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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その22】

1 :名無しの心子知らず:04/05/07 02:21 ID:iR7i1hw/
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!
前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その21】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/

過去ログは>>2


2 :名無しの心子知らず:04/05/07 02:21 ID:iR7i1hw/
その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/

3 :名無しの心子知らず:04/05/07 03:01 ID:IqhYDlMh
スレ立ておつ

4 :名無しの心子知らず:04/05/07 03:17 ID:JXq12OIt
>1
モツカレさんどす。

5 :名無しの心子知らず:04/05/07 04:22 ID:a6R8iFot
お疲れ様

前スレ最後に帝王切開したんで、今からネタがザクザク?
明日ウト来たらはっきり言おう!

6 :名無しの心子知らず:04/05/07 07:31 ID:oxFeNCxk
>>5
そのときのために今はシッカリ休めよ。
お疲れ様&シュサーンおめでとう。

7 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:12 ID:6h5ZP9f8
前スレ955の実家に帰ろうかどうしようか迷ってたモノです。
引っ張っちゃってごめんなさい。お礼のレス&その後です。
昨晩、ダンナに実家に帰ってもいい?と尋ねたところ、やはり
「急にどうして??」と不審がられました。
私なりに考えてることや、ダンナ実家での赤への影響をさりげなく
織り交ぜ、最終的に「産むのはオマエなんだからそれでもいいよ」
との了解を得て、これから荷造りと現地での転院先探しです!
ダンナが赤に毎日会えないのはかわいそうだけど、これで実母も
喜ぶと思われ。みなさんアドバイスありがとう!決心つきました。

8 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:12 ID:6YHGBX38
>5
お疲れ様!おめでとう!!
帝王切開って大変なんだよね、上の子出産したときに帝切の人いたけど
産後は普通分娩よりつらそうだった;
入院中はできるだけゆっくりしてくださいね〜(´ー`)/

看護婦さんにしてもらえることはしっかり協力してもらいましょ♪

9 :帝王切開5:04/05/07 09:54 ID:a6R8iFot
皆様ありがとう〜!
このスレなかったら、ウトに遠慮したままでした。
「私さえ我慢すれば」
「孫想うからこそ」
なんて思ってたけど、最初の線引きが難しいが大切!

しかし帝王切開は術後が大変なのは、二回目なんで理解してたつもりだけど、手術自体もめちゃくちゃ辛いものでした。
前回は陣痛でヘロヘロだったからスルー出来たけど、いきなり手術はホンマに辛い!
前は「帝王切開なんて楽でよかったね」なんて言われたら、悲しくて悔しくて…だったけど、今回は即射殺くらいの勢い!
とにかく強くなりましたよ ありがとう!
皆様もウトメなんてブッチぎりましょうね

10 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:26 ID:s9gZe62K
>9
「即射殺」に禿ワロタw

>1さん乙!

11 :名無しの心子知らず:04/05/07 18:27 ID:ZsBa0TgO
1さん乙華麗

ウトメと出かけることになって、ベビーカーで子供連れて行った。

ずーっとウトメ交代で抱っこ。
私は後ろからベビーカー持ってついて歩いて、まるで女中さん。

「ベビーカーじゃ何も見えなくてつまらないわよねー」っていうのは
トメさんがベビを抱っこしたいための言訳じゃないのか。

私は腱鞘炎でなるべく長時間抱っこしないようにしてるんだよ。
トメさんみたいに遊びで抱っこしてるんじゃなくて、座浴とかお風呂とか
おむつかえとかのために手首を温存してるんだよ。うわーん。

結局、ウトメだけ楽しい外出で、久しぶりに晴れた1日が終わった。

12 :名無しの心子知らず:04/05/07 19:00 ID:CjP9RIkH
>11
もつかれ(つдT)

13 :名無しの心子知らず:04/05/07 19:17 ID:tjLBVvhf
>11
大変だったね。
うちも先週でかけた時、ウトが道のど真ん中で
「じぃじがベビーカー押した〜い」ってほざいて、背後から殴りたくなった。
その数分前に同じ口で「最近リウマチで指が痛いんや」と言ったばかりの
てめーに大事なベベを任せられるか!
無視して私が押し続けたら、横取りしようとしてきたよ。
全くけしからん。

14 :11:04/05/07 20:42 ID:ZsBa0TgO
たいした確執でもないけど♪聞いてくれてありがと

抱っこしたいならしたいでもいいんだけど、ベビーカーを
「つまらない」と言ったりしないで欲しいんだよなぁ。

>>13
私も一緒に後頭部にヒール刺してあげたくなった。

でもうちは実母が「じぃじばぁば」使うんだよな orz


15 :名無しの心子知らず:04/05/07 20:46 ID:SM0Q4/gD
大事な息子が自分で食器を台所に下げてる姿なんて可哀想で見てられない。
私は男の人にはそんな事させなかったわ。全く今時の嫁ときたら…。
息子のものを母親の私が好きにして何が悪いのかね。
嫁に来た者は黙って従っていればいいのよ。
うちの無知な嫁子の子育てなんてあぶなかしくて見てられない。
男三人育て上げて経験豊富な私が育てた方が余程マシだわ。
今の子は何もできないくせに口ばっかり達者で生意気なんだから。

と、絵に書いたようなトメトメしい事を喋ってたばぁさんを病院で見かけた。
相槌うってたそのばば友もいかにもトメ風だった。

トメのホントの本音なんてそんなもんなんだよね。
悪いのは全て嫁。
大事なのは息子タン。(と、孫ちゃん)
嫁の体調なんかハナからどうでも良し。
(でも息子タンの手前、取りあえず心配しているフリだけはする)

16 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:09 ID:ven+/GTx
>11
先月、桜の季節の京都・平安神宮で似たような人を見ました。
満面の笑顔でベビ抱いたジジババと,疲れた笑顔でベビカを背負ったママン。
境内砂利だもんね…ベビカは無理だよね…でも観光したかったんだね…

17 :名無しの心子知らず:04/05/08 11:35 ID:WIK0jdMf
この間、神社に安産祈願してもらいに行った妊娠6ヶ月です。

神主さんに祈願文を挙げてもらうときに、10組くらいが
一緒にやってもらったのですが、私以外は皆、お宮参りの人でした。
赤ちゃんを抱いた人だけが椅子に座って、その他の家族は
後ろに立っているように言われたんだけれど、
ほとんどの組がお母さんが赤ちゃん抱っこしているなかで、
一組だけその場でお母さんから赤ちゃんを奪い取って
自分が座っているトメさんが居ました。
お母さんが座ろうとしたのを押しとどめてって感じだったので、
ちょっとびっくりしてしまったよ。

その後、外での写真撮影でも、大抵の家族は
「お母さんが抱っこ、お父さんが抱っこ、祖父Aが抱っこ、
祖父Bが抱っこ、祖母Aが抱っこ、祖母Bが抱っこ」と
何パターンも写真を撮り合っていたのに、
その家族だけはその強引祖母Aが抱っこした写真だけ撮って、
もう1人の祖母Bが抱こうとしたら、祖母Aが
「写真はもう撮ったんだから、いいじゃないの」と言って、
赤ちゃんを放さない様子でした。

まあ、多分強引祖母Aがトメさんだと思うのですが、
自分の時は公平に写真を撮ろうと、心に刻んだ一日でした。

18 :名無し@HOME:04/05/08 14:13 ID:GoOO8oes
まわりの家族は何もいってなかったの?


19 :名無しの心子知らず:04/05/08 14:52 ID:sfTjGbgp
そういや七五三でうちのウト(トメはいない)は全部の写真に収まってた。
母がずっと写真撮ってたから私が、
「お母さん、入って」と言ってもどかない。
うちの父母がどいてもどかない。
年賀状に使う親子三人写真を撮りたかったのに。その日撮った写真の息子だけショット以外、すべてに写ってたよ。

20 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:02 ID:UzUfirYT
>>19
他所様の事ながら本気でムカついたよ。
「お義父さん、遠慮してくださいませんか。 よ そ の世帯の晴れの日に
図々しいにも程がありますよ。」
と言ってやりたい。
・・・ていうか貴方や旦那様は何にも言わなかったの?
(まぁ、普通、察しろ!と思うけど。)


21 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:10 ID:EiwNLh/t
>>19
私なら「今度はお義父さんが撮ってください」と言ってさりげなく外すが?

22 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:27 ID:Xcuv2ffm
自宅出産で産後1週間。
旦那が上の子を連れ出してくれて、赤も寝たからさあ昼寝と思ってるとこに
トメから電話。
「親戚からお祝い預かったから、ひとまずお礼の電話だけしておいて」
電話の呼び出しでせっかく寝た赤が起きてウンチして、しかも漏れて服まで
逝っちゃったよ…_| ̄|○

「休め、動くな」とおっしゃるなら、そういう緊急でない用件をメールにしてくださればいいのに。
目を使うなと言われても、こういうことあると2ちゃんせずにいられませんが何か?

この切り返しを即座に出来なくて欝orz
家事一般と上の子の世話でいい加減お疲れ気味なのに、上の子連れ出してくれてる
旦那にいきなり愚痴りたくないので、ここに来てしまいました。スマソ

23 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:33 ID:/Xd56h5F
>>22
ご出産、おめ!
昼寝の時だけでも電話線、引っこ抜いてもバチはあたらないよw
まあ、ずっと繋ぐの忘れててもいいけどねw

24 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:24 ID:WEfKzq1l
>>19
私はトメ(ウトは他界)に、お食い初めの時やられました。
でも天然で>21みたいに
「今度はお義母さん、とってくださ〜い。親子3人水入らず〜♪
あ、位置変えるんでもう1枚。息子が下向いちゃったー、もう1枚!」
と。

25 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:49 ID:bDE6RzGB
>22
おめでとう!
>23タンにハゲド。
トメの電話なんかでなくていいよ。
緊急の用事なら家の電話繋がらなかったら
旦那の携帯にかけるでしょ。
私もトメからのウザ電が嫌で赤が寝て自分も寝てるときは
電話の音切っておいた。
携帯も偽実家&トメ携帯は着信拒否。


26 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:58 ID:kLJDw7/R
>>22
思い出してしまった・・・
内祝い返しをしたあと、皆してお礼の電話くれたのには
「いい加減にしてくれ」と思ってしまった。
寝てれば、次から次と電話が掛かってきて(夫側の親戚が多い)
皆口を揃えて「今は寝てなさい」と言ってくれるんだが
邪魔されっぱなしで寝れない上、赤も大泣き(泣)
中々電話切ってくれない・・・会話のネタがないのに無理矢理
話し長引かせようと年配者は必死…(そんな配慮は要らん)
今年出産予定なんだけど、電話線抜いとこう…

27 :22:04/05/08 19:45 ID:Xcuv2ffm
レスありがとうございます。
普段は「お休みモード」にしてるんだけど、忘れてる時に限って電話が
鳴る。。。orz
とりあえず旦那から出来るだけメールでと言ってもらいました。
>26タンもガンガって。

28 :名無しの心子知らず:04/05/08 20:05 ID:3pgoZVRG
うちは常に留守電、私の実母が同居なのにトメは留守電に
むちゃくちゃ不機嫌な言い方で「もしもしぃ〜〜?おかあさんですけどぉ〜」
とだけ入れて切ってたりする(笑)
最近はセールス電話が夜までくるからって会うたびに言ってるのに;

んでウチのお宮参りはトメの「そっちに行くから」を信じて待ってたあげくに
結局来なかったという苦い思い出が・・2人目のときは来るって言ったら断ろう・・

そしてお食い初めも激苦思い出;
トメが勝手にコウト夫婦まで召喚、ついでにコトメまで付いてくる始末。
初孫のお食い初めなのに祝うどころか「自分たちが祝ってもらっている」状態なトメ夫婦。
勝手にコウト夫婦&コトメをお食い初めに招待、日にちも勝手に決定。
料理や子供食器に文句を言うも手伝いは無し。
飲んで食って寝て帰った。

29 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:25 ID:uzlQhnxz
あーあのときの痛い思い出がヨミガエッタ。
出産後入院中に毎日大ばば連れて3時間以上居座りつづけたトメ!
気を遣いまくり遂に胃痛で殺られたのよ。
授乳も同室もできなくて、一人枕を涙で濡らしたあの日々・・・。
ダンナに伝言頼んだら、「孫に会うなって言うの!?」と逆ギレされたらしい。
その後も電話やら訪問やらしつこかったが、ちゃんと言ったら大人しくなった。
てか、息子に嫌われたくないんだろうね。

30 :名無しの心子知らず:04/05/09 01:09 ID:AiPg6n4q
>>26さん
そうそう。「休んでろ」って言うあんたらが邪魔で休めないんだよ!って
何度出かかりそうになったことかw

呼んでもないのに、退院にのこのこ憑いて来て
トメ族決め台詞の「チャイルドシートかわいそう」と言い
その日の夜から1週間毎日お客を連れてきたトメ。

思えばその日から貴女が日に日に疎ましくなってきました。




31 :名無しの心子知らず:04/05/09 01:28 ID:jKEoWFcE
母親、子供、トメで車乗ってて子供がちょっとグズったら
「チャイルドシートが嫌なんだよねー」とか言って、母親が止めるのに
勝手に子供を抱っこして、そしたら他の車に追突されてしまって
トメが子供をエアーバック代わりにしてしまい、子供だけ死んだ事故があったよね
ホント、母親も子供も可哀想だった

32 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:41 ID:ZCSW40N/
嫁子はどうでもいいが、息子と初孫を見たいウトトメ+
普段全く交流の無い義弟夫婦がやってきた。
里帰り出産中、夫は家を散らかし放題。
また私自身産後は家事一切を手抜きしてたので、とても他人様を招待できる状態じゃありません。
また家事を手伝う気も無い夫。赤子を抱えて掃除をしなきゃならない自分が容易に想像できる。
せめてゴールデンウィークの中ごろにしてくれないか?という私の意向など全く無視で、
旅行に出る義弟嫁子の都合で4/29の日程が組まれたのであった。
予想はしてたけど、ニコニコした孫を見て「息子に似てるわ」
お腹がすいてぐずって泣くので別室でオッパイあげようと立ち上がったら
「あらミルクじゃないの?連れて行ったら寂しいわ」というので
いつもの半分の時間で授乳を切り上げて戻ったら「随分短いのね。それで栄養が足りるの?」
と私のやることなすこと気に食わないらしい。
オムツと授乳以外、ずっと台所で女中さんしていました。
おまけに別室に控えてる間、私を抜いた5人で和気藹々、
私の実母が用意した命名書にウトが名前を書いていた。
ウトトメは産後すぐ病院にきたけど、切迫流産中や産後、
初孫が世話になってる私の実家に挨拶なし。
「実母が挨拶したいと言ってる」と夫からウトトメに伝えてもらったら、
そんな気は無いからと実母が来る前に逃げるように帰って行った。
でも義弟嫁子の実家とは交流がある様子。
おまけに「義弟嫁子ちゃんは本当に何でもできるのね。
仕事もできて、家事全般なんでもできて、ほんと誇らしいわ。」と私の前でべた褒めです。
これまでは金も出さなきゃ口も出さないと割り切って付き合って来ましたが、
何かが私の中ではじけました。
あの日のことは忘れません。いつか仕返ししてあげます。

33 :名無しの心子知らず:04/05/09 11:17 ID:Mom8tVAC
>>32
即射殺許可。

私ならその場でぶちぎれるな(涙)
がんばれ!

34 :名無しの心子知らず:04/05/09 11:18 ID:QoNoCR0/
昨日トメがいきなり息子を見に来たのはいいが・・・(ほんとは前の日にでも予告してほしいが)
ちょうど夕食の支度をしていたのに、台所周りの掃除をされてしまった。
確かに汚してた私も悪いさ!!
でも他人の家の、レンジフードを勝手に付け替えたりするのはやめてくれよぉ。
作ってた料理にホコリが落ちるじゃないか!
この○○はもう汚れてるから捨てようって勝手に捨てるのもやめてくれ
(出産で入院中にモノが捨てられてた)。
好意でやってるのはわかるが。 許せませんでつ。

35 :名無しの心子知らず:04/05/09 11:54 ID:k0O7DTo0
>34
ってか夕飯の支度してる時に掃除って明らかに変だ。
「役に立つおばあちゃま」アピールの一環?
お年寄りは視界が狭くなるから、レンジフードしか見えなかったの?

>確かに汚してた私も悪いさ!!
いいえ、34タンの家を34タンが汚してるのは別に悪くないよ。
自分の家だもん。悪いのはトメ。

どうもトメさんにとっては息子タン結婚=自分の家族が増えた、
孫子タン生まれた=自分の家族が増えた、らしいが、

息子タン結婚=独立、孫子タン生まれた=よその家の子供と
正しく認識してくれないかな。

36 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:27 ID:jEaSWbks
>>32
>>34

どっちも秒殺の勢いでやっちまえ!


37 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:41 ID:rFXtpBBz
正直なところ、息子に彼女ができると想像したら
ムッとするの?粗探ししたくなっちゃうの?>息子のいるお母様たち

私は娘しかいなくて姑の気持ちがホントに解らない


38 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:49 ID:E0eH2XI9
まあアレだ。
親は異性の子どもをある種の恋人のような感覚を持ってる人が多いんだと思う。
母親は息子の、父親は娘の恋人は誰でも気に入らない、みたいな。
同性の子に対しては、同性ゆえに何かと分かる部分も多くて、ある種割り切ることができるけど。

>>37タソは娘しかいなくてピンとこなくても、旦那さんは
「娘は一生ヨメにやらん!!誰にも渡さんぞー!!」
とか言って溺愛してまへんか?w
それと同じよ。

39 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:56 ID:nbe2DX66
お宮参りとお食い初めの写真を見ていたら
私と息子のツーショットはないのに
ばばとのツーショットは何枚もある。

何か泣けてきた。

ついでに親子3人のもない。

ウチをないがしろにしている!!といっていたので
行事に誘ってみたけど、もう今後は親子水入らずで
させて貰います。決意。

40 :名無しの心子知らず:04/05/09 13:24 ID:lJILgxAF
うちお食い初めをだんな実家でやったんだけれど向こうに着いた瞬間
トメが「そういえば今日は父の日ね。何かしてもらえるのかしら?」と言ってきた。

(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?(゚д゚)ハァ?

自分達でやろうと思っていたその行事をやらせてやっただけありがたいと思えばーか。
つかお前らは私の親じゃありませんが?
母の日スルーに対する嫌味ですか?
何よりやってもらって当然というその考えいやらしいですね。

41 :名無しの心子知らず:04/05/09 13:38 ID:F2KLJo0j
もうすぐ3ヶ月になる娘
昨日まで実母が泊まりに来てたんだけどずっとご機嫌で
実母を見るたび親の私も見たことない笑顔を披露しっぱなし
ところが義実家に挨拶に行った際あれだけご機嫌だった娘が
急に無愛想になり知らん顔
我が家で実母が抱いてるときは手足ばたばたさせて喜ぶのに
義実家では実母が抱いててもシーン…
ウトメがちょっかいだしても一瞥してプイッ
その後義実家を出た途端キャッキャッとはしゃいでいた

「お母さんが嫌いな人は赤ちゃんも嫌うのよ」と実母
喋るようになって「ばあちゃんキライー」って言ったらどうしよう(((( ;゚д゚)))アワワワワ



42 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:41 ID:tJUup66I
>40
うちのトメなんてばあちゃんの喜寿祝いの席で
「今度は私の還暦だからみんなお金ためといてね〜」
と、酒も入ってないのに言ってました。

そんなトメ、今日はこっちから電話する前に電話してきたよ・・
「どうしてるのかな〜と思ってぇ〜」だって。
ついでに28日が出産予定なんだけど6月1,2日こっちに来ると言い出した・・
もう休み取ったってさ(,,゚д゚) 、
つーかこっちの予定とかまったく聞いてこなかったし
旦那の職場は月初め絶対休めないことや定休は土日祝だけだとも言ってあるのに;
予定日過ぎの3日くらいに出産したい気分・・。・゚・(ノд`)・゚・。
上の子のためにも出産後は精神的にも余裕をもって・・と思ってたのに



43 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:45 ID:lwoPrCCW
今月の頭次男が生まれた。

嫁の家には女親がいないので、俺の実家で産後2週間くらい世話になる事になっていた。
たしかにお袋だって忙しかったのかもしれない。俺の知らないところでイライラする事があったのかも知れない。
でもな

「明日から変なのくる」ってなんだよ。

そりゃ俺だって嫁の悪口も言った事あるさ。でも、それはあんたを、お袋を
信頼して、悩みを愚痴を聞いてくれる存在として言った事だ。
「変なの」って言い方はないだろう!

間違っても愛して結婚した妻だ!それを変なのとはなんだよ・・・
嫁が完璧だとは言わないし、思ってもいない。
だけど人としてどうしてそういうことが言える?
お前が愛した息子が愛した女性だぞ?

それに加えて、せっかく次男を連れてきても何の反応も無し。
「見せて」も「抱かせて」もなしかよ。そんなに忙しいのかよお前は!

長男にはベタベタなくせによ。
正直もう一生許せないと思ったよ。

でもな、俺を、こんな駄目な俺を社会人になるまで育ててくれた親なんだよ。
もうしらねぇとか、もう面倒みねぇとか・・・そんな事は出来ないよ。
俺は悔しいけど親も好きだよ。
だけどなんで俺の愛する人を愛してくれないんだよ。


誰か教えてくれよ。どうすればいいんだよ・・・

44 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:51 ID:kQZGKE43
>>43
> だけどなんで俺の愛する人を愛してくれないんだよ。

無理なの。嫁とトメは他人なの。

貴方の母は貴方を産み育てた。
貴方の妻は貴方の愛する人。
だからといって、妻と母が仲良くできるわけじゃないの。
諦めて、2人がなるべく接触しないように心がけなさいね。

45 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:56 ID:lwoPrCCW
>44
そんなことは百も承知なんだよアホ

「妻も愛してくれるにはどうしたらいいですか?」なんて誰が聞いた。引っ込め

46 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:01 ID:iMLQeSp0
変なのって嫁、可愛そうだな・・・
うちのトメもすごい人。
私の父の告別式のとき
真っ赤な大きなピン止め、頭につけてきた
すごく嬉しそうな顔して・・・
いつもピン止めなんかつけてないくせに
それから、旦那の事も嫌いになった

47 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:01 ID:Q35fjcal
>>43
43に書いてあること全部直接お母様に言ったら?

「俺の妻なんだから愛せ!大切に扱え!」
「俺の息子なんだから次男も愛せ!大切に扱え!」 って。

48 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:03 ID:/pIcG03O
>>45
無理・・・だろうなぁ。
長男はもしかして>>45さんに似てる?
もし、そうなら長男は幼い頃の貴方の身代わり。

貴方のお母さんは貴方を愛しすぎたんだね。
だから貴方の愛を独り占めしている(ように見える)奥さんが
疎ましいんだよ。

49 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:10 ID:jWlpUvQ9
>43
次男ちゃんのご誕生おめでとう。
>そりゃ俺だって嫁の悪口も言った事あるさ。でも、それはあんたを、お袋を
>信頼して、悩みを愚痴を聞いてくれる存在として言った事だ。
>「変なの」って言い方はないだろう!
この言葉はお母様にはっきり言った方がよいのでは?
そんな状態でお世話になるお嫁さんや次男ちゃんがちょっと心配です。
板挟みで辛いところだけど嫁姑両方の性格を知っていて
媒体となれる人はあなたしかいないんだからがんばってね。



50 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:36 ID:AyJCUAZH
43って、嫁さんを大事にする、このスレ的にはすっごく
良い旦那さんだな〜なんて思いながら読み進んだけど、
レスくれた人に「そんなこと百も承知なんだよアホ」とか、
「引っ込め」とか書いてるの見て、一気に良い印象が吹っ飛んだ。

まあ、返事など期待せず愚痴りたかっただけかもしれないけどさ。

51 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:39 ID:02fOSzz+
>>44の上から見下ろす言い方が気に入らなかったんじゃないか?


