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【怒】小学生の友【涙】5

1 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:25 ID:p1jjV/Cb
もうすぐ春休み、そして新学期へ・・・
クラス替えに親も子もドキドキ・・・。

前スレ
【怒】小学生の友【涙】4
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1057723963/

過去スレ
【怒】小学生の友【涙】3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052995482/
【怒】小学生の友【涙】 2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026460817/
【怒】小学生の友【涙】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1018/10185/1018573280.html

2 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:29 ID:L5sksscA
乙〜!
(σ・∀・)σゲッツ!!

3 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:29 ID:7hGg0Yk4
こっちも2げっと

4 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:30 ID:7hGg0Yk4
20秒ルール・・・・・_| ̄|○

5 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:31 ID:g0KqEtHE
こっちが本スレなの?

6 :前スレ996:04/02/17 17:32 ID:lcC0yojC
重複しちゃいましたね・・・
あっちを削除依頼してきます・・・
ごめんなさい

7 :1:04/02/17 17:37 ID:p1jjV/Cb
>>6
宣言せずにたててしまってこちらこそごめんなさい。
前スレでテンプレ作ってくれた方ありがとうございました。

8 :名無しの心子知らず:04/02/17 17:43 ID:apX6arnu
>>6-7さん
スレ立てありがとうございました。



9 :768:04/02/17 17:58 ID:AtO0VI1q
ありがとうございます。読めなくなったらどうしようかと思ってました。


10 :名無しの心子知らず:04/02/18 08:46 ID:W16KaWwU
>>9(768)

前スレが1000を越えると一日くらいは読めるけど、
すぐにdat落ちして読めなくなるよ。
経過の記録って意味でも保存しておいた方がいいと思う。
専用ブラウザだったらディスクに保存してあるから気にしなくても
いいんだけど、IEとかの普通のブラウザで読んでるなら
「ファイル→名前をつけて保存」で保存して。
今ならまだ読める。

11 :768:04/02/18 09:24 ID:17tGxqU2
10さんありがとうございます。保存しました。

長引いてしまって申し訳ないんですけど、連絡帳に書いた内容について
担任はやはりムカついたのか、なんのコメントもなかったです。
昨夜クラスのお友達のママから電話があって教えてくれました。
どうやらうちの娘が進んで大盤振る舞いしたかのごとくいい、何か買ってもらってる物があったら
学校に持って来て下さいといいまわってるらしいです。もちろん、私はそんなことは
担任からは聞いてません。

教師としての質というより.....人として..って感じです。


12 :名無しの心子知らず:04/02/18 09:42 ID:qwxTG/IO
>11
そういう教師だと、子供相手だから後から「言ってない」と隠滅可能だと思ってそう。
最近言われてるような「問題教師」を絵に描いたようなひとですね。
もうそういう教師は、大きく騒いで、二度と担任を持たせない方向に行かないと、
子供たちが不幸だと思う・・・・
教師として向いてないと思うもの。

13 :名無しの心子知らず:04/02/18 11:01 ID:JHDCAzm7
>11
そうやってクラスの親同志、
なるべく結託して情報をやりとりしたほうが良いですね。
過去にも何かやらかしていそう。その教師。

14 :名無しの心子知らず:04/02/18 20:42 ID:qe7Ogm+w
読めば読むほどその教師に腹が立ってくる。
将来自分の子の担任になってしまったら。。。
人ごとじゃないですよね。

15 :名無しの心子知らず:04/02/19 05:16 ID:+3qOGWZB
>>11
名誉毀損で訴えるべし!

16 :名無しの心子知らず:04/02/19 08:33 ID:/DCGRkId
>>15
もちつけ。
他人事だと思って無責任に煽るんじゃないよ。

17 :768:04/02/19 12:08 ID:LJE2w8nt
今日は保護者会ですー。どんな事が起るのか楽しみです。
もう負けません。今回の事が起る以前まであんな担任に気を使ってたのかと
思うと阿呆らしいです。私は担任の横暴が許せないし、大嫌いです。
教師を辞めて欲しい。辞めさせる力は持って無いけど....。
でも、負けない。子供を守ります。



18 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:11 ID:FVGwoIsc
ガンガレ!
されたことを全部、保護者の前でぶちまけたれ。

19 :15:04/02/19 12:11 ID:FMFsbHIM
無責任に煽るつもりなんかないよ。
でも、あんまりじゃないか?この先生。
娘さんがかわいそうで…
他人事には思えないから、つい興奮して言っちゃったんだ。
無責任に聞こえたのなら、ごめんなさい。

20 :名無しの心子知らず:04/02/19 12:23 ID:BF4q8Jz7
前スレですったもんだがあったように
この問題は相手の子が外国の子だったから一見複雑に見えてしまったけど
結局のところ無能な担任が問題の根源だったんだよね。
今日保護者会ですか。
そんな担任には絶対に負けないでくださいね。
お子さんを守るために頑張って下さい。
陰ながら応援しています。

21 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:20 ID:/DCGRkId
>>19
実際に裁判を起こした経験がある?
まとまった費用と時間とエネルギーが必要なんだよ。
しかも勝てる保証はないし、負ければ今以上の災難になる。
怒る気持ちはみんなあなたと同じだよ。
リスクが大きすぎるから安易に勧めてはいけないってこと。

保護者会で対決するというからそっちで徹底的に戦う方が
順序としては先だよね。できるなら録音するなり、仲のいい
保護者に証人となってもらえるよう根回しするなり、準備は
きっちり整えておいた方がいい。
がんばって!>>17

22 :768:04/02/19 13:31 ID:LJE2w8nt
がんばります!
20さん、外国人だから.....という問題では無くなってきましたね。たしかに。
ただ、何故あちらの国に居た時にも金とか物での問題が結構あったと父親が
認めてるのに、担任の話しの持って行きようがあまりに横暴で。
また恐喝した子もかたくなに大人の前では「やってない。いってない」の
一点張り.....。つ、強いです。
子供同士では謝罪があって今では普通に遊んでいるようです。
(担任は恐喝の子が謝罪したことすら疑って証拠捜しをした。
謝った=蹴ったりしてお金を要求したことを認めたことになるから?
うちの子を嘘つきのままにして問題を納めたかったかのように思えます)


担任、もしかするとここも読んでるかも知れません....。
まあ、ぜひ読んでほしいくらいです。嘘は書いてませんから。

それでは行って来ます!


23 :名無しの心子知らず:04/02/19 13:35 ID:t1SiScDH
768さん、頑張ってね(^^)/
ここのみんなが応援してるよ。

24 :名無しの心子知らず:04/02/19 14:08 ID:EOVIyuiA
>担任、もしかするとここも読んでるかも知れません....。

何ですと!
もし読んでいるならトリップ付けてご登場願いたいものだね。
担任の言う「事実」とやらに是非突っ込みを入れたいよ。

25 :名無しの心子知らず:04/02/19 14:08 ID:/DCGRkId
>また恐喝した子もかたくなに大人の前では「やってない。いってない」の
>一点張り.....。つ、強いです。

ここがかなり引っかかった。
かなり頭のいい子供だとは思うけど、そいつ大人をなめてない?
自分の子供がそんな振る舞いをしていたらどう思う?
人種云々は無関係で、そんな悪質な子供は問題大ありだよ。

26 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:03 ID:IHbRXmiz
普通にみえても保身の為に平気でウソつく子って結構いるんだよね。
昔みたいに閻魔様に舌抜かれるよ〜なんてのはぜんぜんきかない。
重ねて問い詰めてもしらをきる、
証拠をみせつけてやっと認める、みたいな。

768さん、報告待ってます。

27 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:07 ID:+Et3Qjx8
768サン、保護者会どうだったんだろう…
心配アゲ

28 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:26 ID:GY9CNVKi
前のクラスで問題があった教師を保護者会で保護者が結束して一斉に集中非難したことが
あった。そのパワーたるや、すごくて担任が涙目になってるのをみて不覚にもかわいそうと
思ったくらい。そしたらそれ以降さすがに担任の態度は好転していった。
そんでも768さんの担任よりは全然マシな程度。ここの皆さんがこんだけ
味方につくくらいの話なんだからクラス内でもたくさん味方つくと思うんだけど。
担任がへんなこといってるから難かしいのかなあ。うーむガンガレ。

29 :768:04/02/20 11:48 ID:VRxMzbJ2
授業参観の後、保護者会と思ってたら、授業参観だけでした。。。(T-T)
ざ、残念。 しかし、恐喝した子がいたので、「謝ってくれたんだってね。謝ることが
できてよかったね。」と声をかけると小さな声で「うん。....うん。」と
言ってました。その子の親は来てませんでした。

担任はどういうつもりか、うちの娘が良くなっただの、顔つきが変わっただの
明るくなっただの話し掛けて来ました。....気持ちわるい......。
うちの子は今回の事件で先生はやっぱり信じてくれてなかったと再認識して
結構落ち込んでるんですよ。なのに、良くなった?明るくなった?
...子供の心情を感じ取れない人なんだろうな。




30 :768:04/02/20 11:49 ID:VRxMzbJ2
続きです。授業参観中に担任から電話がいったお母さんがたと話を少ししました。
お母さん方がいうには「うちの子が買って〜って言ったみたいよ。ごめんなさいね。」
との事でした。で、うちの子が買ってあげたカード類はとっくに担任に
渡しているようですが、担任は何もいってきませんでした。
そういえば、うちの子くまプ−のセロテープのケースっていうのかな?
片側にプ−が印刷してあるヤツ....。印刷のある方だけ取られてしまい
娘いわく、片方先生が取ってしまったらからテープが使いにくい。いつになったら
返してくれるんだろう....と。また他の子もキャラクターのついたテープを
使っているけど、他の子は取り上げられてない。自分だけ...なんでかな?と
言ってました。やっぱりー、ただうちの子が嫌いなだけなんだろうと思います。

他のお母さん方も担任に不満があったようで、些細な事でもすぐ手をあげるとか
子供同士の出来を比べるので問題じゃないかとか(以前、娘も言ってましたが
○くんは△くんよりバカだけど、◇ちゃんよりは頭がいい」の発言を担任が授業中に
したらしいです。)
私から見ると不満をおっしゃってるお母さん方の子供たちって可愛がられてる方だと
感じてたのですけどね、やっぱり児童虐めの程度に差はあれども「この先生は
おかしい」と感じるものがあったのでしょう。
もう2度とうちの子の担任になってほしくないよ。と皆さんおっしゃってました。
もっと早く他のお母さん方と交流もっていれば良かったと反省してます。


31 :名無しの心子知らず:04/02/20 11:55 ID:fTaTALLy
>些細な事でもすぐ手をあげるとか

今どきこれだけでも十分問題になるよ。
今からでも母親同志で情報集めたら?
一度28みたいに吊るし上げしたほうがいいんじゃない?

32 :名無しの心子知らず:04/02/20 12:31 ID:GJeDde0j
>もう2度とうちの子の担任になってほしくないよ。と皆さんおっしゃってました。
>もっと早く他のお母さん方と交流もっていれば良かったと反省してます。

それは物凄い収穫だと思う。今までは味方がいない状態だったから。
年度が変わってもし担任を外れたりしたら(それはそれで幸運だけど)
全部うやむやにされかねないから、今年度中に他のお母さん方と
よく話し合ってみて。証言を集めて県教委に直訴できない?

33 :名無しの心子知らず:04/02/20 14:33 ID:1Q4AC6zd
768タン。
子どもの学校に以前いた先生が、問題アリの方でした。
家庭環境や、親の保護者会への出席回数によって
生徒への態度や扱いに差をつけたり、差別発言をしたりね。
ちょっと768タンの担任と似てるかも。
高学年を受け持ったとき、母子家庭の子をクラス皆の前でつるし上げたら
先生から理不尽な扱いを受けている友達に、
子どもたちが反発して、学級崩壊のような状態に陥ったこともあるんだよ。
結果、保護者からの突き上げを食らって、数年間担任を外されました。
ほとぼりが冷めた頃、高学年の子どもはコントロールできないから
低学年の担任として復帰してきましたが、やっぱり問題大アリで
学年の違うお母さんにも、勇名(?)をとどろかせていました。
めでたく転勤されていきましたけどね…

それとなく、上級生のお母さんに探りを入れてみたら?
多分みんな知ってるんじゃないかしら。
過去にも問題を起こしてる可能性が高いので、情報を集めてみるといいかも。
上記の問題教師は、それでも768タンの担任よりはましだったように思います。
保護者が結束すれば、吊るし上げも可能だよ。
味方を集めれば、対抗できる。がんがって。

34 :768:04/02/23 13:32 ID:zqCf3JvL
スピーカーなママさんに「こんな事があった」と伝えました。なので、
ワ−っと広まると思います。それと、非常に残念な事が2つ判明しました。
1つは、てっきり学校やクラスで恐喝という言葉を使わないにしても何か
お金や物を要求したり、それに従うのはいけません。とか、お友達に要求されて
悩んでいる子は早く両親なり先生なりに相談しましょう的お話しがされていると
思ってたんですけど、娘に聞いてみると「そんな話しはぜんぜん先生たちしないよ」との事。
がっかりです。なんのために校長室までいったのだろう。
うちの子だけじゃないように思うんですよね。以前ありましたよね?
お金を要求されて従い、悩み続けて自殺したという事件。教師って無関心なのでしょうか?
もう1つは、娘が例の韓国のお友達(親分)に、「お前は一緒に遊ばない。当たり前だろ。
そんなのこと!」と怒鳴られ、他の子もそれに従ったらしい。娘もよせばいいのに
一緒に遊んでほしいと頼んだようだが「あんたはダメに決まってんぢゃん!」と韓国人。
そこで娘は校庭で泣き出し、教室に戻ろうとしたらしいが、他のクラスの担任が
走ってきて「お前ら何やってんだ!1対8で泣かして遊ぶ遊びなんかこの世にないぞ!」と
怒鳴り、娘にも「お前もすぐ泣くな!」と怒ったそうです。娘はその先生が走ってきてくれて
とても嬉しかったそうです。.....が!その助けに来た先生と担任は一緒にその模様を見て居たんです。
飛んで来たのは別のクラスの先生。担任は何してたの?と娘に聞くと
「なんかこっち見てニヤニヤ笑ってた。なんで笑えるんだろう?」と娘もうんざりしてます。

35 :名無しの心子知らず:04/02/23 13:51 ID:Sbm3L3pD
お疲れ様です。
冗談でなく大変そうですね。
最近のリーマン教員は児童を正しく教育することではなく
できる限り楽〜に定年を迎えることにばかり熱心なんですよ。
だから「子供の教育のために」という正論で向かって行っても
おそらく何にもならないと思いますよ。
「このまま見てみぬふりを続けるなら事を荒立てますが何か?」
くらいの気持ちを持たないと難しいですよね。
スピーカーママたんにリークしたのはその点グッジョブだと思います。
5、6手ぐらい次の手を準備できるといいんですが。

36 :名無しの心子知らず:04/02/23 14:37 ID:Fx996+am
なんか、学校の体質そのものに問題がありそうだね。

娘さんも、その子に固執しないほうがいいんじゃない?
非常に残念だけど、なにも買ってくれなくても遊びたいほど
娘さんのことを好きなわけじゃなかったんだと思う。その子は。
他の友達にも目を向けるようにさせたほうがいいですね。



37 :名無しの心子知らず:04/02/23 14:56 ID:8pKeaP+Y
助けに来てくれた先生の
「1対8で泣かして遊ぶ遊びなんかこの世にないぞ!」ってイイね!
担任でなくてもその先生にも少し相談してみては?
側にいた担任がニヤニヤ笑っていた事も知っているだろうし
心ある人ならその担任の人間性についてかなりの疑問は持っているはず。
職員間での担任の評価なども聞けるかも知れない。

38 :名無しの心子知らず:04/02/23 16:07 ID:i6ZDGVys
うちに遊びに来るたびに、その母親がうちの悪口を広めてる。
たぶん帰ってから子供に様子を聞いて、自分の気に入らない事があると
それを他の母親に伝えているんだろうけど。
元々うちの事を気に入っていないのだから、遊ばせなければいいのに。
都合の良い託児所扱いだと、薄々感じてる。
それは子供を使って、噂の種を探しているかのよう。
我が子にその子だけは、家に連れてくるなとは言えないしなあ。
しかも1人の時は来ない、他の子がいて断れない時ばかり来る。
反対にうちの子から誘うとダメな事が多い。
いい加減気付けよ>我が子。

39 :名無しの心子知らず:04/02/24 03:40 ID:o8R7pl+6
娘がグループから仲間はずれにされているみたい。
休み時間、逃げるようにして皆いなくなるらしい。
始めは仲間はずれにされてる事に気付かなかった娘が、ついて行ったら
「来たよ!!」と笑いながら逃げたって。
この頃はひとりで図書室に本を読みに行ったりしてるって、今日知りました。

最近帰宅後、家にいる事が多いようなので気になって聞いてみたら
涙ながらに語ってくれました。

私が働いてるので、帰宅後も家で一人の娘を想うと切ない・・・。

40 :名無しの心子知らず:04/02/24 04:17 ID:shBmzVD4
教育オタクの夫婦は死に晒せ。
お前らの絶望的なまでの判断力の無さと白痴ぶりにはほとほと呆れ果てる。
受験教育が良いと持てはやされれば早期受験、
ゆとり教育がよいと言われれば放任教育と
あまりにも滑稽な教育に対する姿勢は猿の交尾と同レベルだ。
10代が乱れているとすればその原因は本人と親にのみあると言うのは
逃れようの無い事実である。
にもかかわらず彼らはそれを認めようとしない。
娯楽、学校、果ては社会にまで信憑性皆無、学会で認められるとはとても思えない
デタラメな統計を取って責任を追及し、
本人は常に責任は無いと開き直るこの醜さはヒトラー、スターリンにも劣る畜生ぶりだ。
特に教育熱心な主婦は悔い改めろ!!!

41 :名無しの心子知らず:04/02/24 07:52 ID:DpcOuxDO
>39
まさにまさに、まさに同じです。今までの仲良しグループの子たちに仲間はずれに
されてるうちの娘。学校によく出入りしてた役員さんが「余計なことかもしれない
けど・・・」と教えてくれるまで私は何も知らなかった。
ちょうど面談があったので先生に話したけど「あの年頃の子はむずかしいんですよね」
と逃げ腰で何もしてくれない。

42 :768:04/02/24 11:05 ID:WfH9xn8p
39さん、うちの娘も同じでした。グループに進んで加わろうとすると
「来たよ!」といって笑いながら走ってにげて、うちの子が泣くのを見るのを
面白がってたという事ありました。しかも私の目の前で...。もちろんそういう
悪ふざけをした子どもたちを追い掛けていって叱りました。しかし娘は期が弱いので
1年生の時からこんな調子で今や恐喝までされるようになってしまって...。

先日、恐喝の子の自宅を直撃訪問してみました。「おばちゃんは本当の事を知りたい
だけだから、学校にも親にも言わないよ」といって娘と韓国人のお友達を
恐喝現場に連れ出しました。すると「蹴って金もってこいとはいってない」
「ふざけて蹴った事はある」「H子ちゃんは悪い言葉を使って蹴ったりしてるけど
自分はしてない」「お金をもってきてとは言った」「自分のお金をつかいたく
無かったから」「H子ちゃんは○美ちゃんの事(うちの娘)蹴ってたけど
自分は蹴って無い。蹴ってもふざけただけです」等々、聞くと違うお友達の名前を
懸命にだして言い逃れようとしてた。しかし、お金を要求した事実は確認出来たので
良しとします。あとはだんまりを続けたカウンセラーです。今日カウンセラーと
話しつけます。学校って騒がないと何もしてくれない。騒いだ所で何もしないのかも。
でも黙っていては始まらないので、39さんも41さんも頑張ってください。
事なかれ主義の担任や校長にはうんざりするけど、せめて悩みやストレスを抱える
子供たちに「いつでも相談においで」という姿勢をみせてほしい。もちろん
親もそのような姿勢でいることを子供に伝え、安心させるってことして行くけども
教師も問題は学校で起きるんだから見て見ぬフリはしないでもらいたいと思います。

43 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:33 ID:f8QBr+h8
>>42
録音はした?
他の親や先生を納得させる材料がないと
あなたが確認しただけで終わるかも…

44 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:42 ID:m8myQc2J
>>43
768さんは根が優しい人みたいだから録音はしてないかも…
でも親が直接乗り込んで行ったと言うのは
「これ以上うちの子に舐めたマネしたらただじゃ済まないぞ〜!」という迫力を
与える事は出来たと思うので
「あそこの母ちゃんは怖いから、あの子を鴨にするのはやめよう」という抑止力には
なったんじゃないかな。希望的観測だけど。

45 :768:04/02/24 11:44 ID:WfH9xn8p
ここのみなさんにいろいろアドバイスを頂いたおかげで、
校長の話しも韓国人のお友達の話しも録音してます!!
カウンセラーの意見ももちろん録音するつもりです。
それで、学校に再度「学校として、今回の事で子供達に伝えるべき事があると
思うが何故、何もしていないのか?」と問いかけます。
それでも動かないようでしたら委員会に電話ではなく、出向きたいと思います。
啓蒙的な事をしてほしいんですよねえ。
学校での恐喝や脅し、虐め、だんだんエスカレートしていくし...。
虐める子には虐める子なりの問題が(原因は家庭?)があると思うし、そのうっぷんを
明らかに自分より弱い子に向けているだけですからねえ。またそう言う子って
塾通いもするし、頭も良いし、教師の前では大人しく扱いやすい子だったり
するんですよねえ....。私は娘がうそつき呼ばわりされたまま終わりたくないので
闘います。あとちょっとで3年生になって担任も変わるけど...。でもやるだけのことは
やりたいと思います。

46 :43:04/02/24 12:04 ID:f8QBr+h8
よかった!
あと、コピーを作っておいて、他人に聞かせる時にはコピーの方を使ってね。
「これ一本しかないので大事に扱ってくださいね」なんてウソを言えば証拠隠滅の
現場を押さえられるかも(対先生用非常手段)。
「本当の事を知りたいだけだから、学校にも親にも言わないよ」と言ったのを
責められるかも知れないけど、そういう方便を使わないとその証言が引き出せなかった
わけだから負い目を感じることはないよ。
愛娘のためにがんばる母親の姿は、それだけで娘さんにいい影響を与えると思うよ。

47 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:25 ID:xTZZQHSJ
>768
ここに書き始めた頃はなんだかオロオロしてみえたから心配したけれど
いろいろ行動しているのですね。
学校の体質を良くするためにもがんばってください!

48 :768:04/02/24 17:31 ID:WfH9xn8p
はいっ。みなさんのおかげで強くなれたようです。ありがとうございました。
また話が進んだら報告しますね。

49 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:51 ID:MuGIw3d3
すごい。母は強しだね。
768さん、その調子で頑張って下さい!

50 :名無しの心子知らず:04/02/26 18:53 ID:JGO2kEe3
768さんどうしたかな。

51 :名無しの心子知らず:04/02/29 11:33 ID:b/M3cm2P
hosyu

52 :768:04/02/29 20:25 ID:/425cqCx
お久しぶりです。実は先週カウンセラーに会いにいけなくて今週行く予定です。
しかしー、いろんなお母さん方やそのお子さまたちと話す機会を得て情報集めを
したのですが......ほんとに酷いありさまでした。
気に入らないと、ランドセルや筆箱をゴミ箱に捨てる。拾いに行くと
お前には必要ないと怒鳴って拾わせない。定規の角で頭を叩き、未だにコブになってる
女の子がいたり、九九の練習で授業中1人1人言わせてる時、特定の女の子に
「お前は口が臭い!うがいしてこい!」と怒鳴り、以来その子は「臭い」とクラスの
子に言われるようになったとか....。うちの子もその事は言ってたンですけど
まさか担任が言い出したとは思いもよりませんでした。家の子は「A子ちゃんって
臭いんだってさー。」「なんで?」と聞くと「わかんないけどなんか臭いらしいよ。」と
家の子がいい、臭いとかそんな事自分が言われるといやでしょ?A子ちゃんにそんな事
言わないでね。と念を押すと、自分には感じないけど他の子が言ってると言ってたので
ちょっとしたいじわるか喧嘩かと思ってたんですけど。まさか担任が原因とは。。。
ホントに恐い教師です。他のお母さんたちは我慢する、波風たてたくないと
言ってました。

53 :名無しの心子知らず:04/02/29 20:52 ID:B6FQTio5
あまりにも素晴しいサイドストーリーも色々出て来て
ネタ臭く感じてしまうのは私だけ?

