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自分は悪くない。でも人に反論できないよ。。。

1 :1:04/04/22 20:58 ID:ZlG6u9oh
偽善者とか、傷つくのが怖いからとか、争いを避けて通る弱い人間とか言われそう。
でもそれとはまた少し違う気がするんだ。
相手がね、嫌われてる人間や、不誠実な人に限って言い返せないんだ。

理不尽なことで、人から文句言われたり叱られたりした場合ってどうする?

2 :2:04/04/22 20:59 ID:VgyX3ySA
2

3 : :04/04/22 21:02 ID:PpCVdsqZ
>1
人気者や嫌われてない人だったら言い返せるの?

4 :鉄面皮:04/04/22 21:02 ID:0bu/wq+2
とりあえず我慢。
妄想でそいつケチョンケチョンにしてストレス解消。
そんで忘れる。

5 :1:04/04/22 21:07 ID:ZlG6u9oh
>>3
うん、わりと。叱られ方がポイントなんだけどさ。
人間ができてる人って、理不尽に人を叱ったりけなしたりしないからなんだろうけど。
>>4
大人だね


6 : :04/04/22 21:10 ID:SmtdzVsC
>>1
ただの腑抜けじゃん

7 :3:04/04/22 21:10 ID:PpCVdsqZ
>>5
「叱る」って言葉が出てくることがよく分からないんだけど。

全部、相手は先生とかそういう立場の人のことかな。

キミ中学生くらい?

8 :マスカキザノレ:04/04/22 21:22 ID:Sn1NCMiA
此処での人肉の戦略は参考になるかも。
相手を質問攻めとか。

9 :1:04/04/22 21:32 ID:ZlG6u9oh
なんか、変に相手の立場を考えちゃうんですよ。偽善とは違くて。
上司に叱られるという例をあげると。(あくまで例)

上司「おい!これミスしたのお前だろ!!だいたいお前、いつもぼーっとした面しやがって。
   どうせ大した仕事もできないんだからさっさと辞めちまえ!
   そういえばお前、こないだの仕事もな・・・・以下続く」
俺「いや、いえ、ミスは違いますが・・・(小さい声で一応否定)
  はい、すんません。以後気をつけます・・・」

(こういう、確実性もなく頭ごなしに叱る奴って、会社でも、家でも皆に嫌われてるんだろうな。
 この人ってこんな性格で誰かから愛されることってあるのかな?
 きっと今まで世間から孤立して、さびしい人生送ってきたんだろうな。
 ここで、俺が切れて反論したら、この人の立場がないじゃん。こりゃ気の毒だ。
 しかしミスしてないことを何気に伝え、かつ、この人の立場をなくさせない言い方をしないと・・・)
とか、意味分からない変な「相手の立場」を考えすぎてしまうんですよね。
それで、反論というものができなくなってしまった。


10 :1:04/04/22 21:36 ID:ZlG6u9oh
>>6
まあ、腑抜けといえばそうかもね。
>>7
20代前半です。文章力ないんで・・・

11 : :04/04/22 21:37 ID:8oIHXVyG
>>9
それは相手の立場を考えるとはいわんだろ・・・
アホか・・・

12 : :04/04/22 21:40 ID:PpCVdsqZ
中学生じゃないのか。

13 ::04/04/22 21:40 ID:mZvvycVL
まぁ、言いたいことはわかる。

ただ言い返さないと自分が悪いことを認めたことになるからよ。

相手の立場を考えるか自分の立場を考えるかはそっちの自由。

相手の立場を考えてるつもりだったら自分が正しいと言い張るのは間違ってるよ。

まぁ、気遣ってるんじゃなく言う勇気がないのが一番大きいと思うけどネ。

14 : :04/04/22 21:42 ID:yE//PnPS
>>9
自分の妄想の中で上司を貶めて見下してるだけ。

15 :1:04/04/22 21:43 ID:ZlG6u9oh
>>11
そうです。おかしいんですよ俺の頭の中。
なんでこんな思考になってしまうのか。
でも相手の言い方がヒートアップすればするほど、
ヤバイ、この人をこれ以上悪者にできないって・・・

しかし、これから先このままじゃ俺の人生駄目になりそうな気がする。

16 : :04/04/22 21:44 ID:9wRrDXhR
>>1
>>9こういう奴に限って何も考えず気楽な人生過ごしてる奴多いよ
同情するならもっと他のキャラいるだろ
優しすぎて虐められる奴とか・・・

こういう奴にはどう接するんだ?