52 :43:04/05/09 19:39 ID:lwoPrCCW
>44も含めてみんなレスありがとう。
お袋からしてみれば「つい」言ってしまった言葉だろう。
お袋は昔からキツかったし、俺には近所の人とか、親戚とかの
ぶっちゃけた話よくしてたからな。
しかしそれで俺は深く傷ついた。

言い方は別にして>47や>49の言うようにその場で言ったほうが良かったな。
「変なのはないだろ?」って
それをいえなかったのは今までの家族の風潮っていうかさ、そういうまあ、
これまでの人生を語ってこないとわからにところだよ(笑)

まあ、結局は予想通り>49が言うように
>嫁姑両方の性格を知っていて
>媒体となれる人はあなたしかいないんだからがんばってね。
って事なんだよな。
ただ「変なの」って言葉にすごくショックを受けたんだよな・・・
そういうふうに言う人だと思ってなかったから。
それも含めてその場で言えなかったんだよな。

でも正直今回の事は飲んで忘れようと思ってる。
今後目に余ることが万が一あるようならはっきり言う事にしようとね。

あと、嫁がなかなか俺に「(俺のほうの)親のこういうところが・・・」って言うのを
あまり言ってくれないから、その辺も言いやすいようにしてやろうとは思っている。

>50
まあその程度だ俺は。



53 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:46 ID:YVThJv4L
どうしようもない姑だな。嫁さんは相当ガマンしてると思うよ。
今まで、色々言われてるはず。ポロっとそんな言葉が出てくる人間だもの。
43も、もっと早く気がつけたはずなのに、今まで気がつかなかったんだろうな。
この親にしてこの息子ありっていう、典型的DQN親子。

54 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:48 ID:XW8DdsS2
>あと、嫁がなかなか俺に「(俺のほうの)親のこういうところが・・・」って言うのを
>あまり言ってくれないから、その辺も言いやすいようにしてやろうとは思っている。

それはそれで嫌な気持ちになるよ。
たとえ嫌な親でも他の人から非難されたり意見されたら非常に不愉快になる。

55 :43:04/05/09 19:49 ID:lwoPrCCW
>53
まったくその通りだな。

56 :43:04/05/09 19:50 ID:lwoPrCCW
>54
そうだよな。そうなんだよな・・・

むずかしいな・・・

57 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:51 ID:yHwVoS/2
>>43が気づいてよかったよ。
でないと、嫁さん、もっともっと辛くなってたよ。
ウチの旦那も最近になって、ようやくウトメのDQNをわかってくれた。
ガンガレ>>43 応援してるぞ。

58 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:56 ID:Q35fjcal
43さんが43さんのお母様を愛しているように、
43さんのお子さん達にとっても43奥様や43さんは特別で大切な存在なんだよね。

お子さん達を悲しませないためにも夫婦仲良く、いざとなったら親孝行は
奥さんやお子さん抜きでも出来るし、父ちゃんがんばりや〜。

59 :名無しの心子知らず:04/05/09 19:58 ID:02fOSzz+
>>56
不愉快になっても嫁が苦しむよりかはマシだろ。
そこがDQNから脱皮できるかどうかの分岐点だね。

60 :名無しの心子知らず:04/05/09 20:34 ID:kQZGKE43
>>45
ちゃんと貴方のレスを引用してるじゃん、
>なんで俺の愛する人を愛してくれないんだよ

大体の夫は、自分の妻に 自分の母を愛せ という。
そういう夫達にこのスレの人間は結構苦しい思いをさせられてる。
しかし、貴方のように、自分の母に 自分の妻を愛せ というのも同じだよ。
同じ男のニオイがするよ。

61 :名無しの心子知らず:04/05/09 20:51 ID:GMFDAiqi
24hべったり誰かに世話をしてもらわなければ
生きていけないわけじゃないんだし、43さんが
できる範囲で奥さんのサポートして産後は自宅で
過ごしてもよいのではないでしょうか。

沐浴や上のお子さんの入浴を担当するとか
買い物をするとか日中はヘルパー頼むとか
実家に頼らなくてもいくらでも方法はあると思いますよ。



62 :名無しの心子知らず:04/05/09 21:25 ID:FbUHc8j1
>43
まぁ余計なことかもしれないけど、43が撒いた種でもあるよな。
自分の母親がぶっちゃけキツイ性格だって知っていながら、今まで女房の愚痴を
耳に入れてたんだから。
悩みや愚痴を聞いてくれる存在だと思ってたんだろうが、母親=姑という存在から
してみたら、「昔の彼が今の若い女に苦しめられて、愚痴をこぼしてくる、やっぱり
自分が一番彼のことを理解してるのよね」なんだわ。
母親がいつまでも母親、自分がいつまでも息子のつもりでいたら甘いわ。

女同士はさ、一人の男を間に挟んで敵味方になる、妻妾同居みたいなもんなんだよ。
それを、片方に悪口を吹き込みつつ「二人ともうまくやってくれよ」って言うのは無理
なんだ。
土壌を作ったのは43自身だわな。
人間は老い、衰えるものだから、今までの「大人である母」「自分を導いてくれた存在」
ではなくなって、人間くさくどんどん子供にかえっていくんだよ。
女だったら、どろどろと汚い部分を見せていく。
「変なの」と言わせた一因が自分にある、ということだけは、きちんと自覚しておいた
ほうがいいと思うよ。他人事みたいに思ってないよね。

63 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:03 ID:LYmvwuFE
>>43
>でも正直今回の事は飲んで忘れようと思ってる。
今後目に余ることが万が一あるようならはっきり言う事にしようとね。

飲んで忘れる・・・なんて、逃げるようなマネはしないで下さい。
問題を先送りしても、解決にはならないよ。
奥さんと子供さん達をしっかり守ってあげて下さいね。

64 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:36 ID:/SApKuvV
姉が出産の為に里帰りしてきました
出産経験者である母がいろいろ手助けやらアドバイスやらしながら一ヵ月後の出産に備える予定でした
しかし糞親父が何を思ったか母に「来週二日ほどワシの実家に帰れ」と言い始めました
癌で死が近い祖母に会いたいからだそうです
でも前回祖母に会ったのは先週ですよ!?
出産前の娘を放置してなんで毎週毎週親父の実家に通わなくちゃくちゃならんのですか?
で、家族全員で反対したら「今日明日生まれるわけじゃねーだろ!」と発狂しはじめ、
挙句の果てには「早く出せ!(出産しろ)」ですよ…
親父がキチガイだと知り、姉はすっかり落胆しております
どうしたら良いでしょうか?
ちなみに親父の実家は来るまで二時間半のところにあります
っていうか里帰り出産の実の娘を追い出す父親とか聞いたことあります?

65 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:42 ID:n5SD0McU
>>64
正直、今の64の家にいる理由はなさそうだね。
実家に帰ることって、妊婦さんが安心して出産に望めるようにってこともあるから
お姉さんは自分の家に帰るか、旦那実家に行った方が精神衛生上よいかもね。

66 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:51 ID:Ot+TxhPI
>64
お姉さん、最初の出産なら自宅でも十分乗り切れるものだよ。
10日ほど食う寝るだけの生活をするつもりなら。
産褥ヘルパーや自治体で紹介しているシッターさんを探してみたらどうなんだろう。

というか、親父さん一人で実家に帰ればいいじゃん。アホクサ。

67 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:51 ID:FbUHc8j1
>65
違う。
ボクちゃんパパを実家に1ヶ月お返しすればいいだけだ。

68 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:57 ID:rOCicg8L
>64タンがお姉さんの家に行って家事をしてあげたら?
昼間だけでもさ。

69 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:10 ID:DHxZQOuI
マザコン親父。てめーだけ実家にママンが死ぬまで帰ってろって話だね。
でも自分はママンのそばに付き添うだけ。
64実母を召使にしたいだけだわなー。

お姉さん、チビ生まれたら親父には見せたくなくなってるだろうな…

70 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:15 ID:/SApKuvV
みなさまレスありがとうございます
親父の弟さんに相談したらぶち切れて電話で説教してくれましたが、
親父はキチガイなので余計ヒートアップして「ぶっ殺すぞ!」とか言い始めました
もう警察に言うたほうがいいような気がしてきました…

71 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:24 ID:tJUup66I
>70
人間なにがきっかけで頭の中が崩壊するかわからないですね;
きっと親父さん兄弟にとって「母親」はそれほど大きな存在だったんだと思います。

とりあえずお姉さんはお父さんから隔離しとくのがいいですね

72 :名無しの心子知らず:04/05/09 23:40 ID:Ot+TxhPI
>70
じゃ、やっぱり里帰りは取り消したほうがいいよ。
産後ってメンヘル状態に近いものがあるから、
そんなゆっくりしてられないところにいたら心も体も壊れちゃう。
手伝いに行けるなら行ってあげればいいんじゃないかな。

「ぶっ殺すぞ!」は怖いな。生まれて間もない赤ちゃんは、本当に弱いんだよ。
扇風機の風だけで死んじゃうような存在。お姉さんにもう一回考え直してもらったほうがいいよ。


73 :名無しの心子知らず:04/05/10 00:36 ID:K3eXBvuY
>>70
一人目なら自宅でもわりとどーにかなるよ。
自分と部屋がだんだん汚くなっていくのを見てみぬふりさえすればw
夫さんがあまりにも忙しすぎる人だとちょっと大変だけど・・

落ち着いて出産するための里帰りがそんな状況なのなら
お姉さんは帰られた方がいいような気がします。
お姉さんの自宅は実家から遠いのかな?

74 :名無しの心子知らず:04/05/10 03:17 ID:9bfZjV+u
>>69タソ
つるっぱげ同。自分はママソとの別れのひと時に酔いしれ浸る気マソマソで、その他実生活のことは
一切何もしない、に一票。

>>64タソ、基地外オヤジをオヤジ実家前に放り出してやんなよ。
基地外はたった一人なんだから、原因の種を追い出せば、一時的ではあるけれど
とりあえずは問題解決。
まずはお姉さんの出産が第一。死にゆく命を蔑ろにしろとは言わないが、
そのために生まれてくる命を危険に晒していいわけはない。

75 :名無しの心子知らず:04/05/10 03:21 ID:9bfZjV+u
そもそも、>>64タソのおばあさんにとっても
お姉さんはかわいい孫であり、そのかわいい孫がが産む曾孫なんだから、
その出産を自分の息子が台無しにしようとしている、なんて知ったら、
よほどのDQNでないかぎりそっちのほうがショックだし、情けなくて悲しむと思うんだがな・・・

76 :名無しの心子知らず:04/05/10 06:46 ID:UuUq2RcZ
そのおやじもママンが逝って落ち込んで
その後、日常に戻ってきたら自分の家族も無くしてしまったことに気付くんだろうな…。



77 :名無しの心子知らず:04/05/10 08:41 ID:Bnv82Vic
>76
でも、「なんで無くしたか」は理解できないんだよ(w
娘と女房がわがまま言って、俺をないがしろにした、としか思えなかったりして。

でもなー。
64はあらかじめオカシナオヤジって気づいてたような風だけど、お姉さんはそんなに
思ってなかったような感じ?

78 :名無しの心子知らず:04/05/10 09:47 ID:kN7jm3eL
>43は嫁・親思いと思えるような書き込みだけど
どーも自分が被害者ぶってるようにみえる。
都合の悪い書き込みに対してのレスとかみてもDQNっぽい。
多分、いざ嫁がウトメのことを愚痴ったら逆切れしちゃうタイプじゃないかすら。
嫁カワイソ。嫁が言ってくれないって、言えないなだけだろ。

79 :名無しの心子知らず:04/05/10 09:53 ID:LpKZE+hI
>77
日常を淡々と過ごしていろ時は、オヤジがちょっとオカシクても
周りも折り合いつけて生活出来るんだよね。
でも、おばあちゃんが危篤、お姉さんの出産。そんな非日常が重なっちゃって、
オヤジはいっぱいいっぱい。周りもいっぱいいっぱいなんだろうと思うよ。


80 :名無しの心子知らず:04/05/10 10:57 ID:5Mh4EW8u
クソばばぁ!
「チャイルドシートなんてかわいそう。苦しそう。どうしても乗せなきゃダメ?」とか言うな!
「赤ちゃん動いてる?」と言いながら、人の腹触るな!慣れ慣れしいんだよ。
「産まれ『そう』になったら、連絡してね。すぐ行くから。」お前が来てもすることないし。
「男の子は病気ばっかりするから、大変なのよ〜。」大丈夫!お前には頼らないし!
お決まりのセリフのオンパレードありがとう。

っつーか、妊娠したとたんあーだこーだウルサイ!今まではいい人だと思ってたけど
やっぱりトメはトメですな。

81 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:01 ID:WnuEaxIh
ちょっと聞いてください、、。

出産して、昨日ようやく実家から家に戻ってきたんだけど、
台所の置いてあるものの配置からタンスの服の折り畳み具合やら、
私の化粧品の置いてある鏡台の中身まで、、、あらゆるものがトメにトメ流に「片付け」られてた!


もう頭にきて頭にきてどうしたらいいのかわからない。
旦那は私が何怒ってるのか分かってないし、、。
トメはただ掃除しただけのようなこと言ってたのにこの有様。てめーの家じゃねえんだよ。

もう死んでも同居しないと決めた。毎日出かけてる間に掃除にきそう。


82 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:08 ID:ljBheMhA
>80、81
トメの基本形ですね。なんでトメってやつはこうも、、、。

83 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:20 ID:WQm2RE8h
ある日学校から帰ってみると部屋の中が綺麗に片付けられており、
乱雑にしまったはずのベッドの下の秘蔵書物までキチンと揃えて片付けられていた・・・・・。

野朗さん流に考えるとこんな感じか。

      

84 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:45 ID:OI+hjkKC
しかも彼女の父親に、ってかんじかな?

85 :名無しの心子知らず:04/05/10 12:37 ID:uZUfh28p
6月中旬に転勤で引っ越しすることになった。
私はそのころ8ヶ月後半だからついでに里帰りすることになったんだけど
引っ越し先の荷物の収納とかを姑が張り切って企画してる。

切迫早産気味でなるべく安静にしてなきゃいけない状況だから
家具の位置とかだけ指示して、空けられたくない荷物には
印をつけてとかやってるけど、絶対に下着まであけて勝手に収納しそうな姑
居ないときにはくるなーって言ってるけど、可愛い息子ちゃんとの
ひさびさの逢瀬とおもってまいあがってやがる。。。

86 :名無しの心子知らず:04/05/10 12:49 ID:Qp2s2ugG
ここ読んでて気をつけようと思ってたのに…。
トメにやられました。

・陣痛室に入ってこられた(早まった夫が連絡しやがった)
・結局帝王切開になってしまい、術後翌日、傷の痛みと後腹
 のどうしようもない痛みで苦しんでるときに、病室に入って
 きた。
 そして自分がいかに安産だったか、長々と。
 極めつけは
 「孫ちゃんとキャンプに行くのが夢だから、1人じゃ少ないわ〜。
 嫁子チャンにはあと2人くらい産んでもらわないと」
 (産後すぐに言う言葉か?それにあなたのためにry)
・お七夜とお宮参りの段取りを、勝手に立てられた。
・お宮参りの記念にと、写真館で写真を撮った。
 トメが娘を抱いて、集合写真を撮るときに
 「私が主役ね〜」と発言(主役は娘ですが?)

出産すべて夫にいかにこれらが嫌だったかを訴えましたが、
「そんなに俺の母親が嫌いか!」(嫌いです)
と逆切れ。
やっぱり分かってくれないんだとあきらめました。
でも、こんな私もヘタレだよなー。

87 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:26 ID:hWgDeia3
旦那に「お前は鬼女の姑が大キライっていうスレにいないか?」と
問われました 残念!こっちでした〜

うちはたいした事じゃないけどトメが電話来るたびに
「ママとか何かしゃべった?」「立った?」「歩いた?」と
まだ生後半年なんでそりゃギネス並みかと つか電話すんな
 



88 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:26 ID:Bnv82Vic
>87
だんなさんは、なんでそのスレが目に留まったのだろう。

心当たりがあるんじゃん。

89 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:49 ID:kN7jm3eL
わたしゃこれ見よがしにこのスレをお気に入りに入れてるけどね。
PC旦那と共有です。

90 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:02 ID:8BlCCnCY
>81
あーうちもそうだった。
帰ってきたら何かがちがう…玄関マットからトメの好みに変わっていた。
(趣味がいいだけ救い)
今回もきっとまた少しずつ変わっていそう…
ってか庭掃除とかありがたいんですが、「軍手探したの」とかで家捜しするの
やめてくれ。

91 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:13 ID:7mf4NyaW
>>89
うちのかちゅのお気に入りには、「今日のトメ」「ウザ物」「孫にまつわる」
「一言」「長男の嫁」などが乱立しています。
もちろん「大っキライ」もね。

92 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:14 ID:kaM6mbWV
独身時代に自分の部屋をママンに掃除してもらってた男は
留守中に勝手に掃除される嫌さを実感できないらしい。
ホテルに連泊してる時、シーツが替えられるのが
平気なのと同じみたい。
会社の机周りや仕事道具を嫁の父がいじって
キミが未熟だからワシが手伝ってやったよハッハッハ
みたいな態度取られたら男としてプライドが傷つかないか
女にもそういうプライドがあるんじゃゴルァとブチ切れた過去。

93 :名無しの心子知らず:04/05/10 17:52 ID:yXSg/3ZM
>>91
ナカーマ(・∀・)人(・∀・)!!
PC付けっぱなしにして席立つ時なんか、
その辺のタブが林立した状態で…w


94 :39w:04/05/10 18:35 ID:LUZQSDWW
今朝、私の祖父が亡くなった。
葬儀に出たくとも、予定日直前で出られない。(実家まで2時間弱)
実母も産気づいたら困るから来るなと言う。
で、義実家に電話で祖父の死を知らせた時のトメ。
「あらぁ、これからしばらくはお母さんもいろいろと大変ねぇ。
 楽しみにしてらしたでしょうに、何かあったら電話してね。
 す ぐ に行くから(ハァト」
即座に「いえ、必要ありませんから」と返事しておきました。

ウトメ揃って腹の子を殺せと言っておきながら、かわいいムチュコちゃんが
絶縁宣言した途端に前言撤回とばかりにすり寄ってきたウトメ。
上の子たちが生まれた頃は、仕事をしていて忙しかったのと、
ウトメたちの妨害もあって、ろくに孫を可愛がれなかった実母。
だから、三人目は実母に思いっきり可愛がって貰おうと思っていた。
それを知っていての↑の発言です。
本気で殺意を覚えました。
何があっても、あんたたちにお腹のベベはさわらせないからね。







95 :名無しの心子知らず:04/05/10 18:45 ID:MmLkHeQx
妊娠39週です。
もういいかげん体がしんどいのに
ゴールデンウイークは旦那の実家に行ったよ。
車で1.5時間程だけど、きつい!!

コトメ(未婚)も来てて、かなりウザーでした。
「うわあ、でっかいお腹!ギャハハ!」
「もとの体型に戻るの!?」
「また男なんだってねえ〜」

さっさと嫁に( ・∀・)/逝け!!

トメは自分の言いたいことをコトメに言わせてニヤニヤ・・・


96 :名無しの心子知らず:04/05/10 18:57 ID:Bnv82Vic
>95
だんなさんはなにをやってるんだ。


97 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:27 ID:1htiiYSZ
私は妊娠中にコトメ(未婚)に「お腹見せて」と言われてビクーリしたよー。
服の上からで良かった・・・。(ホントは服の下も見たかったようだが。)

ダンナに「いい嫁」やめる宣言をしてから初のトメからの携帯直電×2回、
留守電も入ってないので無視してみました・・・ドキドキドキ。小心者の私。

実は携帯直伝→自宅電話(トメには秘密だがND)→携帯直伝。
何故トメさんは携帯でも自宅でも出ないと即リダイヤルで最低3回掛けて
くるんだろう。運転中とか考えないのかな。

実はまだお座りができないベビ@8ヶ月。
私は気にしてないのにトメさんは「あと1ヶ月もすればできるように
なるわよー」ってよその人に言ってた。なぜ期限を区切る?
遊びに行った時に腰を支えてお座り練習させるのもやめて欲しい。
うちのベビはお座りよりはずりばいで移動するのが好きなんだから
いいじゃん。そのうちできるようになるから、無理に座らせるのヤメレ。

他にも色々と香ばしいことをしでかしたため、「いい嫁」やめる宣言を
したわけなんだが・・・。負けないぞっと。
(詳細はリアルタイムに名無しでここに書いてた。)

98 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:32 ID:DEDZlG4g
ただいま初めての妊娠9ヶ月です。
旦那は長男なので、義両親にとって長男の初孫。
経済的に何とかやっていけそうだから子作りしたのに義父が
「お金ないんだろ」と、義実家に行く度にかなりまとまった金を渡してくる。
断ると義父ブチ切れ、トメは「お父さんが怒るからもらってちょうだい」。
いつもこのパターンに押されて無理やり持って帰らせます。

更に!義父は旦那から子離れしていない。
この間は1泊で義実家へ行った。帰りがけに義実家近所の公園に寄ってから
帰ると言ったらついて来ようとする始末。体調不良を口実に断わったら
かなり不満そうな顔。旦那もぼそっと「ウゼー」と言っています。
自分の思い通りに行かないと誰とも口をきかなくなり自室に引きこもるような
ヤツなんで、みんな手を焼いています。
金も口も出して、さらに赤から離れなそうだし、
赤が産まれたらどうなっちゃうのかと今から鬱です。
長文スマソ

99 :98:04/05/10 19:36 ID:DEDZlG4g
×いつもこのパターンに押されて
○いつもこのパターンで押して
日本語変でしたね 逝ってきます...

100 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:16 ID:Mg7Q1W8z
>>98
その"まとまったお金"ねー
使わないで、自分達のお金とは別にして貯めておいた方がよさそうよ。なにかと。
なにごともなくウトがアボ(ryしてくれれば、
子供の進学や子供の結婚式などに使えるから、その時まで触らない方がよいよ。

偉そうな顔をしたいだけで渡してくるならいいんだけどさ、
"アレだけ渡してるんだから俺の好きなようにさせろ"的なこと言ってくる場合もあるし。
そういう時は「使ってません」と言えるように、さ。

ただより高い物は無いというが、ウトメから来るお金ほどあとあと高くつくもんよ…

101 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:17 ID:Mg7Q1W8z
>>100
自己レス。

既に実行済みでおせっかいだったらスマソ。

102 :98:04/05/10 20:37 ID:DEDZlG4g
>>100
とりあえず産まれたらベベ名義の口座でも作って全部入金しようかと
思ってました。100タンも同じようなこと考えてくれてたということになんか安心。
ただ、使ってなくても「あげた」ってことにはなってるから
何かと口出しされそう。
最初の難関は名づけかしら
旦那に一文字、自分の漢字を付けてるから孫にも同じ字をつけて…とか
マジで考えてる。5年後の定年後にもっと干渉してくるのではと不安
ウトのことを考えると胎教に悪い 

103 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:49 ID:F3VajfJa
>ウトメから来るお金ほどあとあと高くつくもの

だから頼るなって実の両親に言われたばっかりです。(現在6ヶ月)

初孫で浮かれ気味トメが「8ヶ月ごろになったら一緒にお買い物に行きましょうね(ハァト)」
って言ってました。後でダンナに「8ヶ月が来る前に全部揃えちゃってもいい?」
って聞いたら「いいんじゃない?」って言ってるので
揃えちゃって、「あら〜結局揃えちゃったんで買い物必要ないです♪」
って言ってやろうと計画してます。

ウトはそれなりに良識もある人なので大丈夫なのですが
トメの野郎がチャイルドシートについて非難ごうごう。
「そんなのに生まれたばっかりの赤を詰めたらカワイソウジャナイ〜」とか
「しかも高いのね〜 そんなの抱っこして乗った方がイイワヨ〜」

「今は法律で決まってますから。着けてないと退院もさせてくれないんです(嘘だけど)」
とか言っても駄目みたい・・・
出がらしの頭には何を言っても届かない・・・
時代が変わった事を思い知らせてやる方法はないんでしょうか?




