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離婚しよっかなあ

1 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:28 ID:XW+8/7hS
初めて立てるスレが離婚しようかなあってのも情けない。
でも真剣に悩んでます。というか、疲れた。
当方29歳男。会社員年収460マソエソ。
結婚して2年ですが、嫁のわがままさにもう限界です。
このまま行くとマジで人生初の離婚なので、経過を日記みたいに
残していこうかと思います。

ハア、胃が重い。食欲がない。

2 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:31 ID:XW+8/7hS
自分で2get

3 : :04/05/18 12:33 ID:S6H+wP1I
ワガママって何が?
物欲が激しいってこと?

4 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:33 ID:XW+8/7hS
あまりマジ内容を細かく書くと特定されそうで怖いので、
適当に事実にモザイクかけながら書き込みしていきます。

って、何から書いたらいいのやら。

5 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:35 ID:XW+8/7hS
>>3
 早速のレスありがとう。
 物欲じゃなくて、独占欲が強すぎるんです。
 
 俺は昔むちゃくちゃ独占欲が強くて、もう自分の彼女が他の男と話してるだけで
 やきもち焼いてた。それが元で最愛の彼女とアボーン。
 なんでそれ以来、必要以上にやきもちは焼かないように自分をセーブしてるのさ。

 その昔の自分並に今の嫁のやきもちというか、独占欲ははんぱじゃない。

6 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:38 ID:XW+8/7hS
俺が昔の彼女に会うの禁止はまあ当たり前ですが、
会社の女の子との飲み(男女混合、合コンとかじゃなくてね)でも
いいカオしないし、なにより男友達とのみに行くのでも時間制限あり。
10時過ぎて連絡しないとかんしゃくを起こす。

そのくせ自分は昔の男友達から頻繁にのみに誘われてる。
その点を指摘すると「絶対恋愛感情ないから大丈夫」
更に追求すると「それじゃあ全部切るよ!連絡先消すよ!」と癇癪爆発。



7 : :04/05/18 12:39 ID:S6H+wP1I
まあ独占欲の強いもの同士は惹かれあうって言うからね。
子供はいんの?
子供はいないうちに離婚したほうがイイよ。
離婚でいちばんの被害者は子供だから。

8 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:39 ID:XW+8/7hS
でもしばらくすると携帯メールにちらほら男の影。
浮気しているわけじゃないから罪悪感はないらしい。

要するに「ダンナの女友達は許せないけど、自分の男友達はOK」なんです。

ああ、書いてて吐き気してきた。

9 :  :04/05/18 12:41 ID:1IP6vbZe
単純に相性悪そうだね。
子供いないならすぐに別れたほうが良さそうだね。

10 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:41 ID:XW+8/7hS
子供はすっごくほしがってます。
でもね、はっきりいって今の嫁が俺から言わせると子供なので、
これ以上子供が増えるのは正直勘弁。
精神的よりどころがない状態で二人背負うのは無理だと自分でも思ってる。

11 :_:04/05/18 12:42 ID:uIROVFWp
そういう女はむかつくな
っていうかそれって結婚する前から分かってなかったのか?

12 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:43 ID:XW+8/7hS
相性は抜群に悪いです。
趣味は合わない、考え方は違う、働いてる業種も違う。
普通だったら絶対即離婚です。

でものろけじゃないですけど、向こうが絶対離してくれない。
そりゃ無理やり離婚はできるでしょうけど、離婚後の向こうの荒れ具合を想像すると
かわいそうで離婚できない。
正直、愛情より同情の方が大きいです。



13 :たろー:04/05/18 12:47 ID:N1ORPMm+
なんで結婚したの?
きっかけは?

14 : :04/05/18 12:47 ID:1IP6vbZe
>>12
同情ね。男ってそういう所あるよね。
救いが無いね。時間をかけて納得してもらうしかないか。

15 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:48 ID:XW+8/7hS
>>11
 結婚前からなんとなくわかってましたが、なにせ結婚までが異常に早かった。
 気が付いたら式真っ最中って感じで。
 ハメられた、って友達とはよく話してます。

 連続カキコ規制ってしかたないのかもしれないけどイライラするなあ!!

 趣味の違いってのは、俺はバンドやってるんですが、それが気に入らないらしい。
 毎週末の練習も最初は行く行かないで大喧嘩。
 ライブの時にファンに騒がれるのも気に入らないらしい。

 気持ちはわからないでもない。でもバンドは仲間とみんなで5年もやってきたものだから、
 すぐには捨てられない。

16 :たろー:04/05/18 12:50 ID:N1ORPMm+
健康に悪いから離婚したほうがいいよ。
ケンカばっかだと、家にいるのが億劫じゃないかい?

17 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:55 ID:XW+8/7hS
>>13
 きっかけは・・・とある出会い系サークルみたいなやつ。
 前述元彼女と別れて自暴自棄になってて、出会い系で女の子片っ端から
 声かけてコマしてた時期に出会った。
 出会い系であった中では幾分マシだったので、つなぎでつきあっとくか、ぐらいの
 つもりでした。

 そしたら家出して俺のアパートに転がり込んできた。
 さすがにまずいと思って殴られるの覚悟で彼女の実家に乗り込んだ。
 実家に戻れないって状態が不憫だと思ったので、とりあえず俺の身元を明かして
 あやしいもんじゃないって話をして向こうの両親に安心してもらおうと思ったのよ。 
 自分が悪いとは思ってなかったが、やはり男親としては殴りたいだろうなあと思ったので
 殴るんならカオにしてくれ、とか思いながら実家へ向かったのを覚えてる。
 
 ところが実家では「同棲してるんなら結婚なんだろ?」って話になっちゃって、
 彼女も「最初からそのつもりだから」みたいな。

 ヤラレター!!って思ったけど、アフターフェスティバル。

18 : :04/05/18 12:56 ID:S6H+wP1I
ヒステリーは直らないよ。
子供作ったら虐待しそうだな。

19 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:57 ID:XW+8/7hS
>>たろー
 おまい、いいやつだな。(;ω;=) 心配ありがとう。
 最近ではかおを見るのも億劫だよ。
 でも向こうはラブラブ光線だしてくるから超うざい。
 もうすぐライブってのも精神的圧力に拍車をかけてる。
 きついきついきつい。

 とりあえずきちんと家には帰ってます。

20 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 12:59 ID:XW+8/7hS
>>18
 そう!彼女の母親もヒステリー気味なのよね。
 ああ親子だなあと思った。
 パニック症候群つうかね、詳しいことは知らないけど、一度癇癪起こすと街中だろうが
 どこだろうが大声で抗議する。
 人の目があるから恥ずかしいって言ってるのに、ダメ。
 だから最近は口論できない。

21 :たろー:04/05/18 12:59 ID:N1ORPMm+
Hのほうは?
ラブラブ光線で求めてこない?
ってそれも億劫だよなぁ・・・



22 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:03 ID:XW+8/7hS
>>たろー
 もんのすごいよ。
 男ってほら、微妙なことでやる気そがれるでしょ?
 さんざ自分抑えてさ、自分殺して妥協案出して嫁と喧嘩するのを回避して、
 そんな異常な疲弊しきった精神状態でなんとか眠りにつこうとすると
 「えー今日はしないの??」

 すざけんな!!
 俺のせがれは疎開中なんだよ!!!!
 
 しないとそれでまた著しく機嫌が悪くなるし。もう泣きたい。

 自分、性欲は強いほうでこの年まで毎日自家発電は欠かしたことがないのに、
 嫁相手にはぜんぜんやる気でない。
 たまに出ても喧嘩回避に精神力をつかうので、せがれが疎開先から帰ってこない。

 (;ω;=)
 
 

23 : :04/05/18 13:03 ID:AwFSLd4f
ハメられたっつってもなぁ
まともな社会人がねぇ
夜の生活が良かったんか?