17 : :04/04/22 21:46 ID:PpCVdsqZ
>1
まぁ漏れもネットでの話では、なるべく相手に逃げ道や
反論の余地を作ってあげてるけどなぁ。
でも、ここの某アホ固定は徹底的に追い詰めるw!!

18 :1:04/04/22 21:55 ID:ZlG6u9oh
>>12
はい、一応・・。
>>13
仕事の場合はちゃんと言わないとと思って。例だけど。
どうでもイイコトなら自分が正しいことは言い張らないな。
>>14
と思いますよねぇ。
>>16
優しすぎて虐められる人って・・・悲しすぎます。
>>17
そうですか?俺はネットはともかく、現実の世界の方が同情が激しいです。
同情っていうのか?

19 :1:04/04/22 22:06 ID:ZlG6u9oh
あんまよく覚えてないんだけどさ、確か小学生の時、クラスにイジメられてた奴がいて、
いじめた奴がめちゃくちゃ叱られたことがあったんだ。
俺はやってないのに、何を勘違いしたか、「○○君もでしょ!」と言われ、一緒に叱られるはめになった。
反論しても信じてもらえなかった。
その時、とても悔しかった俺は、何とかこの先生に復讐してやろうと思い、
親に「先生に信じてもらえなかった・・もう学校に行かない」と泣きながら訴えた。
うちの親は早速学校へ電話。その後、担任が家まで謝りに来た。
今にして思えば担任は、20代前半の若い女の先生だった。新卒だったのかな。
謝りに来た先生に対して、俺はここぞとばかりに小学生の言葉で罵倒した。最悪なガキだ。
先生は黙って下を向いてて、すみません・・と言うだけだった。

しかし思い通りになったと気が済んだのち、俺は先生にものすごく悪い事をしたんじゃないか、って考えた。
しばらくの間、先生を見るたびに胸が痛んだ。教師というプライドを傷付けてしまった、と。
モヤモヤした気持ちがずっと残って、変にショックだった。

この時から俺は大人の人に何かを言われた時、反論できなくなってしまったんだ・・・
だって、相手の立場ないし、可愛そうじゃんって。

20 : :04/04/22 22:09 ID:PpCVdsqZ
>>19
トラウマってヤシかw?

21 ::04/04/22 22:14 ID:YY7WAJTp
気の毒な上司に文句を言わないのがお前なりのやさしさ、ってか。
ただの思い上がりだろ。

22 :誰だよw:04/04/22 22:17 ID:o4ADwkDh
冤罪で捕まるとかじゃない限りいいんじゃないの。

で、どーしたいの?
反論できるヤツになりたいの?それとも、「そーだよな〜」ってな同意を
求めてるの?

23 :1:04/04/22 22:18 ID:ZlG6u9oh
>>20
うん、たぶんね。小学校の3、4年位の時だと思う。
その後のショックはしばらく消えなくて、その後は親とかにも反抗できなかった。
うちの親、俺が子供の頃、一度も反抗期がないっていうので、どっかに相談に行ったって言ってたもん。

24 :真夜中の玉子:04/04/22 22:18 ID:b07jpwdh
>>1
あんたさんの親、父親と母親はどんな人だった?

25 :20:04/04/22 22:20 ID:PpCVdsqZ
>>23
漏れだったら、そんな体験がきっかけになって
SかMになってしまうと思うんだが・・・。

反抗期がないというのはマジで高校・大学で
引きこもりになってしまったりするね。

26 :1:04/04/22 22:25 ID:ZlG6u9oh
>>21
やさしさなのか思い上がりなのかわからない。
でも正直な気持ちは相手が気の毒だなって思うのみ。
>>22
んーと。このままじゃなんか逃げてるみたいで自分が落ちぶれていく気がするんだよ。
言うべき時に言わなきゃならないこともあるだろうし、
嫌なことを避けたままだと、ロクな人生歩めないんじゃないかと思って。

27 : :04/04/22 22:31 ID:FH+sLjdu
1さん。
違うかもしれないけど、自分も反論とか出来ないというか
したくない。なんか面倒くさくなるのがイヤだ。
(相手のこと自分のこと色々考えてしまう。)
自分がそれで駄目な奴と思われても構わない。
でも、駄目な奴と思われて、見下されて、自分に不利益が生じる
のも嫌だ。だから、時々怒る。
でも、その後すごい嫌な気持ちになる。
そんな自分は弱い人間だと思う。
でも、このままでもいいと思う。 以上

