ無責任亭主>>1

39 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:20
20歳以上も年の離れた相手といきなり仲良くしろと言われてもねえ

40 :名無しさん@HOME:04/02/28 22:10
>>35-36
よく考えてみれば家族のようなものに、「主」を決めておく必要ってあるのかと。
そういう変なものがあることで、両実家の不均等な力関係をまねているとも。
役所の書類上必要な「世帯主」とか戸籍事務に必要な「筆頭者」はともかくね。


41 :名無しさん@HOME:04/02/28 23:52
そうだよね。
きっと家長制のなごりで、誰か代表たてないと
落ち着かない人たちが多かったんだよ。@むかしむかし

んでトメの脳内は家長のウトの次に自分が偉いと。
でも嫁は新しく家に来たワタシの手下って。
んなこたねー
家とは結婚してないし。

42 :名無しさん@HOME:04/02/29 12:29
>家とは結婚してないし
でも披露宴会場とかその招待状とかに
「○○家
 △△家」云々って書くケース多いでしょ。
私のときはふざけんなっと思ってそういうのしなかったけどさ。
親関係は煩かったがw

43 :名無しさん@HOME:04/02/29 16:13
別に家として親が勝手に御披露したって家がほとんどでは
漏れは本人の名でやったけど
ケコンは家と出来ません@法律
嫁を養子にすればもちろん子になるわけだが

44 :名無しさん@HOME:04/02/29 16:15
それより1はどうした?
努力とやらを聞かせてもらいたいのに。

45 :名無しさん@HOME:04/03/01 00:44
うちのトメ、私の実家への年賀状に
「○○男(ダンナの名前)と○○美(私の名前)がいつもお世話になってます。」と
毎年書いてくる。
ダンナがお世話になっています。っていうのはわかるけど
私も自分の実家にお世話になってんの???
なんかなっとくいかん。
こういう言い方って普通なの?




46 :名無しさん@HOME:04/03/01 06:19

間のダンナがしっかりしてないからでしょ。

トメは、昔 自分がやられてイヤだった事をなんで他人にするかなあ?
ボケてるから、もう忘れちゃったのだろうか?

ちなみにウチは別居で、ダンナがキッチリ間に入ってくれます。
ここまで躾けるのに、7年かかった・・・

47 :名無しさん@HOME:04/03/01 07:06
>45
うちもよく実家がそういうこと言われるよ。
お舅さんもお姑さんもいい人だし仲もいいんだけど、
実家の父親が言われるたびにカチンときているみたい。

48 :名無しさん@HOME:04/03/01 10:48
基本的に他人同士だっていうのを無視して肉親になりたがるから
上手くいかないんだと思う。

49 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:14
そうそう。


50 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:31
元々赤の他人同士なのに、結婚したとたん段階踏まずに家族になろうとする。
私の見聞きする範囲では、嫁か姑かどちらか(両方の場合もある)が上記の思いこみから
距離梨行動を起こして衝突して
「どうして?どうして? 家 族 な の に 。」と余計に粘着して険悪な関係を築いていく。

あのな、あんたは近所に引っ越してきた奥さん相手に同じことするのか?しないでしょう?
だったらなんで一人の男を挟んで縁ができたにすぎない人相手に最初から家族としての
振る舞いを期待するのかね?・・・と小一時ryな人たちが、結局仲の悪い嫁姑になってます。

51 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:46
まず間違いない
 「あなたのこと本当の娘だと思ってる」なんて
 口に出すようなトメと上手くいく嫁は少ない。


52 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:48
自分の都合のいい時だけ肉親面するからむかつく。
肉親のように思ってるなら自分の息子の肩ばかり持たず
公平にみて判断しろよ、それができないなら肉親面すんなって感じ。

53 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:12
家なんて娘扱いじゃなくちゃんと「嫁」扱いだよ。
何かしらにつけて「嫁と姑」と言い放つ。
そして「こんな意地悪を言っちゃうお茶目な私」と1人で浮かれてる。
こんな馬鹿とどうやって付き合えと言うのでしょうか?
はっきり言うけれど性格的にも合わない。
もし年代が一緒でクラスも一緒だったとしても挨拶交わすかどうか程度の付き合いだよあんたとは。

54 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:34
>51
私も言われた。
「娘のように思っている」から言いたい放題・・・
悪いけどこっちはあんたを他人だと思って我慢して接してるんです!!!!!!!!!!

本当の娘のように、タメ口でなんでもズバズバ言っても同じこといえるのかしら。


55 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:50
ウチのトメも、家を購入した折にご近所挨拶にまで付いて来て
「本当に至らぬ娘ですが、宜しくお願い致します」と
平気でご近所さんに言ってたよ・・・
それだけなら(本音はどうであれ)「まぁ〜他人様にだし
コレが普通なのかしらね?」と、取れるけどその後に続く
「息子の方はまだしっかりしておりますので、何かあった際には
そちらへ」なんて平気で言ってた・・・
ご近所さんも慣れ親しんできて、何気に話などをする時
「えっ、あれ奥さんのお母さんじゃ無くてご主人の?」と
ビックリされてますよ、ハイ!(トメの親馬鹿丸出しが発覚)
トメって、頭の中・・・漏れてるのかしらね??

56 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:00
うちのトメは「あなたのことを娘のように思っているのよ」に加えて

「あなたはもううちの娘なんだからね。これからは私がおかあさんです
相談事は(私の)実家にするより私にしてね」

こんなことを言われたよ。結婚後に初めて義実家に行ったとき。
こんなトメと仲良くできるはずがない。実際、今は仲が悪い。

57 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:03
真に受けて持病のことを打ち明けたら
翌週には親戚中に広まってたサ。ハハン

58 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:06
嫁が我がままだからに決まってる。

59 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:10
↑もっとエレガントに釣れや

60 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:27
うちのトメは息子3人いる。結婚して私が娘を産んだら近所の人に
娘(私のね)を披露するさい「やっと我が家にも娘がが出来ました
念願の女の子が入りました。」と
言っていた。
いろーんな意味でむかむかした。
→別に娘だと思ってもらいたくないがあからさまに私の存在を無視するような言い方
するな。
この子はお前の娘じゃねー

61 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:29
でも孫ではある。

62 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:29
孫娘。

63 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:33
まあ、孫であっても「○○家の娘」には変わりないってことかね。それよりも
>念願の女の子が入りました
っていうのが「オーダーはいりました」みたいでワロタ。

64 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:34
あなたを飛び越して孫を「娘」とな。
完全にあなたを無視してるね。その後どうなった?

65 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:59
姑が考え方を改めるのが先だと思う。
うちの兄のお嫁さんと実母はそれなりに上手くやってる。
ある時兄のお嫁さんが私に言うには
「お義母様は、私がお嫁に来た時に
”息子に思うのと同じ位あなたにも幸せになってほしい。
息子と結婚したとは言え、あなたが余所様の大事なお嬢さん
であることは一生変わりないから。ご実家のお母様のお気持ちは
とても良く分かるし。何かあったらご実家のお母様にうかがって
新しい○家のやり方を夫婦二人で築いていってね(というような
内容)”を言われたのがとても嬉しかった」って言ってたし。

66 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:02
>65
将来トメになったときにそのセリフ使わせていただいてもいいですか?
家の息子(@10ヶ)が結婚するその日まで大事にしまっておきます。

67 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:02
なんかもうね、孫だろうとね「○○家の〜」て言うのが自分のNGワードなんだな。
孫はたしかに生まれながらに旦那の実家の名前だろうけど、
「ウ チ の 子(旦那と私の)だってば」て心で思っちゃう。

68 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:04
>>65 いい話だぁ。

69 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:04
その言葉が御母堂の本心から出たものかどうか
あなたがきちんと見極めてあげてね。
実母マンセーだと見えるものも見えないよ。

70 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:06
>>65
なんとなくだけど・・・
兄夫婦はあなたの実家に同居してる?

71 :65:04/03/01 17:11
>66
どうぞどうぞ。母なりに祖母と同居で苦労したので
兄夫婦には余計な干渉はしたくなかったそうです。

>69
実母マンセーなんでしょうか。
実際両親は入退院を繰り返してますが、タクシー使ったり
各種サービスを利用して、兄や私には一切何も手を煩わせ
ません。それだけの老後資金をためた両親を尊敬してますが
マンセーではないと思うのですが。

>70
同居ではないですよ。転勤族です。
数年前、兄のお嫁さんの実家の近くに家を建てて今は
そこで暮してます。将来的には単身赴任かもしれませんね。

72 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:14
やはり実家マンセーだった。


73 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:27
十分立派なご両親だと思うので、事実を話して
実家マンセーに聞こえるのは仕方ないのでは?

