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未婚の母になるか、中絶するか

1 : :04/04/18 14:09 ID:9VjiidWF
25歳です。彼氏に今は結婚できないので下ろして
くれと言われて悩んでいます。
未婚の母になる決意も下ろす決心もまだついてい
ません。
アドバイスお願いします。



2 : :04/04/18 14:12 ID:NG4b+B+q
窓から放り投げろ

3 :生活教徒(小型):04/04/18 14:12 ID:WQjyKfip
自分としては、どっちかって言えば、どっちに傾いてるんだね、今の気持ちは

4 :hy☆:04/04/18 14:13 ID:ax6sHZUE
どうして彼は結婚できないの?

5 :   :04/04/18 14:15 ID:iZ7Pm2Ga
結婚してくれなきゃ死ぬ〜〜といってわめけ
彼の職場で騒げ

6 :   :04/04/18 14:16 ID:iZ7Pm2Ga
これを機会に別れる気があるなら慰謝料と養育費をたっぷり取れケケケ

7 :生活教徒(小型):04/04/18 14:17 ID:WQjyKfip
>>6
男の方に経済力が無ければ慰謝料も養育費も
雀の涙くらいしか実際は取れないけどね

8 :   :04/04/18 14:17 ID:iZ7Pm2Ga
おろすなんて考えられねーよ それは殺人と同じだ


9 :1:04/04/18 14:19 ID:9VjiidWF
私は妊娠して嬉しかったし産みたいと思っていました。
彼氏はバツ1で、子供がいます。3年間は結婚しないって
約束してある様で後2年あります。
子供は奥さんが引き取っていて、彼氏はお風呂にも入れ
る事なくすぐに別れたそうです。


10 :生活教徒(小型):04/04/18 14:21 ID:WQjyKfip
たぶん前の奥さんとの子供に養育費払ってるんだろうねえ
でもそんな約束してようがしてまいが
ゴム無しでせくーすしたのは自分たちなんだから
3年が2年がなんてことはこの際どうでもいいことだろうけど

11 :   :04/04/18 14:24 ID:iZ7Pm2Ga
そういう男だと初めからわかってるなら簡単だな

引き取って愛情豊かに立派に育てるんだよ

12 :1:04/04/18 14:25 ID:9VjiidWF
>>3
最初からお父さんのいない子供ではかわいそうだと
思い、正直、下ろそうかと思っています。
私の産みたいっていう勝手だけで産んでいいものか
悩んでいます。
彼氏には、産んだら会わないし認めないと言われて
います。

13 :アイビス・ダグラス@朧 ◆No.4.bVtMI :04/04/18 14:26 ID:v5+WZed6
も少しあなたの今の状況を詳しく教え貰えませんか。
あなたの今の仕事、経済状況、彼の経済状況、いざという時に
あなたを助けてくれる人(親しい友人や親など)は身近に存在しますか?

14 :1:04/04/18 14:28 ID:9VjiidWF
25歳なら、結婚出産していてもおかしくない年齢
なのに、妊娠しても産めないなんて、親にも友達
にもいえなくて・・・。

15 :生活教徒(小型):04/04/18 14:28 ID:WQjyKfip
避妊を怠ったのは両性に責任があるんだから
彼が聞く耳持たないならあなたの都合で判断するしかないねえ
あとお父さんのいない子供はかわいそうって言う短絡思考はやめましょう
一番かわいそうなのは子育ての最中に
「うちは片親なので」と親の方で既に言い訳と逃げ腰が出てる場合で
子供は最初から親がいなければそういうもんだと思って育つもんです

16 :生活教徒(小型):04/04/18 14:30 ID:WQjyKfip
ちなみにうちのねーチャンもシングルマザーですが
うちのねーチャンが馬鹿なのは子供はかわいそうだけど
お父さんがいないことに関しては特にかわいそうとは思わんな
うちのねーチャンも25くらいで娘を産みました
回りに世話かけながらも母子ともに元気でやってますわ

17 :1:04/04/18 14:32 ID:9VjiidWF
職業は事務員で、収入は手取り約15万で、ボーナスは
夏、冬あわせて約40万です。貯金は200万程度あります。
家族は人並み以上の財産はあると思います。
でも助けてくれるかどうかわかりません。

18 :生活教徒(小型):04/04/18 14:34 ID:WQjyKfip
あと意地悪な発言をするなら、
お父さんがいなくて生まれてくる子供が可愛そう、って言うのは
旦那がいないで子育てをする自分が可愛そう、って言う気持ちの
無意識下の裏返しでしょうとしか思わない
生みたきゃ旦那がいようがいまいが生むし
生みたくなきゃ旦那がどうだろうと生まないはずだ
大人なんだからその決定は自己責任で
まぁおろされる子供にとったら災難だけどね

19 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 14:34 ID:N/9FwR+u
前妻と彼氏の印象からすると
1が子供を産んだら男女関係は終わりかもね。。

おろして男女関係が続くのかもわからんけど。。。



20 : :04/04/18 14:34 ID:DbiscYRE
俺は男だから悩みの本質はよく分からんが、そんな男は捨てろ、絶対にだ。
親子ともども不幸になるぞ。子を育てる環境があれば生むのが幸せだと思う。
>>15氏に禿同。

21 :   :04/04/18 14:36 ID:iZ7Pm2Ga
1はその彼とどういう付き合いをしていたのか?
彼の経歴や収入は?

相手はセクフレにしかおもってないんだろ
で、それに同意していたと
で、はからずも孕んでしまったと

生むしかねーよ
一人で苦労して育てるしかない それ以外考えられない



22 :1:04/04/18 14:36 ID:9VjiidWF
世間体や、一人でやっていく寂しさを天秤に
かけているのかもしれません。

23 :生活教徒(小型):04/04/18 14:38 ID:WQjyKfip
経済的にはシングルマザーやってても何とかなるレベルですね
今付き合ってる人とは、別に不倫でも遊びでもなく
結婚の意志こそ相手に無いとしても真面目に付き合ってるんでしょ?
真面目に付き合ってた相手の子をはらんで
それで相手が突き放してくるってことだから、
貴方が自分の家族に協力を求めたら
絶対に相手の男もしくはその家族に対して
何らかの責任を取るように強く迫るでしょうね

24 :   :04/04/18 14:39 ID:iZ7Pm2Ga
カス男相手にしてる時点で世間体とかは放棄してるんじゃないの?
ぶっちゃけその男のセックスがすきだったんだろ?しょうがねえーよそこまでは


25 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 14:40 ID:N/9FwR+u
あ、もう言われてるんだ>>12


自分は産みたいが泣く泣く諦めるってシュチエションなら
堕胎の決心がつくんですかね。。
1は結局産めないんでしょうね。。

仕方ないよ おろせばいいじゃん って言ってあげましょうかね。。





26 :生活教徒(小型):04/04/18 14:40 ID:WQjyKfip
生もうが生まなかろうが、その彼氏との関係に味噌が付くのは間違いないね
男が悪い女が悪いって言うレベルではなく
お互い求めてるものが一致してないってことは分かっちゃったんじゃないかな
彼氏はつかずはなれずを希望しているみたいだし 話を聞く限りでは

27 :アイビス・ダグラス@朧 ◆No.4.bVtMI :04/04/18 14:42 ID:v5+WZed6
@さんこの問題は生まれてくる子供の命、@さんの今後の人生、といった深刻な事に関わる事ですので
第三者である私が降ろすべきだ、産むべきだと直接的な意見は申し上げられませんが(決めるのはあなたです)
私はあなたの彼氏には社会人として生活している男性としての一般的常識が少し欠けているような気がします。
「子供を産んだら会わない、認めない」とまで言う男性は人間的に信頼できますか。子供を作る事に
抵抗がありながら、快楽に流されて中出しする男性は本当にあなたを愛していると思いますか。
胎児とはいえ、それは人命です。殺すことに抵抗があるのは当たり前です。あなたは産んだあと、どんなに過酷
な状況に陥ろうとも子供を育てぬく覚悟がありますか。
子供の命も大切ですが、あなたの今後の人生も大切です。


28 :生活教徒(小型):04/04/18 14:42 ID:WQjyKfip
個人的な感想としては、子供は下ろして彼氏とも縁を切る方が
楽にはなれるとは思うが余り根拠のある感想ではないので
聞き流してくれていいですし私は基本的に
堕胎中絶は反対ですんでね

29 :1:04/04/18 14:43 ID:9VjiidWF
彼氏と付き合って1年です。
2年前にも一度、3ヶ月程付き合っていたので
すが、急に距離を置こうと言われ8ヶ月程連絡
をとっていませんでした。
その間に、元彼女とできちゃった結婚、そして
離婚していたとの事です。
奥さんにも最初は下ろしてくれと言ったけど、
相手の両親にも丸め込まれ、婚姻届も書かれて
結婚しましたが、うまくいかず、一緒に生活し
ていたのも3ヶ月位だったという事です。
彼氏は26歳会社員で実家暮らしです。

30 : :04/04/18 14:43 ID:dv+8sOlh
 2ちゃんでインターネット上でも「おろせ」とは言えないよ。
 ネットでは「産みなさい」って返事しか書けませんよ。

31 :アイビス・ダグラス@朧 ◆No.4.bVtMI :04/04/18 14:45 ID:v5+WZed6
>>23
いや、シングルマザーとして生活するのには少し厳しい経済状況だと思い
ますよ。実家に同居とか、なんらかの形で第三者の援助が得られるのならともかく。


32 :   :04/04/18 14:46 ID:iZ7Pm2Ga
27みたいな当たり前のことを大真面目に書いちゃいけないんじゃないか?

 子供を孕んだら生むしかない 彼から絞れるだけ搾り取ってやるしかない ワハハ
 彼の人生も一緒にめちゃくちゃにしてやれば一番良いのだ ワハハ

 おろすと言うことは殺人者になることと同じだ それだけは絶対いけない
 おろせとかいってる連中は何かんがえとんねん

 産んでから考えろ 必ず何とかなる 案ずるより産むが安し
 
 

33 :生活教徒(小型):04/04/18 14:48 ID:WQjyKfip
>>31
家族は裕福で毎月の給料があるって時点で
まぁ何とかなるレベルかと
公団住宅の抽選に受かれば家賃は安く上がるし
うちのねーチャンは半ばぷーだし家族も裕福じゃないが
子供ってのは生まれてしまえばなんだかんだの助成なり
控除なり支援なりって探せば結構あるしね
うちの姪は丸々と太っていますよ デブといったら切れます

34 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 14:49 ID:N/9FwR+u
彼氏はおろせと言ったが はいそーですか っておろせないですよね・
>>28の選択をするんでも。。。

中絶をすすめてるワケじゃあないですけど
産もうって強い意思は感じられないよね、、

妊娠は嬉しかったが 言われるままおろせない 産もうと決心できない で
スレッドを勃てたアナタは今 何周期なのですかね。。  


35 :1:04/04/18 14:50 ID:9VjiidWF
2年後に結婚して、新しくやり直そうと言っています。
正直、こんなに簡単に妊娠すると思っていなかったと
いう、私の軽率な気持ちがこいうい結果になったので
す。
中出ししていたのも、いつも相手に大丈夫?と聞かれ
ていて、私が大丈夫だよって答えていたからです。

今の私では、一人で子供を守っていける自信があるか
わかりません


36 :1:04/04/18 14:53 ID:9VjiidWF
今妊娠6週です。
つわりなどもでてきて、体はお母さんになる
準備を始めているのに、心は決心がつかない
状態です。



37 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 14:53 ID:N/9FwR+u
中田氏好き 避妊がお下手な26歳 実家暮らしの会社員ですか。。

愛してるんですかね>1は、、愛してるんだろうな。。
悲しいですよね。。



38 :生活教徒(小型):04/04/18 14:53 ID:WQjyKfip
何で2年後なのかはっきり聞いたほうがいいよそれ
2年後に違う手で伸ばされてもあほらしいし
2年後に結婚する意志が固まってるなら2年早まったって一緒ジャン

>中出ししていたのも、いつも相手に大丈夫?と聞かれ
>ていて、私が大丈夫だよって答えていたからです。

あんたもたいがい馬鹿だね

39 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 14:54 ID:N/9FwR+u
なんつーか 馬鹿だね。。


40 :   :04/04/18 14:56 ID:iZ7Pm2Ga
38みたいな露骨なことかくのもよくないんじゃないのか
 表現が露骨過ぎるよ 中田氏だとか 男と女なんだからそれは普通のことで
 俺は男女の難問はそんなレベルの問題じゃないと思う


41 :   :04/04/18 14:58 ID:iZ7Pm2Ga
バカだとか 突き放すのも良くないんじゃないか
 俺は避妊すれば立派とか正しいとか思わない そんな単純なアホみたいな話じゃない

ここまで話が進んでしまったら産むしかねーよ それだけは確かだ
 

42 :1:04/04/18 14:58 ID:9VjiidWF
3年間は、実家を出ないと親と約束しているのです。
私は一生彼氏の一番にはなれないんだと思います。
一番は、別れて一生会わない前の子供です。
それでもやっぱり愛しているんです(T_T)

43 :アイビス・ダグラス@朧 ◆No.4.bVtMI :04/04/18 14:58 ID:v5+WZed6
生む前は自信なくても産んだら肝っ玉母さんになる人は意外といますけどね。
でも産んでから後悔していしまう人も多いという事も事実です。
1さん、あなたは自分の事を第一に考えて行動したらいいと思いますよ。
とにかく自分の人生を一番大切にして欲しいです。

44 :生活教徒(小型):04/04/18 14:58 ID:WQjyKfip
>>40
いや生でしようがどうしようがそれは男女の機微なんでいいんだけど
それならこうなってから悩むな、と

45 :生活教徒(小型):04/04/18 15:01 ID:WQjyKfip
親との約束を貴方より優先してるような人なら
2年後も親とどんな約束をするか、そしてそれで貴方がどれだけ振り回されるか
分かったもんじゃありゃーせんけどな

>>41>>43
正直、生んでも生まんでもなるようにはなると私も思います

46 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 15:01 ID:N/9FwR+u
失礼しました>1
やってる最中に「中でいい?」と聞かれりゃ
「いいよ」と言いたくなるのは解りますけどね。。

前妻ともそんなカンジで出来た子供だたのですかね。。
彼氏も学習せずに相手まかせの避妊の結果ですかね。。


47 :アイビス・ダグラス@朧 ◆No.4.bVtMI :04/04/18 15:01 ID:v5+WZed6
>>41
後先考えずに孕んだから産むという考えにはちょっと共感できません。
子供にとって親は人生を左右するものですし、親にとっても子供は
人生を左右するものです。最悪の場合、2人の人間の人生を潰す問題になるので
産むかおろすかは慎重に考えてもらいたいものです。
個人的感情では堕胎には反対なのですが、そういう事ばかり言ってられない
のも現実でして・・・・

48 :生活教徒(小型):04/04/18 15:04 ID:WQjyKfip
結論として、彼氏は大馬鹿、1は中馬鹿、われわれは小馬鹿ってことで

モチロン感情としておろすなんてのは大反対もいいところだけど
1が馬鹿なのと彼氏が大馬鹿で学習しないのを考慮する際に
生まれてくる子供のことが普通に心配なのもありますね

49 :zz:04/04/18 15:06 ID:YZhhc9IB
この場合おろしてわかれたほうzがいい。未婚で産んで、お金が足りなくて子どもに十分な教育もうけさすことができず、子どもからうらまれたらどうします?
子どもは凄くお金かかります、働きながら育てるのは理想論。睡眠不足だとぶったおれるし、若い時は体力もあるし、なんとかなると思うけど、なんともならないよ。
たとえば財産持ちと結婚しなければ、豪邸なんて一生の夢と同じ。待て、という男の言葉でしらけるじゃん。
よくきくでしょう。母が虐待して子殺すの、ストレスが大変なのよ。あなたはきっと美人なんですよ。私はブスだったからとにかく金のありそうな人をさがしたよ。
今は海外での豪遊、子供はお受験地獄、留学、すてきなニュータウン、手にいれたよ。

50 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 15:06 ID:N/9FwR+u
結局は堕胎、、でも彼氏とズルズルで3年後また妊娠に100ペリカ。。。

って予想されないように 避妊をお勉強しましょうね。。

悩んでるうちに中絶不可能になっちゃって
人知れず(?)産み落として事件にならないといいですがね。。





51 : :04/04/18 15:10 ID:s3BPqR7w
俺は今家にもうすぐ3歳になる子供と生活しているが、はっきり言おう。
あなたの家族がサポートしてくれないなら、中絶した方がいい。
ほんと、大変だよ。今度育てるときは、マラソン20キロ止まらないで
走れるくらい体力つけてからやらないと思ってる。ほんと嘘じゃない。
よっぽどお金に余裕があって、保育所に預けられるなら
大丈夫かもしれないが、その場合でも仕事しているなら、無理。

52 :1:04/04/18 15:12 ID:9VjiidWF
正直、妊娠しても、最初から誰にも
祝福されずにいるこの子を産んでも
良いものかと思います。

始めは産みたい気持ちでシングルマ
ザーの道も考えましたが・・・。
今月末だと、外来で日帰りで手術で
きると言われ、それなら誰にも知られ
ず(親にも職場にも)すむのかなと
考えると、リミットがせまっている
ように感じられます。



53 :生活教徒(小型):04/04/18 15:13 ID:WQjyKfip
周りに味方がいるかどうかでも変わりますな
田舎で親とか親戚が協力を惜しまない環境なら
子育てにはそんなにお金はかからない
飯やお菓子は腐らせるほど集まってくる場合もあるし
まぁ田舎の特殊な状況の話なので1さんに応用できるかどうかは分からぬ

54 :生活教徒(小型):04/04/18 15:16 ID:WQjyKfip
>>52
周りの祝福なんてくだらないこといって逃げ道作るなよ
だからそういう発想はかわいそうな自分への言い訳でしかないんでしょ?
あとまぁ誰にも知られないようにっていうこと考えるのもなんだかんだいって無理があるし
関係ない人にわざわざ知らせる事も無いけどね