28 : :04/04/22 22:37 ID:yE//PnPS
>>26
相手を気の毒に思う事で相手の上を行ってる精神のバランスを取っているんだろ。


29 :1:04/04/22 22:38 ID:ZlG6u9oh
>>24
客観的にみると、父親は傲慢で自分勝手。母は負けず嫌い。
両親は喧嘩するために結婚したのかって思った。
でも俺に対してはそんなに悪い父と母ではなかったけど。
喧嘩するたび、お互いあーいえばこーゆうって感じで、俺はハラハラしながら見てた。
よく仲裁に入ってたなぁ。親が、子供に言われちゃあな・・・て止めればほっとしたりして。
その時から最悪なガキだなw
>>25
多少は反抗したのかもしれないけど、覚えがないんだよね。
引きこもりは代わりに弟がなってた。

30 :真夜中の玉子:04/04/22 22:41 ID:b07jpwdh
>>29
なるほどね。
人間の性格って、大体5才くらいまでに出来あがって、成人する頃までには人格が大体形成されてしまう。
これはそう簡単には直せない。
まずは自分の性格傾向を自覚した方がいいと思う。
ここでエゴグラムを調べられる。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm

たぶんあんたさんは、CPがやや高く、NPが高く、Aがやや低く、FCが低く、ACが高い傾向なんじゃないか?


31 :1:04/04/22 22:57 ID:ZlG6u9oh
>>27
自分の中で我慢して我慢して最後ガクっと落ちて、人にあたってしまい、自己嫌悪に陥る。
強い人間だからだと思う。人に優しく自分に厳しい強い人だと思います。
違ってたらごめんなさい。
>>28
そうなのかな・・・嫌な奴とは思うんだよ。
でも、あ、この人嫌だな→すでに(俺)一人から嫌われてる→嫌われ者で可哀想。
て思う。偽善といわれようが、これが本心で嘘じゃないんだよ。
>>30
やってみます。

32 :1:04/04/22 23:12 ID:ZlG6u9oh
>>30
やってみました。うーんと
cbbcbになりました。どうでしょうか。

33 :誰だよw:04/04/22 23:26 ID:o4ADwkDh
おいおい俺のほうが可哀想だろ。って思えない?
今なら、まだ言おうと思えば言えるのかもしれなけど、
そのうち本当になにも言えないヤツになっちゃうよ。

自分が上司になった時、部下から反論されて何も言えなかったら、
それこそ可哀想だろ。

34 :真夜中の玉子:04/04/22 23:34 ID:b07jpwdh
>>32
おや、大幅に予想が外れた(w
CPとFCが低い(C)のね。

CPはcritical parent(批判的な親の心)。
これが低いと、他人を非難ができなく、人の言葉に左右されたり、ノーと言えない傾向がある。
FCはfree child(自由な子供の心)。
これが低いと、子供のような自由さを失い、無気力、無表情になり、人生を楽しむことができない傾向がある。

あんたさんには、そういった性格の傾向がある、つまり「心がまず最初にそのような反応をしてしまう」ということ。
この最初の反応は治しようがない。
だから、「自分はそう感じてしまう傾向がある」ということを自覚して、心がそう反応したとき、深呼吸でもして
初めに浮かんだ考え以外の方法がないかちょっと立ち止まって考えるようにした方がいいかもね。
例えば、「他人を批判してはいけない、ノーと言ってはいけない」と感じた時、本当に自分は批判してはいけないのか?
その時は相手に不快感を与えるかもしれないが、結果的には良い結果が生まれるのではないのか?と考えるとか。
「自分はこの先どうなってしまうんだろう、やる気がだんだんなくなってくる」と感じたら、できるだけ自分の好きなこと
をやってみるとか、自分のやる気の元(モチベーター)を身近に置いておく(例えば、好きなものや芸能人の写真を机に置く)
などして見るとか。
ちなみに、やる気(モチベーション)を高く安定して保つためには、できるだけ多くのやる気の元(モチベータ)を持っていた
方が良く、そのモチベータを常に意識できるように手元に置いておくなどが有効。