74 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:56
この板はトメも来てるらしいから
立派な親のレスに反応しちゃうトメさんも
いらっしゃるんだろうねw

75 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:13
初孫が産まれたとき、私の実母からお祝いもらったの。
そしたらトメが「うちの孫にたいそうなお祝いをいただいて、ありがとうございます。」
って実母に言い放った。
あんただけの孫じゃないんだよ。
私の母にとっても孫なんだよ(怒)!!!
おかげさまで、現在、孫は実母の方にとってもよくなついております。
っていうか、私がそうさせた。あんまりむかついたもんで。


76 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:27
そういえば、この間うちの妹がうちのトメの世話になったんで、菓子折持ってお礼に言ったら
「いいのよ〜。嫁子ちゃんの妹さんなんだから。 家 族 な ん だ か ら 〜 。」って言われたよ。
そのとき悟ったよ。うちのトメにとっての家族って、ゴッドファーザーでいうところのファミリーと
同義語なんだって。
それ以来、旦那と私の間ではトメのことは「ゴッドマザー」って呼んでる。

77 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:31
ウトは年賀状の表書きを
苗字 息子様
   嫁子・孫子様
と書いてくる。
自分の息子と孫の下には様がついているのに、私だけ孫と
ひとくくりの様ってどういうことだよ?と毎年ムカツク。

78 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:43
みんな小さい小さいw

79 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:44
>>78
一つでかいのをキボンヌ。

80 :名無しさん@HOME:04/03/01 23:28
その前に、

何で仲良くしなきゃあかんの?

夫と結婚したけれど、トメと養子縁組した覚えはない。
相続権も介護義務もない赤の他人なのだから
仲良くする必要もなかろうて。

81 :名無しさん@HOME:04/03/02 01:07
兄弟でも仲悪いのはオケ-で、嫁姑が仲良くあるべき
なんてのが意味不明。

82 :名無しさん@HOME:04/03/02 01:13
家族とは、自分と妻と子供だけ。
実の両親も、義理の両親も家族ではない。
自分と妻を育ててくれた「親」であるだけ。
もっと言えば、「親戚」であるだけ。
と思っている、妻も同意。

83 :名無しさん@HOME:04/03/02 01:20
竹内久美子の本を読んだほうが
このスレよりたしょーましかも。

84 :名無しさん@HOME:04/03/02 01:20
>>80-82
なんか判ってたつもりなんだけど、改めて「そうか!」って思った。
ありがとう。憑き物が落ちたみたいです。気持ちが晴れ晴れした。

85 :名無しさん@HOME:04/03/02 07:39
アフォな嫁の集まるスレはここです。
どうぞご自由にご見学下さい。
心ゆくまで蔑んでください。

86 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:32
私もトメと仲良くする必要ないって思うので
なるべく遊びに行かないようにしているんだけど
トメはそれが気に入らないらしい。
孫にさえ会えればいいんだと思ってダンナと子供たちだけで遊びに行かせると
なんだかご不満。
なんでだ?
たまにしか会わない方がお互いのためだろ?。
自分は嫁が嫌いだが嫁には慕って欲しいのか?
それとも嫁がすることはなんでも気に入らないのか?
謎の生物の考えることはわからん。


87 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:11
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88 :名無しさん@HOME:04/03/06 09:56
嫁と姑
うまくやれよ

89 :名無しさん@HOME:04/03/06 16:01
夫とよく似た顔で女ってだけでも笑えるのに、
それが「女として自分が格上」だとか「私って素敵でしょ」
などと言い出すものだから、返答に困ってしまう。
存在自信が夫のバグというかパロディーっぽくて。

90 :名無しさん@HOME:04/03/06 19:13
20歳以上も離れていて、共通の趣味もなければ
生きてきた時代も違うのに、話すことなんか何もないよ。

91 :名無しさん@HOME:04/03/06 19:14
ビックカメラ本店DPE担当の西村さん、かわいい。

92 :名無しさん@HOME:04/03/06 19:28
↑犯行予告?記念カキコ☆

93 :名無しさん@HOME:04/03/06 22:59
ここのヨメさんがた、早くトメになあれ。
そのときの実感、聞きたいなあ。
現時点での意思じゃあなくてね。

94 :名無しさん@HOME:04/03/06 23:20
>>93
そのときは、あなたもトメになっているだろうから
その時点で自分を見つめればわかることですよ

95 :名無しさん@HOME:04/03/06 23:44
>>90
んだぁねw
受けた教育も違うし、同じように考えろと言われても不可能。
同じようになるわけでもないしw

96 :名無しさん@HOME:04/03/07 00:07
将来、自分みたいな嫁が欲しい。
私と姑はとても仲がいい。
相性が良かった。

97 :名無しさん@HOME:04/03/07 01:04
>>96
あんた女と見受けるが、「嫁」と結婚できるので?

98 :名無しさん@HOME:04/03/07 01:08
>>97
シー!
自画自賛を生温かく見つめてあげようよ。

99 :名無しさん@HOME:04/03/08 14:35
>>93
別スレで出ている話だけど、
今の人は「ヨメ」じゃなくて、「旦那の妻」にすぎないのだから、
そういう人は将来「トメ」にはなりようがないかと。
続き柄はともかく精神的に息子家庭とは独立しているだろうよ。


100 :名無しさん@HOME:04/03/08 20:56
100

101 :名無しさん@HOME:04/03/08 21:27
1はどこ行ったんだ。

妻と母親の間でうまく立ち回ろうとするから
「努力」って言葉が出てくるんだよな。
黙って妻についていけ。

102 :同居だんな:04/03/08 23:22
なんとか抑えて二人とも上手くやってください
お願いします

103 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:24
>>102
その言葉を妻にだけ言っているならば、いずれ同居は破綻するよ。
それどころか夫婦の破綻かもしれない。

104 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:25
>>102
妻と所帯を持つ人間の最低限の務めとして、親元を出ろ。

105 :331:04/03/08 23:43
親が片親で足が悪く車の運転などが出来ないので同居してる、
もちろん二人に言ってるが、当然効果なし状況悪化

106 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:51
>>105
親を取るなら、妻をあきらめるとか。

107 :331:04/03/08 23:55
どっちか選べと言われても、、無理だよ、俺兄弟いないし親見る人いないしな

頼むからうまくやってくれ


108 :名無しさん@HOME:04/03/09 00:00
>>107
・ あなたが生活介助しなくてもいいように、プロのスタッフを雇う。
・ 妻とは別居する。
・ トラブルのない妻にとりかえる。


109 :名無しさん@HOME:04/03/09 00:04
>>107
奥さんに親の介護をさせているの?

110 :331:04/03/09 00:10
介護までするまでにははいってない、排泄など自分でできるが田舎のため車なしでは何処にも行けない、別居しても下の町にしかアパートが無いから通うのが大変だし結局嫁がやることになる



111 :名無しさん@HOME:04/03/09 00:15
>>110
あなたの知らないところで、確執でもあるのかも。
2人から、言い分を聞いてみるのが解決の第一歩になるかもしれないよ。

嫁姑は所詮他人同士だから、上手くいく方が稀ではないかな。
上手くいっている嫁姑は、どちらかが我慢している場合が多いと思う。

112 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:13
>>110
タクシーもないような所とか?

113 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:19
姑が、嫁と張り合うことで若さを保とうとする「ハウス」だから。


114 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:02
自己破産しているくせに、
うちの子に、「お前はうちの大事な跡取だから」
とか言うから。

115 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:09
あー、うちも。
墓守くらいしか跡取りの仕事ないよ。
家なし、財産なし。
そういうのに限って跡取り産めとかウルセー。

116 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:16
ガイシュツかもしれないのですが、一般的に嫁vs姑はうまく行くケースは少ない。
しかし、婿vs舅はそれほどモメルって話し聞かないですよね?
それって何でなんですかね?


117 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:45
>>116
あまり一緒にいる時間が長くないし家事等で関わったりしないから。

118 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:47
俺も>116の質問に興味ある。
嫁vs姑と婿vs舅の違いって何なんだ?
だれか答えてくらはい。

119 :116:04/03/09 09:51
>>117さん
レスありがとうございます。
でも、お嫁さんも仕事してれば姑とあまり一緒に居ないですよね?
それでも、やっぱり家事という毎日の作業で関わるとモメルのですか?

120 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:08
>>116
要は、女の方が子離れ出来ない人が多いって事だろ。

121 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:11
>>116
婿×舅も、揉める機会結構あると思うよ。
同居したら特に。
うちの親戚は娘の夫と同居して、舅にあたる人が亡くなるまで
結構もめてたっぽい。経済的な理由で別居は出来なかったようだ。
娘の夫は常に舅に遠慮した状態だったようだよ。

122 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:11
>116
テリトリーの重なる同業者だから。
夫ー舅だって、同じ職種で、顧客を奪い合ったりすりゃ
仲悪くなるだろうな。

親子で同じ会社を経営してても、職業意識の差とか、
時代に対する感覚の差、新しい技術の導入についての意見の違い
なんかあったら、もめる可能性あるでしょ。

そういう感じなんだと思うよ、嫁姑関係って。

123 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:16
>116
婿・舅で揉めたらって
経済的に自立してれば、同居はしたくないでしょ。
どちらかがDQNでも同居はしたくないし。
男同士で揉めたら終わりだよ。

124 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:21
女は自分と価値観が違う人を避けようという心理から
それを正当化する為に相手を悪者にしようとする性質が強い。
男は価値観の違いを認める傾向が強い、それだけの事。