24 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:05 ID:XW+8/7hS
>>23
 いやだからさ、もうあっというまだったのよ。
 気が付いたら結婚するか別れるかって瀬戸際で、そのときはまだ
 「こいつでいいかなあ」って漠然と思ってたのさ。
 
 あまりに下りが緩やかなので、落とし穴って気がつかなかったんだな、もれ。

25 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:09 ID:XW+8/7hS
とにかくストレスのはけ口がない。
どうにもならないから夜自転車で走ることにしてる。
でもそれにも文句を言う。
「なんでいっしょにいてくれないの?」

最近太り気味なので、それを理由に走りに行ってます。
(;ω;=)

26 :たろー:04/05/18 13:10 ID:N1ORPMm+
「離婚しよう」
なんて言ったら、超ウルトラヒステリーで
実家の親もでてきて
「あんた浮気してんの?」
ぐらい言われて、最後には
「私はだまされた!ちくしょー」
って叩かれて、それでも離婚してくれなさそー

想像すると恐ろしいな・・・今の100倍は疲れるぞ。

27 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:12 ID:XW+8/7hS
>>たろー
 多分そうなる。
 うちの実家の両親は病気がちなのね。俺が結婚したとき喜んでくれたこと思うと、
 やっぱ気が重い。

 ああ胃が痛い。こんなにきついの久しぶり。特に今日は厳しいなあ。


28 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/05/18 13:14 ID:TFxMqj/T
>1よ。
がんがれ〜!
俺が三十年前に追い出した同棲相手に似てるw
蓋を開けてみたら異常にガキで、バスの中で大声出したり
精神が幼稚で一緒の生活が疲れたよ。
リアルタイムの実況中継をしてくれ。

29 :_:04/05/18 13:14 ID:uIROVFWp
アリ地獄か・・・

そうだな 自分が気が狂ったフリをするというのはどうだろうか?
いきなり包丁もって暴れたりとか
嫁以上の基地外ぶりを発揮させるのだ!


30 : :04/05/18 13:14 ID:AwFSLd4f
一つ分かったのは
こんな三十路にはならないぞということでした
どうも反面教師をありがとう>>1


31 :ウラナイシ ミナライ:04/05/18 13:18 ID:NPdoPbb1
キーボードを見てみよう。
「ひと」と書いたら「VS」となる。嫁と戦え!
良かったら相性占ってあげますよ?二人の生年月日キボーン

32 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:18 ID:XW+8/7hS
>>30
 そうですね、とにもかくにも恋愛と結婚は違うということです。
 恋愛は同情でも続きますが、結婚は無理です。
 
 ぶっちゃけいうなら、相手をオナニのおかずにできるかどうかということです。
 俺は無理です。

33 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:20 ID:XW+8/7hS
>>28
 死なない程度に実況中継します。というか、ここに書き込まないとマジで死にそう。

>>29
 既知外つうか、俺の社会的立場が失墜しますがなにか

>>31
 ありがとうございます。でも生年月日は関係者が見たら一発割れするので、
 勘弁してください。



34 :_:04/05/18 13:26 ID:uIROVFWp
そういえば別れさせ屋なるものが存在するらしい
それに頼んでみるのはどうだろう?



35 :たろー:04/05/18 13:26 ID:N1ORPMm+
でも、結婚して不幸なのはなぁ・・・
自分の人生もったいないぞ!!
とは言え苦痛だよな。
太田胃酸効くぞ・・・
ってこんなことしか、アドバイスできん・・・

36 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/05/18 13:26 ID:TFxMqj/T
>1よ。
俺は二年くらいで縁を切ったよ。
そのうちに君と他の男との対比が始まると思うよ。経験からだけどね。
ダレダレさんのほうが優しいとかね。“嫁は働いてるのか?”
働かせて、余所の男と会う機会を増やしてやれよ。自然と男と出来る
環境になって、別れが上手くいくと思うよw

37 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:29 ID:XW+8/7hS
>>34
 別れさせ屋・・・うーん、彼女が憎いわけではないので、できれば幸せになってほしいんですよ。
 だからあまりそういうのは・・・でもアドバイスありがとう。


>>たろー
 そうなんだよねー多分このまま死んだときに俺は後悔するんだろうなあって。
 でもね、無理やり離婚して彼女を捨てても、それが良心の呵責になって
 ずっと後悔するんだなあとも思ってる。
 
 どっちも後悔するなら不幸(?)な人間は一人でいいかな、とも思ってみたり。

 大田胃散 サンクスヽ(゚ε、゚)ノ

38 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:31 ID:XW+8/7hS
>>36
 嫁は働いてます。比較的男性比率が多く、多分俺と離婚してもすぐ再婚なり
 相手は見つかるでしょう。
 でもなんつうんすかね、嫁はぱっと見美人じゃないんですよ。でももてる。それは
 男性比率が高いだけ。工業高校の女って勘違いしますよね、あんな感じ。
 それがムカつく。おまえはブスなんだよ!!といいたくなる。
 ちょっと趣旨ずれたな・・・
 
 まあ、他の男がまったくいない状況ではないということだけ、かいつまんでわかってください。

39 :34:04/05/18 13:37 ID:uIROVFWp
別れさせ屋ってのは一応それで飯を食ってるプロだからな
恨みが残るようなやり方はしないと思うが・・・。
自分ひとりでそう簡単に離婚なんて出来るもんじゃあないだろ?
やっぱり第三者の助けは必要だと思うよ?

40 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/05/18 13:38 ID:TFxMqj/T
>1よ。

嫁を構わない。無視する。
聞かれたらハッキリ『君の幼稚な感情が嫌い』だと告げる。
DVされても嫌なものは嫌と言う。これで関係が改善される
見通しも考えられる。

ダメだったら・・・・
甘えが強いので自然に余所の男に行くと思うな。
君より先に相手に異性が出来るように仕向けろよ。

41 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:45 ID:XW+8/7hS
>>34
 うーん、うらまれてもいいんですが、とにかく幸せになってほしいんですよ、嫁には。
 だから嫁が俺といるのが一番幸せならもうしょうがない、俺は来世に期待、とか思うときもあるし。
 だから>>40さんの言う作戦にはまれば一番なんですが。

>>40
 無視は無理だなあ・・・俺が持たないっす。大体マジでそういうこと徹底したら自殺しかねないし。
 でも的確なアドバイスありがとう。精神的な支えにさせていただいてます。

42 : :04/05/18 13:47 ID:9dV0ObXv
>>41
好かれてもいない男性と一緒に暮らすよりも、
別れさせ屋さんにお願いして、きれいさっぱり別れて、
相性のいい、好いてくれる男性と再婚した方が、奥さん幸せかも。

でも、なんかクッションさんの書き込み見てると、ノロケにも見えますよ・・・。

43 :あう:04/05/18 13:49 ID:151nYEfZ
>>40に同意。

44 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:51 ID:XW+8/7hS
>>42
 いや、俺もそれを心配した>>ノロケ
 断じて違う。それだけは言わせてほしい。のろける事が出来るぐらいなら
 こんなに悩んでないよ。マジできついんだよね。
 ここに書き込むのと夜の自転車だけが心の支え・・・

45 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/05/18 13:51 ID:TFxMqj/T
>1よ。
俺の場合はなんでも許容範囲と思ってたら、どんどん悪くなって
行ったからね。時にはハッキリ大人の怒り方で注意し、ダメ
だったら怒鳴る事も必要だよ。
本当は離婚推奨ではないし、相手にも大人になって欲しいと
思ってるが、その為には多少リスク(まあー喧嘩だ)も必要
だろうよ。女の方が男よりは普通は大人なのにな。
頑張れや。

46 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:54 ID:XW+8/7hS
ああ、あとね、俺の経験なんだけど、
俺が一番好きだった女と別れたときは、そいつの気持ちなんてどうでもいいと思ってた。
こいつが俺のこと好きじゃなくても、とにかくいっしょにいてくれさえすればいいって、思ってた。
ほんとに殺してでもいっしょにいたいと思ってた時期があったよ。

嫁は多分そのときの俺と同じ精神状態なんじゃないかなあって思うんだよね。
だから俺が好きだろうがそうじゃなかろうが関係ないと。
まあ本人にそんなこと聞けないし、俺の想像だけだからほんとはどうだかわからないけど。

俺も混乱している部分があるんだよ、やっぱり。
なんだかんだで2年だからやっぱ離婚したらさびしいだろうし。


47 : :04/05/18 13:56 ID:Kee7RrvL
ノロケキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!!!!

48 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 13:58 ID:XW+8/7hS
>>一等自営業タン
 そうなんだよね、俺ってさ、すごく理屈っぽいんだ。怒りがないってのかな。絶対怒鳴らない。
 相手が気に入らないことやっても、怒鳴る前に「俺はこいつに怒鳴る資格があるのかな?」って
 考えてると怒りがさめてしまう。

 俺の親が話の前後関係なく怒鳴るタイプでさ、それ見て育ったから「理由なく怒鳴るのはNG」って
 反面教師で刷り込まれたんだな。

 それがいけないんだとしたら、不幸だよな。
 人との関係を大事にする為と思って心が備えた機構で、相手に気持ちが伝わらないってのも。

 ああ、なに書いてんだ折れ。混乱してるな、やっぱ。
 

49 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/05/18 14:03 ID:TFxMqj/T
>1よ。
>48・・・・・は俺と同じだ。オヤジが酒乱で暴力が凄かったからね。
その後、24で結婚し39で離婚。44で再婚したが最初の五年
くらいはカミサン主導だったけど、ある正月に俺がキレて本気で
怒ったよ。この人も怒るんだと思ったらしいw
怒りは抑えないでキチっと怒ろうぜ。


50 : :04/05/18 14:04 ID:lRy1Ggoa
素直に疑問なんだが、本当に離婚したいのか?