35 :1:04/04/22 23:38 ID:ZlG6u9oh
>>33
それが思わないっていうか、文句言われてるのは自分(俺)で、他人じゃないから別にいいじゃん、て思う。
>そのうち本当になにも言えないヤツになっちゃうよ。
そうなんです。それが怖くなってきたんですよね。
このまま行くと、部下に反論されても、
(言い返したらせっかく言った部下の立場がない。こりゃまずいな)
とか思いそう・・・。コワ・・

36 :誰だよw:04/04/22 23:46 ID:o4ADwkDh
おっと、これは、相手の立場が悪くならないような反論の仕方を
身につけるしかないかもな。
上司には、「尊敬してますよー」光線をだしつつ反論。バカ上司には必要ないけど。
部下には、「おまえの言うことも一理ある」とある程度認めつつ反論。
高等テクニックかもしれん。

37 :1:04/04/22 23:51 ID:ZlG6u9oh
>>34
おお!すごい!ご丁寧にありがとうございます。勉強になりますね。
なるほど・・・結構当たってるかもしれません。
CPの他人を非難できないはそのまんまだし、
FCは昔から子供らしくないとよく言われてました。
自己分析できただけでも一歩前進できたような気がします。

>>31にも書いたけれど、【人に優しく自分に厳しい人】が理想なんですが
俺は人にも自分にも優しい気がして。なんかどーでも良い人間に見られてそうですね。

38 :真夜中の玉子:04/04/22 23:57 ID:b07jpwdh
>>37
自分の心の癖はなかなか自分では気付けないし、また気付いてもそうそう簡単には治せない。
俺も別に医者でもカウンセラーでもないから具体的にどうしたらいいのかアドバイスはできないが、
本気でなんとかしたいと思ってるなら、「行動 認知療法」で検索するなり、ストレスに関する本を
読むなり(或いは心療内科でカウンセリングを受けるなり)してみればいいと思う。
認知療法についてのご参考はこれなど。
http://homepage3.nifty.com/BANBAN_MD/public/psm/nintiryouhou.htm

ここに書かれている「認知(心の捉え方)の歪み」のうち、↓なんか、結構あんたさんは当てはまってない?
>独断的推論(心の読みすぎ)
>わずかな相手の言動から、勝手に相手の心を読み過ぎて、事実とは違う結論を下してしまうこと。
>自分の側で誰かがひそひそ話をしているのを見ると「自分の陰口を言っているに違いない」と
>一方的に傷つき、落ち込んでしまう。
>「そうであるかもしれないがそうでないかもしれない。それだけでは判断できない。」という客観的な
>態度が取れなくなる。
>この背景には「他人の評価が自分の価値の全てを決める」という歪んだ考えがあることが多い。
>「人からどう思われているか」を必要以上に気にして動揺することになる。



39 :1:04/04/22 23:59 ID:ZlG6u9oh
>>36
相手の立場が悪くならないように言うのは得意です。ずっとそうやって生きてきたから。

>上司には、「尊敬してますよー」光線をだしつつ反論。バカ上司には必要ないけど。
いい上司にはうまい具合に言えます。また反論しても、出来た上司というのは受け入れてくれるんですよねー。
ただバカ上司の場合は・・・スルーということですか?

40 :誰だよw:04/04/23 00:11 ID:PYnW8d0w
なんだ、反論できるんじゃん。
でも、反論する気もおきなくなる上司っているよなー
真っ向から反論しても、疲れちゃうってやつ。
俺の場合適当にスルーしてます。


41 :クララ:04/04/23 00:12 ID:XQNEaui+
あぁ、同じ悩みの人が、と思って寄って来たけど…
>1さんは根気があるなあ。他の人のレスにもどんどん答えるし。
私の場合は、単に、攻撃が自分に向くとドキドキして、どもって言うべき事を言えなくなるだけ。
タイトルには同感したがこの>1さんとは悩みの次元が違うなあぁ〜orz

ここの>1さんは頭がいいし、
怒られた上司に昼休みとか、機嫌がいい時接近して話し合うとかー
そういう事も出来そう。がんばって。

42 :真夜中の玉子:04/04/23 00:14 ID:UGDx+Bd6
>>41
あんたさんは、パニック障害でググってみれ。
自立神経失調症の一種だよ。その症状。

