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=ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part31=

1 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:30 ID:wo60lfsG
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?
・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

過去ログは>>2以降に

2 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:31 ID:wo60lfsG
過去ログ

Part21 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053228853/l50
Part22 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1056815177/l50
Part23 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060082977/
Part24 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064459180/
Part25 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066889059/
Part26 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069418076/
Part27 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072108106/
Part28 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1075707242/
Part29 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078364009/
Part30 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080650887/l50

3 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:40 ID:f8ry63d7
>>1さんお疲れ様。

4 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:57 ID:YouiCzPu
ε≡Ξ⊂ ´⌒つ´∀`)つ 4

5 :名無しの心子知らず:04/04/21 10:43 ID:cRBRp5SW
Part30の991です。
992さんありがとう!なるべく気にしないよう、やっていきます。



6 :名無しの心子知らず :04/04/21 10:54 ID:NeXmT965
「児童館いっしょに行きましょう」と自らメアドを渡していったママ
せっかくメールしたのに返事がこない。
こいういうの、すごくイヤなんだけど・・・
普通、「メールありがとう」とか返信するよね。
いったいどういうつもりなんだろう…
「うわー、ホントにメールきちゃった、どうしよう、うざー」とか思ってんのかな。

7 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:23 ID:sb3IIFqe
今朝の井戸端であるお母さんが「(年長の)うちの子が(1年生の)ナントカチャンに
いつもいじめられている。昨日は「おまえ、うんこだらけだぞーあっちいけ」と言われた。
と愚痴っていた。私は思わず「Xちゃんおとなしいからなめられてんだよ、
ママが(相手の子を)シメてやったほうがいいんじゃない?」と言ってしまった。
一同、私のドキュな発言に引いていた。
でもさ、「自分で解決できるくらい強くなってもらわないと」
「ママが出て行ったら陰でやるようになるだけ」
というママたちの意見、私は賛成できない。
子供のころ、大きい子にいじめられてたとき、たまたま通りがかった
母ががっつり大きい子たちをしかってくれたのが嬉しかったのを覚えてる。
私も弟が苛められてるのをみたらかばってやった。

スレ違いかもですが、私、ドキュでしょうか?

8 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:23 ID:hQ4VmoQd
>6
PC壊れてるのかもしれないし(PCじゃないかもしれないけど)
風邪引いてるのかもしれないし
あんまり深く考えないほうがいいんじゃないかな。

メールって、返事返ってこなくてもしょうがないツール....
どうしても返事ほしい時は電話....
と、私自身は考えてる

9 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:31 ID:PgPJaVtP
>>7

私は強くなれってことで親にかばってもらえなかった。
すごくつらかったよ。
何歳であっても親が出て行ってガッツリ相手を叱ってくれると
嬉しいと思う。
父の知り合いは息子が苛められたと聞いてこっそり下校の時
尾行して、現場を押さえて黙って一発ずつ、相手をげんこつしたそーな。
一度で苛めはしなくなったって。父親がガツンは大きいよね。

10 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:47 ID:DRBEvLUE
私も子供の頃親の転勤先ですっごくいじめられたことがあった。
親は知ってたのか知らなかったのか、介入せず。
やっぱ性格歪みますよ、あんまり度を越すと。
ヒドイ体験というのはしたからって、あんまり意味ないし、
人間的な成長があるわけでもない。
しなければしないほうがいいです。
嫌なイメージが残っちゃうからね、対人関係において。
早目に親が出るべき。

11 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:05 ID:sb3IIFqe
7です。レスありがとうございます。
たしか去年はその子に「氏ね」と言われた話をしてたんですよ。
4才でお友達から「氏ね、しんじまえ、しねばいいのに」といわれるとは。
で、まだ同じように苛められてる。よくお母さん黙ってるよなと。

ちなみに苛めている方の子供ですがお母さんがとにかくヒステリックな
怒り方をする人で
「おめえのせいでこっちが恥かかされてんだよ!でてけよ!めざわりなんだよ!」
という怒鳴り声が部屋から聞こえてきたことがあります。
その子のいじめは、そうやってひどい言葉を母親から常に受けているため
その子なりにうまくバランスをとるためにやってることだと思われるので
その子もある意味被害者のように私は感じています。

12 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:07 ID:Fxd4tLwp
>>6
ってことは初回メールだね。
初回メールは、アドレス確認のために相手から来たら速攻で返事してます。
アドレス間違ってたとか?

13 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:11 ID:Fxd4tLwp
>>11
やっぱりあなたは真性DQだわ。

7で引かれたのは、子供の喧嘩に大人が出て行くのかという事ではなくて
「しめる」という発想そのものじゃないですか?
正しい表現としては「注意する」とか、その程度だと思うんですけど。

14 :名無しの心子知らず :04/04/21 12:13 ID:NeXmT965
>8
6です。レスありがとう。
相手のメアドは携帯のです・・・
初対面で、テンション高くてこちらから聞いてもいないのにメモを渡してきたので
「そんなに一緒に行きたいのかな、スルーしたら気の毒かな」と思いメールした次第です。

今までメル友だった人は、みんなきちんと返信くれる人ばかりだったので
すごくいやな気分になりました。
でも >メールって、返事返ってこなくてもしょうがないツール...
と考えている方もいるのですね。
返信しない事に、悪意がないのならよいのですが。

深く考えて疲れちゃいました。
出だしでこんな風だと、そのママとは合わないのかもしれないな。


15 :名無しの心子知らず :04/04/21 12:16 ID:NeXmT965
>12タンありがとう。
アドレスは何度も確認しました。
同じ教室に通っている人なので今度会った時に確認するしかないですね。



16 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:42 ID:Fxd4tLwp
明日遊びに行く約束したんだけど、行きたくなくなっちゃった。
子供が風邪気味だし、断っちゃおうかな。
でもそうすると、今日明日はどっこも行けないな。
市内に共通の知り合いも多いので児童館なんて絶対駄目。

17 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:48 ID:qDKCzv32
天気がいいので河原へ行こうとメールで誘った。
返事には、『○○ちゃん(別の友達の子供の名前)が来たら楽しいな。』
と書いてあった。
うちの子とでは楽しくないんだ・・・と落ち込んでしまった。


18 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:55 ID:WKV+Pa/u
近所の2年生の女の子なのですが、意地悪な性格で同年代
からは相手にしてもらえず、自分より年下の子と公園で
よく遊んでいます。家の3歳児が公園の砂場で遊んでいたら、
やってきて一緒に遊びはじめました。
2年生の子が見つけた変わった石を家の子が「貸して」と言って
借りておいて、どこに置いたかわからなくなってしまったら、
「見つかるまで探してよね!ちょっと聞いてよー、○ちゃん(家の子)が
さー…」とわざと家の子の悪口を言っているぞと家の子を見ながら
ヒソヒソ話。お砂場に居た子全員に悪口を吹き込み、「さいてー。」と
大声で言うのです。3歳児くらいの子ばかりでしたので、お姉さんが
「さいてー。」と言うと意味もわからず一緒に「さいてー。さいてー。」
と大合唱。子供は涙ぐみながらも、自分が悪いので似たような石を探して
「これでいい?」と何個も何個も持って行くのですが、2年生の子は
「それじゃない!夜中になっても探してよね!!」と拒否。
いたたまれず、「ごめんね。」と謝ってそそくさと帰ってきました。
こんな時、皆さんだったらどうしますか?

19 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:55 ID:2yrHB8x/
>>17
それ・・・17タンの子供の名前を別の子と間違えたんじゃない?
普通に考えると。

20 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:34 ID:qDKCzv32
間違えたんじゃないと思う。
別の子が来たら楽しい理由も書いてあったので。
なんでわざわざそんな事書くのかい?と私も思いました。


21 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:36 ID:21NxZ9MN
>17
17の子とじゃ楽しくないというんじゃなくて
大勢だと楽しいねというのではなくて?

22 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:39 ID:y0PbH2SE
・・・結局行ったのか?
間違えてないという前提ならば、

その○○ちゃんが来ないなら行きたくないという
遠回しの断り?
○○ちゃんも誘えよ!という遠回しの要求?
どちらにしても失礼すぎてアリエナイ!

23 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:52 ID:qDKCzv32
今日の午前中の話です。
結局行かなかった。
名前が出た子の親子も電話で誘ってみたけど
すでに今日は他のお約束があるとの事でした。

『○○ちゃん来れないみたいだから、今日はやめにして
 また今度にしようか。』と、最初に誘った友達に話すと、
『そうだね〜』だって。

もうこんな気分になるなら誘うのやめた。





24 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:11 ID:SF9iqzTG
>23
ひどいね・・・なんでそんなことがいえるのか、一体人をなんだと思ってるのか。
23さん結局でんわでさそったというのも・・・なんか・・・
自分のことのように切ないよ。

25 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:17 ID:E3/9L+bX
あからさまに「○○ちゃんが来ないならあなたとは行かない」って言ってるようなものだね。
もうちょっと言い方があるだろうに。そういう人とは距離を置いた方が幸せかも・・。

私はまだママ友がいないので(越してきたばかり)、お迎えの時など積極的に
話し掛けたりしてるけど、相手の人の知り合いが来るとすぐ「それじゃ」と
行ってしまうので帰りに誘うきっかけすらないよ〜。


26 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:17 ID:64Q57bFp
うーん…言葉悪くすると、お前と二人でなんて遊びたくねー。
とそういう事だもんね。同義語が「他の人も誘おうよ」。
これが同意の返事の前に来る人は…二人だと嫌だと思ってる事が
多いような気がする。

27 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:20 ID:2owTOFxO
>17
>うちの子とでは楽しくないんだ・・・と落ち込んでしまった。
その考えは暗い…暗いぞ
その子は何人かでワイワイ行きたい気分だったのかも(無神経だとは思うが


28 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:25 ID:QWWYM3kB
何となく疲れました。聞いて下さい。

近所で同じ2歳前後の子供8人位が何となくグループになっています。
子供を遊ばせるには問題ないんですが。私自身が「女のノリ」が出来なくて辛いです。
私は元々おしゃべりな方では無く、他の人達は話がポンポン上手く出るタイプの人達。
仲間はずれとかじゃないんだけど、そういう中に居ると、浮いてるのが分かるんです。
私が話に入っていくとその話のテンポが崩れるし、自分から話しかけても会話が続かない。
だからって、嫌われてるとか、そういう風には感じません。
一応どこかに行くときは誘われるし・・・。(グループだから仕方ないのかもしれないけど)
でも、会話を聞いてると、どうやら各々メールしたりしているようです。
私にはそういう個人的なのは無いので、寂しいものがあります。
子供を遊ばせるにはいい友達だし・・・。
私が我慢(というか、頑張り)すればいいのでしょうか。
最近仲間に入って来た人がノリも良く、ムードメーカーになっているのが辛いです。

29 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:31 ID:M6TcROeV
>18
お子さんかわいそうだったね。
相手が2年生なら親が出てあげても良かったんじゃないかな。
年が離れすぎてて、子供同士では解決できないよ。
なくしたのは悪いかもしれないけど、石でしょ?
私だったらそんな意地悪さんには、一応あやまった上で
「そこまで言うのは意地悪じゃない?」くらいは言う。

30 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:58 ID:6NGt8+0z
>28 気持ち、わかるよ。私もそうだったから。
ママ友の世界って、ノリが良くて、おしゃべり上手なママが勝ちみたいな
ところあるもんね。。でも、そういうのは性格だから仕方ないんだと
最近にあきらめた。無理しても続かないし、疲れるだけだったから。

子供が幼稚園に入って、今やっと少人数で気の合うママ友ができたかな・・・
というところです。

31 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:19 ID:hQhq+1zr
>>28
私も似たような状況ですよ。
話下手なのは仕方ないし、明るく努めてマイペースでいいと思います。
どこか行くとき誘われるなら全然いい方向にあるのでは?
嫌われていたりしたら、誘わないでしょう・・。
ノリのいいママさんがたくさんいるなら尚のことラッキーと
思って、うんうん、ときちんとお話聞いて(無理に話そうとしなくても)
ゆっくり気の合うママさんを見つけてみては。

私もえ?メール交換してたんだ・・と少し寂しく思う時ありました。

子供にはある程度、遊ばせる環境を親としてはできるだけ作って
あげたいけど、ママさんとのお付き合いは割り切って、むしろ一人でも
いいや!くらいの気持ちでいたほうがある時、フッと合いそうなママさん
が現れるもんなのかもね。私も最近ものすごくママ友作らなきゃ!と
気にしすぎですごく疲れました。この頃は肩の力抜いて、のんびり行こう
と思ってます。皆が皆乗りのいい話上手なママさんでは絶対ないから、
安心?して行きましょうよ〜♪♪焦らずに★



32 :名無しの心子知らず:04/04/21 17:23 ID:4zdl7sd6
>18
年齢さが離れすぎてるしな
あやまった上で、でもそんな言葉を使っては駄目だよと注意します
ただ3歳の子を2年生の子にまかせたままだったの?
私なら子供が砂をかけたりとかなにしでかすかわかんないので
横に一緒についてるんだけどね


33 :名無しの心子知らず:04/04/21 18:08 ID:Mw4zMugV
>>18
特に何も嫌味を言わずに引き上げて正解だと思いました。
ただ自分の子にはその時に、
・貴方が貸してといって無くしたのが原因
・一生懸命探した事をママは偉いと思った
・逆の立場になったときには優しく「いいよ」って言ってあげようね
などと、教えてあげるとOKだと思います。
こんな風にすると、問題の子よりも素敵な人間になるんじゃないかな。
絶対に差がつくと思うな。
てか、別に必死に人格者にする事は無いが「そいつ」に勝つ良い方法とオモタ。
人の振り見てry

34 :名無しの心子知らず:04/04/21 18:19 ID:64Q57bFp
>>28
なんかわかる。ハブにされたり険悪になっている訳じゃないけど
なんか馴染めてない感じ。個人的なお誘いを何度か断って
しまったからかもしれないけど。

35 :名無しの心子知らず:04/04/21 18:33 ID:swy66t4x
>>28
私も同じ事で悩んでいます。
幼稚園のママさん達、皆会話上手でテンポが良く
私だけ他のママより年が一回り程離れていて、皆さん華やかで明るい方達です。
喋りたいんだけど、何を喋っていいのか言葉が見つからず
結局は聞き役に徹してニコニコしているだけです。

去年の運動会の時、あまりしゃべらないでいたら
クラスのママに「あなたもっと色々な人に話し掛けなきゃ!!!」
って言われちゃいました。自分でも社交性がないって自覚してるけど
他人から指摘されると鬱です。


36 :名無しの心子知らず:04/04/21 18:47 ID:HFOzJRws
結婚前に専門職についてたママさんって話題多くて好き。
でもそういうママさんは育休だったり仕事復帰したりしてお別れになっちゃうのよね。


37 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:28 ID:QWWYM3kB
>クラスのママに「あなたもっと色々な人に話し掛けなきゃ!!!」
 って言われちゃいました。

私はマンション住まいなんだけど、その一人に
「コープ(集団)とかに入って人に慣れた方がいいかもね」って言われた・・。

38 :18:04/04/21 22:03 ID:WKV+Pa/u
皆さん、お返事ありがとうございます。
子供が遊んでいる横に私も居たのですが、石をなくしたのは
家の子が悪いので、どういう対応をしたら良いかわからず、
子供同士で解決できるかな?と期待して見ていました。
でも、>>29、32さんの言うようにすれば良かったと後悔。
>>33
後でちゃんとフォローも必要ですよね。
今更ですが、フォローしておきます。
ご意見ありがとうございました。

39 :名無しの心子知らず:04/04/21 22:08 ID:WgqDZolS
>35
話かけなきゃ!!!
と言われてもね・・・人見知りの性格とかあるから・・・
私はニコニコしてる人、好きだな。
そんなに気にしなくてもいいと思います。
最初は、挨拶程度からでいいよ。
わたしなんか、3年同じ保育園通いながら、卒園するまで
苗字知らない子、結構いたよ。。。挨拶はしてたけど。
それ位話さなかったわ



40 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:03 ID:OkZDsOBL
私も社宅のママに「もっとがんばってネットワーク広げなきゃ!」と
言われたことがある。
その人は、異様に顔が広く、毎日グループで行動、
幼稚園でもPTA会長を当然のごとくやっていたような人だった。
で、平行して通信大学で資格を取りーのというバイタリティー溢れすぎタイプ。

41 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:18 ID:xnU4isMG
私は元々、消極的で話し下手でおしゃべりではありません。
1才7ヶ月の娘がいますが未だにママ友と呼べるお友達も
2人位しかいません。最近、児童館へ連れってったりして
私なりに頑張ってるつもりなんですが他のママはとにかく
テンポ良く色んな会話をしていて私は何を話して良いのか
戸惑ったり一歩引いた感じでいます。余計な事までアレコレ
考えちゃって、私って印象悪いのかな?とか話していて
会話がスムーズじゃないからチョット・・・って思われてる
のかな?とか色々考えてしまいます。

とりあえず、お友達になりたくないママ友の条件教えて
下さい。ちなみに私の身なりはごく一般的な普通な格好。
化粧も普通。ただ笑っていない時の顔が無表情っぽい
です・・・。アドバイスお願いします。

42 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:30 ID:2VTOVLxT
私の超苦手なママンも、社交的な雰囲気をかもし出してるけど、
目がぎらぎらしててかなり怖いタイプ。

「私さー、若くないから〜」ってすぐオヴァキャラ決め込むんだけど、
相手のことをほめ殺しほめ殺しほめ殺しってほどいやみをにっこり言う。
だから公園とか近所でも、周りを北極ぐらいにしちゃうんだけど、
本人は自分が笑ってしゃべってるのが楽しい、と勘違いに拍車かけてるし。
私はその人に出くわしただけで一日ブルーになる。
「ああ、どうせまたあることないことべらべら話してるんだろうな」

>41
聞き上手であれ。これ、私の先輩ママからのお言葉。
そして、にっこり挨拶さえすればOKだと。私も無愛想系だから、
挨拶の笑顔だけは気をつけてる。

43 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:31 ID:wyXcBf1U
私は地元ママなんですが
地元といえども友人達はみな結婚して遠くに引っ越してしまったので
いるのは独身の友達くらいなので
ママ友というかお友達が欲しいのですが
ママ友探しを積極的にしてる方って転勤族の奥様ばかりで
「地元です」というと
「あらぁ、そうなんですか〜いいですね〜」との対応と
その後はフェードされてしまう。
転勤族ママは地元ママとは仲良くなれないのですか?
私は転勤していなくなるのは寂しいけど
遠くに離れても交流は持てると思うので
気にせず仲良くなりたいのですが・・・

44 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:32 ID:Fxd4tLwp
では、叩かれ覚悟のマジレス。

お友達になりたくないというか、たぶんなれないので最初から話しかけない
 ・明らかに二十歳そこそこ(年離れすぎ。敬語使われても困るし)
 ・見るからにおばさん(年は近いだろうが、話はあわなそう)
 ・ファッションが恐い。(鼻ピアスとか、チェーンじゃらじゃらのネックレスとか)
 ・ファッションがお洒落。(まんまVERYに載れそうなのは私ごときでは・・・・)

ちょっと考える。話してみてよさそうだったらOK。
 ・ファッションがダサ目

このくらいかなあ。
ごく一般的(一般的ってのもあやふやな表現ではあるが)な服装なら
まずはOKじゃないでしょうか。
でも、話をしていて話題が途切れがちだと
「ああ、この人とは相性は今一かな」と思って
積極的に友達になろうとはしないです。

あの、でも、1歳7ヶ月でママ友二人じゃ駄目なんですか?
幼稚園に入れば嫌でもお友達は増えるし、
遊び相手が欲しいなら今のように児童館へ通えばいいだけだし、
そんな無理してまで頑張る必要あるんでしょうか?

45 :43:04/04/21 23:40 ID:wyXcBf1U
そんなに見た目が大事なのでつか?

私は良く話しかけられるけど
地元の一言で沈没・・・。

46 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:40 ID:WgqDZolS
>41
私の苦手なタイプは・・・
自分の子供を褒めちぎる人。
仕切る人。
八方美人な人。
すぐ人の悪口を言う人。

47 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:58 ID:BnpIZk6m
私、一歳10ヶ月の子がいるけれど、ママ友ゼロ。
やっぱり異常なのかしら・・・・・。
子供も人見知り激しくて、相手が子供だけならいいんだけど、
親達がいるとどうしても近づけないようなので、
児童館行くのも面倒くさくなって行かなくなってしまった。
やっぱりマズいのかな。

48 :名無しの心子知らず:04/04/22 00:37 ID:WErUU8V8
>41
ママ友二人位しかって、二人じゃ満足できませんか?
私の苦手な人は、人によって話し方や態度を変える人、じろじろ見る人、無視する人、
ママ友つきあいにせいを出している人

>47
異常だとは思いません。
無理して作るほどのものでもないですよ。

0歳〜3歳くらいって、親子で穏やかで楽しい時間を過ごす幸せな時期だと思います。
(幼稚園に行ったら煩わしい付き合いもせざるを得ないだろうし)
ママ友なんかに惑わされないで、まったり過ごせたらいいなと思います。
(将来、あの頃が一番よかった〜・・って思えるように)

でも・・・気のあうママ友が居てくれたら心強いですよね・・・


49 :名無しの心子知らず:04/04/22 01:04 ID:ay+z4fce
>47
私もその頃、ママ友ゼロだったよ。
習い事や保育園等で気の合う人、徐々に見つかると思う。
私の場合、児童館にもよく行ってたけどそこでは
ママ友と呼べる人は出来なかった。

うちの子はやんちゃだったので、保育園に入るまで
本当に大変だった。まったりなんて過ごした事なかった。
あの頃には戻りたくないな・・・


50 :名無しの心子知らず:04/04/22 01:13 ID:CEEKDUDD
私も昔から人付き合いが苦手で話し下手。
子供が小さい頃はママ友達もなかなかできなくて、公園なんかに行っても一人ぽつん・・・
ってことが多かったのですが、幸い子供が親に似ず社交的なタイプ(?)だったので、
自分から他の子と仲良く遊んでくれて助かっていました。
今、上の子が小学生、下の子も幼稚園に通っています。
子供達が勝手に友達を作って遊んでくれるので、ママ友達なくても昔ほど困らないというか、
孤独は感じていません。

相変わらず話し下手ですが、気負いを捨てれば大丈夫ってことも多いみたい。
私の場合「人に嫌われまい」「好かれたい」って肩に力が入りすぎていたところあります。
笑顔で気負わずにいられれば、自然と仲良くなれる人とはなれるんだって、
ようやくわかってきました。

51 :名無しの心子知らず:04/04/22 01:13 ID:mA9UDyLJ
>48
同意です。

私も生活のすべてがママ友付き合いみたいな人とは、付き合えないです。


52 :名無しの心子知らず:04/04/22 01:27 ID:Ccify8vd
公園の新顔さんとお馴染みさんの間でちょっと板ばさみ……。
新顔さんの息子は年中で、引っ越してきたばかりなんだけど
あばれはっちゃく気味なんだよね。
言葉も乱暴で、叱ると泣いて暴れてあやまらない。
でも私から見れば、新しい環境に馴染めなくて困ってるようにも見える。
注意する大人もまだよく知らない人ばっかりだし、
内心のびびりが不遜な態度になるのかも知れないなーと。
小さい子にも優しい男の子たちが集まる公園だったので、
彼は今、異端児です。
「みんなで少しづつ言っていけばルールがわかるようになるよ」
とお馴染みさん達も言ってくれてはいたので、今後歩み寄りがあるとは思う。
でも「あの子ってちょっと……ねえ?」に素直にうなづけなかった自分。
なんかコウモリみたい。どっちの気持ちもわかるって思うのは偽善的かな?
長レスゴメン。

53 :名無しの心子知らず:04/04/22 06:06 ID:mA2jXjQq
>>52
偽善じゃないよー。
そのどっちの気持ちもわかる理由を新顔さん、お馴染みさんに話してみたら?
あ、でもそれがコウモリになるのかな…?
ごめんね、アドバイスはできないけど、偽善的ではないと思うよ。

私もあるんだ、コウモリっぽく思われそうなこと。
普段よく遊ぶママ友(数名)と、
たまになんだけど会えばよく喋るママ友(数名)がいるんだけど
そのママ友どうしがなんだかあまり仲がよくないんだよね、
どちらのママ友もお互い感じ悪いみたいな事を言ってたので、
「人見知りするって言ってたから、話しかけられないみたいよ?」とか
「集団でいるとなんとなく感じ悪く見えちゃうかもだけど、いい人だよー」
などと言ったんだけど、公園でママ友どうしが会うとなんか変な雰囲気。
本当にどちらも感じ悪い人などいないんだけど、波長(?)があわないのかなー
うちの子もどちらのママ友の子とも遊ぶので、
両方とうまく付き合っていきたいけど、コウモリみたいな感じがしてきて
最近公園に行くのに悩んじゃいます。
こういうのってやっぱりコウモリなのかなー?


54 :名無しの心子知らず:04/04/22 06:52 ID:Y8fL2JNS
>28
女のノリか。
私もそれが出来ないかな。
ノリがいい人が喋ってる事ってあたりまえの事が多い気がするんだよね。
 「ワイシャツは形状記憶だからアイロンがけが簡単」
 「お弁当は毎日作る」
 「この子が産まれたときは・・」
私ならわざわざ話さない内容を熱弁するもんだから、周りも「へ〜」「そうなんだ〜」となり。
そのノリに倣って後の会話が続いている気がする。
性格といってしまえばそれまでだけどね。

55 :名無しの心子知らず:04/04/22 06:57 ID:Y8fL2JNS
追加
この間は「自分の親は共働きだから産後の手伝い期待出来ない」って事を熱弁。
私は両親他界していて、主人側は介護が必要なので全く無理。
同じ手伝いは無いという条件なのに、自分はすごく大変だと熱弁。
皆「それは大変だね」と言ってたけど、どんな気持ちで聞いていたんだろう。
その中にも親をアテに出来ない人数人居たんだけどな。

56 :名無しの心子知らず:04/04/22 08:46 ID:/zJX2DBS
1歳9か月持ち、ママ友いません。
昨日ベビースイミング行ったら、体験入学で5組ぐらいの親子が
一緒にきてやってました。色々な所を試しているよう。

羨ましい・・・と思う前に面倒くさそう・・・と思ってしまう私は
ママ友付き合い出来ないのでしょうね。
去年から始めたスイミングも一人で行き始め、もうすぐ1年になるのに
同じクラスの人とも本当に少ししか喋らず・・・
でも、おしゃべりに夢中になって子供見ていないのも嫌だし、現状で満足です。

57 :名無しの心子知らず:04/04/22 08:54 ID:L0LKI/x6
>43
遅レスになっちゃったけど。
地元の人であれ転勤族であれ、こだわる人はこだわるんだよね。
そういう私は転勤族です。
地元ママとは仲良くなれないなんてことないよ。でも、絶対自分が
どこか行っちゃう人間だから、申し訳ないな〜と思うことはたまに
ある。(いつもそんなこと考えてつきあってるわけじゃないけど)
あと、遠くになっても・・・というのは確かなんだけど、引っ越した直後
とかってとにかく新しい生活を作り上げるだけでいっぱいいっぱいで、
なかなか以前のお友達のことまで気が回らない、というのも
正直あるのよね。
だからそこでも、また「ああ、遠くに行っちゃったらもう私のことどうでも
いいのねって思われちゃうのかな・・・」なんて申し訳なく思ったりもするよ。

58 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:04 ID:sptM+tAG
>おしゃべりに夢中になって子供見ていないのも嫌

禿同です。
私もそういう思いがあって、今ひとつあのママ集団に
飛び込む勇気はありません。

>わざわざ話さない内容を熱弁する・・・
脳ある鷹は爪を隠すで、実は主婦向けにわざとそういう話題を
振っている人もいるんだろうけど、私も馴染めない>女のノリ

社会性が欠落してるんだろうなと思うけど、今更直せないヘタレ。
寂しいと思う気持ちとママ友と会った後の疲労感を天稟に掛けると、
やはり1人悶々としている方が性に合ってると思う自分。

59 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:05 ID:cHWMkj2b
「もっと積極的に話したほうがいいよ」なんて言ってくるヤシなんて
こっちのペースを乱すだけのボスママ気取りなんだからスルー…したい…

人は人、自分は自分って考えがないのね。



60 :名無しの心子知らず :04/04/22 09:38 ID:YhNKR2bi
>56
あー、あなたの気持ちすごいわかる。
私も1人で幼児教室通ってるけど(おなじく1歳です)
最初っからママ友同士でくっついて来る人いるよね。
人の勝手だからいいんだけど
正直「またかよ。単独行動できないのかよ」と思う時がある。

私は、教室に行ったときの雰囲気や流れで誰とでも話すのだけど
2歳になったらクラスかわろうと思っているし
そこでいつも行動を共にする「特定のママ友をゲットする意気込み」とかはないです。
気の合う、長くつきあえそうな友達が
自然にできたら一番いいと思っているけどね。




61 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:50 ID:O0k961gc
>>58
> >わざわざ話さない内容を熱弁する・・・
> 脳ある鷹は爪を隠すで、実は主婦向けにわざとそういう話題を
> 振っている人もいるんだろうけど、私も馴染めない>女のノリ

私もほぼ同意。
でもそれを一概に「女のノリ」とは限定できないかも。

ただ子持ちで近所に住んでることだけが共通項なんだから、
そこでそれなりに和やかに過ごしていくには、
そういうどーでもいい話題してくしかないんじゃない?
一種の営業トークだよね。 
男とか女とか関係なく、それが上手い人はいる。
(合コンとかで、どーでもいい話を立て板に水で喋ってる男とかいたよね?)
私はそれが出来ないから、やってる人はすごいなーと思う。
口はお喋りしてても子供の動きからは目を離さない人もいるしね。

別にそのノリが苦手な人は参加しなければいいだけの話だし、
井戸端してる人に対してどうこう思わないな。
子供放置とか、新参ママをジロジロヒソヒソしたりする集団
(これがいわゆる「女のノリ?」)は論外だけど。

なんかとりとめのない文になってしまった…スマソ。

>社会性が欠落してるんだろうなと思うけど、今更直せないヘタレ。
>寂しいと思う気持ちとママ友と会った後の疲労感を天稟に掛けると、
>やはり1人悶々としている方が性に合ってると思う自分。

ここは一緒だ〜(哀)


62 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:54 ID:r7aViivy
ママ軍団って、自分の仲間たちしか目に入ってないでしょ。
積極的に離しかけても、うざがられそう。
子供同士が遊んでいても、ママ友見つけたとたん、
子供の手ひっぱってそっち行っちゃうしね。
挨拶しても知らん顔の人もいる。
世間狭すぎなのよ。

63 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:59 ID:NcU/hIQ5
>>43みたいに
>遠くに離れても交流は持てると思うので
なんて思ってくれる地元奥もいるんだ〜・・。何か嬉しい。
私なんて子供の頃から転勤族なので、何年も会わない友達でも
ふと連絡しちゃうんだけど、
やっぱ頻繁に会ってこそ友達ってのが普通の感覚ですよね、多分。
まぁでもよくよく振り返ると、転勤先で本当に仲良くなるのは地元民ママかな。
もちろん、最初からシャットアウトしてくる地元民ママもいるけど、
必ずいるんですよね、おっとりしててオープンで親切な人が・・。
転勤族は要領良くて積極的な人が多いし、なんせテンポが早いので
同じ転勤族同士でも私なんぞスルーされることが多いです。

64 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:01 ID:5PWUWJaP
初めって会った様な人から積極的に話しかけられて
うざいなーと思う人は結構いるでしょ。
場所が公園で立場が同じ母親だというだけ。
電車のなかで知らないおばさんから話しかけられたとき
うざいなと思ってしまう感覚と大して違わないと思う。
それを世間が狭い、と言われても・・。


65 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:20 ID:brcfSKgl
そのことだけで世間が狭いって言ってるんじゃないと思うけど?
全般的なことでしょ。

66 : :04/04/22 10:25 ID:efhZHeBW
>52
やさしいんですね。私だったらやっぱり「あの子ってちょっと・・」
と思ってしまうかも。引っ越してきたストレスは確かにあるかもしれないけど、
2〜3歳ならともかく年中でそんなに乱暴だとちょっと・・って。

でもうちの近所にもすぐ噛みつく子がいるんだけど、みんなその子や親のことを
決して悪く言わない。私は正直、もう少し厳しく叱るかもう少しちゃんと
見てて欲しいって思っちゃうんだけど(一応怒るけど甘すぎ、一応その場に
いるけどかなりおしゃべりに夢中)。
みんなそんな風に思わないのかなあ。
私ってちょっと意地悪なのかしら。


67 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:48 ID:DyCOKUok
育児サークルで月に2回ほど会うママと初めて話した時に、
「あんまりママ友っていない。」と言ったら、それ以降
会うたび会うたび「いつも何してるの?二人っきりで暇じゃない?
私だったら耐えられない。」と言われる。
その方は公務員住宅で外に出れば必ず知り合いがいて、年がら年中
子供を遊ばせながら井戸端会議しているらしいんだけど、そういう
方から見たらママ友の居ない私の存在が信じられないらしい。

68 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:51 ID:nixL7xVx
育児サークル、リーダー的な人の上の子が幼稚園に入ったので、
いったん解散ってことにして、残ったメンバーでこっそりマターリ集まっていたんだけど、
先週、「まだ続けてたんだ、じゃあ下の子連れて行くね」
ってリーダー的な人に言われてしまった・・・

その人が来ると、ちょっとのことで大声で子どもを叱りとばすし、
お昼は強制的にその人の家に全員集合、食後はその人が煙草をスパスパ吸いながら、
自分の自慢と他人の悪口を話すのをきいてなきゃいけない。
その間、子どもだけで遊んでる、と言えば聞こえはいいけど、ほぼ放置状態。

それが嫌だから、解散して、マターリした人で集まってたのに、
きっとその人は「私がいなきゃ、ダメね!」とか思ってるんだろうなあ。鬱

69 :名無しの心子知らず:04/04/22 11:24 ID:7l2sSe7x
>43

私も転勤族しかも自分が仕事持ってるから、せっかく仲良くなっても
その場限りって感じ多かったから、43タソみたいな人にめぐり合えたらいいな。

ガイシュツで誰か書いてたけど、「生活のすべてがママ友」って人、苦手。
常にこう、獲物を狙うようなママ友ハンターって感じで。

>67
私もそんなママ友多くないよ。自分の中ではママ友よりはママ知り合い、って
認識です。ママ友依存症なんじゃない?その人。
私から見たらそういう人のほうが信じられないよw

70 :名無しの心子知らず:04/04/22 11:27 ID:RCkCRBPr
>>68
また解散するしかないね。育児サークルってそういうのがめんどくさそう。

私が苦手な人は「情報通」の人。聞いてもいないのにいろんな人の情報を
ペラペラと…。聞いても面白くないし、自分の情報も漏らしたくないので避けてる。

71 :名無しの心子知らず:04/04/22 11:40 ID:aCr4CmR6
>62
うーん、あなたの周りの人が、たまたまそうなのでは?
私の子供が小さいときに公園で会うと話をしていたママさん達は
子供が砂場で遊んでいる時に限っては会話が可能だったけど
あとは子供が砂場から離れれば自分も後を追っていって、
会ったときと帰りの挨拶くらいしか言葉を交わせなかったよ〜。
だから、たまに互いの家に集まって、少しゆっくり会話を楽しんだけどね。
子供が活発だったお母さんは運動量が激しそうでした・・。

72 :名無しの心子知らず :04/04/22 11:59 ID:YhNKR2bi
>また解散するしかないね。
中学生の時に5人ぐらいで回してた交換日記を思い出した・・・
1人をやめさせたくて一旦「日記はおしまい」ということにして
残りのメンバーで再開しました。

会社員だった頃、OL同士の人間関係について
「女同士のややこしい関係はいつまで続くんだろう?」
「結婚して子供ができたら、またママ仲間とかで気をもみそう」
と話していたのがリアルになってしまいました。

もともとつるむのが苦手で、小梨の時は1人行動していたのですが
子供が産まれてから「ママ友」という言葉にふりまわされていたようです。
このスレこ読んでたら、肩の力が抜けてきて
本来の自分のペースを思い出してきました。
もうムリするのはやめよう。

73 :名無しの心子知らず:04/04/22 12:09 ID:6TJACvy/
>>72
上の方の発言はへたすりゃイジメのヨカーン

74 :名無しの心子知らず:04/04/22 12:17 ID:Euf+mcxY
あんまり深いママ友付き合いしたくないのに
やたら誘われて困るっていう方います?
私はどうも誘いやすいみたいなんだけど、
実は人見知りするしもともとママ友付き合い苦手なので、
よほど親しくなった人でなければ一歩ひいていたいんだけど、
今、幼稚園のママ友の「ランチしよう」攻勢がすごくて鬱・・・
これまでは、習い事があるから、とか予定があわないから、と
やんわり断り続ける→そのうち誘われなくなるパターンだったんだけど
じゃぁあなたの都合のいい日でいいから、とか
土・日でもいいよ、とか言われる始末。
優柔不断な自分なりにめいっぱい断ってるつもりが
相手にまったく通じないんですよねぇ。
ハッキリ断ろうにも、浅い付き合いは続けたいけどランチはお断り、って
どういえばいいものやら・・・

75 :名無しの心子知らず :04/04/22 12:43 ID:YhNKR2bi
>73
あー、自分で書いたのを読み返したら
なんだかそう思われてもしょうがないですね

私の知らないところで揉めたらしいのです
言い出した子がなぜそうしたかったのかはわかりません。
気を悪くされた方がいたらごめんなさい。


76 :名無しの心子知らず:04/04/22 12:50 ID:JcwDDwiA
>>74
あらら、、気に入られちゃったんだね。
相手が何を言っても考える素振りを見せず即答する
「ありがとう!でも用事があるんだー(エガオ」
「土日は家族で過ごすようにしてるの(エガオ」
そしてその人を見かけたときはこちらから元気よく挨拶。
挨拶さえちゃんとしてれば断り続けても気まずくならないと思うが。

ちょうどいい距離感を保っていくのってほんとに難しいよね。
結局、一人ポツンでいるかわずらわしさ覚悟でつるむか両極端になりがち。
私は今前者でやってますが、やはりむしょうに寂しい時もある。


77 :名無しの心子知らず:04/04/22 12:54 ID:nxvr0mtE
>71
同意。私が良く行く公園も固まってるように見えても
実際はそれぞれが子供に合わせて遊んでる感じ。
多少仲いい人同士で話してたりもするけど、他の人がきたからって
うざがるような感じの人っていないな。
時間帯や子供の年齢によっても違うのかな。

私が苦手なのはテンションがやたら高めの人。
昔からどうしても苦手なタイプで、嫌いというんじゃなくて
その明るさがうらやましくもあるのに、相手に合わせられないし
人付き合いベタな自分と比較してしまってちょっと落ち込む。

78 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:32 ID:+lpfmAtM
>>70
まさに隣りの家のおばさんだ>情報通
そんな人が町の民生委員。
恐ろしいです。

79 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:35 ID:AyF3VBjk
さっき公園に行ったら、上の子が小学生同士で知り合いのママたちが
三人ですごく盛り上がって話をしていた。
ちょっと顔を知っている人がいたので挨拶はしたもののなんかいづらいし、
うちの子はそのママさんたちの子と遊びたくて近づいて行くんだけど
相手にしてもらえないし、
ちょっとつらいなーでもさっと帰るのもヘンだし、子は遊びたいみたいだし、
と思ってしばらくそのままでいたら、
別のママたちが来て、お話することができました。
ちょっと我慢して遊ばせていてヨカッター!

お話した方のうちの一人はもしかしてこのスレの住人なんじゃ?
と思うような感じでした。
(ママ軍団苦手、のようなことを言っていたので)
さすがにそれは訊けなかったけどw


80 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:45 ID:7l2sSe7x
>70
うちのマンソンの人が情報痛気取りで困る人だ。
おばさんキャラを装ってリサーチしまくり。

でも、めちゃめちゃ評判悪いよ。

81 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:52 ID:ArknJ0W8
あのー、56なんですけど
公務員住宅でママ友いない私って・・・駄目人間?
そりゃ子供遊ばせてれば一緒になって少しは話したりするけどさ。
でも67さんが書いているような人っていますね。
いろんな人の情報知ってる人。
だけどみんな旦那の仕事上、合わせて話しているだけじゃないかな?
もめ事になってもつまらないし・・・



82 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:55 ID:7l2sSe7x
>81

別に変じゃないって。
レス読んでご覧くださいな。
私もいないよーすっきりでいいじゃん。

83 :68:04/04/22 14:18 ID:nixL7xVx
読み返してみたら、スゲー感じ悪い・・・いじめみたいですね、これじゃ。

もともとは、近所の公園で遊ぶだけの集まりだったのに、
その人が仕切るようになってから「育児サークル」になって、
公園でも62にでてくるママ軍団みたいな雰囲気になってしまったんです。

で、昨年秋に、その人に、「私は上の子の幼稚園があるから、
前みたいに仕切れないけど、あんたら来年からどうすんのよ!」と言われて、
じゃあ前みたいに、行ける人で公園に行こうか・・・と話してたら、
「そんなんじゃダメ! もっとちゃんと運営しなきゃ!」と怒られて、
そこまでして続けたくないから、育児サークルは解散でってなったんです。

その人は、私らのことを「はっきりしない、自分で決められない、ダメな人たち」
って言ってるそうなんですが、だったらつきあってくれなくていいのになあ。
こっちから見れば、勝手に仕切って勝手に怒って何やってんの?って感じです。

84 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:28 ID:35UKmU7y
上の子年中、下の子2歳。公園でその場のおしゃべるするくらいで
家に来てくれたり、一緒に出かけたりするママ友一人もいません。
笑顔でこっちから挨拶するのだけは守ってるけど、
やっぱりとっつきにくいところがあるのかな〜?私・・・
メルアドとか聞かれてみたいな〜。

85 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:32 ID:v321Zh82
>84
上の子 幼稚園でお約束してこないのかな?

86 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:40 ID:35UKmU7y
>84
離れた幼稚園に入れてるので、子供が一人で
来れる距離に友達がいないんです。
「○○くんに遊びにおいでって言ったよ♪」と息子に
放課後言われても、その子のうちの電話番号知らないし、
知ってたとしても、ママが連れてきてくれるかどうか・・・

87 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:48 ID:rmp8yS68
>83
うわ、迷惑ママだね。
でも家の近所にも居るよ。
自分の子供が大きくなって、
もう親が遊んであげる必要ないのに、
下の子が居る私達の為に、一生懸命仕切ってくれる。
「もう悪いからいいわ」といくら言っても、
自分が居ないと自分が築いた良き伝統が失われると思っているらしく、
「全然悪くなんかないわよ!さあ今日はこれをやりましょう!」
とみんなを巻き込んで、自分ひとりの手柄にしている。

子供の自主性も損なわれるし、
自己満足のボランティアって、ホント迷惑。

88 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:51 ID:mELcMhee
>>86
電話番号かメアドのメモを持たせてみたら?
「子供が遊びたがっているので、よろしければどうぞ」みたいに
軽くメッセージ入れて。
そしてお子さんに○○君にわたしてって持たせる。
「ママに渡してね」って言わせて。
ちっちゃい封筒かなんかに入れれば、表からは見えないし、
反応なければそのままだし。気楽じゃないかな。

89 :41:04/04/22 14:55 ID:35azQXp5
遅レスすみません。
皆さん、アドバイスどうも有り難う御座いました。
気が楽になりました。何だか一人で焦ってた気が
します。これからは気長にのんびりとやって行こう
と思います。

90 :84:04/04/22 16:35 ID:35UKmU7y
>>88
そうですね、だめもとで手紙持たせてみようかな・・・
気楽にやってみます。どうもありがとう(^^)

91 :名無しの心子知らず:04/04/22 17:18 ID:upwMWVyD
>>74
あなたは ある一人の人に 目をつけられてるんですか?

私は ある一人のママからしつこくされ 負担になったので
距離を置きました。すると、毎日 こちらから挨拶しても 無視で まいって
います。
子供が そのママに挨拶しても 無視・・
人間関係って難しい(泣)
ご参考まで(^^ゞ

92 :名無しの心子知らず:04/04/22 19:00 ID:WC8xrwlh
はー。
ここ2,3日、続けて朝から夕方までママ友達と遊んだらなんだかグッタリ。
一緒にいる時は楽しくて大笑いなんだけどね。
私はやっぱりママ友と遊ぶのは10日に一度くらいがちょうどいいみたい。
毎日毎日は無理です。もう寝る。ふー。

93 :名無しの心子知らず:04/04/22 20:14 ID:1COHx3AC
今日同じ団地内で保育所で同じクラスのお友達が遊んでいて、 「○○ちゃん(うちの子)に遊ぼうって言ってね!」 と言われて、チャンスと思い急いでお迎え行って戻ると その子はもう家に帰ってしまってた… タイミングの合わないことといったら…

94 :名無しの心子知らず:04/04/22 20:17 ID:1COHx3AC
ごめん、読みにくかったですね…

95 :名無しの心子知らず:04/04/22 20:52 ID:+m684uHA
>>83
自分なら、嫌だなと思ってもバラけてあとで他の人だけで
あつまるってのはしないな。
それ言い出した人、いじめしてるみたいで罪悪感ないのかな?
共通の敵だったら何やってもいいの?

自分がそういうことをすることが、やられるより長期的に
考えて自分の心が汚くなって嫌だから、私ならひとりで抜ける。

96 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:25 ID:5PWUWJaP
>>95
あなたは正しい人だと思います。

でも合わない人をフェードアウトしたり
ついその人のことで愚痴を言ったりしてしまうことはありせんか?
「そうなのよ、実はそれで私も距離をおくことにしたの」っていう話に
たまたまなったとして、「あの人抜きでまた遊ぼうよ」って
いうことになるのは、「いじめみたいな行為」なのでしょうか?

97 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:33 ID:5vbq1RUR
>96
そりゃそういうこともあるかもしれないけど、対象の人を知っている人に愚痴をいっちゃだめじゃないかな?
家族とか学生時代の友とか2ちゃんとか(w、愚痴吐くのはどこでもできるじゃん。
共通の知り合いに愚痴りだした時点で、悪口だと思うし、結果ハブにしたらいじめの一種だと思う。

98 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:44 ID:ay+z4fce
私も、なんとなくフェードアウトした人いる。
何となく、合わないなと思い連絡しなかったら
相手も連絡してこなくなったり
学校が違ったりすると会う機会がなく自然にフェードアウト
みたいな感じになる。
喧嘩した訳じゃないから、スーパーで合ったりすると
お話はしますが・・・




99 :95:04/04/22 21:46 ID:+m684uHA
>>96
97さんのおっしゃる通りだと思います。
それって、愚痴ではなくて悪口で、そこからその人ぬきで…
で結束するのって、結局その人を叩き台として利用して
お手軽に結束してるだけなんじゃないですか?

ちょっと考えたら気持ち悪くないですか?
自分も含めその人たちも、人の事を悪く平気で言えるんですよ?
今はその対象が自分以外だから実感わかないかもしれませんが
もし、その人たちにとって不利益な人間となったら
今度叩き台にされるのは、自分かもしれないんですよ?
自分はそうならないって言い切れますか?
自分がみなさんからみて合わないからとフェードアウトされたり
自分のことを愚痴を言われていたり、96さん抜きでまた
遊ぼうよ…って集まられていたら平気ですか?

きっとハブられたいじめられたとここに書くんじゃないですか?
自分がやられて嫌なことはしないって、子供に普段言ってるでしょ?
親って手本になるものじゃないんですか?
「ママは○○さんが気に入らないから愚痴をいって
○○さん抜きで遊ぼうってみんなに言ったのよ」って笑顔で言えます?

100 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:54 ID:v321Zh82
悪口で結束しあう友情は
悪口によって簡単に壊れるって事だよ。
誰かを生贄にして悪口を言い合うことで結束を固めた所で
その生贄がいなくなったらまた新たな生贄を探さないと
友情が保てなくなる
そういった事例 たくさん見てきたよ。

101 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:04 ID:rmp8yS68
>99
多分
「ママは、〇〇さんは根は悪い人じゃないと思ってたから
まさかみんながハブにしたなんて信じられない。
〇〇さんが都合が悪くなって抜けたとばかり思ってたの。」
って泣きそうな顔で言うと思うに10000マングース

102 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:10 ID:Xmbzp5Ro
私は自他共に認める社交的人間です。初対面でも老若男女問わず会話が苦になりません。
育児サークルも作っているし幼稚園の役員もやってます。でも、私は自分と同じようなタイプの
ママに「ママ」としての魅力を感じたことはないな。一緒にいて楽しいってことはあっても
「ママ」としてはどうだろう?私みたいなタイプは往々にして、期待されてもいないのに
その場を盛り上げるために会話に没頭したり、「ママ」以外の役柄に一生懸命になって自分の
子供への注意力が散漫になりがち。
私がふと「あ〜、いいお母さんだな」と思うのは自分とは違うタイプ。大人しくて自分から会話を
振ってくることはなく、いつもうなずいているだけ、って感じでも常に視線で子供を追いつづけてる、
っていうタイプのママ。自分の子の自慢話もしないし、ましてや自分の子の失敗談で笑いをとろう
なんてこともない。でも、他の子と自分の子を比べることもないから、マイペースで。
時々そういうママに会うと日頃の自分の浮き足立った行動を深く反省する。


103 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:13 ID:hu6I1oXY
なんだか話が前後して飛躍気味な気が・・・
>>68の話は悪口言って結束固めたわけじゃないでしょ。
ちょっと勘違いの困ったママが1人いて・・・って話だったのに。
我慢してその関係を続けるか全員散り散りになるかしかないの?
難しいね。


104 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:14 ID:hu6I1oXY
>>102
>>68の話のリーダー的な人ですか?

105 :95:04/04/22 22:19 ID:+m684uHA
何言ってるの?
68の話は、
迷惑なリーダー的な人がいなくなった→いったん解散という
ことにして→その人以外で集まった。

つまり、自分たちにとってその人は迷惑という、
了解がそれ以外の人たちにあって、納得づくでその人に
見つからない様(つまり、入ってこられると迷惑だから)
集まっていた。

それって「その人は迷惑」とみんなが思うにはどうしたの?
この人のこういうところが嫌でって悪口いって
総意でグループ化したんでしょ?それの単なる正当化。
その人がくると…以降の部分は
『だから私たちがハブにしたのは正しいのぉ。悪いのは
彼女(はぁと)』って事なんじゃないの?

106 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:21 ID:USLodqYV
>100禿同。
というか、好いこと聞いた。
自分の、付き合い方間違ってなかったと思えた。(私の友達で人の悪口言う人いない)

107 :95:04/04/22 22:24 ID:+m684uHA
>>100
禿げそうなほど同意です。もっとも、壊さないために
対象をいつまでもウォッチしつづける根性くさった人もいますね。
自分が対象になりそうになったら、元の対象の話題を生け贄にするの。

108 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:28 ID:Ki/DN6M0
イジメやハブは良くない。
↑ココまではそのとおりだと思う。

じゃ、↓こんな人への対処法はどうすればいいかな? 教えてエロい人!
>その人が来ると、ちょっとのことで大声で子どもを叱りとばすし、
>お昼は強制的にその人の家に全員集合、食後はその人が煙草をスパスパ吸いながら、
>自分の自慢と他人の悪口を話すのをきいてなきゃいけない。
>その間、子どもだけで遊んでる、と言えば聞こえはいいけど、ほぼ放置状態。

109 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:31 ID:USLodqYV
107>それ、根性腐ってるね。
自分達が対象にならないと分からないのかな…
自分的には、合わない人に無理に合わせる必要無いと思うけど、悪口はルール違反だと思う。
お互い大人なんだから、適度な距離で保てばいいんじゃない?