125 :116:04/03/09 10:26
みなさんレスありがとうございます。
実は俺、近々新居を建てようと考えているのですが、
経済的な理由から、俺の実家の隣に建てようかという話しに
なっています。今は完全に別居なので、実母とカミさんは
仲良くてやっているので、カミさんも「全然心配ない」と言ってくれて
ます。それに、カミさん自身も今は産休なのですが、今後職場復帰して
子供の保育園のお迎えや、両親(俺達)が帰宅するまでの面倒も見て
もらえるしって事で賛成はしてくれてます。でも、俺はやっぱり少々心配です。
生活の距離が近くなるとモメルのかなって思ってしまいます。

126 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:28
トメと嫁の仲が悪くなっても、「お前ががまんしれ」という夫が多いから。

仲がわるいっつーのに、会いたくないのに、民法改正を知らない無知の輩が
「長男の嫁」「○○家の嫁」だと大勘違い発言を繰り返し、
何とかしてトメウトの家に出向くように仕向けたり命令したりするから。
だから世の中にその手の愚痴が多くなる。

ウトと婿の仲が悪くなったら、「じゃ、もう二度と会うのやめようね」ってことになる。
男なんて仕事を理由にすれば幾らでも逃げられるし、同居解消も簡単だ。
だから世の中にその手の愚痴が流れない。
だからそのケースが少ないように感じてしまうだけ。

127 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:31
>>124
それはちょっと違う。
違いを認めることと、相手に合わせることは違うが、
女はこれらが一緒になってしまっていることが原因だと思う。
そのため、女の場合、違いを認めたなら自分に合わせて欲しいと
要求していくる香具師が多い。そのため、価値観から
認めないという風にするしかないケースが多い。
本当の友人などは、価値感が違っても仲良くやっていけるがね。

128 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:31
>>125
親しい仲にも礼儀ありをお互い心に刻んでおけば
もめることはそうそうないと思う。
他人の心や家にドスドス入り込むようになると揉める元。
冷たいようだけど、義理の繋がりは親子と思わないで
仲良しのご近所さん程度に考えて接していれば揉める
ことは少ないと思う。

129 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:35
>>124
わかったような事書いてないで自分で試してみろ。

130 :116:04/03/09 10:38
>>128
そうですよね。
ただ、もしモメたとしたら、結局、間に入るのは俺だし、
それはものすごく嫌だなって思ってしまう。
だったら、いっその事、カミさんの実家の側に建てようかなって思ってしまう。
でも、そうすると、俺もカミさんも通勤に1時間以上掛かってしまうので
現実的には無理な話なんですが・・・。

131 :124:04/03/09 10:38
試したし、わかったような事でなく事実。

132 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:44
俺も>>120と同じ事思ってた。
要は、女は自分の子供が結婚しても、今までの関係を引きずってしまう
って事。だから、口もだすし手も出す。従って嫁vs姑はもめる。
男は、自分の子供が結婚したらそこで一線を引き、今までとは違った
関係を築けるから一般的に婿vs舅はもめない。
若しくは、サザエさん効果w

133 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:45
>>130
間に入るのイヤだな…って最初から及び腰になっているんじゃないよー(´ヘ`;)
母親には「母さんには父さんっていう支えがいて、嫁子の支えは俺だ。
だから、両者で何か揉め事があった場合には、嫁子につくから宜しく」と伝え、
奥さんには「何も揉め事がないならナイのが一番だけど、万が一あった場合には
ちゃんと俺に言うように。」と伝えておきなよ。

最初に釘を刺しておく事が後の災害を防ぐ手立てになる時もある。
あなたのところお姑さんと奥さんの仲よさそうだから大丈夫だとは思うけど、
奥さんが色々あなたのご両親に期待している感じがして、ちょっとご両親が大変かな、とは思う。
そこら辺うまくお互いの意見聞いて調整してガンバレ。

何か頼ったりする分、何かしらの金銭なり精神的負担があるのは当たり前と心得て夫婦で頑張ってくだしゃい。

134 :116:04/03/09 10:50
>>133
同じようなこと、カミさん&両親には言ってあります。
両親も「お前の言うことはもっともだ」と納得はしてくれてます。
おまけに、カミさんが、頼ってくれてることが嬉しいと言ってる。
しかし、俺は心配してしまいます。考えすぎかもしれないのですが。

135 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:52
ちっちゃい男だね、つまんね。

136 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:53
>>134
「何も心配ない、問題ない」で自信満々でいるよりも、多少心配性くらいの方がいいんじゃない?
どちらから何か言われた場合、頭から「そんなはずはない」って否定するんじゃなくて、真摯に
その問題を考えられそうだし。

137 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:14
所詮は他人なんだから、お互いに遠慮しないとね。

138 :116:04/03/09 11:15
>>135
自分でもそう思いますw
>>136
モメ時は、冷静に判断して、どちらの言い分も解るときは
カミさんの見方になるつもりではいます。
ただ、女性同士の感情の問題ってものすごく複雑なので・・・・。



139 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:18
いつまでもグチャグチャと。
そんな男だったら本当に心配。
ここで助言求めても実際やってみなきゃわからないでしょ。
当事者以外の人に聞いて何がしたいの?優柔不断にも程がある。

140 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:30
>>138
同じ男として、あんたの心境は良く分かる。
しかし、あんたの奥は>>139のような女性では
なさそうなので、大丈夫じゃないw


141 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:39
>>138
そうだよな。女同士って訳分かんない事でもめるよね。

142 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:41
>>138
うちはトメの仕事を私が手伝ってる(旦那は別の仕事)んだけど、
やっぱり毎日顔を合わせてるとお互いにストレスはあるよ。
それをうまく調整するのが旦那の役割かなと。
旦那がちゃんと親の子離れを促進すれば、結構避けられる
トラブルって言うのもあるよ。

143 :名無しさん@HOME:04/03/09 16:11
>116
嫁・姑=「大事な私の息子チャンに寄生する嫌な女」という感情が姑(+舅も)にある
舅・婿=「大事な娘チャンを養ってくれている(嫌な言い方だが)尊いお方」
だからじゃないかなぁ・・・

これは単純に義両親の嫁・婿に対する感情か。

144 :名無しさん@HOME:04/03/09 16:35
夫が妻の実家に行くとたいてい上げ膳据え膳だもんね。
妻が夫の実家に行くとほとんど腰をおろす暇がないよ。

145 :名無しさん@HOME:04/03/09 16:48
>>144
お〜。言われて見ればそうですね。俺がカミさんの実家行ったときは
正に、上げ膳据え膳、一番風呂。
でも、カミさんが俺の実家来たときは、俺の母親と一緒に台所立ってるもんな。


146 :名無しさん@HOME:04/03/09 16:51
最近の嫁は、我がまま 自己中 我慢を知らない
甘やかされて育って、他人が(姑)が悪いと言い張る。

147 :名無しさん@HOME:04/03/09 16:55
上げ膳下げ膳って言え

148 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:03
>>145
そうそう、トメの厳しい目線を気付かないフリして炊事を手伝う。
マジ辛いわよ。

149 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:04
>146
納得のいかない我慢はしないように教えられたもので。
こちとら犬じゃありませんのでね。
逆に、我慢の必要性を聞かせていただけますか?

150 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:09
149みたいにすぐ口答えをする嫁が悪い

151 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:15
↑尽くしたいと思えるかわいいお年寄りになってね♥

152 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:19
>>149
激しく同意。146の言うとおり他人(姑)なら何故へつらい
奉仕せねばならないかわからない。旦那の親ってだけで
威張りちらし威圧的にかかわってくる横柄な態度は無視に値するよ。
こちとらボランティアじゃないんだからさ。

うちの義母(旦那方)は離れて暮らしてるけど家族で私の家に
里帰りすると文句たれてくる。何様だと思ってんだ。市ね! バカ!

153 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:24
私の場合我慢じゃない、子どもいないから普段楽しているし夫も優しい。
主人の実家に行ったら自然と親孝行したくなる。自分の実家でも同じ。
でも「実家に来たときくらい楽しなさいよ。」と、どちらからも言われる。
世の中上手くいかないもんだ。

154 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:24
もともと、旦那と一緒になったってだけなのに、女親はでしゃばらず、見守ってくれるけど
男親はとにかくでしゃばり、法律上なんの関係もない嫁に我慢を強要(なんで?)。

旦那とだけかかわりゃいいのに、なにかと嫁を標的にする。


155 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:35
「あんな子じゃなかった、前はもっと優しかった」って、
親より大切な存在ができただけってことが理解できないのかね。

156 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:37
>154
禿同
妻の親なんて自分の娘(妻)を通してから行動起こすのに
夫の親はどうして嫁に直接余計なことばかりするのか・・・
嫁に「もらった」からどうしようとこっちの勝手、みたいな態度。

自分の息子が嫁の親から同じことされたり言われてたら
一体どういう態度に出るのか見てみたいもんだ。

157 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:38
うちの場合、普段は生存確認したいくらい疎遠なんだけど
それでも盆や正月は当然のように呼ばれる。
やっぱ自分達のものだっていう意識があるんでしょうね。

158 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:44
家督制度がなくなった今
「息子の嫁」であっても「家の嫁」じゃないってことが
わかってないババが多すぎるから。