枝葉の些細な情報に生むか生まないかの判断をゆだねるのはやめてね
大事なのは自分が生む意志があるかないか、それだけだから

55 :parsley:04/04/18 15:16 ID:izejIWEr
>>1
多分ね、貴方がその子を諦める選択をしても、誰も責めない。今なら法律
違反には一応ならんと思うしね。

で考えないといけないのは、自分の心なんだと思うわ。
例えばね、中絶って、場合によっては、体を痛める。もしかしたら、その子は
たった一人の子である可能性もあるよね。もちろんそれは解からん。
で、いつかその子の年を数えるようになるかもしれない。。それも解からん。
折角の子をできるだけいい環境で育ててあげたいってのもあるよね。
自分の人生がこれでって思いもあるかもしれない。生まれた子を恨むような
状況であれば、それもまた悲惨であろうしね。。。

一人で子供を守っていける自信がない。てのはさ、社会の非難に耐えて、
捨て身で助力を請う自信がない。ていうにも聞こえる。
ご両親は本当に貴方を見捨てるのかな?シングルマザーって後ろ指が怖いかな?
まあ、解かるけどね。。怖いよ。確かに。。
ケッコウ沢山の女性がこっそりやってるだろうに、自分だけばばを引くことも
ないか、っても思うかな。それも一面の真実なんだろうと思う。

スレッドを立てるてのは、勇気があるね。。

56 :51:04/04/18 15:17 ID:s3BPqR7w
マラソン20キロじゃないです。マラソンでは体力しかつかない。
育児に必要なのは、精神力です。ほんと、とんでもないストレスが
たまりますよ。俺は高校→浪人で生まれてからずっと母親と一緒に
子供の世話してきましたが、俺がサポートしてもいまだに
ブチギレる時があります。何人も育てた母親なんですが、
やはり一人では無理がありますよ。

57 :生活教徒(小型):04/04/18 15:22 ID:WQjyKfip
片親である事が子供のハンデにならないように、と
張り切って根詰めて自分を追い込んで
つぶれちゃう人もいるだろうしね
動物に常識叩き込んで飯と寝るところ用意しなきゃならないんだから
そりゃ並たいていの苦労じゃない罠
虐待ニュースって片親のケースそんなに多くないけどね

58 :parsley:04/04/18 15:31 ID:izejIWEr
>>1
>>56のいう事は、実はほんとう。
2人の子の母なんだけどが、最初の6年は殆どまとまった睡眠時間はとれなかった
ような気がする。熱を出すってのもあるし、未熟児だったりしたもんだから、
定期健診もかかせなかった。一度、足の骨折っちまって(自分が)2人の子抱えて
自分通院って、どえらいめんどうだったわ。
歯医者にもいく時間無くってね虫歯が3本ばかり、おしゃかになってしまった。
神経が全部腐ると、痛みがなくなるから、それまで放置。。
旦那がいて、普通の子育てですら、こんな感じです。
働きながら、一人で育児てのは、はっきりしんどいです。不定期に預ける保育園は
非常に料金が高い。乳児であれば、月額7,8万は軽くかかる可能性がある。
だから逆に、捨て身でご両親の助力を仰ぐ必要があると思うよ。

59 :生活教徒(小型):04/04/18 15:36 ID:WQjyKfip
虫歯を3本も放置されたら、親を一生恨むな、俺だったら(藁

60 :parsley:04/04/18 15:40 ID:izejIWEr
>>59
放置したのは、母の虫歯! 子供はきちんと通ったんだよ。
要するに、母の治療中の子供のめんどうを見れる人がおらなんだわけ。
短時間保育って、物凄く高くてさ。。

61 :1:04/04/18 15:41 ID:9VjiidWF
生活教徒(小型)さんのお姉さんのお子さんは、
相手の方に認知されていらっしゃるのですか?

62 : :04/04/18 15:42 ID:hStu37ig
なわとび。

63 :生活教徒(小型):04/04/18 15:43 ID:WQjyKfip
なんだ、自分の話か
そりゃいたそうな話だ
かーちゃんがんばったね

>>61
認知はされてるんじゃないかな よく知らんけど
相手の男の顔も名前も俺は知らない(藁

64 :1:04/04/18 15:49 ID:9VjiidWF
生活教徒(小型)に質問すみません。
ご家族の反対は最初はなかったのでしょうか。
私はまだ言ってないけど、正直、交際している
事もよく思ってないしバツイチであるという事
も言ってません。
親を悲しませる様な結果になって、つらいです。
だから、もし中絶するという事になったら言い
たくなくて。
一人で育てるには、家を出る覚悟です。

65 ::04/04/18 15:50 ID:9VjiidWF
生活教徒(小型)さん、すみません
よびながししてしまいました。>>63

66 :生活教徒(小型):04/04/18 15:53 ID:WQjyKfip
うちのねーチャンは、田舎の土木の御曹司と結婚してる最中に
違う男の子供をはらんじゃってね、離婚してから子供を生んだ
その事で母親はブチ切れて
(浮気に切れたんじゃなくて詳細を全然報告しなくて
自分勝手に生むの一点張りを通した事)
生みたいって言う事自体は誰からも反対されなかったし
反対するまもなく勝手に生んじゃったような流れだね
まぁでもうちの母親にしたら自分の孫が生まれたわけだから
勘当だなんだと騒いだ事も忘れて孫を可愛がってますよ
ちなみにねーちゃんの元旦那もばついちでした
前妻が子供を下ろしたことがあります
その辺の話は長くてばかばかしいのでココでは省略

67 :生活教徒(小型):04/04/18 15:55 ID:WQjyKfip
貴方の親御さんの場合、相手の男のアホさ加減を見抜いてるから
交際を快く思っていないのでありますかね

68 :生活教徒(小型):04/04/18 15:57 ID:WQjyKfip
ァ、これだけは言いたいんだけど、中絶するにしろ生むにしろ、
その時に自分を頼ってこないなら、貴方の親もやっぱり切れると思いますよ
そういうときに相談しないで何の親子だよって思うかもしれない
はっきり言って、水臭いです
そんなに自分で自分を孤独に追い込むこともないかと


69 ::04/04/18 16:04 ID:9VjiidWF
私は、以前拒食症から無月経になり、もう子供が産めない
かもしれないと思っていました。それを救ってくれたのが
今の彼氏でもあります。
だから彼氏を失うのが怖いし、寂しいのかもしれません。
町で、子供づれの幸せそうな両親の姿を見るたび、一人
で産み、育てていく自信を失っていきます。
毎日、知らずに涙が流れてくる日々です。

70 : :04/04/18 16:08 ID:s3BPqR7w
実家には帰れないのかなあ

71 ::04/04/18 16:08 ID:9VjiidWF
親としては、将来娘に苦労の少ない幸せを願って
いるのだと思います。
私の母は専業主婦なので、私にも、そういったお金
の苦労等することのない人と結婚してほしいといった
世間体にとらわれている所があるのです。
彼氏と結婚したら、一生苦労するのは目に見えている
様で反対しているのだと思います。

72 : :04/04/18 16:10 ID:HZiz9XR3
うるせーよ
自分の好きにしたら?
結局自分と同じ意見しか聞かないんだろ?

73 :parsley:04/04/18 16:11 ID:izejIWEr
>>1
「もう子供が産めないかもしれない」って思いは辛かったね。。
だけど
「両親そろっての家族が羨ましい」ても思うんだね。。

74 ::04/04/18 16:12 ID:9VjiidWF
今は、親に妊娠していると言っていないので、どの
ような反応をするかわかりません。
結婚できないけど、子供ができたと言うのは、
悲しませる様でいえなくて。

75 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/18 16:17 ID:N/9FwR+u
アナタの涙も母の願いも「大丈夫」て言っちゃった結末だしなあ。。
もうソコを言ってもショガナイんだけども。。

好きにしたら としか言えないですね。。

この先 子育ての苦労を語る母自慢を聞いても鬱にしかならんだろうし
中絶の意思を固めれば彼氏への想いが余計悲しいんだろうね。。

孤独で悲しいが自分で決めなくちゃね。。


76 :   :04/04/18 16:21 ID:iZ7Pm2Ga
産めばいい それで無問題
親に泣きつけ 向こうの親御さんはなんていってんの
まともな日本人なら責任を取るよ


77 :   :04/04/18 16:23 ID:iZ7Pm2Ga
弁護士先生とかに相談したほうがいいな
必要なのは法的な手続きその他だろうし
実際カスな男からは一刻も早く縁を切るのが正しいと思うし
産むのは当然だとして


78 :parsley:04/04/18 16:25 ID:izejIWEr
>>1
まずね、専業主婦ってのは、いまどきあんまりいないのよ。
みんな、手がすけば働く。介護もある。その辺はちょっと頭の切り替えしてね。
親が反対してるの知ってて、付き合ってきたんだから、その辺は覚悟の上じゃん。
そういうデミリットのある彼氏って十分知ってて、なおかつそれを超える魅力が
あったんでしょ?
1さんは、恋愛と結婚分ける人には見えないな。。

親はそりゃ、聞けば怒る。でも、本当に大事な事てのは、自分決めたら
親に口出しできるもんではないんよ。娘だし、孫だわ。いつにか心も溶けると
思うよ。それにね、諦めるにしても、親に話しておいた方がいいよ。
きっと支えてくれるし、貴方はそういう支えが多分いる人だとおもう。

79 :  :04/04/18 16:28 ID:hStu37ig
広末くらい金があれば相手が無職でも産めるのにね。

80 ::04/04/18 16:28 ID:9VjiidWF
>>76
彼氏の両親には話していなくて、一人で考えている
と思います。離婚して迷惑等かけたという思い等が
あり、心配かけたくないと思っていると思います。
つきあって1年になりますが、実は、私は彼氏の
家にも行ったこともないし、両親も見た事もあり
ません。
離婚したばかりだから仕方ないのかなって思って
きました。


81 :   :04/04/18 16:30 ID:iZ7Pm2Ga
こどもができて何が悲しいねん そんな家族はいらねえ
ありえん 子供ができたと言うのは手放しで喜ぶべき快挙なんだぞ
金メダルより上だ

82 ::04/04/18 16:38 ID:9VjiidWF
>>78
とても参考になります。
私も将来専業主婦になりたいとは思っておらず、
働いていく気持ちです。

今までは一人で考えて納得させていくことが多か
ったのですが、こうして2ちゃんでスレをたてさ
せてもらっていろいろな意見が聞けてよかったで
す。

恋愛と結婚は違うってわかっているけど、最初から
別ものなのか、わかりません。
最後に残るのは、ただ好きっていう気持ちだけでした。

83 :parsley:04/04/18 16:57 ID:izejIWEr
>>1
想いてのは、止められるもんじゃないからねえ。
恋愛と結婚の違いは、人生の伴侶とするかどうかの区別だけだと思ってる。
別の尺度を持ち込むっていうよりは、ある決心が必要なんじゃないかと思う。
お互いがその決心が必要だもんだから、メンドクサイんだよね。。

たまにねね、ここに、逆のスレッドが立つの。男性が迂闊にはらませてしまって
どうしよう?ってやつ。
パセリは、そういうときは、有無をいわせず病院へ連れていけって言う場合もある。
彼女に判断の余地を残すなってね。罪悪感を引き受けろって。
だけど、今はもう少し変わって、女性の選択が重視されるんだよね。。
それが可能になった時代でもあるね。シングルマサーの場所がちゃんとある。
加えて、妊娠を選べる(避妊がかなりできる)時代でも本来あるんだよ。
選べない時代であれば、ショットガン結婚だってありうるし、責任をとって
できちゃった結婚てのが要求される。
だけど、十分に慎重であれば、余程まで避妊が大丈夫だからこそ、女性の責任が
問われてしまうんだよね。。。

84 : :04/04/18 18:05 ID:0G3aObhD
はっきり言うね。
私はシングルマザーの子供(認知はされてる)けど、はっきりいって
親には普通の結婚をしてしかるべき手続きしてから産んで欲しい。
子供はプライドとか世間体とか捨てなきゃならないんだわ。
結婚と就職にも影響でるしね。まだまだ世間は冷たいし。
いっとくけど、愛じゃ差別は埋まらない。
これはこの立場になった人間しかわからない気持ちだと思う。
不倫板にもそういう子供のスレがあるから見てみれば?
だれも産まれたくてこんな立場に産まれたんじゃないよ。

85 ::04/04/18 18:26 ID:9VjiidWF
不倫板も見てきました。
私には、十分な覚悟も責任もはっきりともっていない
という事がわかりました。
周りの事情も考えず、自分の気持ちだけだったような
気がします。


86 ::04/04/18 18:46 ID:R5eRTPRx
子供の気持ちも考えましょう、

子供にとって殺されることは最悪だと思う。


87 : :04/04/18 18:51 ID:lmtK7XZh
迷うくらいなら、おろした方がいい

88 :   :04/04/18 19:14 ID:iZ7Pm2Ga
簡単に殺人を薦めるな むしろ相手の男からふんだくる方法を一緒に考えろ


89 : :04/04/18 19:18 ID:LbkN1vXp
中田氏して大丈夫と答えたのなら>1の責任だろ。

女は自分中心で困る。遊び呆けておいて困った事態になったらその時は助けてもらえると思ってる。
だいたい月給15万で子供育てられるわけないだろう。
>1には子供の教育とかも出来るとはとても思えない。クソガキ産むんじゃねーつの。


90 :1:04/04/18 19:19 ID:9VjiidWF
慰謝料とか、お金を取るつもりはありません。

産んで一人で育てるか、産まないか2つに1つなんです。



91 :   :04/04/18 19:26 ID:iZ7Pm2Ga
取れるもんは取っといたほうがいいぞ 
っつかまず彼に結婚を迫れ。親に言え。
まともな家ならそれで9割がた問題は解決だと思う

92 : :04/04/18 19:27 ID:lmtK7XZh
>>90
育てられる自信はありますか?

93 ::04/04/18 19:30 ID:9VjiidWF
今、結婚してもうまくいかないって。
バツ2になるのはいやだって言われました。
経験してるからわかるって。
だから今は結婚できないって言われて、私から
結婚してとは言えないです。

94 ::04/04/18 19:33 ID:9VjiidWF
>>92
はっきりとした自信がないです。
強くならなければってわかっているけど。

未婚の母になれば、いろいろなことを覚悟
しなければいけないと思っています。
お父さんのいない子供の気持ちや、自分自
身の気持ちを考えると、決心がつきません。

95 :   :04/04/18 19:40 ID:iZ7Pm2Ga
まあ嫌だというのならしょうがないな 
こんどあったときチンポかみちぎってやれ

96 : :04/04/18 19:40 ID:lmtK7XZh
>>94
あんずるより産むが易しはありません
育てる事も易い事ではないです

97 ::04/04/18 19:48 ID:yiMR4mL7
子供はおもちゃじゃないし、一時期だけ存在するんじゃないしね。
これから一生、25歳くらいで結婚するまで程度の差はあれ、
ずーっと母親の側に、意識の中にいる。

乳児期は毎日睡眠時間をけずって乳を与え、夜鳴きをしたらあやす、
原因不明で泣きつづけるかもしれない、突然熱を出すかもしれない、いろんな流行病にかかるかもしれない。
歩き出したらそれこそ目を離せない。

一人で生きている人間を、月給15万で周囲の協力も得ずに育てられるだろうか。
生んで育てる気なら、できるだけのお金は男からとったほうがいい。
父親なんだから。むこうの両親にも言ったほうがいい。
お金をもらうつもりはない、なんて奇麗事では人間は育てられない

98 :  :04/04/18 19:53 ID:xnVueK6t
無理して苦労する道選ばなくても・・・と思います。
世間体を一番気にしているのは>1さん自身かも知れませんね。

99 :1:04/04/18 20:40 ID:9VjiidWF
>>98
その通りだと思います。
世間体と自分の人生、育てる赤ちゃんを天秤にかけているのだと
思います。

理想と現実は、奇麗事ですまない事だとわかっていませんでした。



100 : :04/04/18 21:00 ID:gtsaB+9u
>>12
>私の産みたいっていう勝手だけで産んでいいものか悩んでいます。
産むか堕胎するか決める権利は妊娠した本人にだけあります。
>彼氏には、産んだら会わないし認めないと言われています。
そういう人なんだから仕方ないっしょ。どうしても認知してほしければ裁判すれば?
裁判するって言ったら世間体を考えて渋々認知しそうだな。

彼氏がどーとかより、自分がどうしたいのかを最優先に考えるのが一番良い方法。


101 :鈴吉 ◆9G12fmecqU :04/04/18 21:30 ID:U5wZSvgN
馬鹿なオトコは笑い事だけど
馬鹿なオンナは傷だらけだ。



102 : :04/04/19 01:15 ID:v9n83hoT
片親で月収15万円・・・親の協力なしじゃ回らないと思います。

子供が不幸になる可能性大。産んでみたい気持もわかりますが、
25歳ならまだ若いでしょう。最低40代でも産めるんだから、
それまでお金をしっかり貯めた方がいいと思います。
きついだろうけど、ここは、今おなかにいる子供のためにも産まない方がいい。


103 :辛味屋:04/04/19 02:39 ID:wBw3Fa/Q
「あなたを育てる金が無いから殺すのよ」って事じゃねーのかそれは?
いや、おろすのを良いの悪いの言ってるわけじゃねえ。

>今おなかにいる子供のためにも
そんな理屈は金輪際ねえんだっつーの。
そういう方向に逃げてはならねぇ。

「あなたの命を奪うのはあなたのためなのよ」
オウム真理教と変わんない理屈だろ。


104 : :04/04/19 02:53 ID:v9n83hoT
>>103
殺すとかなんたらとか何言ってるんだ?あくまで決定権は親にあるのでは。
そういう方向ってどんな方向ですか?逃げてはいけない理由は?
オウム真理教のその例えは間違ってるし。

とりあえず、もっとわかりやすく書いてくれないとわかりません

105 :辛味屋:04/04/19 03:11 ID:wBw3Fa/Q
繰り返すがおろすのを良いの悪いの言ってるわけじゃない。
決定権? 何を言ってるんだ。権利だって?
権利が親にあるなら責任も親にあるじゃないか。

「その子の生を奪うのはその子のため」そんな理由付けはねーっつってんの。
>今おなかにいる子供のためにも産まない方がいい。
*今おなかにいる子供のためにも今おなかにいる子供は産まない方がいい。
*今おなかにいる子供のためにも今おなかにいる子供は死んでもらった方がいい。
と言い直してみろ。
「ポアするしかないな」って言ってんのとオンナジじゃねーか。

権利だっていいやがんの・・・

106 : :04/04/19 03:30 ID:v9n83hoT
>>105
着床してどれくらい時間たってからが人間だと思いますか?8週間ってどうですかね。

子供を産むからには育てる責任とか出てくると思いますが、育てるからには一生懸命育てる義務があり、
産まなければ育てる義務とか責任とかから解放されます。この生まれてくる赤ん坊は財力に乏しい片親と、
子供を捨てるような父親(どうなるか知りませんが)が周りにいるような環境で幸せになれますかね。
それを考慮すれば産まない方がいいと思います。決定権は親にあることが大前提で、
今の1には堕胎する義務があるのではと思います。


それと、オウムって「あなたのために殺す」じゃなくて「私のために殺す」だろ?