110 :95:04/04/22 22:35 ID:+m684uHA
>その人が来ると、ちょっとのことで大声で子どもを叱りとばすし、
これはその人がその人の子供のことを叱っているの?
地声が大きいのかもしれないし放置。
見てるのも嫌なら自分がフェードアウト。

>お昼は強制的にその人の家に全員集合、
嫌なら行かなければいい。大人でしょ?

>食後はその人が煙草をスパスパ吸いながら、
>自分の自慢と他人の悪口を話すのをきいてなきゃいけない。
なんでいけないの?いかなきゃいいだけじゃないの?

>その間、子どもだけで遊んでる、と言えば聞こえはいいけど、
>ほぼ放置状態。
自分が子供たちと遊び出すか、行かない

111 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:37 ID:v321Zh82
>109
>お互い大人なんだから、適度な距離で保てばいいんじゃない?
コレが一番大事なんだよね。
で 、一番難しい事。
なぜなら大人になりきれてない親がそこここにいるから。
そして距離の取り方も人それぞれだから。
うー 頭抱えちゃうぞ




112 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:39 ID:OuebmYxx
しかし、ここんとこの68叩き自体、イジメ入ってる感じがするわけだが・・・。
同じようなレスをいつまでもいつまでも複数でよってたかって書き続け、
ハイエナか?と思ってしまう。
ま、育児板・既婚女性板には往々にしてよくある風景なわけだが、
つまりここにいる68叩いている人達もそれほど綺麗な人間ではないって
事ちゃう?

113 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:48 ID:XoJqcPQu
>>110
行かない に尽きるってことね。
自分と合わないと思うだけで全部拒絶するのも
あんまり大人な行動とも思えないけどなぁ。

嫌な人とも付き合わなきゃいけないことって今後もあるでしょ。
そりゃなるべくなら行かないで済むほうがいいけど。

他の人とは仲良くしたいけど
そうやってグループに合わないママがいる場合が問題ってことだよね。

114 :95:04/04/22 22:49 ID:+m684uHA
ママ友関係苦手スレですから、当然過去に辛い思いを
した人もいるわけで、ハブられた人が、ハブることを正当化
するのを見たらそれは違うと言うわけです。
掲示板は意見と意見がぶつかるところでしょう。
リアルでツルんでハブにするよりはここで意見するほうが。

って、これでは水掛け論ですね。


115 :95:04/04/22 22:56 ID:+m684uHA
誰かの悪口いって追い出すことを考える位いやならば
行かないに尽きると思う。

>他の人とは仲良くしたいけど
>そうやってグループに合わないママがいる場合
あわないからといって追い出す権利はないわけだから
そういう人もいると思って言うことはまにうけない。
会社でも合わない人はいたでしょう。だからといって
ハブにしたりはしなかったわけですよね。

お昼の案も代替え案を出す手もあるし、話題も自分から
なにか振って流れを変えてしまう手もあるんじゃないかなと。


116 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:01 ID:5vbq1RUR
>97でレスしたものですが、
自分は>68を叩いたつもりはないけどな。
なんかちょっとそれは違う!と思ったので、レス書いたんだけど。
子供に胸張って答えられないようなことを親がしちゃいかんと思うのよね。私は。
子供って見てないようで親のすることよく見てるしね。
>68の気持ちもわかるけどね。あの人さえいなきゃ皆上手くいくのにっていう。
でもさ。実際あの人さえのあの人がいなくなるとまた違う人がターゲットになる場合って
多いよね。そういう関係ってどうよ?って思う。それにホントにそんなんでつるんでて
楽しいのかな?私だったらいくら嫌な人でもハブにして自分らだけ楽しむなんて出来ない。
それに、>68でハブられた人がいくら強引だったとしても、何も言わずに言うなりになってた
他の仲間もどうよ?と思うんだよね。>110に同意で、嫌ならいかなきゃいいだけだし。

117 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:08 ID:Ki/DN6M0
なんか気の毒だから >>83(=68) も読んであげてよ。
悪口言って追い出したわけじゃないようだよ。

とりあえず「来る者は拒まず」の方向でいって、集まり方やお昼の食べ方・話題等は
いやいや主導権を握らすことをしなけりゃよいってことでいいのかな?エロい人。

118 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:21 ID:t67m6UlU
95、お熱いね〜。

119 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:26 ID:USLodqYV
私だったら、とりあえず誘う。
そして、その人の判断にまかせる。
ちょっと…と思っててもそのグループで付き合ったら、最初から最後迄その人だけはぶにはしたくないな…
本当に合わないんだったら、また新たなグループ作ればいいわけだし(勿論前のグループは一人もいれない)前のグループともきれない位に付き合えばいいんじゃない?

120 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:32 ID:BcKruOPf
84タン 私の事かとオモタ。公園も行けばそれなりにいろんな人と話せるけど
そこで終わっちゃうんだよね〜。家から少し離れた公園なんだけど、遊びに
来てるのはほとんど私と同じ万村の方々。

121 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:34 ID:8P6JAntj
うん、同じような意見を皆して寄ってたかって書くことはないと思うな。
たしかに一歩間違ったらイヂメかもしれないが、そこまで言われちゃ
>>68がチョト可哀想な気が…。

122 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:42 ID:ay+z4fce
ハイエナ多い。
もっとさらっと流せばいいのに・・・
だからママ友関係苦手?になるのかな?

123 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:53 ID:RM8yRPoD
>>112
禿同

68はたいして悪いことしてないよ。
ボスママ抜きにして集ってたって無問題。

124 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:07 ID:NDXUOYAR
今日は公園で話が盛り上がってなんだかとても楽しかった。
でも帰る時間が遅くなったので「や、話してる場合じゃないよ」と
言ったら、「せっかく楽しく話してたのにそりゃないよ」と諭された。
あ〜そういう意味じゃないんだ〜。
話に興じすぎて遅くまで引き止めてゴメンねってことだったんだ〜。
誤解されたかな?
せっかく楽しかったのにちょっと鬱。

でも人と急に仲良くなるなんてありえない。
相手を大事にして、誠意を持って接することを続ければ
ちょっとの誤解もさらっとスルーできるようになるんだろうなと思います。
今日盛り上がれた人たちとの公園づきあいは足掛け4年目。
でも家に行き来はしてないよ。

125 :68:04/04/23 00:13 ID:85vYmLPE
気分を悪くされた方々、申し訳ありません。
「その人を仲間はずれにしよう」って意識してた訳じゃないんですが、
結果的にはそうなってますよね。
その人がいないところで悪口を言ったりしてなかったので(話題にもでてなかった)、
仲間はずれにしてるって見方ができませんでした。

今までは、その人の仕切りに逆らって、
その人に影でグチャグチャ言われたり無視されるのも面倒だし、
よその子を怒る時は手は出さないから、まあいいかなとか、
子ども同士は楽しく遊んでるんだから、
強い人はたてておくのも、ママ友つき合いには必要かなって思ってました。

昨年の秋に、その人に怒られた時、
「もう幼稚園で忙しくなるから、下の子連れてわざわざ公園行かない」と言ってたので、
じゃあ誘わなくてもいいかーぐらいに考えてました。
でも、ちょっとラッキーって思ったのは事実だし、
みんなで公園行ってたのが知られた時は、口には出さなかったけど
「あーあ」って感じだったので・・・
反省してます。

126 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:28 ID:8jhAFRSL
グループの中にDQNがいて、みんな「あの人さえいなかったら」
と思っていても決して口にだしてはいけない。
耐えられなくなったら自分がフェードアウトする。その後個人的に
そのグループのだれかと接触するのはNG。
もしそれまでそのグループの人としか付き合いがなかった場合、
一からママ友作り開始。今度はDQNが入り込まないように細心の注意を払う。

私には無理。


127 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:36 ID:gCy7l8Tj
あまり性格的に合わないお母さんがいる。恐らく99%相手もそう思ってる。
他の人が見ればその人は普通の社交的な明るいお母さんに見えるんだろうけど
自分とは何故か妙に合わなくて、下手に接すると嫌な気持ちになる事が多いので
会わないのが一番、と微妙に送迎の時間ずらすも、会ってしまう。
そういう人に限って妙に縁があったりするもんですね。
(目が合うとお互い一応笑顔で挨拶するけど、向こうが気付かないフリする事も多い)

ちなみに入園式の時から初対面のお母さんに話しかけまくり顔が広く
自分のメリットになる相手にはお世辞で媚びる感じの人なので
要領が良く打算的な雰囲気が苦手なんだと思う。
でもこれってただの誤解で、自分が人付き合い苦手なのでその人見てると
焦ってしまうだけなのかもしれない。
・・と考えるようにしてるけど、でもやっぱり合わないんだな〜。ハァ。
愚痴スマソ。

128 :名無しの心子知らず:04/04/23 06:16 ID:Wuis2BtW
結局さ、>>110みたいな対応をしたとしても、
他のママとは気が合うんだろうから、
じゃあ個別に遊びましょ…ってことになると思うんだ。
んで、「じゃあついでに○○さんも誘おうか…」って流れになると思うんだ。

でも、そのボスママを皆がなんとなくヤだな、と思っていたら、
きっと彼女を誘おう、とは誰も言い出さないと思うんだ。
結果的にハブっちゃうような形になるんじゃーないかな。

この場合、下のいずれかの対応になると思うんだけど…
・どんな形であれハブにするのは良くないから、そのグループ全員と距離を置く
(素晴らしい人格者だが、なぜ自分がそこまでしなければならないのか…)
・他のメンバーとはつるまず、少人数で会うようにする
(ますます人間関係がややこしくなるような気がする)
・ボスママにも声をかけるが、仕切らせないように頑張る
(それができりゃー悩まないよね)

でも68さんの書き方からして、きっと皆心の中ではモニョりながらも、そのボスママ
&下の子を受け入れるような気がする。
ボスママを一喝できる勇者がいればいいんだよね、そのメンバー内に。


129 :名無しの心子知らず:04/04/23 08:57 ID:pb7uejNe
>>127
たとえ相手が悪くなくても
合わないもんは仕方ない。
別に内省しなくてもいいと思う。
割り切ってなるべく視界から消して、こっちが
気持ちよく生活できるのが一番。

130 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:00 ID:RTVWhu1n
>129
同意。でも

>割り切ってなるべく視界から消して、こっちが
>気持ちよく生活できるのが一番。

会いたくない人に限って、張り切って自分の視界に
入ってこようとするので困る。なるべく「目が悪い」を
言い訳にしてるけどw

131 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:03 ID:Ib5b3P/o
園のバス停でのことなんですが、子供を送り出してから
その後がちょっとしんどいなぁと思う事があります。
皆すぐに帰らずに話しこんだりしてるので、
帰るタイミングがすごく難しいんです。
私は同じ万村に特に親しい人がいないから、
だいたい一人で自宅に戻る事が多いです。
同じ万村の人とエレベーターが一緒になることもあるけど、
あまり話すこともなくて一人浮いてます。
正直言ってこの状況は辛いものがあります。
一匹狼になる勇気もないので、輪の中に入ってはいるけど、
やっぱり自分は浮いてるなーって気がしてます。
さっき子供を送り出してから、お母さん方と輪になって
話してたところに自分も入って聞いてたんだけど、
途中でダンナからメールが入って、すぐに帰らないといけない状況に
なってしまったんです。
でも一生懸命話してるし、皆は真剣に聞いてるし、「悪いけど帰る」の
一言で中断してしまうのが悪くて、黙って抜けちゃったよ。
私が帰っていくのに気づいてる人もいたと思う。
ひとこと言っておけばよかったかなぁ。
自分ってつくづく人付き合い下手だなぁと凹んでます

132 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:06 ID:UBbK6rCS
>>127
そういうお母さん、私の周りにもいますよ。やたらと新しいママ友を作りたがり、顔が広い。
でも、ずっと見ていたら自分のメリットありきでママ友を”選んで”いる人。
そういう自分の習性を見抜くような人にはあえて近づかない嗅覚のよさも持っている。
でも、周りで利用されている人もちょっと「ん?」って思い始めるよ、そのうち。

133 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:13 ID:XyTQljsK
>>131
黙ってぬけると、感じ悪く取られる場合もあるよね。
メール見た瞬間に「あ!ごめん、ちょっと帰るね。主人からメール。
急ぎみたいだから。ごめんねー!」と、走って帰ると良かったかも。
帰りのバス停で「朝、なんだった?」と、聞かれたら
「なんか、たいしたことなかった。焦って損したー。そういえば朝の話
あれからどうなった?」
ここまで来れば完璧。

134 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:29 ID:Lg9t7iG7
>>131
あの、その万村っていうのがすごくうざいんだけど
他はすべて普通の文章なのに
その万村ひとつで「その程度」のレスになるんだよね。
普通な会話の中の無理した同調。
そういうところがリアルでも出てるんじゃない?

135 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:36 ID:3ZxOX5rF
>>127
私もいる。気が合わない価値観が違うってのをお互いに薄々感づいてるのに
何故かしょっちゅう近所で会ってしまう人。
私はなるべくその人と一対一で接しないようにしてるのに
向こうは私のこと「ちょっと変わってる人・天然チャン」と思ってか
面白がっていろいろ質問責めにしてきたりする。
そしてその答え聞いて「えーっ、普通○○じゃないのー?」と
私を否定・バカにしたような言い方する。
私も「悪気はない人なのかな」と思うようにはしてたけど
時々「は?そこまで言う?」って思うようなキツイつっこみされたりして
「あーやっぱこの人とは合わないわ」と再確認する。


136 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:41 ID:1GqkTZI3
>>133
そこまでできればここに来てないと思うのは私だけ?











そっか、果てしなく道は遠いのぉ・・・

137 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:57 ID:+vEQHPHC
悩む人って真面目で他人に気を使う気配りさんの証拠ダ。
いい人だから悩むんだ。
そのうち肩の力抜けて、細かいことに拘泥せずに
「あ、んじゃお先に〜」と明るく言える時が来ることを祈る!
いつか「何でただ帰るだけの事に気を使っていたのか?」と思えるようになるよ。

138 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:18 ID:pb7uejNe
>>131
バス停に井戸端があったら、つらいだろうね・・。
毎朝話すことなんかないよ。
うちはたまたまパートの人がいたり、
上の子がもう大きくて付き合いもあっさりめの人とか
自営で忙しいとかなので、井戸端まったくナシのバス停。
思うのだが、井戸端いくらやっても仲良くなれない人とは
仲良くなれないと思うので、さっさと帰っちゃってもいいんじゃない
かなぁ・・。大きい声で「じゃあお先に〜」ってニッコリしてれば
そう悪口も言われないと思うんだけど。
でも気が向けば加わって長居することがあってもいいし。
自分の気持ちを最優先させても、わがままじゃないと思いますよ・・
用事があったら、少し頭下げて抜ければいいんじゃないかなぁ・・

139 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:34 ID:gCy7l8Tj
>>131
あー、私も間の悪いタイミングで感じ悪くなっちゃった事あるよ。
園から発熱の呼び出し受けて、水疱瘡の疑いが濃厚だったので
おでこにアイスシート貼った子供を抱っこして門を出ようとしてる時に
他の親子が近くに来そうな気配を感じて、とっさに(移しちゃ悪い!)と思って
あわてて自転車でそのまま帰ってしまった。
後からその親子は確信ないけど同じクラスの親子だったんじゃないかと気付いて
「あー避けたと誤解されただろうな」と、、
でもアイスシート貼ってたから熱の呼び出しだったのはわかってくれてるだろうと
楽観的に考えてたら、会っても挨拶されなくなった。
最初から話した事ないママだっただけに「実は子供が水疱瘡であわてて帰ったんだよ」
っていきなり話しかけるのもなんか妙だと思ってそのまんま…
人付き合い上手な人なら同じ場面でもとっさにうまい対応や言い回しができるんだろうな。


140 :名無しの心子知らず:04/04/23 14:25 ID:GVLGl+/8
>>74です。
亀になってしまったけど>>76さん>>91さん、
レスありがとうございます。
気に入られた相手は・・別のグループのうちの2人で
共通の趣味ですごく話が盛り上がったのをきっかけに
グループとは別に、趣味つながりでお友達になろっ!と誘われてる感じです。
用事があるとか忙しいと断っても
メチャメチャ食い下がってくる彼女らが怖い・・・
いくら断っても断っても毎週誘われて・・・
家も近いし下の子つながりもあるのでむげにできないのがつらい・・・。

141 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:15 ID:Ib5b3P/o
131です
レス下さったみなさん、どうもありがとう。
すごく悶々としながら迎えに行ってきました。
お母さん方はいくつかに別れてお話してて、
特に自分に対してどうということもなかったです。
ただ一人だけ無言でじっと顔を見てたので
ちょっとドキッとしてしまいました。
ちょっとしたことでも敏感になって駄目ですね。
これからはちょっと声をかけてから帰ろうと思います。

私は多数で固まってお喋りするのが苦手なので
毎朝の井戸端はしんどいなぁと思ってます。
138さんのような環境が羨ましいです。

>でも気が向けば加わって長居することがあってもいいし。
まさに目からうろこでした。
時々参加して、時々は失礼させてもらおうかな、と思います。


142 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:41 ID:+/anMZC2
一人、じっと顔を見てた人、2ちゃん見て何気に気付いてたりしたら怖いですね…

143 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:42 ID:23i3AxkI
今日公園で同じくらいの子どものママさんが声をかけてくれた。
嬉しいなと思っていたら他のママさんが来て「その人同じマンションじゃ
ないよ」と言っていた..。

同じマンションじゃないとダメなのか?

144 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:45 ID:RTVWhu1n
近所の人、同じマンションの人とか、住所が近いとわかると
すごいアタックアタックアタックアタック・・・
携帯持ってないから、自宅の番号教えて、って初対面で
言われちゃってびっくりしちゃった。携帯しか持ってないから、って
断ったんだけど、教えたママさんには週に2〜3日電話がかかって
くるらしい。ちょっとそこまでは私にはできないけど、そこまで
ちょっぴちずうずうしくないとママ友ってできないのかな?と思う。
とはいえそのアタック母さんはそれほど友達が多いという感じはしない。

145 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:01 ID:/YjzoHol
>>144
ママ友作ろうと一生懸命になってる人をそんな小馬鹿にするような目で見るのは
ちょっと感じ悪いかも


146 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:17 ID:2zxhVAnZ
>>144
私は自分から聞かなきゃどうなるんだろう?と
自分から聞くのをやめた。
そしたら案の定誰も聞いてくれないんだよね・・・
教えて貰ったからって年中電話するのも迷惑だけど。
もう、がつがつ友達探すのも惨めに感じてやめた。
今度聞いてくれた人を絶対大事にしよう!
と心に決めて、まだだれにも聞かれてない。


147 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:18 ID:RTVWhu1n
>145

小ばかにしてるつもりはない。
ただ、そのエネルギーを違うほうに向けて欲しい。
根掘り葉掘り、身の上調査じゃないんだからさ。
ただ、好きにはなれないから、冷めた目では見てるけど。

148 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:25 ID:3BSJKkjQ
私はとても人見知りするのですがこんな私にも気の合うママ友ができました。
子供同士が気が合うので話も弾み・・・ここまでは良かったのですが最近悩みが。
来年幼稚園なのですがママ友は「子供同士仲いいしうちの子は○ちゃんがいないと
駄目だから一緒の園に行こうよ」と言うのです。
私ももちろん一緒に行きたいのですが、彼女が良いという園は私はあまり・・・
私が入れたいと言う園は少し遠いので園のことで意見が合わず困ってます。
彼女は私以外にももう1人仲の良いママ友がいるので(私も知ってる人、時々遊ぶ)
きっとその人と同じところにするんだろうなとちょっと寂しくもあります。
子供も私もその人といると楽しいし、また新しい園で気の合う人ができるかといったら
わからないしでも同じ園にしても同じクラスになれるかとか、ママ友は
社交的なのですぐに友達もできるだろうしなーと園選びに揺れてます。
皆さんならどうしますか?

149 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:35 ID:23i3AxkI
>>148
私なら自分で決めた園にするよ。

逆の発送で社交的な友達ママさんと同じ園に入っても
またその人に新しい友達が出来てその人と仲良くする姿を
見て悶々とするんじゃないかな?

150 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:48 ID:1GqkTZI3
>>148
ママ友のために園を決めるなんて本末転倒だよ。
子供をまず第一に考えなきゃ。



って、自分もそうしたら妙にポツーンだよ。
でも、気疲れがなくなって良かったかも。
周りの幼稚園親子がバス待ってるのを見ながらチャリ漕ぐのも
もう少しで慣れそうだし。


151 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:00 ID:GBJp1S97
>>148
幼稚園に通うのは子供だから、
子供の性格やら教育方針や環境にあった園選びをすると思う。

152 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:38 ID:UUpbssKN
>>139
事情が事情だし、いきなり話しかけても良かったかも。
「先日は挨拶もなしですみません。水疱瘡の疑いがあったものだから
移しちゃ悪くて思わず避けちゃったのね。
あれからちょっと心配だったんだ。移ってない?大丈夫だった?」

サラっと言えたら苦労しないけど、頑張ってみる価値はあると思うよ。

153 :名無しの心子知らず:04/04/23 18:50 ID:+8XNUaSy
はあ、やっぱり無理。
子供の為と思ったけど、一匹狼が好きな私には無理
母親に愚痴ったら「片目つぶって我慢し〜」と言われた
分かってるけど、正直しんどい。

154 :名無しの心子知らず:04/04/23 19:07 ID:MOcNZKeq
>>152
レスありがとう。本当そう言ってたらよかったんだよね。
その時は自分が近眼&急いでたのもあって、人の気配が顔見知りの人とは
気付かなくて、遠くから園児が「○○ちゃんのママー!」って大声で呼んでるの
聞いて(○○ちゃん…あ、娘と同じクラスの子と同じ名前)ってぼんやり頭の片隅で
認識したんだけど、その時は本当にその人かどうか確信なくて。
入園して2ヶ月で顔と名前も一致してなかった時期というのもあり…
もう10ヶ月ぐらい前の話だから、今さらって感じなんですよね。
次からは笑顔で挨拶してるんだけど、なんだかもう拒絶されちゃってる感じ。
(よほど傷付けてしまったのか、今でもよく気付かないフリされる)

自分も無視されたと感じる事は時々あるけど、次会った時に笑顔の人には
コロっと忘れて水に流すタチなので、その時も楽観的に考えてた。
最初の段階でうまくフォローできてたらよかったですね。

155 :名無しの心子知らず:04/04/23 20:00 ID:NweYEBCE
>149・150・151さん
お返事ありがとうございました。
確かに園に通うのは子どもなので子供主体で考えるべきですよね。
ダンナも皆さんと同じでママ友と一緒にっていうのはおかしいと言ってました。
なかなか気の合うママ友ができなくてやっとできて嬉しかったのでまた1人になるのが
怖くて勇気が出せないでいました。
来週から月1で自分が入れたいと思っている園の未就園児教室が始まるので
そこで様子を見て決めたいと思います。どうもありがとうございました。


156 :名無しの心子知らず:04/04/23 20:52 ID:2zxhVAnZ
>>155
私もママ友と意見が別れて、でも
「私あっちの幼稚園にするね♪」とあっさり言ったら
向うが「○○君と違うなんてうちの子がかわいそう!!」
とこっちに意見を合わせてくれました。
でも結局親同士が合わなくなって音信普通。
あの人は今ごろ後悔してるのかな。

157 :名無しの心子知らず:04/04/23 20:52 ID:kQb5THqT
バス停の井戸端、うちもあるよ〜。あぁ憧れの一人バス停。
急いでいる時は、下の子(1歳)を放すと、ぱぁ〜っと走っていくので
慌てて追いかけつつ「じゃ、また!」と風のように去っている。

158 :名無しの心子知らず:04/04/23 21:43 ID:xERegEyP
>157
うちと同じだ
下1才児 放すとぱ〜〜〜〜っと走ってく
3月まで少しの間一人バス停だった
さいこ〜〜〜〜〜〜〜だったよ
自分だけのペースで人の顔色伺う事もないし
は〜 一人バス停に戻りたいな〜

159 :名無しの心子知らず:04/04/23 21:53 ID:mWR3D9tb
電話番号やアドレスって、教えあいたい相手には、聞く前に自分からメモとか渡してる。
自分の教える前に相手の聞くのって、すっごい失礼な気がしてさ。

それで別に連絡来なければそれでいいし。相手に判断任せられるし。
ってまだ、子ども一歳代だけど。

幼稚園のつきあいって大変そうですね。
私、学生時代も職場でもサバサバした友人関係しか経験ないから苦労しそうだ..


160 :名無しの心子知らず:04/04/23 22:12 ID:lnzc8vBY
>159
私も、幼稚園に入りたての頃は、なんとなく雰囲気が嫌で
迎えがウツになった時、あったよ。
慣れてくるとそうでもなくなったけど・・・
話しにくそうでも、話してみたらしゃべりやすかったとか
気さくそうに見えても、実はお天気屋だったりとか・・・
いろんな人がいるわ

161 :名無しの心子知らず:04/04/23 22:55 ID:23npS9NN
今日自転車で住宅街を通り過ぎたら
明らかに園バスを待ってる風なママが2人
それぞれ2メートルくらいの距離を保って
お互いポツーンと突っ立って待っているのに遭遇した。
1人は20代前半(10代かも?)ヤンママ風。
もう1人は年をとってからの子、という風な
30代後半くらいに見える落ち着いた人。
園バス待ち=井戸端
と思っていたし、そういうのしか見たことなかったけど
こういうのもあるのね。

>153
自分も一匹狼だよ。
女同士つるむのは女子高で終わったらしい。

うちは保育園だが、今週は懇談会ラッシュだった。
もうホンッと、他のママたちの顔と名前覚えるの苦手〜。
自己紹介されても、その場で忘れてる。
それと担任を交えての懇談がメインのはずなのだが
それは建前。
実際は担任の話が終わってからの
役員、係決めが本質的なメインイベント。
そっからが長いこと。
今日も16時半スタートの19時前終了。


162 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:07 ID:xERegEyP
>161
それ2人だからそれですむけど(お互い1人だから)
そこにもう1人加わると・・・・・


163 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:19 ID:yuxjFhdA
仲のよいママ友が4人いるんです。
5人で集まってる時とかもあるし
その中の2人だけで会ってたりしてる時もあるし
それでも何の問題もなく仲良くやってるので
本当にいい関係なんです。

けどその中のAさんとBさんが
いつも何かを買うだびに報告してくるんです。
Aさんは「フリマに行ってこんなのをGET!」みたいな内容なので
あまり気にもならずにほほえましいんですが
Bさんは実家に帰って買ってもらったブランド服とか
高いおもちゃとかを見せるんです。
実家から戻ってくるとまずはBさんちに招待されて
もらったおもちゃや洋服をすべて見せるんですが
私自身
買った物を他の人に報告することがないので
いまいち理解できません。
こういう場合は「いいねー、よかったねー」といってればいいのでしょうか?
私には自慢にしか受け取れないのですが・・・。

164 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:31 ID:kQb5THqT
>>162
それぞれ2メートルくらいの距離を保って
ポツーン、ポツーン、ポツーンとは・・・

165 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:33 ID:lnzc8vBY
>163
そりゃ自慢でしょ・・・
買ったものいちいち見せるなんて
よっぽど暇なんだね・・・
普通は買ったものとか報告しないんじゃない?
余程、珍品なら別だけど


166 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:43 ID:jNB7Ym8S
163>受け止めかたかな??自慢なんだろうけど無邪気に見せたのと思いますよ。自慢と取る方が嫌な女かもね


167 :163:04/04/23 23:51 ID:yuxjFhdA
そういや
「おまる買ったよ」とか「絵本買ったよ」とか
買ったものをすべて教えてくる時もあります。
無邪気に自慢なんですね。
あまり考えないで今までのように
「へー」「ほー」で対応します。
ありがとうございました。

168 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:53 ID:S+cxqpHV
へぇ、ブランド物とか無邪気に見せる人がいるんだ
その感覚、私にはわからないな



169 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:53 ID:xoZ7q1p+
同じことを相手にしてみて、その反応を見る

170 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:54 ID:xERegEyP
>164
ワラタ
ポツーン ポツーン ポツーン か
思い浮かばなかったョ
ちょっと164タンにやられたって感じだ

171 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:55 ID:U/SKaOiC
>161

ウチの近所の園バス停は、複数の園のバスが止まり、
びみょーに止まる位置が違うので、それぞれの位置に立つおかあさん達は
「ぽつーん、ぽつーん…」と見えなくもない…

でも、同じ園バスで、「ポツーン…」だったら
気になるかも…

172 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:07 ID:yKEphkxD
>163
受け取り方だと思うよ。
AさんはほほえましくてBさんは自慢に見える原因は
考えられるのは2つ。

1/単純にBさんが嫌い
2/Bさんが妬ましい。

もしAさんがBさんのような物をみせにきたときに
微笑ましいと思えるなら、1でしょう。
逆に、フリマものとかをBさんが見せにきたと考えて
微笑ましいなら2で、単なる高価なものへのないものねだり。
今度は安物自慢?などと悪意にとるなら1ですね。
でも、買ったものを報告することが理解できないのに
なんでAさんは微笑ましいんだろう

173 :163:04/04/24 00:16 ID:80Xi5wVz
2なのかもしれないですね。

Aさんは新品で買ったり普通に買ったりしたものは
特に報告してきません。
「リサイクルショップで500円で買えたよー」とか
「今日のフリマで10点買って2500円でした」とか
話題になるというかそういう内容なので
ほほえましいと思ったんです。
Bさんは新品しか見せません。
「おまる買ったの」とか「ちょっと高い絵本買ったの」とか
「親がこんなの買ってくれたさー」とか
「親戚がこんなの買ってくれてさー」とか
私なら特に他の人に見せようと思わないものを見せてくれるので
自慢したいのかな?と思ったのです。
でも洋服とかおもちゃならいざ知らず
おまるとか絵本とか
普通は買っても誰かに報告しようとは思わないんじゃないかな?
なんでだろう・・・

174 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:19 ID:y1nOIZPn
Bさんの自慢報告に対してAさんはどんな反応なん?

175 :163:04/04/24 00:23 ID:80Xi5wVz
AさんはBさんにはいつも
「いいわねー、いっぱい買ってもらえて」といってます。
絵本を買ったおまるを買ったなどは
Aさんには話してないようです。

176 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:28 ID:Vnc/Z0Er
流れかえちゃいます。

古い知人に歳が同じくらいの子供がいて、近所に住んでいて、特に仲が良かったわけでは
ないのですが、誘われて、育児サークルに一緒に、行っています。
そのサークルに入っている人と、公園なんかで会って、
メール交換をしたりするのですが、その古い友人にとっては面白くないみたい。
とにかく、顔が広く、情報通で、その人といると、どこにいっても知り合いが
いる、って感じです。
サークルに入る前は、自分なりに、公園を決めて、通ったりしていたので、少ない
ながらも、知り合いママを作っていたので、そのノリで、サークルの人に
公園なんかで、偶然会って子供が一緒に遊べそうなら、メール交換をしていますが、
サークルに行って、公園で遊んだ話をしていると、遠くにいた
その古い友人が聞きつけ、「公園?いくいく!」とか、「私も誘って」と、会話に入って
きます。多分、「自分が紹介したサークル内で知り合ったのだから、私を通してよ!」
といった感じ。たしかに、サークルで見かけたりすると、公園でも話易いし、彼女には
感謝していましたが、私が遊びの約束をすると、必ず、間に入りたがり、(それはいいとしても)
それを実行しようと具体的な話をすると、メールの返信をよこさなかったりして、
私だけが、そういう扱いならいいのですが、関わる人に対しても、話が進まなくて、悪いなぁ
という状態。だからと言って、彼女を抜かして、予定をすすめたらまずいですよね。


177 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:40 ID:ls9MEUE2
Bさんは
163さんが買った物見せられてケチつけるような人じゃないから
見せるんだと思う。
自慢、というか絶賛&羨ましがらせて悦に入りたいのかな?
屈折してるよな

178 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:40 ID:y1nOIZPn
その一言で満足してくれるならそう言っとけばいっか。
自慢したい気持ちもわかるからお披露目するのもいいけど
その話が延々と続くのは勘弁してほしい。
Aさんは自分の価値観はっきりしてるからあんまり食いついていかないんじゃないかな。
163さんも興味がないなら いいね くらいで早々に切り上げて
Aさんに「今度はどこのフリマ荒らしに行くのー?このこのぉ」みたいな感じにすれば。

179 :163:04/04/24 00:47 ID:80Xi5wVz
見せられて嫌ーな気持ちにはなりませんが
見せて見せて!という気持ちにもならないので
「いいなーうらやましい」とかいわないで「へー」くらいで押えておきます。

私も嫉妬心とか妬みとか持たないように
軽くスルーでいこうと思います。

みなさん
ありがとうございました。



180 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:16 ID:RZ8v24m+
>>176
誘われないのは嫌だけど、176さんが仕切るのも嫌ってことなんじゃないかな?
というか、私を最優先にしてよってことなんだと思う。

できれば、他の人に連絡役をお願いして、それでも返事がなかったりするようなら、
「参加できる人は○日までにメールしてください」とか、
「来れる人は×時にどこ集合でおねがいします」とかの文面で誘ってみてはどうでしょう?

>163
私もあるママにを物見せられては自慢されまくってたんですが、
真夏に毛皮のコート(10年前に百万以上で購入)を見せられた時に、
「うわーすごーい、ジーンズと合わせて、幼稚園のお迎えに着ていったら、みんなに大うけするよ」
と大爆笑して以来、自慢されなくなりました。
絶対ギャグで出してきたんだと思ったんですが、違ったみたいで・・・

181 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:22 ID:y1nOIZPn
180さんGJ!

182 :名無しの心子知らず:04/04/24 04:53 ID:55nACKHb
ママ友さんから、午後のお茶に誘われた。
彼女が指定した日の前の晩や当日に
メールをしても返事が来ず、
携帯にかけてもつながらず…。
後になって、その日の午前中に
遊んでいた友達とそのまま
遊んでいたらしい。
「最近、メールの調子が悪くて…」
と言いつつ、お茶やドライブなどの
お誘いメールがばんばんと…。
(でも、なかなか実現しない)
社交辞令なら、もう少し
分かりやすくしてほしいと思うのです。

183 :名無しの心子知らず:04/04/24 06:33 ID:dw955/RN
・・・うちの近所の人みたいだ・・・・>182

ただしその人には社交辞令はない。
そして参加に拒否権もない。
私にはそれが苦痛だ。

よって携帯アドレスを変更し逃げた。

184 :名無しの心子知らず:04/04/24 10:41 ID:pC7Y2hxI
>>176見てたら気持ち悪くなってきた。

一つの文章長すぎ。読点多すぎ。
小学生のがまだマシな作文書くだろ。
こんな感じでメールが来たらスルーしたい。





185 :名無しの心子知らず:04/04/24 11:45 ID:J6f7X1UR
>>180
ワラタ!!


186 :名無しの心子知らず:04/04/25 13:00 ID:H7KoV/4z
おとといは幼稚園の遠足だった。うちの子の園はバス遠足ではなく
歩いて30分位の公園まで歩き。
同じバス停のママが「誰と歩くか、誰とお弁当食べるか、前の晩から
気になって」というのを元々つるむのが苦手な私は「へえ」と聞いていた。
なるほど歩き始めてみるとママたちなんとなくソワソワ。
まだ4月なのでグループと言えるようなのは出来ていない。
ママヲチしたり子供とふざけたり、たまたま隣会ったママと世間話したり
しながら到着。
レクも終わりいよいよお弁当。シートを広げるママたちをヲチしつつ、
自分は息子が「xくんと食べたい」というので「隣いいですかー?」と
ずうずうしくx君のとなりにシートを広げる。(ちなみにx君のママとは
年少で同じクラスだったにもかかわらず一度も会話したことがなかった。
ヒーローもののテレビの話、子供が最近たたかいごっこばかりで、みたいな
話、小学校の話など、結構話ははずんだ。
二人目の子供なので、話題を振るのはだいぶ慣れてきたと思う。
バス停井戸端歴も4年目だしね。
でもママ友は苦手。その場かぎり。それ以上は・・・無理。

ママヲチの結果。ぽつんと寂しそうにしてるママ、しゃべりたくてうずうず
してるママがすぐ近くにいるぞ、背をむけないで近づいてみなよ。

187 :名無しの心子知らず:04/04/26 09:21 ID:f3uj3kNc
私は気が合う人ならお母さん同士で友達になるのはOKだなぁ。
バス停で会うお母さんで、自分と気が合いそうだなと思う人と
いろいろお話してるんだけど、会話が続かなくなって無言の状態になる
ことが多いんです。
それに耐えられなくて私が話題提供するという繰り返しです。
もしかしたらお喋りは苦手なのかな?それとも私に対して
気が合わないと思ってるのかな?とかあれこれ考え込んじゃって・・・。
特に大人しそうな感じでもないし、話すときの表情は普通にニコニコと
されてますが・・。

188 :名無しの心子知らず:04/04/26 13:50 ID:FVME8Zz2
最近公園に行くようになった。芝生も生えていてまだハイハイ&つかまり
立ちの息子にはちょうど良い。でもそこのママ軍団皆顔見知りのようで
こっちが挨拶しなけりゃほとんど無視の状態。
すごく行きづらいし居づらい。どこも同じでしょうか?




189 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:18 ID:/E8JMGUf
>>188
どこも同じだよ。
そういうグループもあるし、気さくなグループもある。
188さんが嫌いだからそういう態度取られるわけじゃなくて向こうが
おかしいんだから気にしなくていいよ。

190 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:26 ID:ysZ4LVIf
>188
わざわざ「あらこんにちは!何歳?まぁー!活発ねー!」と団体でいると
声も掛けにくいのさ。
だから黙って「こんにちはー」と挨拶して
ニコニコしてれば
そのうち人付き合いの上手なママさんが
「たまにあいますね」とか声をかけてくれるから
気にせず公園遊びを堪能してください。
それでも声をかけてこない人達だったら
仲良くなっても困っちゃう人種だと思ってればいいさ。

191 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:27 ID:0L+M5j5e
>188
どこもそんな感じだと思うよ。
うちの近所に大きい公園があるけど
来てるママはほとんど知り合いみたいで盛り上がってる。
こっちから挨拶しなければ無視だし、
挨拶してもこんにちは〜って帰ってくるだけであとは友達同士でおしゃべりに夢中。
でも、子供が歩くようになれば追いかけるのに大変で一人でも気にならなくなる。
そんな中にも何人かは一人で来てるママもいるから、
何ヶ月ですか〜?とか明るく話しかけてみれ。
広い公園ならシート広げてベベと座ってマッタリしてると
同じような一人ママが声かけてくれたりするよ。がんがれ。

192 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:31 ID:ysZ4LVIf
今日エアロビ教室に行ってきた。
子を連れてきてもいい教室なんだけど
子が勝手に他の子のおもちゃを持っていこうとしたから
「貸してもらっていいですか?」とその親子に声をかけた。
そしたら「ああ、気にせずどーぞー!」ととても感じのよい親子さんで
そのママとは普通に話せたんだけど
他の親子は
子がなにをしても放置放置のママさんや
(別の子のほっぺをつねったり叩いたりしてても無心に踊ってる)
別の子に自分ちのおもちゃを持っていかれる事を必死に拒むママさんなど
なんだかいろんなママさんがいて
勉強になった。
自分が嫌だなーと思ったママのようにはならないようにがんばろう。

193 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:08 ID:giWFYVZ+
公園が家の前にあります。
あいさつしたり少しお話する顔見知りは出来たけど
帰りみんなが2〜3人で帰って行くのをみると羨ましい。

小学校の時も学校が目の前でいつもみんなで帰る
友達が羨ましかったのを思い出した。

194 :名無しの心子知らず:04/04/26 17:57 ID:L9M/HC/W
初めて児童会館に行ってきました。
まだ子が寝たきりなので他のママンとお話ししてみたくて行ったけど
人見知りアンド話題乏しいせいで何ヶ月ですかぐらいで
会話が終わっちまったよ…。トホホ
子が他の子と遊んでくれれば話すきっかけできるんだがなあ。
頑張って来週も行ったほうがいいのかな。正直苦痛。

195 :名無しの心子知らず:04/04/26 18:13 ID:Ol5+GPAh
>194
私も、最初そうだったよ。
がんばれ・・・


196 :名無しの心子知らず:04/04/26 18:21 ID:L9M/HC/W
>195さん
ありがd
がんばってみるよ。みんな通った道なんですよね。


197 :名無しの心子知らず:04/04/26 18:45 ID:OvnZZCLx
>189さん
>190さん
>191さん

どこもそんな感じ・・・鬱
公園変えようかなと思ってましたがもう少し様子みてみます
ありがとうございました。

198 :名無しの心子知らず:04/04/26 19:37 ID:ZMn8oAW5
>>197
他に行ける公園があるなら、様子を見に行ってもいいかも。

うちから毎日行くにはちょっと遠い公園だと、固まってる人もほとんどいなくて、
一人で買い物のついでにちょっと寄りました、みたいな人が3〜4人ぐらいいて、
挨拶すると返事してもらえて、遊び初めて近くに行くと話しかけてもらえる。
しかも、そんな公園が近所に3つあるので、その日その時で公園を選べる。

うちの近くは集団で来る人が子どもそっちのけで喋ってて、挨拶しても返事もされず。
正直、その遠い方の公園に毎日行きたいです(でも徒歩30分ぐらいかかる)。

199 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:08 ID:mvrGH/Hq
とりあえずさぁ〜なにしに公園に行くか考えたらどうかな?
別に誰かとしゃべらなくたっていいじゃない!
公園で子供と楽しく遊ぶこと優先に考えた方がいいよ。

そのうちに嫌でも付き合う時がくるかもしれないしね・・・。

200 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:21 ID:0FZkgR1o
>>198
午前中、教育TVで小学生向けの国語番組やってたよ。
今日は文章の区切り方や読点の箇所についてだったけど
再放送見て勉強した方がいいんじゃない。

201 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:41 ID:arg0qZ+S
私はショップなどに行っても子持ちに見られません。つまり、生活感の出ない様に心がけています。
身近に、こんな価値観のママがいないため、なかなか友達が出来ません。
やはり、服装がお洒落なのって敬遠されるものですか?主婦主婦オーラはなるべく出したくないのですが、子供のために、我慢しなきゃいけないのかなあ。

202 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:50 ID:D9QWSYBs
オカアサンぽく見られたくない気持ちよりも
子供を愛する気持ちが大きければ、何してもいいと思うけど
そういう、オシャレの事ばっかり考えてる人って
子供の事ほっといてることが多い気がする。

だからそういう目で見られがちかもしれないけど・・・
生活感の出ない様に心がけています。とか子供のために、我慢しなきゃ
いけないのかなあ。とか言ってると
>>201さんはオシャレの方が大事なのかな、と思ってしまいます。

203 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:02 ID:Ol5+GPAh
>201
おしりの割れ目が見える、ジーンズとか?
自分がおしゃれのつもりでも、相手は全然そう思わず
引いてる時もあるんでないの?
私もあんまり変な格好の人は敬遠するな・・・

204 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:03 ID:NAOKWhAN
つか、あれでしょ、201は「生活感や主婦主婦オーラのでてない」ママと
友達になりたいんでしょ。そりゃはっきり言って少数派だよね。
だってみんな子育てして、主婦してるんだよ。オシャレ以前の話だ。
いらん我慢なんかしなくていいから、小梨毒女とつきあえばよろしいよ。
ただ、小梨毒女はあなたの子育て苦労を理解してはくれないし、内心
(どうせ子持ちなのに痛いわねぇーププ)と思われるかもだけど。

205 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:08 ID:0FZkgR1o
つまり母はダサくあれ、と?
自分の服装に気使うのと子供への想いは天秤にかけられる物じゃないでしょ。
オシャレしてるとその分子供への愛情が希薄で生活感溢れてれば愛情が深いって?
変な格好の人はちょっと引くけどオシャレな人とは友達になりたいけどな。

206 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:12 ID:znXf8sLz
そんな噛みつかなくてもいいのに。
201は自分から友達になりたいママがいないって事?
それとも、自分は友達になりたいのに相手から敬遠されてるの?

もし後者だとしたら、服装じゃなくてその他に原因があるのかもね。

207 :201:04/04/26 22:13 ID:arg0qZ+S
お言葉ですが、皆さんこそ子育てのせいにしてオシャレに手を抜いてません?
私だって、フツウに育児もがんばっているし、子供を預けた記憶もありませんよ。
そうですね。類友を頑張って探します。
出来なきゃそれでいいし。くたびれた主婦さん達と群れるよりは一人の方がマシだわ

208 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:15 ID:Lj28MLP8
>201サン
疑問なんですけど、何で主婦主婦オーラがイヤなのですか?
子持ちに見えるのがイヤって、若いのかな?

幼稚園くらいになって、子供が一人なら、オサレの時間もあると思うけど
2歳の子がいる生活の私にはムリだな〜。
世の中には、いつも小奇麗にしているお母さんはいると思うけど
生活観を出さないくらい徹底している人ってそうはいないのでは?


209 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:18 ID:RJbfN2C7
よく行く公園で、オシャレなママさんいるよ。
何系っていうのか分からんけど、ブランドで言えばジャーナルスタンダードとかAPCなのかなぁ。
周りのお母さんも一目置いてる感じ。
「あ〜なんかこの人所帯じみてないわ」と、話す時もちょっと緊張が混じる。イヤな感じはしないよ。

もうひとり、超美形でスタイルも良く、いつもへそ出しの人がいる。
露出度は高いがオシャレさん。
でもその人はあまり話し掛けられていない。
さっぱりした良い人なんだけど、服装で明らかに敬虔されてる。

210 :201:04/04/26 22:22 ID:arg0qZ+S
夫が、生活感のない女性を好み、それに合わせている部分もあります。
夫は子供はいらない派の人ですが、私が欲しくて、説得して作りました。


211 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:24 ID:/vJdpZ2k
↑日本語変。また始まってるよって言いたかったのです。


212 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:24 ID:xqVAmt+S
子供連れててオシャレなのは、がんばってるな〜と思う。
別に引きはしない。
でもヒールの高い靴やネイルアートやばっちりメイクは引く。
201はどんな格好してるの?

213 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:25 ID:6wleFumg
私はおしゃれママさん、単純に凄いな〜と尊敬してしまいます。
今1歳の子が産まれてからは、とてもおしゃれなんかに気を使う
余裕はないですから。
育児&家事で手いっぱいでおしゃれする時間があったら
寝てますw
だもんで、外で子連れのお洒落ママさん見ると
ただただ尊敬しちゃいます。

214 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:27 ID:8A4VPukn
おしゃれってどの程度の事を言うのだろう・・・。

215 :211:04/04/26 22:27 ID:/vJdpZ2k
すみません!!! ミスってしまいました。
思いっきり誤爆でした。申しわけありませんでした。

216 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:28 ID:Esuv1nA1
>188=197さん
まだ見たりするかな?
私も公園に通う前はママ友集団とかを考え過ぎて怖かったよ。
でも毎日通っていたら、自然と皆顔見知りになるもんだよ。
だからって、皆が皆すっごい仲良しとは限らないと思う。
実際私も公園仲間?みたいなひとが4、5人出来たけど、
子供の名前しか知らないもん。
新しく来た人が(嫌な表現だけど・・・)いつも約束して
来てるんですか?って聞くけど、んなこたー全くないし。
でも端から見ると排他的なオーラでまくりなんだろうな・・・
私は目が合えば挨拶するし、お子の年齢聞いたりするけどな。
気合い入れすぎずに、子供と遊ぶのを目的に頑張って下さいね。
そういう私ももうすぐ引っ越して、新しい場所で公園をみつけねば
いけません。結構怖いかもです・・・でもま、慣れだと思います。
居心地のいい公園を見つけられるといいですね!

217 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:28 ID:6jvAu2Kd
>209

露出ママは私もいやだな、、、

きちんとして、かわいいママは私も大好きだけど
子供がいて色気を追求する人はキモい

218 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:30 ID:ZdytLd9s
そもそも生活観の全くない服装ってどんなの?
自分が想像するのは、例えば松田聖子のブリブリステージ衣装とか…

219 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:31 ID:mvrGH/Hq
子供がお昼寝している間にネイルアートやってます・・・。
あと、ヒールは5センチ以上ないと歩きにくいので
いつも高いヒールの靴履いています。でも最近、夏のサンダルは
ペッタンコが多いので、流行りのものを履いています。


220 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:32 ID:Ol5+GPAh
>201
何が言いたいのかよく分からんが、
あなたのおしゃれってそもそもどんな事なの?
小奇麗にしてればいいんじゃない?
服、かばん等にバンバンお金かけるだけがおしゃれなのかな?



221 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:34 ID:mvrGH/Hq
>>218
生活感のない服装と言えば、例えばだけどサンエー・インターナショナルの
バービーとかピンキー&ダイアンのような感じだと思う。

222 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:37 ID:G9NvjzVp
小さい子がいるからってお洒落を考えていない人って疑問。
うちは2歳の子がいて、これがまた凄く手のかかる子の部類に入ると思うんだけど、
いつ何時でもメイクもファッションも気をつけているよ。
新生児期の2時間置き授乳の時期でさえ、お洒落する暇がないって事はなかった。
周囲に子育て協力してくれる環境は何一つなかったけど。
お洒落ってそんなに時間かかる?
子供がいるからお洒落する暇がないとか、そういうのって言い訳にしか聞こえない。
ま、私の場合どんなにお洒落しても歳が歳なので(31歳)独身小梨には見えないだろうけれどw
確かに周囲でお洒落なママさんて見掛けない。
臍出したり尻の割れ目見せたり変なファッションはしていないけれど、
ノーメイク・くたくたTシャツってファッションのママの多い中、
私は公園では浮いてるかもな。

223 :201:04/04/26 22:37 ID:arg0qZ+S
公園へ行く時はスニーカーを履いて行きます。
砂遊びをさせるので、カーキ系の、汚れても目立たないパンツにカットソーなどを着ます。
子連れで街へショッピングの時は、ジャケットにジーンズで3センチくらいのヒール靴を履きます。
露出度は高くなく、ネイルもカラーのみです。
好きなブランドはセオリーです。

224 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:40 ID:KuHUu4L+
うーん、雑誌とかで例えるとどんな感じなんだろう、201タンは。
viviとかそんなんか?ヘソ出したり巻き髪頑張ったりしてる感じ?
それだと近づきにくい〜って思う人は多いかもね。
自分のこと最優先ってオーラだしまくりな感じ?

個人的意見で悪いけど、very目指してる奥様の方がまだ好感持てそうだ。
子育てもちゃんとやってるけど自分にも手を抜かないぞ、という感じで。

225 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:40 ID:giWFYVZ+
丈のあっていないGパン(くるぶし見えてるような)にのびたボーダーシャツ。
ボサボサのひっつめ髪にミスドのリュックのママさんより
おしゃれで生活感のないキレイ目ママさんの方が好かれると思うよ。

「子どものために私は無理してつきあわなきゃ!」みたいのが
出てるから出来ないだけだと思う。

226 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:42 ID:mvrGH/Hq
>>222
同意だわ〜

私はお母さんになったからこそ、他のお母さんよりも綺麗でいたい〜
って思ってたから夜体型維持のために一人で走ってたり、お顔の手入れは
かかさずやってたし・・・
けどピンヒール履いて、アールジーンのジーンズ履いて
おんぶ紐で子供おぶって買い物していたわ・・・・w

227 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:43 ID:zOWPsxem
じゃ、好かれるのはヨーカドーやしまむらなのか? プゲラ
それもどうかと・・・
昔のような高価な服は買えないけど、良いセンスを保つって良いこと何じゃねーの?<ダサ奥タマタチ
着こなせない体型になったんか?