でもホントだったら酷すぎるな…。

54 :768:04/03/01 00:09 ID:qz3jaTQt
ここまでの流れを知っている方はネタとは思わないのではないでしょうか?

子供って以外と親に「学校でおきる本当に嫌な事」ってなかなか言えないのかもと
今回お母さん方や子供達と話して感じました。自分に起きた出来事は言えないけど
お友達の事は話せる。言えない自分の事は他のお友達が話すというような
感じでした。違う学校に3月いっぱいで移動になって欲しいけれど、そうすると
他の学校で同じ事するのでしょうね、それを思うと複雑な気持ちです。

55 :名無しの心子知らず:04/03/01 09:36 ID:fDP2B5qv
>>53
事実書きすぎてもあれなんで多少の変容や誇張はあるかと。
ネタとしても壮大で読み応えもあるしで個人的にはオケーだな。
ただ、韓国がらみだと色々調べる人多いからねえ。
もしかすると事実かもも踏まえて、祭りにするより静かにレスするが思いやりかと。

56 :名無しの心子知らず:04/03/01 10:19 ID:BNPzsZtX
私はネタだとは思わないけど、もしネタだったとしても
「ああよかった。こんな酷い教師も、その教師にいじめられてる子もいなかったんだ」
と思えばいいんだよね。

でも
>自分に起きた出来事は言えないけど
>お友達の事は話せる。言えない自分の事は他のお友達が話す

これ、子供たちの心情を考えると辛いね。

57 :名無しの心子知らず:04/03/01 14:52 ID:7JIRbTZO
そこまで酷い担任だったら、学校側でも問題視してるよね。
校長が事なかれ主義なんだったら教育委に申し立てて
その教師を現場からはずす事は出来ないのかな。
最終的にはマスコミに晒すとか。

58 :768:04/03/01 15:15 ID:ooHziw+7
わが子が通う学校の問題....なんとかしたいけど、親の目の届かない所で
騒ぐとますます酷い目にあうようになる可能性もあるので慎重になってしまいます。
校長に会った時、すべて担任に任せてますと言ってたし、担任の事も自分の事も
守りたいのかなという感じを受けました。せめて陰湿な苛め(恐喝とか)は悩まずに
すぐ親、教師、カウンセラーに相談しましょう。恐喝する人が悪いのですから。と
子供たちに伝えていって欲しいです。教師の人格の問題もありますけど...。
教育委員会電話相談室でも異常で、稀な先生なので言っても無駄と闘えば
親も子も疲れると言われたし....。例え大問題になっても
その先生は変わらないとも言われました。


59 :名無しの心子知らず:04/03/01 16:15 ID:ZcwSWmfq
小学校の先生って↑みたいな不適合な人もいるのに
クラスを一人に任せっきりってまちがってる。
風通しが悪く、自浄する制度がまだまだ整ってないよね。

60 :名無しの心子知らず:04/03/01 17:50 ID:fomkw4pQ
障害児を姉に持つ児童に対して担任が、
その子の姉の障害をネタにいじめを率先してやっていた、
というのをみたような・・・
その、いじめられていた子は市長だか知事だかに、
助けてくださいというお手紙を出したような・・・
そうしたら、校長が自殺していたような・・・
担任は1ヶ月の研修になっていたような・・・
こういうの、ありませんでしたっけ?

先生同士では、自分の責任にならないように
知らんぷりをしているのでは?
(校長は現場の先生とは違うからわからないかもね)

768さんの場合は、同様の被害に遭っている子供が他にもいるのだから、
皆さんで連携して行動できるといいね。
担任が替わるから、で終わってしまう悪寒はするけど・・・

61 :名無しの心子知らず:04/03/01 18:11 ID:BNPzsZtX
>校長に会った時、すべて担任に任せてますと言ってたし

これ、盗人に蔵の番させるようなものだよね・・・。
上から下までグズグズに腐りきってるのか。
*sigh*
どこにかけあってもそんな調子だったら
担任が代わっておしまいでもしょうがないのかも。

62 :名無しの心子知らず:04/03/01 18:35 ID:7JIRbTZO
教育委員会電話相談室って、市の?県の?
県教委がそんな及び腰だったら、あとは本当に議員を巻き込むしかないかな〜。


63 :名無しの心子知らず:04/03/01 22:45 ID:vIBZqERv
何県ですか?こわすぎ

64 :名無しの心子知らず:04/03/02 10:10 ID:CTEDpLIj
一人で抗議しても腰の重いことなかれ主義の管理職だと揉み消されがち。
クラス単位でふざけんじゃねえぞゴルァしないと何も変わらないのかも。

65 :768:04/03/02 10:26 ID:83itrRtg
都....です。

66 :名無しの心子知らず:04/03/02 11:48 ID:3h0+y3pG
東京都の教委電話相談室がそんな及び腰なの?<「言っても無駄」発言
それこそ思い切って石原知事に直訴したほうがいいかも。

67 :名無しの心子知らず:04/03/02 12:24 ID:lNyRXhr0
>>66
でもまたマスコミとかに騒がれて校長が自殺したりしたら・・・・

68 :名無しの心子知らず:04/03/02 13:43 ID:HxCIlCJi
>>67
もし自分の子供がそういう被害に遭ってるときにそんなこと言ってられる?
少なくとも先生という立場の人間が子供の手本にもなれないだけならまだしも、
子供に害を与えつつ、にのうのうとしてるのであれば、
そいつは正に逝ってよしだと思うが…

69 :名無しの心子知らず:04/03/02 14:53 ID:j3NAAWZA
>66
横浜であったよね。
小学生の女の子がいじめが原因で不登校になり
学校に相談しても全然ダメで、教育委員会に相談しても
多少はましな応対をしてもらえたものの、なんの手もうってくれなくて、
最終的に中田市長あての手紙で直訴したってことが。



70 :名無しの心子知らず:04/03/04 18:20 ID:MVbZ76DM
横浜の教師は結局まだ何も謝罪してないんだっけ?
教師ってあたりはずれが本当に多いんだね・・・

それから768さん、続報まってます

71 :768:04/03/05 11:25 ID:sXJSheCc
なんだか引きずってて申し訳ないです。カウンセラー.....。
カウンセラーって、聞き上手だけど、自分の気持ちをいうのは得意じゃないのでしょうかね。
お話にならないです。自分の考え気持ちは言わないんですよね。
「お母さんはどう感じましたか?」ってそのまま返すって感じで。
ただ子供騙しにカウンセラー室を設けているだけ?って印象すら持ちました。
どこに言っても無駄なのでしょうけど、都議や大臣に手紙だします。
教師の免許更新制とか作って欲しいですね。適応診断とかやってほしいです。
心の病になってる人にわが子をゆだねるのは許しがたい事です。


72 :名無しの心子知らず:04/03/05 13:14 ID:QCwnfTGW
>>71
それが正しいカウンセリングの方法らしいよ。
相談者が自分で答えに行き着くのを助けるだけの人なのよ。
この場合、現実的解決のためには、担任やその金銭的に
問題のあるお子さんの方が、ぜひカウンセリング受けるべきだと思う。

73 :名無しの心子知らず:04/03/05 13:26 ID:+DGIh46q
>>72
でも768さんの場合は目的が違うからねえ。
今はとりあえずクライアントとしてカウンセラーに接するんじゃなくて
カウンセリングの仕事抜きで事実関係と見解を求めてるだけだよね。

74 :768:04/03/05 16:46 ID:sXJSheCc
そうです。。でも無理みたいです。立場上仕方ないのでしょうね。


75 :sage:04/03/05 21:07 ID:sxzVfdti
なんか役立たずって感じですね。そのスクールカウンセラー。
そういう対応されたら、もう、は?って頭にきてしまいそう。

76 :名無しの心子知らず:04/03/05 21:08 ID:sxzVfdti
ごめんなさい。ひさしぶりだったのでまちがえました。
はずかし〜。

77 :名無しの心子知らず:04/03/08 04:02 ID:l3DcZ0jF
急に転勤になったので動顚してます。
去年2年保育に入園して今度年長になる子供がいます。転勤することになったのですが
年長から転園するか、幼稚園を卒園してから行くか迷っています

転勤期間は長くても3年なので小学校2年生でまた引っ越すことになりそうです。
が、それ以前に(1年後に)移動になる可能性もあります。
幼稚園卒園後もその土地の小学校に入学するなら今引っ越してもいいかなと思いますが
小学校がどこになるかわからないなら1年しか通わずまた幼稚園を変わるのもかわいそうだし、
せっかく1年通ってなれた今の幼稚園に続けて行きたいんです。

この春引っ越すと幼稚園時代のほうが付き合いも親子セットの場合が多いし、親も友達ができやすい、
入学前に小学校の情報が聞けて準備しやすい、小学校にも知っている子がいると安心、
などの利点があるかなと思うんですが
1年間しかおらず来年また引っ越すならどうだっていいよなって思えます。
小学校入学時に知り合いの子が一人もいないのはかわいそうでしょうか?

今住んでいる土地は1年半前に転勤で来たのですがのんびりしていて気に入ってます。
幼稚園も親が送り迎えするところなので顔見知りがたくさんでき、友達もできました。
こんなに早く移動になりたくなかったというのが本音です。

でも実はこんなに迷うには訳があって夫婦仲が円満ではないのです。。。
これを機に別居したい。。。悪い人ではないが。。。イライラして。。。冷却期間にしたい。。。
どうせ今でも忙しくて子供は週末しか父の顔を見ないのだし、
月に8日顔をあわせていたのが2日か3日に減るけど、その代わり母が穏やかになれば。。。
喧嘩ばかりしているよりマシかも、と思ったんですが私のエゴでしょうか?
どうしたらいいか、迷いに迷ってます。


78 :名無しの心子知らず:04/03/08 09:18 ID:SlTDynch
夫婦仲に関しては、また別の問題だと思うけど…

>小学校入学時に知り合いの子が一人もいないのはかわいそうでしょうか?

これに関しては、あまり心配は要らないと思う。
最初は確かにかわいそうだよ。
子どもたちも環境の変化にとまどうからさ、
どうしても顔見知りの子どうしで固まることも多いのね。不安だから。
でも、すぐにばらけて遊ぶようになるから大丈夫だよ。
学校もその辺は気を使っているみたいで、最初は同じ方向の子どうし
グループにして一緒に帰したり、みんなで遊ぶ機会をたくさん設けたり、
友達作りをしやすいような気配りはしていたように思います。

家族にとって、いい選択ができるといいね。


79 :名無しの心子知らず:04/03/08 10:07 ID:mKkoP58t
>>77
激しくスレ違いの悪寒。

80 :名無しの心子知らず:04/03/08 12:53 ID:l3DcZ0jF
すいません、スレ違いでしたよね…
入学時に同じ幼稚園出身の子がいたほうが心強いか、ということを聞くのに
自分語り多すぎました。
子供に関しては問題なさそうなんですね。
親のほうは入学前に知り合いがいたほうが色々聞けていいのかな?
あ、またスレ違いか…別のことはまた適当なスレ探して見ます。
でも、どこで聞けばいいんだろ…
初めてのことで戸惑ってしまって。皆様ごめんなさい。78さんありがとう。涙出ました。

81 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:00 ID:N0imzuot
子どもにとっては小学校をどうするかより
家族がどうなるかの方が重大問題と思う。

82 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:26 ID:l3DcZ0jF
そうですね。子供にとって環境に変化が起きるのは負担だろうし
できるだけ子供にとっても大人にとってもベストな方法になるように
色々な方向から考えて生きたいと思います。

83 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:31 ID:xaOgB0b5
うちも旦那とは冷戦状態だけど子供の為に我慢しています。頑張ってね。

84 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:47 ID:ZRoXQSHE
>83
・・・・・・へっ?

85 :768:04/03/08 17:15 ID:Ti+aXU6Q
例の担任ですが、別の学校に移動らしいです。ほっとしましたが
移動になった学校でまた同じ事すると思うと..微妙な気持ちです。
この先生、以前にも高学年を受け持ったさい、不登校児童を作って問題になり
去年から低学年を持っていて、昨年うちの子のクラスメート担任が原因で
不登校になってたと最近になり知りました。今のうちに教師に不適格と保護者で
署名しておく?なんて話しもでております。校長も移動のようです。
クラス中が「もうちょっとの辛抱」を合い言葉に登校してます。

86 :名無しの心子知らず:04/03/08 17:36 ID:q9jMt6jg
では都内の方、4月に転任してきた先生は要注意ですね。
ところで男の先生なのですか?

87 :768:04/03/08 17:43 ID:Ti+aXU6Q
女性です。

88 :名無しの心子知らず:04/03/08 19:35 ID:ONT1mQOS
>>87
確か、東京でしたよね。うちも東京(都下だけど)なので、家の子の小学校に来る可能性もあるよね。
注意しよう。

でも、女性だったとは意外。てっきり男の先生だと思い込んでいた。

89 :名無しの心子知らず:04/03/08 19:48 ID:nTAWXyh6
768さん、
とりあえず、一安心、かな?
というか、教師って、こんな非人道的なことをしていても、クビにならない職業らしいですね。くやしいけど。

ところで、他の教師がどう思っているかといった、フォローアップみたいなことをしておけば?(やりすぎ??)・・・要は、あと数年の中で同じことが起きないように。

我が子にそういう教師があたったらお尋ねしますので、よろしく!!


90 :名無しの心子知らず:04/03/08 20:24 ID:cmCmUxig
私もずっと男性だと思ってた…

91 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:05 ID:mKkoP58t
私は何となく中年毒女の教師のイメージがあった…
これで既婚子蟻だったら最悪。

92 :名無しの心子知らず:04/03/09 11:16 ID:RdZpRPNt
一安心なのですが、他に行っても同じことすると思います。
みなさんのお子さまに当たらないよう祈ります。
うちのコのまわりのお母さん方は更年期障害のヒステリーということで、
ある意味「仕方が無い」と諦めていたようですけど。

問題の女性教師はりっぱに3人の子供を産み、りっぱに舅姑に子育てしてもらい、
もう社会人というふうにお友達ママさんから聞きました。
自分は子育てを爺婆にまかせてたのに、よそのコの母親に
母親失格とか保護者会で怒鳴るな〜!と怒鳴られたママさんが言ってました。
保護者会でも怒鳴るので、保護者会のあつまりも悪かったらしいです。
私もほとんどでてませんでしたし。

気を付けて下さいね。最初が肝心らしいです。父親には何も言えないらしいです。
あるママさんがパパのいる前で笑顔で虐めや行過ぎた怒り方について抗議したら
「やってませんよ。わたし」といい残し、逃げたらしいです。
父親が学校に顔出すのって必要なんですね。うちはいないので仕方ないけど。


93 :768:04/03/09 11:17 ID:RdZpRPNt
すみません。92=768です。

94 :名無しの心子知らず:04/03/09 14:10 ID:HbFyv/I8
その先生の行き先、東京都内とは限らないかも…
私の友人があたった問題教師は、以前都内でさんざん問題を起こしいろんな
学校をたらい回しにされたあげく、どんな手を使ったのか、何故か埼玉に
やってきたそうだ。
で、現在は入院中とか。

95 :名無しの心子知らず:04/03/09 15:01 ID:aE3qRr48
>92
そんな人が3人の母とは…ヤダヤダ
舅姑関係のストレスを学校で晴らしているのだろうか。
更年期かもしれないけど
保護者会でも怒鳴るなんて精神的な病気もありそうだね〜

96 :名無しの心子知らず:04/03/09 15:02 ID:iFvSJ8Ln
768さん、酷い目にあったけどあと少しの辛抱ですね。
次は良識のあるちゃんとした先生に当たるといいですね。

私の子供の担任、今までに4人変わってるけどろくな担任に当たった
事がありません。
来年度こそは、まともな担任にあたりますように。
なんて、768さんの問題の担任に当たったらどうしよう。

97 :名無しの心子知らず:04/03/09 17:29 ID:Ynr+NHlW
その問題教師はご年配のようだから組合に入っていたりしないんでしょうか?
日教組と聞くと紅いトラブルメーカーって感じのイメージしかないけど
「明らかにメンタルに異常を来している(婉曲には更年期障害)のに
クラス担任の重責を負わせるのは、労働者の健康への権利を侵害している」
という逆転の論理(?)で、組合に間に入ってもらって現場からはずすとか
出来ないものかなと思って。

98 :名無しの心子知らず:04/03/09 18:05 ID:aE3qRr48
個々に言ってもダメだと思うけど
親が協力して今迄の数々の事実を文書にひとつにまとめ、
署名を集めて提出すれば
教育委員会も動かざるをえないのではないかな。
九九まちがえ→叩く だけでも十分問題にしてよいことだよ。

でも768の学校の人は3月までの辛抱ってことで
もうそういう気はないのかな…


99 :名無しの心子知らず:04/03/09 18:20 ID:XOnkLvXq
>98
さらに言うと、校長も入れ替わるということだから、今の時期何をやっても
4月以降の先送りになるのではないかと。
「校長も転勤」っていう話を聞いて、学校の全体的な動きの鈍さに、なんとなく
納得がいった感じ・・・・

100 :名無しの心子知らず:04/03/09 22:26 ID:aE3qRr48
問題が蓄積してきたらハイ、転任でリセットってなんだかなあ…
子供はいい迷惑だね。

101 :名無しの心子知らず:04/03/10 15:16 ID:6YmYOslY
先日息子とお風呂に入ってたとき、何かのはずみで(今日の出来事を聞いてたとき?)
「1学年下の先生に廊下を走って叱られたんだけど、また走ったら怒られた」
私は、ほぉ〜っと聞いていたらその後の話に驚きました!首をしめられそのまま壁に
押し付けられてぐぅっと持ち上げられたというのです、別に怒るなとは言いません。
ましてや家の子が悪い事をしたのであれば怒ってもらって結構だとも思うんです、
ですがそのやり方に疑問を感じるのは私だけでしょうか?それならばよっぽど張り倒して
くれた方が良かったのにと思うんですが・・・

102 :名無しの心子知らず:04/03/10 15:24 ID:yRo8m43O
>>101
疑問を感じるも何も殺されそうになったんだぞ
校長に言えよ

103 :名無しの心子知らず:04/03/10 15:56 ID:jSRRydym
>>101
ホントだとしたら、その先生頭おかしいね。。ガクブル・・

104 :768:04/03/10 16:41 ID:CdUjhVgp
101さん、校長先生に直接お話したほうが良いと思います。すぐに。
他にその様子を見てたお友達にも聞いたほうがいいかも。
うちのコの学校で問題の担任以外にも授業中、先生が子供を叱って、問題になってた
ようです。「殺すぞ!おらー」と怒鳴って、窓から落とそうとしたらしいです。
おどかしのつもりだったのかもしれませんが、行き過ぎですよね。あ、ちなみに
3階の窓からです。
早めに学校へ乗り込みましょう。出来ればお父さんも一緒に。。。

105 :名無しの心子知らず:04/03/10 17:17 ID:cjUlWEdy
>>104
768さんの学校って、ろくな先生がいないような

106 :768:04/03/10 17:49 ID:CdUjhVgp
PTAの方から聞いた話だと、「更年期障害で身体が辛くなったらあそこへ行くと
楽できる」と言われている小学校らしいです。見渡すと、そんな感じの
女性教師が多いです。若い先生って男性も女性も少ないですね。2人くらいかな。
校長も変わると言うことで4月からは期待してます。良い先生と評判の先生は
他の学校に持っていかれてしまうとPTAの方から聞いてますが校長が変われば
少しは良くなるのかな。良くなってほしい。

107 :名無しの心子知らず:04/03/11 09:22 ID:VbsBh3KG
>>102さん校長先生ですか〜、担任に相談しようかと思っていたのですが、その方がやっぱりいいですかね・・
>>768さんレスありがとうございます、主人も怒っていたんですがいつのまにかトーンダウンで・・
でもこの先生は前から問題があったのに、この学校に5年もいるそうで・・。もうそろそろ転任かなぁと思いどうしょうか
悩んでいました、もともと高学年の担任を任される事が多かったらしく、低学年は初めてに近いんだそうです。
やっぱり話をしにいってみます!   

108 :768:04/03/11 10:54 ID:Sh6r6ObQ
がんばってお話してきてくださいね。
うちのコの問題の担任も、以前は高学年ばかりだったようですが、
激しい叱責が原因で不登校児童作ってしまい、低学年に回ってきたようです。
出来ればお父さんも一緒に行かれた方がいいです。ひとそれぞれの子育てがあるのですから
教師から経験やデータ、マニュアルに基づく意見が出たとしても、御自身の子育てに
自身を持って対応してくださいね。頑張って下さい。

109 :名無しの心子知らず:04/03/12 19:39 ID:LQN4vZWw
うちの子はもうすぐ卒業なんだけど、人間的に問題のある先生ってやはりいるね。
他に大人の目がない時だけ、子供にストレスぶつける人なんで、
余計に始末が悪いんだ。
やっと人質解放されると思うとほっとする。
少子化で教師も余り気味らしいから、複数担任制すればいいのにと思うよ。
授業は順番にでもやって、どっちの先生の授業がわかりやすいか競わせるといい。
学校は子供が主役ってのを忘れてる先生にはいい刺激になるだろうさ。

110 :名無しの心子知らず:04/03/13 23:26 ID:R7bMQLK1
流れをぶった切ってしまいますが、
よくあるような乱暴な子供と放置気味な親で、子供が叱られると叱った相手を敵視するような親子がいます。
もう関わりたくなく会っても挨拶程度で放っておいているのですが、
私の子供の方がその親と会うのを嫌がるようになりました。
敵意を私だけでなく子供にまで向けることはあるのでしょうか。
またその乱暴な子供は親にどうも本当の事を言っていないようですが、
小2でそんな狡賢い事をするのも信じられません。
もう放って置きたいのですが、子供が関わるのでやはりきちんと話に行った方がいいでしょうか。

また別なお友達でその親は他人を噂などで動かし思い通りにしたがる人なのですが、
その子もまた同じ様に級友などを他の子を使って仲間外れにしたりしてます。
私は子供の友達関係には口を挟まずに誰とでも遊ばせていたのですが、
この頃気付いたのですが、私の子供もその子に使われているようです。
自分が何かされたわけでもないのに、他の子を嫌う事を言うようになりました。
こういう場合、自分の子がどういう状況にあるかをどのように調べればよいでしょうか。
担任に聞くとか、他のお母さん方に何気なく聞くとか(その何気なくが難しくて)。
そしてそういう子供とはやはり距離を置かせた方がいいのでしょうか。
小2程度で子供の友達関係がけっこう複雑になるとは思ってもいませんでした。
これからどうなるのやら不安でたまりません。
こういう事はその後どういうふうになるのでしょうか。


111 :名無しの心子知らず:04/03/15 02:18 ID:jRoMjk2J
>110
テーマが2つある上、質問が多いから
答が混乱しそうだよ。
一応上げておく

112 :名無しの心子知らず:04/03/15 02:46 ID:iDSU5BRV
>>110
小2だよね、生まれて8年ぐらいしかたってないんだよね。
乱暴な子でなくても自分の都合の悪いことは言いません。大人もね
級友など他の子を使って仲間はずれにしていますって・・具体的に?
そりゃ、恐ろしい子供もいるご時世だけど
ほとんどの子供が大人が考えてるよりもっと単純に生きてるよ。
友達関係複雑にしてるのアナタかも

113 :名無しの心子知らず:04/03/15 11:02 ID:pmiyBYEF
その1
>敵意を私だけでなく子供にまで向けることはあるのでしょうか。
あります。

>小2でそんな狡賢い事をするのも信じられません。
ずるがしこい子は幼児期からずるがしこいです。

>きちんと話に行った方がいいでしょうか。
何を話されるつもりですか? 「うちの子を敵視するのはやめてください」と?
あなたのお子さんが相手の親を避けるのは、相手の親が敵視してくるのが原因だと
確証はないわけですよね・・「うちの子が避けないような大人になってください」と
お願いするのですか?よくわかりません。

>そしてそういう子供とはやはり距離を置かせた方がいいのでしょうか。
調べるとか引き離すとか、なんでもかんでもお友達のせいにしていませんか?
あなたのお子さんに「やられたわけでもないのに他の子を悪く言う」のは
良くないことであり、たとえお友達がその子の悪口を言ったとしても
それに迎合してはいけないと教えるほうが先だと思います


114 :名無しの心子知らず:04/03/15 11:17 ID:D0FW0jIA
>110
すっげーわかりにくい文だな。二つに分ければいいのに。

>自分が何かされたわけでもないのに、他の子を嫌う
事は、正直言って大人でも誰でもあると思う。
見た目とかね、雰囲気とかね。それが良い事だとか悪い事だとかは
何とも言えないんじゃない?事実世間はそういう偏見であふれている。
それを110さんが嫌うなら、嫌う理由、お母さんは〜だから良くないと思うとお子さんに伝えるしかないんじゃないかな。
それが教育とか親子関係ってもんじゃないかしら。
そしてそういう行為(見た目で判断)を親がしないってことも重要。
あるいは、自分もその子を嫌わないと自分が嫌われるという保身?
それも良くないと思うなら、それを伝えるしかないでしょう。
だいたい子供というのは、誰かお友達が問題なのではなく、
最終的に自分がどうふるまうか、それを学んでいる歳中なんでは?
距離を置くことが全ての解決になるのなら、
最終的に引きこもるしか道はないじゃないですか?