しかも今時の嫁は大卒も増えてきてるから、嫁自身
自分の親が幾ら自分に教育資金かけてくれたか知ってるので
そうは簡単にトメの言うことを聞かないから。

私的にはまず最低でも私に親が掛けてくれた全教育費分程度の
結納金積んでから「実の娘だと思ってる」と言えと思ってる。

159 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:54
ここまで読んだけど、やっぱり嫁と姑が仲良くやる必要性がわからない。

160 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:00
>>150があまりにもトメ的な反応でワロタ。
理屈で負けると「いいから私の言うとおりにしてればいいのよ」とか
「もういいわ、あなたには頼まない」とか言うんだよねえ。プゲラ

161 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:01
なに必死なの?w

162 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:04
↑また出たw

163 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:04
>>159
嫁は夫と仲良くすればそれでいいと思う。

164 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:06
>163
禿同。基本だよね。
それを邪魔するのがトメ。
うちの夫婦喧嘩の9割はトメが原因。

165 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:07
うちもそうです。

166 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:07
田舎なんで、よくわかんない風習や習慣が
たくさんあるのだが、多分、そこには住むことはなさそうなのに、
全部覚えろと言ってくる。
ムダだろ、と思ってるからこっちはちっとも覚えない。
姑、怒る・・ハハハ。

167 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:20
平成11年高齢者一人暮らし・夫婦世帯に関する意識調査結果より
在宅で介護を頼む人 (左・単身者  右・夫婦者 )
 「子供」      70.1%   66.0%
 「配偶者」       2.3%  78.6%
 「ホームヘルパー」  26.8%   20.9%
 「訪問看護婦」    19.5%  11.5%

退職後のウトは73.5%が同居キボンヌ
http://www8.cao.go.jp/kourei/ishiki/a_20_12.htm


168 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:21
こう言うことを言ったら
嫁と息子は喧嘩するって意識的に
暴言吐くトメもいるからね。
うちのオバなんだけどさ。
今は息子夫婦に絶縁されてるよ。

169 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:48
>168
それあるよね。「私に逆らうと離婚させてやる」とマジ思って居そう。
甲斐性ない姑って特に嫁イビリすごくない?
高齢無職離婚老女なんて誰も引き取りたがらないから、嫁を押し出せば
自分が息子チャンの世話焼きの立場になれるからね。
大したことない家事能力アピールしてくるよ。ウゼェ。

170 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:51
トメは旧民法のまま生きてるだろうね。
ある意味気の毒な人。
スルーが一番。

171 :名無しさん@HOME:04/03/09 19:32
みんなろくでもない男と結婚するからだよ。
そういう男には、ろくでもないトメも洩れなく付いてくる。
自分が悪いと言う反省が足りない。
サルでも反省すると言うのに、サル以下だな。

172 :名無しさん@HOME:04/03/09 19:38
171は反省ザルというわけですか

173 :名無しさん@HOME:04/03/09 20:22
172は反省もしないサル以下なひとですかw

174 :名無しさん@HOME:04/03/09 20:34
>>158

私もそう思う。うちは結納金も貰ってないのに
文句だけ言われ偉そうな態度とられ・・・

175 :名無しさん@HOME:04/03/09 20:48
>>171
結婚するまでネコをかぶる男&トメがいるからだろ?

176 :名無しさん@HOME:04/03/09 21:04
トメはいい人なんだけど、夫の姉(コトメ?)が大キライ。
ちょっと頭おかしい人かも。
エリートと結婚して傍目には幸せそうなんだけどな。
子どもも優秀だし。

なぜかストレスのかたまりで、私にぶつけてくる。
あ〜もう死んでくれよ!と祈ってたら、先月、交通事故に
あって入院してる。自分が怖い。

話はズレるが、私が心の底から大きらいと思った相手は
ことごとく、大きな病気、けが、事故にあうんだよね。
なかには亡くなった方も。偶然?

177 :名無しさん@HOME:04/03/09 21:08
>>176
じゃあうちのトメも嫌って・・・
偶然どうにかなってくれるかも

178 :名無しさん@HOME:04/03/09 21:49
順番にお並びくださいw

179 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:17
>>175
おまえは猫かぶってないと?
何でも自分じゃなくて、他人が悪いんだなw

180 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:18
うわー粘着・・・

181 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:19
>>179
そういう人たちのスレですから。

182 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:20
ジサクジエン乙〜

183 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:22
つーか、なにかと関わってこようとするのはいつもトメ側。
関わりたいなら構って欲しいなら、それなりの態度に出るのが普通だっつーの。

こっちにとってはトメウトなんてイラネ〜生き物だもん。
トメウトがよっぽどの金持ちでもない限り、愛想をよくする必要なんてないさ。

184 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:25
息子を育ててやったと恩に着せてタカリ根性丸出し。
産んだのはテメーの勝手だろう。知るかバカトメ。


185 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:31
嫌な嫁ばかり、どうせ旦那もろくなもんじゃない。

186 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:34
185は30代の未婚者と思われ

187 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:37
予想はずれ、自演もはずれ、トメもはずれ。

188 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:38
当たってるはず

189 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:40
関わりあい過ぎれば仲悪くなるのはありがちなこと。
相手の良いところだけ見ていたいけど、その距離を保てなければ
嫌なところばかりがクローズアップされてくる。
そして問題は、その距離を無視しがちなのは老夫婦って事だ。

190 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:42
ほらそうやって自分の価値判断で人をも決め付ける。
世の中の嫁が皆同じだと思ったら大間違い。
みんな本当に心が荒んでいる。悲しいい事です。

191 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:42
旦那は大当たり。ほんと、いい男だと思う。
だからこそ、トメの息子ちゃんに対する執着が酷い…

執着すればするほど息子ちゃんに嫌われるのにねぇ。

192 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:43
これだけ「嫁姑」なんてのはスムーズに行かないことが語り尽くされてるのに、それでもなお同居の道を選ぶ人が居ることに驚く。
もちろん、事情により同居せざるを得ないと言うパターンもあるだろうが。

しかし、うまくいってラッキー。上手くいかなくて当たり前。な嫁姑を一緒に住まわせようと言うダンナの気持ちも理解に苦しむ。
漏れがダンナだったら、嫁と姑は隔離しておきたいよ。

193 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:43
うち姑舅小姑含めみんなと仲良しだけど、それは自分が出来た人間
だからじゃなくて、お互い良い距離を保っているからだと思う。

194 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:45
>>190
お宅様は嫁姑仲良しでよろしゅうございますね。
でも「みんな本当に心が荒んでいる」というレスをするあなたも、心のどこかが荒んでいるのです。

195 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:45
>>192
はげど。
自分の親と配偶者、
お互いに不満持ってないだろうか、と気を使いながら暮らすの、
考えただけで面倒くさい。
神経すり減らしそうだよね。

196 :192:04/03/09 22:46
>>193 激しく同意。
どうしても同じ屋根の下で暮らす以上、お互いの距離感が必要以上に狭くなりがち。
かといって遠すぎるのも不慮の際に(そう何回もあるわけではないが)困るが。

隣くらいの市に居を構えて適度な距離感を保つのがいいと漏れも考える。

197 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:48
>>194
自分の心の貧しさに目を背けて人と仲良くする事は出来ません。
仲が良いとかそういう問題でなく、相手ばかり責める心の荒みを言ったまで。

198 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:50
>>197
あなた、結婚してるの?

199 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:51
>>198
勿論

200 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:55
>>199
それなら、貴女は恵まれた結婚生活なのでしょうね。
でも、そうじゃないひともいるのは事実です。
自分の意見がすべて正しいと思っているのは勝手ですが、
それを他人に押しつけるのはやめませんか?

201 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:55
世の中に良い嫁ばかりじゃないのと同様に、
世の中は良い姑ばかりなわけじゃない。
>190はとても綺麗な事を言っているけど
世の中には本当に苦しんでいる人もいて
心を吐露することで明日への元気が出たり
これから先どうするかかんがえるきっかけに
なる人もいる。

そんなことくらい、大人ならわかっとけ。

202 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:55
自己愛っぽい・・・

203 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:57
理由をあげればキリがない。
地理的に離れても無理だ。

204 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:00
>>203 む、そうなのか・・・。
まあ、漏れも実家には余り立ち寄らないようにしてはいるんだが。
(嫁さんとお袋の隔離政策w
幸い電話攻撃手紙攻撃は受けてないので今のところ隔離政策は成功・・・と思ってたよ。


205 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:03
隔離してもしても、
接触したがるのがトメ

206 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:05
隔離政策は一生?…一生は無理だよね。
何かの折に会ったときに、まとめて嫌味言われるんだよね。

207 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:06
>>205
何万回もツルツルッパゲ胴!!
電話に始まりFAX攻撃、アポなし襲来、家中探索、文句嫌味言いっぱなし。
そんな姑と仲良くする余地がどこにあるのかと。

208 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:07
今までトメ関係のスレで「香ばしいトメ多すぎ」と思っていたが
リアル友人トメがキチガイ入っていて孫に「あんたのお母さんは
私のことをいじめてる酷いヤツなんだ」と吹き込んでいた話
を知ったとき、キチガイトメは意外と多いのかもしれん、と考え直した。