228 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:45 ID:W7qwRSv5
>そうですね。類友を頑張って探します。
>出来なきゃそれでいいし。くたびれた主婦さん達と群れるよりは一人の方がマシだわ

ここまで言い切ったのに何故延々と返信してるのやら・・・謎だ。


229 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:45 ID:+xo8m2CY
オサレがんばる派でも、無理せずほどほど派でも、
子供で手一杯だから適当〜でもいいじゃん。
清潔感があれば多少ダサでもいいんでないの?
201はオサレの人とだけ友達になりたいっていうなら、
それはそれでがんばって探せばいいのであって。

230 :201:04/04/26 22:48 ID:arg0qZ+S
オシャレは楽しいですよ。
育児の合間に雑誌を見て研究したり、気分転換にもなります。
幼稚園に入ったら、子供が自慢できるような
素敵なママを目指して頑張ります!

231 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:48 ID:mvrGH/Hq
けどダサイ人というか、身なりの気を使わない人とは
基本的に価値観が合わないと思うよ〜


232 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:49 ID:zOWPsxem
ちなみに私は家の中で着るヨレTシャツやこすけたジーンズと外出来るカットソーやパンツはキチーリ分けています。
公園はもとよりゴミ捨ても着替えてキッチリ出勤します。
子は4ヶ月。
いいぞ、201


233 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:54 ID:ZdytLd9s
思ったより香ばしくない>>201にガカーリ

234 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:57 ID:HNC97D0e
別にオサレについての価値観は違ってても構わないと思うけど。
でも最初は外見で人の種類を判断するから自分と違いすぎると
(この人どんな人?)って警戒するし話しにくいというのはあるよね。
子育ての価値観が近くて経済観念が似ていればオサレにちから入れてようが
家の中を磨くことに命かけていようが2ちゃん三昧(私のことだw)
だろうがどうでもいいわあ。
ああ、お友達がほしいなー。

235 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:59 ID:8A4VPukn
正直「生活観のないおしゃれ」ってのがどんなのだか
全く想像外だったけど
>>223を読めば ごく普通ではないかと思った。(もちろんダサではなくて
きちんと気を使った清潔感のあるおしゃれと思います。)

223くらいの感じの人は結構見かけますよ。
私も好きですよ。

おしゃれって要はTPOでは?
それに高ければ=おされ  でもなくて
ユニでもシマでもセンスいい人はオサレでしょう

私も丈が変なズボンとかゴムのジーパン・ずっくみたいな靴とかは
絶対ゆるせん。が、他人がそういう格好してても別にいい。



236 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:00 ID:G9NvjzVp
そうそう。お洒落してババ臭くならないよう努力する理由って、
旦那にいつまでも「女」として見てもらいたいから、という理由もあるけれど、
子供に恥ずかしい思いをさせたくない、っていうのが一番大きいな、私は。
子供が幼稚園・小学校になるからって慌ててお洒落に気を使い始めても
もう間に合わないと思うんだな。体形も緩んでたりして。
自慢・・・まで行かないまでも、子供に恥ずかしい思いをさせないよう、
「綺麗なお母さん」を目指して頑張りたいと思っている。


237 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:06 ID:fz9F5fRb
別にお洒落だけが全てじゃないし、貴方が好きな恰好をして
自分の好みに合ったお友達を作ればよろし。
清潔で、自分の体型にあってればそれでいい、と思ってるママさんを
それで見下すようなことさえしなければ。
私は自分の趣味を復活させたくて、お金貯めてる途中なんで
服は少しチープ系・・・でもアイロンはきちんとかけてるよ。



238 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:11 ID:Ol5+GPAh
>235
そうTPOが大事。

きれいな格好してても、髪が脂でべっとりとか
化粧が物凄い濃いとか、魚臭いとかはね・・・
あまりにも香ばしいのは引くな



239 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:19 ID:e5f0ggcn
>238
魚臭いワロタ。

>201はおしゃれじゃない人を小ばかにしてる感じがイクナイ!のでは?


240 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:21 ID:Vn3vPjvz
自他共に認めるダサママですが、以前とてもオサレなママ友が
いました。よく手入れされた腰まであるストレートヘア、スタイルもよくて
雑誌から抜け出してきたようだなあと思っていました。
子供もかわいくてモデルの仕事をしてると言ってた。
控えめで噂話にも加わらない、感じのいい人だった。
所帯じみてしまうのが嫌で旦那さんはそのひとに一切家事をさせない
と言ってた。お金持ちそうな旦那さんだった。

241 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:32 ID:ndUcv6y3
なーんだ、普通じゃん!というか、私から見たらはるかに地味だよ201。
大丈夫、アナタ程度の人なら探せばいくらでもいるでしょう。
ただ、地域によるか。田舎ならあまりいないかもね。


242 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:41 ID:v/bNI32M
>>223の格好普通すぎる・・・
お出掛け着も特にオシャレと言うわけじゃないじゃん。
セオリーっつったら20代後半ぐらいだし
小梨=若い じゃなくてOLに見られるって事かな。

243 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:47 ID:ndUcv6y3
普通過ぎて目立たないからスルーされてるだけなんじゃ?
公園でも風景の一部としてとけこんでいるのでは?(それはそれですごいが)
それを自意識過剰の201はカンチガイしたと。

244 :201:04/04/26 23:56 ID:arg0qZ+S
私はシンプルが一番だと思いますよ。派手なのがオシャレだと思っている人はセンスないと思いまーす。
それに、必死に噛み付いてくる人って、普段もそうなんですか?
なんだか、ママ友なんていらなくなりました。
来なきゃ良かった。

245 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:57 ID:HgMaqdf4
なんだ、釣りだったのか。

246 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:02 ID:k4UEivII
>201は自分の主義主張ばっかり。
これは私の価値観、とか思ってるのかも知れないけど。
「価値観」って言えば聞こえはいいけど、
他人を認めたりできないってことじゃないの?
自分マンセーぶりにびっくり。

釣られてスマソ。

247 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:08 ID:tgkFo6FK
>>201
はじめに噛みついたw(喰いついた)者ですが・・・
そうそう、>>239さんご指摘通り
(あくまでも>>201の脳内で)オシャレではないと看做した人を
小馬鹿にしてるのがモニョる。
そんなに見た目だけで判断してるって、器が小さいというか。
子が大きくなるにつれて、いろんな人といやでもおつきあいは有るでしょうし
大変だね。

私は子供達が小1と年中なもので
自分なりのオシャレを満喫していますが。

248 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:11 ID:DZxWPVkT
私の住んでる所にいるお母さん達はみんなお洒落ですよ。
「このスタイルで本当に産んだのかよ!!」ってびっくりします。
洋服も、子梨の人達とそう変わらない。(帽子率が高いかも)
201さん、住んでる地域が肌にあわないのでは?

249 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:15 ID:6PrVCO1j
>201
自分だけがおしゃれだと
思ってるただの勘違い野郎だったりして・・・


250 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:19 ID:WJBMWsw3
となり町の公園に行ってみたら、何故だかノッポさんの様な帽子、
横ジマのカットソー、綿パンの人だらけだった・・・
それがこの公園の掟なんだろうか・・・(ーДー;)

251 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:20 ID:NtCaYs7o
私はお洒落ママでもダサママでも仲良くしたいと思うが
201とはお友達になりたくない…
みんなの言ってるとおり、特別お洒落でもなく見かけ普通(もしやとんでもないブチャイクか?)
だが、ママともが出来ないのは性格が悪いからではないかい?w
と、釣られてみますタ。

>241
私は都市から田舎に引っ越してきたが、みんな割りと普通だよ。
ノーメイク、よれT、ゴムパンママなんて少数じゃないの??
街を歩く女性全体像(若い子とかも)はまだまだ都市部に追いついてない感じはするが。

252 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:29 ID:+DKgJbLn
>>250
私は独身のときからそういう服装だったから、むしろ周りが同じかっこ
になったことがびっくりだよ。

253 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:34 ID:ZvB7J7uA
服装で人柄か・・・・。でないって!!つき合ってみての判断 
人叩きそれしか能がないとか??つき合ってみないと分からないよ。



254 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:43 ID:6PrVCO1j
ダサい服でもいい人、いっぱいいる。。。
人を見かけで判断しちゃ、よくない。。。


255 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:53 ID:fW9ODHa/
埼玉の南部だけど、同じマンションにきれいでおしゃれなママが二人いる。
いつもカジュアルな格好だけど、美人でスタイルよくて肌がきれい。
26歳と31歳だけど、31歳の人は20代半ばにみえる。
でもこの二人が仲いいかというとそうでもない。
悪いわけでもないけど、特に交流もない。
まあそれぞれの子供が2歳児と小学生では接点もあまりないしな。

256 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:56 ID:wzLpLgkn
201粘ったな〜w
ママ友いらなくなったみたいだし、そもそもできそうにもないし
諦めがついてよかったね。
来なきゃよかったって捨て台詞まで・・・いやほんともう来ない方がいいよ。

私も201みたいな人がいる事を知ってある意味勉強になりますた。
せいぜい人に見くびられないように、シンプルな服装を心掛けたいと思います。





257 :名無しの心子知らず:04/04/27 01:30 ID:PdneD0kw
確かにね、このスレに限らず
鬼女板とか育児板とか女メインの掲示板覗いていると
もう同姓に対して不信感・恐怖心いっぱいになって
女友達なんて欲しくないや・・・と思ってしまう。
かく言う私もママ友いらない・・・。
携帯のメールアドレス渡されたけど、悩んだまま放置状態に・・・。
だけど子供の事考えると、多少無理してでもお付き合いした方が・・?
と、複雑な心境になるんだな。

258 :名無しの心子知らず:04/04/27 05:46 ID:zr5bMLfH
あっりゃー、祭り(らしきもの)が終わって来ちゃいましたねー。イカンイカン
でもまとめて読むと201は「あきらかに釣り」なのがよく分かる。

259 :名無しの心子知らず:04/04/27 07:36 ID:6AOgxfQG
レス沢山・・・と思いきやこんな展開か。
服装は小綺麗にしていれば気にならないけど
高いヒールはいて子供抱いたりしているのは私的にはもにょる。
危なくないのかしら?自分の腰痛めないのかしら?

こんな考えの私、子供連れで沢山歩くときはウォーキングシューズ着用です。

260 :名無しの心子知らず :04/04/27 07:53 ID:P2W20gDy
>250
掟、ワロタ。
教室に、いつもつるんでる2人組みがいるんだけど
2人揃ってレースのつま先ソックスをはいてる。
2人の友情の証とみた。


>257
少しでもためらうようだったら
相手の性格とか、しばらく様子見た方がいいよ。
わたしも初対面でいきなりアドレス渡されて、放置も悪いと思って連絡したけど
気をつかってスンゲー疲れました。

261 :おはよう!201:04/04/27 09:35 ID:CaKkt+sw
人の事さあ見たこともないくせに、地味だとかぶす?てか言うあなた方の方が心が狭いわね。
夫と、ママ友達について話あったら、
「自分が合わせる必要ないよ、俺の同僚の彼女や嫁さんなら合うんじゃない?」と、言ってくれました。
夫は二十代半ばにして年収四千万。
そこら辺の人と付き合おうなんて私が間違ってたわ。ちなみに、私は結婚前はモデルでした。
あなた方は?
叩きたいだけどうぞ。
そろでストレス発散?なさったら。

262 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:44 ID:gOgXICUA
あらあら。人格破壊されちゃったのね201タソ>おはようw

こないだ都内某名所にて発見したママさんたち。
白のポロシャツに紺色のキュロットスカート、まったくのおそろい。
姉妹?と思ったけど顔が違いすぎる。
あれはなんだったんだろうか。

263 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:45 ID:rsGvO84o
>>261
おい、201、もちっと落ち着け。
誤字がいっぱいあるぞ。(w

264 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:45 ID:e5xbXGKo
今出産して、息子と二人で家にこもっているのが
たまらなく楽しい。でもいずれはめんどくさい付き合いをしないといけないのかな…
近所におんなじ歳の子がいて
何回かママンと話したらけど
また離れていくのかな、嫌われるかなと思うと
付き合いたくない、でも…と考えがループしている
思えば出産まえにも色々あったなあ…とまた軽くウツ
狭い世間にすんでいるから
誰と誰が繋がっているか判らないし
とまたループしてみた

265 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:56 ID:DZxWPVkT
昨日とは別人の釣りだろうけど
なんでそんな生活してる人が近所でママ友を作ろうと思ったんだろう・・・?
自分の友達は皆無??
ちょっとツメが甘いね。

266 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:05 ID:Zs1VOuk/
えっと・・・釣りではなくれ
マジで悩んでるんですけど・・・

あほらしいらしいので、さようなら・・・・

267 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:07 ID:aHBlftOB
201さんおはよう。
うちの夫もママ友達なんてつくらなくていいって言ってますよ。
というのも、元ママ友達からひどい嫌がらせをされて
半鬱になったのをまぢかで見ているので。
ママ友でない友達は大勢いるので、それでいいじゃないかって。
そんなことを気に病むくらいなら、楽しいことを自分と子供と
3人でいっぱいしよう。うちはあなたの旦那さんほど収入は
よくないけど、一家でおしゃれや趣味を楽しんでいます。

201さんは元々のお友だちはいられるのかな?
その人たちと仲がいいなら、あえてママ友達にこだわる必要は
ないと思います。幼稚園なり保育園なりで子供は友達作ってくる。
それまでは、いろんな遊び場で、その場かぎりの子と遊ばせると
いいと思いますよ。それをしていると、だれとでも遊べる子に
なりますし。ママが笑顔であいさつしてるのを見ると子供も
笑顔であいさつできる子になるし。

それくらいなら、やってみるのも楽しいものですよ。


268 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:11 ID:rsGvO84o
>261
>人の事さあ見たこともないくせに、地味だとかぶす?
わあ、見たい見たい。あなたの写真どこかにアップしてー。
アップローダってわかる?(プ

>ちなみに、私は結婚前はモデルでした。
どんな雑誌でお仕事していらっしゃったのでしょうか?
ananとか?それともVERYとか?
まさかイトーヨーカドーの広(r

269 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:13 ID:Jd21dylQ
てゆうか、モデルって(爆
いくらスタイル良くても性格ブスじゃねぇ・・・
ご愁傷様(-人-)

270 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:18 ID:88vbRLnO
>>264
気にしないのが一番だよ、と言っても気休めかな?
ループが苦しくなったらここで吐き出すと楽になれるよ。
私もいろいろ吐き出して楽になれました。
いろんな意見も聞けるしね。強くもなれるよ。
264さんだけが苦しいわけではないよ、201さんのように人格おかしくなる人もいるし(w
ガンガレ。

271 :201:04/04/27 10:22 ID:CaKkt+sw
267さん、ありがとう!
子供のために作ろうと決意したものの、
なんだか挫折してしまいそうです。
でも、これからも公園などで普通にママさん達と
接していこうと思います。
友達とまではいかなくても、その場だけでも子供同士遊べたらいいですよね。
私の友達は独身がほとんどです。
時間が合わないので、なかなか会ったりはできないけど
皆、心の支えです。

272 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:22 ID:xdJtmexr
201さんそれなりにブルジョアな生活してるんだったら
住まいもある程度都市部でしょ?
それなのに回りにダサママしか居ないのおかしくないですか?
東京だけどオシャレママたくさん居ますよ。
周りはいわゆる高級住宅街で(うちはマンションだけど)
立地のいい場所に社宅とかもあるけど、
でもみんな場所柄それなりにがんばっている感じ。
JJ、VERY系が結構多いです。

273 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:22 ID:e6CDjU83
>264
>たまらなく楽しい。
それを満喫しているうちに、きっと心にパワーが溜まってくるよ。
ちょっと外に出て誰かとお話してみてもいいかな?って。
だから先のことを考えて不安になるより、
存分に今の生活を楽しめばいいんじゃない?

274 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:23 ID:DZxWPVkT
>266
釣りではないというなら、高収入の旦那と元モデルの奥、
世で言うならマダムとかセレブとか言われてもおかしくない人が
2ちゃんで相談するのは確かに場違いかもね・・・
ちゃんと仕事してたならスタッフも含めて交遊広い筈だけどなー
妊娠していきなり世界変わって面食らってるのかもしれないけど
もの凄く特殊な人種では無いと思います、友達できると良いね。

275 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:24 ID:xdJtmexr
あぁ、あと高いお教室とかに通うと
おしゃれママ遭遇率も高いです。紙一重ですが。

276 :201:04/04/27 10:28 ID:CaKkt+sw
ていうか、意地悪なママさん多いね、ここは。
そうやって、ターゲットを見つけては陰口言ってのね。実生活でも。
私は自分で性格良いとは思わないけど、
人の悪口は言いませんよ。高飛車なのは自分も夫も認めてる。


277 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:32 ID:4Vm01Kku
遅ればせながら釣られてみる。
ジャケットにジーンズのどこが「生活感のない」服装なの?
言ってる事がよく解らんわ。

服装がお洒落なのって敬遠されるのではなく
敬遠されてるのはその性格じゃないのかな?

278 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:35 ID:e5xbXGKo
270さんありがとう
真面目にこたえてくれて嬉しかった


279 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:42 ID:S3vyrIBf
>>276
>高飛車なのは自分も夫も認めてる

うん。問題はソコなんじゃないかな。
あからさまに高飛車な態度の人に好感を持つ人はいないのでは。

280 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:44 ID:e5xbXGKo
273さんありがとう
今は充電中なんだろうか…
いつか外にでれるといいなあ

281 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:45 ID:DZxWPVkT
>277
そういえばモデルの普段着って凄いリラックスウェアーだったりするね。
スタイルが良いからそういうのも格好いい。
スキンケアもきちんとしてるから普段からめちゃ化粧したりしないし・・・
変に洋服に凝ってしまうよりもエクササイズ頑張ろうっと。

282 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:46 ID:aHBlftOB
>>264さん
私もいろいろあったときの事思うと嫌になる。
だけど、子供と楽しいなら、それが一番いいと思う。
無理してママ友づきあいしなくてもいいんじゃないかな。
くりかえしになっちゃいますが
ママ友いなくても、子供は園で友達作ってくると思いますよ

283 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:47 ID:CzJHBz2H
なんでこんなにひがむのかな?
201タンは、きれいでおしゃれだと敬遠されるのかな〜 と言ってるだけでしょ。
ガンガンおしゃれしまくってほすい。
そういう人見かけるとじっくり眺めて参考にしてるよ。

おしゃれに手間かけてられないという人は
服のセンスか資金がないだけ。
ダサ服もオサレ服も着る時間は変わんないんだから。
そんなの着てるひまもないよ〜というのは違うでしょ。

私はワンシーズンに1、2日ガーっと買い物して
いつもこじゃれた感じにしてる。
買い物行く暇もないとか、金ないとか、洋服キョーミネ、という人は
それはそれでいいんだよ。

幼稚園ママに「そんなブランドバック持っててもここの幼稚園じゃ意味なしだよw」
と言われたことあるけど、自分はただその日の格好に合わせたおしゃれ
してただけさ。ほっといてくれってかんじだよ。



284 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:50 ID:tgkFo6FK
また来たのか・・・

285 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:00 ID:cV40teau
>>276
意地悪な人も多いけど、文章よく読まずに粘着してる人とかいるし、
おしゃれしてるっていう言葉に過剰反応する人が多いですよ、ここ。

あと、いつも「日本語ヘン」ってかみつく人が常駐してるよね。
「教育学部で国語の教員免許を取ったはいいけど、能力不足で教師クビにでもなった人」
or「もと編集者(実際は使い走り程度)」の主婦が、
私はみんなと違うのよーと主張するため、他人の文章のあらを探すのに必死になってるの?

こっちとしては、いいネタになってます。
さーて、どう出るかな?

286 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:01 ID:b0b5LEYS
スレがのびてると思ったら!まぁいいけど

>>248
>「このスタイルで本当に産んだのかよ!!」ってびっくりします。
オサレはスタイルだよね。これ重要だと思う。
最近たるんできた。がんばりまぁす。
よくもまぁこんなに太ったと思うようなママサンが
隣に又太ったママ友を連れてるのが不思議
成人病になりますよといいたいがry

>>264
特に近所の奥様方にはていよくお愛想そくして決して悪口は言わない
嫁ぎ先が旧い町なので習得しました。
子どもがお世話になりますくらいのスタンスでまたーり
子どもが付き合いが無ければ(園が違うとか)別に付き合わなくてもいいじゃん

287 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:46 ID:Zs1VOuk/
264です
282さん。286さんありがとう
本当、私は人間関係が大の苦手なんです
ちょっと怖い気もするけど
またーりいけるかな・・・

288 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:49 ID:1prBOkN2
子供が小学校に上がればPTAとか子供会の役員やらない限り
ほとんど付き合いなんてなくなるよ〜

うちは私立に入れてるから、もっと付き合いなんてない。


289 :名無しの心子知らず:04/04/27 12:28 ID:59qzxgGP
>201タソ
なんかイタいよ・・。モチツケ・・。

290 :名無しの心子知らず:04/04/27 12:45 ID:DZxWPVkT
主婦で無趣味の母親見て、絶対主婦にはなりたくないと思ってたから
子供出来て主婦になった時は相当葛藤があった>自分

モデル時代からダサママを見かけてはああはなりたくないと思いつつ
自分がその立場になってしまって、染まらないと上手くやっていけないのかと
悩んでる感じ?

291 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:10 ID:cCqU7eb7
ママ友でけっこうヒドイ目にあって、もう深く付き合うのはやめようと
思ってるのだけど、相変わらず公園には出てる。

春になって公園もだいぶ代替わりしてきた。デビューしたてのお母さんも
多い。世間話大好きなのでついつい仲良くなる。

ママ友ランチにあこがれているのだという。
ここのレストランは子供OKだよ、とかあそこの居酒屋のランチは
個室で座敷だから赤ちゃんがいる人にはお勧めだよ、なんていう
アドバイスはできる。でも「じゃあ今度いきましょうよ!」っていわれると
正直困る。家に遊びに行くのもきてもらうのも、そんなに嫌なわけじゃ
ない。でもその先に辛いことが待っているようで怖い。
この恐怖症、いつかは克服できるのだろうか。

292 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:59 ID:5C+WUaK8
おもしろい釣り氏がいるスレはここでつか?

293 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:17 ID:flil/Bxl
度が過ぎた(?)馴れ合いが苦手です。
トラブルがあったら嫌なので、適度な距離を保とうと思っています。
周りがいつのまにか「まこっち、飲む飲む!」「めーちゃんよりマシだっつーの、ぎゃはは」
「ゆうこりん変!絶対変!」「いーもーん、次回はきっと、きゃは!」
みたいなノリになっていたけど、私には無理だ。
我が子よ、こんなに暗い母ですまぬ。

294 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:27 ID:Mec+dF9q
対人恐怖の私から見ると、皆さん頑張ってるなぁ〜!って思います。
201さん、理解して下さる御主人で良かったですね。ちゃんと公園に出て遊ばせている…偉いと思います。スタイルも服装も自信無い私…努力している201さんは素敵です。人それぞれだから周りのママさんを嫌うことを避ければ、きっと仲良くなれますよ!

295 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:43 ID:2YZXrwHa
結局>>201はおしゃれの価値観が違うママ友を作りたくは無いんでしょう?
それでいて周りにママ友が居ないって言ったって、
みんながみんな201の価値観には合わせられないよ。

296 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:46 ID:5C+WUaK8
>293
それは高校生お集まりではないのですか?

ママさんたち?
・・・私も無理だ。

297 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:49 ID:XhFoSUcc
離婚してシングルだから働いてて公園ママ友も居ない。
ママ同士とか子供に対してどう接していいのか全然わからない。
今年から幼稚園で送り迎えの時も他のママより年下で
明らかに浮いてる・・・。
たまに話しかけてくれても緊張してうまく話せなくて
「何この人?」と思われてそう。
旦那さんの話題の時にシングルですって言うのも変かな?
とか考えてしまうし話に入れない。
幼稚園自体は子供に合ってて選んでよかったと思うけど
母はちょっと苦しい。



298 :名無しの心子知らず:04/04/27 15:29 ID:ud/baunY
>297いきなり「シングルです」はやめたほうがいいと思うな。
引かれちゃうか、必要以上に気を遣われちゃうかどっちかでは?

私も、けしてママ友会話が上手ではありませんでしたが、
「お天気・園の行事・子供の笑える最近のネタ」をみっつ、
念仏のように唱えながら、朝家を出たもんです。
(付き合いの度合いでこれを使い分ける。当然笑顔とワンセット)
「洗濯ものが乾かなくて嫌ねぇ〜」言いたさに、
乾燥機買ったことを隠し続けたくらい(w  
あと、子供たちによく話しかけたかな。すると不思議とあちら様から
声をかけてくださったもんです。


299 :名無しの心子知らず:04/04/27 15:48 ID:Gud298HU
「実はシングルで」という告白めいたものではなく
ある程度親しくなってお互い自分の話をするようになったら
会話のなかでさりげなく出してみたらどうかな?

シングルだろうがその人を見る目が変わったりは
しないけど何もないところでイキナリ「実は!」って
告白されたらちょっとその場の対応に困るかも。

300 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:05 ID:81WP2MBZ
>>298
う・・・ためになるなあ。
そうやって話しすればいいのか・・・
297さんではないけどメモメモ・・・

301 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:49 ID:yEofLGOL
>>293
ウチも周りが知らない間に一部そんな感じになってたよ。(園の顔見知り)
その横を「さよならー」言いながら通り抜けて帰る孤独よ…
そういうノリの人から見たら私なんてきっと真面目人間だ。いいけどさ。

>>298
同じく参考になるなぁ。
子供に話しかける、これいただきます。
人見知りですが小さい子は区別なく好きなので苦にならなさそう。

302 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:53 ID:sXr/5z0A
働いてたから幼稚園に仲よしママができなくて
年中の時、遠足で子供と二人きりでお弁当食べた…
子供が不憫だったよ…

303 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:00 ID:EhpStxMt
>>293>>296
ママさんたちの中には明らかに学生ノリで、いつでもどこでも
一緒、何でも話せる私たち〜、
っていうのをn十年ぶりかに謳歌してる人たちいるよね。
私もそういうのについていけないタチなので、ダメだな自分、
とか思ってたけど、そういう人たちが悪目立ちするだけで
多数派ではない事、でもって、あんまり濃く団結してると
やっぱり他の人たちから、うっすら反感持たれやすい事を
幼稚園ママ3年目にして、ようやくわかりました。

304 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:08 ID:vXD2iD25
>>302
気の毒だ。周りの人の神経を疑っちゃうな。
お子さんも不憫だけど、「あの親子不憫」と思われる自分(その絵)も
また不憫なんですよね・・・。
過度に馴れ合ってるグループに入るのは抵抗あるでしょうけど、
そうじゃない人も結構いると思うので、頑張ってください。
(働いていなくても案外「あの輪に入れない」って思う人多いと思いますよ)


305 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:13 ID:fwEQiQrc
>>302
働いてなくてもポツーンだよ@年中
気にすんな。

306 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:15 ID:GQxwt8pI
流れ切ってスマソん。

転勤族なんですが、子供が生まれて今住んでる所の地元ママと知り合いになりました。
が、会うたびに「一人で育児しないといけないから大変ね〜」とか「日中は1人で家にいるんでしょう?」
「知り合いがいないから寂しいよね」と言ってきます。そのママは実家のすぐそばに住んでて毎日の
ようにお母さんが来てるとのこと。
あとそのママの家は商業地の中のマンソンでウチは10分位離れた所なんですが
「こっちに出てくるのは大変でしょう?たまに来た時は寄ってね」と。
善意で言ってくれてるのかもなんですが、何となく小馬鹿にされてるような気分・・・。
何人か知り合いもできたしお買い物に行くのもそのママが言うほど苦ではないので
それとなく「そんなことないよ」って言った方がいいんでしょうか。


307 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:17 ID:vXD2iD25
>>303
同意です。私も4年目(上の子3年下の子1年目)で分かりました。
上の子の時その馴れ合いで失敗(トラブル)したママが、下の子の時もまた
馴れ合っては失敗している姿を反面教師にしています。
いい馴れ合いグループもいるけど、「このグループを嫉んでる」と
勝手に思ってる嫌なグループがいてアイタタタ・・・

308 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:18 ID:7lZOw/Gr
それは306さん・・・
ガツンと言ってやれぃ!!
それかそんな奴は無視しちまえ。

309 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:24 ID:sXr/5z0A
>>304>>305
暖かい言葉ありがとう
今年は勇気をだして仲間に入れてもらいます!
去年は遊園地っぽい所だったから間がもてたけど今年はどうなるか…

310 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:32 ID:yEofLGOL
>>306
私はなんとも思わないけど、、むしろ知らない土地にいる自分を
気にかけてくれてるようで有難いけど、
小馬鹿にされてるように感じるのなら含みのあるニュアンスなのかなぁ?
あなたが都会から地方に転勤ってパターンで、妙なコンプを相手が持ってるとか。
そうでなければ根本的に相性が良くないか。
「アナタ友達いないんでしょ?」風味だと確かに嫌かもね。

311 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:37 ID:vXD2iD25
幼稚園ママ歴8年目ママは幼稚園終わった後、毎日すぐ帰るんです。
「馴れ合ってトラブルとか嫌だから」というポリシーを貫いているのは
さすがだ!と思いました。そのママを横目に馴れ合いグループが
「何が楽しくて生きてるんだろ」というような事を言っていたので
むかついた事があります。
ママ達で酒飲んだ武勇伝を声高らかに語るのは結構ですがね。

312 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:42 ID:Q1Yqc3qH
お酒の付き合いをした
ママ達は何かしら連帯感ありますね。

313 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:50 ID:yEofLGOL
>>311
自分達がやってる付き合い方を否定されてるような気がして
きっと面白くないんだろうね。
でも「何が楽しくて生きてるんだろ」って裏を返せば
ママ友付き合いが生活の大半を占めてるようで狭い世界だな…
とちょっと思ってしまった。

年が3つ離れてる昔からの友達がいるんだけど
その人はもう一番上の子が中学生だったりして、ママ友付き合いも余裕で
適度な距離を保ちつつ好感持たれてて、かなりこなれたもの。
私なんてちょっとの事で動揺してしまうもんな…
さすが場数踏んでるだけあるなぁと思った。


314 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:51 ID:aHBlftOB
>302
気にしない。自分が幼稚園のときの遠足を覚えているけど
いつも忙しい母親がべったり自分と一緒にいてくれた。
それがすごく嬉しかったよ。
逆に子供どうしでワイワイやった小学校遠足のほうが
記憶にない。

315 :名無しの心子知らず:04/04/27 18:34 ID:B8zwX28y
遠足の話に便乗させてもらいます。
この4月から今まで仲良くしてたグループから孤立し気味です。
本当に突然で理由は全く分かりません。
しいて言うならば新しくムードメーカー的な人が加わってから
みんながよそよそしい感じです。
今まで割りとあったメールも全くありません。
来月親子遠足があるんですが子供と二人のけ者にされるんじゃないか
不安です。他のママさん達に
「あの人仲間はずれにされてるのね」と思われるのも辛いんです。
4月になってから毎日悩んでます。
どなたかアドバイスして下さい。お願いします。

316 :306:04/04/27 18:41 ID:GQxwt8pI
>308 >310
レスありがとう。

>308 ガツンっとはちょっと・・・でもさりげなくな言いたいデス。
>310 含みのあるニュアンスというか、毎回言ってくるので「何でかな〜」と思うんです。
そこに住んでることに関しては彼女はとてもプライドを持ってるのでもしかすると私の事を
よそ者扱いしてるのかな?とも思ってます。その割りに健診とかでも彼女の地元の知り合い
に1度も会わないのが不思議なんですが・・・。



317 :名無しの心子知らず:04/04/27 19:25 ID:vXD2iD25
>>315
4月からってことは、ある意味ラッキーかも知れませんよ。
クラス変えありましたか?その場合、新しいお友達ができるから全く不自然ではないし
クラス変えなかったにしても、なんとなく新学期(新年度)だから
仲間はずれって印象は薄くなるんじゃないかなー。
グループじゃない人だってたくさんいると思うし。
もしそれで元グループが何か言ったとしても、見ている人は見ているよ、
そんな嫌な事いうグループにいるより、こっちのみんなで
普通におしゃべりしようよって思ってるかも(口に出さないと思うけど)
別のグループに入るというより、無所属新人風に、自然にできたらいいですね。
頑張ってください。きっと大丈夫!

318 :名無しの心子知らず:04/04/27 19:35 ID:vXD2iD25
あ、それと
>みんながよそよそしい感じです。
これもチャンス。そのグループも自然消滅するかも。
ただ、何があっても元グループでの愚痴や悪口は言わないこと。
絶対どこからか漏れるものですから。

319 :名無しの心子知らず:04/04/27 19:57 ID:yhb5RAqB
年長の母です。
特に仲良しグループに属していません。

先日 親だけの食事会で 個人的に付き合いのあるママのそばの
開いているところに座ろうとしたら
「ここは後で○さんがくるからだめ」
と言われ 凹みました。
つめれば座れるのに。

今までのらりくらり来たけど
こういうとき 仲間はずれっぽくて辛い。

ここはだめだよ、といった人とも
これからも普通につきあっていいんでしょうか?



320 :名無しの心子知らず:04/04/27 20:01 ID:RTqwyThE
「ここ、開いてる?座っても良い?」って一応は尋ねないといけないと思うよ。

321 :名無しの心子知らず:04/04/27 20:45 ID:yhb5RAqB
319です。説明が足りなくてすみません。

>「ここ、開いてる?座っても良い?」
   自分も、こう尋ねました。

322 :名無しの心子知らず:04/04/27 20:53 ID:tWTUyMp1
そんなひどい人と、付き合う必要なーし。
普通言わないよ、駄目って。常識的ないい人はまわりに、いっぱい
いるから変わった人が変わったこと言ってくれて、わかりやすくて
よかったね。喜んで離れよう。

323 :名無しの心子知らず:04/04/27 21:42 ID:bINtW+wv
>「ここは後で○さんがくるからだめ」

断るにしても、もっとソフトな言い方出来たと思います。
座ってもいい?と聞いてるのだから。
>>319タンはその人と距離置きながら接すればよいかと。
他人の私が聞いても不快な話しだしさ。
って私心が狭いかな?



324 :名無しの心子知らず:04/04/27 21:49 ID:aHBlftOB
ひとの言うこと一つで態度かえるグループにいい人いると思う?
つきあう価値ないと割り切ろう。
遠足、ママと子供と楽しめる遠足にして、できれば旦那にも
休みとってもらって3人でワイワイってのはどうでしょう?
自分の子供のためだけに、手の混んだお弁当作って子供と遊ぶ。
他の人がどう思ったって、子供が幸せならいいじゃない。
遠足は子供のためのもの。幼稚園だって子供のためのものだよ。
ただ、子供に対して恥ずかしいことだけしなければいい。
その人たちのこと悪くいったりとかね。

325 :名無しの心子知らず:04/04/27 21:53 ID:5d1YzEMD
私も自分が保育園だった時の遠足は今でも覚えてる。
いつも忙しくて行事には祖母がくるのが当たり前だったけど
遠足は母親が仕事を休んで来てくれた。
それがすごくすごく嬉しくて、いろいろな乗り物に乗っては「お母さん、見て見て〜」
と母を呼び、「すごいね〜」といってくれた母の笑顔がまた嬉しくて、もうハイテンションだった。

子供は以外とお母さんと一緒に遠足に行けるだけで嬉しいものじゃないかな。
まだ幼稚園じゃないからわかんないけど、今の子は違うのかな。

326 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:05 ID:EhpStxMt
うわあ、怖いハナシを聞いてしまった。
お食事会って役員さん主催のものだよね?
便乗質問ですが、そういうのってどれくらいの参加率でしょうか?

私は年長で転入したので、親子遠足ポツーンは覚悟の上、
下の子がじっとしていないのでそれでやりすごしかな、
と思ってたけど、その前に公民館みたいなところで
クラス単位のママたちの親睦会があることが発覚。
参加するかどうか悩んでます。
やっぱり年長ともなると、皆さん新規開拓より
今までのママ友、顔なじみとのつながりを補強する方を
重視しているかんじで、無理に参加する必要はないのかな、
でも一歩でも早く知り合いを作るためにここは無理すべきところ
なのか・・。ホント悩みます。


327 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:11 ID:XhFoSUcc
293です。レスありがとうございます。
>>298さん
「天気 行事 子の笑い話」参考になります。
人見知りなので自分から話かけるのに勇気いるけど頑張ってみます。

ママじゃなく子供に話しかけるとありましたが自分の子供は平気なのに
他の子供だと慣れないせいか緊張してうまく接する事が出来なくて
やっぱり浮いてしまうんです。

シングルという事も進んで言いたい事ではないのに
「お宅の旦那さんは?」等と話を振られると
「居ません」と言うしかなくて・・・。

でもここで相談して少し心が軽くなりました。
ありがとう。









328 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:16 ID:6PrVCO1j
子供、小学生になったから
幼稚園の送迎がなくなり
ものすごく気が楽になったわ
学校行事はあるけど、幼稚園ほどじゃないから

329 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:58 ID:cCqU7eb7
>>326
私のところも親睦会ありますよ。
自己紹介のときに「転入してきたばかりでわからないこと
ばかりです。いろいろ教えていただけたらと思っています。」とか
言っておけば誰かしら気をつかってくれると思うよ。
話しかけてくれたママさんに「遠足ってどんな感じなんでしょうね」
なんて話題を振ってみるといいかも。

年長ともなればみんなママ歴5年以上!グループで固まって新参者
には目もくれない、なんて幼い人はかえって少ないかも。
大人なママさんを見つけるためにも親睦会参加をおすすめ。

330 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:11 ID:5I+xx+zB
4月から下の子入園で、バス停3人で初顔合わせながら、和やかにやってきたんですが、
1人が来月からバス通園やめようと思ってるって。正直、なんで?って感じ。
理由がバス待ちの時間がもったいないって。去年一年間、バスで通ってた人なのに。
それって本当の理由なのかな? 
これから、親子共々もっと仲良くなりたいなって思っていた矢先に、拒絶されたような
気分でちょっと落ち込んじゃいました。
上の子の時、バス通園で結構辛いこと多かったもんで、今度は気があいそうなママさん
でラッキーって思ってたとこなのに・・・。子供同士も仲良くしてたのにな・・・。

331 :315:04/04/27 23:15 ID:B8zwX28y
レスをくれた皆さんありがとうございました。
遠足は子供と楽しむ事に集中します。
私は子供の時の遠足の事を覚えてないけど、子供がそんなに嬉しいものなら
子供の事だけを考えたいです。
今は皆さんの意見を聞いて割り切ろうって思うんですが
明日また園で顔を合わすと凹むんだろうなぁ・・・
>無所属新人風
実際こういう感じの人いますけど、今こんな状態になるなら
私も最初から頑張ってグループに属さなきゃ良かったなんて思ってしまいます。
虫のいい話ですけど・・・
こんな事されてもうじうじ悩む自分がすごく嫌ですが
皆さんに励まされたのをきっかけに頑張ります。
長文すいませんでした。


332 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:37 ID:yEofLGOL
>>330
実はバス代節約とか・・・

333 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:42 ID:wpf+YexM
4月に引っ越しました。
近所はオフィス街で
公園行っても、児童館行っても
あんまり子供をみかけません。
娘と二人ですこし遊んで帰ってくる
っていうだけになってしまいました。

以前は、外に出れば誰かに会う感じで
ママ友うざいな〜って思ったこともあったのに…

今はなんとなくさみしいでつ。。。


334 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:43 ID:RTqwyThE
無所属古株になれたらいいな。

335 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:16 ID:uHN1wys6
ここを読んで心に決めた。

どんなことでも他のママさんの悪口は言わず
挨拶はしっかりし
無視をされても自分はにっこり笑って挨拶し
他の子にも声をかけ
我が子と二人きりでも寂しいと思わず
思いっきり二人で楽しみ
公園いっても回りを気にしない。

我が子はまだ1歳半なので
これからいろいろあるだろうが
これだけは守っていこう。


336 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:22 ID:uRslDTgE
ここを読んでると色々参考になるけど、
なんだか不必要にママ友に警戒心を抱くようになってしまった気もする。
耳年増になったと言えばいいのか。

ちなみにうちは1歳9ヵ月。

337 :名無しの心子知らず:04/04/28 07:43 ID:JvoZGk5i
>不必要にママ友に警戒心
普通にいい人はたくさんいると思う。
悪口さえ言わなければ、あと常識のある行動をとっていれば大丈夫だと
思いますよ。あとは「出る杭は打たれる」みたいなとこあるから
それも気をつけるってところでしょうか。
警戒する人は見極めるしかないのかな〜。
別なジャンルで出会っていたら仲良くできた人もいるだろうに、
子育ての価値観の違いでいろいろ出てくるんでしょうね。難しい。

338 :名無しの心子知らず:04/04/28 09:12 ID:ctyVbju9
悪口ってあからさまに言う人はいない
言う時はグレーゾーン?的な悪口
↑は結構 言う人多い

339 :名無しの心子知らず:04/04/28 09:14 ID:c8EsU+9s
>>335
私もそれ噛み締めておこ。っていうか最初からそうすればよかった。
1〜4は、相手に責める余地を与えないための自衛だよね。
文句いう人はなにやっても文句いうからすこしでもえさは少なく…

5〜7行目はポジティブに考える行動だと思うな。
それができてると、きっとどんな状況でも幸せなんだろうな

340 :298:04/04/28 09:18 ID:BlXUw7xG
>327 子供と話すのは、ママよりずっとカンタンよ。
子供って、すっっごく話を聞いてもらいたくて、うずうずしてるの。
「なにして遊んでるの?ほほ〜。すごいね!楽しいねぇ。よかったね」
って、あいづちを大げさにマジメに返してあげるだけで十分。
私は現在小学生母ですが、用事で学校に行くと、いまだにその子供たちが
「○ちゃんのママ〜」と手を振ってくれます。結構嬉しい(W
シングルの話も、「いません」だとあとの会話が続かないから、
「いないんですよ〜母と子で強く生きてます(にっこり」とか、
<気遣い無用>でさらりと流すくらいがいいんじゃないかなぁ。

でも、悩むくらいなら、最低限の挨拶だけしてればいいんだよ。
お子さんのことだけ真剣に、あとの事は「テキトー」で大丈夫。
ほんの二・三年のことなのよ。気楽に、気楽にね。


341 :名無しの心子知らず:04/04/28 09:28 ID:Kddf9euK
>>335
決まりごとが多すぎて実行が難しそう。
別にもう少し気楽に取り掛かっていいと思うが。
子供の年とともに周囲も変るしな

342 :名無しの心子知らず:04/04/28 09:31 ID:fJzVUr4P
>338
それ(グレーゾーン的な悪口)聞かされるとホント困る。
ただの愚痴で終わればいいけど、
相談のふりして、小出しに情報を出して同意を取り付けにくる。
人の心を操作しようとする人って、とっても小心者なんだろうけど、
それを人にぶつけられてもなー。欝だ。
そんな自分もキャパが狭いから、同族嫌悪なのかな。w 

343 :名無しの心子知らず:04/04/28 10:03 ID:8KA2lXk2
>>326亀だけど、私も親睦会1度も参加したことないよ。

年長だと夜に子連れ厳禁だったから出る人少なかったし、
深く考えなくていいと思う

344 :名無しの心子知らず:04/04/28 10:21 ID:qCTso1QS
ママ友がほしくて前にママサークルのオフ会に出たんだけど・・もう仲の良いグループができていて話すすきがなかったよ
これは相当辛かったね。しかも子供(2才)より年齢が下の子たちが大半だからうちの子と遊びが違うからポツンでした。
遠くまで逝ったのに疲労だけ身にしみた日でした。


345 :名無しの心子知らず :04/04/28 11:49 ID:cPJQCykG
そういうのって一番こたえるよね。
そのサークルの幹事は気を回すべきだと思うけど。



346 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:18 ID:c8EsU+9s
でもさ、他の人もさっと気づかってあげれたらいいと思わない?
なんでも幹事ばかり責めるのはおかどちがいだと思う。
サークルとかのあつまりにいくときは、ある程度自分で自発的に
楽しむことができないと辛いんじゃないかな。

347 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:44 ID:ADXrFAR+
下手すると幹事が逆切れ。
「しょうがないでしょ、こういう集まりなんだから」

一度そういう幹事のいるサークルに出ちまった。
驚いただよ。

348 :名無しの心子知らず :04/04/28 13:38 ID:cPJQCykG
他のママと話せず幹事もアテにならないサークルじゃ
行く意味ないわな。

349 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:09 ID:DLJpKNbL
予防接種に行きました。
ジモの集団と転勤族がポツポツ。
ジモはクミウチとか消防団の話で盛り上がり楽しそうにしていた。
転勤族は30分経過するまで、ただひたすら赤子の顔を眺めてました。
自分は幼稚園で見かけた方と二言三言話せましたが、
ああいう場面、ジモな保健師はどう思うんだろ?
サークルとかは面倒な性分なので自分はいいけど、ひょっとしたら寂しいな、知り合い少ねーよ。
など泣き出しそうになってる若いママがいるかもしんないじゃん。(てまえ35なり・ワラ)
自治の保健師、ここ見てたらちゃんとフォローされたし。
流れ者専用サークルとか公表すればいいのにな。
でもここは非常に田舎だった・・・

350 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:26 ID:uHN1wys6
>349
失礼ですが文章を書かれるのが
あまり上手くないようですね。
とってもわかりづらいです。

351 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:47 ID:rmCoW7sq
年長転入で親睦会参加になやんでいた>>326です。
今日もちょっと園に行ったんでけど、
やっぱり皆知り合いを見つけて顔つなぎに必死って感じで、
挨拶はこちらからしたものの、話をふる余裕はない感じでした。
私も前の園に通っていたら同じようなものだし、
なまじ今の園が「お母さん同士も仲良くね」タイプで保護者の
集まりが多いので、お母さんたちもお付き合いに必死にならざるを
得ないようで、これからどうなるやら。

とりあえず親睦会は参加する方向です。
ちょっとムカついたのが、ダンナに「親睦会に親子遠足かあ、試練だなあ」
と愚痴ったら「そんなのが試練だなんてうらやましい」といわれたこと。


352 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:51 ID:SMSe9MSz
>349
予防接種に行って、知り合いがいないくらいで
泣き出しそうになるって・・・。
そんな場面まで保健士がフォローしないといかんのか?

353 :名無しの心子知らず:04/04/28 16:19 ID:bhy45BJt
私はグループでべったりするのが苦手です。
でも自分と同じようなタイプのママと仲良く(程よい距離)してもらっています。
きっかけは「白い巨塔」の話でした。その方は派閥の悪口も言わず、
「べったりは苦手」とも言わず、映画やドラマの話をしてくれます。
特に一緒にどこどこ行こう!も言わず、会った時だけ小走りで近づいてきてくれる。
とても和むし嬉しいです。

354 :名無しの心子知らず:04/04/28 17:07 ID:7GSJKi8O
>>353
ごめん。
「白い巨塔」の後に「派閥」と書いてあるので思わず
「私は鵜飼教授派!」とか思っちゃった。

355 :名無しの心子知らず:04/04/28 17:14 ID:mZN/reAS
>>351
旦那ってそんなもんだよね。
私も「親子遠足ユウウツだなー」ってボソっと言ったら
「子供の為の遠足なんだから」って一言。
そんな正論わかり切ってるよ。だからちゃんと行くし、愚痴なのにさ。
で「じゃあママさん集団に混じって自分が連れて行ってあげてよ」って言ったら
「全然構わない」と即答。(実際ポツーンでも全く一切、意に介さないであろう)
女の世界はどうにも理解できないみたい。仕方ないけどね。



356 :名無しの心子知らず:04/04/28 18:23 ID:rmCoW7sq
>>355
ダンナ様が毎日会社に行くなりして家族養うのが義務、
それが仕事、と割り切るのと同じように
そこそこママ友知り合い作って子供が孤立しない、情報ネットワークに
何とかついて行くのが仕事のひとつ、と思ってる。
でも、自分にはつくづく向かない仕事だよ。

357 :名無しの心子知らず:04/04/28 19:58 ID:oHSniYIu
>356
ハゲドウ。以前多分このスレで、「ママ友=会社の同僚説」を
読んで、思わずひざをたたいちゃったよ。
仕事だと思えば、なんとか割り切れなくてもやっていかなくちゃ、と
いう気にもなってくるから不思議。

358 :319:04/04/28 20:01 ID:urZbhnyL
皆さん レス ありがとうございます。
少し 心が軽くなりました。 

つぎは 親子遠足 ・・ 鬱

359 :名無しの心子知らず:04/04/28 20:03 ID:rjSANWqU
>356-357
目に見える収入があればがんがれそうだけど、
そうじゃないのがつらいところですよね(泣)

360 :名無しの心子知らず:04/04/28 20:42 ID:6PdEVlBj
ママ友=会社の同僚でつか。
職場に、全く合わない人がいるんだけど
仕事場が近くて(近所・幼稚園一緒)
担当内容が同じ(同性・同学年・同クラス・・・)だと
仕事で一緒になることも多い。
こっちは仕事と割り切ってても、
相手は私情をさりげなく仕事に持ち込み立ち回りも巧妙。
実際に勤めていた職場には嫌なことされても
気にするなって慰めてくれた同僚が1人か2人いたけど
ここでは、誰一人そんなこと言ってくれない。
こんな職場やだよー、異動したい。


361 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:54 ID:kyVJg9MW
>>351
うちのダンナなんか「親睦会に、遠足!!!楽しそうでいいね」だってさ。
な ら オ マ エ が い け
何もわかっちゃいない・・・。

親睦会は仕事で接待だと思おう・・・。


362 :名無しの心子知らず:04/04/29 02:49 ID:QNIL9z+w
30歳初産(来月予定)です。
初産なので色々わからないことも多くてよく育児版見てます。
母親学級とかでママ友(?)できるかなと思ってたのですが・・・
自分が群れて行動するのが苦手なのをすっかり忘れてました。
(久しぶりに人が大勢集まるところにいったので)
しかも自分の第一印象が悪いって言うのも忘れてました。
結局ぽつんでした。(苦じゃなかったですけど)

生まれた後、病院で仲良くなるパターンがあると聞いたのですが、
今からこれじゃ、先行き不安です。

愚痴ってスマソ

363 :名無しの心子知らず:04/04/29 03:00 ID:R0SI+TMV
今、つかず離れずしてるママ友がいるんですが、
どうも、この方はもっとべったりした関係がお好みらしい。
家も中途半端に遠いので(市内だがバスで通う距離)
もっと家の近い人を紹介したりして
「そちらと仲良くしていいのよ〜」オーラ出してるつもりなんですが、
今ひとつ通じていない。
別に仲たがいするわけじゃなくて、
でもいちいち私を通さないで勝手に遊んでくれって
どう言えばいいんでしょう。

364 :名無しの心子知らず:04/04/29 03:04 ID:stgIPmPZ
>>362
私も妊娠中は同じでした。
病院で仲良くなった方いましたが
今は連絡途絶えました・・・(なんでだろ〜?)
つきあい苦手なんだけど
ママ友ほしいって思ってしまうよね


365 :名無しの心子知らず:04/04/29 03:06 ID:2cw3sc5n
そのままそう言えばいいじゃん。


366 :362:04/04/29 03:08 ID:QNIL9z+w
>>364
レスありがとうです。
そうなんです、付き合い苦手なんですけど
なんかちょっとした情報交換程度ができるママ友欲しいです。
そんなに都合の良い人はなかなかいないものですね。
やっぱり自分から働きかけないとダメなのでしょうか?