51 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 14:06 ID:XW+8/7hS
>>49
 そのときって、何が原因でキレたの?
 俺は今のところ「キレる」って難しいなあ・・・

 要は「暴力の怖さ」ってのがわかってるから、その恐怖を相手に与えることを
 極端に避ける傾向にあるんだな、自己分析するに。
 男が本気で切れたら暴れるべ。暴れたら女の力じゃ抑えられない。
 うまくいえないけど、そういうことを色々考えてるうちに怒りがさめちゃうんだよね。

 だから逆に俺とおんなじような思考の人が切れた原因が知りたい。さしさわりなければ。

52 :ウラナイシミナライ:04/05/18 14:06 ID:NPdoPbb1
占い本コーナーに陰陽道という本がある
その中に、別れられる護符というのがある
それをコピーして部屋に張ったらどうだろう?

53 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 14:10 ID:XW+8/7hS
>>50
 離婚は・・・微妙。正直。
 嫁がいい人見つけて「悪いけど離婚してくれる?」って言ってきたら抵抗なく離婚。
 たぶん一ヶ月ぐらいはさびしくて一人で泣く日もあるだろうけど。

 今の段階でごり押しで離婚は正直できない。嫁のその後の生活とか考えると。

 でも俺自身が持たなくなってきてるのも事実。ちょっとしたことでイライラしたりする。
 路上ライブとかで下手な歌大声で歌われると飛び掛って大暴れしたくなる。
 
 そんな感じです。

>>52
 部屋に張ったおふだが見つかって調べられたときの修羅場を考えると・・・(-_-;)


54 : :04/05/18 14:17 ID:lRy1Ggoa
>>53
あのさ、スレ読んでるとちゃんと嫁さんと話してないんじゃねーかと思うんだが。
我慢して我慢して、限界来たから離婚ってのもアリだとは思うが、それってまた似たようなことになりかねんぞ。
しんどいからちゃんとコミュニケーションとらないってのは、無視してるのとさして変わらないぞ。
まず言うべきことはちゃんと全部ぶちまけれ。それでどうにもならんかったら離婚汁。


55 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 14:31 ID:XW+8/7hS
>>54
 アドバイスありがとう。
 いや、話してはいるんですよ。喧嘩の度に「君がどうしてそう思うのか、
 俺がどうしてそういうのか」ってのを話したりして理解しようとしてます。
 
 向こうも自分が抑えがきかなくなる性格ってのは認識し始めたらしく、
 前よりはずいぶん改善したと思います。
 それこそこのまま続ければいずれよくなるかもしれませんが、それまで俺が
 持たなくなってきている感じです。

 地球が持たん時が来ているのだ!!って感じです。しゃあ。

56 : :04/05/18 14:45 ID:lRy1Ggoa
ふむん。ちゃんと話はしてるんだぁね。
あとは、お互いに「あれはダメ、これはNG」ってやると二人仲良くがけっぷちになりやすい。
逆に「これはOK」っていう範囲を広げることを考えたほうがいい。息抜きの穴を作るってヤツ。
それと、喪前が怒っても嫁さんは本気で怒ってるって思ってないと思うぞ。悪い言い方をすればナメられてる。
ちゃんと本気なんだというのを理解させた方がいい。
このままじゃ、こっちが持たん。ずっとこのままなら離婚の必要がある。
ってとこまで追い詰められているのを伝えるべきだと思うが。
それでも、ダメなら、それは嫁さんが人の気持ちを斟酌出来ないってことだから離婚したほうがいいと思うが。
いずれにせよ、やるだけのことをやってから伝家の宝刀を抜かんと、離婚してからの生活に障りが出る。
がんがれ。

57 :はるな:04/05/18 14:48 ID:ghs+MvCw
バンドマンが家庭のストレス発散に
夜自転車でキコキコ・・・
読んでてホント悲しくなりました。ガンガレ

58 :たろー:04/05/18 14:52 ID:N1ORPMm+
おいらの友達で結婚5年目にして今月離婚するのがいるぞ。
原因は簡単に言うと「性格の不一致」だ。
両方とも同い年で、最初はラブラブだった。
でもしばらくたって「あれ?」って思うことが出てきたそうだ。
それはそれは大変に些細なこと・・・
「そんなことは、ちゃんと話し合え」
ともちろん助言したが、話し合い=理解しあう ではなかったらしい。
ここ一年くらいは家にいても口もきかなかったらしい。
家庭や人によって違うが、理解の度合いもお互いに認知しなければいけないのだな。

クッションよ。胃薬は飲んだか?
このままだと、家はただの苦痛な場所になりかねないぞ。

59 :自由人:04/05/18 14:58 ID:1hDu8deR
というより
結婚するなんて家畜に成り下がるのと同じこと
結婚したら残りの人生を家族の為に
家畜の如く働いて、働いて、そして死ぬんだぞ?
お前はなんの為に生まれてきたんだ?
遺伝子なんか残しても必ずどこかでいつか途切れるしな


60 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 15:20 ID:XW+8/7hS
>>56
 そうねえ、考え方の問題だよね。
 俺は嫁と喧嘩するといつもいうのが、
 「お互いを苦しめようなんて考えてないってことを信じないとだめだ」。
 感情とか意思疎通のすれ違いなんだなあって認識しないと、相手を憎む気持ちが歯止め利かなくなる。
 嫁に言い聞かせてるってより、むしろ自分に言ってる。
 嫁がこんなに駄々こねるのは俺が嫌いなんじゃなくて、俺を愛する故なんだぞ、って。

 あと、伝家の宝刀を抜く用意があるぞ、ってのもなあ。向こうは俺がこんな風に悩んでるなんて
 多分考えてないと思う。ナメられてるかなあ。そうなんだろうな。

>>はるなサン
 どうもありがとう。お客さんもそれなりにいてくれて、仲間もいいやつらばかりです。
 シャウトがだんだん悲壮感が漂ってると評判です

>>たろーサン
 胃薬はまだですが、カルシウムマグをとりました。DHC。
 少し落ち着いたかしら?
 

61 ::04/05/18 15:21 ID:Hxcq0QwO
自分で2ゲットするようなやつがまともに結婚生活を送れるとは思えないのだが

62 : :04/05/18 15:24 ID:I1zzDfQL
こりゃまた乙だな

63 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 15:24 ID:XW+8/7hS
>>59
 そうね、今までの「自分の為の人生」ってのが、子供が生まれたとたんに
 人生の主役が自分じゃなくなるって恐怖は確かにある。
 子供は好きだし、自分の生まれがそんなに愛情あふれるものでもないと思ってるから、
 子供が出来たらいろんな意味で溺愛すると思うのさ。そしてそのことが自分の人生の
 終焉を意味してても、それ自体は抵抗ない。大げさだけど、生き物の定めだと思うから。

 でも、今の嫁との間に子供が出来ても、そこまで意識できるかといったら疑問。
 子供ってやっぱ愛の結晶だと思うんだよね。だから無償で愛せる。
 今の状態で子供が出来ても、愛せるけど無償ってのは無理かもしれない。
 だから子供はほしくない。嫁は子供をほしがってる。また衝突。自転車キコキコ。



64 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 15:25 ID:XW+8/7hS
>>61
 だってしばらく見てたけど誰も書き込まないんだもん

65 :たろー:04/05/18 15:28 ID:N1ORPMm+
では、嫁のいいところはどこだ?


66 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 15:33 ID:XW+8/7hS
>>たろータン
 いいところ・・・計画性がある。倹約家。

 あとは・・・ヽ(゚ε、゚)ノ  困ったな。あとはチチがでかいぐらいしか・・・
 

67 :たろー:04/05/18 15:42 ID:N1ORPMm+
結婚生活をするとわかるが「絶対に直してもらいたいところ」というのが
でてくると思うのだ。
でもそれはいずれ「慣れ」に変わり「諦め」に変わり、いつしか「当たり前」に
なってくる。(ある意味怖い)
いいところは、それを全てカバーしてくれないとやりきれないだろう?
その辺はどうなのだ?


68 ::04/05/18 15:43 ID:Hxcq0QwO
別れたらいいんじゃね?
これ以上今の関係を続けていいことある?
ひょっとして罰ゲーム?