104 :103:04/05/10 20:51 ID:F3VajfJa
下げ忘れました・・・スマソ

105 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:15 ID:PsNCCUkP
>>103
愛子様もあれで退院したのを見てなかったトメなのかな?
老人には皇室を引き合いに出すと(多少は)聞くかも。

106 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:20 ID:iMyQ1N48
>103
やっても無駄かもしれないけど(シツレイw)
チャイルドシートに乗せてなかったばっかりに幼児が死亡してしまった
事故の記事ばかりプリントアウトして
「こんな事になるのイヤですから」又は
「ちったぁ勉強しろよ」      ←気持的にはオススメw
っつってお渡ししてみたら?


107 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:14 ID:Az2LC+8o
>103
ヴァカには何言っても無駄。
こっちが言った事を理解する知能が備わってないんだから。
スルー推奨。一番ストレスが溜まらない。

「それでもどうしても」という事なら・・・
お近くの交番や警察署に連れて行き、たっぷり説教してもらう。
(事前に警察にお願いしておいて)
警察署に行くのを渋ったら「お姑さん、『チャイルドシートは良くない』って
いうのが正しいと思ってるんでしょう?だったら警官の前でも堂々とそれを
主張できますよね?やましい所なんてないんですよね?」って。
そこで怯めばそれを突く。
怯まなければ警察屋さんの説教が待ってるだけw


108 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:49 ID:YShURLxH
>103
うちもチャイルドシートの事ではベッド型ではなかった為、トメにさんざん言われた。
「ちょっと〜それ大丈夫なの?お腹潰れちゃうわよ、CM(アプ)でもやってるけど…」だとか
「首がすわるまでは、乗せるのやめたほうがいい」だとか。
トメ兄の孫もそうしてるって事で結局、4か月過ぎるまではクーファンに寝かせてそれで車移動。
同居してる手前、いつでもチェックされ、しかもトメも一緒に出掛ける時はなぜか私よりも先に赤の隣りへ。
毎回、もし事故が起きたら……とハラハラ。
「こんな籠に入れてたほうがよっぽど危ないですよ」とも言えず、今思うとそんな自分が母親失格orz
実はベッド型のほうが危険という事も、今だったら言えたかもしれないのになぁ。
何事もなかったからいいけど、4か月の時に旦那の同僚の赤さんが同じチャイルドシートでうちに遊びに来たのをきっかけに
トメの前でも無理矢理乗せるようにしました。

109 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:09 ID:WHVqUAFg
チャイルドシートって理解させるのタイヘンだよねー。
「だっこの方が安全じゃない?」
うちはパパがびしっと言ってくれて助かった(車関係の仕事してたし)。
なんせ、妊娠中貧血で鉄剤を処方された話をしたら
「まあああああ、薬なんか飲んで赤ちゃんは大丈夫なの????」
といった人なので。説明するのが大変でした。

また抱っこしながらミルクあげてたら
「今の人はいいわねー。私のときは忙しくてタオルで傾斜作ってひとりで飲ませてたわよー」
そんなに忙しいのか?ボヌーだったらそれは無理だぞ。
いやみでなかったのが救いだが。



110 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:33 ID:mSyIgdnW
うちのトメ、孫のことには口出ししないのでわりといいトメだと思っていた。
しかし、二人目を連れてトメ宅に行った帰りに子供をチャイルドシートに
乗せたら「可哀相ね〜〜」と言ってきた。一人目のときに乗せていないと
危ないんだよねーと自分で言っていたくせに忘れたの?
それともチャイルドシート二つつけたら自分が乗るところがないから?
そうなら、しばらく車は買い換えないぞ。

111 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:45 ID:Nse1IV58
ttp://response.jp/issue/2003/0709/article52292_1.html
ttp://response.jp/issue/2002/0723/article18458_1.html
ttp://www.police.pref.okinawa.jp/koutsuu/haruundou/c-to2.htm
ttp://response.jp/issue/2002/0411/article16293_1.html
事故の記事アツメマスタ

112 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:25 ID:dFS5Yqzc
チャイルドシートに関しては、旦那が自動車会社で良かったとオモタ。
(設計開発系なので、事故の悲惨な話は良く聞かされる…)
後列でもちゃんとシートベルトするし、息子タンのキャリアに傷付けないように
その辺凄く気を遣うからな。…息子タンのためだけだがなー。

113 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:50 ID:Nse1IV58
どっかに動画があるといいんだけど。
ダミーがふっとぶシーンをCMで流せばいいのにね。

114 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:00 ID:fRWXHLkI
やっと近距離別居トメが帰ったよ〜
23時過ぎに酔っ払って押し掛けて来た。
出産後まだ一ヶ月経ってないので、自分と赤タンの事で手一杯だというのに、酔っ払いの相手なんぞ出来るか〜!

しかし丁度内祝いの品をカタログ見つつ旦那と話してるとこだったんだけど、トメの近所の方数人にも送れという。
出産祝いなんぞ頂いてませんが?
よく聞いたら、孫出来た祝いだと称して、トメに酒おごってくれたんだと。
そんなのになんで私らが内祝い返さなくちゃならないんだよ、
酒の上での戯言だとスルーしますが、明日マジで言いそうで欝だ…。
送らないけどね。

115 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:01 ID:aE+M1Ema
初めての子供が4ヶ月の時、ウトメ交えて買物に出掛けた時、
後部座席のベビーシートの両脇を占拠したウトメは、車が止まる度に
グズる子供をサラウンドスピーカー並みの騒ぎであやしてた。

その後、子供は何故かトメの脳天突き抜ける様な甲高い声を聞いただけで
大泣きするようになり、それは7ヶ月まで続いてた。

「私だけ泣かれる」と子供に近寄れずにいるトメを見て、今まで散々嫌な
思いをさせられて来たので、胸がスッとしたのを憶えている(笑)

116 :名無しの心子知らず:04/05/11 07:19 ID:EweRFNPV
>114
トメがおごられたんなら、トメがお祝い貰ったってことなんだから、内祝いは
トメが自腹で払うのが筋ってもんですわな。

117 :名無しの心子知らず:04/05/11 08:39 ID:rjm1SB7P
>>108
>お腹潰れちゃうわよ

↑このトメ発言、「赤ちゃんはがに股なんで平気ですが何か?」
で一蹴できそな感じ。


118 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:00 ID:9XJQz6KJ
チャイルドシート話便乗させて。
うちのトメもムチュメをチャイルドシートに乗せる事を「縛り付ける」とのたまう。
後ろ向きに乗せてる事も、「酔いそうでかわいそう。私だったら酔うわ。」だと。
チャイルドシート否定派なくせに、トメの姪(旦那従姉)にチャイルドシートの
お下がりをねだったとの事。
旦那従姉からは「うちで持ってるチャイルドシートは古いし、何より中古のチャイルドシートって
安全性が低いからあげられない。買った方がいいよ」と言われたらしい。

トメ、自分の車にチャイルドシートつけたかったのか?
ともかく旦那従姉、グッジョブ!
彼女はワタスの産後入院中見舞い客の中で一番来てくれてウレスィ人だったわ・゚・(つД`)・゚・


119 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:14 ID:rjm1SB7P
>>118
「赤ちゃんは三半規管が未熟なので酔いません。」
↑これで潰す。

120 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:10 ID:wmlASJpj
流れと別でスマンが、プチ愚痴らせて下され。ガイシュツかもしれないけど。
電話で話すと必ずトメが「風邪引かさんようにね〜」と言う。
決まり文句のようになっていて、悪気はないのだろうが、いい気はしない。
風邪は「引かせる」ものか? 赤が風邪引いたら私のせいか?
あなたの子供は一度も風邪引かないで成長したのか? とモヤモヤ。
もちろん、赤が風邪引かないように、常識的な範囲で気はつけてるよ。
んー、この言い方さえしないでくれればと思うのだけどねえ。


121 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:17 ID:L1DUeMxz
>120
わかる!!!
家も同じ。「風邪ひかさんようにね」「怪我さしますなよ」
挙げ句の果てに、「かわいがってあげないかんで!」

非常に気分が悪くなる…

しかも、うちのアカンボ、私共々先週風邪ひいてしまったのだが
「いろんな種類の物食べさせんから風邪ひかすんや!」
と、あたたかーいお言葉をいただきましたとさ。



122 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:37 ID:IUU9Sb/W
>113

チャイルドシートの動画、JAFのホームページにありました

http://www.jaf.or.jp/safety/index.htm

123 :122:04/05/11 11:38 ID:IUU9Sb/W
説明不足だったかも

チャイルドシート>大切さ>下のほうに動画があります

では

124 :120:04/05/11 11:40 ID:wmlASJpj
>121
そうそう、気分悪いよね! まして、そのお言葉はあんまりだね。

あまりに決まり文句を言われてると、気軽に「ちょっと風邪気味なん
ですよ」とも言えないな〜とこのごろ思う。「ええ元気ですよ!」と
言うしかない感じ。 →このことも、自分でなんだかイヤになる。

125 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:54 ID:atG8OGRE
>124
わかる〜!!めちゃめちゃわかる!!(涙)
私も「元気です!」としか言えなくなっちゃったよ。
旦那や子供のことも「ええ、元気ですよ〜」って、脊髄反射みたいにw
それはそれでトメ、なんか物足りなさそうだけどね。(どんな風に元気か
まで聞いてくる。バカか?)
旦那が電話で口滑らせてるの聞くと、あーあ、って落ち込む。

126 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:49 ID:bqXHUTon
トメはコトメ家族と密着してるので
私たち家族に何も興味ないみたい・・・
子供の誕生日、クリスマス、お年玉等何ももらった事ないです。
そのかわり、私たちも母の日父の日は何も上げません。
勝手にやってくださいって感じ。

127 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:22 ID:bBZNVEeR
>126
>母の日父の日は何も上げません
それで特にクレームが来ないのなら、50:50で、いい関係とも…
言えないか??

128 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:38 ID:ORdtgm8+
ダラ奥なんで、今頃春に溜め込んだ物の整理をした。
(忙しかったのもあるんだけどw)
そしたら、イチゴ4パックが入る段ボールケース発見。
これ、3月末に義両親が「孫ちゃんに」ってケースごと買ってきた
シロモノ。しかもこれプラス2パックだったんで、計6パックのイチゴ。

いや、確かに子供はイチゴ大好物だから「たくさん食べさせたい」って
気持ちは分かるんだけどさ。
大人2人子供1人の家庭で腐らせないようにイチゴ食べきるのは
かなり大変なんですけど。
子供なんてイチゴは底なしみたいに食べられるから、加減してもかなり
大量に食べてウンチが緩くなっちゃうし。それでお尻かぶれるし。
せめて3パックぐらいなら笑って許せるし素直に有り難いと思えるんだ
けどなー・・・普段はいい人達なんだけどなー・・・orz


129 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:55 ID:Nse1IV58
そういえば、享年おとなりからイチゴもらってうれしかったな。
お隣産も、もらいものだといってたけど。


130 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:59 ID:4cFZZMR+
>>129
享年!?

131 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:04 ID:+NL/QGqh
いやあ〜、うちもあるある!
大量のいただきもの。
ホンとにどうやって食べろっての?っていうくらい。
結局痛んでしまって捨てることになる。
一回、「塩釜」をおいしいと言って食べたところを目撃したら
次の日には買い物袋にいっぱいの塩釜が(-_-;)。
いったいどうしろと?孫を糖尿病にさせたいのかよ。
じゃ〜、ご飯の材料ならといって
大量の冷凍わかめ昆布魚菜っ葉などなど・・・・
うちの冷凍庫は業務用仕様にはなってませんが。
長期間冷凍されたものより、新鮮なものを食べさせたいです。
これもいつしか冷凍庫の主となり、ゴミの日には捨てられる運命。
お願だからかまわないで欲しい。
自分たちで食べるものは、ちゃんと手配できるだけの収入はありますので、お宅の息子。
片道1時間の距離を妊婦の私に「イチゴ買ったよ」と呼び出して、
ひとパック持たせ、これは義兄の所へ届けてともうひとパック持たせるのは辞めてください。

ごめん、あんまり妊娠出産に関わってなかった。


132 :114:04/05/11 14:23 ID:fRWXHLkI
昨夜の危惧は大当たりでトメから内祝いを返しなさいリストがFAXで届いたよ。
妙に細かい…。
でも『居酒屋で一緒になったN田かN木って人から、生ビール中ジョッキ1杯』って…
何処の誰だかもわからん人までリストに入ってたよ。
そして毎日呑み歩いてたとも判明。
最近具合が悪いから仕事も行けない、医者に掛りたいから金よこせとかおっしゃってましたよね?
旦那が渡した筈(家計から私も承知で捻出した)ですが、医者には結局行きませんでしたよね。
それで勝手に内祝い返して下さい。
さっさと呑みすぎであ(ryしないかなぁ…。

133 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:25 ID:EweRFNPV
>132
中ジョッキ1杯って、半返しすると200円程度じゃん(w

134 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:26 ID:FRCK/1AX
>>128
いちごはヘタとってグラニュー糖をぱらぱらかけて
冷凍しておくとGOODだよ。
お風呂にはいる前に冷凍庫から出しておくと、
風呂上りにいちごシャーベットが食べられます!

・・・・とトメに言ったら(だから嬉しい!のニュアンスで)、
二度と送ってこなかった。
ちなみに夫は果物嫌いさ。

135 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:55 ID:jK5xYO3z
やだなぁ…できることならスルーしたかったのに
旦那再来週末生後100日だってうきうきしてトメに言っちゃったよ…
そしたらトメ「お食い初めだわね〜ウフフ」なんつって妙にはりきっちゃってさぁ
帰りに旦那に「家でひっそりやるんだから何にもしなくていいって言っといてね」
と釘を刺しておいたけどどうなることやら…
食器とか買ってきちゃったらどうしよう(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

136 :名無しの心子知らず:04/05/11 15:15 ID:A89HTNOg
>135
先に用意できるものは用意しておいたほうがいいよ・・・
先回りして揃えられるとなかなか捨てられない

137 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:47 ID:AU4odK6W
ちょっとここで言わせてください。長文スマソ。ただ今妊娠23週の腹が出てき始めた妊婦です。
私も義母がうるさくなって、困ってます。行ったら・・・物を大量に土産にするんだ。お金(お祝いとカメラ代?として)は既に20万は渡してきた。まだ出てきても無いのに!!
大量の物の内、畑で取れた野菜は許そう。・・・二人暮らしにキャベツ3個やかぶ20個や大根2本(食えるか)、スーパービニール一杯のいんげん(さやとり大変)が普通の量
で取るのも大変だと思えるから。(これ以上野菜は渡されるのが基本。)
しかし、温泉饅頭2箱や変な土産こんにゃくや土産うどんやら、近所にもらったものをまとめて渡すな!!「うちではいらないから・・・」いらない物を人にやってスッキリする年寄りめ!!!
それだけでなく、トイレットペーパーやティッシュや洗剤まで(平均3箱以上)渡す。別に金には困ってなーい!!妊娠中で買い物に行けない訳でもないし、大体それらをお前の息子(旦那)
はキチンとしまわないからそれらをしまうだけで一苦労なんだー!!
貧乏性で、「自分の事は自分でする。それが大人。」と育った私にとっては耐えられない。マタニティブルー気味なのも分っているが、イライラしてしかたがない。
GWに車で3時間かけて行き1泊し、予定が有ったので、帰りは旦那と別に電車で帰った。夜、無事に着いたと連絡した。
「暇だから泊まってって欲しかったのにー」ストレスが身体に悪いから帰ったに決まってるだろう。3時間車に乗って、いつもと違う所に2泊できる体力がある妊婦はめったにいないぞ!!

愚痴でした。ここですっきりしました。ありがとう。

138 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:10 ID:Pz605SSD
>>137
も、もつかれ。
出産に向けて今するべきことは旦那教育かと思われ。

139 :名無しの心子知らず:04/05/11 20:10 ID:NGqk1Z7H
>>137
私も貴女の気持ちが良く判るよ〜。
性格的に食べ物でも何でも、欲しい物は自分で買って自分で
使いたいタイプなので、物をくれる気持ちはありがたいんだけれど、
本当に気持ちだけで充分ですって感じ。
しかもうちは義実家、私実家ともに、妙に物をくれたがる。
もうつわりもないし、自分で料理も買い物も出来るのに、
おかずやら野菜やら、宅急便で送られてくると、冷蔵庫に
使い切れないものがぎゅーぎゅーに詰まってて嫌なんだよ〜。
煮物とかも老人の味付けと、私達の味って違うし〜。
結局、食べられなくてゴミの日に捨てるのだけれど、
それはそれで精神的に苦痛だし。

最近、実母には「物だけが気持ちの示し方じゃないでしょ」って言って、
ちょっとトーンダウンしてもらった。
ああ、義母にも「毎週ダンボールで食べ物送るの辞めて〜」
と言いたい。

140 :名無しの心子知らず:04/05/11 22:28 ID:D+F++yoN
実家に姑から「嫁がお世話になります」と電話があった。
とっくの昔に里帰りしてるの知ってるクセに今更(予定日直前)
電話してくるな!探りを入れてるとしか思えない。
数日前に私から「予定より遅れるみたいです」って連絡を
入れたばかりなのに。ウザすぎ。

141 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:12 ID:OBjbI4z7
あーもー、勝手にもの食べさせるな飲ませるな!
ウーロン茶なんか飲ませないでよ・・・まだ10ヶ月なのに・・

142 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:28 ID:VLY4L4az
こないだ義理実家の遠い親戚で不幸があり 今年の夏の新盆。
トメはそのときにウチの息子(初孫)を連れて行って
親戚一同にお披露目できる!と思ってる。
我が家は車を持ってないのですが 義弟がワゴン車を持っているので
それに乗せていくつもりらしい(勝手に計画している)。
孫に向かって「夏になったら叔父チャンの車に乗っておでかけしましょ〜ね〜」と言っている。

レンタルしていたチャイルドシート(出産・退院時に使用した)は
すでに返却済み。サクッと断るためには
どんな理由が用意できるでしょうか?
ちなみに完全母乳なので行くなら私も一緒。新盆の頃は生後8〜9か月です。
何とかして、行かないですむ方法を考えたいのですが…。
スレ違いだったらスミマセン。



143 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:44 ID:8QE2QqgN
ふーん、私なんか、「春に法事があるからよろしく」と正月に行った時に言われ、
出産後、これが初めての旅行(?)になるので内心楽しみにしてたら
「やっぱりいいわ。大変でしょ」(法事の頃は子供8ヶ月)

ひそかにデパート回って、よそ行きのお洋服見たりしてたのに。
普通に旦那と二人で旅行はまだ大変だから、
ジジババも揃うタイミングで一泊したかったのになあ。

ごめん、これじゃ確執でもなんでもないね。

144 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:58 ID:LTkm6VKW
>142
子供の仮病、2〜3日前からちょっとお腹ゆるめで・・・とか
言っといて前日「熱ででてきちゃいました〜」は?
子供の病気だと仕方ないと思ってくれそう。
でもこの計画には旦那の理解が必要。
私はこの手でいくはずが、実家大好き旦那に阻止され
泣く泣く出席したよ・・・

145 :名無しの心子知らず:04/05/12 08:58 ID:nBqBgKuo
>>142
遠い親戚なのに、なぜ一族郎党で新盆に行かないといけないのかな。
親族だけでなく、結構お参りに来る人がいるのに、
そこに大人数で来られたら、正直な話困るよね。
もし宿泊もするとなると大迷惑な話だよ。
ダンナさんにそういう相手の負担になる事織り交ぜて話して、
最低でも母子だけ欠席させてもらうよう説得したら?

146 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:42 ID:27bjCXJ0
>142
義弟さんの車にはチャイルドシート無いんだよね?
その時点でアウトって事でどう?
(レンタルのシートは「時期が時期だけにもう出払っていて無かった」とか言って)

それに暑いさなか、お盆行事諸々に乳児を付き合わせたら体調崩しそう。
泊まりじゃないとしても、オムツ交換は?授乳の場所は?お昼寝は?
愚図って泣き出したらどうする?
そういう具体的な事を全部言って、「 遠 い 親 戚 (「ほとんど他人」という
ニュアンスを込めて)の方の大事な新盆に、ご迷惑を掛けられないので」と
言ってみたらどうかな。

147 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:15 ID:S66Lw2OH
>145
なぜ、というか
 主人公は私=孫タソお披露目>>>>>>>(1万光年)>>>>>>>新盆
だから、それが葬式でも結婚式でもなんでもいいんだよ、トメにとっては。
もしできることなら、盆踊りの中心のやぐらの上で「私のマゴ〜マゴ〜」って
みせびらかしたいくらいなんだろうから。

だから、「遠い親戚」っていうことについて筋を通したとしても、お披露目するまで
その機会を狙って秋でも冬でもずっと言ってくるだろうと思われます。

148 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:22 ID:CCmnfRp4
距離がどのくらいかわからないけど、車移動に慣れていないのに
長時間のドライブはお子さん辛いだけだと思います。
チャイルドシートだって慣れていなければ、ジジババお得意の
「窮屈な椅子に縛り付けられている」状態だし
8ヶ月になるなら動きたがるだろうし暑い最中じゃ背中もオムツも
蒸れ蒸れでお子さんの不快指数レッドソーン突入!

旦那さんに「子供のため」と切々と訴えつつ、義弟さんにも
「もし子供が吐いて車を汚してしまったら・・・チャイルドシートも
結構ギューっとシートに押し付けるようにしっかり固定するし
本当に付けていいの?オムツもトイレ混んでいたら車の中で
換えさせてもらうかもしれない・・・大丈夫?」などと子供と車の心配を
話してみればどうでしょうか?きっと嫌がると思うんだけど・・・

そもそも、その義弟さんとやらは本当に法事に行くのかしら???
バーさんの頭の中だけの決定事項って事では・・・


149 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:24 ID:3OknJX7u
>>142
「そんな人のたくさん集まるところに連れて行けるわけないでしょ!」
と旦那にブチ切れる。

8ヶ月といえば人見知りが激しくなる時期。会ったこともないような
しわだらけの顔に囲まれて号泣するわが子。
その夜は夜泣きで眠れない。
そしてスイカだの、漬物だの、わけわからんものを口に入れられ、
「嫁子さんは神経質ね。」と言われ、わが子は下痢。そして発熱。
盆なので病院もやっていないため様子をみていたが、ひどくなるばかり。
夜中に救急病院につれていくと「どうしてこんなになるまで放っておいた
のか!」といわれすぐ点滴。そして1週間の入院。
になりたくなければね。

150 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:40 ID:S66Lw2OH
>148
「おにいちゃんたちが行きたがってるから、あなたは車を出しなさい」
って義弟は言われてたりしてね・・・・


151 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:09 ID:Ha8CMSf7
>>150
(・∀・)ソレダ!

152 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:12 ID:XBvYNhHH
>>149
笑えないけど…ワラタ。
そういうのよく聞く話。
うちも人見知りが激しい時期に親戚集まる機会があって
トメがイパーイいるようなところでムチュコ泣いて
トメ一同になんか言われた気がする…

153 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:28 ID:jBu8Q0AS
>>149
スイカに漬物かぁ・・・目に浮かぶようです。当然クチャクチャ噛んだヤツね。
そして、いい加減酔っ払って陽気になったクソオヤヂが調子こいて
「男ならこ〜れくらい飲めなきゃダメなんだぞ〜」なんて
酒も飲ましちゃったりと母親が女中のごとき扱いを受けている最中に
やりたいほう題し放題やるんだろうねぇ。
服脱がして痣チェックしたりと楽しみ方も色々。まさに『孫をとことん楽しむ』状態。

良識のある人や若い嫁様世代は働かされるだろうから
ジジーババーのパラダイス。ビバ法事!嫌だー怖すぎる



154 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:24 ID:o6OZs614
基本的には良い人だけど、
出産後の
「お疲れ様、ありがとう」
義理兄嫁(二人の子持ち)がムチュコを抱っこする姿を見て
「やっぱり義理兄嫁ちゃんの抱っこが一番良いみたいね!」
(ムチュコ号泣してるんですけど…)
むちゅこを抱っこしながら
「上品な子にするわよ!おばあちゃまって呼ばせる!」
まぁ、小さなイライラは沢山あったわけですよ。

で、今回
「孫男ちゃんの事は嫁子さんに任せるから、よろしくね」

つーか、あんたの孫以前に私の息子ですが。
私、そろそろ切れても良いですかね?