367 :364:04/04/29 03:38 ID:stgIPmPZ
>>336
情報交換程度のママ友、理想ですよね。
お子さんが生まれてお買い物に出られるように
なると、結構チャンスはあるかも。
赤さんが大きな目印になってくれるからね〜
話しかけられる事ってありますよ。
予定日、来月なんですね。
安産をお祈りしてます。

368 :363:04/04/29 03:42 ID:R0SI+TMV
>>365
いや、なんか、上手くいえないんです。
「今後あなたとは距離をおきたい(遊びたくない)」って意味に取られても困るし。
二度と誘ってもらえなくなるのはいやなんです。

369 :名無しの心子知らず:04/04/29 09:27 ID:8IN4COZM
>363
それは正直難しいんじゃない?友達の距離感が違うって、
ある意味食べ物の好みみたいなものだと思うんだよね。
肉が好きな人に魚料理勧めても・・・みたいな。
363さんが常に自分のポリシー(そんなにベタベタしたくはない)を
常に前面に出して、相手が察してくれればラッキー、くらいに
思っといたほうがいいのでは。

>二度と誘ってもらえなくなるのはいやなんです。

これは、個人的にはちょっともにょる。

370 :名無しの心子知らず:04/04/29 09:35 ID:Tsdfmnht
>362
私も妊娠中の母親学級でポツンでした。座った席の両隣の人がそれぞれ
反対側の隣の人と話で盛り上がってて私が入る隙がなかったことと
「では隣の方とペアを組んで軽く体操しましょう」となったときに
両隣が当然のように反対隣の人と組んでしまって私はポツーン・・・。
結局同じようにポツンの人と組ませていただいたのですが、なんか惨めでした。
私と組んだ人ともその場では話など出来て盛り上がったのですがやはり
その場限りでした。

371 :名無しの心子知らず:04/04/29 10:51 ID:Q7Y8Bk8U
ここのスレを見てると、自分と同じように思っている人がいっぱいいるのに、
どうして私の周りにはいないのだろう?と思います。

そんな私も、どこに行ってもポツン・・・
友達欲しいのに、人付き合いが下手。
ショボン

372 :名無しの心子知らず:04/04/29 10:56 ID:m0jaLLk0
ショボンとしてあまり出歩かないからかも・・・・と言っている私もポツン。

373 :名無しの心子知らず:04/04/29 12:03 ID:nCkvvhBK
私は出産で入院の時、個室を選んだ。
知らない人と相部屋で24時間まるまる一緒というのは
自分には無理だと思ったので。

ちなみに母親学級では一人その場を仕切る人がいて、その人に目を付けられ
スケープゴート的仲間はずれにされました。会話に入れてもらえずコワかった。
仕切りウゼーーって内心思ってた自分もまぁあれなんだけど。

374 :名無しの心子知らず:04/04/29 13:53 ID:skk1X/jw
私も産婦人科で開かれてたマタニティビクスに参加した時、仕切り魔にやられた。
もろ「アンタ誰?」って感じ。まるで中学時代の部活のイヤな先輩。


375 :名無しの心子知らず:04/04/29 14:40 ID:e5563ah8
私、ママ友と付き合うととても疲れるタイプ。
近所のママ友同士は、家族ぐるみで旅行いったり、色々イベント
してるみたいだけど、うちは誘ってもらえません。
私は、別に寂しいとは思わないですが、子供が、
いいな、みんなと遊べて。うちだけ誘ってもらえない。
と寂しそうです。

376 :名無しの心子知らず:04/04/29 16:50 ID:Vs3VMxkI
私の考えですが、誘ってもらうの待ってばかりだと
付き合い嫌がってるのかな?
と軽い気遣いされてそうな気がするんですよね。
だからある程度、嫌がってません遊んで欲しいですオーラを出さないと
だめだと思ってます。
タイミングもあるけどね。
私も大勢の中では孤立するタイプで、しかも孤立してる自分が
すごく嫌だったです。
でも孤立している自分を惨めに思うか可愛いと思うかで
辛さが全然変わってきますよね。
最近気づいたのですが、
気分的に調子があまりよくない時に
例えば子供が誰かと遊んでたりして、その子のお母さんから
「遊んでもらってありがとうございます〜」と言われたとすると
「いえいえ」と言ってしまいます。
とりあえずいえいえと言ってしまうんです。
調子がいい時は、
「こちらこそ遊んでもらってありがとう」
と言ってるんですよね。
なんか調子いい時と悪い時自分ではっきりわかります。。

377 :名無しの心子知らず:04/04/29 17:35 ID:awjtUFcr
私もママ友付き合い苦手だけど、気が合いそうだな、と思うママさんには
頑張って話し掛けて、児童館の行事に誘ったりしてみる。
で、のりが良くて「行こう行こう!」と言ってくれるママさんだと、
「よし、また頑張って誘うぞ。」
と元気が出るんだけど、あんまり気乗りしないのか行くとも行かないとも
言ってくれないママさんだと、こちらがへこんでしまってもうその人は誘えなくなる。

行かなくてもいいから
「残念、その日だめなんだよ〜。また誘ってね(にっこり)」
と言ってもらえると嬉しいんだけどな。こちとら気が弱いので・・・。

でも、自分から誘ってたら、いろいろと誘われるようになってきたよ。
子供もとっても嬉しそうで、頑張って良かったな、と思う今日この頃。

378 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:59 ID:OYuQY05c
私はポツンさんやショボンさん、大好きだけどなぁ。

379 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:15 ID:r7UAsi7m
でも、母親学級で仲間はずれにするなんてこの先見えてるね。
この先母になる人がさ・・・。


380 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:32 ID:lhqKrkKa
近所に少し月齢が上の子どものいるママがいる。
不思議に思うのは、何かにつけて「だって友達もみんなそうしてるし....」と言うこと。

「友達もみんなそうしてるし...」って中学生が言いそうなせりふだなあとか、
「ぉぃぉぃ、じゃあ私は友達じゃないのかい?」とその度に心の中でつっこみを
入れている。




381 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:34 ID:lZq7IHhq
>>379
何言ってんだか。
出産2ヶ月で引っ越した私なんて、出来かけた妊婦友達なんてサヨナラだったさ。
市でやってる育児相談やサークルに出かけたけど、その場限りだった。
数ヶ月後、予防接種でたまたまそのときの人に声をかけてもらって、勇気を出して
遊びに誘ってもらった。
その人とももう2年目の付き合いになる。
あのとき、思い切って勇気を出して声をかけてよかった。


382 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:57 ID:C4S2ctMm
>381
何言ってんだかって>379に言ってるの?
>379は母親学級で仲間はずれにする(されるじゃないよ)人が
母親になるなんてこの先どうなっちゃうの?・・・と嘆いておられるようですが
勘違いされてませんか?

383 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:16 ID:e5563ah8
>381
言いたいことがよく分からん


384 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:20 ID:nCkvvhBK
>>379
だよね。ボスママ有力候補だわ。
でもそういう人って押しが強いからママ友関係も表面上は
そつなくクリアしちゃいそうなんだなー。

母親学級の時点でいきなり人間関係につまづいてる自分も
この先思いやられるな、とその時は思った…。


385 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:26 ID:8ucsypgg
>>381
勘違いもされてますが
文章も下手ですね。

>勇気を出して
>遊びに誘ってもらった。
誘ってもらったのなら勇気は出してないよ。

386 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:29 ID:WXvvpkZN
でも母親学級でドキッとするようなことを言う人っているね。虐めとまでいかなくても。
私が行ってた市のところでは地区別に班を分けてたんだけど、ある時調理実習の関係で
普段とは別の班に入れられたことがあったの。普段は公団の団地地区の班で、その時は
新興一戸建て地区の班だったらしいのね。でまあ、おしゃべりに入ろうとしたらある人が
含みのある感じで「団地の方ですか?」って。
びっくりしたけど「ええ、そうですよ」ってまあ普通に答えた。
そのころ2ちゃん知ってたら「そうですが何か?」とか「悪いかゴルァ」とか言えたのにな。

387 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:55 ID:AK00vDz+
>>386
ホントだよ!新興一戸建て?プッ
真っ青(まっつぁおと読んで)になるくらい借金抱えてるクセしてな!
笑わせんなよゴーーーーールァ!!!だよね。

388 :386:04/04/30 00:10 ID:C6Kzy9yL
>387
ありがd。
あの時の人、あなたの言うとおり借金だらけで内情は苦しかったのかもね。
ついお気楽そうなアタシ見てむかついちゃったのかな。
と思おうとしてみる。

389 :名無しの心子知らず:04/04/30 07:38 ID:fO7jf7uV
>>367

レス、ありがとうです。
がんがって産みます!

「ちょっとした情報交換」についてですが、
先にママになった学生時代の友達とやることにしました。
育児版の親切なかたがたもいるし。
無理して群れなくても良いかなとも思います。

でも学生時代の友達は遠方の子ばかりなのでやっぱり近所にも
ほすぃかなとちょっと思います。

子供同士が友達になると、作りやすいですかね?
私は目つきがキツイせいか、第一印象が悪いようで、
後で友達になった子に聞くとたいてい「(第一印象)怖かった・・・」と
いわれるんですよね。
今は仕事がら、笑顔(営業用?)が自然に出るようになりましたが
それでもぽつんなのは・・・
「ぽつんでも全然平気」オーラのせい?


390 :名無しの心子知らず:04/04/30 08:36 ID:THEsgW7Q
>>388
そういうことって本当にあるみたいだよ
<戸建て買ったはいいが、借金だらけで内情は苦しかった。

私の友達は、旦那の両親が市内のいい場所に、古いが広〜い家に住んでて
いずれはそこで2世帯住宅を建てて住む予定なんだけど
今はまだ別々に・・・っつーことで貯金を貯める意味もあって
こざっぱりした団地に住んでるのね。
でもやっぱり「団地〜?」みたいな感じでバカにしてきた後、上記の
いきさつをきいて(話したくないが聞いてくるらしい)掌返したように
今度は妬んで嫌がらせしてきた人が近所にいたそうだ。
想像すると、自分のほうが家持ちで立場が上だとばかり思っていたのに
相手は土地代抜きで、利便性のいい場所に楽々住める人間だということが
許せないんだろうと思う。首も回らないほど借金して田んぼの中にしか
住めない自分への怒りなどが他人へ向かうんだろうか?
人生の幸福の基準がそんなことだというだけでその人の不幸さがよく分かる。


391 :名無しの心子知らず:04/04/30 08:53 ID:AcBH5Jmc
私もお気楽な団地住まいなんだけど
やっぱり陰で言う人いるよ
「結局団地の人って貧乏なんでしょ」って
私は住んでる家の違いを意識してなかったんだけどね

子供が賞を貰ったり
1位になったりすると特に風当たり強い

確かに貧乏だけど
そんな事言うなんて昼ドラの世界だけかと思ってたよ


392 :名無しの心子知らず:04/04/30 08:54 ID:dr6ZZgwg
>>390
トメウトとの2世帯同居を羨ましがる人がいるなんて・・・。
首も回らないほど借金して田んぼの中にしか住めなかろうが、
トメウト別居の幸せってのがあるのにね。

393 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:10 ID:MsD1qtFE
>>391
でもけっこうそういう考えの人いるよ、現実でも。

うちの近所に、古くからある一戸建ての地域があって、その中にある小学校は
一戸建てに住んでいる子しか通わない小学校っていうんで人気が高い。

「この小学校には、集合住宅の子供は来ないから、レベルが高い」

なんて平気で言う人いるもん。団地の子っていうだけで、自分の子と
友達にしたくないって児童館で会っても避ける人とか。
そういう人は、いろんな人が来る児童館じゃなくて幼児教室でも行ってくれ〜。

394 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:16 ID:Vj1Ly8mQ
団地に限らず人を馬鹿にするひとって、ひとつでも
その馬鹿にした相手が秀でると絶対に否定したがるよね。

でもなあ、団地を馬鹿にする人も、個建ての人の借金を
あざ笑う人も根っこは同じような気もする

395 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:29 ID:u4cWHcpF
>>393
家、転勤族で色んな場所へ行くけど、幸い今だかつてそんなにも
閉鎖的で差別的な地域に出くわしたことないし、聞いたこともない。
単なる興味であれだけど、そんなにも根性が腐った人が住まう県民性に興味ある。
それって具体的に何県の話なわけ?

396 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:58 ID:FZ0qsIxd
>>395
私も転勤族で全国どこにでも行かなきゃいけないから気になるな?
富山県は持ち家率全国一じゃなかった?
関西のほうかなとも思う。
教えてエロい人。

397 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:05 ID:AcBH5Jmc
393でもエロイ人でも無いけど

転勤の場合地方の中でも転勤族が多い地域に住む事が多いから
気にしなくてもいいかも

同じ県でも中心部と田舎の方とじゃかなり違うよね

うちは地元民が多い田舎だから
たまたま引っ越してきて団地差別にあって驚いてるよ

398 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:21 ID:FZ0qsIxd
>>397
即レス、ありがとうございます。
うちは今までそう言う目にあった事ないんですよね。
地元の方と交流した事が無いからなんでしょうが…。
でも、これから子供が幼稚園とか小学校に上がるから気をつけないとダメなんでしょうね。
激しく欝です。


399 :名無しの心子知らず:04/04/30 12:46 ID:lJtvCC6Z
車でちょっと離れた公園に行きました。
滑り台で遊んでると男の子がやってきて
そのお母さんが「こんにちは」と挨拶してきたので
私も「こんにちは」とだけ挨拶しました。

それからなんだか見たことある人だと思い出して
どっかで見たどっかで見たと一生懸命考えてたら
下の階の人だと判明。
あわてて「もしかして下の階の?」と聞きましたら
「そうです」って。

すっごーく気まずかった。
もう下の階の奥様との関係はダメポ・・・ヽ(´Д`;)ノアゥア...

その後
一応「気がつかなくてすみません」と「いつも足音うるさくしてすみません」と
だけ逝っておきました。

400 :名無しの心子知らず:04/04/30 13:04 ID:EJpQ7ghH
>>399
どうして馬太目 ぽ..? 次にあったら399さんの方から
こんにちは って言えば大丈夫さー!

団地差別なんてあるの今しって非常にオドロキ。
ほんとどこの地域?
私は団地に住んだ事はないけど友達が住んでた。
なんか団地ってかわいくて好きなんだけどなー。
(私自身はやっすいアパート住まい。)

401 :367:04/04/30 13:35 ID:WitMBc3j
>>389
つくづく同じだな〜
私も目がきついので、一見いじわるそうに見えるらしい
学生時代の友人たちも、今ではみな子持ちなので
情報交換はできるんだけど
ちょっと遠いんだよね
家の近くで、ちょこっと
お話できるくらいのお友達っていないものかな?って
思ってるんだけど、なかなかね〜

ここでママ友関係で失敗している方々の
お話を読んでると、あまり熱心になるのも失敗のもとかな
なんて思ってしまいます。


402 :名無しの心子知らず:04/04/30 14:45 ID:UcOfRSFZ
私は名前占いで孤立しやすいってでた。まだ子供乳児だけど、幼稚園 の話色々聞くと今から欝。。。

403 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:04 ID:gZ5tg2aC
>>402
占いで鬱になってどうする
もうすぐシニマスって出たら死ぬのか
アフォ

404 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:19 ID:jsa1Vm6v
>>399
ん?なんで?
また会ったら話せるきっかけ出来てよかったのでは?

405 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:21 ID:yt1fvQTG
なんか、確かに幼稚園とかのママ友ってややこしいこともあるけど、
あんまりお子さんが小さいうちからこのスレに入り浸ってる(表現
悪くて失礼)と、耳年増みたいになっちゃう部分ってあるのかも・・・。
確かにヘンテコリンな人もいるが、大部分の人は普通の感覚の
持ち主だと思うよ。
必要以上にはりきりすぎるのもどうかと思うけど、起こってもいないことを
先回りして心配するのも、無意味だと思うよ。

406 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:37 ID:Bc/mN8ol
嗚呼…昨日公園で会ったママのメアドきいときゃよかったなぁ。
感じよくて好みのタイプだったのにw
後悔先にたたず。又偶然遭えることを祈ろう…。


407 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:42 ID:ftER7RHh
公園の砂場で遊んでたらDQNぽい親子が二組やってきた。
遊んでる時はそんなに変じゃなかったんだけど、
途中でクッキーとか出してきて子供に食べさせ始めた。
1才2ヶ月のうちの子供は、クッキーの袋見ただけで欲しがって突進。
やめさせると泣くからしょうがなく「家にクッキーあるから行こう」となだめて
そそくさと帰ってきた。まだ遊びたかったのにさ。
砂場でお菓子を食べさせるそのど根性。
常識ないとおもいませんか?

午後だったからまだいいけど、午前中の人の多い時間とかにやったら
大変な事になると思うんだけど。
こういうのがあるから公園マンドクサくなるんだよな。


408 :名無しの心子知らず:04/04/30 16:06 ID:UcOfRSFZ
403とは友達になりたくない。

409 :名無しの心子知らず:04/04/30 16:17 ID:Nm94Z7zP
>408
403タソは「占いなんて気にするな!」
ってナニゲに励ましてくれているんだと思うケド。

410 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:16 ID:Sksi8kZI
砂場でたくわん食わせていたツワモノがいた。



411 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:22 ID:1mP6kitf
>>410
公園でそば屋の出前で昼ごはん食べてるツワモノをみた。
食べ終わった器は公園の水道ですすいでベンチの下に置く。

自分の家が道路をはさんで公園の横だからつい見ちゃうんだけど、、、。
こんなことって普通ですか?

412 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:55 ID:UgWjGdQH
>>411
出前って公園に持ってきてくれるの?
ちょっと面白い。

413 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:56 ID:lJtvCC6Z
公園でお菓子はDQNなの?
砂場がダメなの?
公園のベンチならいいの?

いつもベンチで食べさせてるから・・・。
他の子欲しがってくることもあるので
(お母さんの許可とってあげたりしてる)
公園で菓子がDQNなら
いままでそんな行為してたのかとちょっと恥ずかしくなる。

414 :名無しの心子知らず:04/04/30 18:02 ID:Bk8eSkcU
今日行った公園、ちょうど12時ちょい前だったけど、
みんな菓子パンとかお弁当広げてたよ。
それほどDQNとは思わなかったなぁ
みんな、ベンチで食べてたし。

ただ砂場でっていうのはいただけないと思うし、
低年齢の子にはふさわしくないようなスナック菓子なんかを
食い散らかしてる子はいやだなあ。

蕎麦屋の出前、いいねえ。つわものだ。

415 :名無しの心子知らず:04/04/30 18:40 ID:pG3h23E/
>413
人それぞれだとは思うけど、ただわざわざ他所の子が居る前で
あげることないのになーくらいは思うかも。


416 :名無しの心子知らず:04/04/30 18:45 ID:LmWph9AF
>413
砂場でお菓子って言うのがDQNだと思う。
ベンチならいいんじゃない?お弁当食べたりするのと同じでしょ。

以前公園でお菓子をめぐってちょっと嫌な事があった。
いつもお菓子を持ってくるAさん、子供がお菓子をもらう側のBさんがいて
ある日AさんがBさんの子供のことを「いつもお菓子をねだりに来る」
「母親ももらっても全然お礼を言わない」と怒っているのを聞いた。
確かにBさんの子供はもらうのが当たり前みたいな感じで、何度もねだりに来る。
Bさんの事がもともと気に入らなかったらしくて、結局お菓子のことは
きっかけにしか過ぎなかったみたい。
うちは持っていかないほうだから、じゃあもうちょっと離れたところで
食べなよって思った。


417 :名無しの心子知らず:04/04/30 18:47 ID:ftER7RHh
>>413
407です。
書き方悪くてすみません。見た目がDQNだったのです。
ふたりともヤンキーっぽい白ジャージに金髪。子供も茶髪ジャンボカット。

ベンチなら常識ないとは思わないです。
ただその人達は、一緒に砂場で遊んでたら突然手を洗いだし、「ほらお菓子だよー」と目立つように出しておきながら
うちの子がほしがったら迷惑そうな顔したから。
だったら出すなよと思ったんですよね。
その年頃ならほしがるのは目に見えてるわけだから。
ちょっと離れたベンチとかで食べる分にはいいんですけどね。



418 :名無しの心子知らず:04/04/30 18:50 ID:KVPU3G0j
DQNとまではいかないだろうけど、なんで公園でお菓子?とは思う。
(ベンチでお弁当はなんとも思わない)
子が欲しがるのも困るし、どうぞと言われても正直あんまり公園では
あげたくない。断るのも申し訳なく思うからめんどうくさい。
遊ぶときは遊ぼうって感じかな。
持ってきてる人はぐずり対策なのかな?
それとも9時くらいから公園きてておやつとか?





419 :名無しの心子知らず:04/04/30 18:52 ID:U8T6kebp
集合住宅の上階の人間と下階の人間って、どうしても仲良くなれない気がする。
そういう我が家は最上階に住んでいるんだけど、下階に同じ歳の子がいる人がいる。
そのお母さんは凄く人当たりが良くていつも笑顔で感じよくて、
私でも友達になりたい!と思うようなタイプの人なんだけど、
もうどうしても騒音問題で心に引っ掛かる物がある。
我が家が出す音(気をつけてはいるけれど)も下の人は気にしているだろうが、
うちも下の騒音によくイライラさせられる。
そんな感じで、外で会えば挨拶して一言二言、言葉を交わす事はあるけれど、
心の中で「こんちくしょー!うるさいんだよ」と思ってしまう自分がいる。
で、結局そのお母さんの方が早くに近所の公園に通い始めて、あっという間に
大勢のママ友達を作ってしまった。その大勢のママ友達と子供達を
これまた度々家に呼んで遊ばせるから、五月蝿いのなんの。
尚更「こんな奴とは付き合えねー!(怒)」となってしまって、
近所の公園に足を踏み入れられないし、ママ友一人も出来ないし・・・・。
下階に近所のママ友軍団達がやって来てワイワイ始めると、
腹立ちと共に、焦りと惨めさが襲って来る。
このまま幼稚園も一緒なんて嫌だな。
引っ越すのも癪だし、私立に通わそうかな。

420 :名無しの心子知らず:04/04/30 19:09 ID:FX0nbUQP
うちは上下で仲良くしてた。
というか、騒音とかの事があるから「仲良くしておいたほうがいい」と思った
と言うべきかな。w
でも最初はお互いそんな気持ちでお付き合い始めたけど楽しくお付き合い出来たよ。
(転勤で引越しちゃったけど。メール交換はしてる)
419さんと下の人とは関係修復はもう出来そうもないのかな?


421 :名無しの心子知らず:04/04/30 19:23 ID:+qpVLyCw
マンソンに住んでるんだけど上の音は気になるけど
下の音って全然聞こえないな〜
静かな人なのかしら。

422 :名無しの心子知らず:04/04/30 19:26 ID:SlY6f8j2
うちも同じマンションの人と仲良くするのは無理だ。
というのも、例えば隣の人なんてうちの主人が何時に仕事に出て行って
何時に帰るとか、洗濯物はいつ干して、買い物に行くのは何時頃で、
休日はいつも家族でお出かけしてて、
あぁ昨夜は子供の夜鳴きが大変だったわね・・とか、
もう色々教えてもいないのに、うちの事知りすぎていて気持ち悪い。
私は短気なのでよく主人に向かってヒステリック気味に怒ったりするんだけど、
そういう声も聞こえているのかと思うと、ニコニコ呑気に仲良く世間話なんて
する気分になれない。
エッチの声とか聞こえてくる時もあるし、なんだか同じ集合住宅の中に
住んでいる人って、赤の他人なのに、知られたくない他所の家庭の内部まで
お互い知り合っているのが妙に抵抗感あって近づけない。

423 :413:04/04/30 19:38 ID:lJtvCC6Z
10時前から公園で遊んでて
12時前に帰るので
10時半くらいにおやつを食べてるんです。
皆が遊んでるところとは離れてベンチで食べてます。
本当はおやつ食べてからいきたいんだけど
早く早くと子がうるさいので。
このくらいなら問題ないようで
安心しました。

424 :422:04/04/30 19:52 ID:vkd6pX9A
今改めて読んでみると、422で書いたような事は一戸建てに住んでいる人でも
外から伺えるような事が多かったかな・・・。
もっとこう・・・なんと言ったらいいか、例えば
今、LDの部屋で椅子ひく音がしたから食事の時間かな、とか
こんな真夜中に子供の泣き声がするから、この真上の部屋が寝室なんだな、とか
朝は毎日7時には物音がするから7時起床、夜は0時を境に物音がピタッと止むから
0時就寝なんだな、とか
そういう生活リズムやら部屋の内部の様子まで見てもいないのに、
まるで実際目にしているかのようにアリアリと分かったりする事が多い。
こちらも知りたくもないのに分かってしまうし、他の住人もそうだろうし、
そういう関係というのが気持ち悪いかな〜。

425 :名無しの心子知らず:04/04/30 20:29 ID:7dWO1uSQ
>>424
うちは一戸建てなのでよく分かんないけど、
マンションとかってそんなに筒抜けなの???
友達の1人暮らしのアパートに行ったことあるんだけど、
イスひく音や騒音ってそこまで気になるほどでもなかったな。
そのアパートに家族連れはいたが。
しかもそんな何時に何して〜、買い物が何時で〜、寝室ここなんだ〜ってキモいよ。
マンションに住んでみたないと分かんないことだけどさ。


426 :425:04/04/30 20:31 ID:7dWO1uSQ
×住んでみたないと
○住んでみないと

427 :名無しの心子知らず:04/04/30 20:57 ID:Tpulg7aZ
>425
うち集合住宅ですけど上の階の人が何時に起きて何時にご飯食べて
何時に寝てるかなんてさっぱりわかりませんよ。
子蟻さんだけど足音もあまり聞こえてこないし(すごく気を使ってくれてるんだと思う)
当然寝室がどこかも知らないけど部屋が3つしかないから見当は付くわ。
上の階のエッチの声なんてもちろん聞こえませんって。

428 :422:04/04/30 21:12 ID:HdTaNrt2
軽量鉄骨のアパート(コーポ)だからかな。
その程度の音はよく聞こえるんです。
全室フローリング張りのせいもあるだろうけれど。
独身の頃、レオパレス(部屋の壁ベニヤ板?って程に
よく聞こえていた)に住んでいた程の事はないけれど。

>425
何時に何して〜、買い物が何時で〜、寝室ここなんだ〜ってキモいよ

隣の人の話と私の話がゴッチャになっているようですが、
実際、知りたくもないのに分かってしまいます。

429 :名無しの心子知らず:04/04/30 21:53 ID:UgWjGdQH
結婚前一人暮らしの頃アパート暮らしだったけど、布団に寝て横を向く(つまり畳側に耳がつく)と
したの家族の声が丸聞こえだったよ。

どこにでもあるコーポでした。あと、隣のシャワーの音も聞こえた。

430 :名無しの心子知らず:04/04/30 22:20 ID:RdAZmpa6
>布団に寝て横を向く(つまり畳側に耳がつく)としたの家族の声が丸聞こえ

以前住んでた家族向けのハイツ(大手メーカー製)もそうだったよ。
あと、下の人が立って話してて、上では座ってとか寝転がってとかしてると
頭と頭の位置が近いからか、話声が聞こえた。
男の人はよく響く声だったりするから、何言ってるかも聞こえたなー。

431 :389:04/04/30 23:22 ID:fO7jf7uV
>>401

はげどう

ご近所だとやっぱり付かず離れずがいいのかもしれませんね。
無理してお付き合いして、ストレスがたまるのもいやだし。
おたがいがんばりましょう(何を?)

432 :名無しの心子知らず:04/05/01 01:57 ID:b/Swuw/v
近くに住む県営の人。
家賃が安いのか、しょっちゅう旅行等に行って
とても優雅な暮らしぶりで裏山しいです
うちみたいに、毎月のローンで苦しいより
借家でリッチな生活の方が楽しそう。。
今日、団信の請求が来たー。痛

433 :名無しの心子知らず:04/05/01 08:13 ID:2zk24agl
>>432
スレの流れと関係ないけど
団信は毎年請求されるとわかっているものなんだから
あらかじめ予算を立てて
ボーナスから取っておくなり、
月々積み立てるなりしたほうが
いいですよ。

434 :名無しの心子知らず:04/05/01 08:36 ID:VxHS9QYH
ママ友しかいなくて寂しいのかごめんねーごめんねーとか言いながら距離つめてくるやつが苦手。
こっちは場友でさえないと思っているのに。
早くいい人見つけなよと哀れんでしまうよ。

435 :名無しの心子知らず:04/05/01 08:53 ID:UGxdzvVN
結局は同じような生活レベルであったり、子育ての価値観であったり、ママの系統や種類などが近い者同士が仲良くなったりするのかな?
馴染みの公園に長谷川京子タン風の垢抜けママンがよく来ていて、いつもボクちゃんとポツン…だから、一緒に遊ばせてあげたいけど、あまりに私達と種類が違うので今の所、放置です。

436 :名無しの心子知らず:04/05/01 08:59 ID:lwvtOFhS
>435
遊ばせてあげたいだの、放置だの言うようなあなたとは、相手も遊んで欲しくないはず。
そのまま近寄らず、放置していてあげてください。
「寂しそうだから、声かけてあげるわよ」
という奴ほどうざいものはない。

437 :名無しの心子知らず:04/05/01 09:07 ID:UGxdzvVN
ああ、まあそうですよね。確かに。
ただ他の仲間ママは知らないけど、私が個人的に近づきたいかも…なんていうか、可愛いママだから。レズじゃあないですよ(笑
仲間ママがいない時に来ていたら話し掛けてみようかな。

438 :名無しの心子知らず:04/05/01 09:52 ID:sgHztaLK
>437
えーっ?何で仲間ママがいないときなの?

439 :名無しの心子知らず:04/05/01 10:23 ID:IDqIlLci
435がそこはかとなくイタイと思うのは私だけか?

440 :名無しの心子知らず:04/05/01 10:58 ID:R+tVKfds
>>432
>>433
固定資産税もね。

441 :名無しの心子知らず:04/05/01 10:59 ID:bFpffgvW
ほんと。島国丸出しね。

442 :名無しの心子知らず:04/05/01 11:01 ID:e26MbTjt
>>439
イタイっていうかごく普通のママなんでしょ。

ママ友苦手でもなく、寂しがり屋でもない。
>あまりに私達と種類が違う
って書いてる。ほんとによくいる、ボーダーTにGパンで群れてるママ。

443 :名無しの心子知らず:04/05/01 11:20 ID:sgHztaLK
>442
普通のママではないと思うよ。
私が行く公園は、知り合いじゃなくても気軽に話し掛けたりしてるよ。
顔なじみが多いから、一見集団のように見えるけど。
でも、言わないだけでこんな考え方してる人がいたら嫌だなぁ。


444 :443:04/05/01 11:24 ID:sgHztaLK
>こんな考え方

ポツンとしてるから一緒に遊ばせてあげたいとか、タイプが違うから放置
とかね。

グループの中では、私がいちばんハセキョに近いわ
なんて思ってるのかね・・・

445 :sage:04/05/01 14:39 ID:DCppJRjx
もうママ友いらねぇや。一軒家だからってしょっちゅうタマられるし。
おもちゃは無くなるし壊されるし、菓子ジュースこぼしまくり。
片付けないでソソクサと帰るのと、アポなしで勝手に上がりこむの当たり前。
親は話しに夢中で何も子供の事なんて見ちゃいないしさ〜。
ちょうど出掛ける時来やがって、帰ってもらえば「門前払いだ〜」ってさ、
何勝手にウチを集合場所にしてやがるんですか。
うちにあるのと同じおもちゃ持って来た時、帰ってった後子供が「これ違う〜」
って泣くモンで良く見りゃ、ボロい自分のほうを置いてって、ウチの子の物
をお持ち帰りですか。帰り際取り替えてたのはそういうワケか。
落ち込んで人間不信状態だよ〜ん (´・ω・`)ショボーン


446 :445:04/05/01 14:42 ID:DCppJRjx
あ〜また名前欄でsageしちゃった。鬱だ。
そそっかしくてごめんなさい。

447 :名無しの心子知らず:04/05/01 15:21 ID:8GKkgMut
>445
他人事ながら腹が立ちますね。おもちゃはできれば取り返しに行ってあげてほしい…
「○○ちゃんが間違えてウチの持っていっちゃったみたいなんでー」と平然として。
そんな人たち友達じゃないよ。お子さんのためにもケジメ頑張って。

448 :名無しの心子知らず:04/05/01 15:35 ID:6/OJ+BFC
3人以上のグループで公園来るのはいいけど。
おしゃべりに夢中で子供を見てない奴むかつく。
おもちゃを勝手に持ってったりボールをどっか投げちゃったり。
使うのはどうぞ。でも親のフォロー(一言でも)がほしい。

449 :445:04/05/01 18:37 ID:lrWw08aI
>>447 アリガトン。たぶん明日も来るだろうからもぉガツンと言います。
ワザとでしょ?と問い詰めます。そして(´Д`)〆 エンガチョ!

ダンナに相談したら「名前書いとけよ、お前はいじめられっ子だな」と。
確かに名前書くなりシール貼るなりすれば良かったなぁ。
>>448の親もアレですね、すいませんの一言が言えない人のなんと多い
ことか。自己中なオカンばっかり増殖してる。

450 :名無しの心子知らず:04/05/01 19:39 ID:b/Swuw/v
毎週の子供の習い事に付いて行ってますが
そこで一人の母親に完全無視されてます。
何か、気に入らないことがあったのか、私はよく
分かりませんが、私が話しても知らん振りしてきます。
これから、話しかけないようにしようと思いますが
なんかすごく嫌な気分になります。
どのように、対応したらよいでしょうか?
子供の習い事やめようかとも思いますが
子供が絶対やめたくないといいます。
あー毎週、憂鬱だな・・・


451 :名無しの心子知らず:04/05/01 20:53 ID:VU9LKo5E
>>450
そういうのってホント憂うつになるよね。
気になるけど気にしないフリで挨拶だけしとくとか。
いつか誤解も解けるよ。

452 :名無しの心子知らず:04/05/01 21:53 ID:UYaYiCjl
>>450
自分の周りにも同じような人がいる。
まさか同じ人?

よく見ていたら、 彼女
自分の気に入った人以外は
全員無視なんだ。

そういう人なんだと思って
どんなに無視されても、こっちは
なにごともないように
にっこりと、挨拶してるよ(笑)

450もがんばれ!


453 :名無しの心子知らず:04/05/01 21:57 ID:b/Swuw/v
>451
私のこと嫌いのようなので、挨拶だけはしておきます
挨拶しても、無視されてるけど・・・
なるべく気にしないでいきます


454 :名無しの心子知らず:04/05/01 22:09 ID:1QToiEzB
450さん頑張れ!挨拶だけは続けよう!
でないと、450さんてば挨拶もしないのよ〜って
水を得た魚みたいにいわれちゃうよ。

455 :名無しの心子知らず:04/05/02 01:05 ID:v8U8gFHG
まだ新米ママで(21歳)ママ友もいないのですが、
よくそこらへんで子連れに会って、
その子供がうちの娘に近づいてきてかまったりしてて、
そんなときは挨拶程度にそのママさんとも話しますが、
子の年齢など聞いたらもう話すことがなくなってしまい沈黙・・・・
ついついそっけないような態度を取ってしまいます!
その場の会話って難しくないですか?
みなさんどのようなこと話してらっしゃるんでしょうか?

456 :名無しの心子知らず:04/05/02 01:39 ID:IpdvDDxl
うちの子まだ歩かないんですよー大丈夫かなあ。ところで
うち突発まだなんですよ。どんな風になるんですか?
へーなるほどね、でもいざとなったら慌てちゃうんでしょうね。
あ、小児科ってどこがいいんですか?うんうん、ありがとう
ございます。この辺のことよく知らないんで。
そうそう、育児サークルって行ったことあります?そろそろデビュー
させたいなーなんて、うーん、そうだなあ、習い事系はちょっと早いのかなー
なんて、でもベビースイミングとかもありますもんね。
体験?、あっそうかその手があったんですね。なるほどお。
そうそう、駅の近くにパン屋さんできたじゃないですか?行きました?
すっごく安くておいしいのー。でも買いすぎちゃって食べ切れなかったり
するんですよねー。おなかすいてるといっぱい買っちゃって・・・・・・・

なんてこと。

457 :名無しの心子知らず:04/05/02 02:08 ID:IaicfPsD
456がうらやましい。私も話すの苦手です。
455にレスつけようと考えてたんだけど、
子の年齢の後は、天気ぐらいしか思い浮かばなかった。orz



458 :名無しの心子知らず:04/05/02 02:13 ID:3tOj53FA
>>448
私も昨日それでムカツキました!
ウチの子供2人が砂場で遊んでたボール(ボールに砂をかけてた)を、
1歳後半の子がサッと持って行っちゃったんですよ。
で、親はその子に「貸してって言わなきゃダメでしょ〜」ってそれだけ。
ボールは自分のそばにほったらかしでウチら親子に一言もなし。
ボールを返してくれるだろうと思ってた私はビックリですわ。

459 :名無しの心子知らず:04/05/02 02:21 ID:1nde/Gdg
GWのせいか、父親に公園につれてきてもらってる子が増えた。

おいおい・・・他人に迷惑かけたらちゃんと謝れ
ポーズでもいいから、せめて一言すみません、って言えよ。
ひとんちの遊具勝手に持ち逃げしようとしたり
ベビーカーの座るところに砂大量にひっかけたり。
それを注意した私たち母親をにらんでる暇があるなら
子供にお前が注意しろ。

はぁ・・・悪いけど、父親の連れてくる子供にはうんざりさせられるわ

460 :名無しの心子知らず:04/05/02 05:45 ID:fQ2lJ39h
>>456
死ぬほどタイクツな会話してるのね。いや、煽りじゃなくて。

461 :名無しの心子知らず:04/05/02 06:27 ID:N83HUsDB
>>460
あのさ〜、どうでもいい人との会話なんざ、まあ大体この程度のもんだよ。
んでも、どうでもいい人と適当に関わる事も必要なの、特に女はね。これを社会性といいますw
大体そーゆうお付き合いはぬるい会話でゆるゆると繋がっていくのです。
疲れなくっていいしね。お互いに。

で、熱く楽しい会話は他で。




462 :名無しの心子知らず:04/05/02 07:09 ID:5yKbNN7G
子供を通して知り合う人が聡菓ばかりで鬱。
地域的に、多いんだろうな。

463 :名無しの心子知らず:04/05/02 07:10 ID:M5N/gZAu
>>461
ちょっと踏み込んだ話なんかしたら
たちまち変人の烙印押されちゃうもんね・・・・

子育て7年目。今年上の子が小学生になった今
やっと社会性足りな目な私も肩の力が抜けてきました。
でもこのスレなかったら持たなかったかも。

464 :名無しの心子知らず :04/05/02 10:35 ID:LlAj5fff
>459
わかる。
きのうの公園で、石や小枝を投げまくってる子がいて
父親は離れた場所から「コラ!やめなさい!」とか言ってるんだけど
グァキは全く無視してる。退場しろよと思った。

じいちゃんと来てるけど、
じいちゃんじゃつまらないので私にまとわりつく2歳児

子供同士が接近したので「こんにちは〜」と挨拶しても
完全無視のばあさん

公園に慣れてないだけに、ママ軍団よりタチ悪い。

465 :名無しの心子知らず:04/05/02 11:06 ID:YAQJbT9q
でも、妙に馴れ馴れしく延々話かけてくる孫連れババも勘弁してほすぃ。
こっちはまったり遊んでるというのに・・・
挙げ句のはてに娘や嫁の(育児に関する)悪口聞かされる。いやだ。


466 :名無しの心子知らず:04/05/02 15:26 ID:FDWITfbF
孫連れ爺婆は、人を勝手に子供シッターにする人が多くていや。
子供同士がちょっと接近すると、「ああ、遊んでもらってていいね−」なんて自分がいなくなっちゃうの。
年だから、自分で子供追っかけるのはしんどいから人に押し付ける。
もう帰ろうと思ってたのに、知らない子とはいえ独りで放置するわけにもいかないじゃん。
公園中歩き回ってじいさん見つけて、「もう帰りますから」とお返し申し上げたよ。
煙草吸いながら友達らしきじいさんとしゃべってないで、孫見ててよ。あんたの孫でしょ。

467 :名無しの心子知らず:04/05/02 16:19 ID:+n12QDZF
私は保育ママさんに押しつけられたよ。
お婆ちゃん3人も子供連れて大変だなとおもったら仕事じゃん。
とっととガキ連れて帰れ!

468 :名無しの心子知らず:04/05/04 06:04 ID:WRGC+zL3
>>460
同意。
456、461、463とその周りの人達はその程度のレベルなんだよ。
私はあまり付き合いない人とのちょっとした会話でも
もうちょっとウィットに富んだ内容だよ。要は類は友。

469 :名無しの心子知らず:04/05/04 07:02 ID:OBugFTae
>>460はどんなおもしろい話ししてるのか聞きたいよ。


470 :名無しの心子知らず:04/05/04 08:43 ID:LoEgH11Q
>>468
具体的なこと書けよ。
その書き方じゃただの煽りで嫌われ者丸出しですわよ。ウイット奥様( ´,_ゝ`)プッ

471 :名無しの心子知らず:04/05/04 09:48 ID:zvLIwMBD
ウィットに富んだ内容の会話すると、引いてる人も意外に多いと思う。
それに気付かず「私って知的」と勘違いするのもまあ自由だけど
万人に通じるものでは無いと思う。

472 :456:04/05/04 10:49 ID:vJ+w1uqh
>>468
あれは初対面の奥様と子の年齢の次に話すことの例です。
21歳のママ、子供は一人で1歳前くらいの公園デビューしたばかり
という前提での会話です。
ママ歴を無駄に積み重ねているわけではないので
自称知的な奥様、セレブな奥様、ドキュな奥様、いろいろな人と
会話を相手に不快感を与えないように小一時間成立させることが
できるようにしております。
そしてその小一時間の中で相手がどんな人かを探り、その要求レベル
を満たす会話およびふるまいをしてみせるのが主婦の技です。
468さんは自分と同じレベルの人しか会話もできないんですか?

473 :名無しの心子知らず:04/05/04 11:05 ID:HhNLgRwV
>>472
468はただのヴァカ。スルーだよ。
偶然出会った人との挨拶程度の会話を想定してるのに、
周りの人間がどうとか類友とかズレた事言ってるしね。
こんな程度で流れも読めず勘違いしてるようじゃ
とても気の利いた会話ができるとは思えない。

474 :名無しの心子知らず:04/05/04 11:45 ID:y7S1lhkw
>468
具体的な話まだー?>ウィット奥
どんな話なんだろう。楽しみだなぁ。

475 :名無しの心子知らず:04/05/04 12:25 ID:uBwaDNZx
スルーしろよ、粘着と思われるぞ。

476 :名無しの心子知らず:04/05/04 12:53 ID:4bDu4k5f
ママ友じゃないけど、苦手タイプの人が沢山います
その人達の顔みるだけで、なんか憂鬱な気分になります
私ってホント人間関係駄目だな・・・ってよく思います
皆さん、苦手タイプのひとに、町とかで偶然会ったら
挨拶はしますか?
私は、見てみぬ振りをしてしまいます。


477 :名無しの心子知らず:04/05/04 13:59 ID:KZ2xjojY
>>472
煽りではなく ホントにそんなことしてるの?
って感じです。
私にそんな能力がわずかでもあったらな・・・。(´・ω・`)
話の端々で感じ取るのでしょうけど、相手が望んでいる
人物像を演じることができるっていうのが驚異的。
是非 もう少し詳しくご教示いただきたい。

478 :456:04/05/04 14:41 ID:vJ+w1uqh
>>477
あくまでも「なんちゃって」ですよ。
なんちゃって高校生とか昔あったでしょ。
なりたい自分になりきる。でもすぐボロがでちゃうからできるだけ
聞き役にまわるようにする。w
主婦は世界が狭いっていわれるけど、そうしていろんなタイプの人と
知り合うことができるんですよね。
お友達になれるかどうかは別問題だけど。

関係ないけど子供が病気のときはなんちゃって看護師、なんちゃって
小児科のお医者さん、なんちゃって薬剤師。
(医者にいかないわけじゃないよ。あくまでも一次診断。お医者さんで
診てもらって当たり!とか思うだけ。薬も予想してたものと合ってるか
どうか、違ってたらどうして今回はこの薬になったのかな、とか)
家を買おうとおもったらなんちゃって宅建主任者、公園に行ったら
なんちゃって保育士。わからないことは本やネットで調べる、
知識はないよりあったほうがいいから。話の種にもなるし。

479 :名無しの心子知らず:04/05/04 16:05 ID:F6T7NvwZ
>478
相手の要求レベルを満たす会話ねぇ・・・。
私も、話題は相手に合わせて選ぶし必要な勉強はするけども
ママ友付き合いにそこまでは徹しきれないわ。
ドキュ奥と一時間も会話なんて絶対無理ぽ。

480 :名無しの心子知らず:04/05/04 16:38 ID:cFyGLE0i
>>479
同感!

相手に嫌われたくないばかりにズルズルと相手のママンの
奴隷状態になった近所の人がいる。
散々ボスママの悪口を言うが、子供同士とても仲が良いし、
仕方ないんじゃない?
毅然としないのもどうかと・・・。
「付き合わないと子供がいじめられるから」って言うけど、
悪口言ってても本当は苦じゃないような・・。
よくわからん人だ。
自分だったらそんなボスママと付き合わんがなぁ・・。

481 :名無しの心子知らず:04/05/04 16:42 ID:DxdEIM/c
a

482 :名無しの心子知らず:04/05/04 18:46 ID:qcQE1niG
でも人に適度に合わせれば相手は心地いいけど自分が
疲れそう。それに調子に乗ってると鍍金がはがれて
しらけそう・・。


483 :名無しの心子知らず:04/05/04 21:21 ID:84B7Q6Am
そだね。
それより、そんなに場面に応じて臨機応変な会話ができる456さんが、
ママ友苦手なのかどうかがチョト気になる・・・。

484 :名無しの心子知らず:04/05/04 23:06 ID:sIFMYDZt
ママ友苦手だから人付き合いが嫌いとか、社会性がないかもっていうのは違うのでは。。。
ママ友はいろんなしがらみが子供がらみで半強制的にくっついてきて、理不尽に感じる
ことが多いから苦手なんだよね。っていう人も結構ここに居てるんじゃないかと。

で、公園でたむろってる皆さんや、園の送迎で挨拶だけのあの人とか、顔だけ知ってるあの人とか、
そういった人たちを敵情視察っつーか、まあ、そんな感じで来てる人も居るのではないかと。

485 :名無しの心子知らず:04/05/04 23:29 ID:gnyVDghQ
1対1だと割と話せるのに、3人以上だと聞き役に徹する、
というか会話に混じれない…

むしろお邪魔虫?
とさえ思ってしまう。
お迎えの時がつらい…

486 :名無しの心子知らず:04/05/04 23:54 ID:zfD013VQ
>484
それは、まさに私の事ですわ。w



487 :名無しの心子知らず:04/05/04 23:56 ID:Cf0ld9gA
>485
私も!昔から集団行動が苦手。3人以上だとあんまり話せなくなる…
世間に疎いというか、あんまり物知りじゃないんで、
「こんな事言ったら、変に思われるかな?」と気になって
思った事が話せなくなってしまう…
だからいつも聞き役で、無理に笑顔を作って話を合わせてしまう。
自分に自信がないんです。
だから自慢話とか堂々と出来る人、凄いな〜と感心してしまいます。
私だったら、後で何言われてるかと思うと、恐くてとてもそんなこと
出来ません。
あー、小心者で情けない…

488 :名無しの心子知らず:04/05/05 00:06 ID:sbQyG5Pt
>>487
私もだ。1回3人で話してたとき、旦那の職種から実家が金持ち、
車の車種までそこはかとなく、でもしっかりと分かりやすく
自慢していた人がいて、そのさりげなさに一種尊敬の念を抱いた。
こんなに何気に会話の中に自慢話を織り込む賢さは私にはない。
そして「自慢だ」と気付いた以上は気を良く聞いていられない
自分にも大人気なさを感じたりする。



489 :名無しの心子知らず:04/05/05 00:28 ID:UJN19VYb
456がみともない・・・。
「それが主婦の技です」だって?プププ えらそーにw
その程度でねぇ。
周りからは「うざったいオバハン!」って思われてるに違いない。
つうか私だったら絶対そう思う。話しかけてくんなよ!って。


490 :名無しの心子知らず:04/05/05 00:32 ID:UJN19VYb
456がみっともない、の間違いですた。
ベビ片手に片手で打ってたら・・・( ´・з・`)逝こ。

491 :名無しの心子知らず:04/05/05 00:46 ID:UmmQtgtW
>490
赤タン抱っこしながら「プププ」とか「うざったいオバハン!」とか
打ち込んでるのか・・・。

492 :名無しの心子知らず:04/05/05 00:47 ID:4/xy/RFS
>456
初対面でそんなにペラペラ話かけられたら
私、引くな・・・
自分がいいと思って話ししても
相手は???かも

493 :名無しの心子知らず:04/05/05 00:56 ID:zd1GX4+s
子供が4月から幼稚園に行き始めました。
ママ友はほとんどいない状態だったのでお友達ができるかな?と
思いましたが、バス通園でバス停では私1人でほかのママはいないし
園に行く機会も保護者会か行事の時だけなのでできなさそうです。

園で友達ができた人ってどうやってできたんですか?
やっぱり徒歩通園ですか?

494 :名無しの心子知らず:04/05/05 06:06 ID:MXhgLMgs
>>492
私の場合、おしゃべりな方ではないので、
いろいろ話題を振ってくれると嬉しいかな。
少なくとも、初対面の人の前では自分をかなり抑え目にして、絶対に自分からは話題を振らない人、
そうやって相手の出方をじ〜っと観察してる人のほうがなんか苦手。
そんな感じで何日かたってから、ええ〜!この人ってこんなにおしゃべりな人だったんだ〜!
なんて人、なんか後出しみたいで陰湿な感じがして、かえって感じわる〜と思ったもんだ。



495 :名無しの心子知らず:04/05/05 07:23 ID:EHofbkxC
>>493
うちの子もバスだけど、色んなママと仲良くなったのは
子供のお友達のママからだなー。
「うちの子が遊びたがってるから遊びに来て」と
お家に招待されて仲良くなったよ。
初めて会うママばっかりだったけど、躊躇しないで
遊びに行ったり来て貰ったら仲良くなれますよ。

496 :名無しの心子知らず:04/05/05 11:05 ID:J653fkE/
>>492
456の話は自分のセリフだけだからペラペラ話してるように感じるけど
実際はそれに相手の相槌とか色々脚色が加わるわけだから
ただ無難な話題を提供してくれる気のきいた人だと思うけどな。
初対面でこっちが話しかけてるのに発展性のない返事だけで終わってしまうような
会話のキャッチボールができない人よりは100倍いいと思う。

497 :名無しの心子知らず:04/05/05 11:45 ID:TFMDC7qg
>>496
私もそう思う。>456が不快に思う人がいても仕方ない。
それよりもいきなりウイットな会話をふられた方が困る。
新聞やニュースはかかしてないけど、
政治と宗教などの個人の信条にかかわる事は話したくない。


498 :名無しの心子知らず:04/05/05 11:47 ID:HN1aF8aS
>>496
>456の話は自分のセリフだけだからペラペラ話してるように感じるけど
>実際はそれに相手の相槌とか色々脚色が加わるわけだから
>ただ無難な話題を提供してくれる気のきいた人だと思うけどな。
禿同

499 :名無しの心子知らず:04/05/05 12:21 ID:OhA2a2F6
でも・・・自分は30代だからこう感じるのかもしれないけど、
21歳の新米ママなら、周りのママ友とうまく喋れなくても当たり前だよね。
そういう時、「慣れてない人だな」と周りもわかるだろうし
大抵は周りの年上とか先輩ママ友が逆にフォローしてくれるよ。
(よっぽどドキュな奥ばかりじゃない限り)
どうしても話題を準備したい!のであれば
>>456に書いてあるような無難な話題を1つ2つ
自分らしくアレンジして、フツーに喋ればいいと思うけど
会話の目的は、スムーズに上手に喋れるかどうか、じゃなくて
相手に好感を持たれること、相手と仲良くなることなんだから
21歳なら21歳らしく「いろいろ教えてくださいね」っていうスタンスでいるのが
とりあえずベストだと思う。
456みたいなのは経験重ねた主婦だからこその方法であって
あまり若いママが真似するのはおすすめしないなあ。

500 :名無しの心子知らず:04/05/05 12:28 ID:nh9OB3Il
30代後半ママンのオバサン臭いネホリーナハホリーナトークは耐えられません。
当方も30代ですが、あれには本当についていけません。
まあ、私の場合、その人が嫌い、というのが根っこにあるのですが・・・。

若かろうが年食ってようが人と話すのは苦手な人もいるんだし、
年齢じゃないよね

501 :名無しの心子知らず:04/05/05 13:12 ID:3RA+aS2C
>>500
>オバサン臭いネホリーナハホリーナトーク

詳細きぼーん

502 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:32 ID:4/xy/RFS
>500
年収いくらとか?
どこに勤めてるとか?
どこの学校でたとか?