115 :名無しの心子知らず:04/03/15 11:59 ID:iaXxNT5W
110です。レスありがとうございます。
>112
確かに自分の都合の悪い事は誰でも言いたくないことですが、
うちに来てその親が留守だからと遊んでたりしているのに、
そのお友達(うちの子)をかばうことはしないのかなと。
例えばうちの子は、その子が乱暴で意地悪をされてるのに、
私があの子は...発言をすると、「いつもじゃないよ」とか言ってかばったりとか、
トラブルが発生して他の母親経由でその原因は××君では、という話題が出ると
「それは違うよ」と訂正したり、自分が悪い事をした時でもきちんと聞くと、
「僕がした。」と認めて私や他の子などに謝ります。
でもその子は、親が他の子を悪く思っていても訂正せず、どちらかというと
親が自分を可哀相と思ってくれることを嬉しく思っているような感じです。
そういうのに良心の呵責がないのかなあと。

>113
>何を話されるつもりですか?
全くそうですね、2,3日たち落ち着くと何を話したいのかも薄れてきました。
距離を置いた理由=その子が家で乱暴にしていて、私が怒っても止めないことや、
その子がそのお父さんがうちの子をバカにする発言をしていたことや、
我家ではお菓子やジュースを他の子と同じ様に出している事などを
訴えたかったのもあるかもしれません。
またこの先も同学年で長いので、ざっくばらんにお話してみたかった、と
いうのもあると思います。

後半のお友達についてもレスにある通りですね。
今朝は、他の子が悪く言っても、自分にとって悪い友達というわけではない。
自分には良い友達だってたくさんいる、ということを話しました。
本当に人の意見に迎合することが良くないことだと思います。

116 :名無しの心子知らず:04/03/15 12:00 ID:iaXxNT5W
(110つづき)
その後半に書いた子は、うちの子だけでなく他の子に対しても、
自分にとって嫌な子をあいつは○○だから遊ばない方がいい、
と言い含めています。
そしてそれを自分の口からでなく、周りの子に言わせてます。
うちでそういう場を少しづつみて、そういう事をする子なんだと思いました。
それなので、
>114
>見た目とかね、雰囲気とかね
で判断しているのでなく、後半の子はただ単に自分がケンカしたとか
泣かされたとか、自分よりも強いなどで嫌がっているようです。
その親も似たような感じで、他の人や他の子を言葉巧みに動かしています。

距離を置きたいというのは、ふたりともごく近所で逃れられない状態にあり、
遊ぶにしてもそのどちらかとはほぼ一緒になり、特に後半の子と
このまま長く一緒にいさせると、言いなり状態や何かあったとき
責任転嫁させられるからです。

しかし、ここで書き込みしレスをいただき、少し落ち着きました。
まずは自分と子供の関係を大事にして、子どもに善悪や自分の考えを
造る事の大切さを教えたいと思います。
ありがとうございました。

117 :名無しの心子知らず:04/03/15 12:28 ID:D0FW0jIA
>116
さっきの114で書いた事は、(ちゃんと通じてないようなので再度)
その子(息子さんの友達)が誰かを見た目で判断している(偏見)
と言いたかったんじゃなくてね、
自分(この場合あなたのお子さん)は被害にあってないのに
「こういう人だ(から遊ぶな)」と刷り込まれる、鵜のみにする、
言い含められるということを言ってるんだけど。
そのお友達が「偏見」をもってるんじゃなくて、
あなたの息子がその第3者に対して「偏見」をもったことに
どう対処するんじゃ?と遠回しに聞いたつもりだったんだよ。

このレスもなんか通じなさそうに思えて来た。
私逝った方がいいですか?






118 :名無しの心子知らず:04/03/15 12:51 ID:Vg0eE2mb
>>117 逝くな

>>110タンはもちょっと状況を整理しる。
読んでると、110タンとか他のお母さん方のほうが
お子さんの前でそのお友達の悪口言ってるみたいに読めるが、、


119 :名無しの心子知らず:04/03/15 12:57 ID:3ZKV8QhN
>>110
なんか長い上に話の中身がよくわからないんだけど・・・
まだ小2だし、そのうち自分で自分に合う友達を
見つけるようになるよ。今は適当にスルーしとけば?



120 :名無しの心子知らず:04/03/15 13:18 ID:iaXxNT5W
110です。
>117
>>114から
>117の
>そのお友達が「偏見」をもってるんじゃなくて、
>あなたの息子がその第3者に対して「偏見」をもったことに
>どう対処するんじゃ?と遠回しに聞いたつもりだったんだよ。
とは申し訳ありませんが、読み取れませでした。
ただ大意は113さんと同じで、友達がどうのこうのよりも
自分の子をどうするか、と思いました。
そして、
>114の
>見た目とかね、雰囲気とかね。それが良い事だとか悪い事だとかは
>何とも言えないんじゃない?事実世間はそういう偏見であふれている。
から
>その子(息子さんの友達)が誰かを見た目で判断している(偏見)
と受け取ったので、114さんへのレスは
>>見た目とかね、雰囲気とかね
>で判断しているのでなく、後半の子はただ単に自分がケンカしたとか
>泣かされたとか、自分よりも強いなどで嫌がっているようです。
>その親も似たような感じで、他の人や他の子を言葉巧みに動かしています。
となりました。


121 :名無しの心子知らず:04/03/15 13:33 ID:iaXxNT5W
>>118
>お子さんの前でそのお友達の悪口言ってるみたいに読めるが、、
に読めてしまいますよね。
それは、近所で子供関係のトラブルがあった時、
こういう事があったと連絡網で回ってきました。
そのときに他のお母さんから「あの子では」みたいなニュアンスを伝えられ、
その子も近所で親しかったので、何気にその子のこと子供に聞いたとき
違うと答え、普段の状況も教えてくれたのです。

文章が解りづらくてすみません。
一番気にかかっているのは、私は近所付き合いをあまりせず、
母親同士の付き合いにも入らずにいるのですが、
その2人はそれぞれ社交的で、今回の事もうちの方が一方的に悪く言われて
いるのだろうなあと思うと、やりきれない気持があったからです。
少し思い上がった発言かもしれませんが、
お子さん達には親切にしてあげて、意地悪が過ぎて仲間はずれになったときでも
うちだけは変わらず接してあげたり(乱暴な子に)、
人を操ったりうちに来てあちこち覗いたりしているのにそれでも
うちの子が遊びたいといえば、家に入れてあげてるのに、
勝手に悪者扱いしたりして、なんなんだヽ(`Д´)ノウワァァァァン、
という気持がむしゃくしゃしているんだと思います。
とりあえず、書くということと他人からレスをいただき考えることで
少しは冷静な視点も出てきました。
じぶんばかりかっかっとなっているのはきっとお互い様。
どころか、相手には不思議な事なんだろうなあと気付きました。
相手に話してみる、よりも冷静な対処の方が望ましいのでしょう。
冷静な自分を取り戻す事が先決なのだろうなあと今思ってます。

122 :名無しの心子知らず:04/03/15 14:06 ID:dHjFwVbL
>121=110
子どもだっていつまでも子どもじゃないから
色んな経験から多くのことを学んで、友達を選ぶようになると思うよ。
起こるかもしれないトラブルを想像して、親がやきもきしたって仕方ない。
自分は親切にしてきたつもりなのに…って不満はすごくわかるよ。
でも、色んな人がいるから、これも割りきるしかないと思う。
多かれ少なかれ、子どもの友達がらみのトラブルはみんな経験してますよ。
「自分だけじゃない」って思うだけで、少し気が楽になりませんか?







123 :名無しの心子知らず:04/03/15 14:37 ID:D0FW0jIA
むしゃくしゃするのはわかりますが、
>うちの子が遊びたいと言えば、家に入れてあげてるのに
という部分に、なんとも言えない疑問を感じたのは私だけだろうか。
そして、近所付き合いをあまりしてないのに、
なんで、あそこの親は人を操ってるとか、そういうのわかるのかなぁ。
べつにどうでもいいんだけどさ。
だだ疑問を感じただけさ。






124 :名無しの心子知らず:04/03/15 15:09 ID:sREF8MYH
実は全然たいしたことはおこってないのに
妄想に支配されて思いつめてるような気がする<<110

125 :名無しの心子知らず:04/03/15 15:51 ID:hThfZ9G2
結局、110がお子ちゃまということか。

確かに、大人がびっくりするほどの
「知恵」をもった子供がいて、
だいたいその親も大体「ナニ」なケースが
あったりするが、
それよりも、110が

「みんなに好かれたいの」
「だれにも私の悪口を言わせないわ」

なんて感じで、目をウルウルさせている姿が
浮かぶよ。

126 :名無しの心子知らず:04/03/15 23:18 ID:WTsEbmrx
我が子に意地悪する&親に対しても無礼者の問題児に見返りを望んでも、
何も帰ってこない事が多いよ。
逆に、都合よく利用されて理不尽な害を受ける事になったりさ。
2年生なら、そういうことを親子で話し合って、そういう子と付き合うからには
それ相当の覚悟が必要、覚悟できないなら距離を置け!な事を
しっかり教えても良いと思う。
うちも近所のドキュ親子に理不尽な事されまくり、親子で何度も泣いた。
息子とは何度もその子との距離の置き方や遊び方を話し合い、
今では利用されることもなくやられっぱなしにもならず、
対等にかつ程よく距離置いて付き合えるようになった。2年かかったけれど。
自分も我が子も正しくありたい&嫌な子の良心を信じたい気持ちはわかるんだけど、
裏切られ続けてストレス抱え、親子共倒れになるのだけは避けないとね。

127 :名無しの心子知らず:04/03/17 04:23 ID:KvONj4lr
親が人とコミュニケーションを取れないタイプだと、心配だ罠。

128 :名無しの心子知らず:04/03/20 12:33 ID:WSz83OYj
保守age

129 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:00 ID:Ea6uCrTM
私は110さんの気持ちわかるな。
誰だって他人には良く見られたいもの。
問題児は我が家に幾度も遊びに来るくせに
自分家にはよばない。
我が家でおやつをむさぼるように食べてても
決して親には報告しない。
そして学校でも平気で裏切る。

友達だと思ってた我が子が泣きを見る。

けっきょく正直者が馬鹿を見るシステム。


130 :名無しの心子知らず:04/03/23 09:37 ID:IftNR86V
768さんの担任は移動になったんだろうか・・・

131 :名無しの心子知らず:04/03/23 09:53 ID:Y38UIsmW
次はどこの小学校の子供を泣かせるのやら。
ロシアンルーレットだね。まるで。

132 :名無しの心子知らず:04/03/23 10:52 ID:gyNaMuj6
>29
でもさ、そうやって人付き合いを学んでいくんじゃないの?
大人になったって、いくらでもいるじゃない。
外面はやたらいいのに信頼できない人とか、
巧妙な嘘をつくのがすごく上手い人とか。
そういうあやしい輩を見抜く目や、深入りしないでスルーする方法は、
経験からでしか得られない。

自分の都合のいいときだけ近づいてくる子とは、
それなりの付き合いしかしなくなるよ。
裏切ってばかりいる子の話は、最初から疑って聞くように
なるから、あまり振りまわされなくなる。

今している、嫌な経験は決して無駄にはならないと思う。





133 :名無しの心子知らず:04/03/23 10:56 ID:nOk/BMTf
>>132に同意。
低学年のうちにそういう子と付き合っておいた方がいい経験になるよ。
まだ幼いうちは「どうやったら仲良く楽しく遊べるかな」
と考えて、我慢したり、爆発したり喧嘩しながらでも関わりあう。
それを繰り返していくと
「どうやって関わらないですむのかな」と考えられるようになるさ

134 :名無しの心子知らず:04/03/23 14:03 ID:Sv2LJ2/9
息子の友達が5人遊びに来ている。
あわせて今家の中に8人いる。
遊びに来るのはいいんだけどさ、もうすぐ引越しするという子が
兄弟で来ている。託児所と認定されているんでしょうか。
それともやはり息子は人気者と思っていていいんでしょうか。
買物に行きたいのだけど、外は寒いし、息子が呼んだようなものらしいし。
引越す子を追い出すのもかわいそうかなと。
でも引越す子の兄ちゃんはゲームしかしてないんだよね。
やっぱ居場所がなくて追い出されたのかな。
家遊びで煮詰まってきたら外行けとでも言うか。

135 :名無しの心子知らず:04/03/23 15:06 ID:voBwnMiS
でも>>129さんが書いたような子って
切れ目なく友達とあそんでたりするんだよねー


136 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:43 ID:YeRgj5j6
133さん、まだ見てるかな?

私も「仲良くしなさい」って子供にずっと言ってきたけど
133さんのカキコ見てなるほど!と思ったよ。
で、
>「どうやって関わらないですむのかな」と考えられるようになるさ

とのことですが
これはもちろん子供自身で考えることなのですが
その時、親は
「仲良く」とは言わないようにするのですか?
それとも「気に食わないヤツとは仲良くなどしなくてよい」
って言うの?
だまって見守るの??





137 :名無しの心子知らず:04/03/24 08:58 ID:I2xZUfXM
>>136
子供の人間関係に口出す親が、最悪
というのは育児の基本じゃないですか?

育児の基本は良く見て少しだけ話すこと。
なぜって目は二つで、口は一つでしょう?


138 :名無しの心子知らず:04/03/24 14:40 ID:I1o5T2a4
>>136
余程のことがなければ、「仲良くしなさい」とも
「仲良くするな」とも言わないっす。
黙っているけど、耳も目もフル活動させて様子をうかがっていますが(w









139 :名無しの心子知らず:04/03/24 20:31 ID:6D0sGoAk
話変えてスミマセン。
今日、長男が卒業式でした。
6年間、いろんなことがあって、私もずいぶん
悩んだなあ・・・とか
いろんなこと思い出しました。
まだまだこれから難しい問題が出てくるかもしれないけど
終わってみて、今は本当に嬉しい。
長い様で短い6年間でした。

140 :名無しの心子知らず:04/03/24 21:10 ID:t2EOUves
139さん
ご卒業おめでとうございました。

いろいろあった事
具体的にお聞かせください・・・
差し支えない程度で。

うちは今三年ですが
139さんのように思える日が来るのかしら・・・


141 :139:04/03/25 11:12 ID:gePL9VCH
>>140
ありがとうございます。
6年間・・・やっぱり長いですよね、
私の場合、再婚&長男が1年の時に妹が生まれる
ということがあって、入学と同時に家庭でも変化があったので
かなり不安定になってしまい、今思うと可哀想だったかも。
友達にも乱暴こそしないのですが、しつこいことなど
あったようで、相手の親にも避けられたり学校でも
逆に殴られて泣いて帰ってきて、胸を痛めたこともありました。
落ち着いたのは、5年生になった頃でしょうか。
今では、友達とのトラブルはまったくありません。
またこれからも心配ですが・・・


142 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:17 ID:0jaNtZVy
今度二年生になる娘の友達の間で娘がリストラされてしまった...

春休み誰とも約束してなくて電話もかかってこない。
友達の中でも、一人だけ娘と気が合わない子がいて
その子がイロイロ陰口を言って、娘を孤立させたらしい。

気分転換にと近所の図書館に行ったら
その仲良しグループが楽しそうに集まってた。
それを見た娘のこわばった顔が忘れられないよ。。・゚・(ノД`)・゚・。
「新学期になったら、もっと素敵な友達が出来るよ」としか言えませんでした。

こういうことも人間関係の勉強の過程の一つだとは思っても
実際に落ち込んでいる娘の姿をみると辛いですね。


143 :名無しの心子知らず:04/03/26 19:34 ID:UUsj3JdF
>142
うう〜、これも勉強と思っても、実際はちょっと辛いだろうな。
親はただ見守るしかできないんだけどね。
ムスメタン、新学期にいいお友達ができるといいですね。
そして、人の心の痛みの解る優しい子になってくれれば。


144 :142:04/03/26 23:58 ID:IbtC/OoQ
>>143
レスありがとう。
娘の友達は、挨拶も出来て礼儀正しいタイプの子もいたので
私も安心していたんですよ。
それがこういう風な裏切りに会うとは・・・

娘より私のほうがショックだったのかも...
春休みに思い切り気分転換できるようにフォローしてやりたいです。

145 :名無しの心子知らず:04/03/27 02:31 ID:KjZ42TnE
>>142
うちも経験したよう。
やっぱり同じような時期で、2年になったばかりの頃だった。
なにかのきっかけで、リーダー格の子に睨まれるようになり
他の子も追随するような形で、ハブられちゃった。
娘にもなにか悪いところはあったのかもしれないけれど、
本人には思い当たるふしがないし、勇気を出して原因を聞いても
ちゃんと答えてもらえなくて、修復しようがなかったのね。
当時は、他の子たちも決まった仲良しが固定している状態で
どこにも入り込めず、しばらく男の子と遊んだりしていました…
でも、男の子とは遊びが違うからね。
やっぱり無理のある時もあるのよ。
途中でつまらなくなって、1人でブランコこいで休み時間を過ごしてた、
なんて話を聞くと、かわいそうでねえ。
娘のいないところで、友人に相談をしながら泣いたりしてました。

女の子のグループって、変な仲間意識が働くことがあるから
こういう時って、特定の子をハブることで団結してる状態なんだよね。
だから、近付こうとすればするほど拒絶されちゃう。
逆に、開き直って新しい友達を作って、楽しそうにやっていれば
手のひらを返したように近付いて来たりするみたい。

せっかく時間ができたのだから、春休みの間になにか新しいことに
挑戦するのもいいと思うよ。
縄跳びや鉄棒の難しい技をクリアしたり、折り紙のいろんな技を覚えたり。
新しい友達を作るきっかけにもなり得るし、娘さんの自信にもなると思う。
低学年のグループなんて、そのうちまた風向きが変わるよ。大丈夫。






146 :142:04/03/27 09:42 ID:8L1GSXRg
>>145
>本人には思い当たるふしがない

そうなんです。
ある日突然手のひらを返したように冷たくされたそうです。
女の子ってややこしいですね。
春休み思いっきり遊んであげて親子で前向きにがんばります。
暖かい励ましありがとう。

147 :名無しの心子知らず:04/03/27 22:55 ID:HM9mTM/T
アア…同じような方がいるんだね
ウチ今度3年になるんだけど春休みに入った途端ハブられた恰好に。
まあ娘も気に入らないことがあるとプイッと帰ってきちゃうような子なんで
原因は多いにありそうだけど…
つられて私も気分が晴れない日が続いていて。以下状況説明です
うちにB、Cちゃん、Cちゃん妹が誘いに来てくれ、喜び勇んで出掛けたはいいが
B、Cちゃんが「Aちゃんちに行こう!」と言い出してAちゃんちで遊んでたんだけど
突然Cちゃんが「○(ムスメ)ちゃんあっち行ってて。」とヒソヒソ話始めたんだとか。
で、むかついて帰って来たらしい
そういわれればCちゃん誘いに来た時、Bちゃんの後ろで嫌そうな顔してた…
ムスメはAちゃんと頻繁に遊ぶけど
CちゃんとはAちゃん通しての付き合いって感じなのに
何をそんなに嫌われたんだかなー

私も>>145さんのレスに励まされますた、またーり構えます


148 :名無しの心子知らず:04/03/29 10:34 ID:m470xcFg
うちの娘(3年)、友達から手紙もらってきてた。
「最近わたし、〇〇ちゃんのことイヤなんだ」からはじまって
〇〇ちゃんの問題行動がずらずらずら〜っとかいてあって
「もうムカツク。〇〇ちゃんと遊ぶのやめにしない?」と結んであった。
差出人はクラスでも評判の賢い子だった。

いやたしかに〇〇ちゃんは親の私でもちょっと???なところのある子だが
クラスでいちばん人望のある、いわゆる委員長タイプの子がウラでこういう手紙
回してくるとは驚いたYO
ちなみに娘はその手紙完全無視したみたいで、〇〇ちゃんといまでも
遊んでまつ。


149 :名無しの心子知らず:04/03/29 11:11 ID:oXMmMTa5
>148
お子さん偉いね。こういう陰険な事無視できた自分に誇りを持って
生きてって欲しいわ。

150 :名無しの心子知らず:04/03/29 21:08 ID:naX85TrD
>>148
145ですが。
前述のグループとは、今は普通に仲良くしているのですが
リーダー格の子からもらう手紙や、交換ノートは、そんな話ばっかり。
「私xxちゃん(同じグループの子)ダイキライ。だってあの子ってこんなであんなで…
もう一緒に遊ぶのイヤ!○ちゃん(娘のこと)はどう思ってる?」
げー、うちの娘はなんて返事をしたんだろうって
どきどきしながら見たら
「そっかあ。私はべつに普通だな。」だって(w
一緒になって悪口を並べたてたり、誘われるままに仲間はずれなんかしたら
どうしようかと思ってたので、すごくほっとした。
それ以降も、xxちゃんともリーダーとも、普通に遊んでいます。
親ばかですが、娘のことをカコイイと思ってしまいました(w

142&147タン。
自分がつらい経験をして乗り越えた子は、強くなるよん。
今はつらいだろうけど、見守ってあげてね。


151 :名無しの心子知らず:04/04/01 03:35 ID:aDyxizN9
>>147
うちの娘も今まさに真っ最中って感じです。
うちの娘はこの春から小1なんですが、今まで近所の子たち(同じ年の子は1人、他は年上の子達)と
毎日のように遊んでたんですが、ある日突然「あっち行ってて」とか、「もう一生遊ばない」と言われました。
その度に傷ついて帰ってくるのですが、数日もすると「遊ぼう」って誘いにくるので、
娘はやっぱり遊びたいから行くんですが、そのうちまた「あっち行って」、
「今日と明日は○○ちゃんとだけ遊ぶから」とハブられて・・・
悲しそうな子供の姿を見て思わず、親の私が理由を聞きに行ったんです。(軽〜い感じで聞きましたよ)
そしたら「○ちゃん(ムスメ)は、△ちゃん(ムスメと同級の年中)と2人で遊んでる事も多いけど、
私は△ちゃんと2人で遊べないからたまには2人で遊びたいのに、
いっつも○ちゃんはこの辺をウロウロしてて3人で遊ばなきゃならない」、
「○ちゃんの飼ってる犬○ちゃんはあんまり触らせてくれない」など・・・
とそんなしょうもない事で、という理由を小3の子が教えてくれました。
これは一番仲の良い年長の子も同じ意見らしいです。
でもまた何も無かったかのように「遊ぼう」と誘われ、その度々用事があったので断っていたら、
その年長の子に「やっぱりね〜だと思った」って言われて、
避けてると思われたみたいでそれ以来誘いにこなくなったんです。
でも「あっち行って」を言われた後に、誘いに来る時って土日が多くて(小3の子達も遊べない時)
用事や家族で出かける予定があったので嘘付いてたわけでもないんですが、
振り回される事に戸惑ってた子供も私もその子達と距離を置いていたのは事実です。
今は、道で会っても子供も私も無視をされるようになりました。
今日も私が犬の散歩に出た時に偶然その子達と出会ったら
私が見えた瞬間に方向を変えて違う方へ行ってしまい、「何も逃げなくても」って声が聞こえてきました。
私自身はこの子達と娘を仲良くさせたい気はこれっぽっちもありませんが、
娘は他に近所の友達が少ないので小学校に上がって大丈夫なのかと心配です。
小学校に行ったら他に友達がたくさんできるとは思うんだけどね。。