まあ、全体的にあなたの言ってることがわからん。



107 : :04/04/19 03:32 ID:2lkwJ0Gs
>>106
理解力が足りない…
足りないぞぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおお!!!

108 : :04/04/19 03:38 ID:v9n83hoT
>>107
意味がわからない。わかりやすく説明してくれ。

109 : :04/04/19 03:41 ID:2lkwJ0Gs
>>108
おろすのは子供のためじゃないって事だよ

110 : :04/04/19 03:45 ID:v9n83hoT
いやそんな自分の主張言われても、こっちに納得させる説明なきゃ理解できませんよ。

AはBだ!って言ってるだけですよ。こっちは説明求めてるのに、
答えられないのは、適当に考えてるからでしょう。

111 : :04/04/19 03:51 ID:v9n83hoT
堕胎が1と子供のためだというニュアンスは十分いれてあるつもりだし、
どちらも考えるに値する事だと思いますよ。何を勘違いして辛味屋とかいうのは・・・
ほんと文字通り絡み屋だな

112 : :04/04/19 03:55 ID:c9hlLDY0
おろせっていってほしいんだろ?

113 :白玉:04/04/19 04:25 ID:yqUM1Hum
あなたが彼の言う二年後を信じて今子供を堕ろしても、
彼があなたと一緒になることはない気がする‥都合のいい口実だと思うし。
でもあなたが彼との子供を産んだなら、
少なくともその彼と一生縁は切れることはないでしょうね。
その彼にとって自分の子供に変わりはないんだし‥


114 :白玉:04/04/19 05:01 ID:yqUM1Hum
それから、私も辛味屋さんの意見に同意です。
極論を言えば、お金なんかはどうにでもしようと思えばできることもあるけど、
殺されたものは、もうどうあがいても二度と戻ることはできなくなります。
と言っても最終的に決めるのは勿論1さん自身ですけど、
産んだあとの後悔よりも、後々に来る産まなかったことへの後悔のほうが、
もしそうなった場合、キツイんじゃないかなと私は思います。

115 :辛味屋:04/04/19 07:38 ID:wBw3Fa/Q
>>106
何度も言うが君の言う決定権について俺は何ら言及しない。

>子供を捨てるような父親(どうなるか知りませんが)が周りにいるような環境で幸せになれますかね。
人の幸せをお前の価値基準で判断するのは自由だが
>今の1には堕胎する義務があるのではと思います。
これは傲慢すぎる。
「幸せにできないなら堕胎の義務がある・・・その方がその子のためでもある」
そんな理屈はない。何度も言うのは好きじゃない。
堕胎したら免責される、などと言う事も無いのではないか。

>>106君は権利や義務を正しい理解なく安易に使用している。だから責任の重さない。
権利なしには何もできない人間。責任を考慮すること無く権利を主張する人間が増えると未来はそれだけ暗くなる。

オウムは相手の魂を正しく導く為に、とりあえず現世においては殺す、事をポアする、
殺すのは相手の魂の救済のため、と言う詭弁を弄した。
と言う意味で俺は使っているのだが?

君もひとつ詭弁を弄す。わからんのではなくわかろうとしていない。

116 :1:04/04/19 08:52 ID:PnAZE7tW
色々考えて、やはり今の私では、親になる自信や責任がない
ような気がします。自分自身の幸せ、子供の幸せを考えると
堕胎する方へ傾いています。
>>113さんの言葉は、私が今まで考えたことのないものでした。



117 :  :04/04/19 10:03 ID:6Eme41OU
15万円・事務程度の職でどうやって子供を食べさせ、
教育することができますか。
はっきりいって両親にも怖くて相談できない程度の精神力
じゃ子供抱えながら就職なんて厳しいですよ。
子供は父親に望まれていない子として圧倒的なハンデがあるのに、
さらに教育の機会まで奪うのですか。
(はっきりいって母子家庭の子供は社会的に信用されません。
死別>離別>未婚の順で差別されます。)
子供は親を選べない、絶対的強者であるからこそ、
なるべくハンデをつけないのが弱者の人生を左右する
強者の責任であり愛なのではないですか。
たぶん、子供を産むことであなたは彼と繋がりたいだけでしょう。
子供を産む資格があるとは思えない。



118 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/19 10:25 ID:fkHFImj5
>>116
>自分自身の幸せ、子供の幸せを考えると
>堕胎する方へ傾いています。

アナタは本当にアタマが悪いのね。。
それが罪じゃないけど。。。。



119 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/19 10:33 ID:fkHFImj5
理非とアナタ自身をどうこう言うのは混乱をまねいちゃうみたい。。

せめて 自分を守れるだけの知識と知恵は養って欲しいです。。
知識は知恵として初めて役に立つ。。

どうか 繰り返さないことを祈ります。。。


120 : :04/04/19 11:34 ID:2lkwJ0Gs
やはりおろしたほうがいい

だが、おろす事がまちがっても子供のためになるだなんて思うなよ

121 : :04/04/19 11:43 ID:oo8QUjg2
1がスレ立ててから読んでるが、こうなると思ってた。
元々答えが有ったんだろ、好きにするがいい。

122 : :04/04/19 11:46 ID:v9n83hoT
何?出来ちゃったから子供を堕胎するのは無責任すぎるって言いたいのか?
「また出来ちゃったを繰り返すつもりか?」って事?そうなの?

そんなの1は十分承知だろうが。

123 : :04/04/19 11:50 ID:oo8QUjg2
>そんなの1は十分承知だろうが。
十分承知だったら2chの来ないだろ、なに言ってんだか。

124 : :04/04/19 12:03 ID:v9n83hoT
>>123
御前こそその屁理屈はなんだ?意味不明だぞ。

125 ::04/04/19 15:46 ID:DMKqygzq
1よ、

中絶したら死後、地獄に落ちるよ。

神は善悪の報いを与える。

子殺しの罪は重い。

126 :cama:04/04/19 16:02 ID:00JbZuLB
シングルマザーになるとしたら、
相手からなにがなんでも養育費ふんだくる、
ぐらいの図太さが無いとやってけないんじゃない?


127 : :04/04/19 16:07 ID:K33dpTP4
>>126
その意気込みは欲しいね、ただ、今までの1を見ると、自分にとって楽な方に
流されてるので、難しそう。

128 :1:04/04/19 18:02 ID:b5vwPWN9
彼氏と話し合い、やはり中絶する事にしました。
小さな命を守りきれなかった事や、避妊に対する軽率な
考えを、反省しても取り返しがつきませんが、一生心に
きざみます。
25歳なら、結婚出産していてもおかしくない年齢なのに、
自分はそれができないという事に、深い悲しみや絶望の
境地でしたが、乗り越えて行きたいとおもいます。
一度は死にたいと思いましたが、勇気がなくてできませ
んでした。

産む勇気も、死ぬ勇気もなく、

129 : :04/04/19 18:37 ID:K33dpTP4
降ろすのは自己判断だから好きにすればいいが、男とは別れたほうがいいぞ。

130 : :04/04/19 18:40 ID:iLTYzZsH
>>128
スレタイしか読んでないけど俺から言えることはこれだ。
慰謝料貰って別れろ。
人生の汚点だがそれでさっぱりするだろう。


131 :131:04/04/19 19:19 ID:nD2XXU1L
このスレを見つけてビックリしました。あたしもまさに今妊娠7週目に入り、
彼と話し合いの末明日中絶することを決めました。色んな人の意見を見たけど、
この辛さって本人じゃないと分からないよね?あたしも今年25歳です。普通に産んでも
いい年齢なのになんで・・・!ってすごく思いました。あたしの場合相手は28歳で
一生結婚しないってよく言ってます。それがどうしてなのか分からないままですが、やっぱり
好きだから一緒にいてしまいます。この人とは一生結婚することないのを
分かってて一緒にいるって辛い・・。でもいつかは・・って実は心の奥で彼を
信じてるんですよね。自分でもあたしバカだなあ・・って思う時あるけど、
それでも好きなんですよね。
あたしも毎日毎日あと何日でお腹の子供と別れなければいけないってカウントダウンの日々
です。もう今日の夜寝てしまえば明日の昼にはお腹には誰もいなくなります。
あたしはおろしても彼氏とは今のところ別れる予定はありません。身内や友達は
別れろって言いますが。


132 :131:04/04/19 19:25 ID:nD2XXU1L
続き・・。あたしは自分が弱いばっかりに産んであげることができませんでしたが
中絶をする人やしたことがある人は誰にも分からないような苦しみを
味わってます。中絶反対一人でも産むべきっていう人もいっぱいいますが、
現実はそればすごく難しいです。間違いなく男には一生分からない感覚だと思います。
あたしは明日彼氏と一緒に病院に行きます。自分がしようとしてることが
ほんとにいいのか・・頭からそのことが離れません。1さんも頑張ってくださいね。
これからは絶対に避妊しようね。


133 :.:04/04/19 19:29 ID:Bo7Z6MjL
>>1
産んで自分のガキに投資しろ

134 : :04/04/19 19:44 ID:A6wejjZL
>>131
いつかなんて日はこない。
目の前の現実に責任を感じない奴は。
女の20代って、むちゃくちゃ貴重だから変な男に
つかまったまま30代に突入なんてバカなことしないでね。
たぶんその頃には、あなたに助言する人すらいなくなるだろうけど。


135 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/19 23:45 ID:3gfQQ/Cp
>>128
中絶を決定したのはアナタですよ。。

そこに彼氏の願望や子供のため と どんな理由をつけようとね。。
それを忘れないで欲しいです。。


心身の養生を祈ります


136 : :04/05/05 23:50 ID:SCjb6qid
中絶女は人殺し。

137 :やよい ◆N3L0mSWi7E :04/05/06 17:19 ID:iFC1YNXB
>>1
貴方の身体と未来の事を考えるとわたくしとしては
堕胎の方向をおすすめいたします。
なるべく早く手術を受けて下さい。
辛いと思いますけど、彼氏とも別れた方が良いと思うのです。
自分の行動に責任持てなさそうな方とおつき合いされていても
貴方がこの先幸せになれるとは思いません。
あなたのやさしさに甘えてるというかつけこんでいるというか…。

138 :1:04/05/07 11:58 ID:rQXt/bpH
数日前に中絶手術を受けました。
自分で選択した事なので後悔はありあません。
産んであげれなかった事に対して、ごめんなさい
と思っています。
手術は、一生忘れる事のできないくらいの、地獄
の様な辛さでした。
麻酔で眠っているうちに終るのかと思っていたら
意識がある中で行なうもので、目隠しはされてい
ましたが、全てがわかりました。
心に十字架を背負って生きていくような感じです。

色々な意見や、アドバイス等、ありがとうございま
した。






139 : :04/05/07 18:15 ID:k9D0cYbB
人殺しになったのね。

140 : :04/05/07 18:18 ID:GyE0UlL0
>>138
おつかれさま。
こんど赤ちゃんできたときは
あなたもまわりのひとにもよろこんで
産んであげられるように。
幸せになってください。


141 :   :04/05/07 21:56 ID:Rj8u5uWl
お疲れ様。
無理に十字架を背負う必要もない。
あるがままに幸せに生きてください。

今度は自分と周りの人を大切に。

142 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/05/07 22:15 ID:jrTA5dDv
養生してください。。



143 : :04/05/07 22:20 ID:fOP7M8wR
避妊する、させるだけで済む話なのにアホか。

144 :  :04/05/07 22:27 ID:cA+i+2B8
目隠しして麻酔なしで堕胎? あほか?作り話もはなはだしい。

145 :人生楽ありゃ苦もあるさ:04/05/08 02:41 ID:TGNqFcA1
仮に黙って出産したとしても、彼氏には子供の養育義務があるよ。
子供の養育義務は、母親ではなく生存権の一つとして子供に与えられたものだから、母親が何をしようが関係ない
極端な話、逆レイプして産んだ子供だって養育義務が男にはある。
まあ。裁判になれば、前後の事情を考慮して養育費の軽減などが認められるでしょうけど。
そんなわけで子供を産んでも、結婚するしないは別にして、彼氏に養育費を支払わせることが出来る

146 :辛味屋:04/05/08 03:27 ID:cR6Bmm6B
同情はできん。繰り返さないこと。
関係ないけど>>128 ,>>138 なかなか美しくて少し感じちゃった。

>>145 美しくない文。
終ってんのにギムギムうるせーな。
養育費もらってなお文句言いながら養育しそうでなんか笑える。
ギムギムうるせえ女に男への呪詛を聞かされて養育される子は不憫ですな。

ギムがあろうとなかろうと養育費が支払われようと支払われまいと養育はするんだろう?
ギムやケンリの狭間では子供はシンドイかもね、生かされても殺されても。
我が家は愛と微笑みの狭間にします。

あ、手コキで抜いたのをスポイトで吸ってマンコに入れて妊娠・出産した場合はどうですか?
やっぱギム?


147 : :04/05/08 05:26 ID:HpPjnVNr
>>146
美しくない文。。。

でもいい

148 :1:04/05/08 06:57 ID:RnnxNa5l
>>144 作り話ではありません。
麻酔はもちろんしました。手術は、5分もかからなかった
と思います。
手術が終わるとすぐ、自分でベットに行くよう指示されたので、
病院によって違うのだと思います。
こんなに簡単に一つの命が失われるものなのだと実感しました。


149 :1:04/05/08 07:16 ID:RnnxNa5l
命の大切さや尊さを改めて感じました。
同じような過ちを、一人でも多くの人にしてほしく
ありません。


150 ::04/05/08 11:43 ID:KjHTXe5b
私も中絶経験者です。
数ヶ月経った今でも当時のダメ彼と付き合い続け、何も知らない
周りの人と何事もなかったような毎日を送っています。

こういう立場になって、改めていろんなサイトを見てみました。
意外と多いものですね。彼に十分心のケアをしてもらって下さい。
「中絶=終」ではなく、これからも精神的な面でいろいろと続きますから。

151 : :04/05/08 12:43 ID:jyxZ0VXR
意外と多いと言って自分のやったことについて正当化する人ですね。
そういうやつが多いね。

152 : :04/05/08 13:02 ID:BGYlEF/V
意外と多いってのは、別に正当化じゃないと思うけど・・
いろんなサイトみると、心に傷を負ってる方々が
見られるわけで。私は中絶経験ないけど、体験談とか読んで
じわっと涙が出たりしたこともあったな。。


153 :/:04/05/08 13:14 ID:4wdHd7Tv
私も1年前に中絶しました。
5ヶ月でした。
私は学生で経済力もなく、彼には逃げられ、
私の両親にも反対(というか拒絶。産むなら縁を切るので出て行けと言われた)されて、
何とか一人で育てていく方法はないかと最後まで考えましたが
中絶を選択してしまいました。

今でも(まだ一年しかたっていないけど)思い出しては泣いてばかりです。
自分を責め続け、最近では鬱状態です。こんなの言い訳して逃げてるだけだけど…
1さんも、とても悲しくて辛い毎日が続くと思います。
でも、お互いに二度と同じことは繰り返さないように
いろいろなことに負けないで生きてゆきましょう。

長文すみませんでした。お大事に…


154 ::04/05/08 14:41 ID:KjHTXe5b
>>151
今まで間違いもなく、まっすぐに生きてこられたのでしょうね。
そうやって人の過ちをほじくり返し、自分には無関係だと鼻で
笑っているのでしょうね。ご立派です。

「意外と多い」という発言から続き、話をわかってくれる人は
多いと思います。一人で抱え込まずに、そういう人を見つけて
気持ちを整理していってくださいね。>1さん

>>153
自分を責めて鬱になる気持ちが良くわかります。

155 : :04/05/08 14:45 ID:VlsyxbuV
>>153
悲劇のヒロイン気取ってんじゃねえ
本当に済まないと思うならその赤ちゃんの分まで立派に生きろ


156 : :04/05/08 15:27 ID:cyGJjF8n
中絶自体は否定しないけど、自分を彼女だと思ってるのはたぶん君らだまされてるよ。
俺は男だからわかるけど自分の愛してる女だったらそんなことさせないって。
体だけの関係だよ。


157 : :04/05/08 21:13 ID:mu+MmCWX
最初から中絶が目的ならゴムなしでセックスしたって全然構わないんだぜ。

158 :_:04/05/09 01:22 ID:KfclJe7n
やーねー
自分の都合で殺されるなんて
その子は牛や豚と同じ扱いですよ
ヒソヒソ( ゚o゚)ヤダァ(゚o゚ )ネェ、キイタ?( ゚o゚)オクサン(゚o゚ )アラヤダワァ

159 : :04/05/09 01:50 ID:jG8qeIeP
中絶否定してる奴は、実際にそういう状況に立ったことのないやつだろ?そう
いう奴は何とでも言えるわな。

160 : :04/05/09 01:53 ID:nBcwVJHq
いいか?退治なんて殺したって価値ないんだよ。せいぜい3ヶ月程度なら殺してOK。モウマンタイ。

161 :_:04/05/09 02:50 ID:KfclJe7n
>159
中絶するようなやつにえらそうなこと言われたくないな

中絶せざるをえない状況で子供を作るのもどうかしてるし

162 :辛味屋:04/05/09 04:17 ID:jbSKVjfn
>>161
非常に美しくない回答文。

163 :みふね:04/05/09 04:25 ID:TMwfXtWO
私の元カノの状況と似ていますね…

164 :辛味屋:04/05/09 04:28 ID:jbSKVjfn
すまん終ったスレのログは捨てちゃうので正確な所はおぼえて無いんだ。
産んだは産んだんだろ? カワイイって言ってたよな確か。

165 :・・:04/05/09 04:34 ID:6rokPe8o
子供を育てる自信のない奴は生むな!
そうゆう奴は数年後虐待に走るぞ!