209 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:07
>>205 うぁ、それはキッツイ( ̄▽ ̄;
正直、漏れもトメの思考はわからんなぁ・・・。
ウチのお袋もそのうちそんな風になるんだろうか。

イヤイヤイヤ!
弱気になっちゃイカン!
ってことで、我が家は隔離政策を続けますw

210 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:14
別居してるトメは嫁(私)の実家に家族で久しぶりに里帰りしたことでマジキレ。
トメの家は北東北で雪ん中 春が来たら孫の顔見せてやるって
いってんのにウルセーババアだ。つーか嫁が里帰りするの文句
言われる筋合いないじゃん。とっととあの世逝け

211 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:17
>>206
隔離政策は一生続けるつもりで親とは違う土地に居を構えた。
結婚前より「おまえの好きにしろ」と言ってくれてた親父だったと言うこともあった。
もちろん、本心では一緒に住みたかったのかも知れないが、親父は言ったことは実行する尊敬できる親父だった。
(いや、まだ健在だが)
「親の言うことを真に受けて甘えてる」
と言われたこともあったが、、、、。

もし何かあったときは当然すっ飛んで帰るが、一緒に暮らすつもりはない。
「親が嫌いだから」という感情論ではなく、「ここまで育ててくれた尊敬できる親父」に

漏れもやっと独り立ちできたぞ。違う土地で頑張ってるぞ。

と言うのを見せてあげたいから。



え?オフクロは?
ウチの実家は亭主関白な家だったので、親父の意見が絶対w

212 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:20
会わずに済むのならいいよね。
うちも違う土地に家を買って住んでるけど会わないわけにいかない。

213 :50代:04/03/10 00:17
ここで、愚痴言っている嫁さん達って、何歳くらいの人達が多い?
レス、読むと若そうな文章だけど・・・内容は一昔前の人みたい・・
私は、50代ですが・・
今の姑(友達も含む)は、嫁との同居なんて、できるなら絶対したくないし・・
息子の家庭の揉め事なんて、関係ないし・・関わりたくもない。
こちらから息子の所に行くことはありえない。来る者、拒まず・・ですが。
だいたい、いつまでも甘えられても・・・特にお金はネ(w
今の世の中、嫁が実家に夫を連れていくのが普通のようで・・
私の年代は、多分、「息子を婿に」と思っていた方が、良いと!と思っていますヨ

ですので、ここでのスレの人達の年齢が、気になる・・・・

214 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:29
>>213
20代です。トメウトはそれぞれ50と51歳。
若い方ですよね?でも、同居ドリーム全開です。
車で2時間の場所に別居してますけど、しょっちゅう電話が鳴ります。
家に来い、来ないなら行く、もう1ヶ月も顔を見てない、としつこいです。

結婚して暫くは、向こうもそれなりに距離を取ってくれてたのですが、
私が妊娠した途端に、こっちの生活に口をだすようになりましたね。
うちのトメウトは、私と同居したいのではないのです、孫ちゃんと同居したいのです。
私のことはお手伝いさんとでも考えているのではないのでしょうか?

孫、というのは、嫁姑問題にとってとても大きなキーワードだと思いますね。

215 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:29
>>213
うちのトメは50代だけれど、同居したがるし関わりたがりますよ。
そうやって自分と友人だけの意見で、世間一般の同年代トメも同じ考えと思うのはおかしい。
あなた変です。

それより、あなたはこのスレに登場したひとと同一じゃない?

216 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:30
>>213
私はここの人ではないのですが、多分20代後半〜30代が多いと思いますよ。
40台かなと思う書き込みもあるみたいですが…。
レスが無いのでおせっかいとは思いつつ推測ですがお返事致します。

217 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:33
30代
トメウトともに60代

うちのトメは私ととてもうまくいってると思い込んでる。
「干渉しないのが一番よね〜♪」って。

自分じゃ気がつかないのかな?

218 :50代:04/03/10 00:44
>>214
ご夫婦が50代でも、同居を考えるのですかね〜〜?
孫の為にも、教育上あまり良い影響は与えないような気がします。
私が嫁の頃、同居していた友達が、それでとても苦労しました。
当然、その友達は姑になった今は嫁さんとは距離をとっていますよ(w

>>215
ん〜〜〜私変ですか?
友達というのは、類は類を呼ぶ という言葉があるように、似たもの同士が
仲良くなる訳ですから・・・
確かに貴方の言うとおり、年代で分けるのは問題ありですね〜〜〜

このスレは、初めて来ましたが、以前にも似たような人がいましたか?
同じような考えの人がいた・・・という事で安心しました

>>216
優しい文章ですね〜〜〜
20代〜30代ですか・・・うちの嫁や娘と同じなんですね〜〜〜
ちょっと、ショック?(www

219 :名無しさん@HOME:04/03/10 08:47
50代の方が深夜に2ちゃんですか・・・
いえ、深い意味はありませんが

220 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:14
>218
>友達というのは、類は類を呼ぶ という言葉があるように
>似たもの同士が仲良くなる訳ですから・・・

だから、ごく一部の人のことでしかないのですよ。
いろいろなタイプの友達がいるから、50代はこんなものですよ
と言う意見ならわかるのですが。
私は30代で、ウトメは70代と80代です。

だいたい間に挟まれて旦那が苦しくなるのは
両方に煮え切らない態度をとって、両方から責められるから。
嫁の立場にきっちりつけば、片側からの苦情だけになって楽になるよ。

221 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:21
うちのお姑さん(50歳)日舞仲間で最高年齢は90歳近い方
だそうけど、その方はその年齢でも同居イヤらしいよ。
「年寄りは年寄りのリズムがあるから、若い人と一緒に
生活すると疲れる。あまり無茶するなとか言われるし」らしい。

年齢関係なく、トメトメしかったヨメが典型的なトメへと進化していくだけなのかもな。

222 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:25
>221
ちと納得。
梨子がウザトメになるだけか。

223 :名無しさん@HOME:04/03/10 09:30
同居ドリームなんて2ちゃんに多いだけなのでは?
私の趣味の会は60〜70代のの男女の会員が20名ほど
いますが、お茶を飲みながらの話では、息子、娘を問わず
子供夫婦と同居したいと言う人はほとんどいませんよ。
都会で悠々自適で生活を楽しんでいる人ばかりです。
田舎の話は知りませんが。あ、こんなこと書くと地方から怒る人の
レスがさっそくきそうですね。
自分の家の事情だけで、ウトメはそういう考えなんだと決め付けないでね。

224 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:07
都会で悠々自適
趣味の会で生活を楽しむ


老人の自立に好適な条件 = トメ化を防ぐ条件

225 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:09
>>224
あ。それうちのトメだ。

226 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:27
他人の、対外的な建て前をうのみにしている単純なひとは幸せだなあ

227 :名無しさん@HOME:04/03/10 11:28
>>223
そりゃそうでしょ。
趣味の会なんて、同居ドリームの無い人が集まる場所ですもの。
同居ドリーム炸裂する人っていうのは、趣味も持ってないつまらない人ばかり。
暇さえあれば、息子世帯に電話かけてちょっかい出してますよ。

自分の趣味がないから、一人で遊べない→子供世帯に依存、
夫婦仲がよくなくて夫婦で遊べない→子供世帯に依存

それと、嫁は我らの召使!!と天然で思い込んでる人たちも居るな。
ヴァカだよねぇ・・・

228 :名無しさん@HOME:04/03/10 11:39
自分の場合…仲良くできればいいなぁとは
思っているんだけど@現在進行形

姑の言う「家族」がどんな物だかはよく分からないけど、
家族にもプライバシーとか礼儀とか、お互いの都合とか気分とか、
そんなのが色々あるわけで。
「家族だから仲良くしましょ」と一方的に来られても、
一緒に食事する気分じゃなかったり、しつこく誘われると
だんだん嫌になって来たり。
友達に対して、同じ事をしていったら嫌われるのは
分かっているみたいなんだけど、嫁に対してもそれは同じだと
言う事にどうして気がつかないのかと小一時間(ry

結婚したからって、すぐに何でも話せてマメに行き来できて…なんて
なれる訳じゃないのに。


229 :名無しさん@HOME:04/03/10 11:53
>>228
ハゲド。
うちのトメが228さんのレス内容とまったく同じ人です。
毎日、夜に電話をしてくるし週末は必ず家にくるようにという誘いの電話。
行かないと来る。こちらの都合などまったくお構いなしの人です。

私の場合は、あまりにもトメにしつこくされたので、こちらから疎遠にしてます。
結局はトメとの間は冷えきったものになってしまったけれど・・・
228さんはトメさんとの間に一定の距離感を保つようにして、程ほどに仲良くしてくださいね。

230 :名無しさん@HOME:04/03/10 12:11
>>213
私(嫁)20代後半です。義父67歳 義母60歳とは別居しています。

>だいたい、いつまでも甘えられても・・・特にお金はネ(w
甘えたくなる蜜があるならまだいいです。
甘えたくなるような金は無いどころか私達夫婦をあてにするき満々。
金出さず口出す最低な姑です。義母は、姑同居無しで同居の苦労知らず。
子供も男子二人(ホントは3人男でしたが長男が何故か自殺)だったので
娘がいて嫁に言って泣き言言いに帰ってくる環境もなかったので
嫁のストレスなんて考えず言いたいことを言ってきます。
同居なんかしようもんなら「この家に女は私1人でいいの」みたいにハバ
きかせそうでたとえ野垂れ死にしてくれようとも情けで同居する気には
なれません。


231 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:19
息子が結婚する前は、息子が遠方独り暮らしでもよかったくせに
結婚した途端同居言い出すのってなんでだろ?
紙切れ一枚で息子と縁のできた人ってだけの他人なのに不思議。

232 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:35
>>230

義母は、姑同居無しで同居の苦労知らず。

の方がいいかも。
うちの義母は昔いかに自分が姑にいじめられたかを
今だに根にもって 愚痴るようなタイプなので
江戸のかたきを長崎で討つ みたいなとこありますよ。

233 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:53
>>232
うわ〜。
トメに虐められたから、ヨメを虐めるってか?