43 :1:04/04/23 00:19 ID:rATVBajW
>>38
陰口とかはあんまり気にしないですね。
あと人からどう思われているのかも、無頓着かな。
難しいですね、改善するのって。

なんか親の影響もある気がするんですよ。
両親の喧嘩で母が父の言った言葉を全否定すると
(あ・・そんな、そこで母さんが折れないと、父親の立場がないじゃんか)
(弱い立場の母さんに向かってそこまで言わなくても。可哀想)とか、常に思ってたし。
で、喧嘩が終わった後、両親に対して気の利いた嘘の言葉を言ったりして。
父親に「内緒だけど、母さんがホントはお父さんのこと尊敬してるっていってたよ。」
母親に「内緒だけど、今日はお父さんが言い過ぎたなって言ってたよ」
それで、空気が和むとすごくほっとしてたなー。子供のくせに、アホ過ぎて泣けてくるぜ。。。



44 :真夜中の玉子:04/04/23 00:26 ID:UGDx+Bd6
>>43
>>29読んで、なるほどと思ったのは、あんたさんは親の不和を常時見ながら育ったから、
幼い頃から「ことを丸く納める」ことがいいことだと考えるような心の反応を見に付けて
しまったのではないかと俺は思った。
だから、厳格且つ客観的に人を批判(非難ではない)する心、CPが低くなってるのでは?
また、他人(親)を非難しないために、自分が我慢するということを常時行っていたために、
自分の気の向くままに行動したり発言したする心、FCが低くなったのでは?

ま、本当のところは俺にも分からんが。


45 :1:04/04/23 00:37 ID:rATVBajW
>>40
普通の会話の反論はできるぜようw
ただ、上司に限らず反論しても、通じない馬鹿っているじゃない?全く道理が通ってない奴。
たいてい嫌われ者。そういう奴相手だとさらにヤバイっす。さらに可哀想感がアップして。
そうか、でもスルーもありか。
>>41
え?俺頭わるいよ(最初ここで中学生言われてたなw)
>怒られた上司に昼休みとか、機嫌がいい時接近して話し合うとかー
そう!俺変にそういうことしちゃうんですよ。
しかも嫌われ者の馬鹿上司だと特に。決してこいつに好かれようとしているのと違って、
自分がこいつに嫌われるのは構わない(だって俺も嫌だから)
俺の一言で機嫌良くなる→嫌われ者だが一時的でもそいつは気分がいい。
ああ、良かったって思うの。偽善者とすげー批判されそうだけど・・・
ゴメン、でも心底思うんだもん。ネットだから本音言っちゃおう。

46 :真夜中の玉子:04/04/23 00:44 ID:UGDx+Bd6
>>43
ちょっと俺、断定的に書き込み過ぎたな。悪い。今日は酔ってるもんで。

ま、俺ができるのは本当の所、いくつかのキーワードを提供すること。
 ・性格傾向
 ・交流分析
 ・エゴグラム
 ・認知の歪み
 ・モチベーション及びモチベータ

あとは、あんたさんがそれを元に解決方法を考えてくれ。


47 :1:04/04/23 00:50 ID:rATVBajW
>>44
なんかそうなのかなと思います、自分も。
ただ、親に変に気遣うようになったのは>>19のことが決定的かと。うろ覚えだけど。
当時の記憶でだけど、この時、家に謝りに来た先生に対して、
俺は一生分の不満をぶつけたぞってくらいすげー罵倒したんですよ。
先生、その後も、俺に対する態度があからさまによそよそしいし、
ほんっと、あれは忘れられない。今思い出してもショックだよなあ・・・

48 :1:04/04/23 00:52 ID:rATVBajW
>>46
いや、かなり勉強になりました。
すんません、酔ってるとこ相談に乗ってくれてサンクス。


49 : :04/04/23 06:24 ID:wpUScDKD
27ですが、>>31
強い人間なんかじゃないですよ。
やさしいとも言えるけどそれは、弱いとも言えそうだし。
自分の場合、結局面倒なことや責任から逃れたいんだと思います。
言えるのは、自分は反論とか攻撃にとても弱いということでしょうか。
敵になる位なら、無能で無害や奴位に思われたほうがいいとか思ってしまう。