166 :みふね:04/05/09 05:12 ID:TMwfXtWO
辛味屋さん

はい 産みました 未婚って訳でもないですが
元カノもこのように悩んで選択したのだと思います 産むという事を…
でも彼女は後悔はしていないですね
結婚は失敗に終わりそうですが、周りの助けなどもあり子供を支えにして頑張ろうとしています
産む、産まないは当事者同士が決めればいいです
でも、どちらの選択をしたとしても責任という重さがあることを忘れないでください

167 :辛味屋:04/05/09 05:36 ID:jbSKVjfn
辛味屋スレは本当にすいませんでした。
相談者放置スレでした。

俺も子を持つ身として、みふねさんの相談はもう少し掘下げたかった。
配偶者と子のあるパセリや俺がいたのだし、男と女の打算については名無しもいたし
背徳的エロスについては大家ニチヨウがいた。
掘下げる事は可能だったし、やるべきでした。

辛味屋猛反省。ログ捨てたのも反省。

168 :みふね:04/05/09 05:50 ID:TMwfXtWO
辛味屋さん
気にしなくても大丈夫ですよ
あのスレでは色々な方から色々な意見を聞けて良かったです
私の方は、産むという選択をしましたが、彼女がその事に対して後悔しないよう支えて行こうと思っています
またどこかで近況の報告でもしていきますね

169 :辛味屋:04/05/09 05:58 ID:jbSKVjfn
>>168 恐れ入ります。
あのスレでもっと回りくどく演出したかったのですが(スイマセンそういう意図のあるスレでした)、
やはり打算より意志って事ですね。

わかってると思うけど支えるより支え合う関係の方が素敵と思います。
がそれはまた別の機会に。
近況報告もまたドウゾヨロシク。

170 :1:04/05/09 11:15 ID:UDTb9awO
女性なら、妊娠したら出産したいってほとんどの人が思うでしょう。
産む事より、その後子供を育てていく事の方がずっと大変なのだ
という事を、今回初めて気づきました。

小さな命と引き換えに、自分が今生きている以上、罪悪感に縛ら
れる事より、子供の分まで立派に生きていかなければならないと
感じています。

最終的に決定権は女性にあり、やはり自己責任なのだと思います。


171 :アップル:04/05/09 11:34 ID:SG2zG4ii
もう話まとまったみたいだけどいわせて。
>1さん、彼氏とは別れたほうがいいと思います。これを機に。
彼、2年後にあなたと結婚したいなんて絶対言わないよ。
今の地点でも彼はあなたをそれほど愛してはいないってわかってるやろ?
辛くて認めたくないかもしれないけど、彼の気持ちが変わることは
到底思えない。時間をムダにする前に別れた方が懸命。

経験者より。



172 :やよい ◆N3L0mSWi7E :04/05/09 12:24 ID:D2am98Xj
>>170
>最終的に決定権は女性にあり、やはり自己責任なのだと思います。
決定権は男女共に平等に有ると思う。
と言っても今回は男がそれを自分勝手に放棄したから
>>1が1人で責任を負うことになっただけ。

>>1さん、そんな自己中心的な振る舞いのみしか出来ない人間から
とっとと逃げなさいな。いいんだよ、付き合い放棄して。
貴方にはふさわしい相手がいるんだよ。
お互いの事を思いやり、たまには我がままを、毎日を穏やかに楽しく
暮らせる相手がさー。
それが今の彼氏なの!!と言い張るなら止めないさ。
端から見るとこんだけ嫌な目にあわされててさ…って思うよ。

173 :1:04/05/09 12:38 ID:UDTb9awO
中絶させる男=彼女の事を愛してない って思うのでしょうか。

私、一人になるのが怖いのかもしれません。
バツイチ板もありますが、今回のことで、これからも、きっと
犠牲にならなくてはならない事や、我慢しなくてはいけない事
があるだろうなって思います。
二人で乗り越えていこうって言って、気持ち新たにがんばって
いる所ですが、現実はもっと厳しいと思います。


174 :やよい ◆N3L0mSWi7E :04/05/09 12:53 ID:mTRpxb0I
>>173

>彼氏はバツ1で、子供がいます。3年間は結婚しないって
>約束してある様で後2年あります。

>彼氏には、産んだら会わないし認めないと言われて
>います

>29 名前:1 メール: 投稿日:04/04/18 14:43 ID:9VjiidWF
>彼氏と付き合って1年です。
>2年前にも一度、3ヶ月程付き合っていたので
>すが、急に距離を置こうと言われ8ヶ月程連絡
>をとっていませんでした。
>その間に、元彼女とできちゃった結婚、そして
>離婚していたとの事です。
>奥さんにも最初は下ろしてくれと言ったけど、
>相手の両親にも丸め込まれ、婚姻届も書かれて
>結婚しましたが、うまくいかず、一緒に生活し
>ていたのも3ヶ月位だったという事です。
>彼氏は26歳会社員で実家暮らしです。

>つきあって1年になりますが、実は、私は彼氏の
>家にも行ったこともないし、両親も見た事もあり
>ません。

中絶させる云々おいといてマイナス面がこれだけあがってるんですよね。

175 :1:04/05/09 12:56 ID:UDTb9awO
>>174
マイナス面っていったらもっとあります。
ほんとに最後に残るのって、好きって気持ちだけしか
ないんです。

176 :やよい ◆N3L0mSWi7E :04/05/09 13:02 ID:xygfeuNE
>>175
それってさ情だよね。
彼しか自分を理解らない。
自分しか彼を理解できない。

ここまできたら好きって気持ち抱いて突き進めば良い。
どんなイバラの道でも。

177 ::04/05/09 13:13 ID:ZvzFDoW5
産んだとしても産んだ子どもに「産まなきゃよかった」だけは言っちゃだめですよ。
当然のことかもしれないけど出来ない人結構多いみたいなので…

178 :153:04/05/09 20:11 ID:oNfsXe4D
>>155
本当にそうですよね。頑張って生きます。ごめんなさい。

179 :_:04/05/09 21:24 ID:JbOAcLY6
>>175
だめんず・うぉーかー読め。
これ見て笑えるようになれば、きっと答えは出る。


180 :アップル:04/05/09 22:18 ID:uMquGcI7
>>179
禿同
今はたぶん周りがみえてないんだと思う。仕方ないよそれは。
とにかく二度と同じ過ちを犯さないならいいと思うよ。
2〜3年後この今の状況が変わらないなら考え直すといい。
ただ2〜3年っつったら相当長いから・・・よく考えてな。



181 :1さんへ:04/05/10 16:51 ID:pcg+gKXq
私は中絶経験者です。3週間ほど前の話です。術後2週間の時に大量出血して結構たいへんでしたが今は落ち着いています。。
私も1さんと同じで未だに彼氏と別れられずにいます。私は別れる気は全くありません。むしろ絶対別れないって思ってます。
でも兄弟や親友はそのことを伝えるとみんな別れろ!!って言ってきます。それが今は一番辛いかな…。
避妊はこれからは絶対に男に頼るんじゃなくて自分がした法がいいよ。私は最近ピル飲み始めました。私の場合副作用も無くて全然平気かな。
ピルは飲み忘れが無い限りゴムより避妊率高いしね。ピル+ゴムをオススメします。。

中絶に関しては色んな意見があるけど、妊娠してしまった人にしかこの気持ちは誰にも解らないと思う。。
私が思うのは男は一生解らないと思う。意見するのは自由だけど、男は妊娠しないんだから。
よくわからない文章になってしまったけど、言いたかったのは、これからは自分が避妊しなきゃだめ!男に任せるなってことです。

私は彼氏とこの夏から同棲する予定だよ。いなくなった赤ちゃんの為にも絶対離れたくないと思ってる。
中絶前より彼氏も優しくなったし、私に対する意識が変わってきたみたい。1さんの彼氏がどんな人かは解らないけども中絶が原因で別れて欲しくないな。


182 :..:04/05/10 16:59 ID:LCFXmZee
これからは、中田氏された、あるいは、ヤバイ日に生でやった時は、
すぐ産婦人科へ行きな!制限時間は3日以内だ!
詳細はここhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~hhhp/pill/emergency.htm


183 :1:04/05/10 19:48 ID:hh8mEQ62
>>181
ありがとう。私の彼氏も、以前よりもすごく優しくなったし、
気使ってくれて、もっと大切にするっていってくれてます。

今でもこのスレを見ては、忘れられない事をひきづってるの
かもしれないけど、時々回りの人と比べては、苦しくなって
泣いてしまいます。
自分が選んできた道だから、後悔しない様にしたいけど、い
つか幸せになりたいなって思います。
いつかっていつくるんだろう・・・。

184 :辛味屋:04/05/10 22:27 ID:evgwnIj/
別れるかどうかなんて大きなお世話。25なら自分で決めないとな。

>>181
3週間前に掻爬して2週後に出血した奴が、なんでもうピル飲んでんの?
1週前に出血したならまだ入院してたっておかしくないんじゃん?
ピルって今の主流は三相タイプだよな。
術後は最低でも2週はあけるのが普通だし、月経初日に飲み始めるよな普通。
本当だとして1週間飲んで副作用無いとか軽々しいんじゃねーか?
最近は乳癌の原因については否定されているけどそれだって今後はわからないだろ。

妊婦にチョコラA飲んで元気出しましょう的な
なーんかいい加減かつイージーな感じするぜ。シツレイながら。

185 :181:04/05/11 12:33 ID:jlFCKDSM
184さんへ
なんでピルに対してそんな偏見持ってるの?望まれない妊娠して中絶するくらいなら
普段からピル飲んで妊娠防止すればいい話じゃない?男はゴムつけてさ。ピルは身体に合う合わない
があるから、もしもらった薬があわなかったら違う種類のピルにすればいいし。
中絶はほんと苦しいことだからそんな気安く語ってほしくないね。
やっぱ男には解らないんだよ。この気持ちは。

186 : :04/05/11 13:00 ID:pFSSBn9S
人によっては数回手術しても妊娠できて子供を産める人も居れば、
1回の手術で頑固な不妊症になってしまう人も居るので恐いです。
>>1
>今は結婚できないので下ろしてくれと

言う様な男の人って、下ろすと逃げちゃうことが多いんですよね。
逆にいうと、いつでも別れられるようにということで下ろしてくれと
言うわけですから、今は結婚できないからというのは口実に過ぎないでしょう。

一度妊娠するとある種の抗体が出来て、早めだから妊娠線が出来なくても
二度目の妊娠の時に血液検査で分かってしまうと聞きましたが、今の彼氏
と別れるようなことがあって、別の男の人と結婚して妊娠したときに
大きなトラブルの素になるようです。
ただ、本当に中絶は不妊症の大きな原因になるので気をつけたほうが良いのですが。
もう言っても遅いですね。

187 :& ◆tItUs.FVM. :04/05/11 13:11 ID:gD3AXK6f
子供がかわいそうだから生きるチャンスをあたえてやれない
のは正直遺憾だけどね。
でも子供の人生の前に母の人生があるわけで、それを否定する事だってできない。
誰の言葉も借りないで一人でじっくり考えた方がいいよ。


188 :辛味屋:04/05/11 14:24 ID:soKp42wr
ピルに偏見なんてないよ。1週間前まで出血してて飲んでるのに合点がいかねえだけだ。電波だすなよな。

189 :ようへ:04/05/11 15:41 ID:n8dRkQa0
>>181
3週間しかたってないんでしょ。自分の中でどう思うかは勝手として
人にアドバイスするにはまだ至らないでしょ。もちろん善意があっての事だとは思うけどね。
それでもキミはまだしゃべる段階ではないと思う。
ってか避妊もろくにできないヤツが言うな!だんだん腹たってきた
おまえはあと少なくとも3年は言い訳せずに生きろ!人殺しが!
避妊なんかゴムちゃんと着けてりゃ絶対なんねぇーんだよ!
ゴムつけてもらえない女は愛されてない証拠じゃないの
そのろくでもねぇ男はあと2週間もしないうちにどっか行っちゃうよ
おまえらは自分の子供を殺しておいて、改めるのは避妊の方法だけか!
まずはしっかり考えれよ!俺の言ってル事が違うと思っても
もうしゃべんな!じっと我慢しとれアホ!!

190 ::04/05/11 15:41 ID:T87VLpz8
「わたしにその子をいただければ大切に育てますが」という人がいっぱいいると思うのですが。
わたしもそのうちの一人ですけど。

191 :& ◆tItUs.FVM. :04/05/11 15:46 ID:gD3AXK6f
確かに命に変わるものがほしいね。


192 :名無しさん:04/05/11 16:14 ID:pLinjoCQ
中絶を促すような相手が自分を本当に愛してくれていると思えるのがと
ても不思議だ。
本当に相手が大事なら中絶などというもっとも辛い経験をさせないよう
気を遣うと思う。
責任をとれない状況での中だしなどもってのほか。

そうならないのは気を遣われていないせい。大切に思われていない。

中絶した後優しくしてくれる、当たり前だろ。自分にとって都合のいい
事を簡単に引き受けてくれる相手なんだから逃がしたら勿体ない。
もっといい相手が出来るまでのキープにされている可能性だってある。

出来れば自分を本当に愛し、大切にしてくれる人と一緒になって下さい。

193 : :04/05/11 16:40 ID:nGcZGEyi
>私の彼氏も、以前よりもすごく優しくなったし、
>気使ってくれて、もっと大切にするっていってくれてます。

1さん、あなたがどう生きようと自由だし堕胎も自由だが、彼があなたの
ことを大切に想っているのはウソだ。私は男なのでわかる。せめてこれから
はちゃんと避妊をしてくれ。また同じことを繰り返さないように。

194 :181:04/05/11 18:39 ID:jlFCKDSM
189へ
3週間しかたってないんでしょってそれはひとそれぞれの価値観でしょ。
3週間が長いって思う人もいれば短く感じる人だっている。私はすごく長く感じた。
まだ3週間しか経ってないの?ってかんじです。自分には足りない部分はいっぱい
まだまだあると思うけど、この期間で得た知識で自分に出来ることは全部やってる。
ゴムつけたって間違った付け方してる人が多いから妊娠してしまうんじゃん。
ゴムの妊娠率なんて7〜14%だよ。ピルは飲み忘れがない限りは0,1%しか
妊娠しない。絶対妊娠しない避妊法なんてないんだよ。ゴムつけてりゃ妊娠しない
って思ってるんだったら大間違いだよ。あんたこそちゃんと考えれば??


195 :名無しさん:04/05/11 18:48 ID:pLinjoCQ
知人がそんなボケた男に引っかかって中絶した。しかもその後も付き合っていたという大マヌケ。
実際そいつ奴と対峙し話し合ったことがあるが、自分の立場だけしか考
えず知人に対する責任など全く考えていない性根の腐った奴だった。

恋愛している間はこうした周りの忠告もすべて違う方向に変換して余計
に思いを募らせ離れがたくなるのだろう。
言っても無駄だとは思うがそれでも言わずにはいられない。
自分を大切にしてくれと。

ちなみに今では知人はそいつと別れ、知人を大切にしてくれる人と結婚
し子供をもうけて幸せに暮らしている。それがとても嬉しい。

196 : :04/05/11 19:43 ID:gAmrWubT
>>194
ゴムつけてんのにどうやったら妊娠すんの?
してる最中に漏れるって事?
そんで7〜14%も高いの?疑ってるわけじゃないけど
んじゃなんで世間ではピルよりコンドームの方が主流なの?
勉強不足でごめんね。オレは常にコンドームはつけるけど
それで妊娠しちゃったら もうしゃーない と思ってるなぁ 
もちろん結婚でしょ。おろすのは考えられない
ほんとに運命の人っぽいよね。

197 :ちびたん:04/05/11 21:27 ID:PvD2+7pZ
私は高校1年生の時、初めてのセックスで妊娠し中絶しました。
妊娠なんてすぐ出来ると思ってたのに、その後20年間不妊。
欲しくても妊娠せず、ツライ離婚も。医師に1回30万円以上の対外受精
でないと妊娠しないと宣告されました。
中絶を繰り返しても妊娠できる人もいっぱいいますが、たった一度の中
絶をしたきり出来なくなる人もいっぱいいます。
子供は父親がいなくても立派に育ちます。
私はあの時産んであげてれば良かったと、ずっと後悔しています。
ご両親などの協力もあれば、なお心強いです。
勇気を出して、産むかやめるか決断して下さい。


198 :辛味屋:04/05/11 21:27 ID:KK5nrEeI
>>194の主観じゃなくて、単純に体の問題として、なんだけど。

掻爬術は簡単、っつっても2週間後に出血してて
そこから1週間でピル服用開始ってのは普通なんでしょうか?
堕胎3週後に
「アタシ飲んでるけど効果100%だし副作用無いしいいよ!」
って人に進めるのをイージーだって言ってんの。
で、月経初日に服用開始する薬をいつから飲み始めてんの?
医師が「よっしゃピルはじめ」って薬出したわけですか?
堕胎して2週後に出血している人にですか?
マジですかそれは?

>>185
>もしもらった薬があわなかったら違う種類のピルにすればいいし。
あわなかったらどういう事が起きるんだ?
妊娠すると経済的肉体的にダメージが大きいからピルにするって言ってんの?
ピル>堕胎、 って言ってるわけ?イージー過ぎなんじゃん?