69 ::04/05/18 15:54 ID:YR+17Bz2
適齢期だったから勢いで結婚した典型的なパターンなんだろ
だから、離婚しようとも簡単に思えると
根本的に意志薄弱なんだな>1は
一生ちゃらんぽらんに生きていきなよ

70 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 16:00 ID:XW+8/7hS
>>たろータン
 正直、メリットがデメリットをカバーできてるとは思えない。
 嫁の為に進んで何かしようと思えなくなってるし。頼まれたからやる感じ。
 元彼女の時は俺まめだったよなー、夜中迎えに行くなんて当たり前、
 頼まれないことまで何でもやった。今はそういうのがない。

>>68
 それはあるかもなあ。
 俺さ、元彼女が今までで一番好きだったんだけど、その前の彼女、
 ややこしいな、ちょっと整理

 A:嫁→B:前の彼女(一番すき)→C:その前の彼女

 Cの彼女を捨ててBの彼女を採ったときがあったんだよね。
 そのときさー、Cの彼女の荒れっぷりったらなくてさ。
 かわいそうでかわいそうで、今でも夢に見る。
 今ではいい友達で、彼女は過去をダシに俺に飯をおごらせたりするぐらい立ち直ったけど、
 俺自身がいまだにトラウマ。5年以上前の話なのに。

 だから今嫁を捨てたら絶対そのとき以上に俺が苦しむんだろうなあと思うのよ。
 かっこつけとかやさしいとかじゃなくて、ほんっとに苦しいんだ。
 だからそれよりかまだ現状の苦しみのほうがまし、って考えることはある。
 ごめんな、説明下手で。 

71 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 16:03 ID:XW+8/7hS
>>69
 意志薄弱なのは確かかもな。人を捨てたり捨てられたりってのを極端に恐れてる。
 -5と-10なら-5を選ぶ、でも-5もつらいんだよ、きびしいなあって書き込みなのさ。
 あと離婚しようと「簡単に」は思ってないぞ。悩んでるし誰にも相談できないから
 ここにカキコしてるんだ。ヽ(゚ε、゚)ノ
 

72 ::04/05/18 16:03 ID:1G4Bbd7O
なんだかんだ言っても、1は嫁のこと好きなんだよ。
でもそれがずっと、何十年も続くとは思われないから、今不安なんだろ。
まぁ、子供造ってみて、それでも駄目なときは結婚がスムーズにできたときみたいに
スムーズに別れると思うので、何も考えず身を任せてみたら。(嫁に?時に?)w
でもほんとに、ノロケとしか思えないわ、ふんとに。

73 ::04/05/18 16:08 ID:Hxcq0QwO
>>1は苦しんでる自分が好きなだけだな。
漏れはこんなに苦しんでるんだよ〜!
って書き込んで酔ってるだけ。
さっさと結論出せや

74 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 16:12 ID:XW+8/7hS
>>72
 いや、なるようにならなかったときが怖いんですよ。子供作ってもうまくいかなかったときが。
 子供まさか返品ってわけしかんし。

>>73
 別に苦しんでる自分が好きなわけじゃないぞ。
 そんなのは中学生のときに飽きた。
 ここはロバの耳だといいにくる場所なわけで。

75 :ななし:04/05/18 16:29 ID:h9JedMyO
心の不安定さや急激に変化しやすい感情などが特徴です。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

性格は子供のころからの環境でその人が出来上がってるから
ヒステリーは治らないと思うよ。

76 :たろー:04/05/18 16:31 ID:N1ORPMm+
嫁からクッションへの要望はないの?
「あなたの×××なとこが○○なのよね〜」
とか。


77 :ななし:04/05/18 16:39 ID:h9JedMyO
安定した性格の人と再婚したほうが
後々、幸せになれるんじゃないの?
激しい人とは一緒にいられないよ。
ほんと胃に穴があく。
こっちの神経が逆立つよ、なんにもしてないのに
攻撃してくるもんね。
家にいても安らげない。
私の家にもそういう人がいるんだけど。
いくら言ってきかせても、理性で直すことじゃないし、
その人の特徴だから一生直らないんだし。
激しい人は激しい人と結婚すればいいんだよ。
人生はやりなおせるんだし、それが正しいときもある。
やりなおす時にはものすごいショックがあるけど、
それはしょうがない。
安定した人と過ごすか、そうじゃない人と過ごすかというのは
天と地の差だと思う、居住環境が。
子供なんかモロにその影響うけるだろうし、かわいそうすぎ。
大人になったらその反動で、ヒステリーが出てくるよ。

78 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 16:48 ID:XW+8/7hS
>>75
 大変だ!!なんかうちの嫁症例が殆どドンピシャなんだけど!!
 もう少し読んでみよう

>>たろーたん
 嫁からは>>75のサイトにもありましたが、「あなたの愛仕方は不十分」といわれる。
 要はやきもちやいたり、人前でキスしまくったり、毎晩のセクースが必要だと。
 
>>77
 なかなか気性は見えないよね。
 実際長く付き合ってみないと相手のヒステリーの引き金がなんなのかわからないし。
 今はまだ保護してる的な考えがあるの。嫁に対してはね。同情っていうか。
 だから気性が激しくてぶつかってこられると見捨てたくなる反面、なんとか直してやりたいって
 思う気持ちもあるの。最近は見捨てたくなる気持ちが大きくなってきてるので苦しんでる。
 見捨てたい気持ちが大きくなっても、捨てたらかかる良心の呵責は変わらないから。
 変な話だけどね・・・

79 :w:04/05/18 16:53 ID:1G4Bbd7O
望みどおりの人と結婚なんて、そんなないし。
本当に嫌なら、セックルもしないし子供いないし別れてるよ。同情も愛情のうちでそ。
なかなか、いい夫婦なのではないかと想像するのだけど。
実は1は気づいてないけど、すっごい嫁に惚れてたりして。

80 ::04/05/18 16:54 ID:YR+17Bz2
1はかみさんに束縛されるのが嫌なの?
でも、かみさんが心配とかきれい事書いてさ
遊びに行きたいだけなんじゃないの?
勝手に遊びにでも行けば?
ほかに女でも作れば?
そんな甲斐性もないか
まぁ、「そんな考え方もあるよね」てきな書き込みしてる時点でつまんねー奴



81 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 17:03 ID:XW+8/7hS
>>79
 そうねえ、どうなんだろう。
 前述だけど、もう自分からのめりこまない恋愛はしたくないなあって思ってるので、
 自分の今の気持ちは正直わからないんだよね。
 自分を常に制御しながらの恋愛なんてつまらないとは思いつつも、でもそうしないと
 自分の気持ちが暴走してうまくいかないってのがわかってる。
 暴走はしたくないけど、冷静な恋愛もつまんないなあと。

 今の自分はどっちなんだろう。わからない。

>>80
 かみさんに束縛されるのがいやなんじゃないんだな。
 「俺を束縛できるほど俺がのめりこめないかみさん」に束縛されるのがイヤなんだよ。
 今の嫁はルックス的には正直のめり込めない。ブサイクじゃないんだが、
 タイプじゃないんだな、根本的に。
 のめりこめない問題は俺にあるのか。ふむ、興味深いな。

 うーん、女作るのは勘弁だなあ。結婚前は色々やってたけど、疲れたつうか、飽きた。
 まあ甲斐性もないしな。うん。どうでもいいやって感じ。



82 :たろー:04/05/18 17:08 ID:N1ORPMm+
クッション・・・
「俺を束縛できるほど俺がのめりこめないかみさん」に束縛されるのがイヤなんだよ。
 今の嫁はルックス的には正直のめり込めない。ブサイクじゃないんだが、
 タイプじゃないんだな、根本的に。
と書くくらいなら、離婚したほうが良いのでは?
おまけにセクースもしたくないなら・・・


83 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 17:13 ID:XW+8/7hS
>>たろーたん
 そうなんだよなあ。離婚が結論のひとつにしっかり見えてるんだよ。
 でもさ、自分の中にも色々迷ってるわけ。
 多分色々アドバイスしてもらってもそれを無駄にしちまうことは多いと思うけど、
 マタアリ訪れて俺の醜態を見て好きなこと言ってくれ。それだけで少し楽になる。

 とりあえずリアルタイムに嫁との関係はカキコしていくよ。
 どうなるかはわからんけど。( ゜д゜)

84 ::04/05/18 17:32 ID:EgN8zujk
二人できちんと話しあって
すっきりしたほうが身のため。
幸い子供がまだいないんだし、別れるなら今のうち。
無責任な発言失礼しました。

85 ::04/05/18 17:37 ID:Hxcq0QwO
スレが伸びるにしたがって馬鹿さが露呈してきたな。
結論
自分で立てたスレで2ゲットするような>>1に結婚生活は無理。