503 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:41 ID:MXhgLMgs
>>456の提示してる会話ってさ、育児雑誌とか読み込んでる人なら
わりと自然に出てくるような会話だと思うんだけどな、年齢に関係なく。

>>499の「いろいろ教えてくださいね!」が自然に出来ちゃう人って、要領がいいというか、
人間関係を築くのがある意味上手な人だと思う。反感を買われる場合もあるかもですが。
年上、年下にこだわる人相手には好感を持たれやすいですね。
私はむりぽ。

苦手でもそれなりに無理せずに自然に会話できるといいね。
鬼ばっかじゃないんだから。。。。とは思うんですが。


504 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:46 ID:J653fkE/
ママの年齢は関係なく子供が同じ年ぐらいなら
育児歴は変わらないわけだから、
若いからって色々教えてくださいねってスタンスはどうかと思う。

505 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:12 ID:nh9OB3Il
「あらー、ご主人若いの〜おうち大変でしょ?」
「○○へ行ったの?え?よくお金続くわねー」
「お家賃はいくらなの?社宅扱い?自腹?どっち?」
「ご主人はどちらにお勤め?」
「あら、お出かけ?お化粧してるのね、あらあら〜」
「いい洋服着てるけどそんなの着て何処に行くの?」
「あら〜、毎日ベビーカーだけど自転車には乗れないの?」

・・・数え上げたらきりがない。嫌いなあの方にいわれたおばさんトーク・・・

>504
若いから、ってとこ、私もそこ何だかおかしいと思った。499の発言。

506 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:15 ID:IpJx16MF
育児についてじゃなくて人生について?

507 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:15 ID:nh9OB3Il
ちなみに私とっても地味です。
化粧なんてめったにしないし、お金持ちなわけでもなんでもない。
なのに、いろいろ聞きつけては505に書いたようなことをアレンジして
声をかけてきます。正直、道端で会うだけで一日気分がどどーんと
落ち込みます。

508 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:17 ID:nwUWFLy2
>504
ドウイ
逆に親子ほど年の違うママだとしても
ママ暦が同じなら
教えてあげられることってそれほど無いのではない?

509 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:22 ID:wYLGPgxv
キレタ!!

しつこい隣りの棟のママさん。うちは万村。
付き合いたくないし、嫌いだから「ピンポーン♪」がなっても出なかった。
誰かと思ったら例のママ。私はドアスコープで見てた・・。
ずっとドアの前から離れないな、と思ったら今度は
メーターボックスの扉を開きやがった!!
「あれ、、おかしいなぁ〜回ってるし」だってよ!!
す、す、すごい人だ! こんな人初めてだ。
で、となりの御宅にうちのこと聞いてた「いつお戻りかご存知ですか?」と・・・。
ああ、今日は夜じゃないと出れないかもしれない・・・。

510 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:30 ID:EHofbkxC
>>509
コワイよーー!ストーカーのようだ・・・。

511 :499:04/05/05 15:34 ID:OhA2a2F6
>504
>499に書いたことは>>455のママさんの場合を想定してのレスなので。
(455さんの場合は周りの子の方が大きそうだったし
自然と周りは年上ママか、2人め育児中の先輩ママの方が多そうだと想像)

それに、本音はそうでも建前上、そういう謙虚なスタンスでいれば
人付き合い苦手なシトでも叩かれることはあまりない。
適度に自己主張もできて、上手に人付き合いできる人は
もちろん好きなようにすればいいと思うけどね。

512 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:44 ID:MXhgLMgs
>>509
すご!おもろいので、またなんかあったら教えて!!

513 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:59 ID:zN08fR9L
>509
いぃゃ−大変だね。
私の近所には、マンションの駐車場の車の有無をチェックしているママ友がいて困ったもんだ・・・
私が子どものお迎えから帰ってきて、夕方、車があるとすかさず電話。
家のドアをあけたとたん、電話のベルよ!
いいかげんイヤになって、自転車で行くと朝から車があるから、どうしたの???攻撃。
もうほっといてよ!

514 :名無しの心子知らず:04/05/05 22:39 ID:1OB3doNm
念願のママ友らしき人ができて凄く嬉しいんだけど、
今度家に遊びに来てねって言われて「お土産どうしよう
無添加ママ? 会話続くかな」とか考えてたら頭が痛くなった。

社交辞令だとしても、家で遊ぶってだけでこんなに悩んでたら
この先幼稚園やら何やらやっていけるのかと更にどつぼに。
子供と二人ぼっちの時はあんなに友達欲しかったのに
できた途端ウジウジ悩んでる。情けない。

もっと気楽に生きたい。

515 :名無しの心子知らず:04/05/05 22:55 ID:VkE0jizy
私の知っているママ友さん2人は、私が二人に出会う随分前,子供がお腹に居る母親学級
での出会いだそうだ。仲良しなのは確か。でも競争しているのも確か。
だって片方のママさんがスキーに行ったといえばもう一人のママさんが旦那を急遽仕事休ませて,
スキー行って,行った先でそのママさんに「私今どこに居ると思う?」なんて電話するし。
自転車買えば即買うし,甘い物は糖尿病になると言えばすぐやめ,やっていることがまるで一緒。
しかも普段毎日のように「暇だ」と言ってはお互い電話して,子供が風邪でも会っている。
だからいつも2人の子供は風邪ッぴき。
旦那の休みの日も毎回電話してる。
で、結構私を含め色んな人の話題をしている。
皆でお昼耐えた後とかも、電話しあって今日のお昼のママ友とか、会った出来事について,
二人也のお話をする。
私?適当にマイペースで付き合ってます。
でないと自分の子供が可哀相。私も自分の時間が無くなるから疲れるし。

516 :名無しの心子知らず:04/05/05 22:58 ID:3RA+aS2C
>>514
人間誰しも「初めてのこと」には不安がつきものです。
こんなことで悩んでいたらこの先どうなることか、なんて
先のことまで心配しなくてもいいのです。
お子さんをごらんなさいよ。ひとつひとつ、できなかったことが
できるようになり、不安だったこともそうでなくなってきたでしょう。

失敗しないようにと気を張るからいけないのです。
いつものようにあなたらしくふるまえばいい。
魅力的な人ってやっぱり自然体な人でしょう?
おみやげは旬のフルーツでもお菓子でもいいから
あなたが大好きなものを持参すればいいんじゃないのかな?

517 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:00 ID:GnLPn7Oq
そうそう、結局は誰が一番大事か、人の気持?
それとも自分のこと?子供のこと?
相手に嫌われたくないばかりに相手を尊重しすぎると
アゴで使われるようになるよ。
それで今度相手は要求がエスカレートしてきて・・・。
家庭内まで入り込んできて、引っ掻き回されるよ。
「家族ぐるみの付き合いからとんでもないことに」
事実、ご主人まで寝取られたって話を知ってるし・・。
ママ友も使いようなんだからこっちが心地いいように付き合うべし。
無理は絶対しないこと!
あくまでも事務的に!

518 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:27 ID:4/xy/RFS
>517
えー家族ぐるみでご主人まで寝取る
とは、すごい話ですね・・・
ママ友とは、ある程度距離を置いて
付き合った方が、いいと言うことかな?
確かに、冷蔵庫やなべのふたを平気で
開けるような付き合いは、御免だわ


519 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:30 ID:GFM/Ghrx
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520 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:45 ID:3RA+aS2C
ああ、ここ見てるとママ友欲しい!と思ってる人が
ウツになっちゃうようなママがよくでてきますねー。
でも私の知ってるママも買い物帰りのママと立ち話の最中に
「何買って来たのー」と言いながら人の買い物袋(しかも食料品)を
開けて見てたな。

521 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:53 ID:GnLPn7Oq
>>520
食べられないだけ イイ。

よそのガキ、「おばちゃん、食べていい?」と袋開けやがった。
飴だったからイイケド。

522 :名無しの心子知らず:04/05/06 00:10 ID:G1MaLwM0
>>521
「食べていい?」と聞くだけ イイ。

このまえ(ry

523 :名無しの心子知らず:04/05/06 08:01 ID:rnTTsA4C
>>515
>お昼耐えた後とかも

「食べた」の打ち間違いだろうと思ったけど、
「耐えた」もある意味合ってるのかと感心しつつ、sage

524 :名無しの心子知らず:04/05/06 10:18 ID:RmAQPyym
どうしてもどうしても家族ぐるみで付き合いたがるママ友がいました。
数年前の夏、家族同士で遊びに行こうという提案をされ、ウチのダンナの仕事が
毎日忙しく、はっきりした日にちは決められないと何度も断ったものの、それでもいいから!
と押し切られ、行くことを約束させられました。
でも、やはり仕事の都合がつかず延び延びになって、1週間後くらいにやっと日にちが
取れたとき、彼女が「もういい!」とブチ切れ、計画は流れました。
私が謝って、納得いかずもその後の関係は修復しましたが。
今になってもなんで彼女がそんなに家族ぐるみにこだわったのかわかりません。
他にもいろいろあっったし、うちが転勤になってしまったので付き合いが絶えて
いたのですが、また転勤で元いたところに戻ることになってしまったので、
ご近所の彼女に会わなければいけないのかと思うと気が重いです。
ママ友と家族ぐるみなんて、私にはできない!


525 :名無しの心子知らず:04/05/06 10:54 ID:xzsP458m
家族ぐるみのお付き合いをする気はないって
はっきり言っちゃってもいいんじゃない?
気が重いーとか思うくらいなら。

526 :名無しの心子知らず:04/05/06 11:41 ID:FvS8KjjX
家族ぐるみってダンナ同士は初対面なわけでしょ?
そんなのって楽しいかな〜?
524さんの友人はよっぽど自慢のダーリンを見せたかったのか、
それとも夫婦関係に難ありで他人を巻き込まないと
休日が持たなくなっているのか・・・?謎。

もし再会して、まだしつこくお誘いあっても、
とにかくダンナを理由に断り続けてかまわないんじゃない?
何か一回でも家族ぐるみをセッティングすると
マンドクセな事が起こりそうな悪寒。

527 :名無しの心子知らず:04/05/06 12:57 ID:7zGqXlBJ
友達(ママ友ではない)のダンナはすごく人懐こくって
初対面でも「たんさんいる方がにぎやかでいいよって
タイプだった。
だからそういうタイプの人なのかもね。

ちなみにウチのダンナは人見知りなので私の友達つきあい
どころか自分の友達とも休日はめったに遊ばない。
だから家族ぐりみ好きそうな人には誘われる前から
「ウチのダンナ人見知りでこの間も会社の上司の定年の
お祝いに行くのに何日も前からブルーで家の中暗くて
困った」とか話作って言っておいてる。
おかげで誘われませんw


528 :名無しの心子知らず:04/05/06 14:03 ID:3+5K83dJ
>516 >517
514です。ありがとう、レス読んで気持ちが落ち着きました。
今日は携帯番号を交換したので遊びに行くことになりそう。
誘われたらフルーツを持っていこうと思います。

529 :名無しの心子知らず:04/05/06 15:05 ID:qFSwEgS7
>524
私も去年の今頃、同じ事で悩みました。
主人同士は知り合いでもなんでもないのに、キャンプやスキー旅行
に誘われて・・でもうちも主人が人見知り激しいくて仕事もハード。
とてもじゃないけど「一緒に行く!」って言えませんでした。
結局、そうなるとそのメンバーを家に呼んでも旅行の打ち合わせ会
のようで面白くないので疎遠になっちゃった。
正直なところ、最初はちょっと寂しいなと思ったけど、そのメンバー
で一人、私には痛〜い人がいて、その人の話を聞いてたら離れてて
正解かも・・と今は思ってます。
子供が熱があるのにキャンセルせずに旅行に連れてきたりしてるみたい。
そんな人と旅行したって気を遣って疲れちゃう。
複数の他所の幼稚園の人に聞いたら、家族ぐるみの付き合いなんて
聞いた事ないって言われた。
たまたま私はめぐり合わせが悪かったんだろうなあ。

530 :名無しの心子知らず:04/05/06 15:09 ID:9nlmklKh
相手が引いてくれないかな?と思っても、嫌いな相手は
変わることがナイ!絶対ナイ! 間違いナイ!

だからこっちが変わるのさ!
嫌いな相手なら嫌われたっていいでしょう?
子供をダシに使って・・バカママ・・・。あなたと付き合うヒマな人はいない。
あー死んでくれないかな?

531 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:53 ID:BEnlasl/
>529
うちの旦那もすごい人見知りなので
家族ぐるみのお付き合いは考えれません。
旅行とかは、家族だけで行ったほうが、私は気楽です
子供が小さいと特に、急に熱が出ることもあるし・・・
軽いお付き合いのほうが長続きする気がします。


532 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:54 ID:ywj2rfz2
理由が良く分からないのに、気まずい思いをする人っていない?
話が続かないし、なんとなく話す意欲がわかないというか。。
でも大勢だとその人とも楽しく話すことが出来るんだけど。二人きりだと
気を使いすぎてしまうというか。

…っでよく考えると、ズバズバ正直に早口で喋る人で、結構リーダー的存在。
嫌われたくない、嫌われるとまずい、と思うと変なことしゃべれないな、と思っている自分がいる。
あんまり話さなくてつまらない人だと思われていていても鬱だな。
もっとマイペースに考えられたら、人間関係楽しくなるのになぁ。。。

533 :名無しの心子知らず:04/05/06 17:41 ID:0PNZRmH+
ポツンとしてる人と話しても、うまく盛り上がることができない
かと言って、仲良し〜な雰囲気に入っていくのが苦手
予防接種の時の私でした・・さみしい〜!!

ダンナが社交的で顔が広いだけに「○○さんの奥さん」から抜け出せないし、
「○○さんは明るいのに、奥さん一人ぼっち」と思われてそうでブルー


534 :名無しの心子知らず:04/05/06 17:42 ID:zJnUZqAq
ここって
「人間関係苦手?でも寂しがりやの人たち」
ってスレ名でもいけそうだね。

535 :名無しの心子知らず:04/05/06 18:53 ID:AiZDL3pT
>531
529です。軽いお付き合いの方が本当に長続きしますね。
幼稚園のママさん達とそんな事があっても私があまり凹まずに
来られたのは、そういうお付き合いの友達が他にいたからです。
それぞれの事情で子供の幼稚園は別々にはなったけど、月に
2〜3回ペースで平日夕方にママ&子供達で遊びます。
幼稚園の人たちよりも付き合いの期間も長くて、一緒にいると
楽しいです。今は本当にこのお友達みんなに感謝してます。

536 :名無しの心子知らず:04/05/06 19:00 ID:HSC0sDiU
私は逆に「だんなの友達の家族ぐるみの輪」に入るのが苦痛。
子供が生まれるまでは知らん顔してて良かったけど
子供が生まれたらそうはいかない。年2回のBBQも
旦那が家族で参加したがるし(子供がいない3年の間に妙な
憧れを募らせすぎている)
でもこのBBQがくせもので大雨になろうが、強風になろうが
絶対決行される。私は当然天気が悪いなら屋根つきであっても
行く気にはなれないし、まして子供は行かせたくない。
で、今年は旦那だけ参加してもらったらなんと、よそは家族そろって
全員参加で1歳児までも大雨の中来ていたという。
なんか、何がっていうわけじゃないけど、感覚が違う。仲良くなれない

537 :名無しの心子知らず:04/05/06 19:39 ID:2kZpaPax
村人と都会人は元々、肌が合わない。君子の交わり水の如しがベスト。

538 :名無しの心子知らず:04/05/06 19:56 ID:e8U99Rfc
村人と都会人も七月静岡の浜岡原発地震が全土におよび、
同じように甲状腺がんになるようだす
臨時地震板でプロが原発停止署名お願いたててるす みてくらさい

539 :名無しの心子知らず:04/05/06 20:32 ID:BEnlasl/
>536
雨の中のBBQはきついですね・・・
そんなに集まりたいなら
旦那達だけでどっかに飲みに行けばいいのにね
1歳児連れて大雨BBQ、何が面白いんだろ?
私も旦那の友達、奥さん、全然話が合わないよ

540 :529:04/05/06 21:01 ID:j6wurRlK
537さんの「君子の交わり水の如し」
主人にあれこれ言う度に、最後にその一言を言われてました。
尤もだと思う今日この頃。

541 :名無しの心子知らず:04/05/06 21:37 ID:BZE6yZdB
>536
あーうちの旦那も家族ぐるみでつき合わせたがるよ。
せっかくの休日だっていうのに
ママ友より気を使う相手と過ごさせてどうする?おまいは莫迦か、と
れんまのようにつぶやきたくなるわ。

542 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:15 ID:LtNkq6CM
ホントママ友との付き合いって疲れる・・・。
会話に気を使い、子供がケンカしないよう気を使い、手土産に気を使い・・・。

結局一人が気楽だなあ・・・。

543 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:43 ID:iObfHueL
家族ぐるみの付き合い私も結構辛いな〜。
旦那の友達の奥さんだから、
仲良くしようと思うのだけど、
メールも入ってくるのは、
「天気いいね〜!○○ちゃん大きくなった?」
などの会話のみ。
19歳の奥さんなんだけど、
やっぱ私には年下は辛い・・・・。
ついてけねーさ。

544 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:51 ID:BEnlasl/
>543
19の奥ですか・・・若
でもママ友のメールってそんなもんじゃないかな?
2,3年付き合えば話題も豊富になり、ミツな話も出来ると
思うけど。
いきなりミツって言うのもなんだか

545 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:53 ID:d5ude1me
天気とこどものことだけのメールはほんと頭悪そうにみえるね
それしか関心ねぇんかぃっ
あと、自分のこどもを溺愛してんのをまったく隠さないヤシも
アフォに見える。しゃべりかたで大抵わかる。マラソンの松の明美みたいだよ。

ダンナが家族ぐるみ強要するヤシだったらいまごろ離婚してたかも…
ほんと一人が気楽&「君子の交わり水の如し」 ですわね奥様方



546 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:26 ID:RHtwlQ3Y
私に気を許してくれる人、少ないんだけど
その少ない人たちが世間一般に常識人じゃない部分をもっていて
それが嫌でほんとは付き合いたくないんだけど
常識人な部分もあるわけで、そっちだけを見るように心がけていますが
我慢できない時は、少しばかりそっけない態度をとったり
社交辞令ばかり言ってしまいます。


547 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:28 ID:b5IaRuAJ
ここ数日、とてもイライラする。
理由はたぶん少し孤独だから。

私はもともと一人が好き。
いちいちつるんで集団行動するのはマンドクセー。
買い物は一人で好きに歩き回りたいし、
昼メシはお気に入りの店で本でも読みながらマターリしたい。

だけど、子供が4月から小学校に上がって、
どんどん私の手から離れていく寂しさと、
幼稚園ママと急に疎遠になってしまった寂しさと。

お付き合いはマンドクセーから、いつも単独行動してるんだけど、
それでも幼稚園の間は送り迎えや、降園後のお約束などで
ママたちと言葉を交わす機会はあった。
でも今は送り迎えはないし、電話もメールもなしで、
下手すりゃ、旦那と子供を送り出してから帰宅するまで、
誰とも顔を合わさないし、言葉も交わさない日もある。

もともとは誰にも関与されない気楽な行動は好きなのだけれど、
ここまで疎遠になると淋しい。
だんだん子供からも必要とされなくなる。
ママ友からも必要とされない。
だからイライラするのかなぁ。自分の存在価値が見出せなくて。
これも五月病の一種なのかなぁ。

548 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:31 ID:b5IaRuAJ
幼稚園の間に、もうちょっとママ友ランチとか買い物とかに
付き合っておいたほうが良かったのかなぁ。
誘われても断ってたから、声すら掛けてもらえなくなった。
そのときは鬱陶しい誘いから開放されて嬉しかったのだけれど、
今になってみると、3回に1回ぐらいは参加すれば良かったのかなぁ・・・と。

549 :名無しの心子知らず:04/05/07 02:42 ID:KdhTusOZ
>>547
暇ならお稽古やスポーツサークルに参加してはどうでしょうか?
市町村の広報誌、スーパーの交流掲示板とかに出てたりします。
参加費用もピンキリですしいかがですか?
私は子が小学生になったら手芸サークルに入りたいな。

550 :名無しの心子知らず:04/05/07 07:31 ID:AB+VK7IW
うちも上の子が小学校に入って寂しくなった。
お昼誘えたり出来たママ友は三人見事に引っ越していったし・・・
でも小学校入る直前に、下の子の育児サークルに入っていて
それが週2,3の割合で活動があるのでそっちに気はいっちゃってるかな。
ゆくゆくは仕事しようかなぁとも思ってるんだけどね。

551 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:30 ID:4hw7IZ4k
ママ友じゃない自分の友達は?日中パートして、週末その友達と
遊ぶというのはどうだろう

552 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:45 ID:rG6T5vwE
日中パートでもしたい気分。
でも3才児は幼稚園だからいいとして、0才児がいるから無理なんだけどね。
週一のプレイグループや、子育て広場で会うママさん達と、
その後1日中一緒でチョイ鬱。
午前だけで終わりなのに、「で?今日はどうする?」→ランチ→誰かの家・・・延々

行き帰りも一緒、ちょっと他の用事(1人で買い物とか)を入れれば
「じゃあそっちに行こう」でゾロゾロ・・・
かといって、全員と縁を切ったら淋しくなるのは目に見えてるし。。。


553 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:56 ID:LshxJRyr
子育て広場とかで会う人と、そんな蜜に付き合ってるんですか?驚き

近くにないから、いろんな場所に行ってるせいかもしれないけど
おしゃべりして「ハイさようなら〜!」ってサッサと帰る感じ・・
今は子が1歳で、ママ友いらないと思ってたけど
幼稚園なんかに上がったら 少しは付き合ったほうがいいのね
お勉強になりましたw


554 :名無しの心子知らず:04/05/07 09:58 ID:LshxJRyr
子育て広場とかで会う人と、そんな蜜に付き合ってるんですか?驚き

近くにないから、いろんな場所に行ってるせいかもしれないけど
おしゃべりして「ハイさようなら〜!」ってサッサと帰る感じ・・
今は子が1歳で、ママ友いらないと思ってたけど
幼稚園なんかに上がったら 少しは付き合ったほうがいいのね
お勉強になりましたw


555 :名無しの心子知らず:04/05/07 10:49 ID:yoIif+uz
積極的に友達を作りたいとは思わないんだが、
一人でいるのも淋しいのよね・・・。

自然に仲良くなれればいいなぁと思うけど、その自然なきっかけが
この1ヶ月間に一度もなかったのよ。
まだ1ヶ月だけどさ、親子遠足を控えて鬱になりそうさ。
そんな行事がなければ鬱にならないのにさ・・・

>>554
私は一人でいる時間が長くなってから人恋しくなった。
子供がらみの付き合い以外は一切ないもので。
(他の友達は年に1度しか会えない)
人付き合いが薄すぎるのかな_| ̄|○

556 :550:04/05/07 11:05 ID:o9JWLfvF
ママ友じゃない自分の友達って近くにいる?
私はここ地元じゃないので学生時代の友人は遠くてろくに会えない。
それに子持ちじゃない友達はますます疎遠になっていく。
友達作り下手だったから、職場の人とも職場だけで
結婚してやめたらそれまで。
上の子が幼稚園に入るまでヒキで近所付き合いもなし。
幼稚園入ってから人付き合いに目覚め、友達作り下手なりに
仲良くなった人は何人かできた。でも皆引越し・・
で現在に至りますので、人との関わりといえば
下の子のサークル仲間と週に2,3回だけだ〜

557 :名無しの心子知らず:04/05/07 11:12 ID:185Nkexk
上の子の友達(ちがう園だけどね)のママさんと
仲良くできててホントに嬉しい。
お互いの幼稚園の愚痴をこぼしあったりしてます。
小学校では同じになるだろうし、子供抜きでもこの人なら・・・と思っています。
私より5歳くらい上なんだけど、かえってこれくらいの方がいいのかも。
だれか1人でも気兼ねなく話せる人がいるだけで、孤独感って薄れるものだなぁと。

558 :名無しの心子知らず:04/05/07 14:24 ID:SwDXHj4K
引っ越して2ヶ月。やっと落ち着いたから児童館に行ってみた。
結構同じマンションの人とかいて、何人かとおしゃべりしたんだけど、
帰りに(遊べる時間が決まっているので時間が来たらみんな部屋から出なくちゃ
いけない)私と子供は割とすぐ部屋から出たんだけど、他の人達は携帯取り出して
連絡先とか交換し合ってた・・。なんか学生の頃っていつのまにか友達できてたのに
最近は「ママ友」ってミョーに意識しちゃってるのかな、なんか緊張してしまう。
元々初対面の人と気軽に話せないのもあるんだけど、ドッと疲れが。
あまり密な付き合いも疲れるけど、ほどほどな付き合いできるママ友はほしい。
ってわがままか。

559 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:12 ID:NTqsQMo+
>>558
同じようなことをこっちは市でやってる交流会でやってたよ。
学校や会社と違って次いつ会えるか分からないから私も
番号交換したりしたよ。

ただ、それから数ヶ月いまだ続いているのは少数。
それも密なつきあいしてる人はなし。



560 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:17 ID:rWY8WTOM
>556
思わず私が書いたかと思ったよ。ほとんど同じ状況です。
ちなみに今は上の子も下の子も幼稚園(ただし事情で違う園)
上の子が年中のときのお母さんとは、その場ではまったり話せる
程度に親しいけど、所詮子供を通じてのつながりでしかないから、
「私の」友達とは言えないな。
寂しくないといえばうそになるけど、なんかイマイチもう一歩踏み込もう
というパワーが自分にない。
考えてみたら、別に学生時代だって働いてた頃だって、そんなに
シビアに友人を選んでたわけじゃないのにな・・・。

561 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:19 ID:NTqsQMo+
学生の頃から自分の友達同士を引き合わせてその2人が大親友になった
事は多々あるけど私自身は友達が自分の友達を紹介してくれても
その友達は「○○さんの友達」というつきあいにまでしか発展しない。

ママになった今も産科で知り合った友人と公園で知り合った友人
をあわせたところいつの間にか私抜きで毎日遊んでいる仲になって
いた。

友達(産科)の友達(公園)を友達(私)抜きで誘い合ったりする
のって私は気が引けるタイプなんだ普通はそんな事を気にする
必要はないのかな?

562 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:53 ID:jEjgd//B
>>561タン
まあ、よくある事だよね。
私は、友達を紹介してもらったら、その友達を含めてみんなで遊ぶのが好きなんだ
けど、中には少人数で遊ぶのが好きっていう人もいるしね。
産科で知合った友達も、公園での友達も、561タン抜きで誘い合っても悪い事をして
いるという意識は無いと思うよ。
そういう意味で同じタイプの人同士、気が合うんじゃないのかな?
私も経験あるけど、気にせず2人と付き合ってるし、同じ立場になった時は紹介して
くれた人ももちろん誘ってる。
そういう事って、気にする人は気にするし、しない人は全く無頓着なんだよね。


563 :名無しの心子知らず:04/05/07 16:08 ID:fIprCouN
>>561
私も気がひけるタイプだよ。
このスレに居る人はそういう律儀に対応する人が多そう。
そういうの気にしない人はがんがん友達作れちゃうのかなあ・・・
羨ましい。

私はすぐ自分で理由を作っちゃって輪に入れない。
「私は小梨だから子蟻さん達の輪に入れない。
私の子供はまだ歩いたりしないから、他の子とまだ遊べないから子蟻さん達の輪に入れない。
私の家の筋じゃない少し離れたところで輪になってるから(←大規模分譲地に越してきた)声かけにくい」
・・・などと。

話術に自信があればがんがん声かけるんだけど
そうでもないので気楽に声かけれないヘタレです_| ̄|○

564 :名無しの心子知らず:04/05/07 16:09 ID:fIprCouN
>>562
同意です。

565 :名無しの心子知らず:04/05/07 16:29 ID:NTqsQMo+
>>561です。
レスありがとう。

そうなんだよね。
別に2人が私に内緒でって感じじゃないから
多分気にするタイプではないみたいだし、
2人で仲良くしてることを隠すどころか私に普通に
話してくる。

友達は私の所有物じゃないんだから
それがダメ!とかは思わないけど
周りがそうやって親友が出来ていくのに自分だけ
取り残されて行くのが少し寂しい。


566 :名無しの心子知らず:04/05/07 17:45 ID:EguFfOUA
幼稚園ママの頃は毎日の決まり事のような円陣噂話が苦痛だった。
小学生ママになり、しかも引っ越して知り合いが誰もいない生活になってみて
人と喋らないのって「気が狂う」かと思うほど寂しいことに気が付いた。
だから思い切ってスポーツサークルに入ったんだけど・・・ハードで死にそう。w

567 :名無しの心子知らず:04/05/07 21:18 ID:ZW6kHYj0
2ヶ月ベビーのママですが、母親学級で知り合ったママに悩んでます。
ベビーの誕生日が1週間しか違わないし家もそこそこ近いので(でも車でないとちょっとキビシイ)
仲良くやりたいんですが・・・。 出産前から親戚や友達から色々プレゼントをもらったとか、
生まれた直後電話がかかってきて、 母乳がすごくいっぱいでて育児が楽しくて仕方ないとか、自慢話が多いんです。
あと最近お互い実家から帰ってきたんですが、「ウチに遊びにくるかい?」と言われました。
まだ2ヶ月なので私はあまり外出したくないんです。それは彼女も同じだと思うんです。
何となく不公平な感じがしたのでお互いの家の中間地点の大型スーパーで会うことを提案しました。
(お互い車は持ってる)が、「ウチの子車に乗せると大泣きしちゃうの。それにスーパーまで来る
んだったらウチにしよう」と。なので私も「ウチの子も車に乗せると大泣きするの」と言ったんですが、
「だったら私がバスで行こうか!?」とちょっと切れ気味に言われました。
仕方ないので押し切られた形で彼女の家に行くことになってしまったんですが
この先同じように続いたらと思うと・・・。穏便に公平な付き合いにしたいんですが
上手なかわし方があったら教えて下さい。



568 :名無しの心子知らず:04/05/07 21:26 ID:a9Kocpj4
私だったら
「ごめんねー。一人で育児してると人恋しくって、
ホントはすっごく会いたいんだけど
まだ、お出かけとか、慣れてないんだょ。
もう少ししたら遊びに行かせてね。
もし○○ちゃんが平気そうなら、ウチにも是非遊びに来て〜!」
と言うなぁ。もし、今後仲良くしたいと思うんだったらだけど。

>何となく不公平な感じがしたのでお互いの家の中間地点の大型スーパーで会うことを提案しました。
これも、車で行くんだよね。
だったら、外出が嫌なんじゃなくてその人のうちに行くのが嫌だったのかな?

569 :名無しの心子知らず:04/05/07 21:33 ID:oYjP6XeM
友達は家ですごせるのに、自分だけ車で出かけるのが不公平、
ということですよね?
今回は遊びにいくから、次はウチに来てねって
感じでもよかったのでは?

570 :名無しの心子知らず:04/05/07 21:55 ID:5NmgN3HI
自慢話が多い人とは
今後付き合っていっても楽しくないですよ。


571 :名無しの心子知らず:04/05/07 22:10 ID:UbUQ1OJT
同じ月齢のママ友って話題が合っていい!って思いがちだけど
今後、子供の発達状況比べたりしちゃってしんどいかも。。。
って、それは私か。_| ̄|○
567タンが気にせずマターリ育児できることを祈ってます。

572 :567:04/05/07 22:14 ID:ZW6kHYj0
567です。
>568 >569 レスありがとうございます。

>568 その言い方なら断ってもカドがたちませんね。そう言えば良かった〜
って今更後悔です。今度の時には参考にさせて下さい。
外出はしたくないんですが、でも会うんだったらせめて中間地点で、
って思ったんです。彼女の家に行きたくない、というのもあるんですが。

>569 そうなんです。ベビーを車に乗せて出かけるのはリスクだと思うんです。
彼女も車を運転するんでそれは分かってると思うんですが自分は安全な所にいて
私には危険でも来てね(そこまで考えてるかは・・・?ですが)という感じがして。
あと前(妊娠中)に彼女の家に2回行っていて、「今度はウチにも来てね」って
言ってるんですが1度も来たことがないんです。



573 :名無しの心子知らず:04/05/07 22:17 ID:Jy24E9/p
>>567タン
月齢が近いと、病院や公園、離乳食などの情報交換などができる反面、「寝返り」
「ハイハイ」「おしゃべり」「歩いた」などなど、比べるような事じゃないのに、
比較・自慢したがる人が出てくる。
567タンの友達は自慢話が多いみたいだし、今後付き合っていてもストレスが溜まる
だけの様な気がするな。
あえて、フェードアウトする必要もないと思うけど、嫌な事は嫌(今回の場合は
外出の事ね)と自分の意見をはっきり言う事も必要なんじゃないかと思う。
自慢話のかわし方は羨ましがったりしないことかな?
お世辞でも「いいねぇ」「すごいねぇ」なんて言うと、自慢したがりは、ますます
自慢してくるから、「そうなんだ〜(ニッコリ)」と羨ましい素振りを見せなけれ
ば、自慢は減ると思う。
今後、子を比較されたときは、きっぱり「そういう話はやめて!」と言った方が
いいと思う。

なんだか解り辛い文でごめんなさい。


574 :567:04/05/07 22:23 ID:ZW6kHYj0
>570 >571 レスありがとうございます。

>570 確かに彼女の自慢話を聞くと凹むことが多いんです。
せっかく母親学級で知り合った人だから・・・、と思ってるんですが。

>571 彼女の子とは性別も一緒なんです。生まれた直後、あれこれ探られて
ちょっと嫌な感じがしたこともあって。少し距離をおいたほうがいいのかな。



575 :名無しの心子知らず:04/05/07 22:24 ID:MUDAw5Kd
遊び方が違うママ友も疲れるよ。
私も、ベベが小さいうちはあまり外出したくない人だったから
ベベが小さかろうが気にせず、電車でも車でも
買い物でもランチでもドンドン出かける人とは長続きしなかった。

576 :名無しの心子知らず:04/05/07 22:28 ID:5NmgN3HI
性別も一緒で誕生日も近いならなおさら
お付き合いはホドホドに押えておいたほうがいいよ。
自慢話に天然でお返事返せる余裕がないと
付き合っていっても辛いだけだよ。
ましてやこれから成長過程でもっともっと比べられて
自慢されちゃうよ。
そういうママなら
567タンのベビのほうが成長早くても
なんだかんだといわれそうだし。

577 :567:04/05/07 22:50 ID:ZW6kHYj0
>573 レスありがとうございます。

彼女は自慢もそうなんですが、私が自慢(という訳ではないんですが)
するとすぐ打ち消すんです。生まれた時のベビーの体重がウチの子の方が大きいんですが
(ぜんぜん自慢じゃないんですけどね)「1人目でそんなに大きいなんてありえないって
私の母が言ってたよ」って。今後成長に従ってずーっとそうだったらと思うと・・・。
あと自慢話はなるべく聞き流すようにします。今まで結構「すごいね〜」って言ってたことが
あるので反省です。
でも本当はかかわらない方がいいのかもですね。

578 :名無しの心子知らず:04/05/07 22:53 ID:WhFcXy00
うちの息子、アカの時食が細く
スリムなアカだった
ママ友、息子の体見て
ちゃんと食べさせてるの?
だって。。。ムカついた
食べなくて、私が落ち込んでるのに・・・
息子、今9歳になりよく食べるけど
相変わらずスリム。。。
体質もあるから、体の事言われると
カチンとくる。


579 :名無しの心子知らず:04/05/07 22:56 ID:KCtq1qLu
読んでて段々腹がたってきたよ。
なんだか今後が思いやられる気が・・・・・
567タン真面目そうだから・・

577の相手の発言も
普通の神経じゃ絶対言わない台詞だよ。


580 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:06 ID:a9Kocpj4
あんまりその人のこと好きじゃないんだね。
友達は選ばなきゃ!
仲良くしなきゃと思うと疲れるよ。
まだ赤ちゃんが小さいうちは
体が忙しくても頭はぼーっと考える事ができるから
一人で悶々としちゃうしね。

でも、学年も一緒のご近所さんなら、
どこでつながる事になるかワカラナイので
角が立たないようにフェードアウトがいいんじゃないかな。

お友達はどこか尊敬できる所のある人がいいよね。

581 :567:04/05/07 23:11 ID:ZW6kHYj0
>575 >576 レスありがとうございます。

>575 参考になります。あわせる事ないんですよね。
私も今回の事で「仕方なく」って思ってしまってるので彼女と長続きできる自信
はないです。

>576 まさにその通りかもです。上でも書いたんですが、彼女にとって自慢
に思われる事は何かと否定か水を差してくるんです。自慢話は今はもらったお祝いの
事とかすごく順調に子育てができてる、とかなんですが、子供の成長の事を自慢されたら
すごく凹でしまうかも・・・。


582 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:21 ID:4hw7IZ4k
考え方があわないだけだと思うよ。
家へ呼びたがる人は、人の家だとなんか自分が失敗して
迷惑かけないか気にする人のこともある。人の家を
汚してしまってなんか思われたら嫌だな、とか。
逆にそういう人は汚される分には平気だったり。

自慢しいの人は単純。へえへえすごいわねーといっておけば
その人のなかであなたは素晴しい人格者。
自分がよかったことは隠しておく。その人の自慢を適当に
おだてつつ、腹の中でケケケと笑っていればいい。
むしろ過剰に謙遜する人のほうが曲者だ。

583 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:27 ID:5NmgN3HI
それができたらママ友関係苦手は一切なくなるね。
できないから辛いね。

584 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:35 ID:NTqsQMo+
>>577
同じ赤ちゃん同士の親なんだからどういうこと言われたら
傷つくかとか分かりそうなのにね。

もうその人と付き合わない方がいいんじゃないのかな?
もしそれ以外はいい人で今後も仲良くしたいと思ったら
何か言われたとき「私そういう言い方されたら傷付く」
と素直に言ってみては?

585 :567:04/05/07 23:37 ID:ZW6kHYj0
>579 >580 レスありがとうございます。

>579 真面目というか・・・かわし方が下手だな〜って後で後悔するんです。
ベビーの体重に関する彼女の言葉は私も絶句してしまいました。今でもどういう意味で
言ったんだろう、ってムカムカしてます。

>580 正直彼女のことは好きではないです。苦手です。
でもせっかく母親学級で知り合った人だし、子供のために仲良くしなきゃ、
って思うんですけど、逆なのかもですね。

みなさんの意見をきいて今回の約束もやめておいたほうがいいかな、って思ってます。




586 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:45 ID:hzxHTKNm
幼稚園に入ればあかの時のママ友付き合いなんて全く
なくなったよ!無理して付き合うのは時間の無駄だよ。
ズケズケ言う人は自分では全く気ずかないし気ずいた時
そういう人は一人ぼっちになるって!

587 :名無しの心子知らず:04/05/07 23:45 ID:4hw7IZ4k
その自慢しいは友だちではなく、仕事の取り引き相手と思うと
これほどわかりいい相手はいない。
家に呼びたがりの人は、ものぐさが多い。ものぐさは細かいことは
気にしない人が多い。それに適当にもちあげていればごきげん
でしょ?扱いやすい相手だよ。逆になんでも謙遜したり
きっちりかっちりした人のほうが油断ならない。

588 :名無しの心子知らず:04/05/08 00:15 ID:2Sp0G9RB
>>561
遅レスですが、私も今そのパターンです。
近所の幼稚園ママなんだけど、
私が紹介した二人がすっごく仲良くなってるなぁ・・・
でも私もそういう経験があまりにも多いので、
何か平気になっちゃった。
それよかこうやって、つかず離れずの位置のほうが楽だなーなんて。
ちょっとズルイかもしれないけど。

589 :名無しの心子知らず:04/05/08 00:18 ID:BM8gK9Pr
あのー皆さんに質問なんですが、初対面でタメ口っていうのは普通なんでしょうか?
今日公園で初めて会ったお母さん(年は同じかちょい下くらい)にいきなりタメ口きかれて
ちょっと引いてしまったもので…。細かすぎる?

590 :名無しの心子知らず:04/05/08 00:32 ID:1H+dCB9F
謙遜する人は私のお友達のほとんどがそのタイプ。
逆に苦手なのが>>586さんがカキコしてる、ズケズケ曲者タイプ。

私は頭固めのタイプなので、親しき仲にも礼儀あり、でいたい。
ズケズケ人の生活に踏み込んでくるタイプの人は大概
話が饒舌、×2で猛毒もってる人ばかりだったよ。

591 :名無しの心子知らず:04/05/08 00:47 ID:B4zh4Uib
>>588
似たような状況になりつつあります。多いんだね。紹介した友達同士仲良くなるって。
ママ友Aは、私の友人とは、仲良くしたいが、私がそれをすると気に入らない人もいて、難しい。
でも、つかず離れずの位置が楽かもしれませんね。
誰とでも仲良くなんて、面倒くさいのかも。
今日も、私抜きで、予定入れているところに、私が登場しちゃって、付けたし見たいに
誘われて、行くことにしちゃったけど、行くのやめようかな。
実は、そのAは、紹介した人に興味があるというより、私の友人を、
自分の仲間にしてたいだけみたい。
そういう心理ゲームって苦手だ。
ゲームを抜ける勇気が欲しいわ。

592 :名無しの心子知らず:04/05/08 00:49 ID:B4zh4Uib
591です。むちゃくちゃな、文章になってた。スイマセン。。。。。

593 :名無しの心子知らず:04/05/08 01:18 ID:9Cn0p0Mq
>>589
私はあまり気にしない

タメ口だったらタメ口
敬語だったら敬語で話してるな
でも敬語は使い慣れてないから変な話し方になっちゃう・・
色々入り混じって話してます。

594 :名無しの心子知らず:04/05/08 01:36 ID:E836iT18
>>589
私もあまり気にしない。
でもほとんど行かない公園で初めて会う人が、いきなり馴れ馴れしい感じのタメ口(しかも偉そうな)
だったら嫌な気持ちになるかもしれないけど、
いつも行く公園で初めて会う人に少し気を使いながらのタメ口は全然OKだよ。
敬語で話しかけてくる人には私も敬語だな。
でも敬語の人とはお互い会話がかみ合わない時があったりして
敬語の方が実は苦手だったりするし仲良くなりにくかったりするな。

595 :名無しの心子知らず:04/05/08 05:07 ID:mzUrDIbG
>>567

>自分は安全な所にいて 私には危険でも来てね
>(そこまで考えてるかは・・・?ですが)という感じがして。

うーん、これはちょっと考えすぎかも。
たぶん相手はそこまでは考えてないと思うよ。
産後2ヶ月って一番ストレス溜まってる時期じゃない?
小さいことが気になったり意味もなく落ち込んだりイライラしたり。
私はそうだったんだけど、567さんももしかしたら今そういう時期なのかな〜と思いました。
あと2〜3ヶ月して落ち着いてきたら567さんの感じ方が変わってくるかも。

というわけで、相手の人は体重の話とか読む限り思いやりはなさそうな人なので、
フェードアウトしても構わないとも思うけど、もう少し様子を見てもいいかもしれません。
とりあえず自慢話は軽くスルー、嫌なこと気になることはちゃんと言うようにして、
ストレスためないようにして下さいね(^^)/

596 :名無しの心子知らず:04/05/08 06:46 ID:FAbzavek
義理妹の友達も自慢屋らしい。
同時期に産まれた同姓の子供がいて、お互いメールしたりあそんだりしている。
でも、いつも子供の発達に関する自慢メールをしてくるらしい。
義理妹は文句こそは言わないが、不満げに話すので
私は大げさに非難してあげる。とすっきりするらしい。
私からすれば付き合わなければ良いのに・・・という感じだけど
結構子供同士は遊んでいて、義理妹の子供は自慢屋の子供のおもちゃなど
常にぶんどり強気な姿勢らしい。(子供がやられていても気にせず、
新品の洋服を着せてきたことに満足しているみたい)

上で誰かが書かれてましたが、きっと単純なんだと思う。
自慢に聞こえるとかかんがえてないのかな?と。
友達の気持ちとか、子供がやられっぱなしよりも、自分の気持ち優先と。

私ももうすぐ2歳になる子供もち。人の振りみて我が振り直せ ですね。

597 :名無しの心子知らず:04/05/08 08:25 ID:oeXzdnz0
>>567
逆に うちにばかりに遊びに来て 
一度も呼んでくれない人も ちょっとと思う。
来ると当然 子供が暴れるし汚すし。

人によってはお姑さんがいるとか
旦那さんが家で仕事をしているとか
理由がある人もいるだろう。
そういう理由を言ってくれると
嬉しいかも。

面倒で子供の客を呼びたくない人よ、嘘でもいいから 
「旦那が家にいて、お友達を呼べないの。」
位言えんのか。と心の中で
つぶやいてまあす。

呼んだり呼ばれたり
程々がいいですね。

598 :名無しの心子知らず:04/05/08 12:32 ID:Xfh6Hp6v
昨日書かせていただいいた>>561です。

今日公園でその一人(産院)と会った。
向こうから話しかけてきてくれて普通に会話をしていたら
もう一人が後から来た。

そしたら話の途中で「あ、来た来た!じゃ〜バイバ〜イ」
と行ってしまった。
同じ公園で遊んでいるのに(帰るわけじゃないのに)
「バイバイ」はないんじゃないの?と思ったよ。


599 :名無しの心子知らず:04/05/08 12:46 ID:Hj/6ROdw
>561
私もそういうのダメだ〜。 間に入った人を抜きにしてっていうの。
その友達2人は、そうとう神経が図 (r

公園や児童館で会うママ友達が、軽く20人はいるので、
そのなかの数人をセレクトできず、ランチやお料理教えごっこなど
自分からは決して誰も誘わない。
誘われたときも、知らない人が聞いたら感じ悪いだろうから
誰ともその話をしないので、当日そこに行くまで誰が来るのかわからない。
結構疲れるけど、波風立つのはイヤだ〜

600 :名無しの心子知らず:04/05/08 12:57 ID:svu3M7T7
>>598
それはかなりひどいね。
してるほうは、そんなつもりないかもしれないけど
されたらたまったもんじゃないね。
用事でどっか行くならともかく同じ公園で遊んでるのに・・・

気分悪くなるからフェードアウトしちゃいなよと
言いたいがそうしても自然と遭遇しちゃうよね。
二人ともちょっと思いやりに欠けてるね。

598タン、別のもっと思いやりある人と
仲良くなった方がいいよ!
あ〜それにしてもムカムカムカムカ

601 :名無しの心子知らず:04/05/08 13:09 ID:bAu4JBWA
>>599
>誰ともその話をしないので、当日そこに行くまで誰が来るのかわからない。

同じだ。うちも何となくのグループが10人強いるので、
なんとなく5人で行く事になった食事も、皆の前では暗黙の了解になっている。。
「こないだ食事行ったんだ〜。今度一緒にいこう!」とサラッと言えるのが理想だけど
どう考えても波風立つよね。。


602 :名無しの心子知らず:04/05/08 13:20 ID:bAu4JBWA
こないだあった話なんですが。。

いつも公園で会う人の中に、あまり子供を追いかけない人が居るんです。
公園から出そう(勿論車道)になってやっと腰を上げる感じ。
顔見知りなので、ある程度お互い様で子供を見てるんですが、
うちの子とその親の子供が公園の出口付近で遊んでて、私が見てたんです。
そうなると、その親の子を預かってる気になってしまって、どうしても自分の子供より
そっちを見てしまう。
こないだは公園から出て行こうとした相手の子を追いかけてる間に
娘が遊具から落ちてしまった。
冷たいけど「人の子はほおっておけばいい」んだろうか。
相手の母親が悪い人ではないだけに、どうしたものか。。。
ちなみにその親はよく「子供も3歳近くなったから、どの程度になったら
手を出せばいいか(公園で追いかけるとか)分かって来たからある程度放っておける」
と言っています。

603 :名無しの心子知らず:04/05/08 13:22 ID:+gH8j9Sa
んー
でもさ
561さんよりそっちのお友達とのほうが楽しいんだろうから
仕方ないじゃない。
人柄とかじゃなくさ
趣味が合うとかうまが合うとか
いろんな理由があるんだし
最初に知り合ったのはあたしよ!あたし抜きなんてさみしいわ!って
思うかもだけど
私があの人たちを結びつけたの
では二人とも仲良くね♪みたいなキューピットごっごしてるほうが
561さんも気分いいんじゃない?
その人たちとも別にフェードしないで
自分は別にまた気の合うママを探せばいい。

604 :名無しの心子知らず:04/05/08 13:23 ID:+gH8j9Sa
>602
ほっとけ
親がそういってるんだから。
自分の子のほうをみておけばいいよ。

605 :名無しの心子知らず:04/05/08 13:30 ID:/Q/ZmWXm
私は自慢が鼻につく友人とはつかず離れずで
適当にやっています。
こっちからは誘わない。

最初のうちは自慢し始めたらシラッとしてしまい、
自慢で応酬するのもアホらしいので
(ほかの人でこれが長けてるのもいる)
なんて答えたらいいのやらわからなかったけど、
今では「すごいね〜」と応えて腹では「シラッ」と
できるようになりました。
会う回数が減ったからできるワザだと思ってる。



606 :名無しの心子知らず:04/05/08 14:37 ID:2VAtd3kr
>>601
うちが行ってる公園もそうだ。みんなに気を使って出かけるときは
大人数(遊園地とか動物園とか)。
でもそのうち2人がとても仲良くなったらしく、こっそりお出かけ。
例えば、公園くる前にお昼の約束をしてくるので子供がほかの子に自慢。
んで「○○ちゃんはだめ」っていってるのを聞いても親しかと。
ほかにもいろいろ。
だから最近はその2組を誘わなくなった。
そしたら誘ってほしそうなこと言ってたけど絶対誘わないし。
でも公園で話してる分にはみんなフツー。
女ってこわーい

607 :名無しの心子知らず:04/05/08 14:38 ID:X2lMreoM
>>602
なんか分かるよ。多分見てなくていいし、責任もないんだけど
その子が自分のそばにいると、なぜかセットで見てなきゃいけないような
義務感?じゃないけど感じてしまう場合ある。
私も以前に、児童館で自分の子と並んで電子ピアノ触ってた2歳児が
椅子から落っこちて派手に頭を打った時「私が傍にいながら!!!」と
申し訳なく思って謝ったりしちまった。母親は向こうでおしゃべりしてたけど
飛んできて「ぜんぜん、自分がちゃんと見てなかったから。かえってごめんね」
と言ってくれたからホだけど、反射がしっかりしてれば
自分が受け止められたんじゃないか、とか泣く子を見てたら思えて複雑だった。

608 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:04 ID:kWMXX/gW
子どもが入園前に行っていた公園は、フレンドリーな人たちが多かったけど、
その中でも「気が合う仲良し」の輪が出来てた。大きい輪の中に小さな輪が
いくつもある感じ。
公園でお弁当を食べよう=みんなを誘い合う
ウチでお茶でも=気心の知れた人
って、感じで割と上手くいっていたと思う、ぱっと見は・・・。
でも、中には、悪口・噂話大好きママの輪なんかもあって、実際はそれほど居心地
のいいもんじゃなかったなぁ。
ママ友は、人の悪口を言っても、言わなくても嫌われる人には嫌われる。
誰にもでも好かれようなんて思わずに、自分の気持に正直でいるのが一番楽だし、
同じような考えを持つ友達を得られるのかも・・・。
更に言うなら、結局、子どもが楽しんで遊べるのがママにとっても一番楽しい!
↑ 以前ママ友関係で苦労して、このスレに救われたママの独り言でした。



609 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:06 ID:obdoiSOn
>>606
いいじゃんたまには仲良しだけでマターリしたい時があったって。

610 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:09 ID:yXRUclnk
つかず離れずの関係って難しくない?
どこまで自分のこと話していいのやら。
悩みとかも相談してるの?
以外と何の会話していいのか分かりませんわ。

611 :606:04/05/08 15:19 ID:2VAtd3kr
>>609
たまにならカキコしないよー。
話してて「うちらが○○へ行った時…あっ!」みたいな事が多くなった。
中には「今度一緒に××行こうね」って話したらその2組に行かれたママもいる。
いつも誘ってんだから一声かけろよ。みたいな。

今では公園ママの感情も落ち着いてきて609さんみたいに思ってるけど。

612 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:29 ID:X2lMreoM
>>598
その人、かなりデリカシーないなあ。せつない話だよ。
私は結構マイナス思考なので、こういう事態になったら
「同じ場所にいて、3人顔見知りなはずなのに『バイバイ』
ってことはナニ?自分は彼女の元へ行くけど、私には来るなっていう
牽制なわけ?3人で和やかに話す気はないってわけなのね?」
とか思ってかなりブルーを引きずること間違いない。
でも600が言うようにそんなつもりはサラサラなくて、なんとなく
なんだろうか・・・こういう人って。
いずれにせよ、近づくだけでストレス倍増しそうなタイプだからもう
これを機にさよならしたほうがさっぱりして、結果いいかも。

613 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:35 ID:4NwBeNFx
>>587
自慢屋もちあげるような卑屈なマネ続けるくらいなら、
腹黒と普通の会話してたほうがいいわ・・・
だって結局仕事相手じゃないんだし。

614 :名無しの心子知らず:04/05/08 15:37 ID:QqOCqsig
変わり者のA子。
新築したB子が羨ましいらしい。
何かある都度に「じゃ、B子さんの御宅に○○時に集合ね」と
B子の承諾なしに召集をかける。
A子はボス的存在でB子は舎弟。
可愛そうにね、、。
でもさ、毅然と断れないB子も悪いと思わない?
B子は散々A子の悪口言うけど、子供同士はとても仲がいいしね〜。
あまり悪口言わない方がいいと思う。
私はそーんな関係になりたくないので子供も自分も
長い距離をおいて付き合いもしないけど・・。
子供を通じて知り合っただけなのにA子って自分の友達を
求めてるんだよね、、。 
生協の注文もB子に頼んでて、本当にA子ってずるい人。
ずうずうしいにもほどがある!