と俺は思ったわけだけど、電波は出さないでくれ。もうちょっと出てるぞ。

199 :OH BITCH GET OUTAWAY!:04/05/11 23:47 ID:2XpM549h
女でも分かるよ。彼は1のことをなめてる。今度失敗したときは72時間以内に病院にかけこんで、アフターピルだよ!下ろすことになったら皆悲しむし、費用だって桁違いでしょ?よく考えて。

200 :水子:04/05/12 00:02 ID:9ANg+tCF
水子の霊って結構強いからね

201 :スパーミサイド:04/05/12 00:51 ID:5fVRbqdq
>196 君は男で出来る事をちゃんとしているから文句ない。後は女の気をつけ次第だよ、ホント。男根が大きすぎてゴムからはみだすようなら、日本ではネオサンプーンという殺精剤を併用すればいい。

202 :マッハ:04/05/12 02:43 ID:tTh2mEqA
>絡み屋
普通に考えて、ピルの問題は>>1が最低限の自己管理をしていて
>>1にかかる医者が余程のヤブでない限り大丈夫だと思うが?
君は中絶に反対する理由でもピル問答でも、ちと女の領域を侵して軽々しく発言しすぎ。
あと妙なところで理屈こねすぎ。
つーか君自身ピルのことがよく分かってないなら、まず自分で調べてから発言すべきでは?
鬼の首を取ったように他人に絡むのは、まず明確なソースを提示してからだ。


203 :1:04/05/12 03:39 ID:sKKljfML
こうなってから、結婚するまでは、コンドームつけようと
約束しました。 
子供を望んでいても授からない方もおられるのに、中絶と
いう選択をしてしまった事が正しかったのか、今でもよく
わかりません。
私も一時は無月経の治療をしていましたので、将来への希
望もなくなっていた時期もありました。不妊で悩んでいら
れる方の気持ちも少しは分かるつもりです。
一生結婚しないと、心に誓った日もありました。
中絶するまでのタイムリミットがせまっていた事の焦りと、
家族にも言わずに中絶しましたが、今でも、産みたかった
という気持ちはあります。
でも、将来、産まなければ良かったと思う日がくるかもし
れないと思うと、これで良かったと思います。
今は、何事もなかったかのように毎日を過ごしていますが、
一生忘れる事はないでしょう。

204 :辛味屋:04/05/12 05:03 ID:l8BO736A
何言ってんのお前>>202
キチンとしたソース無しに>>1にピルを勧めている>>185に絡んでいるだけだが?

ピルについて? 俺がどの程度詳しいかは自分ではわからないが、
してないけど検索すれば出てくるだろ。
通常、掻爬術後2週はピルの服用はしないだろ?2週後に出血してるなら尚更。
まずそれを是とする医師がいねーと思うから言ってんだろ。
別に断定的に否定したっていいんだけど一応>>185の顔を立てて聞いてんだ。
それは医学的にありうるのかと。
仮に有りとして、どういう経緯で服用し、人に勧めているのか。

「ハイそうですか」って飲み始めて血栓ができて脳梗塞になっちゃいました。

っつっても何ら痛痒感なく他の女にピル勧めてそうだよな>>185は。
そういうイージーさを指摘してるだけ。いいよ別に2ちゃんだからムキになることもねえけど。


そもそも俺は中絶に反対もピル問答もしてない。自己責任の問題だからだ。
>>1がピル使う事に関して俺は何も言ってない。
お前は俺の何をどう見てんの? お前>>202こそ俺に絡みたいだけだろ。

>>1が大丈夫じゃないって俺がいつ言ってるのか
・中絶反対と俺がいつ言っているのか
・女の領域とは何か
・俺のどの発言が女の領域を侵すのか
・俺がこねる妙なところでの理屈とはどこか

上記全項目に関して俺の文章を引用して絡んでこい。 馬鹿タレが。


205 :a:04/05/12 07:35 ID:DHTZlyOW
私もピル 中絶後でぐぐってみましたが
なんか中絶直後でも普通に飲めるみたいですよ。
ちなみにピル 中絶後 脳梗塞 でもぐぐってみましたが一件もヒットしませんでした。
辛味屋さんはどこでその情報を得たのですか?

206 :横レス:04/05/12 11:09 ID:9ANg+tCF
ピルの副作用はいろいろあるけど、一概に否定するのではなく、
副作用との兼ね合いを考えて使用したほうが良いことは事実だと思うんよ。
短期間使用して副作用なんか無いよと言う人は軽率だと思う。
例えば血栓、これは剥がれて細い血管を詰まらせたときに初めて
分かることだから、ピルを飲んですぐに現れるわけじゃないから
「私飲んでるけど副作用なんて無いよ、まったく安心だよ」と安易に
他人に勧めるのは如何なものかと。

207 : :04/05/12 12:06 ID:J2me9Yd8
水子クロコップage

208 :181:04/05/12 13:14 ID:Ue7Uz6II
私が言い方が悪かったかも。私の言いたいことは、ピルって身体が妊娠錯覚を
起こしてる状態になる。だから、妊娠中のつわりみたいな症状が出てくるって
言われてる。
たとえば、吐き気、嘔吐、頭痛、等々ね。後、太りやすくもなる。(妊娠中って
太るでしょ。身体が栄養を吸収しようとするから。)
これが、ピルが、敬遠されてる理由。私が言ってる副作用って言うのはこういう
症状が出てないよ。ってことです。長い目で見ればピルによって10年後、20年後
に何かの病気にかかるかもしれない。それは否定できない。つーか解明もされてないしね。



209 :181:04/05/12 13:34 ID:Ue7Uz6II
196さんへ
それだけ間違った付け方してるってことでしょう。あと破れる可能性だって
あるし、SEXの途中からつける人だっているよね(我慢汁で妊娠の可能性)。
装着時に爪で傷ついたりとか、やってる最中に膣の中で取れたとか、ラブホテルの
備え付けのコンドームはいたずらされて穴が開いてたり、あと開封するときも
要注意だね。使用期限とか。デリケートな商品だから、取り扱いが難しい。
よく口で付けてあげるって言う人とかいるけど、それだって歯があたって傷つくよ。
精子のついた手で膣にいれて妊娠した例だってある。精子は空気に触れたら死ぬって
いうのも聞いたことあると思うけど、これも間違い。確かに死ぬ精子もあるけど、
精液に使ってればそんなすぐ死なない。
絶対コンドーム付けてるってすごい偉いですね。なかなかいないと思いますよ。
そういう人。

210 :ф:04/05/12 14:11 ID:oe7TPbj2
絡み屋はやたら詳しいな。
さすがプロ女こましw
四十路エロ親父まだまだ枯れません。てかw

211 :マーコン:04/05/12 14:25 ID:gLC/E/JS
>194
>196
その確立は1年間性行為のたびに必ずそれを使用しての妊娠の確立だったと
思います。

212 ::04/05/12 14:40 ID:5Mvwiauq
辛味屋さんが言ってることはあってますよ。
私はピルを飲もうと思い色々と調べ回りましたが、
タバコを吸ってる方や高齢の方は脳梗塞になりやすくなるんです。
日本は低容量ピルしか解禁されてないので副作用は少ないほうですが
海外ではピルによる突然死(脳梗塞など)が多数報告されています。
ムリヤリ妊娠してると体に錯覚させるわけですから、リスクもあります。
ピルを長い間飲み続けた方の子宮を調べたところ、
飲み始めた頃よりも1/3程、縮小していたそうです。

ピルを飲もうと思ったら事前に自分で調べることをオススメします。

213 :ω:04/05/12 14:42 ID:oe7TPbj2
辛味屋はファンの若いおねーちゃん喰いまくってそう。うらやましー、まいっちゃう!

214 :アップル:04/05/12 15:41 ID:cyj7wGGz
でもね、ピルは病気の予防にはならんぞ。
1さんは自分にあった避妊法すればいいよ。
私もピル飲んでたけどね。
前にすごい好きな人がいて妊娠して中絶しちゃってね。
中絶後彼と別れたけど、やっぱり好きでまた会うようになった。
んでピル飲みはじめたんだけど。ピル飲んでからは
彼にとってはただナマでヤレル女としか思われてなかったけどね。
そうなんないようにね。
あと181さんはやけに「彼と別れない」と躍起になっておりますな〜。
「未だに彼と別れられずにいる」っていう地点であなたの方が彼に
べた惚れみたいなんで・・・。彼のほうは中絶後なんと言ってます?
同棲するとますますあなたが便利な女にならないか心配ですな。



215 :181:04/05/12 18:49 ID:Ue7Uz6II
@さんへ
日本では中用量ピルだって認可されてますよ。私が飲んでるトライディオール
っ一般的なやつは中用量です。
アップルさんへ
>>彼のほうは中絶後なんと言ってます?
特にお互い会話には中絶の事は出しません。ただ、私の術後経過や、ピルの
事などは聞いてきます。どういう薬なのかとか。
テレビで、「私できちゃったの…」って言う場面をたまたま一緒に見てしまったとき
があったんですが、気まずかったな…。お互い無言のままだった。
あと同棲って便利な女になることかな?そこが疑問です。私の男友達は
「同棲って自分の自由に行動できなくなるから嫌だ」
っていうひとが、多かったんですけど。まぁ、見方は色々でしょうね。私は
初同棲なんで、すごく楽しみにしてるんですが…。
最後に彼はピル飲み始めたから生でできる!なんて思ってないですよ。
絶対ゴム付けて同じ事は繰り返さないようにしようって、言ってます。
私みたいな事があって生でやってたら、ただのバカですから。


216 :181:04/05/12 18:59 ID:Ue7Uz6II
気になってもう一回ピルのことを調べてみたんですが、トライディオール
21は、低用量でした(^_^;)間違ってました。最初に見た情報は何だったんだろう…
@さんごめんなさいm(_ _)m
http://finedays.org/pill/authorization.html
ピルについて知りたい人、良かったら見てください。

217 :181:04/05/12 19:13 ID:Ue7Uz6II
認可の件は避妊目的の低用量ピルは認可されてなかったんです。
が、月経異常など治療目的の中用量、高用量ピルは認可されてました。
で最近、避妊目的の低用量ピルが認可されたんです。

218 :アップル:04/05/12 19:40 ID:G7vfPZ0v
>>181はあ〜よ〜くわかりました。私はバカってことね。
確かにそうだったわ。
同棲すると結婚する気なくなるっていうじゃん。男が。
やめたがいいんじゃない?
あんたの事大事なら最初っからゴムするって。
なんか話それちゃったけど、1さんにしてもあんたにしても
周りに反対されるような男はやめたがいいよ。
あんたの男は??わからんけど、
1さんの男の状況読んだらとてもまともな大人の男とはおもえないんよね。





219 :辛味屋:04/05/12 20:02 ID:ML551IUZ
俺も調べた・・・ってか聞いてみた。

基本的には中絶後即飲み始めても問題ないそうだ。
強制的に生理をコントロールする、との事で、
服用する側のホルモンバランスなんて事は全然関係ないそうです。タイミングだけ。
問題ない、と言うよりも中絶後は直ぐに飲み始めるのはタイミング良いらしい。
出血したならそれはまた別の話だそうだが・・・
服用開始時点に関しては認識を誤っておりました。すいませんでした。おハズカシイ。

上でも書いたけど今は低用量三相性のものが主流。トライディオールとかアンジュとか。
マーヴェロンみたいな一相性のが楽な人もいるらしい。
いわゆるモーニングアフターピルはプリヴェンと言うのが有名だが国内では普通手に入らないので、
高、中用量のピルの大量服用で代用する。
アメリカなんかだとパッチタイプのピルはあるそうで、毎日飲まなくても何日かに1回
体に貼ればいい様なものもあるそうだ。

「ま、ゴム使ってれば普通大丈夫だろ、ピルってのは、ナマの為にあるわけよナマ」

メモ取ったわけじゃねえけど大筋でこんな話でした。
聞いた奴にも「検索せいや」と言われました。

220 :辛味屋:04/05/12 20:16 ID:ML551IUZ
>>218
>>1には>>1なりの彼との関係性がある。
自分のつらい経験をそこに投影して「別れた方がいい」と言うのは大きなお世話。
同棲もゴムもそれを選択するのは>>1だろ。

アドバイスしたいのはわかるが、
>同棲すると結婚する気なくなるっていうじゃん。男が。
そりゃアンタの男の話だろ?
>1さんの男の状況読んだらとてもまともな大人の男とはおもえないんよね。
あんまり決め付けちゃいけねーぞ姐ちゃん。

感情を入れずに「自分の経験はこうでした」って事実だけを言えばいいじゃん。
違う経験や価値観を持つ奴もいるだろうし、それらを見て>>1が考えて決めればいいだけの話だろ


221 ::04/05/12 20:45 ID:oe7TPbj2
辛味屋さん、すてき〜。。。


222 :童貞は:04/05/12 21:25 ID:GOwpiEpk
関係無い話。>>1をコピペしてネタ相談に使えばヨロシ。

223 :宇多丸:04/05/12 21:42 ID:J2me9Yd8
いろんな熱い議論があり
これで一つ大事なことがわかったわけだが

相手の事ほんとに好きならゴムくらいつけろよなっ!

224 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/12 21:42 ID:dmrgI9aI
こういう話大好き。

>>1
ナマでやって妊娠するキミが悪い。
降ろせ。
それが嫌なら自分の手で責任持って育てろ。

225 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/12 21:43 ID:dmrgI9aI
>>223
>相手の事ほんとに好きならゴムくらいつけろよなっ!
それは、もちろん男女両方に対して言ってんだよね?

226 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/12 21:48 ID:dmrgI9aI
「中絶=人殺し」と思ってる奴はバカ。


227 :ウタマル:04/05/12 22:05 ID:J2me9Yd8
>>225
僕は男なんでこーゆー言い方をしてみました
女の人もモチロンこんどーむは持ち歩くように。
ピルはよーわからんッ
ゴムつけてくれない男とは絶対ヤッちゃダメ!
コンドームつけなかったら男も女も両成敗!
中絶を人殺しと思ってる俺は大バカ!
もう少し年とればわかると思いますゴメンナサイ!

228 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/12 22:08 ID:dmrgI9aI
>>227
>ゴムつけてくれない男とは絶対ヤッちゃダメ!
そりゃ個人個人の自由だろ。
バカですか?
あ、バカですよね。ごめん。

>中絶を人殺しと思ってる俺は大バカ!
うん、大バカ。
つか、大バカに失礼かも。
キチガイ。
死んだほうがいいかも。社会的に有害な存在ですね。
うん、死んだほうがいい。
大バカじゃ収まらない。

229 :辛味屋:04/05/12 23:19 ID:ML551IUZ
個人的にはあまり好きじゃないしカラミドコロ満載ですが、ご一読の価値は在ろうかと思います。


>中絶を暴力としてとらえるという視点は、一見すると、中絶に反対する生命尊重派の
>立場のように見えるかもしれない。しかしながら、私は、中絶の倫理性について議論するときには、
>中絶賛成か反対かという二分法の考え方は採用しない。
>そのような二分法こそが、問題の本質を見逃させ、人を楽なほうへ楽なほうへと
>流させる罠だからである。
>だから、本質探究の議論においては、私は賛成の立場も反対の立場もとらない。
>しかし同時に、現在進行形で進んでいる政治的文脈に私がコミットする場合においては、
>私は中絶を女性の権利として考える立場をサポートしたいと考えている。
>結論から言えば、私は、中絶が胎児への一方的な暴力であるということを、
>骨の髄まで噛みしめたうえで、それを女性の権利として考えていくというスタンスをとるのである。

http://www.lifestudies.org/jp/chuzetsu01.htm

230 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/12 23:23 ID:dmrgI9aI
おろしたければおろす。嫌ならおろさない
その選択の自由が与えられてるのに
「中絶=殺人」だとほざく奴は
自分が相手に対して人権無視の行為を行っていると気づいていないバカ。

231 :ウタマル:04/05/12 23:34 ID:J2me9Yd8
>>229
「二分法は、問題の本質を見逃させ、人を楽な方へと流させる罠」
コレにとても感心しました。
非常にためになりました。
辛味屋さんどうもありがとうございまうした

232 :マスカキザノレ:04/05/12 23:40 ID:RYAUMV31
>>226
割と賛成(´ー`)

233 :八鬼:04/05/12 23:45 ID:2JzBJKc/
人肉の肝臓を食いたい。

234 :辛味屋:04/05/12 23:58 ID:ML551IUZ
俺がこんなことを言うのはなんとも似合わないとは思うんだけど・・・

膨らんでくる腹、大きくなる鼓動、掻爬する苦しみ、血を流す痛み。
そんなものを現実として体験するのは不可能なわけ。
>>229の野郎も俺も男なんだよね。
なんつーのか「権利」や「暴力」と言う語を弄してノラリクラリと何言ってんだこの野郎は
ってのが正直な感想なんだけど、特に反論ができるわけでもなく、
あこれはもしかしてトートロジーじゃないかと・・・・

・・・俺も理屈っぽくなっちゃいけないな。
全然関係ない古い恐怖小説だが戸川昌子の「緋の堕胎」と言う短編は
堕胎のナマナマしさが恐怖の演出に一役買っている。
でも本当に全然関係ない話。ナマナマしいだけで。

235 :_:04/05/13 00:06 ID:Tgm/RNOj
221>まおう。。。


236 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/13 00:06 ID:1Rt1av/4
>>234
>膨らんでくる腹、大きくなる鼓動、掻爬する苦しみ、血を流す痛み。
>そんなものを現実として体験するのは不可能なわけ。
>なんつーのか「権利」や「暴力」と言う語を弄してノラリクラリと何言ってんだこの野郎は
>ってのが正直な感想なんだけど

だから?
嫌なら避妊すりゃいいだけの話だ。
別に“女は子供を何人以上産むこと”なんていう決まりはねーんだし。
ホント、バカ。

237 :ずうずうぺんぎん:04/05/13 00:21 ID:M3s5pDQc
自分の好きなようにしなさい生んで育てても
子供はなるようにしか育たないし、親がいてもいなくても
子は育つ、親が死ねば勝手に生きていく、問題は金だよ。

238 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/13 00:24 ID:1Rt1av/4
>>237
>子供はなるようにしか育たないし、親がいてもいなくても
>子は育つ、親が死ねば勝手に生きていく