152 :名無しの心子知らず:04/04/01 09:58 ID:9iRN7kDp
>151
小学校に入ると同い年の子との交流が増えて他学年との関わりは
薄くなるから、それまでがんばれ。

153 :名無しの心子知らず:04/04/01 14:41 ID:aDyxizN9
>>152さん、151です。
うぅ、ありがと! 子供はそれはそれは悲しいみたいですが、
「ママ、小学校に行ったらお友達たくさん作るよ。
だって幼稚園の時にもいっぱい友達できたしね。
まず、相手の子にお名前は?って聞いてから自分の名前を言うでしょ、
そんで仲良くしようっていうの!」って言うんです。
それから「△ちゃん達に仲間はずれされた時は悲しかったから自分は絶対しない」って言ってました。
子供なりに小学校に行ったらこうしようって思ってる事があるみたいで割と前向きに考えてるようです。
私自身は実は前から△ちゃんとその親に色んな事があってあまり好意を持てなくて、
我が家を託児所扱いか?と思うことも多々あり、あまりおつき合いはしたくないなって思ってたんです。
でもその子も親も(多分?)悪い人では無いので文句言うには微妙なので遊ばなくなったら良いなって思ってました。
まぁ小学校入学までもう少しなので暖かい目で見守ろうと思います。

154 :152:04/04/01 16:21 ID:9iRN7kDp
しっかりした良いお子さんだすな。
悲しい体験がしっかり糧になってるではないですか。
きっと楽しい学校生活が待ってるよ。

155 :名無しの心子知らず:04/04/01 16:59 ID:r0FfhjXi
>153
うちの娘も、近所の小3(当時)ペアにいじめられたことがあるよ。
すっごくやり方が卑怯でね。
高学年の子たちがいなくなったときを見計らって
「バカ」「ブス」「しね」他の暴言で、娘の傷つく様子を見て
くすくす笑ったり、もっと下の女の子たちも巻きこんで、
機嫌をうまくとりつつ娘の悪口を吹きこんで、その子たちに指示を出して
娘が仲間はずれになるように仕向けたりね。
あきれるくらい徹底的に、ほやほやの1年生だった娘に意地悪しまくってました。
ある程度のところまでは黙って見ていましたが、娘の学校の友達にまで
小細工をしだしたので、結局二人をふんづかまえてぶっとい釘を刺しましたけどね。
理由も聞いたけど、がっくりするくらいくだらない理由でした…

あくまでも、うちのケースの場合ですが
いじめっこペアは、他の同級生との関わりが全然なかったです。
それぞれ、家庭にもちょっと問題を抱えていたので、ストレスもあったのかも。
年下の子相手ならリーダーシップをとって遊ぶことができるので
割りこんできて、女王様のように振舞っていたのだと思います。



156 :名無しの心子知らず:04/04/01 17:00 ID:r0FfhjXi
(続きです)

嫌な思いも悲しい思いもいっぱいしたけれど、我が子ながら娘はえらかった。
「3年にもなって小さい子をいじめたり、命令したりしてばかみたい。
私は大きくなっても、あんな3年生にはならないよ」
毅然として、いじめっ子のことを見下してるのよ。
実際、彼女は今3年生なんだけど、当時のいじめっこペアよりは
ずっと大人だと思う。
毎日友達と遊ぶのに忙しくて、年下の子のなかに割りこんで
引っ掻きまわす気持ちも、暇もないって感じです。

153娘さんも、「自分がやられたからだれかにやってもいい」でなく、
「自分がやられていやだったから、だれにもやらない」って言えるのは
芯が強くて優しい子だからなんだと思います。
なんだかんだいって、そういう子は好かれるよ。
きっと学校ではたくさん友達ができると思う。


157 :名無しの心子知らず:04/04/01 18:04 ID:cbe/Luoa
年下の子を相手に威張ったり、意地悪をするのは、同級生の子に相手にされないかわいそうな子なんだから、ほっておけ。

158 :名無しの心子知らず:04/04/01 18:54 ID:aDyxizN9
>>152さん、>>157さん、ありがとう!
私の方が大丈夫かなって心配だったけど、娘の方がしっかりしてるみたいですね。
きっと娘の言葉通り友達をたくさん作って楽しい学校生活になる事を見守っています。
>>155さん
本当にひどいいじめっ子ペアですね。
なんて陰湿なんだろう・・・理由はホントしょうも無いことなんですよね。。。
いじめてる感覚は無くてからかって面白がってるっていうか・・・
そういう子は私自身の小さいときは許せなくて喧嘩上等!って感じで徹底的にやってたけど
うちの娘は私に似ず結構ナイーブで優しいようです。
今回の子達の事も決して悪くは言わず「本当はこういうとこが優しいんだよ」と言ったりします。
けど今回のような事は私自身は許せなくて大人なのにムキーッと心の中はなってますが、
みなさんの暖かいレスを見て少し落ち着きました。
本当にどうもありがとう。

159 :名無しの心子知らず:04/04/01 22:24 ID:P9QmXZmA
>>155
私も今度入学するムスメの事が心配なんだよ…
登校班に小さい頃から娘の事嫌ってる姉妹がいて。
入学までにはと思ってたけど全然改善されない。(姉妹の姉は今度4年になる…)
そこで質問なんだけど
> ある程度のところまでは黙って見ていましたが、
ってどのくらい泳がせたwの?それから
> 理由も聞いたけど、がっくりするくらいくだらない理由でした…
どんな理由だったの?参考までに教えて欲しい


160 :名無しの心子知らず:04/04/02 14:17 ID:wlYUBpzd
>159

155でつ。
お気持ちわかります。心配ですよね。
うちも登校班が同じなのですが、嫌な事を言われたりしだしたのは
夏休みにはいるちょっと前。
2学期に入ってしばらくしてから、エスカレートしました。
娘も1人でずいぶん我慢してたんだけど、さすがにつらくなって訴えてきたのが
11月か12月くらいだったかな。
それをきっかけに、ちょいと情報収集した上で介入しました(w
娘の言い分だけを聞いて判断するのはイクナイと思ったので
第三者的な立場の、同じ班の別の子たちにいろいろ教えたもらったりして。
本当を言うと、娘が訴えてくる前から、おかしいなとは思ってたんです。
でも、本人が根性を出して頑張ってるのに、親が先回りしてはいけないと思って
それまではぐっとこらえて、泳がせてました。
こらえてた分、釘を刺すときにはすごい恐いおばさんだったかも(w

理由はね、焼きもちでした。
ひとつは、うちの娘の持ち物や、洋服、髪型など。
目立つような格好をしていたわけじゃないんですけど、
ペアの片方の子が、なぜか娘にライバル意識を持っていたみたいで
新しいものを身につけていった日は、特に風当たりが強かったみたい。
もうひとつは、学校に入って交友関係が広がった娘が
いじめっこペアの誘いよりも、学校の友達の誘いを優先するようになったこと。
やっぱり、年齢相応の遊びや仲間ってありますから
それも仕方がないことだと思うんですが、気に入らなかったみたいですね。

でも、今は娘も強くなったから平気だよん。




161 :159:04/04/03 23:34 ID:E78OBhLz
>>160
レスありがとう、
娘さん頑張ったんだね…偉いです!
そうか、第三者の意見も聞かないといけませんね
ウチの場合これからのことなので
あまり心配しすぎもよくないと思ってはいるんですが…
大変参考になりました、ありがとう!

162 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:39 ID:zzmGnjJl
保守します。


163 :名無しの心子知らず:04/04/07 00:16 ID:jbzT2TVk
151です。
明日とうとう小学校の入学式です。
娘はドキドキしながら眠ったようです。
今日娘は、あの意地悪を言う子達と久しぶりに遊びました。
近所の公園でその子達とたまたま会ったので娘とその子達が
チラチラと見あってるので、私の方から「こんちは!」と声を掛けました。
そしたら走り寄ってきて「久しぶり〜遊ぼうよ!」と誘われ、
娘は嬉しそうに「うん」と言い一緒に遊んでいるのを私はそばで見ていました。
そしたら近所の子達がその公園にたくさん出てきて
十数人の小学生達とドッジボールなどをして、娘はすごく嬉しそうでした。

多分また以前のような事があるかなとは思いますが、意地悪を言われた事などは娘の心の勉強になったようです。
でも親って本当に子供の事になると心配がつきないものですね。
私自身は、優しいけど怖いおばちゃんと思われるように毅然と娘を見守ろうと思います。
たくさんの悩んでるママ負けないでね!

164 :名無しの心子知らず:04/04/08 17:44 ID:8utM9axY
小二の息子の友達Aくんが遊びに来てて、さっき帰っていきました。
このAくん、来るのはいいんだけど、なかなか帰ってくれない。
春休みは午前中に来て、12時になったから「お昼だよ、帰りなさいね」と言うと、
「ご飯だして」みたいな事を遠回しに言うし、
今日も、うちは5時までって決まっているのに、ダラダラ遊んでいる。

私が一言「5時だよー」と言って、後はしらんぷりしてご飯の支度をしてたら、
「おばあちゃんが5時半に帰ってくるんだよなー」とブツブツ独り言を言い、
5時半前に帰って行った。

私に聞こえないように息子に「見送りに来い」と言い(でも聞こえている)、
外に出たら、息子を何度も蹴り、「俺が見えなくなるまでそこにいろ」と
言い残して、帰っていったらしい。

大人げないが、私はA君が本当に苦手になった。
この調子で、週に1度はやってくるからなあ…。



165 :名無しの心子知らず:04/04/08 17:59 ID:dxt2qiUA
>164
そんな子は出入り禁止でいいと思います

166 :164:04/04/08 18:10 ID:8utM9axY
出入り禁止にしたいです、本当に。
でも、Aくんだけ呼んじゃだめとは、さすがに言えない…。

167 :名無しの心子知らず:04/04/08 19:23 ID:FpxSy0PK
>164
親子揃って一生Aくんになめられて生きていってください

168 :名無しの心子知らず:04/04/08 21:42 ID:dxt2qiUA
息子さんにはそれとなくA君に対してどう思っているか
聞いてみ(誘導尋問にならないように)
息子が嫌だと言うのなら出入り禁止で
それでも遊びたいというのなら家に来た時に何かしたら
A君にはその場でガツンと注意すればいいんじゃない?

「ご飯だしてー」→家で食え!貴様の分なぞあるもんか!
「おばあちゃんが5時半に…」→知るか!うちは5時までじゃ帰れ!
「見送りに来い」→親子で塩まいて盛大に見送り

169 :164:04/04/08 23:52 ID:8utM9axY
息子は、Aくんは好きでも嫌いでもないそうです。
別に、それほど仲もよくないみたいなので、
最近息子にAくんが固執するのか、謎です。
我が家も、狭いしゲームが沢山あるわけじゃないし、
それほど居心地はよくないと思う。

このスレや、保護者スレ読んでて、
えー、ガツっと言えばいいのに!と思う事がよくあったけれど、
いざ、言わねばならない立場になると、面とむかってはなかなか言えないです。
ヘタレだ。

>>168さんの例文みたいに、目に余るようだったら、
次回は本当に言わなくちゃだなあ、がんがります。

170 :名無しの心子知らず:04/04/09 00:33 ID:LkkkU+J2
>私に聞こえないように息子に「見送りに来い」と言い(でも聞こえている)、
>外に出たら、息子を何度も蹴り、「俺が見えなくなるまでそこにいろ」と
>言い残して、帰っていったらしい。

私だったらこの時点で出入り禁止にする。


171 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:41 ID:V2WW0VwX
>170
あなたのID面白いね

>164
まずはイメトレからがんがれ!
でも本当に塩まいちゃイヤよw

172 :名無しの心子知らず:04/04/09 11:20 ID:VOh+SfNT
1年生になった娘。
田舎なので同級生が5人しかいない(男3、女2)
去年に我が家は引っ越してきました。
唯一の女の同級生のAちゃんは大人の前では
口数も少なくおとなしい印象なのですが
中身はしっかりしてて、子供達の中では
リーダー的な存在。
娘はのんびりした性格なのですが
このAちゃんが、娘を最近バカにした感じなのです。
5人でゲームをしてて他の子が話しても何も言わないのに
娘がしゃべると「静かにして!」、ちょっと肩に手を置いたら
嫌そうに払いのける。(偶然見てた)
男の子達が広場を走ってて、娘も走ったら
「娘ちゃんは足が遅いから、入ったらあかんねんで」と言う。
確かに5人の中では一番足が遅いですが、この台詞は
娘も悲しかったらしく、いつもは愚痴を言わない子ですが
家に帰って泣いていました。
卒園式の後、母親と子供でランチを食べに行ったのですが
2人掛けのソファの席に、男の子たちが3人で座ってギュウギュウに
なってるのに、Aちゃんも無理やり男の子側に座って娘は反対側に
1人でポツンとなってました。(その後お茶を飲みに行った時もそうなってた)
引っ越す前はお友達もたくさんいて楽しそうでした。
今は他にクラスメートもなく、どうしたらいいの悩みます。





173 :名無しの心子知らず:04/04/10 09:21 ID:/njFfnzj
>172
お嬢さん、不憫ですね。。
相手の親は一言ないんですか?

174 :名無しの心子知らず:04/04/11 00:23 ID:CQSx6K47
>173
Aちゃんのお母さんは、ランチを食べる時は
「それじゃ狭くて、食べれないよ〜」と言って
ご飯を食べる時は、うちの娘の方に移動させましたが
他の事は気が付いてないです。
フルタイムで働いてる方で普段はおばあちゃんが
家で子供を見ています。
ウチの子にしかAちゃんはきつくあたらないので
他のお母さん方も「Aちゃんはしっかりしててえらいね」と
いつも言ってます。
担任の先生に相談した所、思いやりについてなど
色々皆の前で話してくれたらしいです。
少しは状況が変わって欲しいのですが・・




175 :名無しの心子知らず:04/04/12 00:23 ID:iBa4mBOy
もしかしたらAちゃんは自分が女の子1人だけだったのに
もう1人女の子が増えた事によってアイドルの座を奪われる?とか思ってのかな。
今は意地悪な事をしてくるけど、もう少ししたら女の子の友達の大事さって解ってくるかもよ。
その時期になった時、子供同士どうするかを見守ってあげたらどうでしょうか?
でも同級生の数が少ないのに今の状況で女の子はAちゃんしかいないのは可哀想ですね・・・
娘さんが嫌な事は嫌だと言えるようにならないと、Aちゃんは娘さんに何をやっても良いって思って
どんどん態度がキツクなってくるかもしれないのも心配だと思います。
人数が少ないけど無理して遊ばない時期があってもいいと思いますよ。
あまりにもAちゃんの態度が過ぎてる場合はお母さんの方から言ってやっても良いと思いますよ。
せっかくのんびりした優しい娘さんなのに心に傷を持っては本当に可哀想です。
でも意地悪やってる本人にしてみたら、そんなことをやってる自覚がない場合が多いので
現場を見た時にお母さんの方からちょっとクギをさすと、子供って案外やらなくなるかもですよ。


176 :名無しの心子知らず:04/04/13 11:44 ID:5XNSJPDC
保守

177 :名無しの心子知らず:04/04/14 08:26 ID:9zxN3zak
>175さん 遅くなりましたが有難うございます。
女の子の友達の大事さ早くわかって欲しいです。
今は下敷きやペットボトルホルダーなどの持ち物を
「○○ちゃんの派手〜」と学校で言われたと
娘がちょっと気にしていました。
下敷きは無地のピンク、ホルダーはキティちゃんです。
Aちゃんは黒い下敷き、無地のホルダーらしく
娘には「Aちゃん自分のと比べて派手に見えただけで悪気は
ないよ」と言ったのですが。
まだ一年生、自分の子も嫌な事を言ったりするだろうし
私も気にしすぎなんだろうと思いますが
娘から聞くたびにAちゃんにムカッとしてしまいます。

178 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:15 ID:gOHsS6kx
相談です。お願いします。
小学校低学年の娘がいるのですが
毎日、放課後にお友達と約束して遊んでいます。
それで公園で遊ぶことがほとんどなのですが
たまにお友達の家で遊ぶ事もあります。
で、娘がお友達の家で遊ばせてもらっているので
やはり我が家もたまには場所を提供するのが
礼儀でしょうか?

正直、私は子供のお友達でなくても
他人を家に上げるのが好きでないので
家で遊ばせたくなくて、子供にも
なるべく外で遊ぶようにいっているのですが
なかなかそうもいかない様なのです。

どうしたら良いでしょうか?アドバイスお願いします。





179 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:24 ID:VhdEQvgV
ギブアンドテイクの精神で、たまには自宅を
提供したほうがうまくいくと思う

180 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:25 ID:gFaqB1uH
うん。礼儀だと思います。
逆の立場で考えれば一目瞭然。
娘さんが遊びに行ってるお宅も178さんのような考えの方だったら・・
ということ想像してみた事ありますか?
たまにいらっしゃいますけど「うちは来てくれる方が安心出来るし、都合がいいの」
というお宅ならば、構わないのかな・・という気はしますが、それでもご挨拶と
「たまにはうちにも」という心遣いは忘れないようにしてます。

181 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:26 ID:DIw4/4v7
>>178
あなたはすごいDQNですね・・と、アドバイスしてみる。

182 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:52 ID:gOHsS6kx
>>179-180
やっぱりそうですよね。
呼ばなくちゃ悪いなぁとは思っているのですが
下の3歳児の世話に追われているせいもあってか
いくら片付けてもすっちゃかめっちゃかにされる子供の部屋を
お友達が遊びに来るという事で私が整理整頓しなければ行けないのも
凄くストレスになっていて前はたまに提供したりしていたのも
最近は億劫になっています。

でもやっぱり皆さんやっていることだし
私の甘えですよね。がんばります。

>>181
アドバイスじゃないですね。
それにDQNまで言われる筋合いありませんよ。


183 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:16 ID:SaFKgPhg
うちにいつも来るお友達が来ます。おやつを出したり、危ない事はしないか、やはり神経は使います。家に来てほしくないのはわかります、ただ相手の親に菓子折り位は届けたら、印象も違ってくると思います。

184 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:21 ID:d1qh9aBm
お友達が来るからって、べつに子供部屋を親が掃除しなくても・・
本人が恥ずかしいなら、呼ぶ前に自分で片づけるでしょ。
散らかして帰ったとしても、自分で片付けさせればいいよ。


185 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:22 ID:GT6R8J7A
小学生の保護者スレに
子供の友達が家に来るばかりで相手の家に招かれない…と
言う方のレスがあるので参考に

ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080880616/266

186 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:25 ID:88PwR0XL
菓子折りより袋菓子かな、うちの場合は。菓子折りを持って来られると困る。
「100均の菓子じゃお口に合わなかったかも」と。

187 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:29 ID:Kt4uAGKw
うちも下の子が小さいので、部屋の中はしっちゃかめっちゃか。
それでそれを逆手をとって、いつも荒れっぱなしなので散らかしてもいいよ
と我家を提供しています。とりあえず座れる場所だけ確保してある。
また子供でも来客ということで、自然と以前よりは片付ける傾向になりました。

あと183さんのように、来るばかりのお友達もいるけど、
そういう子はたまに手土産を持ってくる。それだけでも印象アップ。
反対に我家をたまりばにするのが当たり前みたいにされると家に入れたくなくなる。
そういう子はどんどんずうずうしくなるし、怒っても聞かない、
そして怒ると親に悪く言う。家に入れるだけも手間は増えているのに
そういう親はこっちの事情を考えず、入れてくれない・怒ったで
却って逆恨みされるし。

本当に子供関係は難しい。親も絡んでくるしね。

188 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:29 ID:9xxWoNjx
子供たちが食べる分の袋菓子で充分。
菓子折りなんて持ってこられたら
「これからもうちの子の面倒よろしくー!」
みたいで受け取れないよ。

189 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:30 ID:ryUfbclK
私、おもちゃは自分たちで片付けさせてるよ。
床に何も落ちてないとうに、とは言わないけど
大きい物をあった場所に戻す位は1年生だって出来るでしょ。
それがイヤな子は、もう遊びに来てない。

>186
私も100円菓子大歓迎ですわ。

190 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:33 ID:Kt4uAGKw
187ですが、たいていの子は袋菓子だけど、
たまにちょっとよさげでなお菓子を持ってきた子がいて、
メモにお母さんが召し上がって下さい、と。
気遣ってくれてるんだなあ、と思いました。
どちらにしろ、いつも来させてばかりで申し訳ない、というのがあると
全然違うし、何かあった場合にお話しやすいというのはある。

ああ、でも今私は別な事でドツボに。とほほ。

191 :182:04/04/14 12:33 ID:gOHsS6kx
あれから今日は子供のお友達を呼ぶのをOKすべく
子供の部屋を片付けてました。
後からレスをしてくれた方々もありがとうございます。

私もお友達の家に子供が行くときは袋菓子を持たせてます。
子供に片付けをさせる時に
「お友達の家は綺麗だったでしょう?○○の部屋も
片付けないとお友達を呼べないよ」といえば
片づけはするのですが十分ではないので
私もフォローするといった感じです。

以前、私もお邪魔させてもらったお友達のお家が
子供の玩具の個装箱も綺麗なままで
玩具もきちんと棚の上にディスプレイされているのを
見たことがあったのでプレッシャーになってるのもあります。
うちは個装箱なんてとうの昔にボロボロになっているし
玩具も専用のクローゼットにとりあえず入れてあるといった感じなので(^^ゞ

皆さんのレスで気が楽になりました。
ありがとうございました。


192 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:53 ID:wAxUwt0H
ちょっと上のほうにいっちゃったけど、172さんのお子さんと
同じような感じのことが我が娘でもおこっています。

相手の子とはとっても近所です。いままで幼稚園が違っていたので
しょっちゅう遊ぼう遊ぼうと向こうから言ってきていたのですが
学校でクラスが一緒になり、リーダー格の子とつきあうようになってから
学校では遊んでくれない、話は無視して行ってしまうという感じです。
先日地区の集まりがあって娘は新しい友達を作ったのですが
娘に仲良しの子がいるのが気に入らないんだか、突然手のひら返したように割り込んできて…。
大人びた子ですので幼稚な娘は振りまわされています。
つい見ていて大人げないのですが腹がたったので娘に「何で一緒にあそんだの?」
と聞いたら「かわいそうだから…」と。
自分はいつも馬鹿にされているくせに、やさしいと言うか馬鹿というか。

やっぱりご両親はお勤めしていて、留守がちなのであまり子供のことわかっていないのかな。
近所だと6年間ずっと一緒、先が思いやられます。


193 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:20 ID:XFw5CWoq
>192
1年生なのかな?
同じ1年生とはいえ、いろんな子がいますよね。
奥手な子は、良くも悪くもまだ幼稚園生みたいだし、
2学年くらい上なんじゃないかしらと思うほど、大人びた子もいるし。
どうしても力関係は、大人びた子>奥手な子 となりますしね。

でもね、奥手な子もどんどん成長しますって。
最初は意地悪されたり、馬鹿にされたりしてるのがわからなかったり
いいように利用されても、それがわからなかったりしますけど、
だんだん損得も判断できるようになるし、相手によって
関わり方を変えたりする事もできるようになるよ。多分ね。



194 :192:04/04/14 16:46 ID:wAxUwt0H
そう1年生です。
おく手な中でも特に対人関係が弱いみたいです。
友達作ってもいつも誰かに取られてしまったり
そんなのを幼稚園で見てきたから早く友達を…と思って
親があせってしまうんですよね。
自分でわかって解決していくというのは頭ではわかってはいるんですが。
相手の子供に対してむっとしてしまう。
こんなに大人げなかったのかなーと悩む今日この頃です。


195 :名無しの心子知らず:04/04/14 22:39 ID:SaFKgPhg
うちの小2の女児は強引なタイプなのでハラハラします。いつか、大人しいお子さんの親から苦情の電話が来るんじゃないかって、自分がされて嫌な事は相手にもしたらダメ!って言ってはいるのですが。

196 :名無しの心子知らず:04/04/15 08:15 ID:O124tI83
小3になる娘のクラスには、物を盗むことで
ストレスを発散させている子がいます。
上履き入れや消しゴムなど。現場を押さえないと担任も
言えないようで・・・
陰険なやり方に怒りを覚えます。

197 :名無しの心子知らず:04/04/15 08:40 ID:9T2+9MZb
去年転校してきて以来人間関係で悲しい思いをしていた娘。
終わりのころに少し仲良くなった子ともクラスが別れ心配していたところ、
新しいクラスでも仲良く出来そうな子がみつかったみたいでちょっとホッとしてた。
でも、前のクラスで仲良かった子から「○ちゃんどう?理由はいえないけど私は大嫌い。男子もほとんどきらってるよ」
というメールがきた。(盗み見ました・・・)
別に悪い印象の子ではないし、娘にも人のウワサに流されずに自分の判断でつきあって欲しいけど、
ちょっと気になる・・・。

198 :名無しの心子知らず:04/04/15 08:56 ID:TexMll40
愚痴じゃないけどびっくりしたので書いちゃう。

小2の息子の近所のお友達の女の子。
1年生の時も同じクラスだったのでしっかりしているのは知っていました。
その子が先日うちに遊びにきた時にアラーム付きの時計を忘れていったんです。
うちで預かってたら9時過ぎにピーピー鳴ってとめ方が
すぐにはわからなくてうるさく思いました。

後日またうちに遊びに来た時に息子が返したんですが
「これアラームセットしてあるからうるさかったでしょう。
迷惑かけてごめんなさい」
って頭を下げられてしまいました。
うちでは(息子も)何も言ってなかったのに。
2年生でこんなふうに気遣いできるなんてなんていい子なんだろう
親御さんはどんな風に育ててるんだろうと感心してしまいました。
見習いたいものだわ。

199 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:18 ID:oxmKqrOm
うちの近所の男の子もうちが引っ越すと聞いたとき
道で偶然会った私に「今まで有難うございました。お元気で」って言ってくれた。
小3の時。
ご両親ともものすごくいい方でこの親にしてこの子あり!のいい見本みたいなご家族だったわ。
と言っても普通に姉弟喧嘩なんかもしてるのを見たこともあるし、偏ってない躾のいい子って
いるんだなぁ・・と感心しました。

200 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:20 ID:/9y+wLew
子供って親の言動、思想をそのまま吸い取って染まっていく気がする。
コワー



201 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:27 ID:95qRFiui
小1男子!親の言いなりの子。親のいないところで悪さする子。
自分がやったのに、人のせいにして親に報告する子。
一見いい子だから、みんな、その子の事信じる。我が子は、はめられるー!