615 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:15 ID:1/wk563T
今日、久しぶりに母親教室で知り合ったママ友3人で集まりました。
行く前はなんだかドキドキしちゃったよ。
で、二人で私の知らない「お互いのこと」を話してると、妙に寂しくなる。
誘われる時はたいてい「○○さんも来るから、貴方も来ない?」だし・・
こんなことイチイチ気にするのは、ヘタレなのかしらん。
うちに帰ると、「あのときはこういうふうに言ったほうが良かったのかな?」
と脳内反省会です・・はぁ

616 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:54 ID:Qe9EtbdT
>>615
全く同じ
私も3人のうちのもう一人。
でも後の2人は自分のことや家族のこと、旦那の職種、なれそめとか
じゃんじゃん自分で言うほうで、私はそこまで踏み込みたくないほうだから
自然、乗り出して話す側ではなく聞き役になるので仕方ない。
でも帰ると脳内反省会w。
私はヘタレなのでそんなこんなで煩わしくなり、3月いっぱい児童館へ
行かなかった。ちょうど温かくなったので公園へ。
4月から残る二人は保育園だったのでそのままグッバイ!
悪い人たちだったわけでは決してないけど、結局向き不向きの類なのかも。
今となっては身軽でらくらく〜ふっきれると楽になる

617 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:09 ID:zDPHY3C6
ギクゥ〜〜〜!3人組って難しいのか?
うまく行ってると思ってるのは私だけだったりして。
>で、二人で私の知らない「お互いのこと」を話してると、妙に寂しくなる。
なんとも思わないけど。
別に仲間はずれとかじゃなくて、一人だけを誘って遊びに行ったりもしてる。
2人が一緒に出かけても別に平気だ。


618 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:55 ID:JGl75Fdg
>>617
一人だけを誘う理由(変な言い方でごめん)を教えてください。
例えば趣味のコンサートとかなら趣味があう人を誘うだろうけど
ただの買い物とか
でしょうか?

619 :PTA連合の存在価値とは?:04/05/08 18:58 ID:M+TazLou
【東海】浜岡原発を何とかスレPart8【地震】
■このスレは、
   1. 東海地震発生時における
   2. 浜岡原発の危険性  について考えるスレです。 原発全般の反対問題を扱うスレではありません。
■【前提】
 1.東海地震が起こることは確実であり、ここ数年の間に起こる可能性の高さが
  指摘されています。(一年以内に起こるという東大五十嵐助教授の説があります。)
 2.静岡県の浜岡原子力発電所は、震源域のただ中にあり、しかも東海地震の
  耐震基準を十分には満たしていません。
  (阪神大震災の揺れは、地表面で最大818ガル。
  浜岡原発の3・4号炉は450〜600ガル。
  1・2号炉にいたっては300〜450ガルの耐震設計。)
 3.浜岡原発が、東海地震によってなんらかのダメージを受ければ、数十万人もの人が
  急性放射線障害で死亡し、数百万人が将来ガン死する可能性が指摘されています。
  先進国であり、また人口の密集した狭い国土の日本で、原発事故が起これば、
  その被害はチェルノブイリ事故の比ではありません。
(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)


620 :名無しの心子知らず:04/05/08 19:01 ID:JGl75Fdg
たびたびスミマセン。
書き方分かりにくいですね。

その一人を選んだ理由(なぜもうひとりではなかったのか)
が知りたいと思って。

ちなみに私はいつも選ばれない方なので。

621 :名無しの心子知らず:04/05/08 20:09 ID:IkitzVgK
私は4人グループなのですが、行く場所によって選びます。

大きい公園に初めて遊びに行くときは、同じ年齢の子。
誰か一人だけ家に呼ぶのは、(都合がつきやすいから)習い事をしてなくて
子供が一番仲のいい子。もしくは一番最近家に呼んでくれた子。
まだ行った事はないけど、コンサートや絵画展に行くなら
趣味が合いそうなもう一人の人と。

児童館の催しなどは4人で。

いつでも4人べったりグループにしたくないので、
事前にたまたま話がまとまったとき以外は
そのとき誘える人を誘っています。

メールで連絡とっていないのも大きいかも。


622 :名無しの心子知らず:04/05/08 20:28 ID:LUzTr4FX
3人組の話題なのでカキコ。

産院で一緒だったママさんの家におよばれした時、
母親学級の時知り合ったというママさん2人が来ていた。
聞けば、皆家も近く、毎日誰かしらの家で過ごし、
公園には必ず連れ立って行き、連休には旦那達も一緒に温泉旅行。
ほぼ毎日の様に遊んでるからか、子供同士もまだ1歳だったのに
とても打ち解けて見えた。
私は仲の良いママ友が欲しいなぁと思っていた頃だったので、
ちょっとうらやましいと思った。

でもそれから1年半後。
産院ママさんから久しぶりに電話があって近況を聞くと、
2歳くらいから子供同士の相性が悪くなってきたらしい。
例えば産院ママの子がひどく乱暴で、いつも取っ組合いになり、
他の2人の子が非常に仲良しになって、3人で遊んでいても
2人でいつも手をつないだりチュ−したりして2人の世界に入ってるとか。
産院ママさんもよくよく考えて、最近距離をおき始めたんだそうだ。
ママ同士は仲良くやってたのに、可哀想だなぁと思った。
「今度なにかあったら誘ってね」と言われたけど、
ずっと3人で遊んでたからあんまり他に知り合いがいないんだろうなと思った。

その話を小学生の子がいる友達にしたら、
「そーそー、子供が大きくなったら相性があるんだから、
少人数でべったりは危険よー」と言っていた。
経験上、大人数で広く浅く付合うのが、ママも子供も楽だったらしい。

623 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:22 ID:j6Gh07kp
私は二人でベタベタだったから大変でしたわよーオホホホ
髪の毛全部抜けるかと思いましたワー
今では笑い話ですけどねン

624 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:05 ID:L7eDehyE
3人組(Aさん・Bさん・私)でAさんが引越しで遠くに行ってしまったのだけど、
Aさん親子とBさん親子は短時間でかなり親密になってしまって
引っ越してからも連絡をとりあって、Aさんが実家に帰るときに
一緒に会ったりしているそうだ。
あるとき、幼稚園で待ち合わせをしていたそうでAさん親子と再会したのだが
「連絡を取ったり遊んだりするうちにさらに親密度が増してしまったために
Aさんの子とBさんの子は二人の世界に入ってしまったから
ウチの子が入っても孤独になるだけだ」ということで
いつも別れる交差点でふたりにバイバイさせられちゃったんだけど、
一緒に遊べると親も子も思っていたし、(というより思い込んでいる)
そんな事情を知らなかったのでかなりショックだったし、
それまでもいろんな人に誘われない・親密になれない私は家に帰ってから泣けてきた。
その後に何かのきっかけで理由を聞いたのでよかったんだけど、
二人の世界に入るから無理だと前に言ってくれたり
誘う気がないなら秘密であったりして欲しかったな。
何が嫌だったって、うちの子も本気で遊べると思い込んでいたのがねぇ・・・不憫だもの。
(自分ひとりなら自分だけがしょげればいいんだから)
もしかしたら実は3人組だったわけではなくてBさんを軸にして
一緒にいただけだったのね、私たちは。
もうどうでもいいことだけどさ・・・

結局今もBさん以外のママ友がいないんだよな、私。
他のお母さんともいろいろ話をしたけど、好感触だった人は結局Bさんだけ。
広く浅く付き合うのが理想だけど現状は狭く浅くなんだよね・・・

625 :名無しの心子知らず:04/05/09 09:15 ID:ekuFUTz3
私も気軽に会える身近なママ友いない・・・
偶然会った時ぐらい。
子供も小学校に入ってから放課後遊ぶのも友達同士約束して
親はあんまり関わらなくなったし
学校の行事のことでちょっとわからないことがあっても
雑談の中で解消するというのがないから
一人で考えてしなくちゃいけない。ちょっと不安。

626 :名無しの心子知らず:04/05/09 09:20 ID:Cfc74UuE
ん・・・・?Aさんはいないんだよね。普通にBさんと仲良くできるんじゃない?
単にAさんはその時くらいは2組でまったりしたかっただけでしょ。3組いると
喧嘩とかしやすいから疲れるんじゃない?アクションを起こしてBさんと仲良くなってね。

627 :名無しの心子知らず:04/05/09 10:55 ID:cShBtYbt
>>624
>二人の世界に入るから無理だと前に言ってくれたり

これどちらかのママが言ったの?
つまり「Aの子とBの子は仲良しだから624タンの子は
仲間に入れないよ」って言ってるの?

だとしたら私はもうBさんとも仲良くできない。


628 :名無しの心子知らず:04/05/09 12:37 ID:wOdOVpmc
>>624
3人でもし遊んだとしたらあなたはもっとつらい思いをしたと思う。
(二人にしかわからない話で盛り上がられたり子供がポツンにされたり)
もう、あきらめるしかないよ。
失恋とおんなじさ、ママは星の数ほどいる。

629 :名無しの心子知らず:04/05/09 16:09 ID:iMLQeSp0
>624
いろんな人が居るからね・・・
親密な関係ってどんな関係かよく分からないけど
冷たい人達だね。。。
でもきっと気のあうママ友これからできると思います。
私もそんなにママ友多くないけど、
ちょっとしたきっかけで気の合う人は必ず現れると思う。
私の場合、卒園してから仲良くなったりとか
子供の習い事で仲良くなったりとか・・・でした




630 :名無しの心子知らず:04/05/09 16:16 ID:8qITdQVA
話ぶったぎってスマソ。ちょっとグチらせて。
もう10年くらいつきあいのある友達なんだけど、子供は誕生日が1日違いの
同い年。彼女が家に遊びに来たとき、居間でくつろぐ彼女と台所でお茶を入れながら
お喋りして戻ってきたとき、彼女のママバッグからおもちゃがのぞいているのが
見えた。
一瞬「?」
それは雑誌の付録についてたでこぼこフレンズのおもちゃ。
いつもなら(あーそれ、うちももってるー)って言うのに、その時は何故か言葉が
出てこなかった。
その後2時間ほどで彼女は帰宅。結局家中探したけど、あのおもちゃは見つからなかった。

彼女が「そんなこと」するような性格ではないことは知ってる。
どうせ雑誌の付録なんだから何かに紛れて捨てたんだと思えばいい。
ずっと自分に言い聞かせていた。

だけど、こないだ彼女から「二人目妊娠した」のメールをもらってから
あの不信感が蘇ってきた。お互い一人目は不妊治療でできた子。
「こんなに早くできるとはおもわなかった〜」
神様は見てなかったのかな、って思った私は意地悪なんでしょうか。


631 :名無しの心子知らず:04/05/09 16:35 ID:/0z86soE
え?泥棒の癖に二人目妊娠するなんて、ズルイ!ってことかな。

632 :名無しの心子知らず:04/05/09 17:12 ID:cShBtYbt
>>630
その子の(または630タンの)お子さんが入れたってことはない?
ウチの子(1歳4ヶ月)はかばんにもの突っ込むのがブームで
友達の家でおもちゃを私のカバンに突っ込んでるよ。

...でもそれなら後から連絡あるか..。

633 :名無しの心子知らず:04/05/09 17:52 ID:zMvlItc5
もしや、でこぼこふれんずの風船?
あれならちょっと大きいよね

634 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:28 ID:O7lV/kHw
もしや、くいしんボンのメロンパン食べるやつ?
あれならバッグに入りそう。

635 :名無しの心子知らず:04/05/09 20:01 ID:6oozcGgt
自分ちも持ってて、自分が持ってきた物と勘違いした。家に2つあるのを
見つけた時点で連絡くるんじゃない?家が乱雑な人だと無理かなあ。

636 :名無しの心子知らず:04/05/10 01:58 ID:ZTjRThj2
>>624
なにも幼稚園で待ち合わせしなくてもねーってカンジだね。
624タンの子供さんが不憫だよ・・ウルウル

637 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:34 ID:hMMVF9mG
>>630
せっかく今までいい関係が続いていたのなら、はっきり本人に確認した方がいい気
がするけどな。誤解したままだったり、本心を聞かずに逃げちゃうと後々まで気分
悪くなっちゃうよ〜。
それとも、言い方が悪いかも?だけど「彼女の妊娠」がちょっとうらやましいのかな?
余計なお世話だけど、うらやましいと思う事ってちっとも悪い事じゃないと思う。
私も2人めは事情があって諦めてるけど、2人めを妊娠してる友達が素直に
羨ましいな〜と思うもん。
自分の中で「羨ましい」と思う気持を素直に認めると、本当に素直に「おめでとう」
という気持になれる気がする。
(余計なお世話だったらごめんなさいね)
ともあれ、おもちゃの件が何かの間違えだといいですね。



638 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:16 ID:oE7rAPdA
間違え って?

639 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:24 ID:klHZKG+j
>637
うらやましいを認めると素直になる。

なるほど、そうだね。
そうしよう。

640 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:38 ID:MoOwfavG
ママ友付き合い初心者です。

月に1〜2回、サークルでおしゃべりするママさん達。
アドレスは知ってるけど、
頻繁にメールするほどでもない程度の付き合いです。

来週、初めての家族旅行に行くのですが
このママ仲間(8人くらい)におみやげって必要?
もし買わなくてもいいなら
旅行の話はしない方が無難でしょうか?



641 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:41 ID:klHZKG+j
お土産いらない。
もらうと自分が旅行行ったときに買ってこなきゃいけないし。
お話も特に自ら進んで話さなくてもいいんじゃない?
GWどっかいった?とかそんな話題になったら
GWじゃないけどいってきたとかいえばいい。

642 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:43 ID:FKSyfIlt
>630
私だったら
「最近ウチの子鞄やゴミ箱にモノ入れるのブームでさー、
 すぐにモノがなくなっちゃうんだよねー。あ、こないだ来た時
 何かいらないモノ入ってなかった?入ってたらゴメンね〜」と
さりげなく子供のイタズラよーんとあしらってみる。
それで「ゴメン入ってたわ〜」と返してくれればそれでその話はオシマイ、と。
そんなかんじでいかがでしょ?

643 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:57 ID:nC/d9KDp
>>642
それを聞いて「ううん、別に何もなかったけど?なに?」と、返されたら
もう付き合うなってことですかね。

644 :名無しの心子知らず:04/05/10 15:24 ID:ADBeSeXB
「そっか何もなかったんだ。考え過ごしだったな 花子(仮名)の早とちり!」

で済ますか

「・・・・ごまかしたな。。。。。グッバイ!!」

にするかは別にその後ゆっくり考えたっていいじゃん

645 :640:04/05/10 15:26 ID:MoOwfavG
>>641
では買わない事にして、
自ら旅行の話もしないようにしますねー

646 :名無しの心子知らず:04/05/10 16:23 ID:xeHzh2IO
ま、おもちゃひとつ無くしても気持ち悪いよね。
それはよくわかる・・・。
それでもし、犯人が仲良しママだったらショックだよね。
でもさ、あまり相手のママを過信しない方がいいよ。
疑うわけじゃないけど、触らぬ神に・・・って言うでしょ。
もし盗られたくないんだったら家に呼ばない、外で会う。とかしたらどうかな?
前にいたのよ、人のうちに来ては金品を盗っちゃうとか、
盗るものが無くなったら台所から「味付け海苔」が盗られてたとかね・・。
悲しいけどコレ、ホントウの話。
幼稚園バスの迎えに行った本の数分の間、3万円入っていた財布から
7千円が抜き取られてました・・・。
だからもう家に上げてないし、最近では疎遠になってる。
主人に言わせると「盗られるお前が悪い」と言われるけど。
幼馴染的な感覚で付き合ったり出来ないと思いました。

647 :名無しの心子知らず:04/05/10 17:10 ID:CUU7s/do
>>646
ええー!そんな人いるんだー!

648 :名無しの心子知らず:04/05/10 17:22 ID:D3GPrdo0
ていうか、なんで取られっぱなしになっちゃうわけ?

649 :名無しの心子知らず:04/05/10 17:47 ID:DOYOkyuk
いるよー、最低なヤツ。
私もやられたもん。
最初は気のせいかなって思ってて、まさかねって、確信する。
そういうことする人はキチが入ってるよ。


650 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:45 ID:RYOd88SY
いるいる!
私もやられたよ〜
新しく出来るママ友って普通の友達になっていく過程をすっとばして
密接してくるから被害にあってやっと気づいた。
時々あれって思うことがあっても、子供の事で忙しいからかなとか
グレーな部分を打ち消そうとしてた。
649タンの言うとおり、精神の病気だと思う。


651 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:47 ID:+2uvRP95
そんな人見たことない・・・
本当に生活に苦しい人なのか、そういうわけじゃないけど
やはり精神が病んでいるのか。
でもやられた事に気づくってことはかなりあからさまってことだよね?
やっぱり気まずくてもその時点で声をかけた方がいいんじゃないかな。
のちのちの事を考えるとそういうひっかかりって放置できないもん。

652 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:26 ID:voZHqyXt
児童館とか母子の集い みたいな会でも
必ず財布盗まれるから貴重品は手元に・・と書いてあったり
係りから言われたりするもんなー
検診でベビーカー盗まれるっていう話も聞くし。

ケースは違うけど
同じ子を持つ親同士なのに盗みって!
親としてというか人間として最低。

653 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:42 ID:p5ZTmUZX
その盗んだオモチャで自分の子どもが遊んだり
子どもをベビカに乗せる時の気持ちってどんななんだろう。


654 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:22 ID:YhmSIGXG
盗癖って心の病気なんだって。
衝動的に盗んでしまって、止められないからくり返すそうだ。
摂食障害の人はなりやすいみたい。

655 :649:04/05/10 23:41 ID:DOYOkyuk
摂食障害?ガリとかデブーってことかな?
私から盗んだ人は中肉中背で普通の人だったよ。
それで、よく気が利いてて愛想ももよくって一見騙されちゃうんだ。
まさか、この人が・・・ってね。

でも、冷静になってみると、
他人のプライベートなこととか細かく知ってたりする。
(人のバックを漁ってるから)
愛想が良いっていうよりは、ゴマをすってる感じだったかも。

衝動的な感じじゃなかったけどなぁ。
コワイよ、マジで。

656 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:51 ID:F9EJ+TzO


657 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:19 ID:mGk30eSO
ママ友が欲しいと思えば思うほど、
声が上ずって、無言が堪えられず、
つまらないことや、どうも浮いてる会話をしていまう私は
どこへ行ったらいいのでしょうか・・・自己嫌悪です。
教えて下さい。


658 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:21 ID:rffXxepR
>>655
・・・

ガリとかデブが摂食障害じゃないよ

659 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:25 ID:+Wso8gKM
うちの従妹も帰ったらちょっとした小物とか無くなるし
うちの母から買ったもの(化粧品)の代金を返さない
(うちの母は貸しておくからちゃんと返すんだよと念を押され
次回会った時もまだ返してもらってないよ伯母さんは貸すって
言ったんだからねキチンとしなきゃダメだよと言われても返さず)
本人は悪いって観念がなさそうだった、今は3児の母
大丈夫かなぁ〜?と思うよ。
人のうちでぽっと持って行っても悪い気がしないコだった。
そういう子いるんだよね〜見た目や性格は至ってフツウなんだけどね、
ただ不倫癖が強い子だった。人のものは良く見えるのかな?

660 :655:04/05/11 00:51 ID:5a28xFkU
>658
無知でスマソ。(/ω\)ハズカシーィ  

661 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:06 ID:/mLaY06B
盗まれる人たちって、
確実にその人が盗んだと判断出来るときでも、本人に何も言わないのですか?


662 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:17 ID:+Wso8gKM
いやうちの母の場合は従妹がポケットに入れそうになった時
見つけて「だまって持ってったらダメだよ!」言ったら
「えへへ伯母さんこれ頂戴〜」って言うから「ダメだよ」って言う
その時は返す、でも従妹が帰るとそれは無くなってるんだよね。
後で従妹の母親(母の実妹)に注意したけどね。
わたしにもM子が来たら家のものがなくなるから
気をつけなさいと言われるし、
きっと結構万引きなんてしてたのかな?なんて思ってしまう。
多分ねもう言ってもムダなんだと思うよー
大人でこうなんだから。。。

663 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:38 ID:5a28xFkU
>661
私の場合は、相手がちょっとキチっぽくって、コワかったので、
これ以上係わり合いになりたくなくて
フェードアウトしちゃった。

親しい友人だったら、やめなよって言うと思うけど
親しくもない人を、
自分がわざわざ更生させる必要ないでしょ。


664 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:57 ID:dJYACp9Z
1歳も後半になると言葉に出来ない分、手が出て暴力的になる子も居ると思いますが
その子の親の態度についてです。
とにかく人の使っているオモチャを自分の物にしないと気が済まない。相手が「渡したくない」と
抵抗すれば、髪の毛をひっぱる・顔をわしづかみにする・押し倒すetc.
やられている子の親の気持ちを考えると「育つ上でのお互い様」といえど、悔しい思いをしていると思います。
が、そのやっている子の親はどうもそういう行動に慣れが出てきているようで(勿論いけないとは分かっているけど)
そういう喧嘩の場を見ても慌てる訳でなく「○○」と、名前を呼ぶ程度。
そしてひたすら懇々と「どうしてしたの?」を聞くんです。
どうやらモンテッソーリ(?)教育をしたいみたいなんだけど、あの教育は「自由にさせて良い所を伸ばす」ですよね?
この暴力的な子をそういう方法で育てていいんだろうか・・・と思います。
他人の私が口を挟むべき事ではないのは重々承知です。が、まず子供をしからないと
やられた子の親はやりきれないと思うんですよね。軽く叩く程度でないので。
こういう親子とはどういう風に付き合えばいいのでしょうかね・・・

665 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:23 ID:qYiSh7ji
むかつくならそう言おうよ。まず。
その人は全然気にしない性質かもしれないじゃん。
いろいろなことを気にしない人が居るからね。


666 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:38 ID:LnPlQDcq
>>657
同じだ同じーーーー私もそういうことがあるよ。他の人も、そういうこと言っていた。
自己紹介とかで自分が何かわけのわからないこと言っちゃったーって嘆いているひと。
でも、こっちから見てそれほど変なこと言ってるわけでもないんだけどね。
自分が思うほど他人は聞いちゃいないのよね・・。

とりあえずニコニコっとしてみようと、私は思ってます。
あと、何か話題を・・・って探すよりも、お子さんのことで、「今こうやってて可愛かったね!」とか、
そんなたわいのない会話でもいいんでないかな。。
ぱっと仲良くなって、急に仲たがいしちゃうより、ゆっくりなじんでいけばいいのよね、と
自分に言い聞かせてます。

667 :名無しの心子知らず:04/05/11 07:37 ID:Nj1XZHJv
昨日、1回目のリトミック教室があった。
年少グループでうちは引っ越してきたばかりでもあり
幼稚園にもまだ行ってないのでちょっと浮き気味・・・
10人ぐらいのグループで先生に預けたら親は迎えに来るだけなんだけど。
みんな、家も近くだし帰るのかと思いきや近くのマックへ。
微妙に2グループに分かれていて、私は用事もあったので
それじゃあって感じでマックには行かなかったんだけど
毎週、こうなのかなと思うとちょっとうんざりです。
みなさん、いい人そうだけどなんか入っていけないんだよね〜
幼稚園ではこういうことが毎日だと思うとすごく鬱です。
グチってすいません

668 :名無しの心子知らず:04/05/11 07:47 ID:dJYACp9Z
>>665
そうですね。言えばいいのかもしれませんね。
ただ、その手の出る子の親は「こういう時(顔を叩くとか)もモンテッソーリでは
まず何故か聞くの。大声出したら驚くから、静かに聞くの」と言うんですね。
叩いたりつねられた子が半狂乱な泣き声を出している中で、その親子だけが
小さな声で諭すようにやりとりしているものだから、どうしても異質というか
「まず謝らせろよ」って思うんです。子供は「しまった!」という顔もせず
涼しい顔してるから、端から見ていても「その怒り方では無限ループでは?」って感じます。
そして他の親もニコニコ見ているだけ。(他人の家のしつけだからだけど・・)
そういう親って居ますか??

669 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:19 ID:dGAJ6lct
>>668
そういう教育法実践してる人は大抵それが一番正しい
と思い込んでしまってるからあなたが何を言っても
向こうは「余計なお世話」と思うだろうね。

1歳代なら親が間に入ってあげることも悪い事じゃ
ないと思うので、
あなたはまず自分のお子さんに「今、遊んでる
んだよね。後でかしてあげようね」と言って子どもの気持ちを
代弁してやって、相手の子どもには「今○○が遊んでるから
後でね。順番ね」と間に入ってあげてはどうかな?

つねられたりしたら「そんなことしたら○○が痛いよ。××くん(ちゃん)
もやられたらイヤでしょ。おばちゃんも悲しいな」とその子に言ってる風
にして相手の親に伝える。

それで相手が何か言ってくるなら「その教育法は
人のものを無理やり取るようにすすめてるの?」「ものが欲しいときは
殴ってでも奪い取れとすすめてるの?」
と言ってやれ。

670 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:30 ID:mGk30eSO
いますね。
上の子がいて、争いに慣れっこ。
お兄ちゃんにはやられてるから、下は強くなって・・・なんていったりする場合とか。
モンテッソリーかどうかは知らないけど。動じない。
うちの子は、そのこが来ると逃げ回る技を取得。

やっぱり、親が相手の子や親に謝るとか、はっきりした対応して欲しいよね。
でなきゃ、やられたほうや周りは引くと思う。
子供に言い諭すのは、いいと思うけど。
あんたのせいで、ママが怒られんのよ〜!なんて怒鳴り散らされるより。うちの子は、その子が来ると、怖いと逃げ回る。
(別の子だけど、一度、公園であった出来事。超ひいた)



671 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:44 ID:dJYACp9Z
>お兄ちゃんにはやられてるから、下は強くなって・・・なんていったりする場合とか。

うちの子も時々やられるんですが、やはりムカツキますよね。
でもどうしても社交辞令のように「うちの子大人しいからちょうどいいのよ」とか
自分でも何の解決にもならないな・・と思うような事言って、その場を穏便に過ごしてる気がします。

あと、その子の家では自由にさせるのが教育方針のようで、机の上等に乗っても
注意しません。「やりたい事を十分したら気が済むだろう」と。
でも、それを他の家に来てもするんですよね。多少「おりなさい」とは言うけど
机からつかんで下ろそうという行動にはなりません。
注意出来ない周りの親(私を含め)も悪いんだけど..

何度も愚痴ってごめんなさい。

672 :名無しの心子知らず:04/05/11 09:52 ID:1sp1Da23
私も若い頃?は671さんのようにムカムカしながら、でも「他所様の子だし・・」
って、机によじ登ったりする子を変な笑顔で許してた。
でも、ママ友の一人の人が、ある日「ここは上っちゃいけないよ」って少し厳しい口調で
その子を抱えて下ろしたの。
その子は冷蔵庫なんかも平気で開けちゃう子だったんだけど「ダメだよ」って
やっぱり抱えて冷蔵庫から離す。
子供は大泣き、親も不服そう、だったけど私は心の中で「天晴れ!!!」って叫んでしまったよ。
それは他のママ達にも響いたみたいで、どのお宅に行っても(問題児の家だけは別だけど)
「ダメなものはダメ」って言うようになった。
当然、問題児親子とは縁切りさ。

673 :657:04/05/11 11:07 ID:mGk30eSO
>666
相手にしてくれて、ありがとう!
鬱過ぎて、スルーされるとおもってた。
とにかく、無言を恐れないで、焦らないで
話をしたいんだぁ。
おまじないの世界か・・・。






674 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:07 ID:5JLlgY7R
うわぁ…貴重品は離さないようにしなければ。

675 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:48 ID:5JLlgY7R
ゴメソ、盗癖の話題についての感想でした。

私もよそ様の子供をどのくらい叱っていいものか悩む…
地声が低くて聞き取りにくいのか、注意しても聞いてくれないことがある。
無視されている!?と鬱になってしまう…

676 :名無しの心子知らず :04/05/11 11:50 ID:fFIkDy5A
幼児教室で、時々見学の人が来たりしてすごく混む時がある。
それでも、ママ達の荷物は教室の後ろの棚の上に置かれたまま。
鍵付きのロッカーがあるわけでもないので
不服ながらもそこに置いてました。
でも、これから貴重品だけは身につけるようにしておこう。
どんな人がいるかわからないね。

677 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:54 ID:J6E7r/tv
どうもママ友4人の中で補欠扱いになってるみたい。
「○曜日に○○に行くので、一緒にどう?」(日程はすで3人で調整済み)とか
1人が一緒の幼稚園なので「帰りに遊びにおいでよ」と、当日誘われてみれば、
残りの2人と持ち寄ってのランチだったり(当然私は手ぶらで参加・・・)
4人でいて楽しいんだけど、会話をたどると、週末に3家族でBBQしていたら
しいときもあり。。。プチ淋しいヨ。



678 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:57 ID:Rgpyw987
>>675
よそのママの言葉って自分のママが怒るより優しいから
結構無視されるよねー。
いけないなーと思いつつ「ママに言っちゃおうかな〜♪」
というと止めてくれたりする。

仲いいママの子は結構注意するかな(諭す感じで)。
でも、自分の子に被害が出た場合、誰の子であろうと
大人気ないなと思いつつマジ怒りする。
だって自分の子を守れるのは自分だけ。

679 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:12 ID:bqXHUTon
息子の友達も、うちの子より先に家に入り
冷蔵庫を開けアイスを探す。
戸棚とかもバンバン勝手に開けさばきまくる
注意しても全然聞かないから、母親に言ったら
小さいのでまだよくわかってないです。嫌な思いをさせてすいません
でもまだ言っても分からない年なので・・・
と言ってきた。
小1で分からない年はないだろ・・・
通学路も通らず学校帰り直接子供を家に連れてくる。
○○が遊びに行きたいと言うので連れてきました。と言う。
はぁ?通学路を通って帰り、いったんかばんを置いて
遊びにくるもんじゃない?と言ったら
でも、遊びたいというので連れてきました。だめですか?
だって。。
このような人はどうやって付き合ってけばいいんでしょうか?



680 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:17 ID:7BD/qy6m
ホントのママ友の子なら怒ったり注意しようと思うけど、
乱暴な子や行動異常な子はその親も問題あり。
子供も親もおかしいのにわざわざ注意してあげること無いと
思うようになったよ。
我慢して付き合っても長続きしないし、
こっちも育児疲れでストレス溜まってるのに
これ以上余分な事したくない。
自分の子にこれ以上被害が出ないよう
完全に縁切り、その子に愛想も言わない。
するとその子も別のいじめのターゲットを見つけるよ。




681 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:22 ID:mh4kLjTF
私は幼稚園で少しの間働いていたためか、悪さをする幼児を
叱るのに抵抗がない。
「こらっ!そこに登っちゃだめでしょう!」と大きな声ではっきり
しっかり注意する。
でもあるママが「注意してもちっとも止めなくて・・」というので
注意する様子を見てたら
「だめよー。木がかわいそう。折れちゃうよー。ほらあぶない。」
と勢いのない声で、「困ったわー」という顔で叱っている。
あれじゃやめないだろ、と思ったが、普通はどうなんだろ。
やっぱりよその子を叱るときは遠慮がちになるのかな。

682 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:48 ID:wR8iVyEk
>>671
>その子の家では自由にさせるのが教育方針のようで

だったら>>672のようによその家へ行ったらよその家の方針があるんだから
遠慮せずに「おばちゃんちでは乗っちゃいけないよ」とやってれば
まわりもそうなっていっていけないんだなってわかることもあるよ。
今のままで遊ばせるのが苦痛なら、誰かが言い出すのを待ってないで
自分が変わらなきゃ。

683 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:17 ID:Yesl4ALM
>677
呼ばれるってことは、悪く思われていないんじゃない?
それとも社交辞令的なお誘いなの?
知らない話ばかりならチョット・・・だけどね。

私は元幼稚園バス亭仲間がうちいれて3組いて
そのうち1組が>671さんが言っているようなタイプ。
いいかげんウンザリしてきたので
避けてます。


684 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:23 ID:dK4lO2gB
>>681 人の子だと遠慮する人の方が多いとおもうよ。
後々面倒って事もあるけど、大声出して怒るほど責任ないし・・・他人の子には。



685 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:25 ID:euO6eOMa
私は育児サークルでバッグを置いておいたら、他所の子にお金を
取られたよ。ちなみにその子3歳児。人のバッグからお金を取っちゃ
いけないことくらいわかる年齢だよね。
お財布の金額が足りないからおかしいな?と思っていたら、同じ3歳の
子供が「○くんがママのバッグからお財布出していじっていたよ。」
と教えてくれた。それからは貴重品は必ず近くに置くことにしてる。
3歳児でも手癖の悪い子はいるよ。

686 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:33 ID:n6aq5HFg
>677
声をかけられるのを待ってるだけじゃない?
自分からも誘ったりしない人だと
「誘えばくるけど、本当は出歩くのがあまり好きじゃないのかも」
と思って遠慮がちになることもあるよ。


687 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:45 ID:yUEeHJts
>661
確実にその人が盗んだ=現行犯なら言えると思うけど、そんな状況ってほとんどないよね。
「ここにはあなたしかいなかったから、あなたが盗んだんでしょ!」
とは絶対に言えないよ。見ていない限り。
自分の勘違いもあるだろうし、万が一その人が盗っていなかった場合の人間関係とか
考えちゃうとね…。
私の周りにも盗癖癖のある人がいて、私も被害にあったけど何も言えなかった。
他の被害にあった人と話してても、やっぱり決定的なことは言えなかったよ。
「○○さんがやったんじゃない?」とは言えず
「○○さんと遊んでる時に無くなったんだけどぉ〜」くらい。
グレーゾーンのままフェイドアウトしちゃった。

また、微妙な金額を盗むんだよねぇ。一万円とか。なんとなく諦めのつく金額。
全部は盗らないの。だから勘違いかも…って思ってしまう。



688 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:51 ID:2v0iiV3y
3歳児が何でお金とるの?
「この10円玉、ボクの貯金箱に入れとこー。」
って感じじゃないんだよね・・・
バックあけて財布からもってくなんてびっくり!
親が気付かないわけないと思うんだけど、まさか親がやらせてるとか???

689 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:26 ID:MdBTQrGP
>688
親のやってること真似してるとか。コワ。

690 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:36 ID:RfFwddS3
1万円は諦められません。

691 :名無しの心子知らず:04/05/11 15:24 ID:c/bPdnOf
>688
それはきっと普段親がジュースやガチャガチャに
お金入れるのを子供にやらせてるんだと思う
知り合いの子供も勝手母親の財布からお金出して
買っててびっくりした。
でもその子でもよそのお母さんの荷物には興味
示さなかったけどなぁ

692 :名無しの心子知らず:04/05/11 16:16 ID:6wW8xbsD
私は幼児教室で3歳の子供に「ねぇ、お金ちょうだい」って言われて
非常にビックリした事がある。
当時ウチの子はまだ2歳で私は『そうか、3歳ともなるとお金の事が解るんだな・・・』
と思ったのだが我が子がその歳になった今それが違う事に気付いた。


693 :名無しの心子知らず:04/05/11 16:51 ID:4Hao3AZv
>>677
677さんは普段からママ友達を自分が言いだしっぺになって
誘ったりしてる?
誘われるのばっかり待ってたりすると
そういう扱い(最後に都合聞かれたり)になったりするかも。
普段から誘ってたらごめん。

私も683さんに同意で、呼ばれるから悪く思われてないと思う。

694 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:51 ID:zE9/rSP3
誘うばかりで誘われないのは嫌われてるからでしょうか(涙

695 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:58 ID:AFhl/+dS
そうとは限らない。私は自分が気後れしているママ友だと
自分から誘えない。家に誘われるとうれしいけど
家はアパートだから馬鹿にされちゃうかなーとか考えてしまって。。
相手の人から素敵なお家に招待されるたび、
よんであげられないなら断わったほうがいいのだろうか、とまで思うほど。
自分からなんてとても誘えない。でもうれしいんだよね、誘われると

696 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:10 ID:0AR5zi0v
>>692
私も思い出した!
サークル仲間の子供が4歳の時、ミスドの前を通ったら私の方にこそこそ来て
「お金ちょうだい。ドーナツ買うから」と言われた。
「自分の親に言え」と言ったら逃げていきますた

697 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:27 ID:3oJQIJ6T
他人との垣根が低い子っているよね
人見知りもせず誰にでもついてっちゃいそうな子。
友達のママどころか知らない人にも、自分のママのようにあれしてこれしてーって感じで話しかけてくるの
かわいいなあって感じる子もいれば、ウザーな子もいる

698 :名無しの心子知らず:04/05/11 20:13 ID:wSbHBbch
>>697
ああよくいるね〜。
ウザータイプがほとんどだけど。

公園とか自分の子がいる時にカマッテ攻撃されると
ほんっとうにウザイ。
そしてその子の親は近くに必ずいない。

699 :698:04/05/11 20:20 ID:wSbHBbch
アワワワ
スレ違いになってきちまいましたね。
スンマソ。

700 :名無しの心子知らず:04/05/11 20:59 ID:1CvQaHfC
スレ違いをあえて書かせてください。
皆さんはそういうカマッテ攻撃してくる子に
どういう対処してますか?
育児サークルにいるんだけど多動気味ですっごいいじめっ子なんです。
本当に親は放置で自分のおしゃべりに夢中。
いつも私の周りで話しかけてきたり関心を引こうとするんだけど
うちの子はかなりひどくやられたからぜんぜん可愛く思えない。
今では私も話しかけられても完全無視か冷たい視線を送るだけ。
こんな自分も嫌なんだけど(相手は2歳児だし)
本当にウザイから、、、

701 :名無しの心子知らず:04/05/11 21:11 ID:MTbwfPau
>700
ワタシも完全無視かな〜。
もしくは聞こえない振りして、
「(自分の子だけに)向こう行って遊ぼうか〜」って。
とにかくその子から離れる!
我ながら大人げないと思うんだけど、
そもそもうちの子とは一緒に遊べるタイプじゃないし、
ワタシは子供嫌いなので
そういうウザい子とは関わりたくない。
他人に馴れ馴れしい子供って、親も厚かましいタイプが多くて
ホントに嫌。もしくは親が可愛がってないような感じの子供が多いよね。
親の方とも自分とは合わないと思うし、
どっちにしろトラブルになりそうなので一切関わらない。


702 :名無しの心子知らず:04/05/11 21:13 ID:s4mxe2IA
>>700
良いんじゃない、放置で。
育児サークルだからあなたが面倒を見る必要はナシ。
自分の子供がいじめられても、親に放置されて可哀想とか思うのは分かるよ。
でも、そこで妥協したりしてはダメ! 親もその子も調子に乗るから。
子供との時間を大切にするためにも何時まで何時までもスルーしましょう。



703 :名無しの心子知らず:04/05/11 21:14 ID:MdTlT2A0
ランチに行く約束をした。どこかいいお店ない?と聞かれたから
言うとそのての料理は食べたことがないからと否定された。
ならばお前が決めろよなー!!だから嫌なんだよ。
文句を言う奴が決めてくれ!!

704 :名無しの心子知らず:04/05/11 21:16 ID:MdTlT2A0
友人同士で夜遅く、子連れで飲み食いして馬鹿騒ぎする母親がいますが、
もし子供に何かあったときどう責任をとるのでしょうか?
見てて腹ただしく思います。

705 :名無しの心子知らず:04/05/11 22:16 ID:5JLlgY7R
中学時代の同級生が同じ団地に住んでいる。
長男同士も同級生になるから一緒に遊べたらな〜と思い、
「今度遊びに行ってもいい?」
ときいたらいいよって言ってくれた。

でも、電話番号聞き損ねた…
アポなしで遊びに行っていいものか悩んでます。
幼稚園とかはまだ行ってないそうで、大体家にいるらしいのですが…

社交辞令だと思われてるかな?

706 :名無しの心子知らず:04/05/11 22:17 ID:xeR+HtO2
>694
私も自分ばかり誘うほうです。
外で会う約束がほとんどだけど、いつもこちらから
言い出してます。
電話だってこちらからばかりでほとんどかかってこないしね。
誘われれば行くけど、自分から誘ってまでは・・・と思われてるのかな、
なんて勝手に想像しては凹んでます。



707 :名無しの心子知らず:04/05/11 22:28 ID:fAw2owG7
>705
同じ団地なら偶然ばったり顔を合わせることもあるでしょう。
その時電話番号聞いてからでいいんでない?


708 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:19 ID:U8kKrwWV
>705
ていうかさ、一緒に遊びたいならまず自分ちに誘いなよ。
いきなり「行っていい?」って図々しくない?

709 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:30 ID:BVluKwZi
同意

710 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:33 ID:hQwcw0tf
誘う方は「負け組み?」

誘われる人って「誘われたから来てやった」って
思うのでしょうか?
来てやったって言う恩着せがましいママがいて、
いつもみんなの前で言うから嫌われてマスね。
来てやった・・・って?

711 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:40 ID:BVluKwZi
誘ってくれてありがとう
だろ?

少なくとも私はそうです。

712 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:50 ID:mh4kLjTF
私は絶対自分からは誘いません。
やっぱり断られたらイヤだとか、だれも私に誘われたいと
思ってないとか、自己評価が低いせい?
ランチも、最近行ってないからいきたいなーなんて思ってても
誘うのはめんどくさい。誰を誘おうかな、とか考えるのもね。
で、そんなとき誘われたらラッキー「おう、行こう行こう」って感じ。

そういえば若いころ、自分からは絶対好きといわない人、結構いた気がする。

713 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:22 ID:SZRnjcXg
誘うのも苦手だけど、「ついでに誘われる」これが一番苦手。

なんかね、「二人組作って」と言われて集合しようとしたら
他の2人がそそくさとくっついてしまって
ヒトリダ(´・ω・`)ショボーンって感じね。(生活板の二人組つくってスレ参照w)

714 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:04 ID:LJxsHgW2
どなたか埼玉でマンション買ってくれませんか?
私は今の所で嫌な思いしてます。
引越したくてもできません。
どなたか助けて下さい。
同じ様に悩んでる人と
交換でもいいです。
お願いします。


715 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:11 ID:zkSSEBQ3
>>714
ネタにマジレスならカコ悪いけど・・・
嫌な思いって、ママ友関係でってこと?
私は子供絡みではないけど、マンソンで嫌な思いしてるから、
できることなら交換してあげたい。
で、埼玉のどの辺?

716 :714:04/05/12 01:14 ID:LJxsHgW2
返事ありがとう。
ママ友です。
東京に近い戸田辺りですが。

717 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:37 ID:zkSSEBQ3
>>716
マジだったのですね。スマソ…。
ここで吐いて少しでもスッキリできればいいけど。
当方、さいたま〜市です。ローンさえなければ、本当に引っ越したいです。
(私こそスレ違いでした_| ̄|○)

718 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:00 ID:FABCm639
706です
誘うの苦手っていう人もいるんですね。
私も自分から誘ったり連絡したり、っていうのが
面倒だと思うこともあります。
でもそうしないとそのままずーーっと何もないまま
日が経ってしまうのです。カナシイ
影薄いのかしら〜とマジで凹みます。



719 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:19 ID:3Yh+n0bk
私は712ではありませんが、おんなじ感じです。
それがいいと思ってるわけではありませんが、
心配性すぎて、いちいち悩んでしまい
誘えないのです。
706さんは、誘うときは複数?他の人からは?
よく誘ってくれる人は、他にも友達、って言うか
誘えあえる人沢山いそうで、日が経って来ると
他の人たちと遊んでるんだろうな、と思うと、
更に、誘えなくなります。まぁ、いいかって。

720 :政府公表 M8以上東海巨大地震と浜岡原発:04/05/12 09:32 ID:cewvAvje
【東海】浜岡原発なんとかスレ【地震】板よりお知らせ 詳細は臨時地震板を・・


※静岡県浜岡原発 百万人停止署名に連合も活用してください 未就業者年齢国籍問いません
RENGO あなたの声を聞かせて下さい 日本労働組合総連合会

http://www.jtuc-rengo.or.jp/new/index.html
ご意見(悩まずコ−ル)⇒メ−ルでの受付・電話で相談 お待ちしています!

721 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:36 ID:fogIri34
>719
私も誘ってばかりです。
ママ友は、又誘ってね。とか又ランチしよう。
とか言いますが、いつも私の方から誘うことが多いので
あの言葉は社交辞令なのかな?と思うこの頃です。
私はグループで付き合うのが苦手。
自分と余程気が合わないとランチとか行く気になりません。
ストレスになるくらいなら行かない方がいいかな?


722 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:37 ID:SkgSZjb6
うちの方ではマンソンママも集団でいつもつるんでて
戸建て組はちょっと肩身狭い思いしてます。
マンソンママも「え/親密なママ友いないの〜?」「お友達お友達」と躍起に
なってる人が多く、なんだか一人で行動してるのがおかしいとばかりに
やたら知り合いの数を聞いてきます。
もうね、質より数って感じ。
でもね、そういう人に限って子供の友達は少なかったりするんだよなぁ・・・。
学校入っても、親がお友達選んでるのかもしれないなぁ。

723 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:50 ID:FABCm639
706です
>719
グループ付き合いではなくて全て一対一の付き合いしてます。
そのうちの数名は他にもたくさん友達がいるようです。

私が行動をおこさなきゃ気づいてくれない気がして寂しいです。







724 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:59 ID:CyqKdBXw
いいじゃない、所詮ママ友。
子供を通じて知り合っただけ。
本当に仲良くしているうちは イイんだって!
でもね〜自分の心を開いて何でも話したりしてしまうと
とんでもないことになるよ!
だから、喋られて困ることは絶対に言わないこと!!
お隣りに住むママ友、昔の男関係を話したばっかりに
過去の援助交際を暴露されたか何かでもめて
「仲良しママに裏切られた」って泣きついて
来たけど、まあ、どっちもどっち。
話すほうも、喋る方もね。

725 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:06 ID:dyNU8Ppj
ママ友じゃないけど
学生時代からの友人が自分からは誘ってこないタイプ。
私が誘えばほとんどOKというのに
向こうからは誘われない
これってドンドンストレスたまってきて
結局友達やめちゃった。
10何年もそんな感じだったのでね。

だから今は誘われたら誘うし
こっちが誘ってもあっちから誘ってこない人とは
フェードしてます。
誘う側もストレスたまるのよ。

726 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:09 ID:fogIri34
>722
質より数の人って長続きするのかな?
マンソンだから頻繁に会うから続くか・・・
数が多いと安心するんでしょうか。
私の場合、ポツンの戸建てだから一日誰にも会わないときもある
子供も学校だし、パートにでて働いた方がいいかな?