それと、自分は自分と同時に相手のことも評価していないんだと思います。
>>28さんの言ってること分かるような気がします。
だから同情とか哀れみとかが沸いてくるのかもしれません。
(それは相手が求めていない場合のほうが多いような気がします。)
それでいて、矛盾しているようだが、相手の自分に対する評価って決して高くない。
人間性を認めてくれる人はいるけど、尊敬されているのとは違う。
人に何か頼まれたり、からかわれたりする。それは構わないが、
それが一線を越えそうな時に怒るというか意思表示する、でないと本当に
いじめられっこになりかねない。(経験上)

ちなみに自分の両親も仲が悪い。
特に自分の小さい頃、母に父の悪口をいつも聞かされていた。

1さんとは違うかもしれませんが、カキコさせていただきました。

50 : :04/04/23 06:34 ID:UQKq0EHQ
>>30
BAABAだったが、結局なにがいいたいのかわからなかった
占いの手法に似ていると思うこれ

51 : :04/04/23 06:45 ID:UQKq0EHQ
>>30
試しにすべて「はい」でAAAAA
すべて「いいえ」でCCCCC
すべて「どちらともいえない」BBBBB

結果、過信、素直ならAが多く
捻くれてる、謙虚であればCが多く
思慮深いもしくは、考えてない部分についてはBが多くなる

そんな感じだねこれ
やっぱ占いっぽいや

52 :真夜中のたまご:04/04/23 07:21 ID:bt4Yjizx
実は俺も昔(うつ病だった頃)、>>1のように相手が高圧的だと、反論することができなかった。

当時の俺のエゴグラフはこんな感じだった。
CP *****
NP ***
A  *
FC *
AC *****

そして今はこんな感じ。
CP ***
NP *****
A  *****
FC ***
AC *

CPとかNPの意味は下記。
 CP: 信念に従って行動する厳しい父親のような親の心。
 NP: 思いやりを持って世話をするやさしい母親のような親の心。
 A: 事実に基づいて物事を判断しようとする合理的な大人の心。
 FC: 自分の欲求のままに振る舞い自然の感情を表す自由な子供の心。
 AC: 自分の本当の気持ちを抑えて相手の期待に応えようとする順応した子供の心。

53 :真夜中の玉子:04/04/23 07:23 ID:bt4Yjizx
昔の俺は、自分に対して義務と責任とかを異常に強く感じ、「〜であるべきだ」とか「〜しなければならない」と言う考えをしていた。
しかし一方、周りから良く見られたいという気持ちが強く、不満があってもそれを他人に向けて吐き出すこと
ができず、自分が我慢すればことは丸く収まるんだと、ストレスを貯め込んでいた。
また、合理的で打算的に考えたり、自由奔放に自分の表現することができなかった。

今の俺はその自分の性格傾向を自覚した上で、「自分の心の感じ方」を改善する努力を続け(もう一年位になるか?)ている。
自分は過度に責任や義務を感じる傾向があるから、もっと合理的、打算的に考えることを心がけ、
完全主義的な「〜であるべき、〜するべき」という考えを努めてしないようにしている。
そして、自分は周りの目を気にし過ぎる傾向が非常に強いので、もっと自分を大事にし、自分の
やりたいことを最優先するように心がけ、人からどのように思われようが自分の価値を決めるのは
他人では無く自分自身だと考える様に自己暗示をかけている。

今でも俺の「最初の心の反応」は、うつ病だった当時とあまり変わらないけど、それを自覚し、改善に
努めたことで今の性格傾向となることができた。(NPが高い、つまりお節介焼きというのが、ちと問題だが


つまり、根本的な性格は簡単に変えられないけど、努力によって物事に対する心の捉え方は改善することが出来ると、
俺は経験的に思っている。


54 :あきひと:04/04/23 12:17 ID:xeo8dxew
半分くらい流し読みしてレスさせて貰うが>>1は目上の人間を立てる事を
知ってるんだな。
俺も良く上の人間と喧嘩したがいつも後で反省する事があるよ。
半人前が生意気な口を聞くのも客観的に見ればカッコ悪いしな。


55 :NBZ:04/04/23 15:49 ID:QA+28Lpr
反論=喧嘩ではないし、
反論=個人への誹謗中傷じゃないんだな。
反論したからといって相手が傷つくとは限らない。
まっ、大人ですからその辺は適当に。

56 :56:04/04/24 00:45 ID:40xDGHjd
>>1
まったく同じ問題を抱えています。20代男。
性格も酷似しているようです。
例の性格診断はCBACBでした。
子供の頃から妙に冷めていて特に親に反抗したこともなし。