234 :名無しさん@HOME:04/03/10 14:37
>>232
うちのトメさんは良い人なのだが、習い事でお友達と集まっている時に
嫁姑関係の事を聞かれて「揉め事もなくてフツー」(実際そう)と答えたら
「あなたは次男坊の奥さんで姑で苦労してないからそうなのよ!」と力説
されたらしい。「私はどうやら苦労知らずのようなんだけど、それで幸せ
だから〇〇さんにも苦労知らずで生きて欲しいわー。イヤな事は言ってね」
と先日トメさんに言われますた。
友達に力説されて困惑したようだ、うちのトメさん。

235 :230:04/03/10 18:15
>>232 234
どっちにしても環境って大きいですよね。最終的にはその人の資質なんだろうけど・・・
>江戸のかたきを長崎で討つ みたいなとこありますよ。
嫌なババアですねー 私は今のところ何言われても優雅に無視してます。
幸い、実家の両親は私が愚痴るまでもなく旦那の親の低俗さを見抜いて
いるので心の支えになってくれています。実の両親に甘えるわけじゃない
けど精神的に楽。



236 :名無しさん@HOME:04/03/10 19:50
理由がはっきりある訳ではないけど、私とトメ(ウトは既にいない)は特別な
用事が無い限り、電話もしないし行き来も無い。
新婚当初は年に3〜4回は電車を乗り継いで遠くの義実家に行った。
しかし、そりが合わない、ウマが合わない、肌が合わない。話が合わない。
一番嫌いな同性になった。

237 :名無しさん@HOME:04/03/10 19:56
虐待の連鎖という言葉があるけど
嫁姑関係はどうだろうか。
自分が姑で苦労したから同じ思いを自分の嫁にはさせたくない、なんて言ってる人に限って
結局同じことをしてしまう....なんていう傾向はあるのかしら。


238 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:12
>>237
>自分が姑で苦労したから同じ思いを自分の嫁にはさせたくない
↑これダンナが「うちのおふくろがこう言ってたよ!」
と嬉しそうに言っていた。良い姑だろ、とでも言いたそうに。

あの〜、本当にそう思っていたならなぜ嫁の私に相談もなく
二世帯ローン組んで家を建てるなんて言えるのですかっっ?

ママン大好きうちのダンナは、トメのボケボケしてるところも
「かわいいだろ?」とほざく。キモイっつーの!!!

239 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:36
>>237
うちに限っていえば連鎖って絶対ある。
自分が姑で苦労したから同じ思いを自分の嫁にはさせたくない
って 結婚前は言っていたのに
陰口言いたい放題だし、お金もよく無心される。
「おこづかいちょうだい。ボーナスでたんでしょ?
1〜2万のはした金だったらいやよ。」って マジで言われる。
5万円くれてやった。
そのくせ 自分が腹たつことあったら
「せっかく入学祝いやろって思っていたのに 気がそげた」
みたいなことを 平気で口ばしる。

だれかコイツをなんとかしてくれ・・・



240 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:07
>>231
ほんまやなぁ〜

241 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:08
トメは超ビンボー一家の長女で、中学出てから働いて、
親子ほども年の離れた弟を高校まで出してやっている。
その後ハタチでこれまたドキュ一家に嫁ぎ、即同居。
寝たきりになった大トメを10年介護し、
その後は働きに出て、ロクに稼ぎのないウトをカバー
ウトは酒乱で横暴、100歳近い大ウトは存命。
こんなトメが私を素直な目で見てくれるワケがない。
最初っから「苦労知らずのお嬢育ちのバカ嫁」扱い。
苦労人ほど他人に厳しい・・

242 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:10
自分がした苦労は相手もしないと気がすまないってヒトいるよね。
敵意向ける方向が違うっての。

243 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:29
>>242
スレから外れるが、トメ弟がまんまそーゆータイプ。
家を探している時に(賃貸で)「俺に任せろ!俺が見つけてやる」と
しゃしゃり出てきて、なぁ〜んか嫌な予感してたら案の定ビンゴ!
風呂なしの長屋(家賃4万)を勝手に契約(ウチュ
赤ん坊も居るし、現在のトコ引っ越す理由も2LDKじゃ狭いからで
全然意味なさないトコ紹介されても(しかも勝手に仮契約するし)
「若い時は苦労して何ぼのモノ、マンションなど贅沢」と言うが
自分の息子と娘には、大学生でありながら高級マンソン暮らしをさせ
他人には「苦労しろ!」だとぬかす馬鹿の禿げオヤジ。
苦労は俺だけで結構(息子や娘にはさせたく無い)
けど、他人や親戚にはとことん苦労をさせてやりたい>トメ弟の本音
性格悪いったらありゃしないよ・・・関係無い話をスマソ!


244 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:04
>他人や親戚にはとことん苦労をさせてやりたい

これぞまさしく姑根性だと思う

245 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:07
>>243
>風呂なしの長屋(家賃4万)
・・まさか住んでないよね?

246 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:52
電車の中でこう愚痴っていたおばさんがいました。

『私は三男嫁なのに長男嫁+次男嫁に「アンタが一番
年下なんだから義母の面倒をみろ」と同居を強要された。
義母はまだ若く健康なのに炊飯器のスイッチすら入れてくれない。
パートで働いてるのに私が昼ご飯まで用意していかないといけない。
若いのに頭の中は明治時代の人のよう。もう離婚したい』

なんでトメって同居すると家事を全部嫁に押し付けるんだろう??
体動かさないとボケるだろーに。

247 :名無しさん@HOME:04/03/11 17:13
喫茶店でデカイ声で世間話してる婆。会話聞きたくないのに聞こえてきた。
「今日、スーパーで、お魚安かったのよー。息子が喜ぶだろうと思って
沢山買ったその足で、嫁ん所訪ねたら
『電話も無しでいきなり来ないでください!』だって
何よ自分一日中専業主婦で暇な癖にw。嫌な嫁やわー」
・・・ってお姑さん、アポ無し押し付け訪問嫌がられるに決まってますって・・

248 :名無しさん@HOME:04/03/11 17:16
私の知人、>>247みたいなアポ無し訪問毎日されて、
ついに切れて言いたいこと言って絶縁宣言しちゃった人いるよ。

249 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:44
私は一つの真理を発見した。

嫁姑が仕事か趣味を持っていれば、
少なくとも仲が悪くなる可能性は低いのではないだろうか。
なまじ、暇で時間があれば、他人の行動を干渉するぐらいしか
やることはないのではないのか。

250 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:47
嫁側は、暇でも姑のことなど干渉したくないって。

251 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:53
うちのトメ仕事もしてるし趣味もある。
子供が生まれるまでは確かに干渉してこなかったけど
生まれた途端一気に干渉トメに変身した・・・。

252 :名無しさん@HOME:04/03/11 19:12
>251
うちのトメもだよ。
しかも、妊娠発覚した途端に自分の仕事辞めた。
挙句に「孫ちゃんの面倒は見てあげるから、嫁子ちゃんは仕事続けなさいよ〜」
ときたもんだ。
「初めての子だから、自分達で育てます!会社辞めますから!」って言ってるの完全にスルー。
「一週間も孫ちゃんに会ってない〜〜。死んじゃう〜〜〜〜〜〜!!!!」とすぐに電話掛けてくるし。


だったら、死 ん で く だ さ い お 義 母 様 w


253 :名無しさん@HOME:04/03/11 19:14
>249
そんなことはない。
嫌なトメは嫁をいびる時間をわざわざ作りだす。
働いてる自分=しっかり者と脳内変換し、息子夫婦の生活に
じゃんじゃん介入。

254 :名無しさん@HOME:04/03/11 19:46
>252
私が書いたのかと思った。

255 :名無しさん@HOME:04/03/11 19:47
前のほうの、8と26のレスで全て解けているの。
延々姑の悪口言うスレじゃないの。
1はもう消えたのか?
皆も前のレスよく読んで、ことの本質理解して
ぐだぐだ言うな。


256 :名無しさん@HOME:04/03/11 20:08
議論など出来ないし、論理的な思考も出来ない女しかいなんだから
仕方が無い。ヌー速などいってもばかにされるのがオチだし。

257 :名無しさん@HOME:04/03/11 20:55
また変な虫がきた・・・

258 :名無しさん@HOME:04/03/11 20:59
うちのトメも、外で働き夜勤もし、家業まで手伝ってるのに、
一ヶ月に二回くらい泊まりに来てたよ。
来ると嫌味連発、私と実家の付き合い方まで
いちいち口出ししてさ。
パワーがあるトメは何が何でも干渉してくるべ。

259 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:16
まず孫チャンの生産者である嫁と良好な関係を築かないと
抱っこするどころか会うことさえできなくなるかもしれないのにね。

260 :名無しさん@HOME:04/03/12 08:53
トメの悪口だけを言うスレではないのに、理解できない馬鹿女が
書き込んでるな。ホント低能だ。

261 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:10
>>260
低能はお前だろ 独身か?
実態をさらけださなきゃ仲悪い原因がワカラナイだろ
 

262 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:11
>>260
いいじゃん、スレもったいないし、書きたいこと書けば。
つか何となくスレに沿った発言も多いのに、
自分の欲しい答えじゃないからって、
そこで読解不能に陥るってところがまさにバカの壁。


263 :名無しさん@HOME:04/03/12 12:33
>>260
「何故姑と嫁は仲が悪くなるのか?」

その原因を究明するための事例を挙げて検証しているのに
何を寝惚けたことを言ってるんだろう?