社会的に適応しきれないかまってちゃん。
こいつからは優しさが伝わってこないし自分が可愛いだけ。

86 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 17:38 ID:XW+8/7hS
>>84
 いえいえ、カキコありがとうです。
 これからも忌憚なきご意見をお願いします。
 でも別れるなら子供ができる前を考えてます。

87 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 17:41 ID:XW+8/7hS
>>85
 どこら辺が馬鹿さと感じるのか教えてほしい。
 社会的には適応できていると自分で思っているし、嫁との口論は
 トリガーは基本的に嫁だと思っている。自分は常に冷静だと思っている。
 逆に自分で自分の問題がわからないんだよね。
 だから逆に指摘してほしいんだよね。自分の問題がどこらへんにあるのかを
 把握したいから。

 

88 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 17:45 ID:XW+8/7hS
>>85
それにまあ、結局結論を出すのは誰がなんと言おうと自分だということは認識してる。
ここにいる人がどんなにいい人達でも俺の代わりに責任背負ってくれるわけがないし。
ここに書き込んでる意味は、書き込むことにより書き込んでいる自分を冷静に見つめる為と、
他の人がどんなことを考えているかを知りたいってのが目的だと思う。
だからどんな意見でもありがたく頂戴するし、参考にさせてもらう。でも劇的な解決やドラマティックな
展開がお望みの人は期待には応えられないので、他に行ったほうがいいです。

89 :ななし:04/05/18 17:59 ID:h9JedMyO
いろいろ出来事があって
結論が出るまでには時間がかかるし、
結論が出ても、実行までの間にまた時間がかかる。
やっぱり納得しないと実行できないし、
納得以上のきっかけがないと実行できない。

実行するまでは状況は同じだし苦しみ続ける。
ずるずると悩むことはあまりよくない。

いろいろな試行をしてみればいい。
ここで相談するのもいいし、
別居もいいし、思いつく限りの行動でじたばたすればいい。

その結果、
一生この人と過ごすと決めるか、
それとも別れるか。

文章読んでて気づいた点は、
「今、執着があるから、同情したから。」と
いうのを重要としているけど、それはよくない。
将来はどうしたいか、で考えたほうがいい。
それに基づいて行動したほうがいい。

90 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 18:00 ID:XW+8/7hS
やさしくはないだろうなあ。
俺のやさしさって、表面的。他人にやさしくはできるけど、でもやさしい自分を見つめて
悦に行ってる部分は確かにあるかも。
職場でも信用されてるし、部下も慕ってくれてるけどでも表面だけ。問題は自分にあり、か。

そんな自分を支えてくれない嫁。話してもわかってもらえない。どうしたらいいんだろう。
書き込めば書き込むほどつらくなってきたナア。( ゜д゜)


91 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 18:08 ID:XW+8/7hS
>>89
 将来は・・・俺を理解してくれる嫁がいて、子供がいて、順風満帆。
 俺の幸せの構想には、理解不足でウマが合わない今の嫁はいない。
  
 理想はね、誰でもあるよね。きれいな嫁、かわいい子供、充実した仕事。
 問題はどこで妥協するかなんだよなあ。
 多分思ったことつらつら書いてしまうと思います。
 
 今日ここに書き込んだのも、最近喧嘩続きでイライラしてたのがあった。
 昨日は外にチャリンコで走ろうかと思ったら「いっしょに食事がしたいから家にいて」と言われた。
 だからチャリンコで発散できるはずだったストレスためたまま就寝。
 嫁にセクース迫られて断った。今朝そのことで大喧嘩。
 「私に魅力感じないの?」ってな。
 魅力以前に精神力がないんですよ。わかってくださいよ。
 そういっても嫁は聞かずに会社に行ってしまった。
 嫁の仕事は9時開始。俺は10時。嫁と一緒に出ると俺は一時間することがない。
 できるだけ嫁の意向を汲んでいっしょに家を出てたけど、毎日定時一時間前に会社に着くのはきつい。
 そんなこんながたまってるんですよ。(;ω;=)
 

92 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/18 18:15 ID:cZWeoO8x
>>91
絶対別れた方がいい。
自己中のバカ女のせいで
苦しめられる人生ほどバカらしいモンないと思うし。
で、離婚しても慰謝料は絶対払わないこと。
バカを調子付かせたらダメだよ。

93 :ななし:04/05/18 18:23 ID:h9JedMyO
人生経験豊富な年配の人に相談してみれば?
相談する人を選んだほうがいいよ。

あと、

離婚相談サイトとかたくさんあるから、
メールで相談するとか。

答えをそのまま真に受けるんじゃなくて、
しっくりくる答えがあると思うから、
それを採用すれば?

94 :クソ親父:04/05/18 19:03 ID:r+sFNiDo
>>1も嫁も可哀想だね。
二人とも自分が自分がってタイプなんじゃないかな?
どちらかが引くことを覚えないかぎりうまくいかないような気がする。
>>1はもっと苦しんでいいんじゃないかな?
もっと苦しんで自分を見つめ直すいい機会だと思うよ。
そしたら自分がどうすればいいのか見えてくると思う。

95 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/18 19:08 ID:XW+8/7hS
>>93
 そうだよね、ありがとう。
 でも相談できる人が回りにいないのよ。
 年配っていってもプライベート相談できそうな上司はいないし・・・

 こういう場合、みんなは誰に相談しているんだろう?
 

96 : :04/05/18 19:09 ID:HZiz9XR3
>>1
君のような給料じゃ嫁さん一人だけでも養うのは大変でしょう?
早く法的に別れる原因見つけて慰謝料を逆取りして別れて
その給料を一人で使った人生のほうが幸せだと思うよ

97 :まるで昔の自分:04/05/18 20:20 ID:KYoOknmX
このレス、読み始めて前の彼女のことかと思った位
そっくりな女と付き合ってました。

異常なくらいの束縛に耐えながらの3年。
クッション氏の気持ちそのままでした。
ほかに男が出来るように仕向ける事、一年で何とか別れました。
今思い出してカキコしてるけど、指の震えが止まらない(;一_一)

クッション氏、異常なほどの束縛なんて愛情じゃないです。
早く別れた方がいい。

ちなみにわたしゃ別れたから、トラウマから逃れられず
独りでいるけど…。

98 :ニテーレ:04/05/19 00:34 ID:F7gzMFJA
>>95
みのもんた

99 :剣士:04/05/19 01:31 ID:9S6awi2H
ってか1がのり(分かる人は分かる)に見えるのは
気のせいか?

100 : :04/05/19 01:36 ID:IBedH79d
>>99
俺もそれ思った…

101 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/19 13:15 ID:Rf/ZZ/PE
>>99
 のりってなに?

102 :はお:04/05/19 14:02 ID:1dosW434
一瞬、輪姦しようかなあ、って見えたぼくの目っていったい

103 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/19 14:03 ID:Rf/ZZ/PE
>>102
 してどうする ヽ(゚ε、゚)ノ

104 :はるな:04/05/19 15:33 ID:PplwhXuI
気になってまたきちゃいました。
クッションさんは女性にたいして優しすぎる
ところがある気がします。
他人より自分がまず幸せにならなきゃあ!

105 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/19 15:59 ID:Rf/ZZ/PE
>>104
 カキコありがとうございます。
 自分の幸せ、ってなんでしょうかね。
 前述 前の前の彼女を捨てたことをいまだに後悔しつづける男なんで、
 (もちろんよりを戻したい、とかではなく「かわいそうな事した」って意識)
 嫁を捨てても本当に幸せになれるかは疑問なんですよ。
 きれいな物分りのいい嫁と幸せに再婚しても、多分今の嫁を捨てたという
 罪の意識をずううううっと引きずりながら生きることになると思うと、
 人の為に生きるってのもありなのかな、と。(まあ回りまわると自分のためなのですが)

 複雑です。

 ちなみに昨日は嫁と外食しました。
 ちょっと朝の喧嘩について二人で話しました。
 またぶり返しそうだったので、途中で話題を変えてしまった。ヽ(゚ε、゚)ノ
 

106 : ◆tr.t4dJfuU :04/05/19 16:48 ID:CU4BcfsB
別れる=捨てる って変。
相手は猫ではないんだし。
別れても強く生きていくでしょうよ。
あなた自身が捨てられるのが怖いし弱いから、
別れを恐れているだけじゃないの?