それ、無責任。

239 :..:04/05/13 04:36 ID:CuomhO6w
「中絶=殺人」では無い
アレは体の細胞除去でしょ。
生まれて息をして初めて人として認知されるのですから。
流産や死産は事故死や殺人にならないと思うし。
生むにしてもおろすにしても、お互いがそうゆう事に対して責任が持てるかどうかっしょ。
まだ、時間があるから、二人で良く考えなぁ。

240 :ちn:04/05/13 05:17 ID:6LmiACj/
>>230
まぁ、そう言う奴もいるだろうな。
実際の所医師の合意があれば殺人罪にはかからないから。
罰せられなければ、殺人だって意識は生まれない。
ここのコテ含めて痛い目言わなければわからんDQNが世の中では
圧倒的に多いから。結果的に、
罰せられない→犯罪じゃない→中絶=殺人という奴は馬鹿
という図式が生まれる。

中絶=殺人とは限らないけど、
女に中絶させたDQNが自己の苦労話を交えて、主張するのを見ると
素直に犯罪にした方がこの人の為では?などと思ってしまう。

殺人に問われるって事にした方が女の体を守るっていう目的に
かなう気もするなぁ。でも、馬鹿はどっちにしろするし、
賢い人間でも間違いを起す事もあるから何ともいえない。
だけど、犯罪って刑があってもやる奴はやるし、真面目な奴でも
起す時はあるのであんまり関係ない。

241 :辛味屋:04/05/13 08:45 ID:cLIDg36B
>>240
別にどっちだっていいじゃん、殺人と責める奴はそれなりの考えで言ってんだろ。
犯罪とか殺人、と言わずに「命を奪う」と言うなら?
少女が花を手折るように。
子供がふざけて蟻を踏み潰すように。
俺が喰う為に鉈で鶏の首を切るように。

http://www1.odn.ne.jp/~cam39380/jpage/jpage215.htm


責められて感じる奴感じない奴どっちもいるよね。

242 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/13 09:25 ID:1Rt1av/4
>>240
その言い方だとまるで「中絶=男の責任」って聞こえるんだよね。
んで、女にはまるで責任がない、と聞こえる。
オマエの言い方はとてつもなく差別的。

セックスしたのは両者の責任。
これ理解出来ますか?出来ますよね?
もう一度言ってあげるね。
セックスしたのは両者の責任。

243 :水子さん:04/05/13 09:39 ID:UtnORFXQ
二人にとって望まれた子ではない限り
その子が例え生まれたとしても、その後が可愛そうだ
1、あなたにとっての幸せでなく、その子にとっての幸せとは?
と考えれば斧図と結論はデルはずだ


244 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/13 09:43 ID:1Rt1av/4
>>243
>その子にとっての幸せとは?と考えれば斧図と結論はデルはずだ

哲学者でも、そんな問いに簡単には答えられないと思うよ。
自ずと結論なんか出るわけないです。


245 :181:04/05/13 12:19 ID:NVYJrSr2
239さんへ
>「中絶=殺人」では無い
>アレは体の細胞除去でしょ。
私が妊娠したと解ったとき4週2日でした。そのときはまだ胎膿が確認出来る程度
で胎児は見えない。胎膿が確認されて妊娠が成立するんだけどね。で、次が
6週目に言った検診。この時は胎膿の中に小さい物体が見える。それが赤ちゃん。
中絶の日に最後の検診。7週と2日だったけど、小さいけど、人の形してて、
心臓だって動いてる。生きてるんだよ。
日本では法律で22か23週までしか中絶できないってなってるけど、23週なんて
いったら立派に人の形してますよ。それを殺人とは思えないっていうのは
すごい神経ですよ。あと、何週目からだったか忘れたけど、(多分13週位だったような
。間違ってたらごめんなさい)役所に死産届け出すんだよ。中絶したら。
中絶を軽視しないで欲しいです。


246 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/13 12:21 ID:1Rt1av/4
>>245
って言うか「だからなに?」
誰も“中絶を軽視”なんかしてないし。

247 :to:sage:04/05/13 12:52 ID:oAoiCFQD
子供のでけるような
ことするから
後悔する。しなければ悩まない。

248 :かずまど:04/05/13 13:09 ID:tK5RQGS5
一度産婦人科に行って相談してみるのもいいかもしれませんね。



249 :アップル:04/05/13 13:32 ID:yN1kq+80
辛味屋・・・(呆)
粘着男にはどんな奴も正常にみえるんですね。


250 :辛味屋:04/05/13 14:13 ID:Gt+2xYog
え? 意味わからないんだけど?

人肉は無視したほうがイイって事?
そうだよ。今ここでもみんなそうしてるじゃん。

251 :アップル:04/05/13 15:06 ID:yN1kq+80
ハイ、早速辛味おつかれさまでつ。

252 :辛味屋:04/05/13 15:23 ID:Gt+2xYog
あ、俺が>>220でレスを書いたのか君に。

それで怒ったのか君が。

なるほどね。



253 :辛味屋:04/05/13 16:50 ID:Gt+2xYog
中出しが嫌いなやつがいるのか。いやいない俺も好きだ。
昔は野放図にやってた時期もあり、ラッキー、、でした。
同じ学年で何人かはいた。おろした女。相手の男もわかってる。
でも不思議とあんまり話題には上らず、陰口も叩かれなかった。
ステージから下りる・・下ろされるのが怖かった。
全員明日はわが身と言う怯えから避けていたと思われる。

一つの事実だけを添えるなら、学生のときに
堕胎したカップルは全員、時期は違ってもその後別れている。
堕胎して結婚したカップルは一組知ってる。2回堕胎して結婚した。
お互いかなり惚れあっていたらしい・・・が女は俺をつまみ食いした。

好きだから・・・・で>>1の方が捨てられちゃったら、
「愛が無くなったので別れたい」なんて言われたら悲しいだろうね。

>騙してください言葉やさしく
>たとえあなたが二度と帰らぬつもりでも
>私は夢見て生きてゆきたいきっとあなたと
>同じ同じ綺麗な夜空を見ています
>いつでも私は見送るばかり
>諦めてるのに頬の涙はかわかない

こんな感じになるんでしょうか。

254 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/13 17:07 ID:1Rt1av/4
堕胎した後、結婚したカップルを3組知ってますが。

255 :日ハメふぁいたーず:04/05/13 17:17 ID:Mb55E0u6
僕は高3のときに初めて女の方とつき合ったんですが
最初はゴムつけたりつけなかったりだったんですよ。
そんで彼女が生理遅れちゃって 非常に胃が痛いつーか
冷や汗つーか 年貢の納めドキドキつーか
生きた心地のしない日が2週間くらい続きました。まぁ結局生理きたんですが
それからですね。ほんときっっちりゴムつけるようになったのわ。
彼女が今日は大丈夫だって言ってくれても絶対つけてました。
今でもモチロン必ずゴムはつけてるんですが
それでも生理が遅れた時はやはり生きた心地がしませんね。

とゆーわけで結婚初夜がほんと楽しみです

256 :辛味屋:04/05/13 20:37 ID:Gt+2xYog
>>255
「生きた心地しない日が2週間くらい続く」
俺にも全く同じ経験があり、ま、みなさん同様でしょう。
そんな感じで色々考えるんだろね。

薄いフィルムを入れる奴もあったんだけど(なんていったっけ?)
ネトネトするし変な泡立つしであんまり好きじゃなかった。

257 :アップル:04/05/13 21:28 ID:Gs49ct6f
ほれみろ
堕胎したら、てわけじゃないけど
だいたいの男女が別れるってぜってー。
>>1他の男さがしな。
うちのダンナみたくイイ男に大事にされて
結婚しろ。ごめん。ノロケ。

258 :辛味屋:04/05/13 22:18 ID:Gt+2xYog
>>257
だいたい なのか ぜってー なのか ハッキリしろよ。

「だいたいの堕胎した奴ってのは不幸になるんだぜってー。不幸になりな。」
って言われたらどうすんだ?

押し付けがましく言って>>1が「ハイそうします」って言うわけか?

259 :アップル:04/05/13 23:22 ID:0Mp1ieup
>>258
あんたが事実っていってたのだって
少なからず>>1に影響あてえてるだろー。
もうちっと頭つかってくださいよ。
だれも押し付けちゃいない。
人生相談だからアドバイスしただけ。
誰が堕胎したら不幸になるっていったかい。
それに別れが不幸とはかぎらないでしょーが。


260 :丸味屋:04/05/13 23:33 ID:35xwh+pP
辛味屋の自分語りがキモい
あと辛味屋信者の馴れ合いもウザイ

261 ::04/05/14 00:53 ID:C+XfDZU7
まあ確かに。
結局中絶直後でもピル飲んでもOKなのね。
まったくどっからそんな電波受信したんだか知らないが
自分の勝手な思い込みで181や203をあれだけ必死に責め立てておいて
しかも自分が間違ってたとなったら謝罪の言葉は
>>219の>服用開始時点に関しては認識を誤っておりました。すいませんでした。おハズカシイ。
↑この一行だけ。他人には厳しくて自分に甘い人間の典型だね。
>>213>>221は頭がおかしいか、この糞コテの自作自演だろ。

262 :261:04/05/14 00:55 ID:C+XfDZU7
203ではなくて202でした。

263 :辛味屋:04/05/14 01:09 ID:3uVE10ti
>>259
お前みたいなスーパー馬鹿は久しぶりだ。1回だけ長々わかりやすく書いてやる。

>あんたが事実っていってたのだって
>少なからず>>1に影響あてえてるだろー。
影響を与えるのが悪いとは言ってない。「>>1他の男さがしな。」と言ういいぐさの事を言ってる。

>もうちっと頭つかってくださいよ。
>だれも押し付けちゃいない。
アドバイス=考えを押し付けている 事に異論は全くない。
お前のが押し付けがましい、と言っているんだ。
それはお前の主観で決める事じゃないからな。
頭を使うべきはお前だよ。

>人生相談だからアドバイスしただけ。
イケシャーシャーとよーいうわ。低脳が。

>誰が堕胎したら不幸になるっていったかい。
誰も言ってねーよ。人が「」付きで仮定の話をしてもわかんねーのか。
頭悪すぎだよ。よくお前結婚してるな。

>それに別れが不幸とはかぎらないでしょーが。
だろ? 一緒にいたら不幸とも限らないでしょうが。
 「>>1他の男さがしな。」
それで幸せになると保障もできないのに押し付けがましいんだ。


>>260-261
童貞はまず語るべき自分を作ろうな。皮に包まれてないでさ。

264 :辛味屋:04/05/14 01:23 ID:3uVE10ti
あ、スマン1つだけ具体的に教えてくれないか。
俺の信者の馴れ合いってのはどこで行われている??
本当だとしたら俺行ってぶっちめるからさ。教えてくれ。

俺は信者に馴れ合いを許した覚えはない。
つかそもそも信者がいねーわ。

265 :あ=261:04/05/14 01:38 ID:C+XfDZU7
>>263
反論できないからって、脊髄反射で個人攻撃にはしらないほうがいいよ。

>>264
だから>>213とか>>221とか あと他にもあったかな。
ココ読んでて気付かなかったの?
私にはいったい辛味屋のドコがいいのか分かんないから不思議でしょうがない。

266 :辛味屋:04/05/14 02:23 ID:3uVE10ti
>>265
ん? どこが脊髄反射?
お前「>>1他の男さがしな」って言うアップルが押し付けがましいとは思わないの?
反論・・・って、お前何か論を言ってんの?もう一度言ってくれ、お前の論を★(A)。
一つも言ってねーじゃん。お前、俺の批評だけしにきんなら邪魔だよ。

馴れ合いってどっか他のスレかと思ったよ。
>>213>>221ね、他には無いんだな。
信者による馴れ合いとまで言って俺を非難するんなら「あったかな」じゃなくて探せよな。無責任だなぁ
とりあえず探しもせず、思い出せもしないって事は、その2つだけで信者による馴れ合いって言った
その根拠を出して欲しいね★(B)。君の言った2つは同じIDだけどな。
あーんど>>210を見てから言えよ。そいつもオンナジ奴だから。

君261は基本的な認識力を身に付けるのが先だよ。ニンシンとかダタイって言う以前に。
あ、(A)(B)に関しては責任もってレスくださいね。読解力が極端に低いので期待薄。
謝罪は一行でも結構ですがね。俺はね。

>自分の勝手な思い込みで181や203をあれだけ必死に責め立てておいて
勝手な思い込みはピルの服用開始時期についてだけだよ。
それにあの状況で人にピル勧めるのは変と思うのが普通だろ?
>>181自身も言い方悪かったって言ってるじゃん。
>>202は俺の質問に応えてくれてないよ。

・・・・みたいな言い訳を俺がしないといけないの? 理解できる方の方が多いと思うけど、
お前261はコミュニケーション能力も無いんですか?

それにお前261自身は>>1に何らアドバイスはしてあげないんですか?
このスレで俺に絡んでくる奴はキチガイとオタと童貞、って理解でいいですか

267 :辛味屋:04/05/14 02:24 ID:3uVE10ti
訂正(ぷっ)
>お前、俺の批評だけしにきんなら邪魔だよ。×
>お前、俺の批評だけしにきてんなら邪魔だよ。○


268 :あ=261:04/05/14 03:08 ID:C+XfDZU7
このスレをさらっとしか読んでないんで、まあ私側にもいろいろと細かい問題はあるかもしれませんが…
だが…しかしそれがなぜ
>このスレで俺に絡んでくる奴はキチガイとオタと童貞、って理解でいいですか
という結論になるのか!論理の飛躍についていけません。あといくらなんでもさ、長文書くにも限度ってもんがある、引く。


269 :辛味屋:04/05/14 07:32 ID:tl+R1B7K
>>268
あえて長くしたが でもさほど長くは無いよ。
22行中、下8行は煽り、上14行のうち中身のある文はたったの6行だ。
ポイントを2つに絞ってレスをお願いしたんですが、やっぱりできないか。

俺を叩くのに論理性が無く、その上何ら本スレの話題にも参加なさらないならば、
単に俺をタタキに来ただけの人だよね。 なんで? キモチ悪いです。
それをキチガイと呼んだんですが。わからないよね。感情だけで動いてると。

ちょっと俺の方の問題もありまして、憤慨されたのならお詫びします。
いや怒りの焔は消えますまいが。

270 :まみーでぃー:04/05/14 11:17 ID:87TOJhO1
なんとなく生理的にムカツクから攻撃してる人が多数見受けられます
怒りに身をまかせていると自分が見えなくなってくると思います。
だから知らず知らずに恥をさらしている事だってあるかもしれないですよ。
辛味屋さんはそんなに悪い人じゃないと思いますよ。

なぜかしらんがムカツクから反論してる人は
なぜかしらんが好きだから擁護してしまう信者と 同レベルだと思います。

まぁどうせ実際に合ってぶん殴る事とかできないんですから。
怒りため込むだけ損ですよ。
スポーツをして発散しましょうよ そうだ 
今度の日曜にみんなで集まってバトミントンでもしましょうよッ ネッ
はははは ・・・・キチ外でごめんなさい

271 :アップル:04/05/14 11:28 ID:4XVVm+L+
さてみなさん、
辛味屋さんが感情的になってきましたよ〜!
これおもしろいことになってきました(^^)



272 : :04/05/14 11:45 ID:4M6wYAPj
>>1
妊娠中絶というのは優生保護法にもとづくものだね。
母体に危険が及ぶ妊娠、強姦による妊娠、その他経済的に
著しく困窮していて育てることが出来ない場合など、
条件が厳しいんだ。
だけどみなさんウソをついて妊娠中絶してる。
したがって、言いたくないけど>>1は犯罪者。

273 :181:04/05/14 12:06 ID:ksmrz4TV
確かに優生保護法にはそう載ってる。だから私も犯罪者か…
別に誰にも嘘は言ってないけどね。医者も「産みますか?中絶しますか?」
以上は聞かないし。法律がどうこうとは言わない。でも何で言わないんだろう?。
容認してる部分がありますよね。「産めません」って言ってる人に
「法律違反だからおろせません」って言っても無駄?だと思ってるのかな?
母体保護法指定医の人がいたら聞いてみたい。

274 :アップル:04/05/14 12:46 ID:4XVVm+L+
私もききたい。
でも母親もだけど産まれてくる子供
のことも考えて医者も容認するんじゃないかな?
犯罪者かもしれんけど、もし産んで子供を愛して
育てていく自身や環境がないなら産まないほうがいい。



275 :アップル:04/05/14 12:49 ID:4XVVm+L+
↑自身→自信ね

276 :1:04/05/14 13:05 ID:wwzF8hmE
私も、自分が犯罪者であると思っていません。

もし、一人で育てていける自信があったら、私の
人生もまた違うものになっていただろうなって思
うこの頃。


277 :アップル:04/05/14 13:59 ID:bdKpkLyw
>>1
後悔してないなら良。

278 :>後悔してないなら良:04/05/14 14:48 ID:KeNovqrr
バカ杉

279 :アップル:04/05/14 16:42 ID:Oe3ZL9HR

つまんないよ

280 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/14 18:22 ID:a+JitKb2
>>272
質問。
キミは犯罪犯(もちろん軽犯罪含む)したことない1度もない?
キミは自分の都合で嘘をついたこと1度もない?