155 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:31 ID:3OknJX7u
>>154
「オカアサンの事はあなたに任せるから、よろしくね」と旦那に言ってみる。

156 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:02 ID:S78BCpBx
>つーか、あんたの孫以前に私の息子ですが。

これ、そのまま言うよろし。

157 :142:04/05/12 18:04 ID:UOtcVSKr
遅くなりましたが 皆さんたくさんのレスありがとうございました。

>147さん
まさにそれです。ちなみに義弟は結婚していて小梨なのですが
(なので夫婦だけならワゴン車である必要なし)
トメが「田舎に行くときに一族郎党で乗れるように」と
義弟に頭金を援助してやって買ったものです。
ちなみにウチの旦那はペーパードライバー。
息子を自分の思い通りに動かすことを疑ってない人。
つまり、まさにこの機会をずっと待っていたようなものなんですね。

また ウチの息子は今のところ誰にでもニコニコ。
あまり泣かない子なので これならOKと思ってる見たいです。

でも皆さんのレスをよんでいたらやっぱり断るべきだ!と思えました。
トメは小金持ちなので、チャイルドシート理由だと
「買ってあげるわ」くらい言いそうなので
やっぱり「子に負担がかかる」「先方にも迷惑」などで断ります。
できればトメの口から「大変だから来なくて良いわ」と言わせるように持って行きたいです。
これからもしつこく要求してくるかもしませんが がんばります。
長文失礼しました。


158 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:11 ID:S66Lw2OH
>157
そ・・・・それじゃ、義弟さんも断りづらいわな。

結婚されてるのか・・・・じぶんならやだな、そんな理由で車の頭金出されるの。

159 :名無しの心子知らず:04/05/12 19:03 ID:nbUiZXJ6
義弟さん結婚してるなら、きっとあちらのお嫁さんも
「そんな理由でうちが車出さなきゃいけないなんて・・・」
って思ってそうじゃない?
何とか義弟さん夫婦とタッグは組めないかな・・・。

160 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:43 ID:xJjx9TG7
妊娠発覚当時、まだ新婚ホヤホヤでした。
旦那側の親戚一同と食事会があり、その席で妊娠の報告もしようね。と旦那と相談してました。
一応、報告します、と姑の耳に入れておいた方がいいかと思い、その旨を伝えると…
「まだ報告しない方がいいんじゃない?デキ婚と思われるし…」
なんて言われました。(旦那不在時)
この事を旦那に告げると、「俺が言う。」といい、旦那が姑に「報告するぞ」と言うと、姑は「はい」といいそれ以上何も言いませんでした。
姑には息子夫婦の懐妊の喜びより、世間体の方が大事だったととらえていいですよね?

161 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:11 ID:xJjx9TG7
160です。続きます
姑に妊娠報告した際には「産むの?お金もないだろうし」とも言われました。
でも同居だし、生まれてくる赤サンの為にも義両親と仲良くせねば!と思いやっていました。
切迫早産の危険アリと知っていながら、犬の散歩に行かされる、重たいミシンや衣裳棺のある汚い部屋を掃除させられる…
赤サンが生まれるやいなや、母である私が赤サンを抱く前に抱く、出産後日断りもなく親戚をつれてくる等、まだありますが、もう限界です。
いつか「赤サンに関わるな!」と、言ってしまいそう…
長文すみません

162 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:20 ID:OsPvrP4z
>160-161

えっと、その経過で「いつか言ってしまいそう」なんだ・・・・


163 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:23 ID:bDofbT9B
>>162
同意。ダンナも相当ヘタレてるよ。
妻がそんな扱い受けてるのに、放置してるだなんて。

164 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:51 ID:GdUG56v+
GWに遠方の旦那実家を訪れた。
慣れない場所&久しぶりのウトメに不安いっぱいで、
私の抱っこから離れなれない娘1歳5ヶ月を無理やり奪い抱こうとするのはヤメレ!
見かねた旦那が
「会う機会の多い嫁両親だって、最初の何時間かは抱っこできないんだから、無理やり抱こうとするな!」
と言ってくれたけど、
その瞬間「そぉ〜あちらのご両親も〜」といってものすっごく嬉しそうな笑顔を見せたトメ。
私がじっと見ているのに気が付いてハッと口元を引き締めたけど、見逃せなかったよ。
むかつく。

165 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:44 ID:xJjx9TG7
>162
>163
レスありがとうございます。 >162
>その経過で「いつか言ってしまいそう」なんだ
我慢が足りんということでしょうか?

>163
今までの事を旦那に何度か話した事はあるのですが、「両親もおまえに我慢していることは沢山あるだろう」「俺はおまえの肩を持つつもりも両親の肩を持つつもりもない」 といわれました。ヘタレですよね…
そして旦那教育の仕方もわからない私もヘタレ…

166 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:46 ID:gsS0/Yu3
>>165
我慢が足りないんじゃなくて、逆。
ママンならもっと「ガー!」っと攻撃しててもおかしくない。てこと。

167 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:50 ID:gKr08Aek
>165
162さんじゃないけど
「その状況ならもう一発や二発かましてても当然だよ」ってことでは?
言いたいことは言っていいんだ。がんがれ!

168 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:51 ID:bDofbT9B
>>165
162はそこまでされて何で160は我慢してるのか?という意味でそ。
160が自分を自分で守ろうとしないヘタレっぷりに
怒ってるのだと思いますが。

169 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:56 ID:UgqeNYp1
>165
子供が大事なら戦わなきゃ!
旦那だけじゃなく自分もヘタレだってことに気がつこうよ
可哀相なのは自分じゃなくて子供だよ

170 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:00 ID:xJjx9TG7
>>166
>>167
ありがとうございます。
今度何かあったときには、ガーッ!と頑張ります!
それで旦那に何かいわれたら赤サン連れて実家へ帰ろうかな…
皆さんから勇気を頂きました!ありがとうございました

171 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:11 ID:OsPvrP4z
162ですが、言葉が足りなくてみなさんに補足してもらってスマソ。

>170
「自分が」我慢してるって思ってたかもしれないけど、母体の我慢は直で子供の
危険につながってるんですよ。
この先も、あなたが我慢することで、子供にいい影響があるならいいけど、そうじゃ
ないことのほうが多いんじゃないかな。

しかしなぁ。ダブルス戦ってるのに、自分は審判のつもりの夫って、タチ悪いねぇ。
子供に害になってることから父親が守ろうとしないで、審判気取りか、ふざけんな!
って、いざとなったら言ってやってください(w

172 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:24 ID:4Il/R/pz
>戦ってるのに、自分は審判のつもりの夫
この言い回し(・∀・)イイ!
うちの審判気取りにも言ってやります!

173 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:33 ID:Y2meijj9
>審判気取りの夫
イイ〜!!うちもこの台詞いただきます!
「あはははは、審判気取り?」ってな!!

174 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:37 ID:ajN3YBQH
「俺はおまえの肩を持つつもりも両親の肩を持つつもりもない」って、聞こえはいいけど
結局マンドクサイことには関わりたくないよ、ってことだよね。情けな〜〜。
他人同士である両親と奥の中に気を配り取り持つのは、唯一どちらとも身内である
モマエの役目だっちゅーの。それが嫌なら同居させるなって。

175 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:22 ID:zrP2YXG6
以前、会社のオヤジが、同居で結婚する予定の男性社員に対して
「奥さんと君の両親が対立したら、絶対に奥さんの味方をしてあげなさい。
奥さんにとっては、その家で味方になってくれる人は君しかいないのだから。」
ってアドバイスしてました。

そのオヤジ、普段はいかにもオヤジで使えない奴なんだけど、この言葉を聞いて
見直しちゃったよ。 自分も同居で相当苦労してたみたい。

176 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:32 ID:a7Y88/qG
>>165
もっとガ~~!!といきたいけど、実際はなかなかいけない・・んでは?
ご主人にそう言われると、ホントショックだよね。

でも同じ立場なら、うちのだんなもそういうかな・・
ていうか、トメの肩持ちそうダヨ・・

177 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:50 ID:7CNInq2u
>>175
ちょっとトメと私がもめた?(トメの逆ギレだったけど)時
その会社オヤジのお言葉を「ムスコちゃんに言ってあげたのよ」とトメに言われた事があります。

トメの事を敵と見なしてイイってことですね・・・

178 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:11 ID:4GOIBB2c
>>165
旦那さんがそう言ってるのなら、トメと心置き無く喧嘩できるじゃないか。ハッハハ。

179 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:18 ID:ARvLysAa
里帰りしない人のスレに書こうかと思ったけど、あそこに書くと「れ」の人がよってくるので
スレ違いかと思いますが、皆さんのお知恵を借りたくてこちらにかかせて頂きます。

現在2人目妊娠中なのですが、1人目の時事情があって義実家で産後1ヶ月半ほど御世話になりました。
義父母は結構いい人なのですが、問題は義実家にいる毒パラ義妹34歳。
この存在がどうにもウザーなので(細かいコトがつもりつもってのことなので内容は省略させて頂きますが、、)
2人目はどこにも里帰りせずに旦那と2人で頑張ろうと思っていました。
が、義父母がいい人ゆえに今回も「こちらに帰ってきなさい、今度は上の子のこともあるんだし、、、」
と想像通りのお答え。
好意で言って頂いているだけに、なんと理由をつけて断ったら良いものかと考えています。
旦那は長男教のヘタレなので義親の言う事には自分の意見など言えないアフォです。

上の子のコトを考えなさい、と言われるとあんまりワガママも言えないしなぁと弱気になる自分が
います。しかし1人目の時のストレスは相当だったのでなんとか義親を説得したい。
角を立てないようにできないものか、なんて虫が良すぎる話だとは思いますが、
ああ、なんて説得しよう。

180 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:30 ID:eZ/Umsw+
その義妹に関してウザーだった「細かいこと」を
自分がどう思ったかもあわせて
箇条書きにして書き出して、
義父母には本当に感謝しているけどとにかく
子 供 の た め に も ストレス溜めたくない、ついては
あなた(旦那)が頼りだとおだてて泣きついてみる。

夫婦二人で頑張るってことは夫の役割が増すことだから
それをマンドクセと思って(無意識にでも)
「せっかくうちの親が」とか言い出すような旦那なら
この際「1人目がお兄ちゃん/お姉ちゃんになるんだから
あなたもそろそろ義父母の坊ちゃんじゃなく
この子たちのパパとして立派になってくれ」と説教かますとか。

181 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:30 ID:OsPvrP4z
>179

2点ばかし質問・・・

 ・ 毒パラコトメの細かいことは省略してもイイのですが、彼女の基本的な態度
   というか、姿勢は教えてもらえるとありがたいです。
   つまり、介入してきたのか、邪険にされたのか、ただのDQNなのか・・・・

 ・ だんなさんはコトメの一人目の時のことは、認識していますか?

182 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:34 ID:YB/s+Q61
>179
上のお子さんは何歳?
義理親が親切で言ってくれているのを何とか断りたい、
ってことですよね。

「赤ちゃんの世話で大変な時に上の子の世話もあるし、
上の子に手をかけてあげられないなんて可哀想」
ということなら

小さい場合
→「出産時や産褥期に上の子をあずけるって、子供も親も
楽かと思うけど、実際はあとあと引きずるらしいですよ。
上の子が『赤ちゃんのために捨てられた』って思うらしいんです。
大変でも一緒に乗り切りたいです」

ある程度(小学生以上とか)の年齢の場合
→「上の子はお手伝いするって張り切ってるんですよ。
きっとおにいちゃんorおねえちゃんになるいい機会になると
思うんですよ。お義母さんとお義父さんも見守ってくださいね」

とか。

旦那さんがうまく納めてくれるのが、一番いいんだけどね。
やっぱり他人だから、善意の申し出って断りにくいもの。

183 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:47 ID:ARvLysAa
>>181
 義妹ウザーの理由ですが、1人目の時にこちらによく出てくるトメトメしい行動をされたことです。
・勝手に連れ去り、戸外へ散歩にいかれた。(私もまだ外にでていない時期、昼とはいえ、真冬の1月に)
・抱っこして放さない。何かにつれて母親ごっこをする。
・夜おむつがえをしていたら、勝手に部屋に入ってこられた。(子供が泣いていたので気になったらしい)
・小梨、ましてや毒なのに解ったような口をはさんでくる。
 他にも書ききれない細かいことなどです。
また、義親が嫁より娘がかわいいのは当たり前なので仕方ないことなのかもしれませんが、
私よりも娘が孫を抱いているほうが嬉しいようで、義妹のママゴト母親に拍車をかけている状況も
ものすごくストレスでした。


旦那にはコトメのことは愚痴っていないので認識していないと思います。

>>180
具体的なアドバイスありがとうございます。

>あなたもそろそろ義父母の坊ちゃんじゃなく
この子たちのパパとして立派になってくれ」と説教かますとか。

これ、効きそうですね。うちのへタレ旦那のプライドをくすぐってくれるといいのですが、、
参考にさせて頂きます。


184 :179:04/05/13 14:59 ID:ARvLysAa
>>182
 上の子は2人目が生まれる時ちょうど3歳です。
入院中は旦那に何日かとってもらうのと、保育園の一時保育に預けて乗り切ろうと思っているのですが・・


185 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:03 ID:ajN3YBQH
>183
うざいコトメだねー。母親ごっこしたいならポポちゃんでも買ってくればいいのに。
旦那さんに、子供を取り上げられて目の前で母親ごっこするコトメがどれだけ
むかつくか、それを微笑ましく見ているトメにも腹が立つとビシッと言っちゃえ。
「お前が楽になるように面倒見てくれているんだよ〜」などとふざけたことを
抜かしたら正座させて小1時間説教だ。179タンがガンガッテ子供を産むのは
コトメのためでもトメのためでもないのにね。

186 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:15 ID:vz4frrJT
>>179
旦那には全部話しておいたらいいんじゃないかと思う。
コトメとのあれこれが、今また出産を前にしてフラッシュバック
してしまう。また同じことをされたら本格的にブチ切れて、
義実家との関係も修復できないものになりかねないから、
いい関係を壊したくないから、今回は遠慮したいんだ、と、言い聞かせて。
で、義実家には
「上の子の環境を変えたくないんです。そうでなくても、赤ちゃんが生まれる
という環境の激変があるので、出来れば普段生活している家で
いつも通りの生活を出来る限りさせたいと思う。どうしても手助けが
欲しい時はお願いするので、その時まで夫さんと二人で
頑張ってみたい」と伝えたらどうでしょう?
ウトメが常識的ならば、納得してもらえないかな・・・

上手くいくことを祈ってます。

187 :名無しの心子知らず:04/05/13 20:52 ID:NeInMNxL
今回は里帰りしません。私も二人目で自信がつきました。

何か言われたら「大丈夫です」
これだけをオウムのように繰り返す。

にっこりと「里帰りしません」と断言するのがコツ。
決めるのは私、という態度で。

188 :名無しの心子知らず:04/05/13 22:10 ID:3J0WyX89
ウトメ家には写真を15,6枚飾れる額があって
それには自分の子供達の産んだ孫の写真などが飾ってある。
うちも子供が出来たので写真を数枚渡しておいた。
今日その額をみたらちゃんと我がムチュコの写真が一枚追加してあった。


そう、私でなく義姉(トメ実子)がムチュコを抱いてる写真だったけどね…。

189 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:13 ID:E1aFTnjR
孫写真館に嫁は参加したらダメらしいね・・

190 :名無しの心子知らず:04/05/14 02:42 ID:iQ/nm122
私なら偽実家に私の写真飾られたりしたら憂鬱なので、コトメと写ってるのでよかったと思ってしまいそう。

191 :名無しの心子知らず:04/05/14 03:55 ID:AN/cw5UV
義実家には私と夫の結婚式のご報告ハガキがぐぃぃ〜んと拡大されて貼ってある。
そして隣には愛子タンの新聞切り抜きが数枚・・・
こらトメ、小梨のアタシタチに喧嘩売ってんのか?

192 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:14 ID:skjoS+q3
トメ次男に待望の赤ちゃん誕生。
お披露目の席で舞い上がったトメ、次男奥さんに
「排卵誘発剤で次は双子か三つ子!長男嫁子(私)も使ったからへーき!!」
不妊治療の中ではそりゃ軽い治療だけどさ、アレ飲んで倒れてましたが何か?
同居してたのに忘れてるのか初めからどうでもよかったのかは置いておいて
2ヶ月になったばかりの赤ちゃんをお披露目してるんだから次の子の要求でなくて
今ここにいるこの子を祝福するべきなのでは?

「他人の体について無責任にいろいろ言うんじゃないっ!」
そう姑に言ってやりたかったなあ。

193 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:12 ID:3HzGzhkN
昨日、第二子妊娠発覚。
途端に、忘れていた嫌なことをあれこれ思い出した。
なかなか陣痛がこなかったのだが、予定日2週間前から私の実家に
「御母さんいらっしゃいます〜?(入院すると実母が付き添う予定なので)」
と探りの電話を、毎日一日3回も入れたり、
実母が電話に出ないとなると、病院まで突撃したり(お手つき2回)、
入院したときも、陣痛で苦しんでるのに私語りを延々6時間繰り返したり、
個室入院なのに、大福20個持ってきたり(看護婦詰所にも20個)
自分の友達や遠い親戚まで連れて日参して、旦那にもてなしを要求したり、
産んでから実家に帰ったけれど、「赤ちゃんを見たいっていうから〜」と
トメ姉を連れて実家にまで突撃してきたり。
お宮参りも、田舎の山の上の祠に連れていかれて、旦那実家での宴会・・・
もちろん主役はトメで私はした働きの女中扱い(コトメが見かねて休ませてくれたが)。

今度こそ!今度こそ、病院にも根回しをして、落ち着いた出産をしたいよぉ。
看護婦さんも「あぁ・・・大変でしたね」と覚えててくれたから、
今度こそ、看護婦さん、盾になってください。

194 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:56 ID:GsfQ3RS1
>193
まずは予定日を一ヶ月遅く報告することから始めようね。がんがれ。

195 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:05 ID:r3oTSQK1
>>179
ほんとにいい義両親だったんならコトメにあんなことこんなことされて我慢ならなかった
今回は自分たちで乗り切れるってきっぱり言っちゃったらダメかな?


196 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:44 ID:WgeHJo1+
ただ今、妊娠4ヶ月。
トメは、お約束の「おばあちゃんなんて呼ばせません」と
実母にまで宣言してくれました。
なんて呼ばせるんだろう?ママ?○○(トメの名前)ちゃん?


197 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:56 ID:m1sjMXwU
>196
うちのトメも同じことほざいてたな・・・。
夫が即 『おばあちゃんじゃなくてババ様とかか?』と。
○○ママと呼ばせたかったらしいが、夫婦で笑い飛ばしました。

『じゃぁ、ばーばと呼ばせますね!(きつめに)』と、言い返してね。
頑張れ。

198 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:06 ID:GsfQ3RS1
>196-197
どう見てもおばあちゃんっていうひとが「ママ」とか呼ばれてたら、
恥かくのはトメ本人なのにねぇ・・・・

199 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:17 ID:mbpIGbBa
しかし、ばーちゃんって呼ばれるのそんなにいやかねえ?
私も孫が出来たらばーちゃんと呼ばれることにとまどうのかなぁ?
むしろ嬉しいような気がするんだけど、いざその時になったら違うのかもね。

200 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:20 ID:eM8/PpBx
>197
旦那様(*^ー゚)b グッジョブ!!

ウチの旦那は娘の前でトメのことを「ばあさま」と呼びます。
トメと私の実母の年齢差は12。
実母は孫と歩くとたまに孫=娘と勘違いされるけど
トメにそれは無い・・・



201 :179:04/05/14 12:44 ID:FWiI2pxA
スレ違いの話にも、たくさんのレスして頂いてありがとうございました。

うちのウト(定年済み)トメ(専業)コトメ(パラ毒)
はいつでも3人で行動してがっちりタックを組んでいます。
今回の里帰りの話についても(いつものことですが)、3人してはるばる車で3時間かけて
我が家に説得しに来るようです。
昨日旦那には自分の気持を素直にぶつけてみましたが、
予想通りのれんに腕押し状態でした。
「あなたはどう思っているの?」と聞いてもきちんとした答えは返ってこなかった・・・・

前途多難ですが、皆さんのアドバイスを頭に、まずは旦那を味方につけることを
考えて義親説得のためにイメトレに励むことにします。
ありがとうございました。

202 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:24 ID:57hzNVH5
>201
>今回の里帰りの話についても(いつものことですが)、3人してはるばる車で3時間かけて
>我が家に説得しに来るようです。

この文章を読んで、素で「キモッ!!」と思ったよ。
179の話だけだと「うーん、困るよね・・・」ぐらいだったんだけど。

旦那さんがそんな反応なら、出産までに味方につけるのは難しそうだね。
もうその「説得」に来る時に逃げちゃいなよ。上のお子さん連れて。
可能なら実家や友達の家に、駄目でも1日外出するかいっそホテルでもとってさ。
だって、敵はトメウトコトメ+旦那の4人よ?それに妊婦が一人で迎え撃つなんて。
つーか、そんな状況じゃただの吊し上げだよ。179さんが首を縦に振るまで
数に物を言わせてやいのやいの言おうってんだよ?そんなの「説得」じゃない、
ある意味恐喝。
とにかく逃げろ。

203 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:15 ID:uljS7ruD
>>201
こうなったらストレートに言いましょう。
上の子の時にコトメにされたこと・それを放置していたウトメのこと
全部ぶっちゃけて「だから嫌なの!」と。
それでもガタガタ言うなら
「子供はおもちゃじゃないの。母親が自分が生んだ子を守りたいと思うのは当然。」
「私がこれだけ嫌だと言っても聞いてくれないの?それとも理解できない?」
「あなたはそんなに私に我慢させたいの?どこまで我慢すれば良いの?」
「ストレスが妊婦にとってどれだけ悪いかわからない?」
「産前産後はあなたと子供たちのことだけ考えて過ごしたいの。」
「あなただけは私達を守ってくれると信じてたのに。」
「2人目なんだから、いい加減父親の自覚持って頂戴。」
「親孝行だとか何とか言って、結局自分が協力するのが面倒なだけでしょ?」
「子供(妻)も守れない父親(旦那)なんて要らない!」
「こんな状態じゃ安心してお産なんてできない!」

多少キレてもマタニティーブルー&ガルガル母親状態で切り抜けられるでしょ。
「お産は人生の内でも限られたイベントだから、一生の思い出として心の奥に残るのよ。
以前の事も絶対に忘れない。忘れられない。」と脅しても良い。
「そんなに俺の親兄弟が嫌いか?!」と聞かれたら
「嫌いにさせてるのはあなた。」とキッパリ切捨て。
泣きながら訴えても理解できないような夫なら、マジで逃亡!
とにかく、不安要素は取り除いてお産に臨んでください。

204 :179:04/05/14 14:47 ID:X7V9FZhZ
>>202
トメとしてはしばらく上の子の顔も見てないので遊びにきがてら、里帰りの話もしようということみたいです。
3人してくるのはいつものことで、トメだけ来たり、コトメだけ来たりということはないです。
この事自体にはもう、慣れてしまったというかあきらめに近いものがあります。

旦那には「3人してこられたら自分の意見も強くは言えないかもしれない、だから
あなたが味方になってくれるしかないんだよ・・・」とは言いました。
逃げ出せるものなら逃げ出したい・・でも自分の考えもわかって貰いたい。
当日の事を考えると鬱になりますが、「家族4人」の生活のためにもなんとか頑張りたい。
今回だけは屈したくない・・・・

205 :179:04/05/14 14:53 ID:X7V9FZhZ
>>203
心強いアドバイスありがとうございます。
キッチリ、心にとめて挑みたいと思います。

「こんな状態だと妊娠生活も楽しくない・・・不安ばかりで嫌だ・・・・」
と言ったら旦那は少し考えこんでいるようでした。

2人目なんだから、本当にいい加減ヘタレ長男の役回りから
父親の自覚をもってもらいたい・・

206 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:03 ID:FUwb+o+X
>>179
信頼できる人に旦那さん説得してもらったら?お医者さんでもヨシ。
里帰りって出産で疲れた体と心を休めるためのもんなんだから、
トメの所に行ったら意味ないよ。だいたい里じゃないし。
しかしうざいコトメだね。自分も結婚して子供産めばいいのに。
育児のおいしいとこだけつまもうなんて図々しすぎ。

207 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:25 ID:+Mc0dGKB
素朴な疑問として179さんの実家の話は全く出てないようですが、
実家に里帰りできない事情でもあるのですか?