腫れ物のように慎重にあつかわないといけない、
機嫌が悪くなると噛み付いてくる
他人への包容力が無い配偶者、

私だったら
そんな小さい扱いにくい相手と一緒にいたくない。
賢い強い人と一緒にいたい。

もし、相手に対して不満があるならすぐ切るし、
(それが相手への思いやりだとおもうし。
早く切ってあげたほうが相手がやりなおせるし。)
こいつの面倒を見ようと思うのなら、
不満ひとつもらさずに全責任をとる。

そのどっちもできないというのは自分自身が
弱いんだよ。

107 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/19 18:00 ID:Rf/ZZ/PE
>>106
 カキコありがとうございます。
 
 今日は嫁は残業だそうで、帰りが遅いそうです。
 久しぶりに自宅に一人なので、色々考えてみようと思います。

 別れる=捨てる の認識は、相手を見ている限りでは間違ってないと思います。
 難しいんですけど、自暴自棄になるのは避けられないなと。
 自暴自棄になっても、後から取り返しがつく自暴自棄ならいいんですが、
 取り返しのつかないものってあるでしょう?それをやってしまいそうなんですよ。
 
 そしてそうなってしまったとき、もちろん相手もつらいでしょうがそれ以上に自分がつらい。
 「他人が傷つくのが極度に苦手」なタイプです。嫌われたりするのも苦手だし。
 弱い人間だから、前の彼女に捨てられたときに一人で立ち上がれなかったんでしょうが。
 ホントにつらいときにたった一人でがんばれる人はほんと、尊敬します。
 俺は無理でした。
 

108 :初恋は京都人:04/05/19 18:24 ID:+N95Ew0z
つらそうですね。
オイラの場合・・・
別れるのって、「好きです」って告白する位しんどいです。
もしかしたら、オイラの勘違いで無理して別れる必要ないだとか
今日はしんどい、明日別れようとかって託けて本題から
逃げてるんですよね、ずるずると・・・・ストレスは溜まる一方なのに

そして、我慢の限界が来て大ケンカ・・・二人は破局。
さすがに腕力は使いませんでしたが、心底ヘトヘトでした。

友人とかが、復活パーティみたいな事とかいろいろしてくれましたけど
一人になるとやっぱり、ヘコ身ますよ。
こればっかりは、仕方ないですよ。
でも、自分を守るといったら大げさかもしれませんが
あのままズルズルいく事を考えたらこの辛さはまだマシ。

今度、偶然再会した時にもっといい男になってやろうと日々精進してます。
恋も仕事も。

友人とかが励ましてはくれるけど、結局立ち直るのは自分次第ですよ。
相手を思いやるが為に自分自身が犠牲になるのはどうかなぁ?
本気で好きだった時期があるなら本気で別れましょう。



109 :羊のトライアングル:04/05/19 20:17 ID:ABy3mQe2
なんつーか、見事なまでのボーダーカップルだな。
>>1のノロケは、共依存以外の何物でもないし。

境界例の人も、自分の思うようにしがみつかせてくれない救済者に対して、強い不信感を抱くようになります。
そして、救済者を極悪非道の悪人呼ばわりしたりするのです。しかし、何かの拍子に、しがみつきが満たされたりしますと、
突然手のひらを返したように、救済者を天使のような人だと言ったりするのです。救済者の方も、悪態をついたりする相手
に憎しみを覚えたり、そうかと思うと、突然自尊心をくすぐられるような事を言われたりして、ご満悦な気分になったりと、
まるでジェットコースターにでも乗っているかのような変化に富んだ関係を体験することになります。
もしも、両者の思惑が適度にバランスのとれた状態であれば、このような不安定な状態が安定的に継続するという、いわゆる
ボーダーライン・カップル状態になるわけです。しかし、ボーダーライン・カップル状態になる以前に、関係が破綻してしまう
ケースも多いのではないかと思います。
いずれにせよ、このような強烈なドラマ性を持った関係は、存在感が希薄な人にとっては、精神的な依存を形成するのです。
つまり、ドラマ性のあるトラブルが連続して発生するという状態に、一種の精神的な中毒状態(トラブル・ジャンキー)と
なり、自分でも無意識的にトラブルを誘発するのです。そして、トラブルという嵐の中にいるうちは、相手をしてくれる人が
いて、空虚感を埋めてくれるのです。そして、救済者の人も、このようなトラブルの中に長時間いるうちに、いつの間にか
「境界例もどき」とでも言った状態になるのです。

110 :剣士:04/05/20 01:16 ID:sYRUmJxT
>>100
やっぱりそう思うよな〜。
ほとんどのレスに返事を返してる点、美形嫌いスレの最後で次のネタを
考えてるっていった点、そしてコテハン使ってるという点がそっくりだもんな。
のりの可能性大だな。

111 : :04/05/20 02:35 ID:ivlVp31V
>あまりマジ内容を細かく書くと特定されそう
>関係者が見たら一発割れ

この言い方、のりっぽい…

112 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 10:25 ID:FbZuJSD1
>>110
 いや、マジでのりってなに?そういう人がいたの?
 とりあえずまあいいや。俺その人知らないし、俺をその人だと思う人がいてもここでは
 否定のしようがないしね。

>>108
 そうですねえ。きびしいですねえ。
 俺も前の彼女と別れたときに心に誓いましたね。絶対今よりいい男になってやるって。
 今の嫁と別れても・・・そうは思えないなあ。単なる通過点って感じかな。
 何でいっしょにいるんだろう?

>>109
 うーん、長々とコピペありがとう。でもちょっと違うみたい。
 だって俺はその「ドラマ性」を決して望んでないわけだから。
 のんびりまったりやりたいわけ。

113 :辛味屋:04/05/20 11:03 ID:+TKAWge/
魂の牢獄スレですか。
誰しも覚えがある様な話だが、結婚しちゃってるってのが問題。

嫁は>>1の愛情がないのをとっくにわかってんだろ。外堀埋めるしかない、だから束縛しようとしてんだろ。
発狂して言う事きかす=セックス=愛情確認のヨリドコロ、 なんだろ?
>>1
「他人が傷つくのが極度に苦手」なのではなく
「他人を傷つける事で自分が傷つくのが嫌」なのだという事に気づくべき。

結婚に対する認識がそんなもんなんだから離婚とか言う前に自分で出ろ。
魂の牢獄は自分で出るしかない。出たいならば。

さもなきゃその草枕の冒頭部分みたいなのを繰り返して生きていくしかない。

114 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 11:10 ID:FbZuJSD1
昨日も喧嘩した。
仕事の後先輩と飲みにいっていて、帰りは23:00。
最初は22時前には帰る、と言っていたのでしばらく駅近くの喫茶店で
待つことに。
そしたら携帯に電話、「あと一時間ぐらいかかるから待ってて」とのこと。
ええ待ちましたよ雨の中。喫茶店が閉店して追い出されて、閉まったマツキヨの
軒下で待ってましたよ。

結局帰ったのは23:30。22:30からバンドメンバとチャットで打ち合わせがあったので、
(更にその日は珍しく4人都合がついた)慌てて会話に参加。
そしたら「なんで帰ってすぐパソコンの前に向かうの?」って・・・お前・・・もう絶句。

仕事があるというので嫁にパソコンを譲り、俺は仕方ないのでDVDを見始める。
しばらく静かなので、なにしてんのかなと思ったらYAHOOチャットでどっかの男と
話してやがった。内容はわからない。問い詰めたら「ダンナがかまってくれないことを相談してた」

なんか疲れてきましたよ。かなり。なんだよ、俺が全部悪いのか?
もうなんか食欲もない。YAHOOチャットのことを問い詰めると「そこまで追い詰めたあなたが悪い」

どうしよう。今なんか大事故あって死の淵に立たされたら、あっさり逝ってしまいそうな自分がいる。
怖いから自殺なんてできないけど、生きる気力は確実に磨り減ってる。

ハア。



115 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 11:15 ID:FbZuJSD1
>>113
 そうですね、まさに魂の牢獄です。
 
 「他人を傷つける事で自分が傷つくのが嫌」なのだという事に気づくべき、というのはそのまま。
 気が付いてはいます。でも覚悟が出来ない。良心の呵責ってのは予想以上に厳しいもんです。
 
 おかしいなあ。どこで歯車狂ったんだろう。
 幸せな家庭、幸せな未来はどうしてしまったんだろう?
 なんでもできるはずだったのに。どうしてなにもできなくなったんだろう。

 おかしいなあ。

116 :まるで昔の自分:04/05/20 12:30 ID:boShCm45
>>115

せめて、別居したら?
「このままじゃ、君のためにならない」的な事言ってさ。

>>113氏が言ってるみたいに、行動起こさないと
何も変わらないよ。

「離婚」なんて切り出しても
絶対受け入れてくれないと思うし、
ひょっとすると、「別居」から何か変わっていくかもしれないし。

117 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 12:48 ID:FbZuJSD1
>>115
 別居、ですか・・・
 別居したらそのまま終わり、だろうなあと思う。
 多分別居したら、今こらえてくれてる自分の中の糸がプツって切れると思う。