727 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:12 ID:SLOHtV8a
>>722
肩身が狭いなんて思わなくていいです。
うちはマンソンから戸建てに引越しましたが、マンソンの時なんでも
かんでも干渉されて、気が狂いそうでした。質より数ってのはまさに
そうで、別に仲良くもないのに仲良しぶってる人ばかりでした。
すぐ近くに家を建ててマンソンを出たのだけど、出たとたんみんな
私に他の人のことを愚痴る愚痴る。仲良しなのは、表面上だけなのが
よ〜くわかりましたよ。
「本当は付き合いたくないけど、一生ここに住むからうまくやらないと」
って言ってるよ。
私はマンソンでのつらかった日々を体験してるので、今はひとり行動満喫中。
大きなお世話で「○くん(うちの息子)、最近マンソンの公園に遊びに
来ないけど、誰と遊んでんの?」なんて聞かれるけど 子供も自由に
友達たくさん作っていろんな公園行って遊んでるさ。マンソンにいた頃は
他のマンソンや戸建ての友達と遊んで公園に出ないと「昨日公園来なかった
けど、どうしたの?」って必ずきかれてたもんな。なんかグループに
縛られてたかんじ。

728 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:16 ID:CyqKdBXw
結婚してから自分に新たな友達を作ろうとしても
学生のノリでは無理がある。
頭の良い人はその交際もノラリクラリとこなす。
境界線のない公私混同した付き合いをすると
相手に嫌われる。距離なしさんってやつネ。
あくまでも「謙虚で控えめな人」はトラブルに遭遇しにくい。
共存依存症なのよね、皆。
一人の時間もいいものよ、こうやって・・今2ちゃんのお時間。

729 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:18 ID:dt9NxUA7
家のお向かいさん、幼稚園のバスを見送ったあと、ずーっと
門の所で幼稚園ママ友と井戸端会議してるの。
自分の家は目の前なのに、なんで家に入ってしゃべらないんだろう。
私が玄関を出るとこんにちは状態。家の前って綺麗にしておきたい
から玄関先の掃除したり、花に水をあげたりするのに出入りしている
と話を聞かれたくないのかコソコソ話していて、私が聞き耳立ててる
みたいで嫌な感じ。車を駐車場から出すのにもなぜかこっちが
「すみません」とか言いながらどいてもらう始末。
8時から10時、15時から17時まで一日4時間も井戸端会議している
んだから驚き。

730 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:22 ID:CyqKdBXw
>>727
干渉ママってどこにでもいるのね。
相手は一生変わらない性格でしょうし、自分がしていることが
いいことだと思って疑わないからこれまた、タチが悪い。
こっちがいかにプラス思考になって相手を丸め込むか。なんだけど、
目に見えない仕返しとか、嫌がらせが・・・。
経験者から言うとこういう干渉ママって一人では何も出来ない
小心者が多いわよね。
付き合いがエスカレートしないように防御するしかないわね。
ガンガレ。

731 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:23 ID:/FfVIKv8
マンソンマンソンマンソン・・・・・・・・・・・・・・・・・・

732 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:34 ID:fogIri34
マンソンっていいなーと思ってたけど
実際は結構、難しいんだ・・・
表面上の付き合いってのも
なんか寂しいね。。。

733 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:47 ID:0t/+CZc8
>>728
言ってることには概ね同意なのだが
共依存の意味を勘違いしてると思う・・・
ま、とりあえずはググってみ。



734 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:52 ID:tafyAlPb
アパートは楽です。

735 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:52 ID:KNZJP26h
>>725
同意。
そういう人って何処行くー?ってばっかりだし。
しかも2次会、3次会と最後までいるんだよね・・・
基本的につまんない人でした。
だから私も適度にさそったりメールしますね。


736 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:56 ID:SDcTXY8r
>677です。
色々とレスを貰っていたのに、レス出来ずスミマセン。
誘われるだけありがたいですよね。もちろん子供達は仲良しですし。
下の子が小さい(7ヶ月)ので、私からはなかなか
「どこかに行こう!」と言い出す事はないのですが、
今度は家にでも来てもらって、みんなで遊ぶことにします。

737 :名無しの心子知らず:04/05/12 14:05 ID:WCNF2Wzr
729
家のマンソンと一緒。
あっ今日はいないみたい。
ウザイよね。

738 :名無しの心子知らず:04/05/12 14:32 ID:WdRU1b6x
>>721
そんな事ないよ。
私はいつも誘ってもらう側。とても嬉しいです。

「断られたらどうしよう」とか「じゃ○○さんも一緒に(○○さんが
嫌いなのではなく自分じゃダメなの?とマイナス思考)」とか
言われたらとウジウジ派なので誘ってくれる方に感謝してる。

>>721タンがストレスにならない時があったら是非お友達を
誘ってあげてください。

739 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:20 ID:O3pyJUSH
近所の公園は何故か今日みたいな「翌日は雨の予報が出てる」ような日に
人が集まる。

「明日は雨で来れないし、晴れているうちに公園で子供のパワーを発散させるためかな?」
と勝手な解釈をしていた。

しかし・・・うちは雨の前日は洗濯(3回くらい回して布団干し)をしてから公園に行くと
いつも11時頃になっちゃう・・・。
でも皆さん10時頃には来ている様子・・・。

「明日からしばらく雨だっていうのに、皆さん洗濯物や布団干しとか家事はしないのかな?」
などと勝手な解釈をしていたが・・・ひょっとして私なんかよりもっとテキパキ家事をこなして
昼過ぎには布団を入れなきゃだし近場の公園程度しか来れずに、雨の前日は公園に人が集まるの?

普段はあまり公園に行かないのに、雨の日の前日(いい天気の日)に「公園に行こう」と思うのはなぜですか?

スレ違い確信犯ですが、ここのスレは「公園」という文字が沢山出てくるので
どなたか答えてくれるかな・・・と思い、書き込ませていただきました。

740 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:25 ID:4ZEAEobG
どうでもいいような疑問と内容だね・・・・

741 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:34 ID:a1isJ42j
>>740
そうだね。
一応答えるなら、私は家事より息子の公園を優先。
普通に洗濯、掃除機、食器洗いしても10時には出れると思うけど。。。
年がら年中雨降ってる訳じゃないのにね


742 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:39 ID:O3pyJUSH
なんとなく疑問に感じて・・・。
でもリアルで聞くのってなんか格好悪いし。

ゴメン。どうでもいい事を質問して。
でも・・・答えてくれる優しい人いないかな〜なんて思ってたりもした。

743 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:56 ID:4hnaaWPC
「次の日雨だから、今日はいっぱい遊ばせよう」
・・・コレは少しは考える。

でも洗濯3回まわしても、10時はきつくないだろうに。
私は昼&夕飯の買い物して、昼には帰るってくらいに考えて
逆算して家を出るから、公園に10時が妥当な時間だわ。

こんなんでどう?

744 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:57 ID:4hnaaWPC
↑あ、うちの場合スーパーと公園が隣同士なの。

745 :名無しの心子知らず:04/05/12 16:01 ID:a1isJ42j
>でもリアルで聞くのってなんか格好悪いし。

そう?
「もう家事全部終わらせて来てるんですか?」
「雨の日前だから人が多いんですかね〜?」

私なら話のタネに一番いいと思うけど、人それぞれだね。

746 :名無しの心子知らず:04/05/12 16:04 ID:WdRU1b6x
私も公園優先。
前は掃除、洗濯終わらせて昼飯の準備して疲れてからw
公園行ってたけどやめた。
掃除は夕方でもいいし、洗濯は乾かなきゃ乾燥機なので
家事はあとでもいいやと割り切るようにした。

あと、次の日雨ならやはりあそばせとかなきゃ!って思う。
下手すると雨の翌日公園がグチャグチャで2日行けない
こともあるので。

747 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:16 ID:XUPlrmly
>739
私は家事を済ませてから公園派だけど、
11時に行って1時間やそこらじゃ、子どもが遊び足りないので
なんとか10時くらいまでには終わらせて出かける。

748 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:26 ID:nUqlAFQr
>>739
私は、その日の気分によってまちまち。
天気も明日の事まで気にしない。
家事モードの時は家事するし、子供モードの時は家事そっちのけで遊ぶ。
家事ごとき多少ためても気にならない。

749 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:27 ID:NJPRRzTd
へー、皆さん朝方なんですね。元気で羨ましい。
うちまだ1歳1ヶ月なんだけど、毎日公園行ってません。
朝は8時頃起きて、旦那が9;30頃出勤。それからなんやかややってると
あっというまに11時!
すると今度は息子が眠くなってくるので、寝かし付け。
起きるのが1:30〜2:00位なので、それから食事&準備すると
公園行くのが3時頃。
大体いつもこんな感じです。
一番紫外線のきつい時間なんで、もっと早く行きたいんだけど…
なので、公園はいつも私達だけです。(小さいところなんだけど)
このペースはまずいでしょうか?

750 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:31 ID:nUqlAFQr
>>749
別にまずくない。行ってるだけでもエライじゃない。
中華、別に絶対公園に行かねばならないってわけでもないし、
行きたかったらいけばいいし、行かないからってどうって事ない。
2人目以降とかになってくると全然行ってなーいって人も多いよ。

751 :749:04/05/12 17:37 ID:NJPRRzTd
>750
そうなんですか。何かほっとしました。
いろんなところで公園公園…という文字を目にしていたもので
もっと連れて行かなければいけないのかなあ?と焦っていました。
子供の体調が一番ですものね。
ありがとうございました。


752 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:02 ID:BggINyTL
ここ最近珍しいほど、どうでもいいような話題。。。。。。

753 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:10 ID:3OknJX7u
主婦の会話なんて9割以上がどうでもいいような話題
(「あしたから雨よね。洗濯物が乾かなくて困るわ」みたいな)
で成り立ってるのでは?
ママ友からハブにされた。何が悪かったの?とか
AさんとBさんの板ばさみで困っている、とかそういうのだけが
この場にふさわしい話題なのかな。
井戸端苦手。だけど寂しがりやの人がここで井戸端したっていいじゃん?

754 :名無しの心子知らず:04/05/12 19:16 ID:BggINyTL
うんうん、だよね井戸端ありだよね。
ただどんな天気の日に、公園着くのが、10時だって11時だって
どーーっちだっていいじゃん?って思っちったよw


755 :名無しの心子知らず:04/05/12 19:21 ID:sL9VeV17
うちも全然公園連れて行ってない。
来月2歳になる女の子がいるんだけど。
元々朝って苦手で午後に近所の公園、時々行っていたけれど、ほとんど
人と会う事なくて、午前中頑張って行ってみたらママさんと子供達は
たくさん居たものの、
既にグループが出来ていて家を行き来する親密な仲のようだったので、
近寄りにくく・・・。
子供は人見知りでたくさん人のいる公園いても遊具で遊ぼうともしないし、
狭い公園、固まって喋るグループの近くで子供と2人ポツーンの図も辛いものがあったので
結局午前中は行くのを止めた。
で、最近は午後は紫外線が怖いので行かなくなって、今じゃもう週に1度くらいしか
行ってない。
子供との外出は毎日、車でスーパーやら書店やら行くくらい。
時々は大型公園にも連れて行く。しかし午後だからか?
暑いからか?他に誰〜も居ない時も珍しくない。
その内、嫌でも幼稚園でママ友付き合いってあるんだろうし、今は
まーいっかーと思ってる。
・・・が、先日実家に帰って実妹(未婚30歳)に何気なく話したら
「ほんと社交性ないねー。ガンガン入って行けばいいやん。
私の友達なんかもママ友頑張って作って子供遊ばせてるよ。
あぁ○○(うちの娘)が可愛そう〜」なんて言われて凄く凹んでしまった。
確かに私と真逆で社交性ありまくる妹だが、色んな人間がいるんだと
理解して欲しい。

756 :名無しの心子知らず:04/05/12 20:04 ID:lCl6IlvZ
>755
そうそう!私も小梨妹に同じことを言われたよ。
ムカついたわ。
妹は逆に一人では行動できない性格なんだけどね。
いずれはママ軍団になりそうな子デス。

うちも全然、公園に行ってないよ。
たまに行くもなし。
結構、公園以外にも子供の遊び場ってあるよね。
大型スーパーは大体あるし、他でも遊び場があったりするよね。

公園マンセーママの方がなんだか神経質になってて
芳ばしいニオイが漂っているというか・・。イヤダ。



757 :名無しの心子知らず:04/05/12 20:07 ID:bFf+AIr2
亀ですが、分譲万村大変なんですね。
外から見るとみんな結束固くうまくやっているようにみえるのに。
うちも分譲買ってしまったけど、
公園はないけど、キッズルームとやらがあるらしい。
子供も小1・小5だから、あまり付き合いが深まらないことを願おう。


758 :名無しの心子知らず:04/05/12 20:15 ID:qe4PGcok
うちは近くで遊ばせるとこが公園しかないから、毎日行ってる。
ずっとうちにいるとグズるし。
その日会ったママさんとちょっとした会話・あいさつするくらいで
ママ友はいないけど、いまのところなんともないな。(子は1歳4ヶ月)

このまえはブランコの柵に3人グループママが
ずらりと座ってたばこスパスパやってて、
その時は恐くてあいさつもしなかったけど。

759 :名無しの心子知らず:04/05/12 20:25 ID:JZ9z0bE0
>758
子どもの前でタバコを吸う人って生理的に嫌だ。
子どもへの悪影響(ガンとか)を考えないのかねえ。
グループで遊んでてタバコ吸う人がいると困るわ。

760 :名無しの心子知らず:04/05/12 20:26 ID:sS2xBwpP
上の子の時は公園ほとんどいってなかったけど、この子が小学生に
なってから朝が早くて(7時過ぎに登校)家事がはかどり下の1歳児
はよく公園連れて行ってる。
上の子の時は公園でぽつんだと疎外感感じてたけど、なんでだか下の子
連れて行ってる今はそうでもない。
状況は同じなのに、不思議。

761 :名無しの心子知らず:04/05/12 22:03 ID:dyNU8Ppj
ああ、なんとなくわかる。
ちょっと760さんとは違うかもだが
ママ友欲しいとか思ってたときって
自意識過剰になってて
ぽつんといると
グループママさん達から
クスクスクスクス
いわれてる気がしてたけど
近所のママ友でひどい目にあって
ちょっと離れてるがとてもいいママさんと知り合えたときから
焦っても何も実りないし
じっくり気の合うままさんだけと付き合っていこうと思ってから
そんなポツンとした気持ちはなくなりました。



762 :名無しの心子知らず:04/05/12 22:04 ID:lCl6IlvZ
公園のママ達も世代交代があって
環境が良くなったか
760タンがママンとして貫禄がついてきたか

なんにせよ、楽に行けるようになって
よかったね。

763 :名無しの心子知らず:04/05/12 22:51 ID:Iv3szcuN
一人目のとき公園に行かなきゃ!ってことに縛られちゃってすごい無理して
行ってた。それなりのママ友できたけど、あまりに干渉されておかしくなりそう
だった。行かないと「昨日はどうしたの?」って聞かれるから行ってもストレス
さぼってもストレスだった。
下の子3歳はぜーんぜん公園行かない。ごくごくたまに行ってもママさんたちには
会釈だけ。すっごく気が楽。上の子が幼稚園から帰ってくると家の前で自転車や
三輪車で遊ぶ。たまに近所の子も出てくるからそのママたちとは立ち話程度。
ご近所も子供たちは全員1歳づつ年齢がずれてるからなのかお互い全然干渉しない。
気が楽。

764 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:05 ID:tafyAlPb
ワタクシは午前も午後も公園に連れてゆく。(1歳5ヶ月)
(午後は児童館の時もアリ)
午後は昼寝から起きたらおやつ食べてすぐ出かける。
すっごい疲れるけど家にいると間がもたないの。。(すぐグズッたりうるさいから)


765 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:13 ID:r8ESUvYs
>764
私から見るとスゴイ!
自分が幼児期からおうち大好き、外出大嫌いなので
つい引きこもりがちだよ…コレじゃいかんと思ってますが。
旦那の仕事柄、生活サイクルも普通と違うので(幼稚園までに直さなきゃなあ)
公園行っても午後になっちゃう。2歳の娘と二人ぼっちですw
うちの子は傍若無人なので、よその子の近くで遊ばせるのも気が引けるし…。
幼児教室でも至極マイペースだし。
聞き分けができるようになってからの方がいいかなあとか考えちゃう。
ただ、子供と二人で公園にいても何したらいいのかわかんないんだよねー。ハァ。

766 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:44 ID:Qzhz24i0
765タンの気持ちわかるよ
私も子どもと遊ぶってどういうことか
わからないときがあった
公園で楽しそうに遊んでいる親子を見て
羨ましかったな

767 :名無しの心子知らず:04/05/13 06:58 ID:JpBDlv0x
児童館とかで、たまにメールしたり、2〜3ヵ月に1回位家を行き来する
ママ友に偶然会って、そのママ友に連れがいて楽しそうにおしゃべりしてる
場合はどう対応するのがいいのかな?まずは、普通に挨拶して・・でも、
話に加わるのはあまりにも図々しいような気がするし、というか、その前に
息子が「うきゃー」って暴走して、まったり話も出来ないけど。
私はわたしで過ごせばいいんだけど、一人ぽつんしてる同じ空間で、知ってる人が
楽しそうにしてると、何ともいえない寂しい気持ちになるよ。で、結局その人が
行ってる児童館には行かないで、晴れたら公園、雨が降ればショッピングセンターへ。
天気の悪い日も子供のいるところにつれて行ってやらなきゃなんだけど、
ほかに児童館なくて、躊躇してしまう。
そんなとき子供の笑顔を見ると、こんなことで悩んでるのが申し訳ないなくなる。
ヘタレ母ちゃんでごめんよ。
長文ごめんなさい。





768 :名無しの心子知らず:04/05/13 07:52 ID:3TwujO4n
>>767

>ママ友に偶然会って、そのママ友に連れがいて
楽しそうにおしゃべりしてる

にっこり、挨拶すれば
もしかしたら もう一人の人とも
仲良くなれるかもよ

769 :名無しの心子知らず:04/05/13 08:38 ID:gmY6XCTs
挨拶しても紹介してくれなかったんじゃないの?


770 :名無しの心子知らず:04/05/13 08:42 ID:Egl1ID/x
>>767
遠慮(?)してその児童館に行かないと767タンが新しい友達
見つからないんじゃないかな?
そうしてる間にママ友はどんどん友達の輪が広がって行って
余計寂しくなるよ。

実は私がそうなんだ。
月齢が低い頃は仲良くしていたママ友、毎日の児童館通いで
そうとう友達ができたらしくたまに会うと「友達の家に行って来た」
とか話が出る。

その「友達」っていうのは児童館でできた人なんだよね。



771 :名無しの心子知らず:04/05/13 08:58 ID:y045Bkao
児童館って普通は毎日開放されているものなんですか?
うちの周辺の児童館はどこも週に1度くらい、午前中数時間のみ
乳幼児に開放されています。
なんだかなぁ〜・・・そんなんじゃ意味ないよー。

772 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:44 ID:xfUg8DN8
そうそううちの近所の児童館も、午後は学童保育の子たちが来るっていうので、
乳幼児は午前のみ。しかも日替わりでサークルが入っていたりして、
毎日なんて行けない状態。だから行かない。

私も二人目は公園に連れて行っていないなあ。
そういえば私は幼児期ほとんど引きこもりで、家の中で本ばかり読んでいた。
もしくは一人遊び。山奥に住んでいて、子供の足で行ける距離に友達の家も
公園もなかったんだよね…。
でも、学校に行きだしたら活発になって毎日のように友達と遊びまわっていたので
まあいっか、と心配はしていない。

773 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:54 ID:Ub2IESRa
公園、、ほんとにね〜
長男必死で公園連れてったけど
社交性っつーもんは、残念ながら
育ちませんでしたね。(現在小6)
必死さなんて微塵も無かった(ぶっちゃけほったらかし)
長女はバリバリ社交的〜(現在小4)
新庄ぢゃないけど
「なんなの〜??」です。

774 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:22 ID:ocgLTx89
>767
同じ空間に知り合いがいて、しかも相手は友達と来ているっていう場合、
ほんと身の置き所がないというか虚しくなるよね。
下手に会話に入るのも悪い気がするし(2人がわかりあっててしゃべっているのに
「え?何の話?」って水を差すとしらけちゃいそうで)、
自分の知らない話で盛り上がってるともう無理だよね。
全然知らない人なら、こっちが勝手に一人で遊んでても気にならないんだけどな。

775 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:51 ID:5pX9wdTD
私も、お迎えのときいつもそんな感じ>774
すでにみんな誰かと話していて、その中に入れない・・・
そうすると、どんどん自分が取り残される悪循環なんだよね。
でもこの性格、直らない〜

776 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:01 ID:ocgLTx89
子どもが出てきてくれた時が一番ホッとするよね。
だから親だけの懇談会や茶話会の時、周りの人が自分たちの世界に入って
しゃべりまくってる時なんかに運悪く一人になってしまうときつい。
両隣がそれぞれ別の隣の人とおしゃべりしてる時とか。

777 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:25 ID:hMUpbLsl
>両隣がそれぞれ別の隣の人とおしゃべりしてる時とか。

経験あり。偶数人数のはずなのにナゼ?と思って情けなかったなあ

778 :767:04/05/13 13:38 ID:dPOjqpyX
皆さん、ありがとうございます。
挨拶しても紹介してくれなかったというか、そのまえに息子が
暴走してしまってタイミングがずれた感じかな。
うちの子はじっとしてるのがイやで(ほとんどの子がそうだろうけど)
追いかけるのが精一杯で、話する余裕なんてないし、子供のペースに
合わせてればいいんだけど、774さんのいう身のおきどころのなさが・・
でも、うだうだ言ってても仕方ないし、気にしないように息子とおもいっきり
遊んであげよう。



779 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:55 ID:mPo0W4VP
ママさんとは友人なんだけれども子供が友人ママの子供のことを嫌がり困っています。
こういう時はどういうふうにしたらいいでしょうか?

780 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:59 ID:0uvIX0R3
>>778
とりあえず感じ良く挨拶だけして置いて、後は子供と
遊んでれば良いのでは?身構えないで、話出来る時
はするって感じで。
友達の友の方にも挨拶しておけば、次あった時とか
話かけ易くなると思う。

781 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:47 ID:iWSURyj+
大勢の中のひとりぼっち…
嫌だけど何とか我慢できる。
辛いのは周りが「あの人友達いないのね〜」と冷ややかな目で見てること…

782 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:50 ID:nJVH5i4J
以前からのママ友Aさん、気の合うママ友グループが出来たみたいで
私を避ける様になりました。
ママ友グループは、同じ幼稚園のお母さん達。
ランチに行ったり、お互いの家に行ったりしてるみたい。
Aさん、今までいつもうちにばかり来て、私は行ったことないのに
ママ友グループは呼んでるみたい。
グループに入ってから、うちにも来なくなったけど。。。
まー別にいいけど、なんか寂しい・・・



783 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:59 ID:FKHUqIq7
>>781
確かに冷ややかな視線もイヤンだけど、私なんざそういう方々の視界にすら
全く入ってないというのもなんかサミスィやら情けないやら。
自分の目の前で、「○○(私)って誰?」と言われたこと数知れず・・・。

>>782
かれこれ数年の付き合いになるあるママ友。
我が家への来訪は数知れず。しかも長居。
なのにそのママ友宅へ呼ばれたのは、たったの数回。ナンダカナァ
別々の幼稚園になったから、最近はあんまり会わないけど。

784 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:12 ID:+U5agZJX
>>779
今まさにその状況です。(性別違い学年違いの2歳児どうし)
当分は、子どもどうしが顔を合わせなくて済む状況で
会うしかないんじゃないかな・・・と思ってます。
家のような狭い空間だと絶対干渉しあうので、会うのは児童館とか公園。
それぞれ興味のある方向に突っ走っていくので、あまり話はできないけど。

できれば仲良く遊んで欲しいですがw、
自分の子どもの頃を思い返してみると、「母の友人の子だから」
という理由で友達になった子なんていないし、仕方ないですよね。

785 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:17 ID:mPo0W4VP
>>784
ところが幼稚園が同じクラスなんですよね〜。
なんかたたき癖があるらしくそれが嫌だと言っています。
友人ともそんな親しいわけじゃないけど…そのママさんからのつながりがあるので、
険悪になってしまっても困るわけですあ(泣)。
できることならあたりさわりなく付き合ってほしいです。

786 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:20 ID:nJVH5i4J

同じ幼稚園のママ友は一人もいない。(ランチとか誘われたことない)
でも上の子のほうのママ友は数人いるので、
そちらの方で仲良くしてる。
どうしても、下の子のママ友とは疎遠になるというか
そんなに仲良くしなくてもいいかな?という気持ちがあった
それに自分と気の合う人もいなかったので、
無理して付き合わなくてもいいか・・・と思ってた


787 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:42 ID:WzyI4th7
>>786
私は逆。

上の子のほうのママ友ゼロ。
仲良くなっても転勤とかグループの力関係みたいなことで
疎遠になる。出会いも少なかった。一人ぼっちでいるうちに、
何か「あの人には近寄らないほうが、ヒソヒソ」の対象になって
しまったような気がする。被害妄想かもしれないけど。
せめて気軽に電話でわからないことを聞けるくらいのママ友は欲しかった。
下の子の幼稚園関係は、知り合う人みんな無難〜に気軽〜に
付き合える人ばかりで正直恵まれてると思う。
出会いも多い。
ナンでしょうね???運があるのかなぁ?
それにしてもあまりに極端なので、たまに情けなくなってしまう。

788 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:49 ID:Cz6ygqIk
上も下もゼロ。
上は、一生懸命が空回りして
下は、面倒くさいことはヤメヤメ
っていう具合で。ただ、一人でいることについては
上の時はヒソヒソの雰囲気があったけど
今はあまりないです。というより存在感がないからかもね。

789 :名無しの心子知らず:04/05/13 17:38 ID:mPo0W4VP
ちょっと子供見ててくれる友人はほしいけど…なかなかねぇ。

790 :名無しの心子知らず:04/05/13 17:48 ID:ilKGKVGt
上も下もゼロ。
普段はバス通なので知り合う機会すらない。

791 :名無しの心子知らず:04/05/13 18:14 ID:mPo0W4VP
ママ友達ほしいけれど嫌いな人とまでつきあいたくはない。
同姓の子供のママが苦手かなぁ。妙なライバル心がうけつけない…。

792 :名無しの心子知らず:04/05/13 19:09 ID:RayUF3/2
雨になるかと思ったけど、なんとかもったので公園行ってきた。
いつものメンバーと違うのでちょっとどきどきしたけど、
いつも行っているところだから、普通に遊んでいた。
私が行っているときは、結構初めての人でも、砂場にいると、自然と
会話が始まるのだけれど、今日はちょっと違った。
とても、優しそうなママの子供の持っているおもちゃを
うちの子が貸して欲しくて「かちて」といっているのに、無視。
私もさりげなく、「かしてって言わないとね。」と、言ってみたがだめ。
それまでの経験だと「お友達のだから、ごめんね。」とか「今使ってるから
あとでね」とか母親がフォローするのに、全く無視。
でも、知り合いのママたちにはにこやか。外見と、性格って違うんだなあって思った。
でも、私が、以前会ったことのあるママと子がいたので話をしていたら、
「はっ」としたみたいで、帰りに、私が皆に向かって「さようなら、ばいばい」
っていったら、にこにこ「ばいばーい」って言ってた。
一人でいるママは無視で、知り合いの知り合いならいいのねぇ。

793 :名無しの心子知らず:04/05/13 19:24 ID:mPo0W4VP
公園ってこわひです…。

794 :名無しの心子知らず:04/05/13 20:15 ID:nJVH5i4J
ママ友って難しい。
子供を介しての友達だから、子供同士が仲良くても
親が気が合わなかったりとか、親同士が仲良くても
子供同士、仲悪いとか・・・
子供、親がぴったりくるって言うのはなかなか無い
ような気がする・・・
あー面倒くせー
いつまでこんな人間関係に悩まないといけないのか?
もう、疲れた。。。


795 :名無しの心子知らず:04/05/13 21:37 ID:mPo0W4VP
できることなら一匹狼になりたい…。
しかし子供のことを考えるとそれもしにくかったりするのよね。

796 :名無しの心子知らず:04/05/13 22:38 ID:ltjGi/cF
一匹狼なぁ・・なりたい?
私、普通にしてたら楽〜〜になれるよ。
黙ってたら誰もしゃべりかけてこないタイプなんで。
今までの人間関係、「偶然」とか「自然」とは無縁だなぁ。

797 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:43 ID:qCP6FPA7
>>797
うわぁ一緒だ。
私も、自分から話し掛けない限り誰とも話す機会できないタイプ。
どこに行っても自分から話してた。いい加減疲れて話さなくなったら見事に一匹狼。
ま、いいんだけどさ。

798 :797:04/05/13 23:44 ID:qCP6FPA7
ごめん。>>796へのレスでした…

799 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:48 ID:MTx0+g0S
昨日、初めて児童館で会った人なのに、こんな事言われたよ・・・
「ねぇねぇ、向こうに固まってるグループのひとりの人が
私に全く話しかけてこないの!!もう、頭にきちゃったよ
全く私に感心ナシって感じなの。本当にむかつくから、
児童館のスタッフに忠告しようと思って」
はぁ????? 返事ができませんでした。


800 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:53 ID:Ii02Fm0U
<799
自己中〜W



801 :800:04/05/14 00:02 ID:oAq+0sjM
800げと
でも寂しがり屋の強がりさん…って感じ。勘違いさんかもしれないけど…w
<796
私は若くして子供を産んだので同じ年のこの親にも子供の保育園の友達の
友達にも話しかけてもらえません…
モットハナシタイノニ…orz


802 :800:04/05/14 00:05 ID:oAq+0sjM
↑訂正
友達の友達にも→友達の親にも


803 :名無しの心子知らず:04/05/14 00:50 ID:tvxXc0c1
同じ幼稚園の母親達。毎日毎日特定のママ友と
朝からお迎えの時間まで一緒にくっついてる。
買い物も一緒みたいで、時々おそろいの服着てお迎えもある
毎日よく話することがあるな、と関心してしまう。
私なんかいつもポツン。
みんなすごく楽しそうにみえる。。。


804 :名無しの心子知らず:04/05/14 01:04 ID:lGQBABZB
>803
ママグループと過ごしているけど
話題ぎれとか、妙なライバル心とか
断りたい約束事などがあって、
参ったなぁ〜って思っていたときに
子供と2人で楽しそうに遊んでいるママさんを
見て正直羨ましくなったよ。


公園で知り合ったママAさんに「今度来る時はメールください、
一緒に遊びましょうね」みたいなことをいわれていたのだけど
今日は他のママBさんと遊ぶ約束をしてしまったので、
まぁ、みんなで遊べばよかったのだけどメンドくさかったので
(AさんとBさんは接点無し)
Aさんに連絡無しで公園に行ったらAさんがいました。
挨拶はかわしたけど前みたいにたくさん話をしてくれなくて
雰囲気が悪くなってしまいました。
なんかややこしい
ことになってしまったよぉ〜。




805 :名無しの心子知らず:04/05/14 01:38 ID:MoAXUzoq
>>803
お・・・おそろいの服って、母親同士がですか?
いい歳したオバサンが小学生でもしないような事を?
気持ちワル・・・。マジで羨ましいんですか?
子供の頃から集団行動苦手で、女子高時代はヘドが出そうな日々だったけど、
親になってまで、おそろいなんて恥ずかしいマネしなければ
ならないくらいなら、ママ友達なんて永遠にいらない・・。

私の理想は会えば話す程度の仲かな。
知り合って日も浅いのにお互いの家を行ったり来たり、
時には一緒にお出かけだのランチだの、そういう深いお付き合いは絶対に無理そうだ。
ほんとママ友なんて面倒そうなもの要らないから、趣味の合う自分だけの友達が欲しい。

我が子は可愛いけれど、いい歳して今更友達(ママ友欲しくないけれど、
我が子の事思うと複雑な思いが色々と・・)作りで悩まなければならないくらいなら
子供なんて産まなきゃ良かった・・・と時々思ってしまう。

806 :名無しの心子知らず:04/05/14 06:38 ID:vaW3TjNX
>>786 

自分も 上中心のつきあい。
上の子は わりと おりこうさんタイプで 
子供をきっかけに 今でもママともたちと
仲良くしている。

下の子は 悪がきタイプで
友達に悪さして 相手に謝ってばかり。
子供をきっかけに ママ友は
作りにくい感じだ。

子供が 悪がきだと
「あの子にして あの親」
という冷たい目で 見られるて
親同士の付き合いも苦労するのかも・・
(逆は 親も一目置かれる)

こういう経験ある方いますか?
 

807 :名無しの心子知らず:04/05/14 06:53 ID:c63GJEY9
>806
やっぱり、子供の素行がママ友作りに少なからず影響があるかも知れないね。


808 :名無しの心子知らず:04/05/14 07:07 ID:agRZDQvO
>>805
非常〜にネクラで陰険ですねw
あなたみたいな人とだけは(ry
何もかもを否定するその言いっぷりと態度から、昔から友達がいなかった
だろうことを容易に伺えますね。
ヘドが出そうなのはあなたの書き込みですが…?www
別にお揃いでもいいじゃん。誰もあなたとおそろしようなんて
言ってないのよ?ぐずぐずネガティブなグチを書くな。
あなたは言いたいこと考えたこと全部、自分の脳内だけにとどめて
人生を送るべき。
よっぽど貧相(いろんな意味で)な家庭環境で育ったんでしょうね。

809 :名無しの心子知らず:04/05/14 07:10 ID:o/+gz0YC
>>806
でも上の子はいいこなんでしょ?
それは向こうの親ではなく、あなたの気の持ちようじゃないかな?

うちの場合、下の子に発達の遅れがあって(出来るようになった?とか
聞かないで)って気持ちから自分から付き合いを避けるようなところが
あってなかなか下の子のママ友は出来にくかった。

上の子の様子を見ていたら「あの子にしてあの親」なんて思われては
いないと思うよ。ホントは逆だけどね>「おの親にしてあの子」

810 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:04 ID:Qe2LQMzU
>809
気の持ちようで、どうにかなることもあるけど、
気の持ちようだけじゃ、どうしようもないこともあるよ。
なんせ相手のあることだから。
>806さんのケースでは、下のお子さんの友達の親が、
上のお子さんを知っているとは限らないし。

811 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:19 ID:vtUnfCaQ
>>803
>毎日毎日特定のママ友と
>朝からお迎えの時間まで一緒にくっついてる。

毎日同じメンバーと過ごせるって凄いよね、
一体何を話すんだろう?
私はどんなに中が良いママ友でも2日続けて会うのはイヤだわ。
ってこんなんだから未だに無所属なんだろうな〜>自分onz...


812 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:00 ID:Z8MAAALh
>>811 同じく。4月に入園してから、一気にママ付き合いが始まって
お茶したり、ランチ行ったりしてみたけど・・・そういうのって
「たま〜に」だから楽しいんだな、って気付いた。
もうすでに飽きてきてるもん。特にバス停で毎日顔合せてる人達だからかな。
もうそんなに喋る事もないし、ってね。

813 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:08 ID:Pyuuv6/k
あー、それは飛ばし過ぎかも。
バス停はキツイよ。
ほんの5分でも毎日会ってるとお互い嫌になるもん。
なるべくしゃべらないのが一番。
で、たま〜にお茶する程度。

814 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:36 ID:Z8MAAALh
>>813 なるほどー
何だかもう飽きてる私って・・・先は長いのに・・・ウツ
とか思ってたけど、やっぱ飛ばし過ぎだったのね。
気付かせてくれてサンキュです。



815 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:08 ID:1gq+FEts
私も下の子のママ友いない。
今年入園したけど、誰が同じクラスなのかさえゼンゼン解からない。
っていうか覚える気がない。
マンドクセーから1人ポツーンでいいや。

816 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:23 ID:UHm7Vt4z
私は一人ポツーンでかまわない方なんだけど
子供のこと考えると、これじゃいけないのかなって悩む…
一緒に遊ぶ子がいないので。これは幼稚園もまだだからかな。
登園しだせば子供は友達と遊べるからいいかな。
でも入園前に友達経験がないと、人間関係出遅れるかな?グルグルしてる。

以前、公園(割と広い)に午前中行ってみたら、大きいグループが一個あったので
ちょっと遊びに行きづらくて帰ってきちゃった。情けない〜。
小さいグループが数個だったら入っていけただろうw
自分自身の友達は多い方なんだけど、ママ軍団ってところに気後れしてる。
ほんと情けない〜。

817 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:28 ID:b6zkOH7Z
地元から遠いこともあって、友達と疎遠になってしまった私 (´・ω・`)
娘(1才)の検診のたびに、めぼしい人材に目を光らせ ご挨拶を繰り返し
会うとおしゃべり程度のママ友が やっと数人できた!ヤッター!!
でも・・・検診ママ友から抜け出せない
気軽に電話交換とか すればいいんだろうけど、
「相手が‘機会を作って会おう’と思ってなかったら迷惑?」とか
変に気を回しちゃって、自分から聞けないでいます
検診で数回会った人に、番号聞かれるってどうでしょう
図々しいですかね・・


818 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:02 ID:IUoJW8y2
難しいとこだよね
「この人必死」と思われたらいやだし。

819 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:11 ID:y9CKitQs
もうすでに思われてるかも?「この人必死」

820 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:22 ID:IuMI+tEI
>>808
ごめん。
私は805じゃないけどどこが根暗で陰険なの?

私もお揃い(それも親!)なんてちょっと引くけど、それを言ったから陰険?

書き方はキツイけど下三行をみると805だって悩んでいるみたいだよ。

821 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:15 ID:RLX3P2QV
>>808
私も805みたいなこと思ってる。
別に根暗でも陰険でもないけどなぁ。
親同士がいい年しておそろいの服なんて、「キモイ!」と
えびのようにザザザーと引くけどね。
それにあこがれているなら、そういう精神年齢のママ友を
見つければ?

822 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:32 ID:JG/JsjNc
上から読んできて私も>805タンのどこが陰険なのか理解できなかった。

ママ友いたら楽しいだろうけど確かにそんな親しくないのに
家に行き来したり食事はツライという気持ちも、
学生時代に友達関係で悩んだりしていて、就職してそれから
開放され気ままにやってきたのに子どもができまた
ママ友で悩むなんて私も妊娠時は想像すらしてなかった
ので>805タンの気持ちが分かるわ。

>>808タンはお揃いを否定されたのがイヤだったのかな?
もしそうだったら色々な考えの人がいるんだから
自分の意見と違った>805タンをそんな風に言わないであげて。
違ってたらごめん。

823 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:37 ID:YGvQNtb6
わたしも805さんにかなり同意。
「おしゃべりが一番の育児ストレス解消」と思って、仲間作りに勤しんでいる人には
引いてしまいます。
ママ友おしゃべりって、私の周囲では子供のあからさまな自慢をする人はいないけど
子供の前で「子供とずっと一緒の生活ってストレス」という話が多い。
正直、ある程度言葉を理解するようになっている子供の前でこういう話ばかりしないでくれ
って思う私は考え過ぎ?

824 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:42 ID:SQekiVI/
>823
私も子供の前で他のママンの批判をする人に困ってる。
子供は1歳半前後くらいなんだけど、でも言葉は難しくても
声色とかで伝わってしまう事ってあると思うし。
子供さん自体をストレスだって目の前で言っちゃうなんて、酷いと思うな。

825 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:54 ID:Jg0W35/w
どうだろ?自分はそこまでは考えないけどね。
ママ友って結局は「育児のあれこれ」から始まって「育児って大変」
ってことで話題がつながる場合も多いし、
子供は子供で親たちの話をまともに聞くより遊びに真剣なわけだし。
誰か他人の悪口をひどく言ってるわけじゃないなら私はOK。
同じ立場の人とほんの少しそうやって話すことですっきりする人も
実際多いと思うから、そうすることでまたリフレッシュした気持ちで
育児できるんじゃないかな。そういう小さな息抜きが欲しくて
結局はみんなママ友が欲しいなって思うって部分もありそう。
まあ、ママ友とも育児のストレスを話さずに、ほどよい距離で
ほどほど仲良く付き合えるなら、それがいいだろうけど
そんな完璧を望むとほころびてくるからな。

826 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:20 ID:FFW4jjt2
私は特定のママ友と、毎日午前中には公園で遊んで、
午後はお互いの家を行き来しています。
毎日楽しいですよ。
・・・・・って書いたら叩かれそうだけど、こんな奴も居るって事で。

827 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:26 ID:JzFgGsBZ
>826
それ以外の友達との約束は絶対に入らないの?


828 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:31 ID:XQYhRwhN
>826
チミ、ここに来るべき人ではないのでは?

829 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:34 ID:IELIJiOf
>817
気軽に誘ったら?
「今度○○行きません?」って誘って
「いいですね〜」と返事がきたら
「それじゃ電話しますね、電話番号いいですか?」とか。
予定を先に入れちゃえば番号聞かれても変じゃないよ。
「連絡したいんだけど番号教えて」といわれると
焦ってる感がものすごく漂うよ。

830 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:35 ID:IELIJiOf
>828
自慢したいのでは?
素敵なママ友いるのよ、楽しいのよって。


831 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:38 ID:HCeob74H
会えばお喋りするぐらいの関係のママ友がいいな〜と、思って来たけど、
家を行き来してるママ同士の子供同士も仲良くて
その子達が我が子と一緒に遊んでくれなかった時は気分がとてもブルーになった。
明るくてすぐ輪の中に入っていける子だっただけに
遊びを断られてとまどっている我が子を見るとショボーンです。
やはり子供のためには多少のお付き合いは必要なのかな…

832 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:46 ID:IuMI+tEI
>>826
特定のママ友って一人?

私もいたなぁ。
相手に他にも友達ができて最近声すらかけてもらえないけど。

833 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:52 ID:SabjHl1F
>>808はコピペだか、マルチポストだか知らんが、
ほぼ同じ内容のカキコが別スレにあった。
気にせんでいいと思います。

834 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:57 ID:IuMI+tEI
>>833
そうだったのね。マジレスしちゃった。

835 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:29 ID:Z8MAAALh
>>816 結構みんなそんなもんだと思うよ。未就園児のママ友グループは
必死な人(だった人)の固まり。必死で公園通ったり、サークルに
行ったりで出会いを求めて固まっただから。
よって新参者には入りにくいし、受け入れられにくいのは当たり前の雰囲気だったり。
気後れするのは仕方ないよん。
子供の事は入園前にちょこっと
プレ保育などに連れて慣らせとけば大丈夫。狙い目は幼稚園選びに
みんなが悩みはじめる8月9月頃。幼稚園情報だけで友達とか
知り合いとか自然と増えてくことが多いよ。


836 :816:04/05/14 16:57 ID:UHm7Vt4z
>>835
わあ、レスありがとう。
必死な人…かぁ。という事は必死にならないと輪の中に入れないかもしれないってことですね。
やっぱりそこまではちょっとなあ。
一応子供は幼児教室に連れて行ってるのですが、時間も少ないし
私も含めて皆さんポワーンとしてるwよって、会話が殆ど無いです。
子供もバラバラに遊んでるかんじ。結構居心地は悪くないです。

837 :名無しの心子知らず:04/05/14 16:58 ID:Owqkworm
私は無性にお友達が欲しい。
引っ越してから友達ゼロ。
公園に行っても人が誰もいない日も多いし、
他に人がいても、たまにしか公園に来ない人や
できちゃってるグループ

2歳からってお友達できにくいのかしら。
お友達つくりのために習い事するのって
できなかったとき寂しいそうだし。
どこで友達って作ればいいんだろ。

838 :名無しの心子知らず:04/05/14 17:59 ID:Z5Qe0BpC
>>760
分かる分かる。
うちも上が小学校上がって下の子遊びに連れて行くけど、
一人目の時みたいにママ友に固執せず遊べるようになった。
うちの場合、周りのママ達が一人目より感じいいのがあるんだけど・・
上の子世代のママは今でも苦手。
まあいえば35歳以上が上の子のママ。
私はちょうど中間で、
30代以下が下の子のママなんだけど、若い人の方があっさりしてる。
2chみてる人多いのかな〜w

839 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:18 ID:8mrzTKvk
>>838
私も35歳以上のママは比較的苦手なんだけど、
これはバブルが関係しているのかな、とも思う。
やっぱりあの時代に就職、OLしてた人たちって
恵まれていたせいか変な気負いやこだわりある人多い気がする。
若い(ヤンママではなく)お母さんの方が身の程わきまえて、
なるようにしかならないわ、と自然な育児してる気がする。

840 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:29 ID:z3fJIrQN
>>839
耳が痛いです(30代後半)
確かに自分も含めてそれくらいの年齢のママさんと話してると
見栄の張り合い合戦っぽくなりがちのような気がする。
そういう人をさらっと流せればいいのだけど、向こうもリサーチ好きで
乗せられてこちらのことを話すとさらにターゲットにされ次も張り合うような話の流れに。
あきらめきれない何かがあるんだろうな>バブル世代

841 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:36 ID:xj7I+yM9
あくまでも年は基準で、みんながみんな付き合いにくい訳じゃないけどね。
と書いておくよ。年だけに反応して必死な人きそうだから

842 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:37 ID:D0OUwqnJ
やっぱりその人個人によるよー。
私(31)は最近友達が出来て昨日アドレスなど交換したんだけど
30代後半2人目ママ 飾らず面倒見が良く明るく良い人でした。



843 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:37 ID:D0OUwqnJ
あ、ごめん841サン読む前に書いちゃった。

844 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:38 ID:zyEshLjE
>>837
ベネッセの地域の掲示板で「近所のかたお友達になって〜」
というタイトルの投稿があると、必ずレスがあります。
その後どうなってるのかは知りませんが、
会員登録(無料)してみます?

845 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:26 ID:rK7pa52N
もうすぐ通いはじめた幼児教室の遠足があるんだけど
まだ知り合いがいなくて親子でポツーンとしてしまいそうで怖くて。
でも行かなかったらその後余計浮いてしまうかも・・・。
ほかの人はなんだかそれなりに話す相手が
見つかっているみたいなのよね。

846 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:34 ID:K7Neoz+B
幼児教室でも遠足があるんだ〜
習い事の行事なら行く行かないはほんと自由だと思うけど
たしかに行かないとますますみんなの結束が強まりそうな気もするね
でも適当に周りに合わせるだけというのも結構疲れそう

847 :845:04/05/14 22:46 ID:rK7pa52N
>846
そうなんですよね。
しかもお弁当食べたら自由行動だなんて・・・
親子でのんびり動物見るのも悪くないけど
周りが盛り上がってる中では、寂しすぎ。
長時間バスに揺られて行くのに直帰ももったいないしねえ。

848 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:01 ID:0x3DLrbq
昨日ママ友が育児の事でメチャ落ち込んでいて
夜飲みにいかない?って誘われました。
話を聞くだけならと思ったら子供が寝た10時に行こうといわれたのよ。
それでもたまには子供と離れる時間も必要だし・・とOKしたんだけど、
他にも友達誘ったから♪と私の知らない人を誘って3人で飲むつもりだったらしい。
私的には夜の10時に話をしに行くのに、初めての人となんか飲むなんて気を使うしイヤ!
そんだったらはじめからその人と飲みに行って話聞いてもらえばよかったのに・・と思い
都合つかないのでとキャンセルしちまった。
「人見知りするママ」と思われたかなあ???
彼女としてはたまに夜でるのでゆっくりと自分の友達に囲まれて飲みたいという気持ちも
わからないでもないんだけど・・・・


849 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:12 ID:IELIJiOf
ママ友以上の関係になりたかったんでは?
自分の友人にもあなたを紹介してさ。
あなたがママ友以上の関係を望んでないなら
断って正解だけどね。

850 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:16 ID:0x3DLrbq
848です。
今は断って正解だったと思っています。
やっぱり夜の10時から知らない人と気を使って飲むのは
いくらお付き合いでもしたくないと。
これから先、どのように付き合っていけばいいのか
ちょっと悩みます。

851 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:18 ID:tvxXc0c1
ママ友から自分の友人になる人って
ほんの数人だよな。。。
私、子供幼稚園の時、グループに所属しないタイプだった。
でもかえってそれがよかったのか、
卒園してからばったり会うと、今度ランチ行こうとか
誘われる。
所属の人達は、あの人はランチに行くメンバーに入ってる
とか、私たちのグループの人
と誇らしげに言うのがなんか、笑える・・・
グループだのメンバーだのバレーボールじゃあるまいし・・・
みんな必死みたいです




852 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:18 ID:uFnNYIc1
みんな、つるんでても心は孤独だったりする。私がそうだった。
ランチだ、お茶だ、遊園地だ、お花見だと付き合って
表面上は楽しい雰囲気だけど、ただそれだけ。後には何も残らない虚しい関係だよ。
運良く気の許せてホントに地を出せる人が見つかったら幸せなんだろうけどね。


853 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:50 ID:9ZHYqCtT
>852
自分は1対1の付き合いが多いので、
しかも頻繁に会わないので
長続きします。まー中には相性が合わなくて
自然にスルーの人もいるけど・・・
みんなでつるむと、長続きしにくいのかな?

854 :名無しの心子知らず:04/05/15 01:03 ID:C2n6ktmR
>817
「めぼしい人材に目を光らせ」てる人いるいる!
「ママ友ゲッター」って感じでなんか物欲しげです。
っていうか、私も以前はそんな感じでした。
目を光らせなくなったら自然と3人のママと友達になりました。
....が、もう半年以上たまに会ったりしてるけど、まだよそよそしい感じ
なんだなー。

855 :名無しの心子知らず:04/05/15 01:11 ID:9ZHYqCtT
>817
半年ではまだまだ・・・
せめて1年か2年は付き合わないと。
この人なら安心して話せる位になるのは
3年位かかると思う。私の場合
今安心して話せる友人は7年、6年、5年等
経った人達です。話してて心地よい感じになります

856 :名無しの心子知らず:04/05/15 02:46 ID:Mm1p+AHK
ママ友選ぶとき、話した感じ、雰囲気、以外に容姿って入りますか?
学生の頃とか、派手グループ、地味グループって感じで、同じタイプで固まってたような…
やっぱダサママは避けられちゃうのかな?
自分、出産後、10キロも太ってしまって、オシャレする気になれず、すっかりダサダサに…
まだ子が小さいからなんとかなってますが、これからはダイエットしないといけませんね。
そういえば、美人スリムママ&ブ○デ○ママが仲良くしてるの、見たことない様な…
外見が全てではない、のは重々承知してるんですが、気になったもので…
すみません。

857 :名無しの心子知らず:04/05/15 03:13 ID:+QiHnZsg
>>856
確かにグループをみるとそういう傾向はあると思います。
自分ははっきり言ってブスでデブ。
妊娠前より15キロは増えてる。
でもお友達にスレンダーでおしゃれなママ友や
すごくかわいいママ友がいる。
その友人達とはすごく気があって一緒にいるのが楽しい。
だから外見だけじゃないと思う。

858 :名無しの心子知らず:04/05/15 08:36 ID:1zGVWxlf
>>856-857
見た目が派手か地味か、より、外見をどの程度気にするかの違いだと思う
母親になると自分より子供優先になるし、体形も変わるし
それまでおしゃれに気を遣っていた人もできなくなるってこと、多いでしょ

友達になるかならないかって、やっぱり共通の話題がいくつ見つかるかだと思う
おしゃれな人って話題が化粧品やらブランドやらで盛り上がってて
興味の無い私はついていけない

859 :名無しの心子知らず:04/05/15 08:55 ID:NUkopyTe
ネットで知り合ったママさんたちと写真を交換した。
お互い、親子写真を。そしたら1人がやたら容姿について
とやかく言い始めた。

「みんなきれいでうらやましい」
「私なんて太っちゃったし」
何かにつけて「私なんて・・・」と自分を卑下する言葉ばかり。

そういう態度してたら友達いなくなるよ〜。
外見ばかり追いかけてないで中身のセンスアップのほうが
大切だと思うんだけど。それ以前に、容姿のことばかり言い過ぎるのって
うっとうしい。写真を交換して以来、その人が苦手になりつつある。
いい年して情けないよ。ギャル系とかVERY系のママンが気にしてるより、
何だかとっても嫌な気になる。

860 :名無しの心子知らず:04/05/15 09:16 ID:8T3Tua/n
>855
そっか、そんなロングスパンで考えなきゃなのか・・・。
3年周期くらいで転勤しちゃうアテクシにはダメだわな。
がっくりorz


861 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:28 ID:wwN9VivZ
たまたま長々続いたメール話を切ろうと今から夜ご飯食べに行くとママ友に最後のメールしたつもりが、
一緒に行きたいと言われ、ま、いいかと思い合流することに。
店に行くと顔見知りのママさんがいて「席とっといたから。」と言われ、
何言ってるんだろうととまどっていると、遅れてきたママ友が、
「誘っちゃったぁ」とのこと。顔見知れだけど私にとっては親しくもなく、
一言メールくれればいいのに勝手に呼ばれてもねぇ。
常識がないのでちょっとムカッとしてしまった。
こんなことが続くとうんざりかも…。

862 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:40 ID:mooE2/Ji
>>861
独身時代の同僚を思い出したよ(ちょっと違うけど)

私が結婚の報告&スピーチを頼むため同僚を誘ったら
話を聞いたらしく「私も行きたい」というので
「今回は大事な話なので遠慮してくれる?」
といったら渋々了承。

少しして同僚に頼み込んだらしく(同僚は私の結婚の
報告とは思わずただの飲みだと思っていた)

「○○さんがいいって行ったから私も行くね」
と言われた。



863 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:42 ID:8Ufsw0f+
同じ服着てても誰かに迷惑かけてるわけじゃないよね。
そういうことがなんでいちいち気になるのかわからない・・・。


864 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:50 ID:eKILHJ5O
>>863
ママ同士で同じ服着てるんですね・・・・

865 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:53 ID:EmlSr8C3
最近、よく誘ってくれるママがいます。
その人の子供(Aちゃん)とうちの子が幼稚園で一緒で友達です。
Aちゃんはうちの子を大親友と思っていて、ママも家族ぐるみでお付き合いしたいって
いうくらいの感じ。
でもうちはそこまでは・・と思い何だか温度差を感じているところです。
うちの子もAちゃんが乱暴だったり、良く怒るところが怖かったりするらしいし。
バーベキューやお泊りはごめん、ちょっと勘弁してねと思います。
ひとり語りすみません。


866 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:57 ID:8Ufsw0f+
>>864
いや、私が着てるわけじゃありません。
そういうことがいちいち気になる知人ママがいるのです。
他のママがどんな服着てようと関係ないだろうに。

867 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:04 ID:wwN9VivZ
たかが幼稚園の母親参観にありったけの宝石つけて持ち物はもちろん舶来(w)物。
なんか勘違いしてない?
子供見に来てるのにあんたをアピールする場じゃないでしょ?