相手を憐れむのは自分を正当化するためのつじつま合わせなのだろうか。
感情的になっている相手を見ているとお話にならないといったカンジで
対話する気がなくなる。
相手の言葉よりも人間性に対する疑問ばかりが沸き起こってしまう。

黙っていると相手はさらに感情的になっていきますよね。
黙っていることが事態をより悪化させるのであれば
やはり何らかのアクションをとるべきだろうか。

同じ問題を克服した方などの意見を是非聞きかせてほしいところです。

57 :56:04/04/24 01:05 ID:40xDGHjd
補足ですが、>>1さんは他人に反論だけでなく悪意を向けたり
自分から衝突を起こしたりすることも全く無いのではないでしょうか。

私の場合も悪意を向けてくる相手というのは
必ず躁鬱傾向が強かったり、周りの嫌われ者であったりします。
だから相手を可哀想な人間だと思って納得してしまうのでしょう。

ただ、自分にも何か相手をイラだたせる点はないだろうか?
相手のことを考えているなら相手につけこませないスキル、
相手を嫌な人間にしないテクニックも必要ではないかなと思うのです。

58 :マスカキザノレ:04/04/24 01:12 ID:pv969tHw
病気がちなのは病気が強いから
今までの生活を変える事はない
僕はワルクナイヨワクナイ

59 ::04/04/24 01:49 ID:yRHh2a7V
私は相手が逆切れしたりして雰囲気が悪くなるのが怖くて
言い返せない。
思っても無いことに同意してしまう。


60 :1:04/04/24 01:51 ID:AbsH42CZ
おや、一日でこんなにレスが。
>>49
俺から見れば、貴方は自分に厳しく人に優しい、最も人間らしいお方だと思うなぁ。
でも俺にも>>28さんが言う事当てはまってる気がする。
>>53
なるほど、共感です・・。俺は自分の性格の自己分析からはじめないといかんかなぁ。
>>54
感情的にでも、きちっと相手に意見を言えるというのも大切だよ。
少なくとも、俺よりは人間的に前進してると思う。

61 :1:04/04/24 02:07 ID:AbsH42CZ
>>56
同じ人がいるか・・・。俺も幼少のトラウマが原因なのか、どこか屈折してる。
>悪意を向けたり自分から衝突を起こしたりすることも全く無いのではないでしょうか
そういった感情は人より乏しいと思われます。
悪意を向けてくる相手に対し、始めはムッとしますが、相手が嫌な奴であるほどに
自然と哀れむ心が強くなってくるんです。
そうすると、誤解だろうが罵倒されようが、言い返すことや、相手に理解して欲しいという感情がなくなってくる。
これは俺、父親の影響と思うんだよね。


62 :1:04/04/24 02:43 ID:AbsH42CZ
俺の父親ね、すげー性格も意地も悪い奴だった。
相手にされたいのか、Sなのか、わざと相手に喧嘩吹っかけるの。
で、相手が反論すると面白がって、自分勝手な価値観で相手を責め立てて、
ボロボロになるまで追い詰めるの。そうなるのを楽しんでるように見えた。
家族に対する一種の虐待だよね。弟はそれが原因でヒキになっちまった。
俺は「ああ、反論せず、彼を立てるのが父をなだめる唯一の方法だ。この人寂しいのかな。可哀想な人」
とずっと思っていた。父親のくだらん話しにも俺が「うん、そう思うよ。父さんすごい。尊敬するよ」
と同意して立てればとても嬉しそうだったんだ。
それを見て、ああ、嫌われ者の父さんも、この瞬間は幸せなのかな。良かったな・・・と。
なんか懐かしい話しだなぁ。

俺は幼少から、自分が傷つかないための自己防衛法を自然に身につけてしまったんだろうね。
今は、相手を立てるばかりで反論できず、だからといって自分自身にも無関心な変な人間になっちまったなぁw

63 :  :04/04/24 02:46 ID:ARpD8zOt
>1
ヒニクレテテ、恋愛とかできます?
相手とうまくやって行けます?

64 :1:04/04/24 02:54 ID:AbsH42CZ
あー恋愛か。ごく普通並の恋愛経験はあると思うけど、
相手に「何考えてるかわからない」「本心は違うでしょ」とか
言われたりしたことある。
でも友達の話聞いてると、女の子ってこういう風に言う子多くないか。気のせい?