 前の彼女に振られて自暴自棄になったとき、何人か女の子使い捨てしたのよ。
 ほんと、都合のいいときだけ呼んで、相手が悲しんでもなんも感じなかった。
 
 脱線するからこの辺でこの話は辞めるけど、まあのんびり自分が何を考えてるか、
 何がしたいのかこのスレで考えてみます。
 たぶん誰かに話したいんだけど誰にも話せないのでここに書き込んでいるので。

 

118 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 12:49 ID:FbZuJSD1
117で書いたこと、途中で話止めたのでわけわかんないね。
女の子の話は気にしないでください。すまん。


119 :辛味屋:04/05/20 12:49 ID:+TKAWge/
お気の毒だけどもお前のは「良心の呵責」とは言わない。
ただ恐怖心からアクションを起せないだけだよ。

・歯車も女も狂ったのでなく、>>1が狂わせた。
>>1が求めなかったから幸せな家庭も未来も現在手に入れていない。
・なんでもできるはずだったのに何もしなかったから自分で牢獄に入った。

そういうの、少なくとも部分的に認めて、いかに自分が自分を不幸にしているかを認識できないと
魂の牢獄からは出られないよ。
なすべき時に、なすべき事に、キチンと必死になれない人間は不幸になっても文句をいえない。
わかってるからチャリンコで夜の闇に撒き散らしてるんだろ?

端的に言うと
「結婚しよっかなぁ」→「離婚しよっかなぁ」これがダメなわけよ。
カミサンの浮気でも待つつもりか? 覚悟をし、実行しろ。。。できるといいね。
その結果が離婚なら仕方ない。


120 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 12:49 ID:FbZuJSD1
かつ>>116だし。
なんか今日はダメだな・・・台風来てるし。

121 : :04/05/20 12:52 ID:fgehixLr
ボーダーラインとかって言葉でひとくくりには出来ないけど、
少なくとも1は精神的に病んできてる。
早めに専門家のカウンセリングを受けるべき。
カップルカウンセリングみたいのもあるから
夫婦で相談に行く手もあるし。
とにかく第三者が入ったほうがいい。


122 :辛味屋:04/05/20 12:57 ID:+TKAWge/
>>121
俺は全然そんなこと思わない。
前向きに解決しようとしないことをそう判断するのは早計。
ここでは説明しきれないバックグラウンドが夫婦間にはあり、
そういうものが楔となってただ悩む>>1がいるだけかもしれない。

問題をただ大きくしたり、今後に遺恨を残すような可能性があるのに
ここまでの情報から安易に第3者を介入させようとは何たる事か。

123 :  :04/05/20 13:02 ID:fgehixLr
ふう…

124 :たろー:04/05/20 13:10 ID:h+/8rcrX
心配になってまたきてしまった・・・

>>114は事実ならば、かなりすごいのぉ・・・
でもなんか「夫婦の会話」が成立していないように見える。
ちょっとしたこと。
「なんで帰ってすぐパソコンの前に向かうの?」
って、帰り道に話しをすればよかったのでは?
(友達とチャットする時間がもう過ぎているから急がねばとか)
でも、嫁は嫁でそれなりに悩んでいるようだな。
夫(クッション)がかまってくれない理由はわかっているのか?
自分がヒステリーで、束縛しまくっていることは???





125 : :04/05/20 13:16 ID:Kj2Ie3dS
>>1
そんな可愛くない女とよく一緒に暮らしてられるな。女には包容力なんてゼロだから、このまま我慢してても永久に解決しないよ。
嫁殺害する前にオサラバしなさい。


126 : :04/05/20 13:24 ID:n2b/WIi5
('A`)なにこのスレ・・・

127 : :04/05/20 13:51 ID:/XDWIdJj
傲慢女から気の毒な男性を救うスレ

128 : :04/05/20 13:53 ID:tE4XU0yI
('A`) 1のオナニスレ

129 : ◆tr.t4dJfuU :04/05/20 13:59 ID:hBzmpvUT
結局、大きい変化が怖いだけじゃないの?
嫁に自分の意志を伝えることが罪と
感じておどおどしてる。
一時的にどんなに損になっても
主張しなければ、1は人間として幸せには
なれないよ。
周りの人全員が1を責めても1の生き方を
曲げてはいけない。
どんなに世間体が悪くなっても、堂々と
してなくちゃならない。
自分自身を大切にできない1は、配偶者のことも
大切にはできない。
関係を切ることができない弱虫だ。
嫁に依存しているのは1のほうじゃないか。
嫁が依存しているのではない。
1が依存してるの。

130 :JIRO-:04/05/20 14:53 ID:JoeXz/sZ
>>114
なるほど。
嫁はクッションさんのどんな言動を見ても、そこから「私を愛していない証拠」を
探しだそう、見つけ出そうと努力しちゃってるわけね。
漏れの彼女もそんなところがあるから分かるわ。
喧嘩しよう喧嘩しようとしてくるんでしょ?

131 :HANA:04/05/20 15:47 ID:bUHn4WHr
バツイチの♀です。
「私を愛していない証拠を探す」!すごくワカル!!まんま昔の私です。
クッションさん以上に案外ヨメの方がいきおいで結婚したことを不安に感じているように感じます。
このままいけばこれからは彼女の方か離婚を希望するって展開になると思われ...。
私の場合は「私を嫌いになって欲しい」的行動に移りましたから。
「互いに未熟な結婚」に踏み切り、未熟なりに育てていくのが無理なほどに未熟だったわけで。。
そのことに気づいた2人は「円満離婚」となりました。

132 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 15:53 ID:FbZuJSD1
みなさん暖かい?書き込み 本当にありがとうございます。

確かにそうです。自分は大きな変化を恐れる人間です。
でも追い詰められてる感はあります。

あと嫁は、「言わなくてもわかってくれるでしょそのぐらい!」ってタイプの人間です。
言わなきゃ何も伝わらないよエスパーだから、って話は何度も何度もしています。
バンド仲間とチャットで話すことも、帰り道では話しました。
話してたそのときは問題視してないのに、チャットをはじめてしばらくするといきなり
トップギア入ってるのはなんとかならないでしょうか。
徐々に怒るんではないんです。いきなりトップ。まさにジェットコースターです。

そうですね、喧嘩を吹っかけて俺を試しているのかもしれません。
皆さんの意見を読んでいて、色々考えさせられてます。
本当にありがとう。

でも結構限界が近いかも。ムムム。

133 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 15:54 ID:FbZuJSD1
間違えた。

×→言わなきゃ何も伝わらないよエスパーだから
○→言わなきゃ何も伝わらないよエスパーじゃないんだから

うむむ、冷静に冷静に・・・ヽ(゚ε、゚)ノ ウウウ

134 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 15:56 ID:5oFa0sIy
>>131
もちろん旦那に
慰謝料払ったんだろうな?

135 :ご苦労:04/05/20 16:04 ID:bB2mIxkc
ネタ作りに励めよ>>1
間違っても前のスレ見たい終わり方するなよ。
このネタなら前みたい終わり方しないと思うがな。
ってかクッション暇なのか?
よくそんな昼間からカキコできるな。それも毎日。

136 : ◆tr.t4dJfuU :04/05/20 16:11 ID:hBzmpvUT
感情をぶつけてくる人の原因を考えてみた。

・不満がある。→解決可能
・感情が激しい&心が不安定。→解決不可
・一歩下がって理性的に
 話そうとはしない。(礼儀の意識がない)
 家族だから言いたい放題が許されると
 思っている。→解決不可
 (心が不安定だからそこまで気がまわらない。)
・どなりつけることによって理性的に
 なにかを試している。(可能性低い)
 →これは一過性のもの。

礼儀の意識がない人には付き合ってらんない。
他人でも付き合いたくないし、
身内なんかなおさら付き合いたくない。

137 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/05/20 16:13 ID:Pjm3zXr/
離婚しろよ!

138 : :04/05/20 16:14 ID:tE4XU0yI
意見の押し付けは良くない。

139 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 17:04 ID:FbZuJSD1
>>135
 だからよ、勝手に勘違いするなよ。
 ネタだと思ったらこなきゃいいだろ。

 Σ(゚д゚ )

 だめだな、ちょっとしたことでイライラする。

140 :辛味屋:04/05/20 17:39 ID:rnhxyx9p
ま、そのもどかしさっていうか歯がゆさっていうかは電波経験者じゃないとわかんないよな。
電波っていうより放射能だよ。被爆し続けるとやばいぜ。

まず「理解しあえるはず」ってのが単なる甘えだって所から始めないと
しまいにゃぶち切れざるをえなくなる。

141 :たろー:04/05/20 17:44 ID:h+/8rcrX
クッション・・・カルシウムマグを飲むんだ!!