208 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:32 ID:uljS7ruD
>>205
旦那さん、少し考えることができてるなら
まだ教育の余地はありそうですね。
>>206の言う通り、まずはお医者さんに「これこれこういう理由で不安なんです」
と相談して、その状況が妊婦にとっていかに過酷な状況か
お医者さんから説得してもらいましょうよ。
できればウトメ&コトメ襲撃の前に。
第三者からハッキリ言われると効くかもしれない!

209 :179:04/05/14 16:10 ID:X7V9FZhZ
>>207
 お恥ずかしい限りなのですが、実家とはもともとそりが合わず、
結婚前からほとんど実家には帰っていないような状況でした。
しかし1人目の出産の時に(この時も相当悩んだ上で)実家に一旦は里帰りしたのです。
が、やはりうまく行かなくて結局義実家を頼ることに・・・・・・

その辺の経緯もあって今回、余計に断りにくい状況になっているのだと思います。
「今回も実家には帰らないんでしょう?だったらウチにまたくることになるわね。
病院だってこっちにはいっぱいあるし、上の子のこともあるんだから・・・・」と。

自分の親とうまく行っていない引け目みたいなものも自分の中にはあって、
それだけに、せめて義親達とはうまくやっていきたいという気持もあるのかもしれません。
旦那にしてみれば「お前の実家はいつも何にもしてくれない、それに比べてうちの親はいつでも
心配して助けてくれる、その善意を無駄にするのか・・・」といったところなのだと思います。

皆さんにいろいろアドバイス頂いていたら、なんだかたくさん味方が付いていてくれるみたいで
少し勇気が湧いてきました。本当にありがとうございます。


210 :名無しの心子知らず:04/05/14 16:55 ID:YAHZD7yt
「お前の実家はいつも何にもしてくれない」ってまさに親離れしてないセリフだね!
なんで、困ってもないのにちょっとしたことで親に頼ろうとするんだろ。
自分は大人なんだから、親が何もしてくれなくて当然。
二児の父になるんだから、しっかりしてほしいね!

211 :名無しの心子知らず:04/05/14 18:19 ID:57hzNVH5
>210
「お前の実家は・・・」って旦那の科白、親離れしてないってのもあるんだけど、
その科白によって妻を思い通りにコントロールする道具として使ってる点で
2重に性質悪いんだよね。
私も179さんとちょっと立場が似てるんで、日々の生活からそんなニオイを感じてる。
私は、月1の義実家訪問(隣県)とか害の無いものには付き合う事にしてるけど、
どうしても嫌なものはしない。トメが本当の意味で「いい人」だから、真剣に言えば
理解してくれるから。理由は子供をダシにしたりするけど。
(普段から多少無理してでも義実家訪問をしてるのも、トメの心証を良くする為
 という打算がある訳だがw)
親離れしてない男は、逆に親に頭が上がらない。だから親(トメウト)を説得した
方が話が早い。
179さんが、トメウトの方を説得できる材料を見つけられるなら、トメウトを射るのも
一つの方法だとオモ

212 :名無しの心子知らず:04/05/14 19:34 ID:mZhJU4gj
>>179

「他人のうちでそんな、あぐらかいてビールもってこい!みたいにくつろげないとわかってて
ほこほこいびられに行くほどあたしゃ強くないっすよ。ましてや出産で遊びに行くんじゃないんで。
あたしゃ顎で使いますよ。ええ、掛け値なく。あなた方、座る暇ないですよ。私は子どもの世話しか
しませんから、閉じこもってますので、もちろんあなたがたに子どもは一切会わせませんよ。
それでも私の下僕になりますか? ダンナ、この人アテにならないんではっきり言っちゃいますけど」

ワタクシ、トメウトにこれを言って突破しました。
もうね、 馬 鹿 にははっきりきつく言って突き放すしか道は開けません。
頑張ろう。あなたの出産です。誰も肩代わりしてくれません。
ダンナにはこれを言う前に言い渡しました。私はあんたの親とは一生会わないかもしれなくなるけど覚悟してねと。
それでも闘ってくれなかったから、もうダンナごと蹴散らすしかなかった。

ちなみにそれきり私はいい嫁やめましたので、あちらはびくびくしてるみたいです。
気にかけてやらないから私自身は気がつかないけど(↑ダンナに言われました)。
はは、他人のジジババの機嫌なんかもう知るかっての。ここまであたしを追い込んだのはお前ら自身だ。


213 :名無しの心子知らず:04/05/14 19:50 ID:ffk7JZ0p
>>179
どうして出産後、誰かに頼ろうとするの?
自分で上の子、夫を巻き込んで何とか頑張っていこうとは思わないのかな。
実家にも帰れない、義実家に行けばコトメにイヤな思いさせられるっていうのが
わかっているなら、どうしても誰かにお世話してもらいたいんだったら
産褥シッターでもお願いすればいいじゃない。




214 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:02 ID:mYKqy2Uk
>>213

>2人目はどこにも里帰りせずに旦那と2人で頑張ろうと思っていました。
>が、義父母がいい人ゆえに今回も「こちらに帰ってきなさい、今度は上の子のこともあるんだし、、、」
>と想像通りのお答え。
>好意で言って頂いているだけに、なんと理由をつけて断ったら良いものかと考えています。
>旦那は長男教のヘタレなので義親の言う事には自分の意見など言えないアフォです。
中略
>しかし1人目の時のストレスは相当だったのでなんとか義親を説得したい。
>角を立てないようにできないものか、なんて虫が良すぎる話だとは思いますが、
>ああ、なんて説得しよう。

よく読め。

215 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:06 ID:IuPgF4ru
>>213
おお!すごいね。そこまではっきり言えるようになるまで色々あったんだろうな。
書けるようならどういうことがあったかちょこっと教えてくだされ。

216 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:06 ID:SX30hd5s
179さんは頼りたくないのに、頼って来いという義実家に対して
どう断ればいいのか…ということなんじゃないかと。

217 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:07 ID:SX30hd5s
リロードしなくてかぶってしまいました。スマソ。

218 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:19 ID:r3oTSQK1
実際問題上の子とかどうするのかきちんと決めてから会って
話を切り出されそうになったらこっちから「今回は自分たちで大丈夫ですから
退院して落ち着いたら見にいらしてください」と言い切る。
「そんなあなた上の子は」→「こうします。問題ありません」
「大事な時にムリしちゃぁ」→「旦那さんにも頑張ってもらいます。そうしたいようですし」
「旦那クンだって仕事があるのに」→「もう2児の父ですからそのくらい当然です」

で、違う食いつきの良い話を用意しておいてさくっと話終了させる。

はどうでしょう?

219 :名無しの心子知らず:04/05/14 20:45 ID:GsfQ3RS1
>218
そこで義両親が「大変よ、ねぇ?旦那くん?」って、話題をふる攻撃を加えてきた時が
問題なんだな。

肝心なのは、結局旦那さんかー。

220 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:27 ID:ffk7JZ0p
>>214&>>216
解説ありがとう。だらだら読んでいたので、すっかり
読み違えていましたわ。

>>215
別に確執は何もなかったです。
っていうか、ウチ、どちらの実家も遠距離なんで、
里帰りしたら夫がしばらく赤ちゃんに会えなくなるので、里帰りもしたくなかった。
実母は、仕事をしているので、私のために無理に休んでもらいたくなかったし。
だから、妊娠中から「この子は、私が!!」っていう気持ちが強くて
トメ(ちくちくイヤミを言うので、ちょい苦手)が、手伝いに来たそうな素振りがあったときに
「結構です〜。産褥シッターさんも頼もうと思えば頼めるし、
私たちの子ですから、お気遣いなく〜」とさくっと断りました。鬼嫁ですね。

夫には、妊娠前から「子供ができたら、ふたりで育てていくんだし、
私も仕事しているんだから、私が産休をとるのと同じように、1週間でもいいから
育児休暇をとってほしいなぁ〜」と言っていたので、何のためらいもなく育児休暇を取ってました。
最初の慣れない育児のスタートを夫と協力できたことは
二人の共同作業!!って感じがして、大変だったけど、楽しかったですよ。

長文、スマソ。


221 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:19 ID:WL0KbZG2
ちょっと吐き出させてもらいます・・・
またトメが上の子に私の愚痴を電話で溢してた。
今回は「お母さんは電話の音を切ったり小さくして、私からの電話に出ない
ようにしてるから、電話できなくて困ってる・・・」と言ってたらしい。
確かに電話の音は一番小さいし、赤がぐずってる時は完全に音消してます。
でも緊急の電話は受けれるように、携帯をバイブにして常に近くに置いてる
から、他の人はそっちに一旦掛けてくれてる。
トメにもそう言ってるし、実際携帯に掛けて来る事もある。
きっと私の悪口が言いたい病が出てたんだと思うけど、色々と理解できる
ようになった上の子に私の愚痴を溢すのはいい加減に止めて欲しい・・・

222 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:23 ID:fa1/vWi0
なんか・・・>>220って・・・モニョモニョ

223 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:27 ID:G2h0eDdc
トメは腹帯女、さらしじゃないと腹帯と認めない。
だいたい毎日毎日、さらしなんて巻けるわけない8月後半が予定日だった
のにあせもだらけになるよ。
妊娠中毒症になったのも腹帯のせいだとか次男が吸引分娩になったのも
すべて、さらし腹帯をしなかった私のせいだと・・・

224 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:19 ID:y7q0Uvp8
>>223
ありゃりゃ・・今はいいのが沢山出てるんですよ〜とか
言っても・・無駄そうだなw
日本語の通じない相手には何言っても無駄だから
もう会わなくてヨシ!!許可する!!

225 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:22 ID:nxXknLjk
>>223
スマン、腹帯女ってのに笑ってしまった。
そういうトメは、言うとおり腹帯をしてたとしても、何かちょっとしたトラブルに
××しなかったから(したから)、って言いがかりをつけるんだろうね。

それで思い出したんだが、本日の朝日新聞投稿欄に、今時珍しいほど
トメトメしい布おむつ推奨の投稿が載っている。
ちょっとビックリしたのは、投稿者が26歳主婦となっていたことだ。
それともあれはやっぱり62歳トメの投稿で、同世代のフリして
「なんにもわかってない今の母親を啓蒙してやるわ!」ってことなんだろうか?

226 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:37 ID:u2V2k55/
布ナプキン信者がいるように、若くても布オムツ信者はいるでしょうね。


227 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:06 ID:x9BP55qq
>>221
お〜い、止めて欲しいじゃなく、止めさせないと子供が可哀想だよ。
あることないこと吹き込まれるよ(今もそうでしょ?)
旦那さんは防波堤になってくれそう?
そうじゃないなら、あなたが言うしかないよ。

228 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:13 ID:9ZHYqCtT
トメ、うちの息子におばあさんと呼ばれたくないらしい
おばちゃんだよ、と息子に言ってるのみて
ビックラこいた
孫と認めたくないらしい。
縁が切りたいなら、とおーい親戚の会ったこと
無い人が死んだってイチイチ報告してこないで欲しい
そのたびに、お香典をふんだっくていく

229 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:24 ID:co+XNy41
>>228 うちの娘は必死に「ばあばよ〜」と言ってるトメに向って
    「ばあばは**に住んでるよ(私の母)”おばちゃん”はちがうよ」
    と全くの他人だと思っていたみたい。
    228トメは香典泥棒????「そうなんですか・・・で・・・誰?」で
    済ませられないのかな?

230 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:29 ID:tMM73qmC
>228
孫と認めたくないのではなく、単におばあちゃんと呼ばれるのがイヤなのとは違うのかな?
うちは私のことを「ママ」、自分のことを「おかあさん」と呼ばせようとする。
まったく…。

231 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:31 ID:9ZHYqCtT
>229
ダメダメ。
うちの旦那が済まさんわ
あ、分かった。いくら出せばいい?
1万でいい?
とトメの言うなり。
今月なんかもう3万飛んでいった。。。
ひどい時はトメの友人の香典までだしたな・・・
トメ、周りにいい顔がしたいみたい

232 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:34 ID:9ZHYqCtT
>230
そんな事ないです
コトメの子には、おばあちゃんと呼ばせてる。

233 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:45 ID:Y1164J7M
>>229
娘さんが他人だと思っていたならそのままにしといたら?w

234 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:55 ID:GCFkbkss
>>231
旦那の小遣いから出すことにしる!

235 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:28 ID:W4Ujkgwy
トメが目をはなした隙に男児が電車にはねられたってニュース知らない?助かったの?

236 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:58 ID:WhSU8OBo
最近「クレヨンしんちゃん」がお気に入りの娘
ウトの名前が「しん○○」なのを旦那が教えたら
「○○(旦那実家県名)のじいちゃんはお尻ブリブリしんちゃんー」と私に教えてくれる。
来月ウトメ夫婦が来るけどどうしようかなぁ・・・(_Д_)

237 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:58 ID:RNgFbWOh
>>221
ひどい!ひどいよそのトメ!
なんとしてもやめさせるべし。
旦那は防波堤にならない!?
お子さんにも、赤ちゃんがおきるから、
音を小さくしているのよ。電話は
携帯電話で話せるから大丈夫よ。
おばあちゃんそのこと忘れていたのね。
とフォローすべし。


238 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:13 ID:7kjSxsvp
>>235
2歳の子だよね,死んじゃったみたいよ。
ニュースで見たけど,線路つたいに庭があるような場所で
柵も何もないの!!
まぁあんな場所で目を話すなんてトメの過失は重大。

239 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:16 ID:Z+PelSd+
うちのトメさんは上の子が生まれたときは、まだギリギリ40歳台だった。
ウトさんが、わざわざ
「おい、ばーさん」と呼んでいじめてたよ(w
「あんたのばーさんじゃない!!」って怒ってたけどね〜。

孫からは「おばーちゃん」でOKだった。
ある意味潔いわな。

240 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:56 ID:9nJWSALl
次男坊出産の時にトメはおなかの子が女だと決めてかかってた。
生まれてきたら、当然がっかりした様で、
出産すんで部屋に戻ってきた私に開口一番「次は女の子よ!」だと。
たった今、大変な思いして生んだのにそれはないだろうとおもた。
どうも、私が女の子を切望してたんだと、自分勝手に思い込んでいたっぽい。

・・で、とどめの一発発言。
「今日のこの日はね、私が第二子を流産した日なのよ」だとよ。

なんの恨みがあるか知らんが、
あたしの可愛い次男坊に死ねというのか!と、おもたね。

トメはまだまだ、やらかしてくれてます。
続きはまたいつか(w

241 :名無しの心子知らず:04/05/15 22:42 ID:I4/DGvla
赤がうつぶせで一人で遊んでるのに
「つかれたんじゃない(はぁと)?」
とか理由付けて、あんたがだっこしたいだけじゃないかよ!
なんでヴァヴァは赤のことをあれほどまで抱きたいんだろ。
ほっとけーーーー!!!!

242 :名無しの心子知らず:04/05/16 04:32 ID:t4bPFB0I
ジジババにとって孫は手の掛からない犬猫orおもちゃ。

されるがままの赤ん坊
    ↓
口にお菓子を突っ込んでおけば大丈夫な幼児
    ↓
オモチャを買い与えればニコニコ寄って来る園児

でも、口も達者になって高価な物をせがんだり、
体力的に一緒に遊べなくなる小学生位になると
「もう、ついて行けないわ〜」と投げ出す。

娘(小1)がわがままだともらすトメ。
そりゃあ、赤ンボの時からマンセー状態してたんだもの、
トメは何でも言う事を聞いてくれる人って思うだろー。
自業自得だよ!

243 :名無しの心子知らず:04/05/16 08:30 ID:4d1OVh8P
妊娠検査薬で陽性反応が出た。
産婦人科に行かねばと思いつつ、トメにはいつまで黙っていようかと
思案中。
悪い人ではないんだけど、親切心が暴走しやすい人だから、こっちの
ペースを乱されること必至な気がしてコワヒ。

244 :名無しの心子知らず:04/05/16 09:28 ID:hycJ1QOe
>243
安定期に入るまでは黙っていたほうが良いと思う。
つわりが酷い&トメとの接触が多い場合は、ごまかすのが難しいと思うけど。
5ヶ月過ぎて(貰いに行くなら)腹帯貰って巻いて、それから
「妊娠しました。先日、腹帯貰ってきたんです」
って報告したれ。

ちなみに私が一人目を生んだときは、
「今日戌の日だったから水天宮で腹帯貰ってきて*あげた*わ〜v」
と、やられました……いらんわヴォケ!無断で行くな!

245 :名無しの心子知らず:04/05/16 10:52 ID:WkGLxW3f
ウチのトメ、なんでも自分が手出ししないと気が済まない。出戻りのコトメの世話
から孫の世話までなんでもやる人。だからコトメは自分の子供の世話もせず、家事
もしない。なので孫はトメが小さいころから育ててきた。まあ実の親子だからどうでも
いいけど、その勢いで私のとこに来るな!去年、私が妊娠した時「ごはん作りに行きたい」
から始まり、「子供が産まれたら、毎日お風呂入れにいかなきゃ。家事も全部やるから、
忙しくなるわ〜」って、おまえの子供じゃねぇんだよ!産まれたら産まれたでミルクあげてたら
ぶりぶり怒りだす。だからお前の子供じゃないの!私の子供を自由にできないから、
もう一人の行き遅れコトメに私生児産ませようとするし、狂ってるよ。

246 :名無しの心子知らず:04/05/16 10:53 ID:N9G6JyFL
私もトメが水天宮での腹帯をもってきた!はっきり言って迷惑でした!!!

妊娠発覚時には「姉に(トメの姉)に嫁子ちゃんの妊娠を伝えたら水天宮の安産のお守りを
送ってくれるっていってたわ〜」なーんて言うから
「では腹帯は実家の母と貰いに行ってきます」って伝えておいたのに・・・
私の実家では初孫だから母親は一緒に腹帯を貰いに行きたかったみたい。
しかし、ウトメと実父母が会う機会があって、その場で突然トメが
「うちの姉がわ ざ わ ざ 届 け に き て く れ たのよ〜はい、これ腹帯とお守り」
あれ?お 守 り だ け っていいませんでした??(だけとは言ってないが)
あれ?実母と腹帯貰いに行くって言 い ま せ ん で し た?
腹帯は返すものだから、近くの所に行こうとしてたのに・・・
水天宮は我が家からは遠くて(車で4時間くらい)赤子を連れて行くのは大変なのに・・・
小さな親切大きなお世話とはこのことを言うのか、と実感しました。

247 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:24 ID:2vR54DRA
>246
腹帯って返すものなの?
うちは二人分の腹帯が2階の窓付近に防災用品として置いてあるのだが。
返さないとばちあたり?

248 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:47 ID:N9G6JyFL
>247
えっ?腹帯って返すものだと思ってた〜
腹帯が入ってた袋に「安産後のお礼参りには、お礼お守りをお納めを願い三十日前後の
吉日に初宮詣に母子共々参拝して〜」って書いてあったから。
べつに返さなくてもいいのかな?

249 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:48 ID:2w001eB+
>246
Q 出産後いただいたお腹帯、お守りはどうしたらよいのですか?
A お腹帯は大変おめでたいものです。お子様の産着などにお使い下さい。
  又は次の御懐妊の際の洗濯替えにお使い下さい。但し、おむつや雑巾などの
  粗末になる様なものには、お使いにならないでください。御入用なければお守り
  と一緒にお持ち下さい。お焚き上げ致します。

って、水天宮のHPにありました。
ttp://www.suitengu.or.jp/

特別、もらったところにってわけじゃないと思うし、お焚き上げならお宮参りの時に
行く神社に持っていってもおかしくないと思うんだけど?

250 :名無しの心子知らず:04/05/16 12:43 ID:Vmn3Eg3j
腹帯を返す返さない以前に、なぜトメ姉がそこまででしゃばるのか疑問。
安産のお守りだけならまだしも腹帯まで貰ってくるなんて・・・ねぇ?

251 :名無しの心子知らず:04/05/16 12:48 ID:2vR54DRA
>249
防災用だったら子の安全のためだし”粗末なもの”にはならないよねぇ(汗)
一人目ようのなんて既に6年経過してるからどうしようかとあせったー
調べてくれてありがとう。

>250
トメ姉が勝手に買ってきたんじゃなくて、トメが頼んだんだと思うよ。多分。

252 :名無しの心子知らず:04/05/16 13:13 ID:cuuc2et0
腹帯!トメが買ってきた記憶がある。
しかも「巻いてあげるから裸になりなさい」だといわれたぜ!
うぶだった私が「嫌だ」といえずにもじもじしてると
「仕方ないわねぇ(はぁ(ため息)洋服の上からでもいいわよね」とか
言いながらぐるぐる巻きにされた覚えあり。

今だったら蹴飛ばすのにな

253 :名無しの心子知らず:04/05/16 14:17 ID:N9G6JyFL
>249
調べてくれてありがとうございます。

>250
トメ姉が水天宮の近くに住んでいるみたいで(私は会ったこと無い)義兄嫁の
時もお守りを渡したらしい。
251タンが言う通りたぶんトメが「○○(旦那)の嫁子ちゃんが妊娠したからお守りよろしくね」
と言った確率100%

次の妊娠時には何て断ろう?あまり強い態度ができないヘタレ嫁だからな〜欝

254 :名無しの心子知らず:04/05/16 14:36 ID:6bpy9MuD
私も姑から腹帯をもらいましたが
普通にありがたく受け取ってぞうきんにしました。
ぞうきんは家をきれいにしてくれる大事なものなので粗末にしたとは思っていません。

255 :名無しの心子知らず:04/05/16 17:20 ID:2w001eB+
>253
水天宮のHPの「腹帯」のところを見ると、まんま腹帯タイプと、自前の腹帯に
鈴乃緒の小切れ縫い付けるタイプとがあるみたいっす。
どうせこういうトメは断ったって頼むんだろうし(費用も出してないかもね)
腹帯は報告前にもう用意しちゃって、どうせなら小切れのほうを堂々と要求して
みるってのはどうでしょうか。
「産院で同室だったママさんが、そういうのがあったって言ってましたー
そういうのが便利でいいですね、同じご利益なら」とか言って。


256 :名無しの心子知らず:04/05/16 20:24 ID:fx5KjHZ8
うちは自分たちで買ってきたら文句言われたなぁ
「そういうのは病院が用意するものよ!」と
わけのわからんことを言ってたようだけど
どうも自分に相談ナシに買ったので
面白くなかったらしい
そういや産院を決めるときも自分が入院した病院を
異常なまでにプッシュしてたし
つーか妊娠してるのは私なんだから
私が決めるっつーの

257 :名無しの心子知らず:04/05/16 21:48 ID:4d1OVh8P
そこにわざわざ口をだすのがトメという生き物。
小さなことであっても、逆らわれるのは面白くないんだよね。
つかいい年に育った息子やその妻が自分に従順だと思うその頭が
おかしいわけだが。

本当なら、人の親にもなろう人間が、自分のことを自分で決めずに
親の言いなりになるってほうがよっぽど怖いよね。

258 :名無しの心子知らず:04/05/16 22:32 ID:PnHpuFKX
ウトは孫に口は出すが、とことん金は出さないつもりらしい。
退院前、見舞いに来てる時、部屋に入院費の見積もりの明細が来たけど、全く無視。
妊娠中は、出産費用出すや貸すやと言ってたのに…。
出して貰うつもりはないけど、祝いも一円もなしだよ…。
上の子の時はポイント券とビール券くれた。

259 :名無しの心子知らず:04/05/16 22:40 ID:Id17XpDz
ウトメは社交辞令が大好きだからさ

260 :名無しの心子知らず:04/05/16 23:33 ID:xda1wXu+
私の旦那ちゃんは双子。
私は双子を妊娠した。
トメ様は双子ちゃんをこうやって育ててきたのよと
私に語ってくれた。
が、顔を合わすたびに同じ話を繰り返し、終いにはあなたも
こうやって育てるのよ!と言ってきた。
私は私なりに育てるっつーの!