これを仕事上の問題になぞらえてみる
「何故売り上げが低迷しているのか?」
売り上げ低迷の原因を究明するために原因を分析するという過程を経ずして
おまいは売り上げを右肩上がりにできるのか?
現場で起こっている事象を分析せずして問題を改善することができるのか?

264 :名無しさん@HOME:04/03/12 12:34
トメとヨメが仲悪くなるのは、とどのつまりテリトリー争いだと思ってます。

265 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:08
トメ目線→「ウチの息子チャンの大切な子供間違った育て方したら
ただじゃおかないわよ!私の指示に全て従いなさい。」
ヨメ目線→「なんど!おばはん!ケッコンして所帯持って
自分の子供の面倒見てるのに、何で他人のオバハンに口出されないといかんねん!
逝ってよし!」

266 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:18
>>264
嫁は姑のテリトリーにまったく興味がありませんが、
姑の方は、嫁のテリトリーを侵犯したくてしたくてしかたない。


267 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:15
トメ
今まで会ったこともなく、世話になったこともない人なのに
いきなり馴れ馴れしく電話、お説教、自慢話、訪問なんかを
これでもかという位してくるから。
普通に出会っていても怖くて付き合えないよ。


268 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:15
一回りも二回りも年齢差のある お 年 寄 り と、『仲良く』なんて、無理。

どう頑張っても仲良くなんてできっこないのにトメは干渉してくる。
だから、嫁に嫌われるんだよ。

269 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:34
友達の同居トメは「子供も産めないくせに」とか「孫が抱けない」「人殺し」と
流産したばかりの彼女に嫌味を言い続け友達はプチノイローゼに・・・
辛い不妊治療の末やっとお腹の中に宿った命だったので悲しみは深く・・・
が、あまりの言葉の暴力に彼女の旦那はブチキレ。
即別居して今は子供も産まれ親子3人平穏に暮らして
いるようです。そして第二子も今妊娠中 同居時の不妊治療は上手くいかなかった
のに別居して容易く子供が授かった 偶然でしょうか 

270 :名無しさん@HOME:04/03/12 20:50
実の親とも中々上手くいくことなんてないのに姑とうまくいくはずなんてないよ。
俺の嫌いなママが俺の嫌いなババアとケンカしているのを見て思った。

271 :名無しさん@HOME:04/03/12 22:54
本当にこの人は子供を産み、育ててきた人なのだろうかと思うような
DQNなことを繰り返しされれば、そりゃフェイドアウトしたくもなります

272 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:03
>269
偶然じゃなくて「不妊の原因=トメ」でしょ。

273 :269:04/03/12 23:12
>272
やはりそうですかねー 彼女の旦那さんは極力トメが近づかない
ようにしてくれているらしいです 第1子が産まれた時は
産院にきて「名前決めてきたから」と開口一番言ったそうです(呆)
その名前にはトメの一文字が使われていたそうで・・・
旦那さんがすぐに却下してくれたようですが。

274 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:19
>>266
>>267
>>268
いいこと言う!

275 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:27
なぜ、仲が悪くて悩むのか理解できません。
旦那が介在しなければ、まったく関係のない人なわけで、
むしろ良好な関係が築ければラッキーくらいに思った方がいいです。
目上の人でも敬意の持てるひとは好かれ、持てない人は好かれない
これ道理です。

276 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:32
>275
道理どおりにいかないのが世の常なんだ

277 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:35
仲がいいことを強要されるからだと思いますが。
>なぜ、仲が悪くて悩むのか理解できません

278 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:38
>277
そのとおり! 仲がいいことを強要されるならまだいいよね
どうせ見下していびれる対象が欲しいだけなんだ みみっちい支配欲
とせこい自尊心を維持したいが為にね

279 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:41
>275
>276-277 に加えて、
仲が悪い人としょっちゅう顔を合わせる(合わせなきゃいけない)のって、
嫌じゃない?


280 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:58
>279
嫌だよ 顔合わせなくても声聞くだけで憂鬱だ


281 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:29
私の事を「ひと目あったその時からずっとあなたが大嫌いだった」と
笑顔で公言したギリギリ嫁。
そんなギリギリ嫁と仲良くしてくれ、という義理家族(特にトメ)。
頼むから常識で考えてみて欲しい。
これが「仕事上の付き合い」だったならどうだ?
「近所づきあい」だったならどうなんだ?「友人として」ならどうなんだ?
どの場合だって不可能だろう?>仲良くする
無理な要求していると思わないのか、義家族よ。
夫の理解だけが私の救いだよ、ってことで絶縁中。
どんなに姑がいい人でも、こういうケースもあります。


282 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:33
まず「自分の大事な息子を奪った女」っていうのが
根底にあるんだろうと思う。
うちのトメは息子溺愛&子離れできない女で超ウザイよ。
向こうも私のこと嫌って、事あるごとに旦那に悪口吹き込んでる。
早く芯で欲しいです。

>>280 私はトメのこと思い浮かべるだけで鬱
 

283 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:40
何も出来ない嫁が気に入らないということもあれば
何でもできる嫁が気に入らないというのもあって
上手くいかないものですね

私の場合は トメの友人達が嫁である私を誉めるのが
気に入らないときっぱり言われました
何でも出来る訳ではないけど 気に入らないらしいです

284 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:44
どんな嫁でも気に入らないのが姑ってもんさね。

285 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:48
トメの仲良くとは、普通の意味じゃないよね。
気を使って、敬って、尽くして、自分の言うことを聞いてくれるのが仲良くだと思ってる。
対等な関係だったら、まだなんとかなるんだろうなあ。

286 :名無しさん@HOME:04/03/13 14:06
「仲良く」の定義がそもそも根底から違うんだ。
嫁の私の「仲良く」は「お互い嫌な気分にならないように お互い 気遣う」。
トメの「仲良く」は「おまいさんは私の奴隷になるといいよ」なんだもの。

「奴隷になってくれ」と言われたら「断る」のが当たり前だろう。
しかし「仲良くしてね」と言われて「断る!」と言ったから、私は悪人だ。
言葉の表面だけで私は悪人判定をくらっている訳だが、
どうして言葉の真意をみなは見てくれないのか疑問だよ。


287 :名無しさん@HOME:04/03/13 14:17
嫁の言い分もいいが、姑の言い分も聞いてみたい。
>>281みたいな。
でも、2chなんてやってる人少ないからしょうがないか。

288 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:52
姑の言い分はね、多分この人たちの何倍も或る。
でも、苦労してきた人が多いから黙っているの。
黙って我慢している人ばかりですよ、私の回りは。
言わぬが花、負けるが勝ち。
ここの人たちが姑になった時の言い分を、聞いてみたいと
ふと思うくらいで、とどめていますよ。

289 :名無しさん@HOME:04/03/13 17:13
若い人には勝てないと・・・
もしかしたら、逆らえないと思ってる?

わたしは、今年大学生になった息子と娘双子の親ですが
現実にトメのうっとおしさ、厭らしさと闘ってますが
なんとなくトメになるうる年に近づいてきて、トメとは仲良くしたとは
思わないけど、せめて普通に接しようという気になっています。

290 :289:04/03/13 17:21
すみません。
脱字だらけですね。
ブラインドタッチ気取るのは早いみたいw

291 :名無しさん@HOME:04/03/13 18:18
>>289
なるほど、年取るとわかるってことですか?