65 : :04/04/24 04:45 ID:9kHq5UHf
ウマが合わないのはそいつが悪いから
心が狭いなんて恥じる事はない
僕はワルクナイヨワクナイ

66 :無職の男のホットドッグ:04/04/24 07:15 ID:/bxsy+7m
>>51
エゴグラフは「自分の性格傾向を客観的に把握するための簡易的な手段」で、占いとは違うよ。 単なるツールだよ。
ただ欠点は、エゴグラフの意味を知ってる人間は判定結果を操作することができてしまうところ。

>>56
>>1と同じく、CPとFCが低いのね。(CPとFCの意味は>>52参勝)
悪意を向けて来る人間に反論できないのは、相手を可愛そうだと思ってるからというより、あんたさんが性格的に批判的な
考え方をする力が弱く(CPが低い)、自分を表現する力や 自分の考えを自由に力が乏しい(FCが低い)ためだからじゃないのかね。

>相手の言葉よりも人間性に対する疑問ばかりが沸き起こってしまう。
>黙っていると相手はさらに感情的になっていきますよね。
ムカツク言葉を放置すると心に相手の言葉が刺さったままジクジクと化膿してしまう。
また、適切に反論しないと、相手はあんたさんを「攻撃可能な獲物」だと考え、さらに攻撃してくる。

対処方法の一つは、まず自分の周りには見えないバリアがあり、誰も自分を傷つけることはできない、自分に対する悪意は
そのバリアが全て跳ね返してくれると言うイメージを作って自己暗示をかける。
そして、相手に悪意のある言葉を言われたとき、そのバリアが相手の言葉を全て跳ね飛ばしているところをイメージし、
最後に深呼吸して気持ちを落ち付かせてから、余裕を持って相手に「ほほぅ」とか 「なるほど」と、一言だけ返事をする。
これは、相手の悪意の言葉の矢が自分に突き刺さらなかったと自己暗示をかけるとともに、相手に「あんたの攻撃は俺には
全然効いてないよ」という意思表示、強烈な反撃となる。
悪意を持って相手を傷つけようとして言葉で攻撃してくる人間は、自分の言葉がどれだけ相手に効いたかを必ず確認したがって
いるから、「ほほぅ」の一言で片付けられ、自分の言葉の攻撃がかすりもしなかったことを知ると、実は非常に強いダメージを
受ける。

自分は相手の言葉に自分は傷つかないし、相手は自分を傷つけられないと言う自己イメージを持つことが大切だと俺は思うよ。


67 :無職の男のホットドッグ:04/04/24 07:16 ID:/bxsy+7m
>>62
あんたさんの父親、ちょっとボーダー入ってないか?
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

68 :無職の男のホットドッグ:04/04/24 08:00 ID:/bxsy+7m
>>59
そのイヤな相手と今日は話をしなきゃならないんだったっけ?
ムカツク一言にとっさに対処する方法はわかったかい?

69 :56:04/04/24 08:32 ID:40xDGHjd
>>1
父親のタイプは逆ですね。私の父親はどちらかというと自分と似たタイプです。
>>66
おっしゃるとおりです。
相手への同情というよりも自分が批判的になれないことを正当化している
気がします。
私は相手中心で、自分を主張していくことは少ないです。

確かにその場で反論しないとじわじわと相手の言葉が精神を
蝕んでいきます。
自分の感情をごまかしているので自覚しにくいところで傷ついてますね。
相手の言葉にあからさまにショックを受けると
相手はここまでは言っても大丈夫だと判断し
じゃあもう少し言ってみたらどうなるだろうと様子を伺ってきます。
境界線をさぐってきます。

私の今までの対処法は全く動じないというもので、
心の中では不愉快になっていても相手には「ふぅん」といったカンジで
聞き流して全然こたえてないというふうにふるまうことでした。
しかしそれでは相手はエスカレートしていきます。

>>66さんは具体的な対処法まで提示してくれているので
参考にしたいと思います。
なんとなくこのスレをみつけたことで自分が漠然と抱えていた
問題について考えることができてよかったと思う今日この頃。>>1さんに感謝。







70 ::04/04/28 03:14 ID:Gdg68Gz1
>>69
自分勝手なんだよ

71 :うはwww:04/04/28 04:33 ID:DSEbXtNs
うはwwっをけwwwwww

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