261 :名無しの心子知らず:04/05/17 00:11 ID:lcdBRgY1
>>260
うちの夫も双子。
うちは今んとこは一人っ子(第二子妊娠中)なんだけど
少しでも疲れてたようにすると
双子がどんなに大変かを力説する、ウザイ。
そりゃ双子は大変だろうさ、だけどあんた自分の母親と同居じゃん!!
母親に丸投げして夫くんたちが生後3ヶ月の時に
一週間ウトと旅行にいってさぁ〜なんて話してたくせに!!
まるで一人で頑張ってるツインズママだったように言うのさ・・
バーカバーカバーカ

262 :260:04/05/17 00:22 ID:r74UgCOy
>>261
1人でも育児は大変だよねー!
双子って結構協力者がいるのでつ!
がんがれ!!261さん!負けるな、ファイツ!

263 :名無しの心子知らず:04/05/17 01:22 ID:MWNwmbiv
>261
バーカバーカバーカ
わらた〜実感こもってるな


264 :名無しの心子知らず:04/05/17 04:09 ID:dgGGo9ic
ただ今妊娠3ヶ月。
賃貸に住んでるけど夏に契約が切れるため
なんとウトメたちと同居するはめに。
正直嫌でしょうがないけど旦那の子供のためにひとまず
お金をためていずれ3人で暮らそうという言葉を信じ、同居を決意。

しかし先日家に行ったら家の販売のチラシを二人がもってきて
「ここは2世帯によくて安いからどうだ?」だって。
とりあえずお金が溜まるまでの同居って聞いていてトメたちがそういう風に
提案してきたって聞いていたのに!

あと夏に同居するのに今から遊びにきなさいって電話うざい。
これからずっといるんだから今はほっておいてくれ。
こんなイライラして赤ちゃんによくなさそうだ。
妊娠出産にまつわらなくてすみません。

265 :名無しの心子知らず:04/05/17 04:41 ID:N4LDYWL3
かわいそうだけど一生同居になると思うよ
新婚で夫の両親は健在、という
夫婦の結びつきが強い状況でも断れない264が
お金がたまったからって
同居いやだから辞めますって言える?

266 :名無しの心子知らず:04/05/17 08:50 ID:M6SSVJHb
親と同居しちゃったら、旦那さんは
あなたの旦那さんじゃなくて、ウトメの息子ちゃんに成り下がっちゃうんじゃない?

267 :名無しの心子知らず:04/05/17 09:20 ID:2RR39jtg
>264
>とりあえずお金が溜まるまでの同居って聞いていてトメたちがそういう風に
>提案してきたって聞いていたのに!

トメウトの前でこれの真偽をはっきりと問いただせなければ、
きっとそのまま一生同居だと思うよ。
だんなさんが妻の前と親の前で態度使い分けてコウモリ状態になってて、それで
自分のおいしいとこどりになってる場合もあるからね、まだ契約が切れるまでには
間があるんだから、今のうちに戦ったほうがいいと思うんだけど。

ちなみにそのチラシを持ってきたときにだんなさんはいましたか?
だんなさんがいなかったのなら、そのことを問いただした?
自分が気持ちを飲み込んでたら、この先同居しても子供をとりあげられるばっかり
になっちゃうと思う。

268 :名無しの心子知らず:04/05/17 09:27 ID:HUtmwKlH
>>264はダンナに騙されてるんじゃない?
ウトメは本格的な同居だと信じてるから、
2世帯のチラシを準備してるんだと思うよ。
ウトメやダンナの4人同席で事の真相を追究した方が
いいんじゃないかな。
ダンナだけに聞いても、多分言い逃れされるだけなんじゃ?
鬼嫁にもなる覚悟でしっかりと話つけた方がいいと思う。


269 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:05 ID:Tyqx2Nif
>>264タンは私ですか?
同じく妊娠中に、おもいっきり同じ状態になったよ!
「一時同居→格安で建て増し」とドンドン話が変わっていって。
まぁ、私は気が強いほうなのでハッキリ断りましたがw

ダンナには「親のウンコを手に持つ覚悟が できたの?」と脅したり
     「距離を置いて仲良くしたほうが、結局は親孝行」と諭したさ
偽実家には「私は素直にハイハイ言えないですから、必ず揉めて出て行くと思います
      将来 偽親の世話をするのは だ ん な しかいないし、
      仲良く 距 離 を 置 い て 付き合いたいので同居しません」
と、三者会談を開いて、言いました。

たぶん可愛い嫁とは思われてないけど、同居だともっと嫌われてたと思う

270 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:22 ID:swx1kuTS
>>269
本当に勇者だ!!
友達にしたいタイプだw

271 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:30 ID:GnpuufcA
>>269
うっ・・私と気が合いそう・。
私もそれに近いこと言って同居を断ってる。

やっぱり、最初に怖がらせておいたほうがいいと思って。
いい嫁ぶってるとあとがキツいし。なんにもしない&できない
気が強いし、言うことは絶対きかない。し気も効かない嫁を
演じてます。素でやってるかもだけどw
向こうから期待もされないからイイよ。

272 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:35 ID:xNw08Ifm
旦那の親がしっかりしてる感じで嫌。しっかりしてるっつーか自己マン。
子供の名づけも、口うるさい。おめぇらの子じゃねえんだよ!!!!
○○クンがいいな〜○○が。
はぁ?つけたいなら自分で子供もうひとり産め!!!!

273 :264:04/05/17 12:27 ID:B2Zst1o5
いろいろなご意見ありがとうございまさいた。
結婚してまだ2年目でやっぱり一生同居なんて嫌なので
もう少しきちんと今後のことをはっきり話し合います。
やっぱり初めての妊娠で精神的にもナイーブになりがちなこの時期に
同居してストレスたまってノイローゼになりたくないですもんね。
みなさまありがとうございました。
友達はまだ独身ばっかりなのでこんなウトメのぐちを言えないので
ここで吐き出せてよかったです。

274 :名無しの心子知らず:04/05/17 12:50 ID:k4n8cdI4
>>264さんがんばって!

私は逆で妊娠8ヶ月まで偽父と同居ですたが、精神的につらく、
お腹の中の人に対して、妊娠なんかしなければよかった・・・
居なくなってくれれば楽なのに・・・
なんて最低な事を考えてしまってた時期があります。

一緒に住まない方が、結果的にはお互いにプラスになると思うから頑張ってね!


275 :名無しの心子知らず:04/05/17 14:03 ID:LjS52sUO
>>272
私の幼なじみは勝手に名付けられてた。
男の子だったんだけど、旦那が長男で、しかも生まれたのは男の子だったから
義親は幼なじみやその旦那に許可を得ず勝手に親戚中に「○○だから、ヨロシク」と
触れ回られたそうだ。
まぁ、ドキュな名前ではなく、普通の名前なんだけど、漢字が難しくて最初
読めなかったよ。
幼なじみも「最初の子は仕方ないかなー。一応決めてたんだけど、やっぱ義父さん
の顔たててやんないといけないとも思ってねー」と言ってたが、二人目の時も
男の子だったけど、旦那ととっとと名前決めて役所に提出したらしい。


276 :272:04/05/17 14:51 ID:xNw08Ifm
>>275

そんなことが・・・
あってはならんよホント。うちは次男だけど初孫で気合い入ってた。
夫婦で決めた名前には猛反対で。ウトメにはやんわり断ってみたけど、
何回も同じ名前をごり押しで、しまいには「こういう名前がいい」
と、好きな名前を紙に書き出して産院から帰っていきましたとさ。
紙はソッコー捨てます田。

277 :名無しの心子知らず:04/05/17 14:57 ID:aMf9dM1F
息子の子供という気持<<<自分の孫という気持

なんでこうなるのかね。名づけなんて勝手にされそうになろうものなら
「最近は医学も発達して60歳ぐらいでも子供が産めるらしいから、頑張ってみたらいかがですか?」
と言ってしまえ!

口出ししてくる義父母って自分の息子の名前は誰がつけたんだろう。
やっぱり親世代に口だしされたんだろうか、、それとも自分達の時の気持は忘れてしまってるんだろうか。

278 :名無しの心子知らず:04/05/17 15:08 ID:pIbkpy2X
>264さん
>初めての妊娠で精神的にもナイーブになりがちなこの時期に
>同居してストレスたまってノイローゼになりたくないですもんね

人によると思うんだけど、妊娠・出産期に環境が変わるのは、
ほんっっっとうに危険だよー。
それも最悪の環境にいくなんて。

自分は出産直後に引っ越しをしましたが、
それだけで(いや、それだけじゃないかもしれないが)
ストレスたまりまくり、いまや精神科通いです・・・orz

産後のストレスはマジでやばい。
地獄への一本道、血を吐いてでも引き返してください。

スレ違いスマソ


279 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:36 ID:PzE8BgLj
絶縁しました、スッキリ。次会うときは葬式です。
妊娠以前は普通のトメだったのですが、図々しくなり手が付けられなくなったので
ブチ切れました。(病院の待合室で待ち伏せです)まじで人格障害かとオモタよ。
息子の結婚相手を人間扱いせず、自分を無条件で崇拝してもらえるという
思い込みはどこから来るのやら・・・
孫が抱けなくなったり、息子に嫌われても私のせいではありません。
自業自得、他人を甘く見た代償は高い。

280 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:42 ID:6kSIu7H/
>>279
素敵だ〜。いいなぁ。
私も旦那に絶縁していい?って聞いたら
そんなこと軽々しく言うな!とおこられもうした。
子の名義で借金して
孫の金までたかるババァなんて捨てるべきだと思うのだが。

281 :名無しの心子知らず:04/05/17 20:08 ID:o/vqqYQM
>>280
うへー。大変ですね…。

でも、こういうのは絶縁できなかろう。
だって、絶縁したら>>280さんちの目の届かないところで
いつのまにか多額の借金を作ってるかもしれないわけで…
やっぱり厳しく見張っておくしかないわけで…

旦那さんも>>280さんには感謝してると思うよ。
「縁を切りたくても切れない」のを我慢してくれてるわけだからさ。
もってかれたらヤバイ教育資金などは
子供名義や>>280さん名義にして死守したらどーでしょ。

282 :名無しの心子知らず:04/05/17 22:06 ID:7eJdmLW4
私は同居をかなり甘く見てて、激しく後悔中。
実母は姉に私や兄嫁の悪口、兄や嫁に私や姉の悪口、私に兄嫁や姉の悪口を言い含めては
争いの元を作る人で、そんな性格を軽蔑してた。
一見とてもいい人達に見えた、ダンナのご両親とは上手くやっていけると思ったし、
実家以上に円満な家庭になる!と思った私が相当なお人好し(というかヴァカ)でした・・・orz

子育てに一段落したご両親は、愛犬を溺愛。
犬の無駄吠えで寝ていた子供は起こされるし、毛が飛び散るせいで私も子供も咳は出るわ、
子供の洋服をうっかり置いておこうものなら、おしっこ引っ掛けるし、最低!
犬を抱っこした後に毛だらけの身体で子供抱こうとするくせに、子供の咳をハウスダストのせいにしようとするし。

子供のために家賃を浮かして、貯蓄に回そうと思ってたのが甘かった。
距離を置いて、別居してればここまで多少余裕がなくても欝入ることは無かっただろうな・・・。
犬への感覚がトメウトメと同列のダンナまで、今では疎ましく思えるようになってきたよ。

283 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:03 ID:m5xcdtm6
>282
>距離を置いて別居してれば、多少余裕なくてもここまで欝入る事はなかっただろうな…
同感。うちは同居せざるを得ない環境だったんだけど
もともと結婚願望のなかった私は、ひとりっこの旦那と一緒になる事も
トメと同居する事にも、考えが浅はかだったかも。 例え今より経済的に苦しかったとしても、家事や育児に苦労を感じても
自分のやりたいように自由な育児が出来るほうが絶対に幸せだったと思えるよ。
毎日毎日、干渉されすぎて気狂いそう。
トメの目を気にして「これをしたらトメにこう言われそう」とか、そんな事ばっかり考えてしまう自分に欝。
トメがそばにいると、子に対しても素直に遊んであげたり出来なくて
このままだと将来、子の性格にも影響が出そう…orz

284 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:24 ID:7FDQtaKd
>282 >283
うわー、そうなんだよね。
私も、お金で買えない(お金に換えられない?)大切なものがあるんだって、
同居してからわかった口です…。
もともとおばあちゃん子だったし、おばちゃん達と話するのも好きな方だったんだけど
トメという生き物は違った。
まったく価値観違うし、それを強要するし、うっとうしいし…。
もう口をきくのがメンドイんで、なるべくトメと顔を合わせないように行動する
癖がついてしまった。結果的にコソコソしてるみたいで鬱。

>トメの目を気にして「これをしたらトメにこう言われそう」とか、そんな事ばっかり考えてしまう自分に欝。
>トメがそばにいると、子に対しても素直に遊んであげたり出来なくて
>このままだと将来、子の性格にも影響が出そう…orz

ホント、トメがいると子供の前で顔がひきつる。
トメがいるといつもの明るい母ちゃんじゃないぞ、と子供も気づき始めてる…。
子供がおばあちゃん子にならなければいいと、思ってしまう自分も嫌だし…。
とりとめが無くなってきたけど、書いたらちょっとスッキリした。
ガンガロー!

285 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:44 ID:m5xcdtm6
>284
283でつ。おんなじように思ってる人がいるんだーってだけでも心強いです。
そうそう、顔がひきつるひきつる!
そんな顔を子供に見られたくないんだけど、おむつ替えてたり着替えさせてる時に寄ってきて
「あらあら、おしり赤くなってきてるね。どうしたの!?」とか「しわのところもちゃんと拭いてね、そこに汚れがたまるんだから」とか
アドバイスしてくれるのはかまわないが、それが毎日毎日同じ事言われるとどうしても
笑顔で流せない。顔がひきつる…。
しかも首や脇の下に垢がたまってたのって、あなたがお風呂に入れてくれた時ですけど?
さんざんあやしてたくせに、うんちするとすぐに逃げていくのもあなたですけど?
トメと顔合わせないようにコソコソ行動する癖、私も悲しいかなついてます。。

286 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:45 ID:XrOcD+MB
>283
あなたは私ですか?なにからなにまですっかり同じだyo!

>もともと結婚願望のなかった私は、ひとりっこの旦那と一緒になる事も
>トメと同居する事にも、考えが浅はかだったかも。 例え今より経済的に苦しかったとしても、家事や育児に苦労を感じても
>自分のやりたいように自由な育児が出来るほうが絶対に幸せだったと思えるよ。
>毎日毎日、干渉されすぎて気狂いそう。
>トメの目を気にして「これをしたらトメにこう言われそう」とか、そんな事ばっかり考えてしまう自分に欝。

元々人の顔色見る性格で、よけいに自分のしたいようにできないのが苦痛だ・・・。


287 :名無しの心子知らず:04/05/18 01:37 ID:wwDbGZAq
↑その話私もまぜて・・・引用の箇所、本っ当に本っ当に同意です。
出産前は多少の窮屈さを感じながらも、けっこう無難に過ごしてきた同居生活だけど
子供が産まれてからはもう・・・ストレスの嵐で気が晴れることがない。
義両親は基本的にイイ人で息子をそりゃあもう舐めるように可愛がってくれるけど
それを見て異様にイライラする自分がいる。着替えやオムツの時いちいち横から
手を出してくるのも、子が少ーしぐずってたりするとすぐ「見るよー?」と声を
かけてくるのも煩い。母親があやしてるのに何ですぐそうやって出てくるかなあ。
先日なんか黙って私から抱き取ろうとしたから反射的に振り払っちゃったよ。
この時期、息子が蚊にひとつ刺されただけで「ああ、また大袈裟に騒がれる・・・」と
物凄く憂鬱になる。ひとつひとつは些細なことでもそれが大量に、しかも毎日
積み重なって私も278さんと同じく精神科のお世話にorz

288 :名無しの心子知らず:04/05/18 02:22 ID:KcdBer5G
ワカル・・・ワカルよ・・・・

289 :名無しの心子知らず:04/05/18 03:00 ID:keB3gFYS
皆様大変だね!!
私なんて、実祖母(息子のひいばあちゃん)でもハラワタ煮えくり返るから、トメなら即射殺だね。
なんで泣いてぐずってるときに手出して抱こうとするんだろ?
育児に慣れてるという自負はいらんねん!
ウトよ…最愛の母親ワシで泣きやまんのに、たまにしか会わん、子育てもした事ないお前が、あやす事もなく抱くだけで泣きやむ訳ないやろが!!わからんか?

290 :名無しの心子知らず:04/05/18 07:46 ID:ki/oL6s/
妊婦のときだけど、いきなり人の腹をなでるトメってどうよ?
鳥肌立つだけじゃ収まらなかったんだけど。
私は、一度なでられてからは、神経ピリピリしちゃってトメの
触りたい気配を察知したら、妊婦とは思えないような飛び退り方で、逃げてたよ(w

291 :名無しの心子知らず:04/05/18 08:43 ID:OkPJzgsw
>290
私もトメにお腹触られて嫌な思いをしたよ。
「大きくなったわね〜」っていきなり触ってくるもんだから頭にきて、
「トメさんのお腹とどっちが大きいでしょうね〜」と触り返してやったw
(トメさん最近太り気味でお腹周りのお肉をかなり気にしている)
それ以降、お腹を触るような事しなくなった。

しかし、なんでトメどもは妊婦のお腹を勝手に触るんだろうねぇ。


292 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:04 ID:aSiJ6QkY
>>282
咳の原因が犬だって病院で証明出来たら、別居に向けて旦那さんを説得出来ないだろうか・・・

犬って魔物だよね。特に子犬の時から育ててたら我が子同然。

293 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:04 ID:khglsB+h
嫁のお腹は、かわいい孫ちゃんの入れ物
としか思ってないからさ。

294 :名無しの心子知らず:04/05/18 10:50 ID:bKPBjyoe
出産して退院後すぐに、ウト方面の親戚がうちに子供を見に来たりウトメが来たり
はたまた義実家に呼ばれたり(どれも退院後1週間位)、
股の傷が痛くて長時間座ることもままならなかった私は正直辛くって
「気を遣う相手には今は会いたくない」とダンナに訴えた。

それをダンナが義実家ににやんわり伝えると、
トメ「本当はもっと毎日でも孫の顔が見たいけど、嫁子ちゃんに気を遣って我慢してるのに」
ウトは「お前(ダンナ)が何でも言うこと聞いて甘やかしてんじゃないのか」と。

またそれをご丁寧にストレートに私に伝えるダンナ・・・
頼むよーもっとうまく取りもってくれよーますます義両親が嫌んなるよー





295 :1/2:04/05/18 12:14 ID:JwNO8VrT
すいません愚痴らせてください…

私先月出産したんですがその退院した日に誕生会開かれました
誰って?ウトですよウト
正確には誕生日は退院3日前だったらしいんだけど
ちょうど私が退院してくるというので退院祝いも兼ねてやろうと
いうことだったみたいです
その日退院した後トメが私のために昼飯を作ると張り切ってたのに
結局出されたのはほか弁でした(ま、トメの飯はまずいのでそっちのがいいけど)
家についても一人で取り残されたので赤子が寝るまで食べれず結局弁当冷めた
で、その冷めた弁当食ってたら旦那から電話
「今日うちで母の誕生日会&お前の退院祝いやるから掃除よろしく」
…( ゚Д゚)ハァ?ドウユウコト?
仕事が忙しいからと電話はそこでプツン

本当は仕事で日曜からしか来れなかった実母にすぐ電話
「かくかくしかじかなので早く来れませんか?」
思わず電話口で泣きましたよ、情けなさすぎて

長くなるので一旦切ります

296 :2/2:04/05/18 12:28 ID:JwNO8VrT
その後慌てて電車で2時間かけて家に来てくれた実母
休む暇もないまま掃除をして料理をしてくれて
休む暇もないままウトの誕生会&私の退院祝い開始

いざ蓋を開けてみると誕生会&退院祝いなんて言葉だけで
結局はトメの自分語りワンマンショー

自分のときの出産はどうだった、子育てはこうだった
アレはやっちゃだめだ、これはやっちゃだめだ
アレは食うな、これは食うな、こう育てろ、ああ育てろ

実母はお茶を入れたりビールを出したりお吸い物をついだりと
台所を行ったり来たりして落ち着いて食べれやしない
そんな実母を見て
「ごめんなさいね〜来たばっかりで疲れてるのに〜ウフフ」
わかってるのに手伝おうともしないくそトメ
いつもは手伝う旦那も両親がいるからか座ったまま動きやしない
私が手伝おうとすると普通は実母が止めるのに
「いいのよ嫁子さん、退院したばっかりなんだから座ってなさい」
と何故かトメが止めてきた

あまりのストレスに貧血状態になった私は開始30分で離席
結局そのトメ会は11時まで続いたそうです

次の日私は実母に謝り倒し、昼間のこのこやってきたトメに
具合がよくないからこっちから連絡するまでこないでくれと言いました

長文ですみませんでした

297 :名無しの心子知らず:04/05/18 12:39 ID:GUQOvXk3
>>295

トメウトをシャットアウトするのは当然だが、このケースの場合は旦那もヘタレだと思う。
退院したばかりの人間に掃除しろとは何事だ!
(よその旦那に失礼なこと言ってるが)
旦那にゴルァするのを忘れちゃいかんよ。

298 :名無しの心子知らず:04/05/18 12:56 ID:rl3+PrGT
>>295

わかってると思うけど、実母をこき使ったのはあなたも同罪だからね。
翌日に言い渡せるくらいなら、なんでその場でトメとダンナを叱って実母を
かばわなかったのさ。

実母さんはあなたのためと思って我慢したんだろうけど、結局のところ、「嫁の母」として
トメに顎でこき使われた事実だけが残るわけ。どっちが格上か、ウト(夫)と夫(息子)の前で
パフォーマンスしてそれが成功したんだよ。あなたも助演して。
あなたも実母を苛めたことになる。娘の夫家族にただ働きさせられてさ。

だいたいこの話、夫から「掃除しといて」と言われた時点で「ふざけるな」と一蹴してれば
実母さんも大変な目に遭わず、あなたもストレスまみれにならなかったはず。
婚家のことは婚家のことで、実母さんには何の関係もないでしょ。

私はあなたにむかつくよ。産後直後だということは考慮するとしても、翌日に言えるくらいなら
ストレスで倒れて全部実母におっかぶせて逃げるなよ。言えない人はそれでも言えないんだから。

人の親になったんだから実親に甘えるのも大概にしたら?