142 :135:04/05/20 18:24 ID:0wAVDvTU
>>139
んじゃお前は昼間働かず2chにいるのは何故?

143 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 18:44 ID:FbZuJSD1
>>142
 昼間働いてるんだけど・・・?
 確かに今は仕事が一段落ついたってのと、結構マジで追い詰められてて
 自分に対するレスが頼みの綱ってところがあるから頻繁にカキコしてるけどな。

 ごめんな、気が立ってるからスルーできねえや。

144 :クッション ◆YpwYSKKcbQ :04/05/20 18:45 ID:FbZuJSD1
>>辛味
 そうだよな、もどかしいんだよ。
 俺は日本語話してるのに、なんで伝わらないんだ?って
 自分の生きてきた30年近い時間が無価値に思えてくるぐらい。
 おかしいな、今までの人はわかってくれたのに?って感じ。

>>たろー
 一日3粒だってよ、DHCのカルシウムマグは。
 でものんじゃる。ガブガブ。

145 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 19:30 ID:5oFa0sIy
>>142
何を根拠に
“昼間働かず、2ちゃんにいる”と言ってるのか
すごく謎。
こういうバカって死んだ方がいいよね、みんな。

146 :sage:04/05/20 21:03 ID:pU4OkwEl
奥さん、ボーダーだね。
私がボーダーなんで、わかります。
(今はおおらかな男性と結婚したため、落ち着いておりますが)
疲れちゃうよね〜、ジェットコースター。
でも、離婚切り出そうもんなら、やっぱ大変なことになるかも。

ちなみに、私は別れ話のもつれから、飛び降り自殺図っちゃいました。
なんとか、生きてますけど(しばらく寝たきりでしたが)。

147 :146:04/05/20 21:06 ID:pU4OkwEl
146です
sageいれるとこ間違えちゃいました

148 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 21:06 ID:5oFa0sIy
こういう甘えた女を>>146
この世から消す方法を教えて下さい>オール

149 : :04/05/20 21:27 ID:JUV93k0r
1の性格の悪さが露呈してるだけなんだけどね
このすれ

150 :羊のトライアングル:04/05/20 22:18 ID:GFly3512
このスレを読んでいると、なんだかんだと言いながら>>1は嫁に共依存してることが
よくわかる。
何かの理由(例えば遠地への長期出張とか)でしばらく嫁から離れて過ごせば、>>1
嫁ワールドの呪縛から解かれて、自分が共依存してることに気付くかもしれないが、
今の状態では無理だろう。

だから、この辺のサイトを紹介するだけにしておこう。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/3


151 :HANA:04/05/21 00:00 ID:WagBap8O
>>人肉@。131ですが、はあ?
互いに未熟だということです。
そこまでも追い込む女も女なら追い込まれる男も男でしょう。
慰謝料なんて...。そういうことじゃないよ。ねえ?クッションさん。
「入籍届」をなんとココロエル!
お互いさまなんだよ。だから悩むのさ。違うかな?

152 :1:04/05/21 00:44 ID:XuM9aPYf
>>145
その前にお前がね


153 :はるな:04/05/21 15:53 ID:1dm+ZnDn
クッションさん大丈夫?!
ほんと胃に穴があいちゃわないか心配。
ageますから元気をだしてくださいね!
無理しないようにね

154 :­:04/05/22 00:34 ID:l6v5fl7x
>>148
激しく同意。
マジ女ってすぐ調子に乗るよな。
死ねばいいのに。

>>1
結婚なんかするもんじゃないよ。
デメリットばかりで馬鹿馬鹿しいだろ。
自由に生きるのが一番。

155 : :04/05/22 01:36 ID:TMvIuSzk
>1
大変そうですね。
離婚したい、と言う考えであれば早く離婚された方が宜しいのではないかと。
互いに後の時間を有意義に使えますし。
しかし奥方の御家族の事を考えると修羅場でしょう・・・・。
傷物にしたと言われて慰謝料も請求される可能性もあるでしょうね。
逆療法って感じかも知れませんが、子供を作られるのも一つの手かも知れませんよ。
子供が出来て奥方の性格が変わる可能性に賭ける手も。
ただ子供が出来たら離婚はより困難になってしまうでしょうが。
1氏の心境もそれどころでは無い・・・・・のでしょうねぇ。

奥方が浮気されているとかであれば旨く離婚できるかも知れません。
そのような兆候や素振りはありませんか?
あれば興信所等を使って証拠を突きつけるのも一つの手段かと。
これはちょっと陰湿なやり方で好ましく無いかも知れませんが。

お体だけは御大事に。
ストレスにはビタミンCが良いとテレビで見ましたよ。

156 :七男:04/05/22 05:41 ID:SSKiJeyB
気弱な夫だしずるそー。相手から別れてと言ってくるの待ってるの見え見えっぽい。


157 :僕は走って灰になる:04/05/22 07:33 ID:D+QgAwzm
>>155
>傷物にしたと言われて慰謝料も請求される可能性もあるでしょうね。
それはほぼ確実。

>逆療法って感じかも知れませんが、子供を作られるのも一つの手かも知れませんよ。
あんまり無責任なこというなよ。産まれてくる子供がかわいそう杉。
境界例の親に育てられた子供は境界例に育てられる可能性が大。
 http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
子供を作るのは絶対に避けるべき。

>奥方が浮気されているとかであれば旨く離婚できるかも知れません。
無理無理。境界例は普通の人間が感じるような「罪悪感」というものがないから。
例え、客観的な証拠を突きつけられても、絶対に浮気だと認めやしない。
それどころか、興信所や探偵雇ったことを責め立てられ、修羅場になるだけ。
下手すりゃ、自分を構ってくれなかった夫が悪いのに、その上身辺調査までされて
精神的に傷つけられたと言って、慰謝料払えと責められる羽目になる。

>お体だけは御大事に。
それは重要。
境界例と付き合うには、自分を癒す事をまず第一に考えないと精神的に崩壊してしまう。
最寄の精神保健福祉センターに電話相談するのもいいだろう。
 http://www.google.co.jp/search?q=%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E4%BF%9D%E5%81%A5%E7%A6%8F%E7%A5%89%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC&ie=UTF-8&hl=ja&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

境界例と離婚するのがどれだけ大変かは、こちらが参考になる鴨。
http://kyoto.cool.ne.jp/rikonsosyou/keii/keii.htm


158 :限界点:04/05/22 09:11 ID:zoldv3oV
クッション氏。スレ読ませてもらいました。 自分も結婚2年目、離婚を考えてます。クッション氏の話、共感できる所たくさんあります。 書き込んで少しでも楽になるならリアルタイムで書き込んでいきませう。俺も毎日辛いです(;_;)勝ちましょう!!

159 :僕は走って灰になる:04/05/22 09:15 ID:D+QgAwzm
>>158
俺は結婚3ヵ月でこりゃだめだって思って離婚したよ。
自由はいいぞー。
自由になるためには金がかかるが。

160 :限界点:04/05/22 09:25 ID:zoldv3oV
3ヵ月か…そのくらい早い決断のほうがいいね。ただ…俺は嫁さんが妊娠してしまっている、、2週間前に発覚、ちょうどこのスレを見はじめたころ。やっぱ自由でいるべきだよなぁ。金かかるよなぁ(;-_-+自分が相手を見る目が無かったと言われればそれまでだが

161 :僕は走って灰になる:04/05/22 09:29 ID:D+QgAwzm
>>160
俺の場合は3ヶ月で450万だったから、まぁ安く自由を取り返せた方だろうな。

162 :限界点:04/05/22 09:33 ID:zoldv3oV
450マソ…((゚д゚;)) どうやっても今の日本の法律は女どもに有利だなぁ。ほんと悔しい。

163 :僕は走って灰になる:04/05/22 09:36 ID:D+QgAwzm
>>162
いや、慰謝料じゃないよ。
購入予定だった住宅の契約解除金とか諸々。
もう一切合財俺が払うから、綺麗さっぱり切れてくれ、ってことで支払った。

164 :限界点:04/05/22 09:48 ID:zoldv3oV
なるほどね。 ある種の『手切れ金』みたいなね。ほんと『完全な』手切れ金。よく分かる。         色々と大変でしたな。 でも自由を勝ち取った訳だ。ナイス決断!! 仕事逝きます…色々サンクス!

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