281 :辛味屋:04/05/14 21:46 ID:llVgiXUH
優生保護法は平成7年だか8年に母体保護法と名を変えています。
骨子としては以下。
-------------------------------------------------------
【女性の権利に基づく人工妊娠中絶】
1 妊娠12週未満までは女性の権利に基づく任意の人工妊娠中絶を認める。
2 妊娠12週以上での人工妊娠中絶は適応条項による。
(産む産まないは女性の基本的人権、あるいは母親のプライバシー権に属するものである。)

【配偶者の同意】
1 妊娠12週以下の人工妊娠中絶では、女性本人の同意だけで充分である。
2 妊娠12週以上の人工妊娠中絶では、配偶者の同意も必要とするが、最終的には女性本人の意思を優先する。

【妊娠12週以上の人工妊娠中絶の適応条項】
経済条項については、身体的理由から切り放し、社会的理由とする。
1 妊娠の継続または分娩が身体的(または精神的)理由により母体の健康を著しく害するおそれのあるもの。
2 妊娠の継続または分娩が社会的理由により母体の健康を著しく害するおそれのあるもの。
-------------------------------------------------------
要するに女性の意思一つで決めて良い、と解釈でき、医師はおろか配偶者ですら口出す隙間はほとんど無い。
現実として女がオロスと言えばまぁオロせるようになってるね。
上記の12週未満、配偶者の同意、適応条項の3つを3つとも無くそうと言う動きすらある。
女性のプロダクティブ・ライツだかリプロダクティブ・ライツだかの名の下にである。


まぁ後悔する事もなく、体への負担も軽いのであれば、
君らはスッポンスッポンやってオロシまくってもいいわけだ。アップルくん。
別にどおってことないわけだ。アップルくん。

282 :ファイア:04/05/14 22:01 ID:mXLkJte5
つまんないバカ男とゴムなしでせくー巣してはらまされた>>1にいえることはただひとつ。

お前の人生もう終わり。

283 :マスカキザノレ:04/05/14 22:35 ID:RSd2JmsU
こんなトコでアドヴァイスとか貰ったり叩かれたりしてる暇があるんだったら
もっと自分で悩んだ方が良いんじゃないですか。
産んで育ててけるのか、降ろして後悔しないのか。

284 :みな:04/05/14 22:56 ID:2b84xQFf
世間って、避妊しなかったのは二人の責任とかいうくせに
中絶しても人殺しと責められるのは女性だけだよね。
「おろしてくれ」と言った男はロクデナシと言われることはあっても
オマエは間接的に人を殺したと責められることはない。
こういうとこは女って損だなーと思う。
このスレも女心も知りもしないで偉そうなことを言う男や
自分では女を判ってるつもりでいるけどなんにも判ってない男が多いと思った。
まぁ仕方のないことなのかもしれないけど。

285 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/14 23:08 ID:a+JitKb2
>>284
って言うか、>>281読めば分かる通り
決定権は女にある訳だし。
バカは死んで下さい。
あと、人殺しだなんて言ってる奴、少数だし。
女だけを責めてる奴もいない。
妄想も程々にね。

286 :みな:04/05/15 01:06 ID:XD95jjYX
>>285
なんでそんなに怒ってるの?
私はただ、中絶した女と中絶させた男では
世間の評価は微妙に違うと言っただけなのに。
中絶した女は消えることのない烙印を押されてしまったかんじだけど
中絶男させた男にたいしては「ヤバいことになっちゃったね」って程度。
中絶や中だ氏を男の甲斐性とか武勇伝みたいに語る男もいても、たいして批難されないし。

287 :男だけど:04/05/15 01:54 ID:Mml0CPJw
>>286
そうでもないけどな。
俺は中絶させた男の方にも問題あるとは思うよ。
精神的ショックは女性の方が遥かに上だから。
ある程度成長してからおろす場合は、ホントに辛いらしいな。
自業自得であるとはいえ、男が強要する場合が圧倒的に多いと思うから、
男の方が性に理解を持って、避妊するなり気をつけた方が良いような気もする。

子供を作るにも凄く慎重にいく人も多い。
>中絶や中だ氏を男の甲斐性とか武勇伝みたいに語る男もいても、たいして批難されないし。
つうのはまず極少数。
んなの言いふらす男なんてのは反省の色が全く無いと思うから、
男としては武勇伝であったとしても、父親としての武勇伝は一生ありえない。

288 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/15 10:48 ID:0PCJf7uL
>>286
>私はただ、中絶した女と中絶させた男では
>世間の評価は微妙に違うと言っただけなのに。
だーかーらー、
決定権は女にあるんだから
そんなん当たり前だろ、ボケ。
つか、世間の評価ってなんだよ?
意味不明すぎなんですが。
“中絶した女は消えることのない烙印を押されてしまったかんじだけど”ってなに?
ナマでセックスしたのはテメー自身だろ?
何言ってんだ、マジで?

>中絶男させた男にたいしては「ヤバいことになっちゃったね」って程度。
>中絶や中だ氏を男の甲斐性とか武勇伝みたいに語る男もいても、たいして批難されないし。
もはや電波…。
ダメだ、、、キチガイ怖い…。


>>287
>自業自得であるとはいえ、男が強要する場合が圧倒的に多いと思うから、
は????
男が強要する場合が圧倒的に多い??????
ソースをお願いします。

>男の方が性に理解を持って、避妊するなり気をつけた方が良いような気もする。
は????
セックスするのは双方の責任ですが。
“男の方が性に理解を持って”ってなんだ?

289 :男女板住民:04/05/15 11:08 ID:/pjnJVVo
堕胎は、女だけに適応される殺人。

そもそも性交させる決定権がオンナに、あるのだから
女だけがその責任を追うべき。
少なくともオンナに誘われて射精する男性に、全く罪は無い。

そして堕胎したオンナは生殖プールから外れるべき。
その汚い体で、死体の通り道の膣で、
他の男性に嫁げるの?

やめてくれ。

290 :ぜい肉:04/05/15 11:12 ID:u0f+GwRs
>>288
おまえ心狭すぎ 書き込んでるときの顔想像したら
すっげーキモイ
おまえが言いたい事あるのはわかるけどさ
おまえの言い方じゃ 相手は怒るだけで反省はしないよ
まぁあえて怒らせようとして書いてるみたいだけど
それじゃおまえも成長しないぞ
自分に足りないものさえわかれば
おまえはもっと幸せになれると思うんだが
人を言い負かした時より
人にお礼を言われた時の方がずっと嬉しいはずだぞ
その名前捨てて もっかい1からやり直せよ

バカはどーやったって死なないんだ
それよりも更正させた方が世界のためになると思わないかい


291 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/15 11:13 ID:0PCJf7uL
>>289
そういう煽りするから
バカが湧いて出てきちゃうんだよ。

292 :アップル:04/05/15 11:23 ID:bwAl6xA8
>>281
辛味屋さんおかえり☆
え〜、ズッポンズッポンやりましたが、何か?脊髄反射さん。
冷静装ってるみたいなんで化けの皮はがしましょうか。
貴方意外とカッとなりやすいみたいなんで。
こないだの貴方のお怒りの発言は私の予想をはるかに上回る
大人気ないバカ発言でしたね。
ムキになっちゃって。かわいかったですよ(^^)



293 :アップル:04/05/15 11:48 ID:bwAl6xA8
あ、それと多分もうここには来ません・・
なんか辛味屋さんが私を標的にしてるみたいなんで。
辛味屋さん、くやしいならバカやら低脳やら下らん言葉で反論するのは
やめたほうがいいですよ。子供じゃないんだからね。
オッサンはオッサンらしく、頭の悪さを前面に出すような発言は
やめましょうね!
ではみなさん議論のお邪魔してすみませんでした。



294 : :04/05/15 11:50 ID:wn1UmcXO
>>281辛味屋さんへ
あなたが>>281で言った内容は、母体保護法ではなくて、 日母提言じゃないですか。
日本母性保護産婦人科医会、つまり、単なる医者の集まりが、母体保護法をこのように改定して欲しいと提案しただけです。
はっきりと次のように書いて有りますよ。

「本提言は母体保護法改定に向けての要望案であり、法律改定に対しての考え方を示したものである。」

現行の母体保護法では、妊娠中絶に関しては以下のように定めてあります。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
第十四条(医師の認定による人工妊娠中絶)
(1)都道府県の区域を単位として設立された社団法人たる医師会の指定する医師(以下「指定医師」という。)は、次の各号の一に該当する者に対して、本人及び配偶者の同意を得て、人工妊娠中絶を行うことができる。
 一 妊娠の継続又は分娩が身体的又は経済的理由により母体の健康を著しく害するおそれのあるもの
 二 暴行若しくは脅迫によつて又は抵抗若しくは拒絶することができない間に姦淫されて妊娠したもの
(2)前項の同意は、配偶者が知れないとき若しくはその意思を表示することができないとき又は妊娠後に配偶者がなくなつたときには本人の同意だけで足りる。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

辛味屋さんが言ったことは、法案にもなっていません。うっかり勘違いしたのか、意図的なのかは分かりませんが、
あなたの>>281のカキコを見て、信じてしまう人が多いことでしょうから罪深いことです。また、>>1さんは、自分を犯罪者だとは
思っていないと言いますが、虚偽の申告で堕胎したわけですから、れっきとした犯罪者だと思います。
ばれなければ犯罪者ではないとか、逮捕されて有罪が確定するまでは犯罪者ではないというなら、殺人を犯しても
犯人として特定されない者や、逃げおおせている者は犯罪者ではないのでしょうか。

295 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/15 11:52 ID:0PCJf7uL
>>294
質問。
キミは犯罪犯(もちろん軽犯罪含む)したことない1度もない?
キミは自分の都合で嘘をついたこと1度もない?


296 :辛味屋:04/05/15 12:34 ID:q+nMxOrf
あゴメン。下の文を書くための資料を誤ってコピペした。14条が正解です

297 :辛味屋:04/05/15 13:44 ID:q+nMxOrf
アップルくん、悪いけどヒトリヨガリな考えは俺には押し付けないでくれや

298 : :04/05/15 14:26 ID:H0vHdg1y
おい、1みたいなバカ女のスレでケンカすんなよ。

そのうち、1はまた腹膨らませて「どうしましょ〜?」って戻ってくるよ。
どう考えて堕胎させられて「カレはやさしいです」なんてどう考えてもバカだろ?
男にいいようにやられてんだって。

299 : :04/05/15 17:45 ID:Mml0CPJw
何言っても否定されそうだな。

300 :あああ:04/05/15 18:49 ID:EMtZZhSf
>>290
禿同
人肉と辛味屋はもう少し冷静になって書き込んでほしい
まあどうせこんなこといっても
「は???俺は冷静ですが何か?つーかあんたって電波で馬鹿(ry」とか言われるんだろうが

301 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/15 19:09 ID:0PCJf7uL
>>300
なるほど。
ちなみに、僕のどこら辺が冷静ではないのか
また、冷静うんぬんと書き込み内容にはどのような関係があるのか。
この2つの返答を宜しくお願いします。


302 :ああ:04/05/15 19:50 ID:EMtZZhSf
もし自分が>>301の質問にたいして、人肉の書き込みをいちいちコピぺして丁寧に返答したとしても
「は????全然冷静ですが何か?やっぱりあんたって馬(ry」
とかなんとか延々と否定と言い訳と罵倒の言葉を聞かされるのがオチ。
さて、このレスのあとにはどんな返答がくるんだろうな。


303 :辛味屋:04/05/15 22:24 ID:xT2LYrbD
昨日は間違えて申し訳ありませんでした。
俺の誤りを指摘していただいて恐縮なんですが、
>>294
>虚偽の申告で堕胎したわけですから、れっきとした犯罪者だと思います。
これは勝手な決めつけだろう?

「れっきとした犯罪者」と君>>294が告発するならば虚偽である、と立証できなければいけないよ。
第十四条(1)の一は立証を不可能にする程度に、堕胎する側の主観が優先される文章でしょう。
現実的にも女がオロスと言えばおろせるんだし。
それ以前の問題もあるよ。
法律持ってきて「犯罪者」と決め付けるなら、法的に考えてみよう。不得意だけど。
法律と言うのは力を持った命令ですよ。
誰に対する命令でしょうか?
これはね、その法を破るものを縛る為の命令なんですよ。
第十四条に違反できるのは誰か。よく読んでみよう。
妊婦ではなく医師じゃん?
法的には妊婦は第十四条に違反する事すらできないんじゃないですか?
珍しくお堅い事言っちゃいました。

犯罪者、と言うから角が立つわけです。人が人が裁くのはいただけません。
「呪われて地獄に落ちる」程度にすべきじゃないかと思うわけです。

>>300
俺はさ、たぶん冷静、、、なんじゃないかと。ご面倒でも俺のどこがそう見えるか教えてくれるか?
俺は苦しんでる人間をただ慰める奴も、ただ追い討ちをかけていたぶる奴も気にいらねえだけさ、
口が汚えのは性分なんで見逃してくれ・・・・ダメなら叩いていいぞ。

それにお前人肉と一緒にすんなよ。金融屋のキチガイ飼い犬だぜ。
これはね、ハッキリとシツレイですよ。あ、腹立ってきた。
犬が人間の議論に首突っ込めるわけねえだろ。
どっかで聞いた話の口真似でワンワン言ってるだけなんだよ。
一緒にすんじゃねーっての。

304 ::04/05/15 22:41 ID:45SCpxX8
殺された胎児の血が、天に復讐を叫んでいる。

ガハハは母、美よーん。

305 :aaa:04/05/15 23:52 ID:YuBGov74
>>302
じゃあ試しに適当に指摘してみますね。
>口が汚えのは性分なんで見逃してくれ・・・・
身勝手な言い訳ですね。その性分のせいで気分を害する人もいますよ。
それに自分が言われたら怒るのにね。
>ダメなら叩いていいぞ。
叩いたら、その十倍の罵詈雑言が返ってくるのでしょう?
いいえ言い訳はいりませんよ。ここのスレが実によく証明していますから。



306 :辛味屋:04/05/16 00:14 ID:QT7z2pND
ん? お前、何が言いたいのかわからないけど
このスレが証明してるんなら今さら俺に言う事ないんじゃない?

論点の無い議論はできないよな。
イチャモン付けに来てるだけ?

俺、このスレで中絶の話してるんだけど、
犬でもバカな意見は吼えてるよ。

・・・で君は?

307 :_:04/05/16 00:15 ID:qvhjM0vY
あああ、はともかく!?
アップルってケツの光る虫に似てるな〜と思えてしまうのは僕だけでしょか!?
はい、僕だけですね。。
辛味屋さんにはいじられキャラの素養を感じます。
いえ!もしわけないデス。

308 :辛味屋:04/05/16 00:19 ID:QT7z2pND
うひひひ、バカお前。
そういう事は思っても言っちゃダメなんだよ。

俺が何のためにここんとこイチイチ煽り叩きに返事してると思ってんだ。

309 :_:04/05/16 00:42 ID:qvhjM0vY
辛味屋>あ、マゾ?!
さすがすべてを承知の上で。。大人でいらっしゃる。
人生相談板請負人と名指しされたチガイのわかる男コテ。。
まあ、そんな気は更々ないでしょがね。
どちらにせよ、固定が複ハンなんかみっともねぇー!
と言い放ったお方のご活躍を拝見するのが毎日の生き甲斐です。

310 :_:04/05/16 01:28 ID:qvhjM0vY
ここらへんで、1さん、みふねさんなどのまっとうなレスを頂戴したいトコですが。。
余計なお世話ですね。
僕もおとなしくすっこんでます。失礼しました。

311 :辛味屋:04/05/16 01:31 ID:QT7z2pND
>人生相談板請負人と名指しされたチガイのわかる男コテ。。
しらねーぞそんな事。

ナニのこね方とか紋切り型のナニとか見事にナニだからわかってる奴はわかってる。
俺もいつものカラミから少しだけはみ出してカラんでるけど、
変なアゲ方してるからこれまたわかってる奴はわかってるんだろう。
一応ナニはできるようにしてるから全部ナニすれば自然にナニしちゃうだろう?
今のところギリギリでナニしちゃってるけどこれからもどんどんナニしますから。
ま、見ててよ。単なるエロのオッチャンだから過大な期待はしないで欲しいけど。
辛味屋スレ2を立てるのも厭わないって感じで俺も遊びますよ。ムッキー。

でもさ、キチガイ論法の奴をどうあれ”産後のテカる尻”と排する事ができる様になったのは
俺にとってはメリット大なんだよ。俺が言わなくても勝手にそう思ってくれるし。

あ、「ってワケ!」 みたいな解説しちゃった。。。雑談スイマセン。

312 ::04/05/16 01:56 ID:ro+U8Z/d
カラミヤって自分のこと「口は悪いが心は優しくて女たらしなオッチャン」とか思ってそー

キモ

313 :_:04/05/16 02:15 ID:qvhjM0vY
ええ、板中を自由奔放にオモウ存分ナニして下さい。。
ただ辛味屋2は僕的には反対です。クダラナイ ツマラナイ。
あれのループが予想され本領が発揮されないだけかと思います。

スーツよりコートの下に赤褌スタイルでお願いしたいです。枯れるまで。。。
因みに産後のテカル尻と名言を残された方のファンでもありますがw
スレ違い雑談、申し訳無いです。

314 :_:04/05/16 03:27 ID:qvhjM0vY
辛味屋スレ2など、辛味屋さんの自由ですね。。
僕にはこちらのスレへのレスは無知なため出来ません。
とにかく雑談すいませんでした。消えます。

315 :オマーン国際空港:04/05/16 13:39 ID:jB+/Dl9T
馴れ合いは他スレでやってくれや

316 ::04/05/16 21:41 ID:GwzaubWG
ここも男の糞コテに乗っ取られたみたいね
馴れ合いが嫌いみたいなこと言ってたくせに満更でもなさそうだしねw

317 ::04/05/17 00:33 ID:S565IUki
1さん。今は心身の養生が何よりです。
彼と二人でその十字架とともに幸せになって欲しいと願います。
決めたのはあなたなのですから。
シングルマザーを選択した者より。

318 : :04/05/17 00:42 ID:Ksi9ZhdY
可哀想だが、>>1の彼氏はすでに逃げの態勢に
入ってるだろう。
十字架を背負うのは>>1だけになりそうだな。

319 ::04/05/17 00:53 ID:S565IUki
1さんの情報が少ないため何とも言えないですが
なぜ逃げられると?