299 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:05 ID:xtgzgJut
>282
トメの家にもお座敷犬いたよ。。。
お座敷犬っていうほど小さくない、コリーのちいさいやつ。。。
こいつ毛が長いから、そこら中に毛が落ちてた。
息子二人喘息だったから、ホント行くの嫌だった。
舅も部屋でパカパカ煙草吸うし、旦那もいい気になり
一緒になり吸うし、煙臭い臭い。
うちの子の前ではパカパカだったのに、コトメの子が産まれてから
ぴたりと吸わなくなった。
コトメもうちの子の時は何も言わなかったのに、
自分の子ができてからは、
子供の前で煙草は駄目だよ・・・だって
同居は大変ですね

300 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:10 ID:8wPDAJvf
>298
まあまあ、言ってることはわかるけど、退院からの怒涛の流れからして、
ショックとパニックで泣きながら実母にすがるしかなかったんじゃない?
で、トメのあまりの態度に、翌日覚悟を決めて言いたいことも言えたのかも
知れないし。

今回のことを愚痴ったんだから、これからはしっかりしないとね。
育児に加え、旦那教育にウトメ対策。
実母にすがって甘えてしまったんだから、これからは自分で戦わないと。

301 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:26 ID:/l+znTN9
>>299
シェルティかな。うちの実家もシェルティいるよー。
しかも室内飼い。
でも、ブラッシングもまめにしてるし、落ちた毛は
クイックルワイパーしてるし、そんなに気にならない。
シャンプーもきちんとしてるから、匂いも気にならない。
でも、やっぱり換毛期は凄い量の毛が・・・。
犬の手入れしてないんなら、喘息の子には地獄だ・・・。
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

302 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:28 ID:ibmERfvk
>300
そうかぁ?とりなす必要もないほど本人がヘタレだと思うけどね。
妊娠中の「守ってもらう立場」に慣れすぎちゃって、
自分が「守る立場」になったことに気づいていないんじゃない?
最初にがつんと旦那とけんかしなきゃいつまでもなぁなぁで終わっちゃうのに。

303 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:34 ID:JwNO8VrT
確かに実母に甘えすぎてたと思います
以前からこういう性格のトメだとわかってたので
もっと注意するべきでした
今はもうトメをシャットアウトしてますし
ちゃんと旦那にも嫌なことは嫌だハッキリ言えるように
なってます

厳しいレスありがとうございました
もっと強くなります

304 :302:04/05/18 13:37 ID:ibmERfvk
>303

ちょっと厳しいこと言っちゃったけど、頑張ってね。
遠くの空から応援するよ。

305 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:20 ID:3N3Sk8sb
>>298にドウイ。
自分の「いい嫁」ヅラを実母を使って守った295にムカツク。
自分の立場と気持ちぐらい自分で伝えろ。
あまつさえその犠牲を実母に払わせるとは。

306 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:35 ID:6ngLAQIk
>>295タン
がんばれ。もうおかん頼りにしちゃーいかんよ。
それとトメと旦那、ウトもそうだけど自分の意思はきっちり伝えないと、
これからも大変だよ。

307 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:49 ID:Px6Nwn3h
>>303
私もこの間産んできたばかりなのでチョット気持ちわかるよ。
そんな時期に大変だったね・・・
退院後ってまだ体力・精神力も戻っていないし、慣れない育児・睡眠不足でイライラ・フラフラ状態。
普段ならスルーできる事にいちいち反応してしまうし、冷静な判断なんて出来なかった。

しかしそのトメさんの様子からすると、この先もいろいろ起きそうな予感。
これからだよ。赤サンの為だ。がんばれ303!

308 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:49 ID:nrXaIWqH
退院したその日にそんな予定を突然入れられたら
テンパって実母に頼ってしまう気持ちもわかるよ・・・
びっくりしてなにがなんだかわからなくなるもん。

コレを教訓に、トメウトと戦い夫を教育し子を守れる母になれば
実母さんの苦労も報われると思う。頑張って欲しい。

つーか、トメウトは新でいいと思うが。おかしいダロ、どう考えても。
そして夫もヘタレ。子供が産まれればそれで出産が終わるとでも思ってるのか!!
1ヵ月検診で異常なしの診断がもらえて初めて出産が無事終わったといえるのに。
産後は子供の世話だけでいっぱいいっぱいなんだよヴァーカヴァーカ!!

309 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:57 ID:Wvm3lTV3
みんな実母さん思いのいい人ばかりだ…
私にはもう大きい娘がいるので、実母の立場で言わせてもらえば
娘の為になら、ちょっとやそっとの苦労なんかどうってことはない。
それで産後の娘が精神的にも身体的にも助かって、
「いい嫁だ」と旦那さんやお姑さん達に可愛がってもらえるならね。
母親にとっては、子供が幸せかどうかが一番の心配事な訳だから。

退院したその日に冷えた弁当食べてたなんて、
赤におっぱいあげないといけないのにあんまりだ
それなのに掃除しろだって… ・゚・(ノД`)・゚・ばか旦那が一番悪い!!
でも今はもうハッキリ言えるようになってるようだし、大丈夫だね。強くなれるよ。
まだ産後一ヶ月やそこらなら体力的にも大変だろうけど、>295さんがんがってね。

310 :名無しの心子知らず:04/05/18 16:38 ID:3uh8DF88
大抵の母親は295ママンのように娘のピンチに駆けつけ助けてくれて、
それを苦とは思わず「娘が可愛がってもらえるなら」って我慢しちゃうんだろうな。
私には娘が二人いるけど、同じことが起こったら駆けつけ娘のために家事は
するが、偽実家の世話はしないと思う。偽両親と娘の夫の三人を正座させて
朝まで説教だ。

311 :スレ違いスマソ:04/05/18 16:59 ID:Wvm3lTV3
>310
すごーくそうしたいんだけどさ。
自分が出る事で娘の立場が悪くなったり、
旦那さんとの仲が変にこじれたら困るなと思って。
だから私には娘が強くなれるようにサポートする事しかできないと思うんだよね。

312 :名無しの心子知らず:04/05/18 17:28 ID:eljKkQEq
もうひとり子供がほしいけど、
入院中はがんばって出しゃばってくださるトメが嫌いだから
自宅で産んでやると決意して夫に言ったら
「まず、妊娠だ」
そうですねえ、正論ですねえ。
でもそうじゃなくて「大変だったもんな」って笑って頭なでてほしかったんだよ。


313 :名無しの心子知らず:04/05/18 19:53 ID:ZSrnTrvI
うまく使えば、産後のガルルの時期は主導権をひっくり返す
いいチャンスでもあるんだよね。
私も産後、相当ヒドイ事をやられまくったんだけど
自分を上手く切り替えた今は言いたい放題やり放題の鬼嫁w
今二人目妊娠中なんだけどトメウト私にびびりまくってるから
長男の時と比べたら長男の世話があってもラクチンチン。
頑張ってマイナスをプラスへかえるのじゃぁ〜!!

そんな私はいつぞやかの髪切られ嫁。

314 :名無しの心子知らず:04/05/18 20:13 ID:pQ0Br9gR
>>313 髪切られ嫁。

って何があったとですかーーーーーーっ! よかったら詳細キボン

315 :名無しの心子知らず:04/05/18 20:40 ID:SOxg23mv
>>312
分かる!分かるよ!
ダンナなんて妊娠や出産、育児に関してあてにはならないけど、
ここって時に「頑張ったな」「大変だったな」の一言は欲しいよね。

誰かに褒めてほしくてやってるわけじゃないけど、
アナタだけはちゃんと私を見ててよって気持ち、すごくうなずけます。

ウチのダンナも、正論ばっかり多い割にはそういうとこで気が利かなくて、
「そうじゃないだろ」と思うことばっかりですよ。

316 :名無しの心子知らず:04/05/19 03:24 ID:oXdz1cTi
>>313
独身時代から長い髪が好きで綺麗に伸ばしていたのに、トメがいきなり
はさみを出してきて切った・・・だよね?

317 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:57 ID:CCOMHt7x
傲慢なウトに切られたんじゃなかったっけ?

髪切られ嫁さん、立場逆転オメ!
びびりまくりのトメウトを想像するだけでワクワクしました。

318 :名無しの心子知らず:04/05/19 14:13 ID:WCeQs87A
チョイ気になったんだが・・・
出産後、お披露目でトメ宅へ
親戚から預かってるお祝いをトメが
「今日、仏滅で縁起が悪いから明日ね」
はぁぁぁぁ?
仏滅だと何かあるの???
まぁた、トメ宅に行くハメに・・・

319 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:02 ID:j89HmM1o
>>318
まぁそのままの意味だと思いますが<縁起悪い
ただ、この場合は明日も来させるための口実でしかないですよね。

320 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:29 ID:w5PEVGe8
>>316
が正解です。
>>318
明日も来てほしいって事だね!いやぁぁぁあああ!!
明日には近所の知らんトメ友までいそうだねぇ・・
夫さんに取りに行ってもらっちゃえ!!

321 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:57 ID:XGNeUodV
>>318

「毎日姑の顔を見たい嫁なんざいやしないわよ。あんた悪いけど取りに行ってきて。
縁起が悪いだなんて言って昨日くれないんだもん。二度手間だよねー。はいよろしく」

ワタクシ、素でこんな風に言ってダンナに取りに行かせてます……いろいろなパターンありますけど。
向こうも息子ちゃんの顔が見られてそっちの方が嬉しいんじゃない?
あ、もちろん赤ちゃんはどっちが取りに行くとしてもお留守番で見せてあげないっと。

つか、私ならその場で、
「縁起が悪いとかで二度手間ですか? はー、めんどくさー。ならそれ、書留で送ってください。
わざわざ郵便局までオカーサン足はこんでねvv 赤ちゃんかかえて二度足踏む余裕ないです。
ついでに、他人に来られて対応できる余裕もないんで来てもらっても困ります」
と言い放って受け取るか放置するかしてるけど。
これも立派なトラブル回避だよね。私はそう思って自分を守ってる。


322 :名無しの心子知らず:04/05/19 20:26 ID:G5je6yKZ
>「縁起が悪いとかで二度手間ですか? はー、めんどくさー。ならそれ、書留で送ってください。
>わざわざ郵便局までオカーサン足はこんでねvv 赤ちゃんかかえて二度足踏む余裕ないです。
>ついでに、他人に来られて対応できる余裕もないんで来てもらっても困ります」

まあドキュに振り回されるよか、自分で気をつけてトラブル回避しようって
考えは聡いと思うのだけど、本当にそんな口調で話してるんだとしたら
かえって揉め事を作ってしまう気がしないでもないのだが・・・。
いや、ピシャリと言い放たないと調子にのるウトメ持ちで苦労なさってるのかな?

323 :318:04/05/19 22:09 ID:WCeQs87A
レスどうもです。
今時、仏滅だから〜ってあります?
結婚式等なら分るんだけど…
それこそ仏滅に産んだら何言われるか、恐ろしや〜

旦那が電話して取りに行くような事を言ったら
トメ「郵送で送る」旦那「取りに行く」×3で最後に
トメ「そんなに住所知られるのが嫌なのか!!」
お前ワケ分らねぇ〜よ。
で、さっき旦那が面倒臭いからって取りに行ってくれたんだが
トメ全部開けて、一覧に誰が幾ら包んだって表まで作って持たされた・・・

324 :名無しの心子知らず:04/05/20 02:15 ID:drrSiMtY
>トメ「そんなに住所知られるのが嫌なのか!!」
そのトメは息子の住所知らんのか?
そっちの方が問題あるんじゃ・・・

325 :名無しの心子知らず:04/05/20 07:58 ID:thhhbza1
>トメ全部開けて、一覧に誰が幾ら包んだって表まで作って

果たして相手方が包んでくれた金額と、トメさんが表を作って
渡してくれた金額、同じかしら・・・・と言ってみる。

326 :名無しの心子知らず:04/05/20 10:14 ID:JJgEy9hH
表作る為の一晩じゃん・・・

327 :名無しの心子知らず:04/05/20 10:34 ID:pEIGjoS4
トメが先にお祝いあけて中身の金額確認するのって、普通なの?
うちは結婚祝いの時にそれやられてたっぽいんだけど
(水引がズレてたり、袋の角がちょっと折れてたり)
やっぱりあけてみてるのかな?


328 :名無しの心子知らず:04/05/20 11:56 ID:xIfpg1Oi
トメがもらって未だに手元にこないお祝い多数・・・。
お礼状だけ書かせて後はテメエの懐か???
「〜さん、少ないわ!」
「まだ〜さんが持ってこないのよ!」
聞いていて恥ずかしくなるくらい下品な事を連発する。
こういうことってウチだけじゃないよね?

>318
「よくも仏滅に産んでくれたわね(ネチネチ」
っていつも言われるよ・・・。
陣痛ガマンできるほど私は立派じゃないよ。

モチロン、トメが仕切るイベントは全て大安にやる。
ちなみに出産内祝いは
「嫁子は赤とお留守番。私と息子ちゃんで行って あ げ る から。」

329 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:46 ID:IZHEUJRS
陣痛って我慢できるものなのか?

330 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:51 ID:rXsb/Sl2
>>327
うちの義親は更に銀行口座に振り込みまでしてくれたよ。
200万近い現金をいつまでも家に置いたり手渡ししたりは無用心だからって。
空のご祝儀袋と明細をわたされて「マメだな〜」って感心したけど。

実親のほうは、そんなマメな人たちではないので、
全く手をつけず原型のまま渡してくれました。
これはこれでありがたい。

ま、人それぞれとしか思わなかったけど。

331 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:05 ID:PNW6pRCE
うちの実両親は妹の結婚式の時、
妹たちが新婚旅行に行っている間に祝儀袋を開けて、
芳名帳を名簿代わりに使い、ご祝儀の金額をくれた人の名前の下にボールペンで書いてたよ。
旅行から帰った妹は記念の芳名帳を台無しにされたと激怒してました。
スレ違い、スマソ

332 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:05 ID:G9a+ES2E
>>330
マメな人なら感じ良いけど
ウチのトメは【仕切りたがり屋・出しゃばり】だから
感謝出来ないよ、逆に迷惑w

333 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:00 ID:WGLo9BWq
>>331
ワロタよ。
ご丁寧にボールペンでつか・・・

334 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:41 ID:7it34GiO
節句のお祝いをトメが計画したんだけど、
うちの両親は商売をしてて、G.Wとかは外せなかったから
後日することに。
(っていうか、孫ちゃんには会いたいけど、トメんちに行くのが相当嫌な両親)
なかなか都合が付かなかったから、
「夜でもいいですよ。これない距離じゃないし」だって。
実家からトメんちまで100Kmもあんのに!
で、都合つけてお祝いをしたら、食事はほか弁の幕の内弁当。
カップのおみそ汁付き。
ウトは作業服のまんまだし、事務所兼応接室の殺伐したところでの食事。
孫の話もせず、「私の育て方はこうだった」とか自慢話の一人大会!
情けなくて、両親に申し訳なかった。
苦笑いしながら帰っていったよ。

335 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:44 ID:b+a6Yf2c
>334
旦那はなんと? さりげに「お義母さん、ほんとうに祝ってくれる気持ちあった
のかな?」と言って、教育しる。

336 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:56 ID:7it34GiO
>335タン
レスありがと。
旦那は怒り狂ってました。
両親が帰る時にも頭を下げまくってました。
あんな親に育てられたのに、旦那は立派に育ってます。

337 :名無しの心子知らず:04/05/20 15:14 ID:LfvocTZD
ご祝儀…
結婚したときに偽実家に届いたご祝儀はトメが
くれた人の住所リストだけうちに送ってきて
内祝い(トメから金額指定あり)だけ私たちにさせて、
結局いただいたご祝儀はよこさなかった。
出産したときは、孫に会いにうちに来るための口実に
「○○さんからお祝いもらったから届けにいくわ〜」と
誰かからごお祝いが届くたびにいちいち来た(中距離別居)。
勿論現金であっても品物であっても全てトメが開封済み。
ほぼ毎週来てすごくうざかった。


338 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:29 ID:Ih9Rtt+O
>>330
200マンって、結婚式のご祝儀だよね?
出産祝じゃないよね?
(だったらすごい!)

ウチは結婚式費用は両実家が取り仕切ったので現金には私も夫も全く触れず、
両方の両親から「ご祝儀袋」だけが回送されてきました・・・水引とかすごいのが多く(主に夫実家側)
捨てるに捨てれず10数年orz

339 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:34 ID:thhhbza1
私はトメウトじゃないんだけど、実母の兄が嫌いだ。
もう昔からの駄目男だってのは判っていたけれど、
最近実害が出てきた。

そこの家の息子夫婦(私の従弟と嫁、幼児)が、我が家の傍に
住んでるんだけど、叔父夫婦&息子夫婦で突然遊びに来る。
まだ私が小梨だったころはそれでも良かったけど、
妊娠してつわりが酷くなっても、お構いなし。
玄関先で「今日は具合悪いから・・・」と言ってる横をすり抜けて
あがりこんでくので、ついに先日ぶち切れて追い返してしまった。
そしたら私の実家(これまた割と近所)に行って、
「親戚づきあいも出来ないのか・・・」と親に愚痴ったらしい。
両親は「あんなのほっとけ」と言ってくれるけどさ。

私がつわりで5キロ痩せた時も、「また太ったんじゃないか?
働きもしないで家でごろごろして、良い身分だな〜」だって。

そんな叔父は私の両親に100万単位で借金をしていて、
先日は「孫が出来たら、ご祝儀で借金チャラで良いよって
言いたくなるだろう〜」なんてほざいていた。
普通、ご祝儀はそっちがくれるものだ。

他にも「俺は金は出せないけど、顔は出せるから」と、
私が出産したら即効病院へ顔を出すと、張り切ってるらしい。
私としては、もうとっくに親戚の縁を切ってるつもりなんだけど。


340 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:53 ID:KYESu34u
ご祝儀……。

結婚の時は旦那親戚側からご祝儀全く来なかった。
トメと、トメ友人からのみ。
出来婚だったので、友人と双方の家族だけの小さいパーティしかしなかったし
親戚づきあいの少ない家なのかな、と思うだけだった。
ちょっと「?」と思ったのが出産時。
トメ両親から、結婚祝いと出産祝いが同時に送られてきた。
結婚のことは告げてあったはずなのに、なんで今頃?と思ったものの、
旦那に、年寄りだから忘れてたのかも、と言われたので、特に気にしなかった。

そして子供を連れて帰省した時、何が起きていたのか納得。
トメ、亡ウト側の親族や自分の兄弟にも、私たちの結婚を告げていなかったらしい。
初めて会った親戚に、
「突然嫁と子供連れてきたからびっくりした」と言われ、
今日はじめて聞いたから…と帰り際に慌ててご祝儀袋を渡された。

結婚に反対だったのかもしれないけどさ…
私がキライだったのかもしれないけどさ…
結婚すると告げた時、「おなかの子は養子に出してもいいしね♪」と言ったトメ、
もしかして、ほんとにそうするつもりで結婚したことも子供生まれたことも伝えてなかったんだろうか?
それ以来、トメの笑顔がどうしても信用できないよ(つД`)

341 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:53 ID:Py+XEPep
皆さん、上にお子さんがいる時の出産はどうしてますか?
今年二人目を産むんですけど、今度こそ里帰りしようと思って旦那に話
たらキレられました・・・
一人目の時のトメのウザさに、一生で一度の長男の出産を汚されたので
そのウザぶりを旦那に訴え、今度こそ里に帰る!!と訴えたのに、よほど
ママンの事を悪く言われたのが嫌なのか、キレながら勝手にシレ!!と怒鳴られ
ました・・・。
ああ、勝手にするよ、ひゃっほ〜う♪と開き直って喜んでいたら
オカン(義母)は嫌ってなんかない、里帰りする金が無いかも
だのふざけた事言いだしはじめました・・・。また里に帰れないのか
とっても不安です・・・

長文でスマソ

342 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:05 ID:/L6S7DJs
>>341
旦那に、私の両親が、貴方の具合の悪いときに
身の回りの世話をしても平気?
全く気を使わないでいられる?

義母が嫌いなんじゃない、手を出されるのがいや
干渉されるのがいや。

なんてことを言ってみて、旦那の反応が>>341なら
ごめん。

343 :342:04/05/20 17:10 ID:/L6S7DJs
>>341
産む本人が里で産みたいっていっているのに、
こっちで産ませたがる理由は何?

と聞いてみるのもいいかも。



344 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:33 ID:hsn6OFMU
かなり天然のウト。
出産祝いは○○さんに一万円、○○おじさんは二万円とか頂く度に報告しても何度も聞いてくる。
挙げ句、
「ちゃんと報告しろ!わしが恥をかく!」
て、いうぢゃな〜い?
あ〜た、結納金、銀行の袋に、向きバラバラの旧札入れてきましたから〜!
残念!
身代金?斬り〜!
切腹!

345 :341:04/05/20 17:39 ID:NnzMe6eK
レスどうもです^^
旦那いわく
一人目と同じ病院が安心  =  こっちで産ませたい言い訳です
自分ひとりでさみしいから =  義母に一人目を預ければ会いたい時に会える
など、とにかく自分にとって都合のいい事ばかりらしいので^^;
私は我が儘な嫁だと、旦那にも思われているようだ・・。

一人目は帝王切開だったのですが、義母から『楽して産んじゃって・・』
と言われ、産んだ後はもうお前に用はないというような態度をとられたので
それを旦那に言った結果が↑でした^^;

ウチの両親の事もたとえ話で出したりしたんですが、旦那は『そんなの平気だよ』
とか全く現実的に考えないので無理でした。

もうこうなったら、前スレにあったみたいに里帰りできないなら家で産んでやらぁー!
って勢いですね。それでもマジで義母が赤サソをトリアゲに来そうだが・・・・


346 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:48 ID:vd9WmZIm
>>345
ダンナさんからお給料預かったらさっさと里帰り分の交通費抜いちゃいなよ。
(もちろんダンナに内緒で)
で、一人目連れてさっさと帰っちゃったら?
「早く帰って来い」って言われたら「そっちに帰るお金ないわ〜」とかいって
半年くらいもどらなくていいよ。

ま、私ならそんな自己中マザコン男との結婚生活そのものを考え直してしまいそうだけどね。


347 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:48 ID:G5BFOhYm
>>340
結婚前にそんなこと言われてたのに帰省するなんて・・・
旦那は守ってくれないの?私なら絶対行かないし、葬式にも出ない。

348 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:24 ID:TOOFp1d0
>>341
どうして夫の要求ばかりを受け入れようとするの?
産むのはダンナなの?