868 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:10 ID:vxIyVlL6
>>867
宝石はともかくとして、
今時、ほとんどの人の持ち物は舶来物でしょうよ。
中国産もタイ産も立派な舶来物ですよw

869 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:15 ID:VOhzBX8X
>>867
私も、宝石好きだから日頃からつけてるし
もちろん、母親参観にもつけていってる。
うちの子の幼稚園って母親参観の時に、スーツ(ブランド物)着てくる人もいれば
ジーパンの人もいる。
運動会にジャラジャラ付けていったら変だろうけど参観日はOKなんじゃないの?

870 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:15 ID:uFnNYIc1
私なんて○○だし。とか卑屈になるのはイクナイ!とは思うんだけど
近所にやたらと人の事を「スリムでうらやましい」とか「学生時代モテタでしょ」
とかホントわざとらしい社交辞令を並べ立てるママがいて、反応に困る。
その人といるとついつい「そんな事ないよ〜私なんて○○だし」
とか必要以上に否定するようになっちゃって。最近の私は卑屈で嫌になる。
だけどどう考えても社交辞令なのに「そう?ありがとう」なんてとても言えないし。
謙遜と卑屈って似てるよね・・・







871 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:19 ID:wwN9VivZ
>>868
あはは。そうね。失礼しましたw
でもそういう人って人の持ち物ジロジロチェックもするので
うっとーしいですw
そういえば、身内に聞いた話ですがある女の子のおかあさんがとっかえひっかえ
エルメスのカバンやらで学校にきているので違うお母さんがなんとなく「どこでかってるんですか?」と
聞くと、たまたまいた娘が「鶴橋!」と言ったそうな…。わかるひとにはわかりますよね?w
見事に顔がひきつっていたらしいです。多分、娘さんが家でしばかれたことでしょう。


872 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:26 ID:8Ufsw0f+
>>870
こういうのを「褒め殺し」っていうんだろうね。
かなりの知能犯だと思う。

873 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:36 ID:44cj0gxG
初めての親睦会、子供が熱出して欠席しちゃったよ〜。
無理すれば行けなくはなかったけどやっぱり子供優先した。
前夜まで39度で朝37.5分なら休ませて当然だよね?
午後は元気になってたけど。
けしてズル休みじゃないんだけどなんか罪悪感。
でもスイミングでばったり園の人に遭遇。
「熱出てタンだってー?でも今日はスイミングなんだー元気ねー」って。
うわー、やっぱ印象わるいんかな。
親睦会って重要ですか?やはり。

874 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:39 ID:8Ufsw0f+
スイミングは午後に行ったの?それとも37.5に下がった次の日?

875 :873:04/05/15 16:26 ID:44cj0gxG
37.5にさがった次の日です。朝から平熱で快調だったので午後プールへ。
もちょっと様子見たほうがよかったかな……。

876 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:05 ID:oMiCxN/v
かなり印象悪いと思います。

私が知り合いなら
あなたを敬遠するでしょうね。


877 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:05 ID:oMiCxN/v
あ、休ませたことではなく
スイミングに行ったことです。


878 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:16 ID:9ZHYqCtT
>866
うちの近所にもいますよ。おそろいの服の人。
全然、構いませんが、一瞬見た時
ただ、ビックラするだけ。
その後なんか、微笑ましくなる

879 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:24 ID:Gi7kofO9
>>876
そう?当日ならともかく翌日ならOKかと。
で、知り合いに合ったら
「昨日は大分熱が下がってたんだけど
親睦会で具合悪くなって迷惑掛けちゃ悪いと思って
念のため休ませたんだけど、会はどうだった?」
なんて無邪気に言っちゃいそう。

だめかな?(´・ω・`)

880 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:27 ID:M6kWRpUS
>>876
そういう意見もあるんだなぁ。

>>875
考えすぎだよ。
親睦会の次の日にスイミングでしょ?
>「熱出てタンだってー?でも今日はスイミングなんだー元気ねー」
って誉め言葉かと思ったよ。
誉め言葉までいかなくても元気だねって、ただの雑談かと。
875さん、気にしすぎでは・・・

881 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:38 ID:uFnNYIc1
>>879 他のお稽古事ならともかく、スイミングという所がちょっと・・・
熱があったのにプールかよ?とみたいな。

>>872 いい事聞いた!これからはそのママが何か言ってきたら
「誉め殺しはやめて〜」でかわします。

882 :873:04/05/15 18:12 ID:44cj0gxG
そうですね。熱出しの翌日プールはNGだったか。
子が園に行ってる間の親のみ親睦会だったので、
子が園を休んで家にいる都合上、親は欠席ということだったのです。
スイミングで子同士は盛り上がってたので、
親関係はわが身を省みて気をつけていきたいと思います。
>880 その後は普通に雑談したので、そうなのかも。
でも「敬遠する」というレスがついたことも肝に銘じます。
ありがd。

883 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:15 ID:8T3Tua/n
そうかなー。
先日まさにその親睦会に行ってきたけど、なんだかな・・・という感じ。
だって役員さんが一応進行とかするのかと思ったら、「勝手に
オシャベリしてくださいね♪」だけだもん。
結局、上の子つながりで知り合いのママンばっかり固まってて、
特に親睦が深まったという感じでもなかった。
私にとっては親睦会はさほど重要ではないと思ったよ。
(まあ、毎日全員送迎だからというのもあるけどね)

884 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:31 ID:oMiCxN/v
いやスイミングがいやなのは
水の中っていろんな病気がうつるじゃない。
だから治りかけでこられるのって
すごいイヤなんです。
他のお稽古ならいいんだけどさ

885 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:14 ID:Kfim0D58
保母をしていたころの同期に偶然あった。
冗談とはいえ(半分は本気かな)
「子育てグッツの事は聞くけど
育児に関しては聞く気はないから」とか
「落ち着きのない人が子どもを生んだのね〜
検診で目をつけられるよ」とか言われちゃって
かなりカチンときていまつ。

なんか毒のある言い方で他の同期にからも
敬遠されていたけど、
本当に嫌な奴でした。
ところが、私と他の同期が会うの聞くと「私も会いたい〜」
と言い出して、なんていって断ろうか考えています。

886 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:26 ID:M3XGvYjN
>>885「あの話、二人とも都合つかなくなって流れちゃった〜」とでも。
不自然だと思われようが構わないこと。「モマイなんかヤダ」ってにおいさせるぐらいでなきゃ。
もちろん、他の同期さんへの根回しを忘れずに。

887 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:32 ID:bH1uMrS4
>>885
「あなたが来るって言ったら
他の人が嫌がっちゃってー」
は?

888 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:33 ID:kIpRBxn/
>887
それはやりすぎw

889 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:42 ID:Kfim0D58
わあ、早速ありがとうございます
でもそういわれるってことは、
私にも原因があるんでしょうね

そいつはなんかツンツンしていて自分より低いと思う人と
つるみたがる。
自分が勝てない人には
「あの人って頭いいからさああたしたちとは違うよねぇ」とヒソヒソ
同期からも「あの子チョット難しいよね」
と逆にヒソヒソ。
でも確かに私は落ち着きのないわ…

890 :ギター侍主婦:04/05/16 00:58 ID:juqvRF9A
公園でよく会うママに話の流れから連絡先を教える事になった。
自分的にはまだ交換するような段階の人物にはなってなかったから
1回もメールしてなかったんだけど、幼稚園の説明会の情報が入って
彼女も知りたいだろうなと思ってメールしたら
「ごめんなさいどちら様ですか」って返信・・・マジへこんだ。切腹!ウツ


891 :名無しの心子知らず:04/05/16 01:03 ID:M3XGvYjN
>>890タソ
可哀相すぎる・・・。気持ち分かるよ、うんうん。
もうそいつは過去の人にしちゃえ。

892 :名無しの心子知らず:04/05/16 01:10 ID:JJi8A8sA
>>890
ほんとに怪しまれてたらレスしてこなかったよ。
むしろよかったと思うよ。

893 :名無しの心子知らず:04/05/16 01:50 ID:QVX7psbv
>890
私は初めての相手にメールする時は
「○○(子供の名前)の母です。
今日は公園(児童館)で会わなかったね。」
って感じで誰だかわかるように(念のために・・・)
してました。結構よく話している人でも、公園で会うだけだと
子供の名前でしかピンとこないものです。

894 :ギター侍主婦:04/05/16 02:58 ID:juqvRF9A
ありがとう>891 892 893
ママ友と関わるたびに落ち込んだり持ち直したり・・・
自分でもバカみてえって思ってるんだけどね

895 :名無しの心子知らず:04/05/16 04:28 ID:1/AZcG43
前レスにあったらm(__)m私の周りは皆年上ママ(年バラバラ)なんですが、私だけ敬語で皆タメ口で話してます。5つも6つも離れてる年下に今更タメ口は感じ悪いですか?あと初対面でも大抵はタメ口なんでしょうか?

896 :名無しの心子知らず:04/05/16 08:28 ID:GLBzBTfj
いや、初対面は敬語でしょう。年齢に関係なく。

897 :名無しの心子知らず:04/05/16 10:15 ID:fGoeg0N3
近所のママで公園とか道ばたであったら話やすくて良い感じの人(電話番号交換済み)がいるんだが、
その人と仲良しらしいママ友グループ(私とは顔見知り程度)の集まりに私も呼んでくれようとする。
正直そのグループの人たちとはあまり気が合いそうもないので挨拶程度にとどめておきたいんだが、
感じ良いママがわざわざ電話で集まりの連絡とかしてくれた時もあってちょっと困る。
そのママと一対一ならいいんだけど、集団はちょっと嫌なので。
向こうは逆なのかなぁ。

898 :名無しの心子知らず:04/05/16 10:39 ID:uPkEUcu5
>879
気をつかってるんだろうね。でも無理に合わないならいかない方が
自分のストレスなくていいよ。

うちは逆で一人必ず一緒につれてこようとする人がいる(同じマンソンだからか)。
その人はその人でサークルとか入ってるから無理に連れてくる必要ないと思うのだが。
その子だけ野ザルでどうみても子供の雰囲気が違う。
逆に連れてくるなら二人で遊んでいてくれっと思うのだが。

899 :名無しの心子知らず:04/05/16 14:13 ID:fgjYEjYl
>897
誘ってくれるなら一回くらい行ってみたら?
案外、楽しいかもしれない
断り続けるとそのうち誘われなくなるよ・・・
それか、気の合いそうなママに
もし良かったら個人的に遊ばない?と誘ってみるとか・・・

900 :名無しの心子知らず:04/05/16 14:37 ID:uYK/+a7b
>895
私は年上母なんだけど、みんなお互い普通に話してるのに
私だけ敬語使われてる。。それもちょっと気になる。
「あ、そうなの?ってあ、スミマセン・・・」ってな感じ。

でも個人的にママ友とは、敬語ではないまでも、丁寧語で話したい。

901 :名無しの心子知らず:04/05/16 15:43 ID:plY7pIzy
私も丁寧語で話したい方。でもみんながタメ語で話してるのに
自分だけ仰々しいのも寂しいんだよね。というわけで最近は普通にしゃべってるけど
まだ本当の友人というわけでもないのに慣れなれしくするのもちょっと抵抗ある。
900さんのように自分だけ敬語を使われるというのも気になるけどね。
かねあいが難しいんだよなー。

902 :名無しの心子知らず:04/05/16 16:52 ID:41IIi3jX
最初はともかく知り合って少したっても敬語で話されたら
「もしかして私とは親しくしたくないって合図?」とか思ってしまう。

こういう人もいるので特にこだわりがないのなら周りに合わせるの
が一番いいかも。

903 :名無しの心子知らず:04/05/16 17:37 ID:tbEQhLrA
同じ幼稚園のママ、子供の話しになると
自分の上の男の子の出来の悪さを延々と喋り(悪口に近い)
それに比べて下の子(女の子)は天才〜ってパターンで延々と喋り続けるんです。
ウチは下の子と同じ年中の子がいるのですが
男の子なので聞いてて気分が悪くなったりします。(男の子はダメと言われているようで)

これってどういう意図で言ってるんだろう?
兄弟同士、比べることはあると思うけど・・・ウチは兄弟もいないので
わかりません。


904 :名無しの心子知らず :04/05/16 19:25 ID:30fbtcBl
あ、そうそう私もそういう経験ありです。パートしてた時だけど
年下の社員の子が、他のアルバイトとかには愛称や○○ちゃんって
呼んでたけど、私だけいつまでたっても○○さん。年上だからかなー
って思ってたけどそんなに年変わらないしなぁ。なんかさみしかったよ。

905 :名無しの心子知らず:04/05/16 19:26 ID:30fbtcBl
904は902さんへのレスです。ごめんなさい。

906 :名無しの心子知らず:04/05/16 19:39 ID:mi3J0Fve
>>903
別に深い意味は無いと思うよ。
うちも上の子って何かと手がかかって大変。
それに比べると下の子は要領良くて心配な点が少ないから
無意識に比べて話してるかも。
そんなふうに気にする人がいるってわかったから
これから気をつけます。

907 :名無しの心子知らず:04/05/16 20:10 ID:SwtF3rgm
>903
私も特に深い意味はないと思う。
母親同士の話題でよく出てきますよ。
上の子はこうだけど、下の子は〜とか。
あらあら、うちは上がこうで下が〜。
ふーん、そんな風には見えないけど、おうちだとそうなんだ〜などなどなどなど
ただ、子供達がすぐ近くにいる時はしませんけどね。

最初から最後まで、延々悪口って人は珍しいけれど・・・。
相手が悪口を言っていても「でも、それって凄いじゃない〜?」とその上の男の子の良い面を
指摘してあげるといいのかも。そこまでする必要ないかw


908 :名無しの心子知らず:04/05/17 09:38 ID:4sLTcvRW
>903
意図というか・・・多分上のお子さんと性格的に合わないんだろうね、
そのママが。
でもさ、だからといって我が子の悪口を延々と聞かされる身にも
なってほしいよね。うかつに相槌も打てないし。
男の子=ダメ、というつもりで言ってるんじゃないんだろうけど、
できればあまり近づかない方が精神衛生上よさそう。

909 :名無しの心子知らず:04/05/17 10:36 ID:hQOroa71
>>903
うちの近所の小学生のママ見てると、悪口に近いようでも愛情あふれてるよ。
謙遜に近いのかも。

910 :897:04/05/17 12:33 ID:2IfZOQTA
>>898(多分私に返してくれてると思う)>>899
レスありがとう。
雰囲気違うグループと行動するのはつらいことが分かり切ってるけど、
せっかくだからこんど誘われたら一回だけ様子見で行ってみようかなぁ。
といいつつ、ストレスがたまることが予想できるだけに迷う〜。


911 :名無しの心子知らず:04/05/17 15:56 ID:SULTmLjI
普通、子供の月齢が近いほうがママ友になりやすいですよね。
一歳違いの子供がいて、親しいママ友になるってありですか?
(先日アドレス交換した人、子供が異性で一歳違い)



912 :名無しの心子知らず:04/05/17 15:58 ID:ln7NTB/O
>>911
それこそ子ども関係なく自分の友達になれそう。
私の周りは月齢が違うだけで「あっそうなんだじゃ〜さよなら〜」
みたいな人多いので、ちょっと裏山。

913 :名無しの心子知らず:04/05/17 16:00 ID:7U94HC94
>>895
私はネコかぶっておかないと、非常にマズイので(方言が出てしまう)余程親しい人以外は
敬語をベースに話してます。
年齢どうのより、こっちの方が精神的にも楽なのでというのもあるけれど。


914 :名無しの心子知らず:04/05/17 17:28 ID:SULTmLjI
>>912
そうですよね〜。
少なくとも学年が一緒っぽいお相手とつるむ人達が多いですよね。

相手の子5ヶ月、我が子1歳3ヶ月 で、メアド聞かれて「今度うちに
遊びに来てください」と誘われた時は驚きました。
でも、一度メール交換しただけでその後ご無沙汰なんです。
よさそうなママなのでこちらからメールしてみようかなと思います。


915 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:33 ID:pAtzLtY3
>903
うちの実母がそうだった。
いつも私の悪口を他人に言ってた。
実母いわく、自慢するより悪口の方が他人は気分がいい。
と言ってたけど・・・なんだかって感じ・・・はぁ
でも弟の悪口は言ってなかったから、
上の子ってイライラするのかな?
確かに実母と私、相性最悪です

916 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:39 ID:XMwk+Emo
私の実母・・こんなに人間関係なやんでいたのかなぁ・
って思うときがある・・

917 :名無しの心子知らず:04/05/17 19:11 ID:Xo1FMN5w
>>911 私は一番仲の良い友人はまさに一歳違いの異性の子のママ。
他にも二つ違いの子のママと仲良しですよ。
自分がこだわらなければ全然関係ないと思います。
子供同士もそれなりに仲良く遊ぶし。
もちろん相手の方次第でもあるけど。

でもあちらが幼稚園とか入ったら
同じ時間に公園で遊んだりしなくなるでしょうからちょっと寂しいかな。

918 :名無しの心子知らず:04/05/17 19:36 ID:ln7NTB/O
児童館で会った同じ月齢(?現在1歳4ヶ月)のママさんと偶然
道で会って「今度少し遠くの公園にお弁当持っていきましょう」
と誘われた。

2人(4人)だと話続くか少し不安だったので他の児童館で
一緒だったママさんも誘おうかと思ったけどココなどで
そういうのは相手があまりいい気分じゃないこともある
と勉強していたのでやめておいた。

今日メールが来て「児童館であった○○さんと××さんも
誘っちゃった」との事。

ホッとしつつも微妙。


919 :名無しの心子知らず:04/05/17 20:57 ID:4JL5UVRU
ママ友作りって大変なんですね。私は25歳。結婚半年目で
専業主婦です。そろそろ子ども作るか仕事再開するかしようと
思ってたけど、子ども作るの怖くなってきました。普通の友達
さえ5人しかいないのに、ママ友なんて作れないよー。

920 :名無しの心子知らず:04/05/17 22:31 ID:rPTyA91R
アドレスって、どういう風に聞いたらいいのでしょう・・・。

私は、そこそこ付き合いが長くならないと、切り出せないのです。
しかも大体、相手から聞かれてからとか、相手のアドレスのメモ貰ってってから。
たいして、親しくもないのに、とか思われてしまいそうで。



921 :名無しの心子知らず:04/05/17 22:46 ID:pAtzLtY3
>920
私も付き合いが長い人しかないな・・・
でも、子供が同じクラスになったりして
どうしてもメールの方が便利な時は
聞いたりするけど・・・
何か理由がないと、切り出しにくいですね
もう少し、親しくなるまで待つとか・・・

922 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:18 ID:Nc6u1lmu
親しいママ友が、別の親しいママ友も交えてしゃべりに参加してる時って
その相手ともなるべく普通にしゃべりたいと思うんだけど、
ある一人だけどうしてもこちらを無視してるようできつい。
意地悪とかじゃないんだろうけどこちらをチラリとも見ないのよ。
「自転車が壊れて遠い道のり歩いてくるのがきつい」とかって話だったから
「下の子も連れてだから余計大変だよね」とか普通に返しているのに
こちらを見ることもなく「そうなの、それでね〜」とそのママの方だけ見て
ペラペラしゃべってどこかへ行ってしまう。別に私も何か話し掛けなければ
良いのかも知れないけど、違うママが加わったとたん無言になるのもつれないし
こみいった話でもなくまったく日常的な会話に相槌を打ってる感じなのに、
なんか感じ悪いなあと思ってしまいます。
あまり調子よすぎも嫌だけどね・・・

923 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:19 ID:Nc6u1lmu
親しいママ友が、別の親しいママ友も交えてしゃべりに参加してる時って
その相手ともなるべく普通にしゃべりたいと思うんだけど、
ある一人だけどうしてもこちらを無視してるようできつい。
意地悪とかじゃないんだろうけどこちらをチラリとも見ないのよ。
「自転車が壊れて遠い道のり歩いてくるのがきつい」とかって話だったから
「下の子も連れてだから余計大変だよね」とか普通に返しているのに
こちらを見ることもなく「そうなの、それでね〜」とそのママの方だけ見て
ペラペラしゃべってどこかへ行ってしまう。別に私も何か話し掛けなければ
良いのかも知れないけど、違うママが加わったとたん無言になるのもつれないし
こみいった話でもなくまったく日常的な会話に相槌を打ってる感じなのに、
なんか感じ悪いなあと思ってしまいます。
あまり調子よすぎも嫌だけどね・・・

924 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:19 ID:Nc6u1lmu
2重カキコになってました、スミマセン。

925 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:20 ID:Nc6u1lmu
2重カキコになってました、スミマセン。

926 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:28 ID:eQ9Csfl6
…わざとですか?

927 :名無しの心子知らず:04/05/17 23:34 ID:PC5F6FAR
そういう人いるよね

私とママ友がしゃべってたら「あら〜○○さん」て寄ってきて
ペラペラしゃべって
ママ友にだけ「じゃあね〜♪」って言って帰って行った
公園でたまに会う顔見知り程度なんで別にいいんだけど
ちょっと嫌な感じだよね

「変わった人なのね〜」と思った




928 :920:04/05/17 23:34 ID:rPTyA91R
>921
同じように感じる方だっていますよね。
ありがとう。
懇親会などであったその場で、アドレス交換始まったりすると、
ちょっと焦ったり・・・。
でも、私も教えて、なんて図々しすぎるし。
結局、自分のペースかぁ。

929 :名無しの心子知らず:04/05/18 00:04 ID:RrbnGm+h
約二ヶ月前に公園で初めてあった方と意気投合して「今度一緒に遊びましょう」と、
電話番号を聞かれ、交換しました。
でもその後何も連絡ありません。
で、先週、偶然、街で会った時、「子供の体調悪かったんだけどやっとよくなりました」
と言ってました。
「じゃあ、連絡くださいね」って言って、さらっとわかれたんですけどその後連絡
ありません。
自分から連絡しても良いものでしょうか?(待ってたほうがいい?)

930 :名無しの心子知らず:04/05/18 00:04 ID:1Yn2fmn3
>>920
>>921
むしろ常識があって好感持てるよ。
私はアドレス教えた側。
一緒に活動することになってなかなか連絡がつかない人だったので。
でもみんな○フォンだって盛り上がってるところにドコモですがって
言いにくかったよ。

931 :名無しの心子知らず:04/05/18 01:36 ID:lBDv30+A
過去スレを読みたいんですが、Part1からのURLわかる方いらっしゃいませんか?

932 :名無しの心子知らず:04/05/18 01:57 ID:6OGwX9Wu
>>931 とりあえず
Part1  http://salad.2ch.net/baby/kako/986/986437415.html
Part2  http://salad.2ch.net/baby/kako/993/993807957.html
Part3  http://salad.2ch.net/baby/kako/998/998191372.html
Part4  http://salad.2ch.net/baby/kako/1002/10026/1002614119.html
Part5  http://life.2ch.net/baby/kako/1005/10050/1005065975.html
Part6  http://life.2ch.net/baby/kako/1008/10080/1008003836.html
Part7  http://life.2ch.net/baby/kako/1011/10119/1011977228.html
Part8  http://life.2ch.net/baby/kako/1014/10149/1014909149.html
Part9  http://life.2ch.net/baby/kako/1016/10168/1016859997.html
Part10 http://life.2ch.net/baby/kako/1019/10193/1019304499.html
Part11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1022595427/

933 :名無しの心子知らず:04/05/18 02:03 ID:6OGwX9Wu
Part12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024904630/
Part13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1029483602/
Part14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033605383/
Part15 http://life2.2ch.net/baby/kako/1036/10366/1036660604.html

htmlに変えるの面倒だったから、そのまんまのもあるけど
過去ログ倉庫に飛んで頂戴。

これ以上貼っても一気に読みきれないだろうから終り。

934 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:13 ID:XbZm1vm7
>>923
いる。そういう人。
幼稚園の頃、子供の友達のお宅へおじゃましたときに、
もう一組呼ばれてた同じクラスの子のママに二時間やられた。
二時間ずっとこっち見ないの。
で、招いてくれたママがちょっと用事で席外してる間は
ほとんど無言。
こいつのとことは小学校も一緒なので4年の付き合いになるが
ず〜〜っとカンジ悪いし、その態度。
卒園のときは、うちの子の制服をくれと人づてに言って来て、
人づてに渡したが、お礼の一言もナシ。
今年はまた同じクラスなので懇談会で顔を合わすけど、ほぼ無視。
とまぁたいがいこんな人が多いんじゃないですか?どうせ。

935 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:25 ID:t0Vi5WYP
>>934
自分の周囲では、気に入らない人を無視する
ヤな人はたまに存在するけど、
>卒園のときは、うちの子の制服をくれと人づてに言って来て、
>人づてに渡したが、お礼の一言もナシ。
これは、非常識だよなあ。


936 :名無しの心子知らず :04/05/18 09:38 ID:zC3dH1Hx
>929
私も似たような経験あり・・・
初対面で、相手からハイテンションで連絡先教えてきたのに
こっちがメールしても音沙汰なしで
1週間ほどたってから、「子供の体調悪かった」
その後、集団で会う機会がありましたが、個人的な連絡はなしです。
連絡するキッカケとか、理由がないとしない人なんじゃないのかな。
929さんがキニナルなら連絡してみてもいいと思うけど
私個人的には悩むのがマンドクサーなので放置しています。

937 :名無しの心子知らず:04/05/18 11:56 ID:KW60VoAf
昨日、子どもが初めてお約束した子はとてもお行儀のよいキチンとした子で
お母さんもとても感じよく素敵な方でした。
クラスが変わって遊ぶ子はどうも???な子ばかりで
そんなもんかと思い諦めに似た気持ちでいただけに
久しぶりにすがすがしい気持ちにならせてもらいました。
これからも仲良くして欲しいなぁ
もちろんママ同士深入りする気はありませんが。


938 :名無しの心子知らず:04/05/18 12:31 ID:JLwAkPL3
親が厳しくて、きちんとしてる子は、後でゆがんでくる気がする。
よその子にも、同じように強制して、出来ない、気づかないと馬鹿扱いとか・・・。
親が感じよく、素敵な場合は、いつもこんな子と遊んでほしい、
うちの子を感化させてくれぇ、と思う。
自分も見習いたいと触発されたり。
が、上手く行くものでもない。



939 :名無しの心子知らず:04/05/18 12:54 ID:xtgzgJut
>937
お行儀の良いきちんとした子、いいですね・・・
先日、来た息子の友達、その逆でした。
部屋で暴れる暴れる、物は投げる、暴言は吐く等
すごい子でした。
その子の母もやはりすごい人みたいで、子供達に向ってタバコ吹かしながら
てめーらなぁ、いい加減にしろよ〜
と言うそうで、うちの子、怖がってました。。。
まー親がそうなら子もそうか・・・と納得したけど


940 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:19 ID:2uAozF3O
>>919
マジレスだけど、5人も友達いるのならいいじゃん。
このスレ読んだら不安になるのも分かるけど、いい人もいっぱいいるし、子供いたら楽しい事も多いよ。

941 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:23 ID:3tr2Ej9z
だから、自分がそうならなきゃいいのですよ。

子供ってしつけた通りに育つ、三つ子の魂・・・・・。
っていうじゃないですか!
親の顔が見たいとかね。
子供は天使だよ、でもその育て方で「天使が悪魔になることもある」
ここにいるママさん達はマナーの良い人たちばかりだと信じてます。

942 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:29 ID:wN1I1Pmg
同じ幼稚園で、うちの子供と仲良くなった5歳児♀は、
勝手に冷蔵庫を開けるわ、出していたお菓子を食べながら
その辺歩き回るわ、走り回るわ、おもちゃを片っ端から出すわで
目が点になりました。
初めてのお友達の家訪問だからって母親も一緒にくっついてきたのに
全然注意しないし・・・
二度と来るなと思った。

943 :名無しの心子知らず :04/05/18 13:37 ID:zC3dH1Hx
初対面の相手から連絡先聞かれたら、教えますか?
子供の年齢が同じご近所というだけで、性格が合うかわからないし
どういう経歴なのかお互い知らないし…
フリーメールの捨てアドでもつくっておこうかなあ。
この板で宗教とかネズミに誘われたり、お金まで盗まれた人がいるって知ってから
ますます教えたくなくなったよ。

何度か会う機会があって、気心知れてからなら
喜んで教えるんだけどね。

944 :名無しの心子知らず:04/05/18 13:48 ID:JsUUsPgt
私は聞かれたら教える。
でも
「携帯忘れてきちゃってー
あとで返信しておきますのでメールアドレス教えてくださいます?」て相手の聞いてから。


945 :名無しの心子知らず :04/05/18 13:55 ID:zC3dH1Hx
944速レスサンクスです。
ですよね、やっぱり警戒しちゃいます。

946 :名無しの心子知らず:04/05/18 16:20 ID:3bKg4buO
>>936
そんな人もいるんですね。人に連絡先聞いたら自分から何かしらアクションする
のが普通だと思ってたんですけど。なんかがっかりです。

>>943
聞かれたら正直嬉しいです。(自分から聞きにくいタイプなので)
でも、さっき友人から聞いたんですけど、中には名刺みたいなの作って
自分から配る人もいるって・・。それはちょっとなと思います。
あと、まわりで交換してる時、自分だけ聞かれないのは寂しいかな・・・

>>923
>>934
びっくり!どこにでもそういう人っているんだー!
今日の公園で会ったママがまさにそういう方で、嫌〜な感じでした。
最近たまに会うんだけど、顔見知りなので挨拶はしますけど隣に居ても全く
相手にしてくれません。(他の人みつけて親しげに話してる)
嫌われているんだなって思うと悲しい。
意地悪なのか?無意識のうち無視してるのか?不思議な人ですよね・・



947 :名無しの心子知らず:04/05/18 18:55 ID:CYT1ejXJ
>>946
>顔見知りなので挨拶はしますけど隣に居ても全く
相手にしてくれません。(他の人みつけて親しげに話してる)

私も似たようなことをされてます。
園バスを待ってるときなんですが、他の人はそうでも
ないんだけど、一人だけ挨拶しかしない人がいます。
特に私と二人きりになりそうだと、さっさと他の人をみつけて
移動してっちゃいます。
でも送り迎え以外でバッタリ出会ったときなどは結構喋ります。
全然違う人みたいです。
私と仲が良いって思われたくないのかな?とか
あれこれ考え込んでしまいます。


948 :名無しの心子知らず:04/05/18 19:26 ID:D9ImZ/F/
>>947 私の事みたい! 園バスは家の前まで来てくれて、同じマンションの人と待ってるんだけど、 一人で待つのがつまらないのかたまにこっちに来るんだけど、私は一切無視される。 でも道ばたで会うと普通に挨拶される。 つきあいたくないタイプだからいいけどね

949 :名無しの心子知らず:04/05/18 19:57 ID:wJz9bst9
そういう無視ママって
社会人だったときどうしてたんだろ?

合わない人と無理に仲良くしろとはいわないが
せめて相手を不快にさせないくらいの社会性がないとね。
きっといつか自分のしたことに後悔するのは
無視ママのほうだよ。

950 :名無しの心子知らず:04/05/18 20:40 ID:S47JsOHe
流れ切ってスマソ。
児童館で、ウチはまだよちよち歩きなので子供にくっついて歩いていて、
同じくらいの子のママ何人かに話し掛けられたんだが、たまたま話し掛けてくれた
ママそれぞれに連れがいたらしく、その連れにすごくいや〜な顔をされた。
話してる途中にすごい勢いで連れのママがきて「今度のアレのことなんだけど〜」
とか「向こうで遊びたいんだけど行かない?」とか。
別にあんたの友達をとる気はないから安心してよ。話し掛けてくれたママはいいカンジ
の人ばかりなんだけど、連れのママは彼氏が他の女と話すのさえ許さないコワ〜イ彼女
ってカンジだった。


951 :名無しの心子知らず:04/05/18 20:45 ID:/0uavfMm
そういう無視するママンて、相手を第一印象で決めるのかしら?
だってあまり喋ったりしないんでしょ?
「この人は私と合わないわ!付き合って得なことは何もなし!」って決め付けちゃうのかな?



952 :名無しの心子知らず:04/05/18 22:58 ID:rO8rh4Sc
>>951
たぶんそう。
私の事最初無視してたママ、私がたまたまボスママ(私はグループには
属していないが趣味のサークルでボスママと子どもが生まれる前から
知り合い)と仲良く話しているところを見て以来急に向こうから
声かけてくるようになったw

損得でつきあうんだんあ。と思ったよ

953 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:20 ID:usGIKVWN
>>951
そうなんでしょうね。あと、「なんか虫が好かない」とか。
大抵見下した見方してる。私はグループに入ってないので
空気のように扱われているのかもしれないな。

一対一でやられるのはまだいいんですけど、他に人が居る時
やられると(無視されると)すごく落ち込む。
今日公園でやられて、無視ママと一緒にいたママまで私の事
見ないようにするんだもん。
(子供、同性同月齢だし、前までは会ったら普通におしゃべり
してたのにー)
「この人、嫌われママなんだ」って目でみて、で、自分達は
二人でお話盛り上げってました。
あ〜嫌な感じー。


954 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:37 ID:90NOWkqd
ママママママママっておまいら、そんなことで頭悩ましてる暇あるなら
働きに出ろ。
そしたら、そんな小さいことでは悩まなくなる。


955 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:46 ID:usGIKVWN
>>954
つい一年前まで長年働いていました。
仕事のストレスもすごーくあったけど、ママ友とのストレスって別物なんですよ。
比べられるものではありません。
私、第二子産んだら働く予定ですが、子供保育園預けたら、「こんな事してたら
ママ友できないわ。孤独だわ」って悩みそう。
結局悩みはつきないものなんですね・・・

956 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:56 ID:90NOWkqd
>>955
そうか?
保育園に延長で預けてるが朝は早朝保育で数人しかいないうえに
送ってくる父母たちは走って子供をおいてとにかく大急ぎである。
だからだーれもくっちゃべってる人はいない。
お迎え時は夜6時過ぎや7時近くあたりだと誰もが急ぎ足である。
フルで働いてれば保育園に預けてても「友達が」なんて悩んでる暇ないぞ。
それよりもこなすべき事がたくさんだろう。家事育児仕事。
だから言ったまでのこと。
それでも悩むならエネルギー配分と時間の使い方が上手な人で
友達は絶対居ないと!的な考えなのだろうな。
お疲れさん。

957 :名無しの心子知らず:04/05/19 00:01 ID:sOf7PMfF
補足。
友人なんて職場でもできるし力入れんでもできる時はできるやろ。
笑っとけ。なんとかなると。いつでもどこでも。
幅広くいろんな年齢層のいろんな環境の人と関わるだけでも
充分刺激になるし孤独感もなくなるさ。
力入りすぎでは?
小さい子持ちの母親しかだめなのかい?

ごめん、きつくて。
まあ、のんびりいっとけ。


958 :名無しの心子知らず:04/05/19 00:06 ID:H/HazAwm
お疲れさん♪


959 :名無しの心子知らず:04/05/19 01:00 ID:FFQiaeXL
最近、一人っ子の息子が幼稚園に入って自分の時間ができて
から色んな事を考えるようになった。
今は子供のためといいつつ、あーだこうだと言いながらママ友関係や付き合いも
あるけれど子供が小学校に入ったら・・・人付き合いさえなくなりそう。
そしたら、どんな毎日を過ごす事になるんだろう。
毎日、静かな部屋で子供と夫の帰りを待つ孤独な日々なのかな。


960 :名無しの心子知らず:04/05/19 01:29 ID:xfRra1Vr
何気に気の合うママ友とランチしたりお散歩したり子育ての情報交換を
するのって楽しい。これって昔からの友達や会社の友達との付き合いとは
違うと思う。
ちなみに私のまわりの先輩ママは子供が小学生になったら
いっそう活発になっってるよ。サークルの指導とか習い事とか銀行のパート
とか始めて。だから>959もネガティブに考える事ないと思うYO。


961 :名無しの心子知らず:04/05/19 02:01 ID:FFTnaE5s
子が乳児の頃母親学級で知り合ったママ達とよく
つるんでた。ランチだの家に集まったり。そのうち
子の発育に神経質な人が一人いるせいで(ボスママ)
ストレスがたまるようになってフェイドアウトに
した。自分の子が遅いからと私の子を特別早い子と
比べたり限りなくいや〜な気持ちにさせられた。今は
縁を切ってすっきり。根本的に意地悪な人っているん
だよね。ママになって初めて思ったよ。


962 :931:04/05/19 03:44 ID:VLMdJfTi
>>932>>933
ご親切にありがとうございました。
今ママ友で悩んでるので
一気に読みたいと思います。
html化されてないものは
ガイドライン板で依頼すればできますので
依頼してみますね。
ありがとうございました。

963 :名無しの心子知らず:04/05/19 08:06 ID:XGEbS4rs
>>962
何があったの?

964 :名無しの心子知らず:04/05/19 09:49 ID:D20LpKka
グダクダ悩むなら働きにでろって簡単に言うが、
仕事してる家庭の子供がうちを学童状態にしている。
そういうのみてると働かないでちょっとは悩んで子育てしろや!ボケェと思う。

965 :名無しの心子知らず:04/05/19 09:53 ID:+Lg9IQxs
あの〜、ママ友は幼稚園からでもいいやと思ってるのってまずいですか?
子供はいま6ヶ月。ママ友いないわけじゃないけど、毎日バタバタで、
無理してまで会う余力なし。


966 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:31 ID:7kVyaWRz
うちは1歳半くらいまでは夜泣きがすごくて
日中はフラフラだったから、
近所に同じくらいの子はたくさんいたけど、
積極的に出ようという気にはまったくならず。
そんなヒマがあったら寝てるか、たまってる家事をやりたかった。
でも、「遊んだ」って話を聞くと気になったりねぇ・・
その辺が人間、割り切れないトコロで・・・

967 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:37 ID:utxsG36M
>>965
自然に任せていたらいいのでは?
お子さんが歩けるようになると、行動範囲が広がり徐々に人付き合いも出てくるし、
今は自分のペースを守る時間かもね。
ママ友ができると、付き合いやら何やらで自分の時間が無くなっていくかもしれないから。

968 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:49 ID:2NEmBb/b
保育園ママでした。
956さんが書いているように忙しくて送り迎えは毎日ダッシュでした。
当然他のママさんとは挨拶するくらいで、ママ友なんていませんでした。(淋しくもなかった)
卒園間近にいつもつるんでるママさんグループに誘われてお酒を飲みに行きました。
そしたらすごい楽しかったし、私の知らない色んな情報を教えてもらいました。
その時「あ〜もう少し早くからママ友になってたら良かったなー」と思った。
小学校ではママ友作るぞーと思いつつ、学童に預けて毎日バタバタしてます。
いなくてもめちゃめちゃ淋しいとは思わないけど、さらりとしたお付き合いができる
ママ友が欲しいなー。


969 :名無しの心子知らず:04/05/19 12:13 ID:DIi8ZC+f
さびれてる

970 :名無しの心子知らず:04/05/19 13:23 ID:u7jupnrm
産院で同じ病室だったママさんの家が公園をはさんだ向こう側なことと
や子どもが同性、ママの年齢も同じということで意気投合。子どもが
小さいウチはお互いの家を行き来して仲良くしていた。

1歳を過ぎて生活時間(お昼寝の時間とか)がズレてきたので
前ほどは遊んでいないがたまに遊んだりメールしたり、偶然公園で
会えば仲良くしていました。

そんなママさんが行っていた児童館でもっと近所に新しいお友達が
できたようで待ち合わせして公園に来ている。

お友達ママも感じがよくて会えば挨拶するけど
向こうは2人(4人)で来てるわけですよね。

そこに約束せずに偶然会った私が中に入って話に加わって
いいのか悩む。
すごくくだらないんだけど気にしてしまってます。


971 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:49 ID:yNFcMqB2
>>970
私だったら挨拶したあとは子供の出方しだいかな・・・。
公園って自分の子供が遊んでいるそばにいるお母さんと、子供の話をする程度だし。
だから入ろうとせずに、何かきっかけがあったときに話せばいい
・・・と思っていたら気楽じゃありません?

私も些細な事を迷っています。
目の前で転んだ子供(我が子、人の子、他人の子に関わらず)を起こしてあげるべきかどうか・・・。

我が子には今まで、自分で転び大した転び方でなければ様子を見守り、立てたら褒めてやる程度でした。
しかし・・・うちの子、よく転ぶんです。そして公園で転んだ時には近くにいた
他所のママさんが駆け寄って抱き起こしてくれるんです。
他のママさんもそんな感じの人が多いな〜と最近になって感じるようになってきたのです。

「転んでもすぐに抱き起こしてやってはいけない」という時代ではなく、
「人に優しくしてもらったら、お友達にも優しくできる」という考えかたでしょうか・・・。

皆さんは目の前で転んだ子供にどう接してますか?

目の前で転んでいる子供を起こしてあげない(「大丈夫?」と声はかけますが)
私を「冷たい人」と思いますか・・・?


972 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:55 ID:EnpQAXnn
冷たい人 と思われたくなくてやってる人も
中にはいそうですね。
私も普段は「時分でたて!」って感じどす。

大丈夫?がんばれ!なんて言ってれば冷たいとは
思われないんじゃないの?

手を貸さない主義?って別に少数派じゃないと思うけどなあ。


973 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:09 ID:268yv4fI
私も子どもが自分で立つまで待ってるほうで
「だいじょぶかい」なんて言いながら真横で待ってたときに
たてる〜?などと言いながら抱き起こしてくれた人がいた時があった。
きっと「なんでこの人起こしてあげないんだろ?」と思われたんだろうな。
自分で起き上がる気があるかないかってなんとなく分かるから
ただゆっくり待っててあげただけなんだけどなあ。

974 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:14 ID:268yv4fI
あと他人の子に対しても同じように自分で立つまで待ってる。
すると気の利くwママンが
あらあら〜〜だいじょうぶ〜?と起こしてあげてるね。
きっと私も冷たい人と思われてるな。

975 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:34 ID:CHhKkXaX
>>950
そういう人いるんだよねー。感じよく声をかけてくれて少しお話していただけなのに
連れの人が嫌な顔するの。自分の友達を取られた気分なのかな。もう学生じゃないんだし
子どもを通してなんだから普通に話しできないのかねえ。
あからさまにそのママを引き離そうとはしなくても、横でムッとしてるの見るだけで
嫌な気分になるよ。それでもその人にも同じように目を見て話を振ろうとすると
冷たい目でこっちを見てたりしてチョト恐い・・・人間としての感情がない目というか。

976 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:38 ID:tWp4d0vG
ま、そんな人、ゴマンといるよ。
外野は出て行け。みたいな人ね。
エリア外でしょ、あなた。って言いたいのかしらね。
本当に精神年齢低い・・・・・・・。

977 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:42 ID:2869nY91
もやもやして誰かに聞いてもらいたいので
突然割り込んでゴメンナサイ。

昨日Aから夕食の準備中に電話があって、
雑談だけして切ったんだけど
その会話に明後日からのデパートの内見会の話も出たんです。
Aは「行こうと思う」と言っていましたが、
向こうから誘うでもなく、こっちも一緒に行こうとも言いませんでした。
で、今日わかったんですがAは別の友人Bを誘っているそうです。
(Bから聞きました)
詳しく書くと長くなるので省きますが
Bの取り合い・・・?と感じてしまって。

一緒に流行の携帯ストラップを買うということで(某韓ドラの)
はっきりいっていい気もしません。(物は欲しくない)

私もBも浅く広く付き合うタイプなので
別にAがどうしようがどうでもいいんですが
なんだか張り合われている感じもするし
Bが家にいないと私の家に別の用を装って電話してくるし
うっとおしいです。

978 :名無しの心子知らず:04/05/19 16:44 ID:tWp4d0vG
>>977
いわゆる 母親同士の三角関係ですね。
お子さんの関係はどうですか?

979 :名無しの心子知らず:04/05/19 17:49 ID:HQ/q1ugQ
母親同士張り合っても疲れるだけですよね。
私は今年 下の子が入園して、4年ぶりの幼稚園生活が
始まったのですが・・・二人目ということもあって
客観的にみれるせいか面白いです。
やたらと「友達が〜・・・」、「友達の〜・・・」を
連発する人、やたらと物を貸してくれる人、必要以上に人を心配する人。
皆、さみしいんだな〜、と思います。
そんなに頑張りすぎないでいいのに、と思います。
一人でいることが寂しい事だと思わないで、自由な事だと思えるようになると
毎日がほんとに楽しくなります。一緒にいて楽しいと思える友達ができます。

・・・なんて偉そうに言ってる私ですが、一人目の時は寂しい時や辛い時が
ありました。今も時々不安になる時があります。
でもよく考えてみれば、そんなに長く付き合うわけじゃなし、気が合わないのに
無理してつきあってもしょうがないと、思えるようになりました。
一生大切にしたいと思える友達を時間をかけて少しずつ増やしていけばいいんじゃないかな?
他人にアピールするために友達増やしてもしょうがないよ。



980 :名無しの心子知らず:04/05/19 18:05 ID:fhsMkFbA
思いきって役員に立候補してみた。
すると毎日の様に用事があって園で会議したり作業したり・・・
役員同士ではすごく仲良くなってきたけど
クラスでママ友(役員除く)いないかも。

お迎えの列に並んでみんなが談笑してるのを見ると
ちと寂しくなる、今日この頃orz



981 :名無しの心子知らず:04/05/19 18:15 ID:EnpQAXnn

どのへんが張り合ってることになるのか全く不明。
ストラップをおそろいでもとうとする事が不快とか
あなたもかなり(ry

982 :名無しの心子知らず:04/05/19 18:37 ID:AprZrfH+
明日は親子遠足。
台風来い〜台風来い〜。

983 :名無しの心子知らず:04/05/19 19:26 ID:FFQiaeXL
>>979 うわ、、一人っ子を入園させたばかりで、緊張の日々を送っている
私には心にしみる言葉ばかり。チョト客観的に自分を振り返る事が出来ました。

ひとりでいる事を自由な事と感じる余裕、欲しいです。
あと、「他人にアピールする為のママ友」・・・周りを見渡してみれば
そんな人ばかりかも。なんか目が覚めた気分です。

984 :名無しの心子知らず:04/05/19 19:53 ID:tWp4d0vG
>>983
子供もある程度大きくなって幼稚園の送迎もないのに、
毎日「ピンポーン」されてる。って相談をされた。
子供を通じて知り合っただけの間柄なのに、どういうわけか
人間関係の距離がわからない困った距離無しさん。
相手に嫌われてるのに、どうして気付かないんでしょうね。
連休の間も「どこにいるの?何しているの?」って
ずーっとメールがあったらしい。 

985 :名無しの心子知らず:04/05/19 20:14 ID:2869nY91
>978
子供はうちとBが同年代・同姓で仲いい。
Aは一つ下で異性。
母親の三角関係かぁ。
ここには愚痴を書いたけど
一抜け。


986 :名無しの心子知らず:04/05/19 21:40 ID:k4S3IR+8
>>985
あなたは977タソですか?
┐(´ー`)┌オイオイ
自分から話をふっておいて、、、
「一抜け」はイランよ。黙って消えてほしかったよ。

いいじゃん、AさんやBさんのほかにも友達いるでしょ?

987 :名無しの心子知らず:04/05/19 21:51 ID:2869nY91
>986
冷たいヤシ。
おまいこそ消えろ

988 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:09 ID:l0M9Ex+7
>987  (゚∇゚ ;)エッ!?  何回読み返しても、痛いのは>>977だと思うけど?

989 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:13 ID:2869nY91
>988
一抜けってのは三角関係から抜けるってつもりで書いてんだケド

それでも痛いのか。
なんだか自分が不安になってきた。

990 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:25 ID:DvjYiQoE
>988
私もそういう意味には取れなかったよ<一抜け
っていうか、それってママ友の三角関係ともいえないんじゃ・・・?
よーわからないっす。

991 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:29 ID:tWp4d0vG
>>989
三角関係って良くないよね、やっぱさ。
私もそんな渦中にいたことがあったさ。
でもね、誰の気持ちが一番大事かっていうとやっぱり
「自分」だよね。
相手に嫌われたくないばかりに相手の気持ちを優先しちゃうと
便利ちゃんに扱われたりするし・・。
勿論、いい人もいるだろうけど結局は自分の気持ちだよね。

992 :名無しの心子知らず:04/05/20 00:42 ID:KW7N8JKM
他人の悪口をすぐ言うママ友。
そんなに仲良くないが、私に会うと誰かの悪口を
言ってくる。
あーそうなんだ、へーそう。
とかいって返事してるけど、悪口はもう聞きたくない。
この人とは距離をおいて行きたいです。

993 :名無しの心子知らず:04/05/20 00:43 ID:2/VEeXGN
>989
レスしてくれた人に対してもう少し丁寧な受け答えはできないですか?
自分の言葉が足りないせいで誤解されているのになんとも横柄な文章ですね。

994 :名無しの心子知らず:04/05/20 00:58 ID:k0va2bEA
きっと実生活でも一人でカンチガイしちゃってムキー!となってるんだろね。
一緒にデパート行きたきゃ行けばいいし行きたくないから黙ってた
んでしょ?
Bさんが行くって聞いても別にストラップ欲しくなきゃ行かなくても
いいやって思ってればいいのに、自分から話をややこしくしちゃって
るんだね。

995 :名無しの心子知らず:04/05/20 03:02 ID:8bKDY6Jj
Bしか友達がいなくて「Aにとられる!ムキー!」と焦る977タン

996 :名無しの心子知らず:04/05/20 06:43 ID:L4lx6WuS
996

997 :名無しの心子知らず:04/05/20 06:43 ID:L4lx6WuS
997

998 :名無しの心子知らず:04/05/20 07:10 ID:zXbr+Jev
ママ友達って、自分が気が抜けたときに出来るような気がする

なんか肩に力が入っているときって駄目だよね。

だから私もマッタリ過ごすことにしたよ

999 :名無しの心子知らず:04/05/20 07:27 ID:KUqijcCD
999



1000 :名無しの心子知らず:04/05/20 07:28 ID:KUqijcCD
1000

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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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