うちの場合はコトメ達がネックです。
このコトメ達が反抗期なかっただろ?と思えるほど
親ベッタリで、トメの言うことも鵜呑み。
私のことを見る、訝しげな瞳がすべてを物語ってる。
何かっつーと、女3人で集まっては二階に篭って内緒話。
当然そこには入れるわけもなく。
結婚10年、トメとの関係はそこそこうまくいきそうだったのですが、
自分は一生こんな風に近場で悪口言われるのかという暗澹たる思いが
どうも、トメを労わろうという気持ちに水を差します。
脱力してしまう。

292 :>>281:04/03/13 22:13
>>287
すまん,私は嫁の立場だ。『ギリギリ嫁』の用法を間違っていたのだろうか。
夫の兄弟嫁,というつもりで使っていたのだが。
>>288
「我慢は美徳」と育ってきた姑世代は,どんなに嫌でも
我慢してでも子供世帯と暮らしたいらしい。
どんなに嫁に『我慢』しても『美徳』と信じているのだから,
きっと辛くは無いのだろう。
私の母は姑よりも若い世代。私にも兄弟がいるが,母は同居して我慢するなんて
まっぴらだと言っている。そして
「老後の計画の為に,あんたたちに残してやれる金はない。そのかわり
 あんたたちの世話にならなくとも済むから安心しろ。」と言っている。
そんな親を見ているからだろうが,
黙って我慢して苦労して,それを他人にまで強要する人生なんか私は送りたくないね。
自分の意見は言うべきだし人生に勝ち負けは無い,と私は育てられてきた。
自分の人生を幸せに歩む為に努力をするのが正しい事だと教えられてきたよ。
私達の世代は『所謂・姑』にはならないのじゃないかな。
子が独立した後は自分も独立した人生を歩むだろうと思う。
謂わぬが花と黙って我慢して負けるが勝ちと嘯いて,人生を楽しめないのは
命がけで自分を産んでくれた人に対する冒涜だと思う。


293 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:28
>>292
あなたの主張すべてに深く深く同意。

294 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:13
ほんとなんで他人ごときに「負けるが勝ち」って無理して
自分を言い聞かせなきゃいけないかわからない。劣等なトメ
にへりくだって何の得があんの?



295 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:16
一応夫の実母だから、夫の顔をたてるためにへりくだることはあるよ。
トメのためになど、芥子粒ほども無い。

296 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:21
金と介護が関わるからなんだろうな。

姑からしたら、金かけて息子を育てたのに
どこの馬の骨とも分からない女を養って
やらなきゃいけないなんて
と思うんだろうし

嫁からしたら
旦那と二人で楽しく暮らしたいのに
親戚付き合いだ、子育てだ、介護だと
楽しくないことをしなきゃいけない
と思うから。

297 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:23
子育ては楽しいですがねえ

298 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:28
私は小姑の立場だけど、弟嫁が嫌い。

キーキーヒステリックに、弟を責めるらしいし
(そういう時は、弟は「実家に帰ったら?」と帰らせる。)
弟の友達に、宅配ピザを嫌がらせで届けたり
(夫婦喧嘩の腹いせに)
小遣いから何から、全部締め上げる。

とにかく口が立って、ケンカになると
弟はどうでもよくなって折れるらしい。

可愛い弟が憐れ。
そんな女を選ばなくても、他にいただろうに。

他の女の子のように、人がよいタイプじゃないからこそ
弟を追いつめるようにして結婚に持って行ったと
弟の話から推測できる。


299 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:32
>>298
弟から聞いた話だけではわからないよ。
実際、あなたはそういう現場を見たの?

まずはスレタイをよく嫁

300 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:48
>295
夫を立てるためにへりくだる→勘違いバカトメ益々調子に乗る
こうなっちまうんだよね 

301 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:06
「自立」って「自分で立つ」ってことですよね?
自立したいい大人である夫を立ててあげなければならないものなの?
っていうか「立てられている息子チャソ」を見たい親って、問題ないですかね。
自分が頑張って育てた息子はヒトサマに立ててもらわねば立てない香具師だと
情けなく思ったりは・・・しないのかな?

私の夫は誰からも立ててもらわんでも自分で立ってますが。
ええ、毎晩ビンビンですw


302 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:13
>298
でも結局は弟が自分でその子を選んだんだよ。
好きで、セックスしてるんだよ。

303 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:17
>>298
そんな弟嫁を「 一 生 祝 っ て や れ」

304 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:20
>>303
祝うの?やだね。

305 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:32
姉に文句言いつつも、夜になると
奥さんの乳首を吸ってまんこなめて
激しく突き上げたりしてるんだよ。
心配するだけばかばかしいよ。よその夫婦の事なんてさ。

306 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:33
若いっていいよねー

307 :名無しさん@HOME:04/03/14 09:54
298の、いい大人をつかまえて「可愛い弟」という言い草がめちゃくちゃキモいです・・・
ムチュコがいたら、将来はきっとウザトメだな。

308 :名無しさん@HOME:04/03/14 11:24
>>292
全面的に同意だし、うちの親もそういうタイプなんだけどさ、
それって、親が元気なうちだから言ってられることかも。
本当に病気になったりボケたりしたら、
そんなご立派なこと言ってられなくなるかも。
あんまりリアルでそういうこと言うと、甘いと思われそうじゃない?

309 :名無しさん@HOME:04/03/14 13:00
>>304
心の闇in家庭板
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073904814/65-76

見てみそ


310 :名無しさん@HOME:04/03/14 13:51
うちの旦那はトメに妻が嫌がらせされてるのを何度目の当たりに
しても親は大事だ 大切にしなきゃと正義感に刈られてるヘタレ
です。○ウムじゃないけど洗脳するヘッドギアでもつけなきゃ
駄目な予感・・・ あーそんな夫を選んだ自分が悪いのかしら


311 :名無しさん@HOME:04/03/15 09:06
トメの考え方
若いうちから同居しておけば、年をとっていきなり同居するより
気心もしれて介護もしやすいだろう。
要するに介護要員かよ!

312 :292:04/03/15 09:20
>>308 私の母は最近まで自分の
産みの母・継母・育ての母(母にとっては祖母)の三人を看ていたんだよね。
どの人も「同居していた長男夫婦」に
ボケ・寝たきり・下の世話 とフルコースがやってきた途端、
身包み剥がれるように財産だけとられて捨てられた。
動けない老人の親族間のなすりあいが始まって
見るに見かねて独身の母(×1・子3人持ち)が,順々に引き取ってしまった。
昼は母が面倒を看て(家政婦派遣も利用したが)夜は私達子供が看ていた。
「我慢は美徳」と言う世代のその人達は
不穏な家庭に我慢できず家を飛び出して若くから自立した母を非難していたし
金癖・酒癖・女癖・手癖足癖が悪い最悪の亭主と離婚した母を蔑んでいた。
(母は驚くほどの面食い。最悪の亭主は顔が良かったんだそうだ。)
誰からも蔑まれていた母しか,結局あの三人の老人を看取る人はいなかった。
そんな状況を,母と母の子供である私達はずっと見てきた。
一昨年,最後に弟が結婚して「子育ての終了」を宣言した母は
老人病院付きの老人ホーム,個人年金,保険,考えられる対策を一通りやっている。
「ヤバくなったら即入所,今持っている店や土地家屋の処分は
 弁護士さんにお願いしてある。あんた達は気が向いた時に
 花でも持ってお見舞いにきてよ。
 どっかのジーサンとラブラブになってる私を見たくない時はこなくていいし。
 死んでも葬式やお墓の心配は要らない。散骨葬の会にも入っているから。
 散骨だけは手を煩わせちゃうんでゴメンね。」
ということだ。私達子供は結婚する時,
「自分の人生に始末をつけられない人間は子供を持つ資格が無い」と母に言われている。

これが私のリアルだ。甘いとは考えていない。

 

313 :名無しさん@HOME:04/03/15 10:23
>>312
あっぱれなお母様だ。

314 :名無しさん@HOME:04/03/15 12:58
「自分の人生に始末をつけられない人間は子供を持つ資格が無い」

↑究極の至言、打たれますた。

国や自治体は、資力に限りがありつつも自分の人生に始末をつけようと努力する人を助ける政策をしてほしいね。
でもこの辺のモラルに関して政治家がいちばん遅れてる気がする。
「介護は日本の美風」とかいう、我慢を要求する側にだけ甘いモラルの持ち主、金満パワーでどうにでも出来る奴等ばっかりだ。


315 :名無しさん@HOME:04/03/16 08:48
ちょっと見たけど昨日もNHK?で夫がボケた妻の番組をやってたね。
結局さぁ最後まで見捨てないで面倒みるのは家族しかいないんだよ。
会社や国がボケ・寝たきり・下の世話のトリプルアタックの老人を、
死ぬまで面倒みてくれるわけじゃない。

よほどの金満パワーがあれば死ぬまでホームに入れて会わないとか、
可能かもしれないけど介護する人の老後資金も考えればデイケア等
利用して貯金を残しつつ在宅で介護するパターンが、ほとんどだし。

ボケ・寝たきり・下の世話の面倒を延々といつまでも見るだけでも
嫌なのに貧乏だったら、どうしようもない。実の親でも介護は辛い。
嫁いびりしてきた姑が介護を嫁に頼めば積年の恨みがでるかもね?



316 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:09
夫が急にボケたら妻はどうするか?だったよね。
小梨だったら金が頼り。
子供がいても自分の家庭を持ってるわけだし、あまり期待しちゃいかん。
国も年金もアテにならないから結局金しかない。金さえあればどうにかなる。

317 :名無しさん@HOME:04/05/10 17:54
まだ結婚5年だからかもしれないのと、別居ということもあって
私のところは比較的仲良し。
電話も私からかけたりしている。
そのうち仲悪くなるのかなー。

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