349 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:25 ID:0xCKKpGo
>>345

貴方が本当に里帰りしたいのなら
したほうがいいよ。
旦那はいろいろ言い訳して自分の希望を
通したいだけみたいですね。

出産は女の仕事(言い方悪いけど)だから、
邪魔されたくないのなら実家に帰るべし。
トメとの確執の防波堤にもなってくれそうに
なさそうだしね・・・

350 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:30 ID:G5BFOhYm
>>341
交通費がないならご実家から送ってもらったらどうだろう。
出産するのは341なんだから、自分が落ち着いてマターリできるところが一番だよ。
そんな旦那の許可なぞ必要なし。

351 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:48 ID:/DFbO7Ji
ここ読んでたら、うちの姑さんって
なんてできたヒトなんだろうか・・・とか思った(汗

「?」って思ったことは一度だけあったけど。

出産後にケイタイにメールがきて
「ありがとう(はぁと)」って書いてあったときは

お礼言われても・・・
あなたの為に産んだわけじゃないよ?と言いたかった

352 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:50 ID:V+TfmWge
話しの続きを消してしまうのだが・・・

1月に2人目を出産しました。(男の子)
コトメは7月に出産予定。(女の子らしい)
事あるごとに電話してきて、「○○子のお古の服頂戴。○○太の服も頂戴。」
「ベビーカーA型とB型持ってたよね。A型の方頂戴。あとチャイルドシートも」
と、たかってくる。
いくら「子供はすぐに大きくなるからお金はかけたくない」と言っても、
おいらがまだまだ息子に使ってる物まで「頂戴!」って言うか?フツー?
しかも、娘にはナンにも買ってくれなかったのに。
最初は娘のお古で良かったらと思っていたが、だんだんウザ−くなってきたので
お古は実妹(まだ小梨だが、色々子供達に手作り&プレゼントしてくれる。)に
あげようと決めたよ。

353 :名無しの心子知らず:04/05/20 19:13 ID:FglZuOFl
わざとらしいくらいの笑顔と、声で
『ごっめんなさ〜〜い♪
 い つ も 子 供 達 に 良 く し て く れ る 方
 に譲る約束しちゃったんです〜』
って ,言って即そっぽ向いとけ!
頂戴マンは大嫌いだ〜〜〜〜

354 :名無しの心子知らず:04/05/20 19:55 ID:PRLYUb6/
>353
うちは逆で、くれるマンなんだ。
まだSサイズのおむつ使ってる娘に、Lやらビッグサイズのオムツを
近所の人からもらってまで届けてきた。しかも一部開封済み。
Lサイズ使ってる友達に事情を話したら、「全部ちょうだい」とは言ってくれたが、
さすがに開封済みはあげるの申し訳ないわ。


355 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:05 ID:wdikqGLP
>>354 開封済みを伝えても欲しいっていうならあげたらどう?一歳過ぎたら新生児の頃ほど気を使わなくなるし。

356 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:23 ID:IjbKmlgZ
亀でスマソ。

>282-289
ううう、お気持ち分かります。
という私は同居ではないんですが、月一の訪問でも嫌です。
授乳しようとした私から泣いている娘を奪われた、たった一度のことが未だにトラウマです。
(私は陥没乳首なので上手く咥えられなかったようで・・・)

ウトメに抱っこされている娘を見るとフラッシュバックします。
何かをしたら何かウトメに言われるんじゃないか?と考えてしまいます。

夫は奪われたときは義両親を怒ってくれました。
しかし義両親大好きなようで、会わせたがる。でも、やっぱりトラウマ・・・
確かにいい人ではあるのですが、良くも悪くも口出しされるのが嫌でしょうがないです。
義両親が娘に関わることを考えると眠れません・・・

・・・私、医者に行った方がいいのかな・・・

357 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:41 ID:NapvYFKW
>354
うちのトメもくれるマンだ〜。
私は「何もくれなくていい(どうしても、というなら少額現金で)」というタイプ
なんで、最初はギスギスしたなー。
幸い、うちのトメは良い人だし、物をくれるのも純粋に好意からだという事も
分かってるし、ぶつかり合ってる内にトメは量を減らし質の良いものを選んで
くれるようになったし、私も多少のものは笑顔でもらえるようになったんで、
今は平和。でもここまで来るのに10年かかったw

子供(トメの孫)にいろいろ買ってくれようって気持ちは分かるんだけどねー
・・・うちにも事情ってものがあるからねw
このスレ的な話としては、旦那&旦那弟が子供の頃着たというカーディガン
(編物講師だったトメ母作・保存状態良し)はそれなりに役に立ちました。
でもトメセレクトのカバーオールは禿しく好みじゃなかったので、パジャマに
しちゃった(゚∀゚)アヒャ

358 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:47 ID:NapvYFKW
>356
眠れない状態が半月以上続いてるなら、医者に行ってみたら?
母乳は諦めなきゃいけなくなるかもしれないけど、薬で気持ちが楽になれたら
育児もしやすくなるよね。
産後はどうしても精神状態が不安定になりやすいし、不安定である事自体には
特に意味なんてないから我慢する必要もないし。
かくいう私も精神科通ってますた。


359 :354:04/05/20 22:53 ID:PRLYUb6/
355さん
もう1度確認したら「開封済みでもかまわない」と言ってくれたので、
全部引き取っていただくことにしました。
オムツ代助かるわ〜と言ってくれたし、今必要な人の所に使ってもらうのが
いいですよね。

さっきの文章読み返したら、主語が抜けてる。
くれるマン=トメさんです。

360 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:11 ID:IjbKmlgZ
>358
レスありがとうございます。
嬉しくてナミダがとまらない・・・

母乳は取り上げられたときから止まっちゃいました。
今はミルクオンリーなので病院行ってみようかな。
毎日眠れないというまでは行かないんだけど、義両親に会うと色々込み上げてきて居た堪れなくなるんです。
薬飲んで気持ちが楽になれるならなりたい・・・


361 :名無しの心子知らず:04/05/21 01:57 ID:bCWd3Y1d
>360
お医者さんにかかる事も必要だけど、ダンナさんに、今のあなたの
状態を伝える事も必要だと思うよ。分かって貰えるまで、何度でも。
何ならこのスレ読んでもらって、「こういう事をされると向こうに
悪気が無くても*私が*嫌なの。母乳が止まるくらい。」って言っても
いいと思うよ。
「妊娠中〜出産後はホルモンバランスがくずれて、普段なら気に
ならない事も気になるの。 お義母さんお義父さんと、これから
ずっと仲良くやっていく為にも、私達家族と子供の為にも、私の
気持ちが落ち着くまではお義父さん達に口を出して欲しくないの。」
とか、言ってみたらどうかな。もしダンナさんに聞く耳持って
貰えなくて、実家を頼れるようなら、子供を連れて実家に一時避難だ!!
あと、家の電話もナンバーディスプレイに変えてもらえ!!

362 :名無しの心子知らず:04/05/21 08:50 ID:PefEcy8E
病院に行って、「心の病気です」と言われたら、ダンナタンを一緒に病院に連れていって、
ドクターに説明してもらっても良いと思う。(大げさな・・・と思うわからず屋のダンナタンでないことを祈ってます)

363 :名無しの心子知らず:04/05/21 10:57 ID:KOwYCJX3
>>360
私も一緒です。色々な事がトラウマとなり、
夜中の授乳などで起きるとその後トメの事を考えてしまい
眠れなくなる日が続きました。
子供に触れさせるのもいやなのです。
想像しただけで震えがでます。
幸い旦那はわかってくれる人なので
今のところ義両親とは会わないで済んでいます。
夜中の授乳もできる限り旦那が代わってくれます。
旦那さんにすべて伝えたほうがいいよ。

364 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:20 ID:FMiEe7bC
ああ…明日はいよいよお食い初めです
今回は家族(旦那、私、娘)だけでやるつもりだったし
旦那何も言わないから今回はウトメ不参加なんだラッキー!
と思ってたら今日たった今「来るからよろしく」
もう寿司と赤飯頼んじゃったよ…_| ̄|○
あとで変更するのもなんなのでスーパーでパック寿司
買ってこよっと(・∀・)
食器の話もしてないのに
「家に置いてあるから使いなさいね」って言われたので
「もう用意しました」と拒否しました

うちのトメもくれるマンなんだけど「余計なお世話マン」なんだよね〜
オムツも何度も何度も違うって言ってるのにうちと違うメーカー買ってくる
かぶれるし娘激しく嫌がってずっと機嫌悪いんだよ
服もキャラクター物は嫌だって言ってるのに
ハムだのネズミだの無職熊だのぺんぎんだの犬だの買ってくるし
旦那も私も結構ですってずっと言ってるのにな〜

365 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:29 ID:0dV0HFBo
>364
>「家に置いてあるから使いなさいね」って言われたので
>「もう用意しました」と拒否しました

その拒否、聞いてないと思うよ・・・・。
多分スルーされると思う。


366 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:47 ID:l6Wwkn+0
初産で予定日から10日が経過しても未だ何の兆候もなく
不安で里帰り先(実家)で隠れて泣き暮らす毎日。そこへ
義母からの電話が。「私も経験があるから気持ちは分かる。
気にせずのんびり構えて良いお産を」と気遣ってくれる
内容だったけど、検診に行って「兆候ナシ」と言われた直後で
余計追い詰められた気分になってしまった。
経験があるならそっとしておいて欲しいよ…。


367 :名無しの心子知らず:04/05/21 12:23 ID:KOwYCJX3
>>366
予定日過ぎてしまうと
なぐさめの言葉さえいらないよね。
経験があって気持ちがわかるならそっとしておくのが普通だけど
気持ちは分かるのよ!と何がなんでも伝えたいのがトメと言う生き物さ。。。
まぁでも「まだか?」コールよりはマシだと思うよ。
電話線引っこ抜いてゆったりしてね。

368 :352:04/05/21 13:25 ID:XjB13W+v
>353
その作戦でいきたいんだけど、旦那が「コトメに○○子のお古あげたら?」って
言い出しちゃったよ・・・。

そりゃぁ実妹のトコはいつ子供が出来るかわかんない状態だし、
コトメのトコは確実に必要なんだろうけど、
まだコトメが毒の時、「あなたは子供を着せ替え人形にしてる!」って
言われた事があるから、余計に娘の服をアテにするな!!って思うんだよね。
(確かに娘には色んな服を買ってあげたけど、安〜い服ばっかり買って、
 おいらが手を加えたりして着せてたんだよね。)

さぁ、息子が寝てる間に娘のお古をクローゼットの奥にしまって来ようかしら。

369 :名無しの心子知らず:04/05/21 13:58 ID:zMA+JB2t
>>368
ほんとウザーだね
自分だったらお下がりにしても
実姉のお下がりはうれしいけど、コトメのお下がりなんかイラネ

すててもいいようなものだけコトメにあげちゃえば
ケチ呼ばわりされてもする事したんだからほっとけばいいし

でもチャイルドシートだけは辞めといた方がいいよ。
中古のチャイルドシートは安全性に問題あるし
何かあったときに「壊れかけの物なんかくれるから」って
368さんのせいにされかねない

370 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:01 ID:RgWK2B4b
ハムだのネズミだの無職熊だのぺんぎんだの犬だの買ってくるし

ハム太郎とミッキーマウスとプーさんとピングーとスヌーピー?
ハム太郎は自信がない。ハム太郎のベビー服なんてあったかな・・・

371 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:26 ID:SAm2Ktmz
確かにハムは見たことないな〜。

>ハムだのネズミだの無職熊だのぺんぎんだの犬だの買ってくるし

ペンギン以外は許さねぇ!

うちのトメさん、無職熊好きなんだよね・・・
出銭キャラ嫌いの私はヒヤヒヤしてる。

ウトメではないが、
うちの旦那が某大臣夫妻が主催のちっちゃいパーテーに行って、
ゲームの景品もらってきたら全部サ○リオキャラで呆然・・・
スレ違いスマソ




372 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:34 ID:wjKJqKNN
>368
ダンナさんはそのこと(言われた事)知らないのかな?
こんな事言われたのに、あげたくないって言ってもいいと思うよ。
言いにくかったら、
「妹(友人)から貰った時に「次は回す(戻す)」って約束がある」とか
「私が手を加えた思い出の服。自分も嫌だし、コトメちゃんも、そんな加工品嫌でしょう」とか。

まだ使用中の物まで要求するようなヤシに、何一つやるこたーない!
捨ててもオケな物だけで十分だ!


373 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:03 ID:LpD22wAA
うちのトメとコトメもクレクレマンだよ〜
368さんのとこと一緒で半年違いなんだけど
なんでもクレクレってうるさかった。
うちの子が義実家にいく度に
「かわいい服ねぇ。コトメ子ちゃんにまわしてね」
「汚さないでね、おさがり待ってるんだから」
コトメも一緒になって
「よろしくぅ〜」だとさ。
小さくなったものとかはいくらかあげてたんだけど、今ちょうどよい
服まで狙ってくるようになってうんざり。
ダンナにそれとなく言ってもイヤだっていうのがわからないし。
トメからは一枚も買ってもらった事ないのにずうずうしい!



374 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:08 ID:tkuF27hn
>>373
「くれた人にしかあげません。等価交換です。」と言っておやり。

375 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:52 ID:KOwYCJX3
パチンコかよw

376 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:59 ID:86M9igkq
トメってどうして、自分があげた服のことばかり言うんだろ?
長男の時にミキ○ウスのワゴンセールのトレーナー一枚貰っただけなのに
いまだに(14年も前の話)「あの時、おばあちゃまが(自分のことをこう呼ぶ)
買ってあげたトレーナーいつまででも着てたわよねぇ・・○○君お気に入りだった
のねぇ」だと!

あたしが、気ぃきかせてトメのうちに行くときだけ着せてたんだよ!

377 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:14 ID:26UOcSIY
>>374
錬金術か?と思った自分は逝って良しだな…_| ̄|○
いや、子供がハガレンを毎週楽しみに見てるもんだから、
オープニングの台詞覚えちゃったんだよぅ。

378 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:15 ID:nsJ6Whwy
>366
うちもウザかったよ。二人目のときだったけど
「二人目は早いのよ〜」と勝手に決めつけ。
予定日1週間前位から「どう?お腹はる?」と頻繁に電話が・・。

予定日の診察で、主治医から「かなり遅れそうだね」と言われた日なんか
「でも、二人目は早いのよ!!」「今夜にも陣痛くるわ!!」と五月蝿いのなんの。
「今日、主治医が遅れるって言ってましたから」と言っても、聞いてない。

プレッシャーかけるな(#゚Д゚) ゴルァ!!と思ったよ。

379 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:06 ID:cQnzd3u/
うちはコトメはいないんだけど、トメが勝手に暴走して
ギリギリ姉ちゃん(夫兄嫁)に私にお下がりくれるよう頼んでおきなさい!
とか言ってる。
ギリギリ嫁ちゃんは小梨なんだけど・・ニガ
それにテイストも全然違う(雑誌で言うとうちはキューティー
ギリギリはJJって感じ)から絶対いらないはず。
ちょっと高い服着せてると「一人目だから出来るのよね〜
次にも着せれると思うから〜」とか言う。
全然そんな気ないのに。
トメよ、どんなに言われても、息子の古着はヤフオクで
売っちゃいますからw

380 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:49 ID:/urQCw66
ベビー服と言えば…
トメに「デパートでベビー服フェアやってるから行こう」と誘われた。
ダンナは男兄弟なので女の子の服を選びたいんだろうと思い、
それに買ってくれるんだったらラッキーと一緒に行くことにした
(トメは数年前までアパレル関係に勤務していてオサレ)。
トメは着くやいなや「これ可愛い〜♪あ、これも」と選んでいて、
楽しいんだろうな〜とその姿を見ながら私も自分で買う服を選んでいた。

しかし!
いざ支払いの時になって、私が自分で選んだ商品をレジに出すと、
当然のようにトメが自分の選んだベビー服も一緒に「これも着せてあげてね(ハァト」
と出してきた。
ビックリして何も言えず、結局トメチョイスの服&自分で選んだ服をカードで買うことに。
トメチョイスの服だけで2万円以上…選んだんだったら自分で払えやゴルア!
その後、お茶した時にあんみつ(600円)奢ってくれたけど、割りに合わないよ。

それから3ヶ月後の「福袋買いに行こう♪」攻撃には
「お義母さんが買ってくれるんですか?うれしー!ムスメちゃん、良かったね〜」
と先制攻撃で迎え撃ち、自分の財布からは1円も出さなかったのですが、
それ以来誘われませんww




381 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:52 ID:cQnzd3u/
え〜ら〜ぶ〜だ〜け〜かよ!!w

382 :名無しの心子知らず:04/05/22 00:09 ID:wui5StRv
>380
福袋も微妙だよね… こんなん着れるかぁ!!ってデザインの物や、
普段の服とテイストが違い過ぎるんじゃゴルァ!!って物もあるよね。
自分で買うならそれもまた面白いんだけど、人に買って貰って、
それで恩を着せられても困るよね。 乙鰈でした。

383 :名無しの心子知らず:04/05/22 00:47 ID:3tag29lr
遅レスですが364です

ハムは主に布団類でした
退院してきてハムまみれのベビーベッドを見た瞬間
激しい脱力感に見舞われたものです_| ̄|○
今はどうも夏用布団を用意しようと企んでるようなので
断固阻止しないと…
他の服類は近所のママ友にタダで差し上げてます
で、トメ宅に行くときだけ借りて着てることをアピール

あと食器も今日購入して来ました
もし明日持ってきたら「いりませんよ*・.+(・∀・)+゚.・*」と断ろう


384 :名無しの心子知らず:04/05/22 01:41 ID:PSuvTrhu
>>383
どうせ言うんなら「いりませんよ『そんな古臭くてカビ臭いもの』」ってね。

385 :名無しの心子知らず:04/05/22 04:44 ID:6AeOrliC
早く歩き出した子は1歳の誕生日に一升もちを背負うって奴でトメにやられました。

誕生日1週間前に聞かれた時、まだ歩いてないからとキッパリお断りをしたのに
「自分がやりたいから(はぁと)」と言い出し黙って用意してくださりやがったトメ。
縁起物だから背中に当てるだけでも・・・とごねるので、
「1週間前に必要無いって言いましたよね〜? それに歩きもしない子供に
 そんな重い物背負わせるなんて、可哀想で出来ませんよぉ〜」
と断固拒否。
旦那にそれくらいいいじゃないかと言われたが、今までどんなに嫌な思いをしてきたか、
いらないとちゃんと言ったのに勝手に準備したトメに、どうしてこっちが合わせなきゃ
ならないのかと、とくとくと説いたら、トメを怒ってくれた。

ありがとう、旦那。
でも、「誰か1人殺せるなら旦那を殺して実家に帰る!」と叫ばれちゃあ、何も言わない
訳にはいかないだろーなー。

386 :341:04/05/22 08:40 ID:vzvNFS6e
私が里帰りする事を異様に嫌がるヘタレ旦那。
まぁ、旦那は私の実母が嫌いだからそれはわかる。私も義母嫌いだし。
で、そのヘタレが里帰りする為に条件を出した。
私は里帰りしてもいいが、俺がさみしいので長男は残して行け。義母に面倒みてもらうから。

えぇ?あの凶暴な猫飼ってて、まだ生後7ヶ月の長男に市販のプリンやソフトクリーム
を食わそうとした義母の所にですか?おまいは里帰りの意味をわかってますか?
との反論に聞く耳もたず。逆に親の悪口を言われた事に切れやがり、私の実母
の悪口をわめきたて、自分の両親を褒めたたえ始めました。
里帰り=妻の我が儘    と思ってるクソ旦那

もう、こいつとやっていく自身がありません。
とにかく逃げたい、妊娠4ヶ月のワタクシ。

愚痴でスマソ・・・

387 :名無しの心子知らず:04/05/22 08:51 ID:DGLjg1M9
おぉ、里帰り=妻の我が儘と思っている旦那・・・うちと一緒だ。
ついでに言えば、親離れ、子離れできていない甘えだとも思っている。
私は強行突破で里帰りするよ。
一緒に頑張ろう。
不安な気持ちで良いお産など出来ないんだからさ。


388 :名無しの心子知らず:04/05/22 08:53 ID:hDjH7VUS
>俺がさみしいので長男は残して行け。義母に面倒みてもらうから。

ここは、笑うとこですよね(w
>341=386さんは全然笑えないだろうけど。

389 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:05 ID:9ct/l9i7
>341=386,387
ガンガレ!!

>生後7ヶ月の長男に市販のプリンやソフトクリームを食わそうとした義母
たまんねぇな。そんなトメ。うちも長男が1歳なるかならないかの時に刺身を
食べさそうとしたんで「やめてください」っていったら「あら。大丈夫よ。
消毒にしょうゆいっぱいつけたから」だと!どーーかーーがーーいいんじゃ!


390 :386:04/05/22 09:09 ID:vzvNFS6e
レスどうも^^
いやもう、笑ってクレイ!
私もヘタレと戦うのに疲れて、笑っております(プゲ
ってゆうか、親離れできないとか言うんだったらおまいが産後の面倒見て
くれんのか?それならいいぞ?
なんて事になりますが、ヘタレだからそうはいかないんだよね〜w
家出出産で別の実家(自宅は中部→別実家は九州)へ逃げようか迷い中
旦那、どうでもよくなったw(プゲ

391 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:36 ID:9BUda636
>>386
長男を義母(夫にとっては実母)に見てもらうことは
里帰りが親離れ出来てない判定なのに、どうなんだと。
上のお子さんは何歳ぐらいなのかな?
そんな義母なら「バアバのとこやだ!」とか言ったりしないのかな。

共通の男の友人とかいて
「何言ってるの?」と旦那さんに言って貰えれば、効きそうな気が。

392 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:49 ID:PSuvTrhu
>>391
「バアバのとこやだ」→「バアバの床屋だ」
勝手に髪切るトメ、嫌だよねーウンウン と読んでシマタ

激しくマジレスすると
>俺がさみしいので長男は残して行け。義母に面倒みてもらうから。

俺がさみしいってのはまぁわかりますが「義母に面倒みてもらうから」ってなんじゃい!
世話とかめんどくさいことはママンにやってもらって、自分は遊ぶだけのつもりなんだな。
申し訳ないが386タソの夫、マジムカツキますです。
今からコッソリお金貯めて(帰りの分はいらないから)、貯まったところで
突然実家帰っちゃえば?もちろん長男つれて。
んで「帰ってこないなら出産費用渡さない」なんて言ってきたら縁切ってしまえ。

393 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:57 ID:QQ7KAtl8
里帰りはトメに阻止されたよ。
「医者を途中で替えるなんて!ましてや移動の途中で何かあったらどうしてくれるのよ!!」
とクドクド言っていた。
でも、本音は生まれた赤を真っ先に抱っこしたいだけ。

実際、生まれてからは
「私に一番懐いているわああ(ハアト」
などと言ってます。その上私の実親にはなかなか抱かせないし、実親が孫に会いに来る時は必ず我が家へアポ梨突撃してきます。ウザ!!

394 :名無しの心子知らず:04/05/22 11:26 ID:3tag29lr
うちの子は三ヶ月にしてすでにウトメ嫌いなようです
実母が抱いたりあやすと満面の笑みを浮かべますが
ウトメんちに近づいただけで徐々に不機嫌
抱っこされた日にゃクスリとも笑いません
それでもトメは「あらあら笑ってるわぁ(ハァト」
いや…その顔ウンコしたときと同じ顔ですが
こないだは帰ろうとしたら「ばいばーい」とかいって
子供離そうとしないし
早く感情を強烈に外に出すようにならないかな〜
「ばばきらーい」と言ってくれたら
その日はご馳走だぞ子供よ!

395 :352:04/05/22 11:43 ID:ryhj+Gnt
みなさまレスありがとです。

コトメは初産で舞上がってるようなんですよ。
おいらの所が女・男と産んだので、
「もう子供はいらないでしょ」と勝手に思ってやがる気配が・・
しかも、長女はほとんど服を汚さなかったので、
トメも「コトメ子ちゃんに回してあげてねぇ」だと。服の1枚も買ってくれなかったのに。
昨日の夜も電話があったので、
「お古を探したけど、以前住んでいたマンションで仲良かった子にあげちゃったみたい。
 チャイルドシート&ベビーカーも息子が使ってるし、今はもっと良いのがあるんですって。」
と言ってやりました。
コトメは「え〜っ!普通は身内に回すでしょ!」って逆切れ。
『そうか、普通は身内に回すんだから、実妹に回しても文句はないよな』と
勝手に脳内変換しましたよ。
今度からは、コトメの電話には出ないからな!!

コトメには他にも色々やられてるのでまたレスします。
長レスでスマソ。

396 :名無しの心子知らず:04/05/22 13:23 ID:VmlLf+Wa
>>394
うちもベベ2ヶ月半だけど
どうやってババ嫌いを今から仕込もうか思案中w
あからさまに悪口言っちゃうとそのまま言っちゃいそうだしねw

397 :名無しの心子知らず:04/05/22 13:38 ID:mFt/5pZg
>386
家庭板の「きょうのウト」を参考になされい。
ぜひぜひ見ておくことをお勧めする。

398 :397:04/05/22 13:40 ID:mFt/5pZg
見ろといっておいて、URLも貼らないのは不親切か?
  ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084834134/66


399 :名無しの心子知らず:04/05/22 14:39 ID:3tag29lr
>396
うんうん
確かに「ばばキライってママが言ってた」
なんて言っちゃった日にゃド修羅場だしね〜
子供って言わなくても母親の態度とか見て
敵か味方かを見分けるみたいだから
口に出さないであからさまに態度に出すのがいいかも

400 :名無しの心子知らず:04/05/22 16:01 ID:yXxa1Tco
子供が口に出せるようになるまで待つの?
子供に頼らないで母親が戦えよ!

と思う私は少数派ですか

401 :名無しの心子知らず:04/05/22 16:35 ID:tow7leLE
当然母親が戦うんだろうけど
最後の、そして最大の一撃として期待できるじゃないですかw

それまでに絶縁できればもっと良いですけど

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