320 : :04/05/17 01:22 ID:Ksi9ZhdY
>>319
結婚を延ばしてるのが不可解。しかも、
結婚しなくても子供を育てられるのに
おろしてくれというのは、9割がたは
逃げるため。
俺のともだち、みんなそうだもん。

321 ::04/05/17 02:36 ID:S565IUki
考えましたが情けなくて、コメントの仕様がありません。

1さん、25歳って女性として微妙な年齢ですよね。
でもこれだけの試練をその若さで経験したのだから、
精神的に強く成長されたと思うし、糧として乗り越えて欲しいです。

322 :  :04/05/17 12:08 ID:Ksi9ZhdY
>>321
つまり、あなたも彼氏に逃げられた口というわけだね。

一般的に、飽くまでも一般的な話しだが、若い女性のほとんどが
無責任で粗雑な男を「強くて逞しくて男らしい」と思うらしい。
俺のグループでの経験上は、大抵そうだった。
無責任な男って簡単に約束を破るし、なじられても開き直る。
そこが、若い女性から見ると、強くて男らしいと言うんだな。
逆に真面目で誠実な男は弱い男だと思うらしいよ。
 
子供が生まれた途端に、奥さんが病院に居る間に引越し業者を呼んで
遠くに夜逃げした奴も居たけど、結婚前から超無責任男として有名だった
のに奥さんはベタ惚れしてた。女の人の心理はどうも分からない。

323 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/17 12:10 ID:nKnRLfFw
>>322
>女の人の心理はどうも分からない
いや、物凄く簡単だと思うけどな。
要するに“女はバカ”。


324 :弱くて誠実な人:04/05/17 14:22 ID:iNebJwrd
人肉の本音が出ましたね。
つまりあんたも“自分が男である”ということぐらいしか誇るとこがない
男女論板住人と同じ穴のムジナってこと。
そして自分が理解できないことにたいして“馬鹿”のレッテルを貼ることで
チンケな安心感を得ようとする哀れな奴。

325 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/17 14:55 ID:nKnRLfFw
>>324
本音も何も
常に言ってることなんすけど。。。
“女はバカ”と言われて
それをスルーできない女の器の小ささはホント痛い。
キミが女かどうか知らんけど。

>つまりあんたも“自分が男である”ということぐらいしか誇るとこがない
俺は俺であることに誇りを持ってますけどね。
自分大好き。
生まれ変わっても自分になりたい。
精神が変わらなければ男に生まれ変わっても女に生まれ変わっても
どっちでもいいや。

326 ::04/05/17 17:54 ID:S565IUki
男性側の意見として、
似た経験をし心の痛みをきっとわかって下さる、
みふねさんの意見を聞けたら・・・

327 :◆jZvLVoABfM :04/05/17 21:56 ID:Ux0mwh5P

こんばんわ、どうもバカです。

あたしは生まれ変わったら男になってみたい。
ま、両方試したら自分にあう方が判るんだろうなー。

328 : :04/05/17 22:14 ID:Ksi9ZhdY
みふねって人は彼女に産ませたあと
結婚しないで逃げちゃった人だろ。


329 :よちよち :04/05/17 22:18 ID:FKxd4U/g
人肉は精神に障害があるから
相手にしちゃだめ

330 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/17 22:20 ID:nKnRLfFw
>>327
バカさん、こんにちは。
そのくらい余裕がある女性は
ステキだと思いますよ。

331 :みふね:04/05/17 23:05 ID:mmYSk+jL
私の場合は、部外者というか、元カノが>>1さんと似たような立場でして…
で、元カノは結婚して出産という>>1さんとは逆の選択をしました
出産する前は、>>1さんと同じように死のうとまで考えたそうです
出産した事は後悔しておらず、今は子供の為に頑張ろうと思えているようです
でも、後悔してる事もあるそうです 結婚の事 旦那の事です
私が以前、辛味屋さんのスレで相談していた事は
旦那の代わりに私が子供の父親になりたい、支えてやりたい事での相談でした
辛味屋さんやニチヨウさんにはその時、色々とお世話になったのです
つづく?

332 :みふね:04/05/17 23:24 ID:mmYSk+jL
つづき?
私の事は、置いといて…
極論っぽくなってしまいますが、選択権は>>1さんと彼氏にあるので
他人がとやかく言っても本人達が決める事ですね
って、こんな事言ったら、相談板など成り立たなくなってしまいますが
でも>>1さんも他人の意見など知りたく、賛否ある事もわかっての書き込みだと思います
いくら他人に別れろ等言われても、本人が好きで相手を望んでしまうのは仕方ない事だと思います
ただ、言えるのは
自分がとった行動に後悔などせず相手のせいにもしないで欲しい
後悔してもいいのかな、ただ同じ過ちはしないで欲しいです

333 :辛味屋:04/05/17 23:52 ID:IQ6VrMdb
人肉死ね(ぷっ)
氏ねではなく死ねだよ。分かるか?w
オマエみたいな大馬鹿がいるから俺まで一緒にされちゃったじゃんか。
たまにはお外に出てまっとうな人達と会話しようなwwwwwwww


334 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/17 23:57 ID:nKnRLfFw
>>333
本物?
本物だったら俺に話しかけないはず。
あと、うどんの真似が出来るはず。

335 :辛味屋:04/05/18 00:00 ID:za8Czrfq
人肉@の特徴
・人生板ほぼ全ての人間から嫌われている
・いじめられっ子
・童貞、不細工、デブ、運動音痴、キモヲタ、低学歴、無職、ヒッキー
・妬み嫉み僻みが激しいコンプレックスの塊
・思い込みが激しく妄想癖が強い
・事実と違う事も思い込んだら人肉@の脳内では真実
・↑は惨めなコンプレックスを誤魔化す為の精神保護
・自分の惨めさを誤魔化す為何かを貶めるのに必死
・全てに対し自らは経験0、専門的な知識0のクセに知ったかぶりを披露する
・社会人(自称 年齢だけは社会人だが実際は社会経験0のキモヲタヒッキー38歳)のクセに
 常識0の低脳丸出しな厨房っぷりを発揮する
・意味不明な電波飛ばしまくり
・粘着なくせにまともなマジレスには応えられない
・反論できない事には知障を起こし逃げ切ろうとする
・都合の悪い事からは全て逃げる
・全ての発言に重みがない(怠けて生きてきたゴミな人生経験&クズな人間性が反映)
・毎日人生板に来て駄レスを繰り返し24時間ネットに常駐している
・人生板に常駐してるのは自らの惨めな人生を誤魔化す為他人にレスする事で現実逃避


336 :辛味屋:04/05/18 00:00 ID:za8Czrfq
人肉@の特徴
・人生板ほぼ全ての人間から嫌われている
・いじめられっ子
・童貞、不細工、デブ、運動音痴、キモヲタ、低学歴、無職、ヒッキー
・妬み嫉み僻みが激しいコンプレックスの塊
・思い込みが激しく妄想癖が強い
・事実と違う事も思い込んだら人肉@の脳内では真実
・↑は惨めなコンプレックスを誤魔化す為の精神保護
・自分の惨めさを誤魔化す為何かを貶めるのに必死
・全てに対し自らは経験0、専門的な知識0のクセに知ったかぶりを披露する
・社会人(自称 年齢だけは社会人だが実際は社会経験0のキモヲタヒッキー38歳)のクセに
 常識0の低脳丸出しな厨房っぷりを発揮する
・意味不明な電波飛ばしまくり
・粘着なくせにまともなマジレスには応えられない
・反論できない事には知障を起こし逃げ切ろうとする
・都合の悪い事からは全て逃げる
・全ての発言に重みがない(怠けて生きてきたゴミな人生経験&クズな人間性が反映)
・毎日人生板に来て駄レスを繰り返し24時間ネットに常駐している
・人生板に常駐してるのは自らの惨めな人生を誤魔化す為他人にレスする事で現実逃避


337 :辛味屋:04/05/18 00:21 ID:pJeIqSor
>自分がとった行動に後悔などせず相手のせいにもしないで欲しい
こいつがまたなかなかに難しい事ではないかと思う。
尽きせぬ後悔が自分を責めるだろうし、
それは「あんたのせいで子供をおろしたんだ」に帰結する場合もあるだろうし、
女がそれを言う必然があるケースもあるだろう。
いずれにせよ自分の選択である、と言う事に変わりは無く、
誰がそれを癒し慰めてくれるもんでもないんじゃないか。

みふねみたいに女の選択としての子供がいて、
それを丸ごと支えてやろうみたいな前途のある話じゃないよね。
+にしろ−にしろ可能性ごとないわけ。残念ながら。
あ、惨いコト書いちゃったかなぁ

>>336
テメー折角みふね書いてくれてるのに直後に汚すなよ。他のスレに書いてもいい内容じゃねーか。
どうせ騙るなら
「要するに女はバカ」
にちゃんと反論してみな。上手かったら応援したる。

338 ::04/05/18 15:33 ID:ekOsW0CZ
みふねさん、わざわざどうも有難うございました。
みふねさんの個人的な意見に同意です。
いろいろな意見を聞いて、1さんが決めたなら
その後は自分で乗り越えていくしかないと思います。
“時”に頼るのも術かも知れません。

339 :辛味屋:04/05/19 19:10 ID:TOdKSgou
まぁな〜
みふねは俺が丹誠込めて育ててやったコテハンだからな(w
女と違って義理人情に熱いし

340 : :04/05/20 11:24 ID:5r/WPfw4
女の人の中には勘違いしてる人が結構多いよな。
彼の子供を宿したとか言うけど、それは半分正しいけど
半分は自分の子供なんだよな。

ところが、彼の子供という意識が先に立つから、なんとなく
自分に関係ない、むしろ自分は被害者だみたいな感覚で
気軽に降ろしちゃうんだよね。

341 :181:04/05/20 15:24 ID:UiXSNZiv
340さんへ
妊娠したら2人の子供です。誰も自分のお腹にいるのに彼の子供という
意識が先に立つ人なんかいないと思います。むしろ自分の子供って思う人の方が
多い。男は子供が生まれてくるまで子供に対しては何もできないけど、
女は2人で1つの状態なんですよ。そんな状態で自分に関係ないなんて
思わないと思います。気軽に堕胎する人なんてめったにいないと思います。
このスレッド全部読み返したら??




342 : :04/05/20 17:04 ID:mZuUBJGu
>>341
> そんな状態で自分に関係ないなんて
> 思わないと思います。気軽に堕胎する人なんてめったにいないと思います。
それはどうかなぁ。
あなたが考えている以上に、ルーズな考え方の人は多いと思いますよ。
特に、若い人はね。

343 :◆Bibia/BPrg :04/05/20 17:48 ID:ps/wNm55
中絶したほうがいいと思うよ。
あたしの話で悪いけれど、恋は盲目って言うじゃない?、あれホントに怖いよ。
よく考えてみて。産んだら認めないしもう会わない、なんて言う男よ?
もう別れるべきだと思う。あなたが産みたいと思う分余計に。
他の、もっとあなたを幸せにしてくれる人を探すべき。
彼氏が悪いとは言わない、認知できない立場なら仕方がないと思う。
でも、彼にとって仕方がない事だからってそれはあなたにとっても仕方がない事だ、ってわけでもない。
もう1回言うけれど、もっとあなたを幸せにできる人を探したらいい。

344 : :04/05/20 17:55 ID:pAwDAODC
気軽におろしてしまう人は
気軽に多数の人とセックスする人が多いみたい。
病気についても。とにかく色々と認識が甘い。
婦人科の先生がいってたよ。
でも心に傷負う人も多いってさ。本当に好きな人との
子供ならね。深いんだって。わかるでしょ。





345 :◆Bibia/BPrg :04/05/20 18:03 ID:ps/wNm55
>>344
言い方悪いけれど、今回のことでセックスに慎重になれるといいなぁと思う。
本当に好きな人との、ね。でも相手は赤ちゃんできたこと喜んでないんでしょう
それなのに産んで、彼と別れるってのもとても傷つくと思うよ。
それに、この人がおろしたとして、
「気軽におろす」んじゃないと思うよ、この人のは。

346 :181:04/05/20 18:24 ID:UiXSNZiv
私は多くないと思います。それはあなたが手術自体を甘くとらえてるから
そう思うんじゃないですか?私は経験者ですが、中絶手術は怖いですよ。
妊娠発覚してから中絶手術日までの期間、女は堕胎すると決めていても
母性本能が芽生えるんですよ。「自分の中にもう一人いるんだぁ」ってね。
男は生まれてからそういう認識が出てくるわけだか、女より、堕胎
させてしまったっていう意識が低いと思います。前もここで書きましたけど
男には解らない感覚なんですよ。女でも自分が妊娠したっていう状況
にならないとわからないと思います。


347 :みるく ◆toM5rBS.ck :04/05/20 18:33 ID:zi9CaZJ3
みるく、中絶ビデオ、授業で見たことあるけど、
強烈だったよ。
一応人型になってきてるから、掻きだした後の
赤ちゃんの首がずらーって並んでるの。
ガチだから他のどんなホラーよりも恐怖らった。。。

348 :二十歳の女:04/05/20 18:55 ID:kZ876Zx7
妊娠九週目で中絶を考えているものです。
妊娠していることを知った当初、彼も私も子供が出来たことを嬉しく思って
いました。
しかし彼の両親から反対されたことや彼も私も公務員(新採用)で貯金もなく
副業ができないこと、事情(主に私の)があって双方の実家に住めないことを
理由に彼から「中絶をして欲しい」と切り出されました。
自分の両親についてですが母親は別の人と結婚していて音信がなく、父親は
(病院には行ってませんが)胃の病気が悪化していて二人とも相談できる状況ではないです。

正直、中絶手術は怖いです。体験談をネットで読んで何度も泣きました。
でも「子供は死ぬ恐怖を味わうのに母親である自分は楽としている。
子供に出来るのは自分の心に一生消えない傷を残し苦しむことだ」と思い
中絶を決意しました。

この子をおろしたら一生子供をつくらないつもりでいます

349 :辛味屋:04/05/20 19:01 ID:rnhxyx9p
男の出番はナシだな。

>>181
イージーとか言ってすいませんでした。誤解してました。

350 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 19:34 ID:5oFa0sIy
>346
1つだけいい?
ナマでセックスした
テメー自身に責任があることは
忘れんなよ。


351 :181:04/05/20 19:45 ID:UiXSNZiv
348さんへ
理由は何にせよ辛いと思いますが、手術日までの間、胎児には一生分の愛情と
栄養をあげて欲しいと思います。大切なのは術後自分をどう改めるかだと思います。
子供を作らないなら避妊は確実な方法で!男任せにしないようにしてください。
ちなみに私はピル飲んでます。ゴムも必着です。今日でやっと私は手術して
から1ヶ月経ちました。はっきり言って全然傷なんて癒えません。むしろ
罪悪感は増える一方で仕事をしてても常に頭にありますよ。いなくなった
赤ちゃんに恥じないような人間になっていきたいと思ってます。
手術日は決まってるんですか?負担がかからないように早いほうがいいですよ。
頑張って下さいね。



352 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 19:46 ID:5oFa0sIy
>>351
個人的意見ですみませんが
気持ち悪いっすね、オマエのその書き込み。

353 :181:04/05/20 19:48 ID:UiXSNZiv
辛味屋さんへ
全然いいですよ。こういう場なんで。私こそ失礼があったら
すいませんって感じです。

354 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 19:55 ID:5oFa0sIy
>>353
1つだけいい?
ナマでセックスした
テメー自身に責任があることは
忘れんなよ。

都合の悪いレスはスルーですか。
さすがですね。

355 :1:04/05/20 20:34 ID:cf4wyc+x
>>348 自分が一番納得できる選択をして下さい。
後から後悔する事のない様に。

私は中絶した今、後悔はありません。これが自分にとっても、
子供のためにも、彼氏のためにも、一番良い選択だったと思
っています。またいつか、責任もって育てられる環境になっ
たら、妊娠すると良いなって思っています。

毎日、何事もなかったかの様に過ごしていますが、今でも
妊娠していた事や、産まれるはずだった日の事を考えてし
まう自分がいます。手術は、中絶した人にしかわからない
心や体の痛みをともない、一生忘れる事ができないと思い
ます。できる事なら、こういう経験を知らないまま生きて
いけた方がいいです。



356 :学生結婚:04/05/20 21:06 ID:TAxuNEBP
私も四月の初めに妊娠確定しました。
今は12週です。
私はまだ大学3年生で未婚だったので妊娠には驚きました。
社会人の彼に話したら驚かれながらも、結婚して産もうと言われました。
学校も卒業するつもりで今のところ休まず行ってます。
妊娠しても相手の方が本当に大事にしてくれてるなら産むのは
いいことの気がします。。
後々はお互い結婚するつもりでしたがそれが早くなっただけと
話してます。
中絶が絶対反対とは言わないんですが、色々事情があるし・・
でも未婚で頑張ってる人や10代の人もいるんですよね。
私は、降ろさせる男の人は関心できないし人間的にもどうかと思います。
もし、彼に降ろしてと言われたら別れてたと思います。
中絶という結果になってしまっても、忘れないであげて下さい。

357 : :04/05/20 22:26 ID:VVYnVIGP
>>354
大体男が強要すんだよ。
ゴムつけてって頼んでも男が生でやりたいからって
挿入直前にこっそりとられたらどうするんだよ。
膣は生かゴムついてるかって判定できないんだよ。
ばーか。

358 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/05/20 22:44 ID:5oFa0sIy
>>357
>大体男が強要すんだよ。
言い掛かりですね。
何の根拠もない。


359 : :04/05/20 23:15 ID:cf4wyc+x
>>357
ゴムついてるかついてないか、女も膣の感覚で判断できる
と思いますけど・・・・。

360 : :04/05/21 00:07 ID:cqWahSQJ
えぇ、私の膣もシッカと確認いたしやす

361 :           :04/05/21 17:15 ID:5C8zUlhz
ペッサリーとか大田リングなんか駄目なの?
避妊するとかしないとかは女性の権利なんだから
それを行使しないで妊娠しちゃったら、産むしかないでしょう。
妊娠中絶なんてのは強姦されて妊娠したとかいうほんとに特殊な
ばあいのみ許されてるんだよ。

362 :中絶不可:04/05/22 14:06 ID:hTF4WR0x
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可?」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
 女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可?」女訊。男頷了解。
 女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
 女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
 女呆然、運動停止。「貴殿既射精!?」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低!! 三擦半男!!」女絶叫。「亀頭鍛錬不足!!
 貴殿包茎手術経験者!?」
「何故汝知其事実??」
 男墓穴。
 以後、男、性交時避妊具二重着用

363 : :04/05/22 14:11 ID:Qlyppk4Q
人肉ってもし女なら納得もできるレスするが、
男だとそうとう女にイジメレた人間なんだろうと思う


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