親も、習い事にしろ、遊ぶ友達にしろ、指示してるしまつ。
本当にやりたい事もさせてもらえず、嫌いな子とあそばされる。

我が子は、きっと遊ぶなといわれてる。
下校も一緒に帰るなといわれてる。

この親は、子供の就職も結婚相手もきめるのかー。

こういう親程、数人でつるむ。
どっかに、いってくれー。
ムカムカする。

202 :198:04/04/15 09:31 ID:TexMll40
>>199
>偏ってない躾のいい子
うんうん。そうなんですよね。
うちに来る女の子も時々うちの息子と言い合いしてるし
お母さんに言わせると「末っ子でわがまま」なんだそう。
(中学生と高校生のお姉ちゃんがいます)
でもお母さんの言う事をよく聞いて遠出は絶対にしないし
(「怒られるから」じゃなくて「お母さんが心配するからできない」っていうの)
いい子っているんだよね。

>>200
まず親がしっかりしないとダメってことだよね。
うちは…反面教師で育ってほしいわw

203 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:31 ID:Z+PelSd+
遅レスごめん >177
>Aちゃんは黒い下敷き、無地のホルダー

これがすごく気になる私(w
1年生だよね〜。これって1年生にしたら地味だよね。
女の子だったらやっぱりピンクとかキャラクター物とか
持ちたいんじゃないかな。しっかりしてると思われてる子も
表面じゃキャラ物とか馬鹿にするけど、本当は欲しい時もあるよ。
親御さんの方針かもしれないけど、そこら辺を妬かれてるって
事がないだろうか…。
「私のは地味、なのに177娘ちゃんのは派手(可愛い)、悔しい…」

女の子の着る物・持ち物に対する執着は凄いよ。小さくても女だよ。
私なら「○○に行ったお土産なの〜うちの子とおそろいなのよ」
と、可愛い文房具(消え物。でもキッズブランド)をちょっと上納してみる(w
もちろん親御さんにね。で、様子を見ると。

204 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:37 ID:FbcdY+gc
>200
自分の行動も顧みないとだわね。

娘が友達に誘われて何やらしていたんだけど、
「できな〜い」「むり〜」とか言ってるうちの子が友達に
「やりもしないでそんな事言うのはダメだよ!」と一喝されてた。

先日アミダクジでPTAの部長になり、
「無理だよ〜」と嘆いてた私と「何事も経験よ!」と
元気付けてくれたママ友の関係にそっくりだ。。。

205 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:43 ID:TexMll40
>>204
笑っちゃった。
娘さんも204さんもいいお友達がいてよかったね。

206 :名無しの心子知らず:04/04/15 11:39 ID:jiM/D47C
>203
キャラ物嫌いな親だと
貰った物でも使わせないよ。
子供の友達の親がまさにそういう人だからさ。


207 :名無しの心子知らず:04/04/15 15:42 ID:7buNnUT4
あと、『文房具はできるだけ簡素なものを御用意下さい』っていうのを
まじめに守ってそうなったとか・・・

208 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:23 ID:J19/VUX5
うちの親が、自分の好みを子どもに押し付ける人だったなあ。
ピアノの発表会って、女の子はみんなパステルカラーや、
フリルやレースのいっぱいついたドレスでおしゃれしてきてたけど
私は、親の好みでモノトーンのシンプルなドレスしか着せてもらえなかった。
シックでおしゃれなんだけど、回りの友達と比べると地味に思えてねえ。
今はね、大人だからわかるよ。
モノトーンの良さとか、シンプルな良さとか。
でも当時は子どもだったからさあ、ふりふりとか、綺麗なパステルカラーとか
友達のドレスが、もううらやましくてたまらなかった。
…なーんてことを、思い出してしまいました。

私も、203の意見はビンゴだと思う。
Aちゃんが、地味な持ち物を親から強要されてるとしたら、
持ち物に対する嫉妬が、意地悪の原因の一つである可能性は高いと思う。

209 :名無しの心子知らず:04/04/15 23:28 ID:/YNBJQpS
小1の娘が 地味なガーゼのハンカチを持ってたのでどうしたの?って聞いたら、○○ちゃんと交換したって言うの、せっかくキャラクター物のハンカチを入学時に揃えてあげたのに トホホ

210 :名無しの心子知らず:04/04/16 00:05 ID:f3wcUan0
>>209
トホホですませちゃうの?
そういうのは相手のお母さんに電話して
「娘が交換したと言ってるんですけどまだ親が知らないところでのやりとりはよくないので
 なかったことにしましょう」
と言って取りかえさないと
これから大きくなるにつれ交換と称して物を取られてしまうよ。
あげてもいいと思うなら思うで
「娘が交換したといって頂いたのですがいいのでしょうか?」
くらいの確認はした方が今後のためにもいいと思うんだけど。

211 :名無しの心子知らず:04/04/16 00:33 ID:uhvY/yxf
>>210
>「娘が交換したといって頂いたのですがいいのでしょうか?」

うちは去年同じことがありまして、このセリフ言ってみましたが…
「あら〜そうなんですかぁ〜さっそくお友達になれたみたいでよかったですぅ〜」
と言われましたorz

鈍い人には伝わらないと思います。


212 :名無しの心子知らず:04/04/16 00:46 ID:f3wcUan0
>>211
それはあげてもいい場合だよ。
あげたくなかったら
>「娘が交換したと言ってるんですけどまだ親が知らないところでのやりとりはよくないので
>なかったことにしましょう」
とハッキリ言わなきゃ通じないって。

213 :名無しの心子知らず:04/04/16 05:57 ID:u3UQUoTp
>>204
>「何事も経験よ!」
それもらった!
「がんばれ」や「xxならできるよ。」なんて言葉より自然だ!
関係ないのでsage


214 :名無しの心子知らず:04/04/16 08:25 ID:dw71Kwgd
女の子の「交換」は凄く曲者。
学校での交換は「一切禁止」にしてもらいたいくらい。

交換するためにシール買ったり、(仲間に入れてもらえないから)
「無理やり交換」に応じさせていたり、
親には「交換」って言って、実際は盗んでたり。

交換って言葉が当たり前になってくると、親の方も麻痺しちゃうんだよね
「これどうしたの?」(見慣れないものを持っている)
「○○ちゃんと 交 換 したの〜」
「ふ〜ン…」(ちょっと不安だが問い詰めると子を疑っているような気がして
できない。親子の信頼関係が壊れそう、我が子に限って…)

最高に妥協して、勝手に交換するのはシールだけにして欲しい。
それもタイルシールとかお高そうな奴は止めてって言いたいよ。
鉛筆とかハンカチ??もってのほかだよ。クラスの周りの子に
与える影響も見捨てられない。

215 :名無しの心子知らず:04/04/16 08:39 ID:i/iuApSa
うちも交換はシールだけ。
でも最近はしてないなあ。
流行ってたときも、絶対に人にあげたくないものは
シール帳にはらない・友達には見せないことにさせた。
シールなんて実際に使うよりも
交換するために持っていたようなものだから。
>214さんは
 学校での交換は「一切禁止」にしてもらいたいくらい。
 最高に妥協して、勝手に交換するのはシールだけにして欲しい。
 それもタイルシールとかお高そうな奴は止めてって言いたいよ。
それを自分のお子さんに言い聞かせればいいのでは?


216 :214:04/04/16 09:10 ID:dw71Kwgd
>215
うちはそうしてるのよ。「シール以上の交換は駄目」(しかし
お高そうなシールが来た事はある)
でも、クラスによってはそうじゃないから…。
うちの子に限っただけの事じゃなく、学校全体の女の子で
色々問題が起こってるという事です。
そう言う「雰囲気」って結構すぐに周りに波及するからね。

ここまでしてるに関わらず、うちの子は「期間限定交換」って
言うのをしてたよ(w 春休み期間中限定筆箱交換。
色々悪知恵が働くやつらだ…。

217 :名無しの心子知らず:04/04/16 09:27 ID:U1POJrEL
うちも最近はシール交換してない。飽きたのかも(w
流行ってた時は、シールノートを複数持って、使い分けてた。
基本的にどれでも交換に応じられるシールばかりを貼ってあるもの@と、
あげられないシールを貼るものAと。
Aは基本的に持ち出さないけど、彼女の大事な友達にだけは
内緒で見せたり、あげたりしてたみたい。
中にはジャイアンみたいな女の子もいるから(w
すごく損な交換に応じさせられたり、とられるばかりだったり、
色々あったみたいで、子どもなりに知恵を絞ってましたね。

結局女の子って、仲良しどうしの交換や、お揃いが大好きなので
一切禁止は無理なんじゃないかと思う。
行き過ぎないように、周りの大人がそれとなく見てる必要は大だけどね。



218 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:53 ID:QzbrPEgG
こっちが「いらない(もらえない)」と断ってるのに
「いいからいいから」と物を置いていく子に困ってます。
新しいクラスになって仲良くなったのはいいんだけど
遊ぶたびに鉛筆や消しゴムを置いて行かれると・・・。
娘ははっきりと断ってるんだけど全然聞いてくれないし
親に電話しても「お友達なんだから気にしないで〜」と返されるし。
一応、あとで返すつもりで袋に入れてあるけど
もう鉛筆3本、消しゴム2個あるよ _| ̄|○

219 :名無しの心子知らず:04/04/16 19:26 ID:FsZ86465
1年生の子供の友達のことで悩んでいます。
近所のA子ちゃんとは幼稚園から付き合いで、
近所に同年代の子がいないこともあり、
時々放課後に遊ぶ約束をしてくるのですが
確認の電話をすると、ほとんどの確率で
「え〜、うちの子からそんなこと聞いてないし、
これから出かけるから」と断られます。
Aちゃんの母親はいわゆる元ヤンママで、
ほぼ毎日自分の友達と遊ぶために外出しているのだそうです。
子供は約束のたびにほかの子からの誘いも断って
楽しみにして帰ってくるので、遊ばないことを聞くと
いつもがっかりしています。

220 :続きです:04/04/16 19:29 ID:FsZ86465
「Aちゃんのお母さんが遊んでもいいよっていった日だけ
お約束しようって言ったら?」とアドバイスし
娘もそうしているのですが、
Aちゃんの「今日は絶対大丈夫!」の言葉を信じて、
何度も同じことをくり返しています。
私も電話を掛けるのが億劫になり、今日もダメだろう
と思って電話をせずにいたことがあったのですが、
たまたまその日は本当に遊べた日だったようで、
近所中に「子供の約束をすっぽかされた!うちの子は泣いていた」
と言いふらされて、困ったことがありました。
親子ともどもふりまわされて、もう約束してこないで!
という言葉がのどまで出掛かっています。
皆さんならどうしますか?現状のままor約束させない。
情けないことに頭が混乱してしまって、
自分で答えが出せなくなっています

221 :名無しの心子知らず:04/04/16 19:30 ID:75NYVITD
>>219
その元ヤンママと仲良くなって、Aちゃんを預かるようにしたらいいよ。
かわいい子供のためだから頑張れ〜!

222 :名無しの心子知らず:04/04/16 20:04 ID:f3wcUan0
>>221
一度でもこちらからいいだして預かったりしたら
その後もA子ちゃんを押し付けられるんじゃ…。

>近所中に「子供の約束をすっぽかされた!うちの子は泣いていた」
>と言いふらされて、困ったことがありました。
言わせておけばいい。
近所の人だってわかってるでしょう。
で、私だったら現状のままだな。
子供もそのうち学習するし、違う友達もできるから。

223 :名無しの心子知らず:04/04/16 20:20 ID:JTswoVl5
そうそう。子供が学習するよ。「この子とは上手く遊べないな」って。
今はまだ幼稚園関係引きずるだろうけど、もう少ししたらバラけて遊びだすし。
私も現状維持に賛成です。
しっかし・・・ムカツク奴だねぇw

224 :名無しの心子知らず:04/04/16 20:51 ID:55mu642k
保育園育ちの一人っ子の一年生(息子)
学童に入れず祖父母の家で預かってもらう事にしたのですが
保育園育ちのせいか、お友達と約束して帰宅後一緒に遊ぶ、
という事ができないようで、退屈しています。
早く帰宅後に一緒に遊ぶお友達が欲しいみたいなんだけど
どうしたらいいのかわからないみたいで、可哀想になります。
祖父母は、お友達を呼んでも良いと言ってくれるんだけど
お友達の名前も性格も全然わからないから(親も)
誰でもいいから声かけて、なんて無謀な事は出来ないし、
私もどうしたら良いかわからなくて(悩)
小学校に入ってからの帰宅後の子供同士のお付き合いって
いつぐらいから始まるんでしょう?


225 :名無しの心子知らず:04/04/16 20:56 ID:SGPaQO90
>>224
一年生でしょう?
まだ入学してからたいして日も経っていないし
そう焦る事は無いんじゃない?
クラスで中の良いお友達が出来れば自然に遊ぶ約束もして来るでしょう。
そんなに親が出て行かなくても大丈夫ですよ。

226 :219です:04/04/16 21:08 ID:KnpQ6efa
>>221-223 早速ありがとうございます。
ご想像通り、たまに遊ぶ時もあるのですが
「私は出かけるから遊びたいならそちらの家で」って感じで
うちがA子ちゃんを預かる形になります。
Aちゃんのお母さんと仲良く・・・はもう手遅れという感じです。
「子供がいたってハジけていたい!」という方で
私にとっては異文化の人だし、
以前子供が目を怪我させられたことがあったのですが
対応がひどく、不信感があります。
相手も私のことは苦手(というか嫌い)な様子です。

・・・愚痴っぽくなってしまいましたが、
皆さんレスありがとうございました。
書くことですっきりできたし、方向性が見えてきました。
確認の電話をかけるのは苦痛ですが、
子供を見守りつつ現状維持でがんばっていきたいと思います。

227 :名無しの心子知らず:04/04/16 21:19 ID:55mu642k
そうですか?
そうなってくれるといいんですけど(願)
なんか、仕事から帰る私を唯一の遊び相手のように
纏わりつく姿を見てると、可哀想になってしまって、
面白くて活発な男の子と遊びたいみたいで、クラスでも
そういう男の子にくっ付いてはいるみたいなんだけど
そういう子は口も達者で、些細な冗談(だと思うんだけど)
「ばっかでぇー。」とか「うるせー。」って言われただけで
「僕はみんなと仲良くしたいのに ↑ って言われたぁー(めそめそ)」
「ぶったんだよぉー(めそめそ)」
そんな繊細な子育てなんてしてなかったのに、
いつからそんなにナイーブに?
ホント、まだ大して日も経ってないのに、プチ鬱状態になりそうです(泣)

228 :名無しの心子知らず:04/04/16 21:49 ID:dw71Kwgd
>227
お子さん新しい環境でちょっと不安定かな…。
大丈夫だよ〜。もう少し経ったら皆と一緒に
>「ばっかでぇー。」とか「うるせー。」
とか言ってるよ。
近くに公園とか児童館とかないのかな〜。
近所の簡単な習い事とかも良いかもよ(お習字とかそろばん)

229 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:24 ID:dw71Kwgd
後ね、うちは本当に最初の最初だけだったけど
子どもに名刺作りました。
名前と母携帯番号だけの簡単なやつ。
で、「遊びたい子にこれを渡して、相手の電話番号を聞いてきて」
って言った。
親と連絡も取れない子とは、まだ遊ばせられないから。
相手も連絡も取れない相手のうちには遊びに来させられないでしょ。
このご時世、クラス名簿も出してくれないしね〜。

結構遠くの子と約束してきて困ったりもしたけどね(w

230 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:29 ID:55mu642k
>225-228
ありがとうございます。
なんか元気でそうです。
同じ保育園卒が少なくて(みんなは学童だし)
同じ幼稚園卒が多い状況で、子供は入学前から学校がすごく楽しみ
だったんだけど、私はその状況に不安一杯だったので、
こんな状態になると、子供を慰めるどころか
一緒に撃沈寸前でした。
女の子同士のお友達のお付き合いも大変だと思ったけど
男の子も元気の度合いがそれぞれだから、
年中さんの後半ぐらいからは、よその男の子に驚く事も多く
ここにきて、親子揃ってカルチャーショックを受けた感じです。

231 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:48 ID:pGSM0+TW
男の子は年齢が低いほど、個人差が大きい気がする。
1年生ですでにゲームっ子もいれば、球技バリバリもいるし。
うちは他学区の園から入学組で最初は知ってる友もいなかったが
近くの席の子と意気投合すれば放課後遊ぶ約束をすぐ取り付けたりで積極的なタイプ。
しかし、基本的に大勢でわいわい遊ぶのが好きなので、相手の子がふたりで遊ぶ
つもりで来てくれた時でも、強引に大勢が集まるうちの前の公園に連れ出して
そこにいる他の子交えて遊び出し、来てくれた子が半泣きで1人場違いにポツンと
していたりで、フォローが大変だった。
夏休みすぎると、子ども達に付き合い方の成長がみられてくるので
気遣いが出てきたり、遊ぶ内容を確認し合ったり、自分に合った子と無理なく遊ぶ
ってのもできてくるけど。

232 :名無しの心子知らず:04/04/16 23:23 ID:55mu642k
そんな日が早く訪れてくれる事を願うばかりです。
ホント、兄弟のいる1年生と一人っ子1年生じゃ全然違うんですよね。
「ばか」なんて当たり前、「パンチやキック」も
コミュニケーションの一部みたいな所があるみたいで、
保育園の時にもそういう子はいたんだけど、
その子は特別な乱暴君って思ってたので、
なるべく避けるように言い聞かせてたんです。
結果、繊細な子育てなんてしてはいなかったけど、
わが子を立派なへたれ君にしてしまったようで、深く反省。

233 :名無しの心子知らず:04/04/16 23:35 ID:pGSM0+TW
>>232
パンチやキックはコミュニケーションというか
やられる方が我慢してるだけの事が多いような。
もう少し分別がでてくると、パンチキック=悪い行為→やれば嫌われるで
やる方も色んな子に「おいーやめろ!」と言われることが多くなって
やらなくなるけどね。ドキュガキじゃなければ。
うちもその点ではやられる立場で、「蹴られた〜」「壁叩けと命令された〜」と
泣きながら帰って来てたなあ。

234 :名無しの心子知らず:04/04/17 00:12 ID:4b5x8bqU
壁叩け・・・ですか。
凄いですね。
そういう時って、息子さんには何て言ってあげたんですか?
よかったら教えてもらえませんか?

今度、といっても恐らく月曜の夜だと思うんですけど
また息子にメソメソ泣きつかれると思うんです。
そのときは、なんて言おうかと思って。


235 :233:04/04/17 00:27 ID:YcEotZZK
その時は子どもも興奮して、「連絡帳に書いて、先生に言いつけて!」とか、
「お母さんが○君に怒って!」とか言われたけれど
まずは、自分で泣いてでも良いから「いやだ」を大声で言えるようになりなね、
いやだ言ってもやってくるようなら、先生にも言うしお母さんが怒ってあげるから。
って感じでなだめたよ。
すぐに抗議はできなかった見たいだけど、嫌な雰囲気になれば逃げたり
消極的にも抵抗し始めて、そのうちあっさり拒否・無視できるようになり、
相手も成長したのか、むやみにパンチキックや命令もしなくなってたみたい。

236 :名無しの心子知らず:04/04/17 01:04 ID:4b5x8bqU
ありがとうございます(深謝)

月曜日に泣きつかれた時には、参考にさせて貰います。
息子には、早くこの状況を乗り越える術を知って貰いたいです。


237 :名無しの心子知らず:04/04/17 12:56 ID:gank43fj
「我が家の息子はおとなしくて繊細だから心配」と思っている一年生のお母様方、
1〜2年も経てば我がこの弾けっぷりに目を見張る事になると思うよw
一度ダンスィスレをのぞいてみることをお勧めします。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1076035347/l50

238 :名無しの心子知らず:04/04/17 17:36 ID:SY4XoAMF
>>224=236
うちも一人っ子男子です。236さんの気持ち、分かる!
息子は幼稚園の時はほんっっと消極的・小心者でちょっと
やんちゃな子の標的にもなっていたし、友達と言える子は皆無でした。
登園拒否もあったし、苦労しました。でも、負けないで行かせたん
ですけどね。そのかわり、話はよく聞いてあげたもんです・・・
で、小学校入学を機に習い事をさせて気分転換させたら、
その習い事でメキメキ上達して、なにか自信がついたらしく、
次第に言いたい事のいえる子になってくれましたよ。
今、小3なんですけど、クラスでも一目置かれてるらしく
ほっとしています。ここまで実に3年強かかりました(汗

何か一つ「僕はこれが得意」ってのを見つけてあげたらどうかな?
自分に自信がつくと、子どもって変わりますよ〜

239 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:47 ID:pyZaglEo
「出入り禁止」を実行されている方へ・・・

私も辛抱たまりかねて「出入り禁止」にしたい子供がおります。
家にはたくさんお友達が来るので
その子だけを禁止するのは無理・・・と思ったんですが
あまりにもひどいので。

やっぱその子だけ「ダメ」って言うのはまずいですよね。
同じケースの方ご意見お聞かせください。

240 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:24 ID:XBdgVqms
男の子をお持ちのお母さん 投票をお願いします。
http://www.tanomi.com/metoo/naiyou.html?kid=39474

241 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:46 ID:EIQvCNI2
おとなしい一人っ子の男の子うらやましいな。
今年うちの息子が同じクラスになった一人っ子の男の子、親の
前ではおとなしいが、親がいないところではひどいもの!
先日なんて傘の先で息子の頭を叩いた!思い通りにならないとすぐ
手がでる。
親はそんなこと知らないから「強く育てようと思って空手を習わせて
います」だって・・・。おかげでうちの息子は二人きりになると
蹴られたり、叩かれたり・・・。ベランダから見えてるんだよ!

242 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:01 ID:84byMYBS
メソメソの一人っ子。
週末に「嫌な事はイヤ、ヤメテって言いなさいね」と言い聞かせたら
今日は「ヤメテ」と言って「泣いた」らしいです。
で、先生に助けを求めたらしいです。
息子の早速の変化に驚きました。
しばらくは同じことを繰り返すのだと思うと
息子が可哀相になるんですが、なんとか乗り越えて欲しいと願ってます。
そして、早く息子にも自信がつく「何か」を探してあげたいと思ってます。


243 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:03 ID:XO2FXsKa
>>239
全く同じ状況。私も聞きたいです。
事実上出入り禁止している子がいます。今まではクラスが違ったので
上手く回避できたけど、同じクラスになりどうしようと悩んでいます。
とうとう「あの子はお母さんの言う事を聞かないからダメ」と
子供に言いましたが、これはその子のお母さんにもそれとなく
伝えた方がいいでしょうか。
その子がうちでどんな振る舞いをしているか、全く気付いていないようなんで、
困ることがあるけど、仲良くしたいわ、みたいなことを穏便に。
それで相手がむくれたらキッパリ縁が切れるし。

もう1人、どうもそのこと遊ぶとトラブルが多くその親と私は絶縁状態。
外で遊ぶのは構わないけど家には入れたくない。
こういう場合はどうしたらいいでしょう。

>241
そういう場面を見たら、即効でその子を怒るべし。
親うんぬんよりも、解る子ならそれで態度が良くなる。
解らない子は親も解らないから言っても無駄かと、この頃思う。

244 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:26 ID:Hlpudc+p
>242
早く見つかるといいね

245 :名無しの心子知らず:04/04/20 00:54 ID:16b6AfKx
おとなしい子は
絵とか作文とか音楽とかの
人との競争で優劣はつかない
文科系に強い子が多いみたいだから
自信をつけさせるためとかいって
無理やりスポーツなどの
人と競うことをさせちゃ駄目!

246 :名無しの心子知らず:04/04/20 01:01 ID:KW7N8JKM
>245
それは、言えてる
私も、おとなしい子だったから
体育とかスポーツ系、大の苦手でした。。。

247 :名無しの心子知らず:04/04/20 08:46 ID:QKvXroVX
昔に出入禁止にした子がいるけれど、うちの場合は
「お母さんにうちで遊んでもいいか聞いてきて、
そしたらおばさんが○君のお母さんに電話して聞くから。」
で、遊びに来なくなった。
すでにそこの家の親とはその子の問題行動でやりあっていたし
うちにも遊びに行かせたくないだろうと踏んでのやり方だけど。
あと、自分の息子にはっきり「○君をうちに呼ぶのはダメ」と言ってあった。
散々もの盗まれたり、なくされたり、大事なもの壊されたりで
息子自身もすんなり理解。
他の子の多くがその子とは遊びたがらない、他の家でも出入り禁止だった
ってのもスムーズにできた要因だけど。
外では普通に遊べるし、問題も少ないんで、一緒に遊ぶなまでは言及しなかった。

248 :名無しの心子知らず:04/04/20 13:50 ID:E3LOrU5e
>>243
そりゃあ、相手のお母さんによるなあ。
子ども同様、お母さんにも言ってわかってくれる人と
ぬかに釘な人、逆ギレする人etc 色んな人がいますから(汗
言っても無駄な人には、本当に無駄。
気分が悪くなるだけなので、話し合いなんてしないほうがいいです。
相手のお母さんのことを良く知らないのなら、それとなく
他の人に聞いてみたりした上で、慎重に判断したほうがいいと思う。
話の通じる相手なら、率直に話をすることで
事態を好転させたり、子ども同士もよりいい関係になれたりもするんですけどね。


249 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:18 ID:Fg9uN0XA
>>243
公演で遊んだら?でいいんじゃないの 家に入れなければいい。
複数人でいるときは仕方がないけど。
家では遊ばないで、っでほっとけばいいんじゃない。
子供同士そのうちはなれるかもしれないし

出入り禁止にしてる人ってもし、
自分の子があのことは遊ばないでって言われてたら傷つかない?
あの子は勘弁って子が私もいるけど
そのうち自分の家の子が独りぼっちになったりしてね コワー

250 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:24 ID:qI8lhs+E
小3の娘。友達に遊ぶ約束ドタキャンされた。
その日に別の子と遊んでいるのを目撃。
ショックを受けていた。よくあることだと思いながらも、
息子の場合なら(気が変わったな・・・)と思うだけだが、
女の子なので(仲間はずれにされた・・・。)などと気にしてしまう。
その友達はまじめな子なので余計に私の方がめげてしまい、娘は
「嫌なことは忘れよー!」とか明日の学校の楽しいことなどを
話し、私を励ましてくれた。
今までもその3人グループになると、強い子がもう一人の友達を独り占め
してしまい、うちの娘はどうでもいい様子。女3人はやっぱり最後には
こうなるんだね。


251 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:31 ID:okpiL4G0
1年生の息子ですが、昨日眼鏡を壊して(つるが曲がった程度)目のふちにあざを作って帰ってきました。
本人は、廊下でぶつかったなどといってましたが、先ほどクラスのお友達のお母さんから電話がありました。
どうも、戦いごっこをして顔を殴られたようです。
で、よくよく聞いたら先に家の子がその子のおなかを殴ったと・・・・
もちろん、相手のお母さんは眼鏡を壊してしまったこと、顔にキズがついたことをひたすら謝ってくださいましたが。
私自身一番ショックなのは、子供が相手のお腹を殴った事。
男の子だから、喧嘩の一つや二つは仕方ないとは思っているのですが、
日頃父親からも私からも、お腹や顔には絶対に手を出すなとその危険性も含め言ってあったのに・・・
今本人は学校に行ってますが、帰ってきたらどう話そうか悩み中です・・・・

252 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:46 ID:7ADKQcLC
>251
そのまま言ったらどうだろう。
「お腹や顔に手を出すなと何度も言っていたはずだったのに
あなたが友達にそのようなことをしたと聞いてショックだ。
いったいどういうことで人様のお腹を殴るということをしたのか教えて欲しい」
と聞いてみなよ。
はじめから怒って言うのではなく
まずはなぜお腹を殴ったのかと聞く。
理由もなく殴ったのならばその時に強く怒ればいい。
親がオロオロしてちゃダメだよ!はっきりきっぱりと言うようにがんばれ!

253 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:50 ID:okpiL4G0
>252
レスありがとうございます。
そうですね、きっぱりはっきり冷静に行きたいです。
今の気分だと、顔見たととたんにがーーっと怒ってしまいそうなので、
ちょっと、頭冷やしておきます。
主人に早めに帰宅してもらって、男同士の話をしてもらうのもいいかなと思ってます。

254 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:53 ID:OnsoJybA
おなか殴られるのって気持ち悪い痛さでなんともいえない苦しさ。
私も小学生の時に友達をいじめた男子にくってかかったら
おなか殴られて蹲った経験あり。
どう話すかはまず息子さんがお友達のおなかを殴ってしまったことを
どう思ってるかで諭し方は変わると思うので、まず息子さんの話を
よくきいてみては?

255 :名無しの心子知らず:04/04/21 10:06 ID:ZKaXXC14
>251
うちの娘が1年生だったとき、担任の先生が言っていたんだけど
最初はひたすら緊張していた学校での生活にも
徐々に慣れてきたころ、男の子はボス猿争いのような感じで
争いごとが増えてくるんだって。
個人対個人の場合もあるし、グループで対立することもあるし。
そういう時期を経過して、徐々にクラスも落ちついてくるらしいです。
戦いごっこの延長で、本当のけんかになってしまうこともあるだろうし
口げんかだけで収まらず、互いに手が出てしまうこともあるだろうと思います。
かっとしたはずみで、普段ならしないようなことをしてしまうことも
あるんじゃないかなあ。
もちろんいいことではないけれどね。

息子さんが帰ってきたら、まず良く話を聞いて
「先に手を出したこと」「危険なのを知っているはずなのにお腹を殴ったこと」
この2点に関して、ちゃんと叱って理解させれば、それでいいんじゃないかと思う。





256 :251:04/04/21 10:09 ID:okpiL4G0
みなさんアドバイス有難うございました。
今夜落ち着いて息子と話をしようと思います。
ボス猿争い!なんだか、すっごく納得しました。
かーっとなりそうになったら、「ボス猿争い、ボス猿争い」
と、唱えて落ち着けそうです。

257 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:44 ID:WRNCFizc
こんなスレあったんですね。一気読みしてしまいました。
私も娘の友人関係と、その親のことで悩んでます。
現在2年生で、1年のときの友人と家が近いこともあり、毎日遊んでます。
その中に気の強い子が1人いて、のんびり屋の娘の行動が鼻につくようで詰られたりしてます。
以前、蹴られて泣いて帰ってきたことがあって、さすがに相手の親に電話したんですが
「まだ小さい子供のすることだから・・・」とうやむやに。

もし、「お宅のお子さんに暴力をふるわれた」と連絡がきたら、
皆さんはどうしますか?ご意見お聞かせください。

258 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:43 ID:cPFTM0WR
取り敢えず謝って、子供の言い分も聞いてみて、また連絡しますって電話切るね片方の言い分だけじゃ真相はわからないし、

259 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:52 ID:lAFPITrw
「子どものけんかに親はでるな」と主人には言われています。
怪我の度合いにもよるけど。

260 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:51 ID:/2B1cBKN
でも電話してもいいと思います。
うちの子は今小4ですが、やはり低学年の時きつい子から意地悪されたり、
鉛筆などむりやり交換させられたり、鬼ごっこの鬼をいつもやらされてたり
しました。最初のうちは私も強くなってほしくて
「嫌なことは嫌だと言わなきゃだめだよ」と何度も言ってましたが
その子の性格もあるし、楽しいはずの学校が苦痛の思い出しか残らないなんて
かわいそうすぎると思ったので親に電話しました。でもいじめっ子の親って
本当に同じ考えなんですよね「もう少しお宅の子も強くならなきゃだめよ」
「うちの子は本当は優しいいい子なのよ〜」とか・・・あきれます(汗)
でも言いたいことははっきり言ったし、喧嘩ごしにもなってしまったせいか
あの親はうるさいからと子供に言ったようでターゲットが他の子になりました。
うちの子はそれからさほどいじめられなくなったのですが、そのターゲットに
なった子はやはりひどいいじめをうけて登校拒否になり、その子の親と先生
と話あったそうです。いきすぎると思ったら絶対電話してもいいと思う。
うるさい親と思われてもいいんです!子供が楽しい学校生活を送れることが大事だと思います。

261 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:53 ID:5fdhD3iQ
家の息子も新一年生。
子供らしく、でもお行儀、けじめを大事にしている幼稚園だったから、
同じクラスの保育園出身のワンパクぶり、嫌がらせに手を焼いてる様子。
今日は顔(目の上)を引っかかれて帰ってきた。
家の息子に限らず手当たり次第ちょっかいをだしてるらしい。
授業中、急に大声をあげたり、先生の指示が聞けなかったり…(子供からの話だが)。
息子には、大きな声で「○○君、止めて!」と言うように話してるけど、
○○君の聞く耳持たずの乱暴ぶりにかなり不満な様子。
息子が爆発する前に、何とかしなくっちゃあ〜と思っているんだけど、
1年生の最初の頃って落ち着くまで本当に大変よね。


262 :名無しの心子知らず:04/04/21 16:40 ID:lTkRUbg8
>>261
保育園出身とか、けじめを大事にしてる幼稚園だとか、
別に書く必要はないと思うんだけど。
「保育園が悪い」とでも言いたいのかな?

263 :名無しの心子知らず:04/04/21 17:12 ID:hfaxJdpO
>>262
でも、実際問題児は保育園出身が多い。
保育園が悪いとは思わないが、うちの子供も保育園出身の子にいじめられて、大変だったよ。

264 :名無しの心子知らず:04/04/21 17:27 ID:PibF4s2C
保育園や幼稚園で学ぶことも大きいし、大切だけど
基本は親のしつけだと思うよ。

265 :名無しの心子知らず:04/04/21 17:40 ID:G5V1E/wZ
ハゲドウさらしあげ

266 :名無しの心子知らず:04/04/21 17:43 ID:6vmSZ5TM
勿論例外はあるが、保育園出身の子に問題児が多いのは客観的事実。
幼稚園に通わせる親と、保育園に放り込む親・・・。
子どもの躾けや教育に対する熱意が雲泥の差なのは明らか。
勿論、「全ての子が」ではないよ。例外もいるよ。

267 :名無しの心子知らず:04/04/21 18:00 ID:+Qi8qRi9
うちは伸び伸び幼稚園出身の子たちが天然の腕白で辛かったよ。
保育園の延長早朝でドキュ悪ガキには慣れていた息子も
おはようーと言いながらバキッと背中にパンチする子や
コミュニケーションで戦いごっこの技を繰り出して痛いことしてくる子に、
「あいつらやめろって言っても笑ってまたやってくる。
腹が立つし痛いからやり返すと泣いて怒ってくる。先生は俺を怒るし・・・」
と何度か泣き付かれた。相手の親からも「遊びでやってることなのに
そんなに真剣に手加減なしでやり返すなんて」と苦情も言われた。
たち悪かったなあ。


268 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:31 ID:qI8lhs+E
2年ですが、未だに授業中だろうが休みだろうが放浪、手加減なしの
パンチを無差別にしてくる子がいます。
1年のときは、2年になったら少しはマシになるかもと期待していたけど
甘かった。いつまで続くのか・・。担任は代わるし。

269 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:43 ID:WgqDZolS
>268
先生は注意しないの?
授業中なら先生も見てるよね・・・見て見ぬふり?
2年にもなって無差別パンチは辛いね。
一度先生に注意してもらっては?
長男も1年の時、隣の女子にいつも嫌なことされ
連絡帳に書いたら、先生すぐ対応してくれたよ。
それから、嫌なことしなくなったけど・・・
そういえば、2年からずーっと別クラスだわ

270 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:51 ID:xbu3L+m5
>269さんは運が良かったと思う。
先生に言っても、あんまり変わらないのが殆どじゃないかな。
叱られて、少しの間(本当〜に少しの間)だけ大人しくしてても
すぐまた同じようにする子だと、もういちいち何もしてくれなくなる。
逆に、助けを求める子供をうるさがるようになるってカンジだよ・・。

271 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:56 ID:WgqDZolS
>270
そうなんだ・・・
低学年だからしっかり対応してくれると思ったんだけど・・・
色々な先生いるんだね

272 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:32 ID:mimFnJ4G
>>267
ウチの方も、幼稚園卒のが親子共にキョーレツだった。
地域によるのでしょうね。

273 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:36 ID:bXxrXpcs
家で遊ぶ場合、そこの家の子供は、多少わがままになったりするものですか?

274 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:44 ID:WgqDZolS
>273
うちの子達も幼い時は
テンションが高くなり、多少はわがままになってました。
多分、お友達がきて嬉しくて、舞い上がってると思います。

275 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:57 ID:bXxrXpcs
>>274
そういえば、お友達連れてきたとき、めちゃくちゃ、うかれてました。
親から観ると、どうでもいいじゃんってことを、気にしてる様子。

まあ、そんな場面もあったけど、ギャハギャハすごいパワーで遊んでました。


276 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:58 ID:76z00sZP
うちも今までは親+子で遊びに来る事が多かったのですが、お友達だけで遊びに来た時、嬉しかったのかテンションあがってて見てておかしかったです

277 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:28 ID:JFGOlHNZ
>>247-248
243です。亀ですがレスありがとうございます。
やっぱりそのお母さんの性格にもよりますよね。
乱暴な子の方はお母さんが放置気味で全く気付いていない様子で
その性格はざっくばらんで気にしないタイプ。面倒をみても(うちだけでなく)
全く気付かずお礼も無い、はっきり言わないと気付かない人です。
こちらの方は根本は子供同士のことなので、解決は早そうです。
機会があればそのお母さんに言えばいいかな、と思うようになったし。
先日はなるべく私の目が届く限り、他人の子であっても悪い所は
はっきり叱るようにしたら態度が直るようになってきました。
要領はイイので察しも早いの子なのかもしれない。

もう1人の方がもっとやっかい。その子が遊び仲間に加わると
数日後には仲間割れが起こる。
そのお母さんの方に連絡をとっても、私とは話をしようとはしない。
表面上の社交辞令でそつなく対応されるが目の底は笑っていない。
肝心な話にはたどりつかないので、要件のみになっている。
大きな原因もないので、切る名目もなく、だからといって親しくもなれない状態。
そしてもうすでにクラスの数人はギクシャクとしてきている。
ああ関わりたくないのに。

278 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:34 ID:JFGOlHNZ
>>249
>公演で遊んだら?でいいんじゃないの 家に入れなければいい。

そういう単純な話ではなくて。
249さんも>あの子は勘弁って子が私もいるけど
ということですが、249さんの子さんが独りぼっちになりそうなんですか。

こちらの方のお母さんと話が通じないという人は、
自分やその子がヤバイ立場になりそうになると、
お母さん方にお話をもちかけ、まずお母さん同士で
子供の遊ぶ約束を取り付け、他の子は排除ということをしています。
話が上手いからつい善人に思えてしまうんだよね、そういう人は。
でもなぜぺったりと仲良くなり、それがしばらくたつと急に離れるのだろう。
それの繰返しをしている人だ。


279 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:33 ID:em7RL/Tj
他スレでも見た覚えがあるけど「人を車道に押し出す子供」本当にいるんだね・・・。
昨日うちの子帰宅するなり号泣、「死ぬかと思った、怖かった」というので話を聞くと、
隣のクラスの子に襟を引っ張られ、走ってくる車の前に押し出されたと。
しかも車が行った後で「今度は轢き殺してやる」って言ったんだって。
帰宅は2人だけで目撃児童は他になし。でもご近所の車だったので、
運転していたおじいさんから、おおよその話が聞けた。
相手のお母さんは話が通じなさそうな人だし、電話しても不在だったので、
とにかく電話にでたこども本人に
「今度そんなことしたら承知しない。うちの子が嫌いなら近づくな、話しかけるな!」と怒。
でも翌日になると平気な顔して遊びに誘いに来るんだよね・・・。
もう3年生なんだから、やっていいことと悪いことぐらい分かってよ。

280 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:02 ID:ZWlwkZ1K
>279
学校に連絡してもいいんじゃない?
できれば運転していた近所のおじいさんからも協力してもらって
そんなクソガキのせいで本当に轢かれてしまってはしゃれにならないよ


281 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:11 ID:xJOMZq1I
>279
うちの子も3年生ですが、
まだまだやっていいことと悪いことの区別のつかない子っているよね。
279タンの場合は、命に関わる危険なことだから
先生に報告してもよいと思うよ。

最近うちも、子どもの友達A子の作り話で大迷惑をこうむったところ。
別のお母さんから変な噂を流している子がいると聞いて、
その内容にまたびっくり。(性的なものだったので)
本当だったら大変なことだと思って我が子に確認したら「ハア?」って。
A子のお母さんに連絡して、よくよく話を聞いてもらったら
本人が作り話だと認めたということで、翌日謝罪の電話がかかってきました。
内容があんまりだったので、厳重に抗議しましたが。
元々うちの子とA子は、一緒に遊ぶこともよくあったのだけど
タイプが全然違うんですね。
A子はいつも特定の子とべたーっとくっついていたいタイプ。
うちの子は、色んな子と遊びたいタイプ。
なので、A子のことは嫌いじゃないけど、いつも二人だけで遊ぶのは
つまらない。でも、他の子も仲間に入れるとA子の機嫌が悪くなる。
結局、遊ぶ機会そのものが最近減って来ていたんです。
そのはらいせに、変な噂を流していたらしいの。
A子のお母さんが言うには、説教をしてもA子自身は自分のしたことの
なにがいけなかったのか全然理解していなかったので、
親のほうがショックを受けちゃったわ…と、愚痴られてしまいました(アセ

282 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:35 ID:em7RL/Tj
>280 281
279です。そうですね、学校には伝えます。
お母さんは言っても仕方がないタイプ。見た目DQNではないのですが、
「あーら、ホントごめんなさい・・・」って謝りつつもヒトの話聞いてないというか、
子供会の役員を一緒にやって、その暖簾に腕押しキャラに苦労したもんで。
281さんの相手のお母さんは愚痴るくらいだから話は通じる方なのかな?
女の子はイヤな噂流されると本当に困るよね。以前長女が同じクラスだったお嬢さんも
下着のことで男子にからからかわれたんだけど、その噂を流していたのは、
体育の時の着替えが同じだった隣のクラスの女子でした・・・。女の子恐るべし。

283 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:40 ID:TrQZtirG
>>279
なんてタイムリーな。
実はうちの息子@2年生も昨日一緒に帰って来た友達に押されて転んだって。
どうも用水路に落とされそうになったらしい。
フェンスがあるのだけど途切れた隙間を狙って押したって言う話。
この時期水量が増えてるので落ちたら溺れるのは確実なのでビックリしたわ。
息子のいいぶんが100%ではないだろうけど
用水路に落ちそうになったのは事実だろうから
今朝の連絡帳に事の顛末と
「息子にも注意しましたが危険なので帰り道でお友達同士ふざけないよう
注意してくれるとありがたいです」と書きました。

元々息子とは気が合う子じゃないので
息子にも「一緒に帰らないようにすれば」とも言ったんだけど
方向が一緒なのでどうしても一緒になってしまうらしい。
(息子曰く「俺が逃げてもついてくるんだよ(ウェーン」)
とりあえず今日は途中まで迎えに行って来ます。

284 :名無しの心子知らず:04/04/23 12:57 ID:8dk7D/Ou
一緒にならないように時間をずらして帰っても
そういう子って待ち伏せしてるのよね。

285 :名無しの心子知らず:04/04/23 13:21 ID:SPWAhNnl
小学生になったら友達関係で心配事が増えますね。幼稚園の時の方が楽だった

286 :名無しの心子知らず:04/04/23 13:27 ID:BTS66PZY
>>283
うちも昨日、同じような事がありました。小二の息子です。
以前から、登下校中はもめ事が多かった隣のクラスの子に、
振り回されて車道に出されたとか。
登下校でのトラブルで、数回先生にも相談して、注意もしてもらったのに、
ちょっかいだしてくる隣のクラスの子は、全く改善ナシ。
下校時に、ちょっと学校まで行って、先生と話してくるつもりです。

287 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:00 ID:56d4meQH
>>279 286 283
おまいらのんびりしてる場合か!
生命に関わることだろ。とりあえず下校時は迎えに行け!
279はそのジイサンの言質を取って、いきなり校長のところへテレコなどをもって行け。
事なかれ主義の校長だったらその足で教育委員会へ行け。
おまえの子供が轢かれるってことは、本来悪くも無い車の運転手も巻き込むことになるんだぞ。
治療費等が車の保険から出ることでその押し出した子供の責任はうやむやにされるぞ。

遊びやイタズラの範疇を逸脱し過ぎたらどうなるか

これで自分の子が押し出されて死んだら、俺はその子と親を「惨殺」する。  必ず

バカガキは言う「ドラゴンボールで生きかえらせればいいよ」と。
おまいはそれを聞いて平静を保てるのか?

288 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:41 ID:l36tPhvi
>>259
えてして加害者側はそういいたくなるんだよな。

289 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:01 ID:SPWAhNnl
同感

290 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:13 ID:lAlR7R8x
>>287
うちの旦那かと思った。
同じようなことを以前言ってました。
あなたのような強い親に守ってもらえたら子供は安心だよね。
私も強くならねば。

291 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:42 ID:dFBcWPYy
279さん、283さんのように重大な危険には
まだ遭ってないのですが、いつエスカレートするか
怖いな、という子が息子の友達(?)でいます。
もう1年生の頃からこのスレで問題になっていることの
オンパレードでうちには出入り禁止状態。
今年はクラスも違いほっとしていたのに
一緒に遊ぼうと電話して来ます。スルーしていたら
帰り道に絡んで来るようになり、今日は水筒で頭を殴られたと。
息子は「もうそんなに痛くないから大丈夫」なんて
言ってますが・・・。今まで、直接手を出すことは
なかったのでますます心配になって来ました。

292 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:56 ID:ZC219dyw
>291
病院に行って診断書を取りましょう。
すぐに使わなくてもいいけど
連絡帳に描いて担任、学年主任などには話を通しておく。
クラスが違って注意しづらいなら、
その子の担任から注意させる。
水筒なんかで頭殴られちゃ、打ち所が悪けりゃ死にますよ!
相手に親御さんに連絡を入れるときは
291さんではなく、ご主人から連絡をしてもらう。
駄目なら校長、教育委員会、急がないと殺されますよ。

293 :287:04/04/23 18:35 ID:ZtUP3tQF
>>290
おらの奥さんですか?


294 :名無しの心子知らず:04/04/23 18:41 ID:s+pLDru/
>>283です。
御心配下さった皆さん、ありがとう。

連絡帳の返事では相手の子にも事情を聞いたうえで指導してくれたそうです。
今日は途中までお迎えに行ったのですが
本人は「歯医者に遅れちゃうから!」と振り切って帰ってきたようです。
(そのぶん一緒にマターリ帰って来る仲良しの女の子まで振り切って来たらしい…ゴメンネ)
帰り道、近所のおばさんに「あら?1年生だった?」と聞かれて
「2年生ですよ」と答えたら
「2年生なのにお迎え〜?!プ」と嘲笑されてしまいました。
事情を知らなければ過保護にみえるのかもしれないけど
私を笑うならともかく
息子のプライドを傷つけるような言い方しないでほしいよ。
とにかくこれからも下の子の散歩がてら
行ける時は途中まで迎えに行こうと思ってます。

>>286さんも>>291さんもたいへんですね。
お互いうまく解決できるといいですね。
ホントに心配がつきないわ…。


295 :名無しの心子知らず:04/04/23 19:02 ID:5ry/d8vD
>>279
亀レスですが
お子さん自身が「怖かった。死ぬかと思った」と言っている点を
強く前面に押し出して抗議したほうがいいと思います。
今回怪我こそせずに済んだけれど、死の恐怖を感じたと言う事は
十分心を傷つけられているのですから。

296 :291:04/04/23 21:43 ID:dFBcWPYy
>292さん、レス有難うございました。
参考になります。
水筒はペットボトル様のものだったようなので、
取り敢えず様子を見てみます。
帰宅後、直ぐに遊びに出て今も元気なので一安心ですが・・。
>283さん
先生から注意して頂けたのですか、良かったですね。
うちも月曜日になりますが連絡帳に書いてみるつもりです。
その子は家も近いので本当に気が抜けません。

297 :名無しの心子知らず:04/04/26 13:57 ID:30cEC6uo
女の子は仲間はずれ、男の子は暴力。
小学校に行くと色々ありますね。
1年の息子、早速同じクラスの男子に後ろからわざと突き飛ばされて
転んで怪我。先生に言ったが、相手の子は言い訳やら人のせいにしたり。
今までそんなことする子がいなかったので、本人もびっくりしている。
いよいよ来たな、と。男の子って大変だ。転んだぐらいは日常茶飯事
なのか。男きょうだいがいない私は理解に苦しむ・・。

298 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:15 ID:Ol5+GPAh
女子にも恐ろしいのいるよ
自分ではやらなくて、他の子に、あいつをつきたおせ。
と命令する子。すごい頭脳犯。悪賢い

299 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:36 ID:ZajhXif8
親がぎゃんぎゃん言ってないで自分で「やめろ」と言わせないといつまでも弱虫のまま
高学年になっても、中学になっても親が仕切るつもりなのかしら

300 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:29 ID:w1Gc2h9y
>299
低学年のうちは親が出ないと収集つかないケースも多いよ。
ただそのばあいもできれば、「子供が主体、親は補佐」といったかんじなのがいいけど。
今時の小学生のトラブルを甘く見るのもよくないよ。
親が出てすら、解決できないことだってある。
親に補佐してもらいながらでも、子供が自力で解決できるように成長してくれるといけどね。
今の子は変に頭がまわる、頭脳犯も多いから、親が出ないと仕方のないこともあるよ。

301 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:45 ID:30cEC6uo
>>299
「やめろ」と言ってやめる相手なら苦労しないよ。
そう言っても、また反撃しても、または無視しても
一向にかまわず暴力をふるう子もいるぞ。
心の中は一体どうなってるんだ?
自分の子ども時代は皆、温和だったな・・・。


302 :261:04/04/26 23:45 ID:pwaQCVPP
保育園とか幼稚園とか特に拘らないように思っているんですが、
今回、やんちゃな僕に突き飛ばされ、5針を縫う怪我をしました。
本人は散々、親にも教師にも申告していたのに、
痛い目にあって、かなり怒っています。
相手の親御さんは、子供のけんかと思ってか、電話でお詫びのみ・・・。
そんなものなんでしょうか?
せめて、家にきて侘びとかないものでしょうか?
(仕事をしているから忙しいですむんでしょう?)
学校での怪我なので、保険でまかなえるから、関係ないと言わんばかりの言い方で
正直、私も常識外れと憤慨してます。


303 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:45 ID:o6RFb9Nq
302さん、大変でしたね。
なんでそーゆーのの親って電話で済ませられんだろ。
そーゆーのに限って自分の子が1針でも縫う怪我させられたらソッコー訴訟
とかしそうな悪寒。
これを機会にそいつの親にガーッと言ってやったら?
でもまだ1年始まったばっかなんだな。子供さんが学校に行きたがらなくなっちゃった
りしたら困るね。

304 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:51 ID:6PrVCO1j
>302
5針も縫って電話だけなの?
子供の喧嘩でも、こんなひどいことされたんじゃ
ごめんで済まないんじゃない?保険がどうのとかの
問題じゃないよ。。。相手の誠意の問題だよ
可愛そうに。。。傷、残らないといいね。

305 :名無しの心子知らず:04/04/27 01:00 ID:CVwRyeOq
>>302
保険でまかなわれるのは治療費の実費だけだよね?
五針も縫う怪我ってかなりの重傷だと思うから
相手に慰謝料請求しちゃっていいんじゃない?
お金の問題じゃないけれど、相手親も何かしらのペナルティを受けるべき。

306 :名無しの心子知らず:04/04/27 01:02 ID:mP2NDx1r
痛かったでしょう・・・
うちの子も顔に5針の怪我したけど電話二本で済まされた。
わざとじゃないと思ったので何も言わなかったけど。

307 :名無しの心子知らず:04/04/27 01:03 ID:fW9ODHa/
もうやんちゃってレベルではないね。
自分がどんなひどい事したかその男の子は少しはわかってるのだろうか。
親子一緒に謝罪するべきでは。

308 :名無しの心子知らず:04/04/27 01:10 ID:6PrVCO1j
わざとじゃないなら、何をやってもいい訳でない。
交通事故だってわざと人引いてないから、ごめんね。
では終わらない。
先生の方から、何も言わないの?


309 :名無しの心子知らず:04/04/27 08:49 ID:wonyEHAY
先生、一体何を考えているのかわからない。
明らかに悪い方の子を叱らないで、暴力その他に抵抗して
いる子を叱る。どういうこと?
やんちゃ君には言っても無駄なのか、叱られすぎで友達に優しく
なれないから叱らないのか。
暴力ふるわれるわ、先生に叱られるわでおとなしい系の子は辛い
時代だ。学校や先生に不信感を抱いてしまう。

310 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:28 ID:6hIcIg40
>>302
うちの子も、入学直後に歯をへし折られました。
お友達と手をつないで歩いている、まったく無防備な状態で
後ろから思いっきり突き飛ばされて、顔面から転んだんです。
速攻で逃げられましたけど、幸い目撃者がいて、犯人がわかりましたけど。
保健室で口から血を流しながら泣いている子どもを見たときは
怒りで震えましたよ。
けんかのはずみや、ふざけっこの延長だったらまだわかる。
でも、たまたまその子の前を歩いていただけで、なにもしていなかったのに。

その子の親にも、「やんちゃが過ぎたみたいで、すいません」と
電話1本で済まされそうになったので、ちょいと待て!と。
なにも持って来ないでいいから、とにかくすぐにガキを連れて来い!と
もうちょっとソフトに(w、でもはっきり言って、来てもらいました。
子どもの口元が派手に腫れ上がってる状態を、親にもガキにもじっくり見せ、
どれだけ痛いか考えてみれ!2度目は絶対に許さないよ!!と
親の前で釘を刺し、うちの子に向ってちゃんと謝らせました。
たいした怪我じゃないと思っていたみたいで、親も子も傷の状態を見て
ショックを受けたのか、顔色が変わったよ。
私はお金もモノもいらないけど、いくら子どもでも、自分のしたことの結果を
直視して、直接謝ることだけはして絶対にして欲しかったので
すぐにうちに親子で来てほしいというのだけは、譲らなかったよ。



311 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:28 ID:b0b5LEYS
>>310
歯が折れたのか。ショックだー大事にしてください。
加減を知らない子が多いよね
ゲーム中の死んだらリセット ってのが人間にも聞くと思ってるんだろうか
これ以上やったらやばいというラインがわかってないんだよね
ゲームのやりすぎか小さな頃に思いやりの心が育たなかったのか

身を守るということを考えれば
あいつはヤバイ かかわらない方がいい
と思ったら極力避けることを子どもでも習得していかないと
あやまらせたから溜飲が下がった。だけではすまないよね。
これから先、そういう乱暴ものは何処にもいると思う
クラス替えのたびに、中学に入学すると同時に、
そういう輩と不幸にも同じクラスってのはあるもの。
ヤバイやつには当り障りなくスルーを身に付けさせないとね。

312 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:42 ID:wonyEHAY
ヤバイやつってDQNだけではないから困る。
一見普通の子が実はそうだったりする。
親は何も知らないことが多い。

313 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:03 ID:f+DzJ/j0
>>312
そうそう。
ごく普通の子でも傘で叩き合いしてるのよく見かける(男女限らず)

314 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:39 ID:UATimwGS
でも歯折られて謝って終わり?永久歯? 美容歯科(保険きく安い歯じゃなくて)の治療費代と 慰謝料請求してもいいんじゃない?なんか 納得出来ない!

315 :291:04/04/27 12:05 ID:AQeodwPQ
息子が水筒で頭を殴られたと書いた者です。
連絡帳を見た先生から早速電話を頂きました。
「A君(うちの子)とB君(一緒に下校していた子)とC君(問題の子)
と3人で戦いごっこをしているうちに振り回していた体操袋と
水筒が絡まってA君に当ってしまった、とC君は言っています。
危ないので下校時に戦いごっこはしないようにと学年全体にも
注意してC君にも謝らせました。水筒には何も入っていなかったそうなので
幸いでした。」とのこと。
息子の話では「B君と戦いごっこしながら帰っていたら、C君がやって来て
突然、水筒でぶった。わざとっぽかった。水も入ってて痛かった。」
ただ、先生はできる限りの対応をしてくださったと思うので
お礼を言って電話を切りました。
何かしたら黙ってはいないよ、というのをA君に
伝えるのが目的なので、これで良しとしなければ。
そういうことには知恵の回る子なので、油断できません・・。

316 :名無しの心子知らず:04/04/27 12:15 ID:b0b5LEYS
>>315
家庭訪問の時にでも、
息子の話では「B君と戦いごっこしながら帰っていたら、C君がやって来て
突然、水筒でぶった。わざとっぽかった。水も入ってて痛かった。」 と言っています。
子供同士のことですから、どちらにも言い分があるでしょうが、二度と・・・
みたいな事は言っといた方がいいと思われ
学校では先生に見張ってもらうしかないんだもの

317 :名無しの心子知らず:04/04/27 12:53 ID:LM7Z909B
>310
うちは頭殴られ、ズボンにしたたり落ちる程血が出たにもかかわらず、
電話のみ。少し、きつく言うべきだったよー。
その親の友達には、うちの子がやられてよかったみたいな事いわれたよ。
人間じゃないとおもった。

>311
本当だ。スルー法おしえなきゃ。
見分け方も・・・。自己防衛だね。

>312
そうそう。大人の前では、いい子でおとなしい。
親も廻りも先生も皆信じきる。・・・・が
陰で悪さしたり、友達に指示してやらせたり、
嘘つきっぱなしだったり。

でも、親はやってないって子供がいうのでやってません。と言い切る。
うちの子は、馬鹿正直だから、はめられる。
全ては、我が子がわるもの。怒り大爆発した。
今に痛い目にあいますよー。親子ともども・・・・・。

318 :名無しの心子知らず:04/04/27 12:57 ID:3wcMtzwm
> その親の友達には、うちの子がやられてよかったみたいな事いわれたよ。


ひどいな・・・
唖然としちゃう。

319 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:06 ID:6FkS5Dx0
乱暴で意地悪な子の親ほど、自分の子供が弱くて正直と
信じ込んでいるのは何でだろう。

320 :315:04/04/27 13:09 ID:AQeodwPQ
>>316
レス有難うございます。
家庭訪問が近々あるので、その時言うつもりです。
流れによっては今迄見聞きしたことも含め、うちとは家も近いので
来年以降もせめてクラスは別にしてもらいたいと伝える予定。
子供の世界の事に、多少のことでは
首を突っ込まないようにして来たつもり
(その子ともうちでなければ遊ばせていた→トラブル多し)
ですが、そうする時が来たと思っています。
過保護な親と言われるかもしれませんが、仕方ありません。

321 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:25 ID:+5Anxvvh
>319
そういう子は親をだますのも朝飯前なんだよ。


322 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:11 ID:21DV9cq6
>319
>乱暴で意地悪な子って
自分の子の話で、そう思ったのですか?
周りの評判?
実際、自分の目で見ての評価なのですか?

うちの子も含めて、子供の話って話半分で聞いてるけど。
正直って、悪いことしたら、したって白状するから
そう記しただけなんだけど。子供の話100%では鵜呑みにしていませんよー。

323 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:19 ID:6FkS5Dx0
>>322
319ですが、誰かのレスにあててレスしたわけじゃないです。
みんなのレスを読んで、独り言のようにレスしたわけで。
読み間違えや気を悪くさせたなら悪いと思い、322さんのレス探してしまった。
どれだかわかりませんでした。

324 :名無しの心子知らず:04/04/27 15:07 ID:KbDRxLtk
>323
>323
ごめんなさい。過剰反応でした。
317に対してのスレかと思った。
うちの子も乱暴で意地悪って、思われてるもので。
実際、そういう時もあって、悩んでたから過敏になってたの。
ごめんなさい・・・・。反省・・・。


325 :名無しの心子知らず:04/04/27 19:12 ID:TKU9u0hY
>>302
うちの子も骨折で手術が必要な怪我をさせられました。
こっちは即入院、手術だと知っているのに家の留守電に
「また電話します」のメッセージのみ
確かに医療費は学校の保険からでるが、本人がどれだけ
痛い思い、怖い思いをしたか!
しかも障害が残る可能性があると言われ、
医師から「ここまで障害の徴候がなければ大丈夫」と
お墨付きがでるまでの1年半の私達親の不安・・・

怪我をした時同じクラスの子10人前後が目撃していて
うちの子は普通に遊んでいただけだったとききました。
当事者の元気な坊ちゃんは、子供なりに申し訳ないと
思っているようでしたが親がどうにもなりません。
まだ、ギプスしているときに授業参観で顔を会わしても
挨拶すらしないような人でした。

こんなことは言いたくないけど、できることなら次年度以降二度と
同じクラスにしないように配慮して欲しいと当時の担任に
言ってしまいました。



326 :名無しの心子知らず:04/04/27 21:52 ID:6PrVCO1j
>325
大変でしたね。。。
うちも先日、学校で一人で転んであごを切りました。
学校から電話で、少し傷が深いみたいなので、病院に連れてってください。
と言われ、保健室に行った。
息子、顔は青ざめ、あごが6センチ位パックリ開いて、中の肉まで見えてた。
私、びっくりして泣けたけど急いで病院連れていきました。
結局、5針縫ったけど、なんで先生すぐ病院に連れて行ってくれないんだろう
と思いました。学校から病院まで車で3分位の距離。
私が、学校につくまでに20分もかかってしまいました。
息子、縫った後も学校に戻り授業しました。

327 :名無しの心子知らず:04/04/28 08:39 ID:WZ/Lethh
先生ってヒドイ怪我でも病院連れて行ってくれないものなの?なんの為に保険証の番号提出したんだろう?私の職場から学校まで一時間かかるよ…

328 :名無しの心子知らず:04/04/28 11:52 ID:zX9OJekk
>>327
「この程度の怪我で病院に連れて行ったりして!
お金は学校が払ってくださいね!」
とかいう人が居たんでしょうねえ

329 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:14 ID:wejO/c04
あとは、「宅の大事な○○の傷を、
こんなヤブに勝手に縫わせたから、
痕が残っちゃったじゃないですかー!」とか。

330 :名無しの心子知らず:04/04/28 16:23 ID:rSD35zts
>327
学校でした怪我は、学校のほうで入ってる保険で後日、全額出ます。
>329
病院は、入学や進学のときに提出する書類(かかりつけの病院)に
全部書いてあります。内科、外科等もちろん学校から近い病院


331 :名無しの心子知らず :04/04/28 17:17 ID:aW1N8N98
流れを切ってすみません。
以前お友達と約束をするも、いつもその子(の母)に
すっぽかされると書いた219です。
その節はアドバイスありがとうございました。
みなさんの意見を参考に、その後も何度もすっぽかされるも
現状維持で見守っていました。
そして今日のこと
娘「今日、Aちゃんが遊ぼうって言ってきた。」
私「ふうーん」
娘「でもね、お母さんに怒られるからって断ってきちゃった。」
 Σ(゚ロ゚ノ)ノ


332 :続きです:04/04/28 17:19 ID:aW1N8N98
娘よ、確かにお約束してくるたびに
母はしぶ〜い顔していたかもしれないが
約束してくるなと怒ったことは一度も無かったのに・・・。
と焦りつつ、詳しく話を聞いてみると、
どうやらAちゃんからの誘いがあった時に
「いつも遊べないから・・」とやんわりと断ったものの
それでもAちゃんに食い下がられて上の台詞がでたそうで。
私が悪者になった形なので、またAちゃんママには
色々言いふらされるんだろうと思います(チョト鬱)。
でも、娘が自分でAちゃんからの誘いを断った
のは進歩だと思います。
(いい加減に懲りたらどうだとかなりやきもきしましたので)
結局今日はほかのお友達と約束して遊んでました。
みなさん色々アドバイスありがとうございました。


333 :名無しの心子知らず:04/04/28 17:51 ID:fLcZbEzq
>>329
うちの子が通ってた幼稚園で
そんな事があったよ〜!で、結局、幼稚園辞めた・・・

>>331
私も似たような経験あります!
いっっつも時間守らないでだらだらうちに居続ける
ゲーム三昧の息子の友達。
「ママ、時間守らない子って苦手・・・」って
ポソッといっちゃったら、息子ったら次の日その子の母親に
「○君、なかなか帰らないで困るってママが〜」って・・・
すぐにメールで謝られた・・・結果オーライ?

でも、子どもの前で余計な事言っちゃいかんな〜反省

334 :261=302:04/04/28 22:05 ID:t17+G/bz
皆さん、たくさんのレス有難うございます。
私、役員をしているので、学校へは今のところよく用事で出かけるんです。
休み時間に子供の教室へ行って、突き飛ばした子供に、
息子の怪我、麻酔をして5針を縫った経過を話し、注意するように諭しました。
非常識な親に言うより、子供に根気よく話したほうがましな気がして・・・。
>>310
お子様の歯が折られたなんて、本当にお気の毒です。
でも、加害者の親子には自分のした結果を認識してもらうべきですよね。
お大事になさってください。
>>325
手術&入院で後遺症の心配の長い期間、本当にご心配の日々でいらっしゃいましたね。
まだ、相手の子供の反省の様子があることに救われます。

どうして、自分の痛みとして考えられない人が増えたんでしょうか?
人がどう思おうと自己中なご家庭とは、かかわりたくない&正直、接触したくありません。
もう、おばさんな気持ちになってます(W




335 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:28 ID:e5563ah8
学校の友達に顔を傷つけられ、後が残ってしまった。
よい医者を探して手術してもらい、ほぼ分からないくらいに
治りました。


336 :名無しの心子知らず:04/04/29 14:33 ID:ftixrjiP
階段から突き落とされて骨折、塵取りで叩かれて顔に怪我
どちらの親も先生に言われて仕方なくといった感じで電話で謝罪して
きました。「お互い様ですから気にしないで下さい」って言うと
本当に気にしないんですね。結局最初の電話1本でおしまい。
参観等で学校で合っても挨拶どころか目もあわせようとしないで
スルーされてます。骨折さん、塵取りさん二人ともです。
バツが悪くてそうしてるんだと思うことにしたけど、子どもじゃ
ないんだから…。

337 :名無しの心子知らず:04/04/29 20:08 ID:w/vzNFCt
っていうか、治療費請求しても良いんじゃ・・・?

338 :名無しの心子知らず:04/04/29 20:15 ID:6BKz3+mu
>>336
事故の状況を教育委員会に通告してください。
親の対応というより、何度もそのようなことがおこるのは教師の
指導力不足もあるでしょう。
教育問題専門の弁護士もいるので、そちらに助言を求めても良いと
思います。
骨折などの場合、生活に不都合が生じた期間もあったでしょうし
損害賠償請求ができますよ。
親がヘタレていては 気 に し な い 親の子供は何度でも
気 に せ ず >>336の子供に攻撃すると思うよ。
あそこの親はウルサイぐらいに思わせても良いのが小学校です。
幼稚園じゃないので、ママ友なんていらない、子供が安全に
楽しく勉強できるように、親はそれを考えてあげて。

339 :336:04/04/29 21:56 ID:ftixrjiP
>>337,338そうですね。個人で掛けていた保険で色んな損害は賄えたし、
一人はメンヘル系、もう一人は金髪さんなので、もういいかって
諦めていたんだけど…。また、何かしでかされたら怖いですね。
知り合いの弁護士に一度相談してみようと思います。
ありがとうございます。

340 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:06 ID:8utAUZ41
>>338
なんか勇気付けられました。
今娘が少しトラブってるようなので、もしこれから何かされたりした場合
きちんと対応できるように覚悟しとこうと思いました。
ありがとうございました。

341 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:51 ID:0b63rPtc
小学生なんて故意でなくても互いにケガをさせる可能性が
高いのだから、強制で障害保険に入れられないもんなのかしら?
対人でなくても自分の怪我にも使えるのだし。
幼稚園の時は園内での怪我は全額、園が負担してくれていたので
小学校も、当然、そういうシステムになっているものだと
入学するまでは思いこんでおりました。

342 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:11 ID:6uhwv5Rv
>>341
強制的にって、そんなの各家庭の判断でしょう
うちは当然は行ってるけど

343 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:54 ID:FX0nbUQP
親の転勤で初めて転校というものを経験した小2の息子。
以前は「ただいま〜いってきま〜す」だったのに、今ではショボンと帰ってきます。
一日も早く慣れていいお友達が出来るといいなぁ・・と思ってます。
すいません。毎日切なくて書き込ませてもらいました。

344 :名無しの心子知らず:04/04/30 12:37 ID:mm5+Ij6A
>>341
強制じゃないけど年度初めに損害保険の加入用紙
子供が持って来ない?
あとは342さんのいうように各家庭の判断でしょう。
個人的に加入してる人もいるだろうし(うちもだけど)
強制になったら二重がけになったりして却って面倒くさそう。

あ、でもスポーツ損害保険?とかなんとかは
強制で加入させられたかな?
年間800円くらいでその何分の一か市から補助がでてるやつ。

345 :名無しの心子知らず:04/04/30 12:41 ID:mm5+Ij6A
>>343
頑張れ〜。
うちも2年生になったんだけど
転校はしてないけど仲良しのお友達が全員違う組になっちゃって
うちの子だけが教室が離れちゃったの。(2階と1階)
だからちょっと元気ないです。
でもこれで友達の大切さを認識してくれるといいな〜と思ってます。
きっと大人になるために大事なステップだよね。
お互い暖かく見守っていきましょうね。

346 :名無しの心子知らず:04/04/30 16:41 ID:ZkM+g0R+
>343
「ただいま〜いってきま〜す」だった子ならきっと
大丈夫ですよ!去年の今頃、同じような境遇でした・・。


347 :名無しの心子知らず:04/04/30 16:46 ID:wNecPMeY
うちも今日、スポーツ損害保険とか何とかの用紙を持ってきたけど
保障の内容について詳しくは書かれてないんだよね。
強制でなくても加入してる人より、入ってない家の子の方が
ケガさせてる確率が高いような気がする・・・ここのカキコミ見ても。
加入していれば、少なくても金銭面では保険が降りるのだから
しらんふりなんか、しないはずだよね・・。

348 :343:04/04/30 18:45 ID:FX0nbUQP
345さん、346さん有難うございます。
今まで元気に外遊びに出かけてた子がいつも家でつまらなそうにしてるのは
本当に胸が痛みます。
来年の今頃は「あ〜・・・そんなこともあったね」って懐かしく思えるようになりたいです。
親も慣れない土地で自分のことにいっぱいいっぱいな所があって、あまり上手にフォロー出来てない
気がしてます。
でもお二人の励ましは心に響きました。感謝です。



349 :名無しの心子知らず:04/05/05 11:16 ID:An3N4YL5
転校そうそうすぐに友達作って遊べちゃうという子の方が珍しいと思うな。

ところで、やっぱり君子危うきに近寄らずは大事だと思う。
誰とでも仲良くは絶対に無理。
そもそもいじめっ子はその家庭内でいじめられているから、いじめを学ぶそうだし、
その親にわかってもらうのは難しい。
でも我が子の為には相手と話した方がいいと思う。

350 :名無しの心子知らず:04/05/05 12:22 ID:9nhMUWou
このスレを最初から読んで少し勇気が出ました。
息子は3年生でもともと女の子と遊ぶのが好きで、理由を聞くと
「男はゲームしかしないし、暴力するからやだ」とのことでした。
こないだよそのお母さんから、
「学校で乱暴な子の標的になってるらしいよ」と聞きショックでした。
話を聞くと、いつもしつこくやられ、やり返してももっとやられるので
逃げることにしたと・・。
「ガツンとやり返さないといつまでもやられるよ」と言いましたが
「お友達だからそんなことしたくない」といわれました。
「先生が知ってるからいいんだよ」って。
でもなんか私は欝で。過保護ですか?
ほうっておいてもいいんでしょうか?

351 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:16 ID:4/xy/RFS
>350
どうして乱暴な子の標的になってるんだろう?
何もしてないのに標的にならない気がするんだけど?
学校での様子とか先生にきいてみたら?
息子のクラスにも言葉使いの乱暴の子や何もしないのに
叩いてくる子居るみたい。


352 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:56 ID:Oj4bKMou
>350
レスありがとうございます。
理由は「女の子とばかり遊ぶ」「言葉が生意気」だそうです。
(同じクラスの他の男の子談)
確かにそのとおりですが・・・。
言葉に関しては乱暴ではなくほんと生意気です。
ただ、話を聞くと前後何もなく突然ということも多々あるようです。
先生に相談してみます。

353 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:43 ID:4/xy/RFS
小3くらいになると、男女仲悪くなる時期
だから、女の子と仲良くすると他の男子が
面白くないかも・・・
うちの小4の息子も女子と仲悪いからな。。。

354 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:52 ID:PijvcyrZ
>310さんの対処、すごく勉強になりました。

355 :名無しの心子知らず:04/05/06 17:16 ID:6+31JgRO
あぁぁぁ腹が立つ!
なんで普通の生活(悪口を言わない・物を壊さない等)を
してる側がこんなにもストレス溜めなくちゃいけないんだヨ!!

こっちも同じレベルになって
「お宅のお子さん、そんな事ばっかりしてるから
 いつまでたっても背が伸びないんですよ(ハァト」とでも
言ってやればいいのか!?

見えない所でコソコソと・・・いいかげんにしてもらいたい。
自分の子供の精神面フォローも限界になってきたよ・・・。

356 :名無しの心子知らず:04/05/07 10:10 ID:Sn+oaVQP
そうだそうだ!
それに、いつまでも出身幼稚園別に固まるなー!
相手の事を知りもしないのに、適当なこと言いふらすなー!!
うっとうしいぞ!!

357 :名無しの心子知らず:04/05/08 10:04 ID:r6jIjw0u
>355
同じレベルになれとまでは言わないが、別に言っても言いと思われ。

私も最初は「子供の喧嘩に大人が・・・」と思っていたが
最近の小学生は加減も程度もしらなすぎ。
あんまりむかついたんで、相手側まで電話して親に言いました。
で、相手の子供に会ったとき、釘をさしておきましたよ。
やりすぎと言われればそれまでだけど、それをきっかけにしていじめはなくなりました。
私は何を言われてもいい、ぐらいの覚悟で頑張って下さい。


358 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:25 ID:5qhq74KS
ああ、本当にそうだよ。
うちも自分たちが恥じない行動、悪口言わない・仲間ハズレにしない・嘘を言わない、
しなければいい、そのうち行いの良くない子は解ってくる、と
何もしないでいたら、というかその子だけを避けるようにしていたら、
うちが変、悪口言ってるとなってしまった。
はっきり言っておけば良かったよ。なんでオタクのお子さんを出入り禁止にしたのか、とか。
またそういう動きに敏感に反応して、自分だけは仲間ハズレになるまいと
妄想全開の理屈を考えて回りに吹聴する奥様もいるから。
悪い事したら、嫌な事をされたら、イイコになる前にはっきり言う事も大事だった。

359 :名無しの心子知らず:04/05/11 21:26 ID:ZsL7LKC8
うちの娘も転校したばかりで、、、>>343タソと似た感じです。
なかなかなじめないらしく、休憩時間も外遊びが好きなのに、教室で本を読んで過ごすことが多いらしい。
今日、ある子から「本ばっかり読んでるのね」と言われたので、
一緒に遊ぼう、って言う誘いかと思ったらそうじゃなかったみたい、、。
小4にもなると仲良しグループが出来上がってて入るのが難しいのだろうな。

ほんと、一年後、「ああいうことあったよね」って娘と言い合える日が来るのかどうか、
このまんまじゃ、無理かも。

360 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:12 ID:ZE2vejn5
家ももうすぐ転校になりそう・・・小二。
結構人と接するのが得意じゃないタイプだから、心配。
いまも、仲いい子はいるんだけど、20分休みになると
1人だけ、入れてやらない!って言うのがいるらしくて
昨日泣きそうになった・・・と言っていました。
どうしてそんな事を言うのか、先生に言っても無駄なようだし・・・

361 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:26 ID:bkj0OhF5
小二男子。何もしてないのに殴ったり蹴ったりする有名なA君。先生や親の
前ではとってもいい子。
ある日A君が突然B君を殴った。発覚を恐れたA君は帰宅するとすぐに母親に
C君がB君を殴れって言った。殴らないとC君のお兄ちゃんが僕を殴るって
言ったから、と。A君の母親はB君の母親にすぐ報告「うちの子が今日B君の
ことを殴ったのはC君が悪いの。命令されたみたいなの。」とんでもない
ガキでしょ? C君は何もしてないのにA君B君の母たちから恨まれどんどん
C君が悪い子として噂が広まる。でもC君を良く知る人やA君の乱暴ぶりを
良く知る人たちは「これって絶対にA君の作り話だよね。」と言っている。

362 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:30 ID:KVBrS38N
昨日、小3の娘がAちゃんと数日前から遊ぶ約束をしていた。
放課後にAちゃんから遊ぶ子がもう2人増えると聞かされ、娘が公園に行くと
更に2人増えていたとか。娘は公園で会った2人とも遊ぶとは聞いて
いなかったが、人数が増えるのは別に構わないし…と思っていたそう。
しかし公園で会った2人から「Aちゃん、何で勝手に○○(娘)さん入れたわけ?」
とAちゃんは責められ出し、
Aちゃん「だって○○さん入れたって言ったらダメって言うじゃん」
娘「何で私が入るとダメなの?」
公園にいた子「○○さんと遊んでもつまらないもん」

Aちゃんは娘と遊ぶ約束をしていたが2人じゃつまらない。
そこで誘われるまま別の子とも約束して、公園に来た子達はうちの子が
好きではないので黙っていたのだそう。結局、Aちゃんが泣き出してしまい
全員が娘とAちゃんに謝ってその後は遊んでいたのだとか。
娘には「遊んでもつまらないっていう子と無理に遊ぶ必要ないし、全員が
気の合う友達なんてなれないんだから気にしない」と言ったけど、娘以上に
ショックを受けてしまった私。…もっと強くならなきゃ。


363 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:36 ID:T8mQ8h/h
>>361

うっ・・!
 うちの子C君タイプかも・・・ぼ〜〜〜っとしてるので言われてても気が付かない
 母の私もネットワークが無いから鴨にされてても気が付かないしさ・・・。
 時々パタっと友達が来なくなる事があるんだよね・・それはそれでラッキー!なんだけど
 何かあるのかも知れない・・。

364 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:18 ID:UtQv4/vL
引越しで涙しているお子さんが多いので胸が痛むね。
最近小3の娘と観たCMのクオークで、転校生のクオークが
隣の席の子に冷たくされるのを観て、娘が
あの子意地悪だよね。普通は転校生だと人気で
どこから来たの?とか質問イッパイされるのにね!と言っておりました。
気の合う友達が出来るといいですね。


365 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:45 ID:X3/Qhc9H
>364
質問されつくした後、特技などがないと、
放置されるのでは?

366 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:02 ID:Axsy764e
父親の転勤でアメリカに引っ越した家族。
現地の学校で自己紹介をするときに、「特技は1輪車」だといって
乗って見せたら、いきなりヒーローになったという話を聞いたことがある。
「すげー、日本人の子どもはみんな乗れるの?」から始まって
みんなのコーチ役を引き受け、すぐに仲良くなれたそう。
特技があるってのは、強いのかもしれないね。


367 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:45 ID:fHy0Djtn
>362

うちも似たような状況です、最近。
小4男子です。
「遊んでくれないなら、他の子と遊べばいいし、別に
一人で遊んでもいいじゃない?」って、励ましてみたものの
わたしの方がひそかに落ち込み気味。
小6姉に「気にしない方がいいよ」と慰められる始末・・
親が考えてるより、子供たち自身で日がたてば解決していくんでしょけどね〜・・

368 :名無しの心子知らず:04/05/13 18:14 ID:9Nk4Pciv
転校で悩んでる皆さん頑張ってください。

うちは去年転校しました。
参考になればと思い書かせていただきます。

4年の兄はなかなか慣れず、1学期のうちはお腹が痛いと言って早退したり学校を休んだり…
今までの学校より、よく言えば元気悪く言えば乱暴な子が多かったかららしいです。
3年からの持ち上がりクラスで、クラスが出来上がっていたせいもありました。
時々休むことも必要だ、とあまり無理はさせませんでした。
でも悩んだ…このまま馴染めなかったらどうしようかとかなり悩みました。
2学期、3学期と進むにつれクラスに馴染んでお腹が痛くなることもなくなりました。
5年生になった今では、毎日元気に通っています。

2年の弟はお腹が痛くなることはなかったけど、なかなかお友達が出来ず
家に帰ってからはいつものんびり過ごしてました。
学校での話を聞いても、「休み時間ずっと一人だった」と言うことがほとんど毎日でした。
もう、こちらもどうしたものかと…
ところが2学期になってしばらくすると、少しずつお友達と行き来するようになりました。
本人いわく、ずっと一緒に遊べそうな子を見極めていたそうです。
自分から積極的に話すタイプじゃないので心配だったのですが、
弟の方がしっかりしてたかも。

あまり焦って「お友達できた??」とか聞くのも本人も辛いだろうし、
家でゆったり過ごせるようにしてあげたり、図書館行ったりどこかお出かけしたりして、
家で楽しいことを見つけて気持ちを落ち着かせてあげてくださいね。

369 :名無しの心子知らず:04/05/13 20:40 ID:nJVH5i4J
入学以来毎日のように体の大きい子から
苛められてました。叩かれたり、チビと言われたり・・・等
今日子供に、どうだった?苛められた?と聞くと
仲良くなった。放課に戦いごっこで遊んだ。
と言ってました。
すごく悩んでたのに、子供の世界ってわからないものですね・・・



370 :名無しの心子知らず:04/05/15 01:26 ID:uIoDYdjn
仲間外れって苦しいですね〜。
幼稚園で仲の良かった子にハブにされてるそうです。
でも放課後は家に遊びに来るの。
「うちの子の事キライなのになんで遊びに来るのよ?」って聞くと
「○○ちゃん(下の子)と遊びたいからに決まってるじゃん」と素直な答えが返ってきます。
そしてうちの下の子とばかり遊び、同級生であるうちの子を仲間外れにして遊びます。

仲間外れにされて辛くっても、その子の事が一番大好きなんだって
仲良く遊んだ幼稚園3年間の思い出にうちの子は浸ってしまっているのかな・・・。
下の子目当てで遊びに来ると言うのに
嬉しそうな顔で待つ娘が理解できません。すぐ泣かされるのに。

恋愛じゃないけれど、もうその子の事は諦めればいいのにって思います。

371 :名無しの心子知らず:04/05/15 08:22 ID:6RYYzJ/3
>>370
家の新一年生も、幼稚園で2年間べったり仲がよかった子と同じクラスになったけど、
最近、仲間はずれにされて暗かったよー。

でも、頑張って新しいお友達を作って約束してきてごらんと送り出し、
昨日、新しいお友達と約束をして遊べたら自信がついたよう。
お友達って直ぐに出来るんだねー。とシミジミつぶやいていた。

幼稚園時代に仲がよくても、合わない子とは離れていくみたいですね。


372 :名無しの心子知らず:04/05/15 09:06 ID:/sDznrhZ
うちの子の友達付き合いの下手さにイライラー
2年生の女の子なんだけど、ニブイ、ノロイ。ちょっと?というくらい
お人好し。(その下の年中女児は凶暴なくらい気が強い)
去年は去年でDQ子ちゃんに取り付かれて振り回され
今年は1年生のDQ子ちゃんの言いなりになっているらしい。
仲良しのクラスの友達と遊んでいるとその1年生が割り込んできて
皆を追っ払い娘を連れ出すとか・・・。
1年生に連れ出される2年生。情けない。
その1年生のあまりの強烈さに他の子も逃げてしまうみたい。
娘のクラスの友達が「○ちゃん、いつも1年生に威張られているよ」
と教えてくれる。・・・知ってるよ・・・。
去年取り付いていたdq子も逃げ出すほどのスゴイ1年生らしい。
去年も担任の先生に「友達に利用されてばかりいますよ」と注意されたんだけど
「下の子も気の強い子なのでそういうお子さんといるのは苦にはなっていないかも」
なんて呑気にしていたのが間違えでした。
「私と一緒に遊ばないと怒るよ!」と脅されるとすぐに言う事を聞いてしまうようです。
どうしたらいいんだろう。


373 :名無しの心子知らず:04/05/15 13:07 ID:a48bCEPq
>370
そんな子家にあげるなよ、と思った私は心が狭いかしら・・・

374 :名無しの心子知らず:04/05/15 23:12 ID:vUKkzQZB

私も家にあげるのイヤだなぁ・・例え下の子が喜んだとしても。
自分より年下なら優位に立てて、扱いやすいからじゃないの?と
勘ぐってしまう。
実はうちの近所にも下の子目当てに同級生の家に来たがる
ちょっと困った女子がいるのです。

375 :名無しの心子知らず:04/05/15 23:18 ID:nhy08ds6
>>370
そんなクソガキは家に上げるなよ。
素直に相手の親に「あんな性格の悪い子迷惑です」って言え。
しまいにゃ下の子まで影響受けて、お姉ちゃん差別しだすぞ。
「お姉ちゃんなんて嫌われ者のくせに! 」とか言ってな。
そうなったら子どもがどんなに傷つくか考えろ。

376 :名無しの心子知らず:04/05/15 23:27 ID:nhy08ds6
>>372
あんま心配しなさんな。私も子どもの頃、すごく人付き合いが下手だった。
けれど今はふつうに社会生活してるよ。案外そんなものだよ。
372さんはおとなしい子を利用するような暴君と、おとなしく利用されるような
子どもでは暴君のほうが「世渡り上手」に思えるのかも知れない。
けれどああゆう性質はたいてい、成長すると逆になるからね。
いらつく気持ちは分かるけれど、「人付き合い下手で」いらついて子どもに
当たっちゃだめだよ。
子どものほうが当事者として、小さな胸を痛めてるんだってこと忘れないで。

377 :名無しの心子知らず:04/05/16 11:07 ID:9xGBDVgC
>371
お子さん良かったですねっ。うちも早く気持ちの切り替えが出来るといいなぁ。

新しいお友達を〜と私もすすめましたが
新しい子と一緒にいると、その子に「○○ちゃんは一緒にあそぼ。○○(うちの子)は
来ないで」という展開になり、また1人になってしまうそうです。
時々、「○○ちゃん(うちの子)がひとりになってかわいそうだから」と断ってくれる子もいるようなので
そういう子に期待しつつ、すすめ続けてみようかな。

>373
下の子とは仲良しなんです。とっても(異常なぐらい)優しいし。
というか・・・下の子と遊ぶ為に家に来るのだから、下の子のお友達と割り切って
考えればいいのかな。いやいや、そうじゃないよね<自分

>374 下の子目当てでも、同級生同士仲良く遊べてます?

>375 相手の親御さん、とても良い方なので今日こそ言おうと思っても
顔を見てしまうとなかなか子供達の状況を言い出せません。
「学校でしょっちゅう喧嘩しているようで・・」とだけ先日伝えました。
それだけでびっくりされいました。
>下の子まで影響
かなり問題ですよね。
既に「○○(上の子)みたいになるなよ」とか言われたりするようなので。

色々考えましたが、そこまで嫌われてるのにくっ付いて行こうとする
うちの娘にも問題があるような。
とりあえず、月曜日から遊ぶ約束をしてこないようにうちの子を説得してみます。
子が断ってもその子から電話がかかってきますが
でかける予定がなくても断ろう。。。

                       長文失礼しました。アドバイスありがとうございました。

378 :名無しの心子知らず:04/05/16 15:38 ID:IH610H9z
先週、風邪で学校を休んでいた小4の娘が、
休んでいた分のノートを見せて貰おうとお友だちの家に行って、
悄然として帰ってきました。なんでも、
「○○ちゃんには見せてあげない」と言われたそうで。
いつも娘と仲良くしている子なので「なぜ?」と聞いたら、
「そんなの言わなくても分かってるでしょ」と言われたとか。
ノートは同じマンションに住んでいる、
あまり親しくない男の子に見せて貰えることになりましたが、
娘は仲良しだと思っていたお友だちに、
突然そんなこと言われた理由が分からないと落ち込んでいます。
彼女が休んだ時はいつも見せてあげているのに。

379 :名無しの心子知らず:04/05/16 21:12 ID:/+OT4Rn1
小4の頃って意地悪になっていく子が多くなる年なのかと思う。
私もこの頃から何となく仲間はずれにされたり、無視されたり、、、
「グループ」と言うのもポツポツできる頃。
娘もこの年になって、「一緒に遊んでくれない子がいる」とこぼすようになった。
彼女のつらい気持ちがよく分かるだけに、心が痛む。
そういう子もいるんだ、って割り切れる強い子になってほしい、と願うしかない。

380 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:01 ID:ePnUb69b
保守

381 :名無しの心子知らず:04/05/19 11:12 ID:VOZy5oNw
保守

382 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:02 ID:JJgEy9hH
お誕生会ってやります?
うちの息子は引っ越してきて半年なのですが
いくつかお誕生会が開かれたと息子から聞きました。
うちの子は呼ばれてません。
転勤族で固定した友達が作りにくい環境で
お誕生会などは開いてあげた方がいいのでしょうか?
それと、呼ばれてない事で息子は寂しい思い等してるのかなぁっと。
皆さんどう思われます?
小2男子です。

383 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:12 ID:zetG9z9S
そんなもの必要なし。家族で祝えばいいんじゃないの
。誕生会は、呼ぶほうも呼ばれるほうも気を使うので、うちのほうでは誰もやらないよ。

384 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:39 ID:A3f428iZ
>>382
お母さんにやる気があるならやってあげればいいと思うけど
うちは昨年、1年生の時にお友達のひとりがお誕生会をして呼ばれたので
お返しにうちでもやらなきゃいけなくなってたいへんでした。
あまり派手にするといけないだろうしもてなさなきゃいけないし
なのでお菓子も手作り、お土産も手作り、部屋の飾り付け、
ケーキだけは買いましたが手間がかかって徹夜で作業してました。
お金もかかってないようにみせながらも実はえらくかかったし。
子供は喜んでたけどもう二度とやりたくない。
頼むから今年のお友達はうちの息子は呼ばないでほしい。
家族で祝うだけで充分です…。

385 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:53 ID:KW7N8JKM
うちはいつも呼ばれますが
呼んだ事、一度もありません
プレゼントはもちろん買って持って行きますが・・・
悪いなと思いますが、人を家に呼んでワイワイするのが
嫌いなので、やらないです

386 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:22 ID:bWRLB5Y2
うちは6月生まれの兄の方は何度かお誕生会やった。
でも2月生まれの妹は誰からも呼ばれなかったので
一度もやったことがない。
妹からはおにいちゃんばっかりずるいって言われたんだけど
年度の終わり近くで初お誕生会を企画するのは
よその家庭に悪いかなと思い、一度もできなかったの。

387 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:45 ID:QKvXroVX
愚痴らせてください。
小3の息子の友のA君がうっとおしくてたまらない。
うちの子とA君は仲が良く、うちにもよく来るんだけど
話好きな子なのか、何かと話しかけてくる。
しかしその内容が、「おばさんちって僕んちより狭いんだね。なんで?お金ないの?」
「僕は通知表の二重丸が○個あったけれど、△君はもっと少なかったでしょ?」
「おばさん漫画好きなの?△君とゲームもするんでしょ?遊んでばっかりだね」
などの詮索に始まって、
「ここもう汚れているんじゃない?」「○○出しっぱなしで平気なの?」
「何で部屋干しするの?だらしなくない?乾燥機使えば?」とか細かいチェックの嵐。
適当に相槌して聞き流していると「せっかく教えてあげたのに誉めないの?」
「何でいつも『そうだね』しか言えないの?」などで追い討ち。
マトモに相手するのもあほらしいので最近はかなり邪険にしてるんだけど、
そうすると息子に「△のお母さんって子どもに対して冷たくない?
あんなお母さんじゃ△も可哀想だね。」とか言ってるらしい。
A君が来た時はなるべく別室にいるんだけど、私がいる部屋を探して居座ろうと
するので、子ども部屋とリビング・トイレ以外は勝手にうろうろしないでね
と何度か叱った経緯もあるんだけどさ。
うちの子はA君の嫌味なところはそう気にならないらしく
A君の色んな知識が豊富で何をやらせても上手くやりのける長所にひかれて
付き合っているので、子ども同士では魅力的な子だろうし
悪意ではなく子どもゆえの無邪気さからの言葉とは思うけれど、
実際接するとイライラは抑えられん。
お母さんはのんびりした良い人なんだけどなあ。

388 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:00 ID:FHbGXwxG
387ああうっとおしそうな子供ですね。私だったら息子に
あんなのと仲良くすんなよって言っちゃいそうだ・・。
昔私も母にあんなずうずうしい子と遊ぶなとかって怒られた
ことがあるなあ。子供同士ではいくても大人からみてやな子
っているよね。

389 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:16 ID:KW7N8JKM
>387
うわー嫌なタイプの子だな・・・
子供らしくない子供って、ホント扱いにくい。
多分、親がそんな風にいつも話してるから
子供も似たんだと思うけど。
私だったら子供に、
A君は、お母さん苦手だから、あまり家に連れて
こないでね。
と言ってしまうな。
でも、すごい子だね。。。頭の回転がはやそう
もう少し大きくなると、悪賢くなりそう。。。怖

390 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:18 ID:FZhmx+2r
>387
小姑みたい・・・

391 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:53 ID:JYSijTra
>>387
わたしもあるある〜
私の場合は小4の娘の友達・・・娘とは遊ばないで
私のパソコン部屋に来ては「なにやってるの〜?」とかずっと話しかけてくる。
嫌味などは言わないんだけど・・・おいおい 誰と遊びに来たんだよ!と
つっこみたくなるよ。この子大人と子供がまじってランチとかしてても
何故か大人のそばにず〜っといるから大人同士の会話ができない。。。

392 :387:04/05/21 00:22 ID:+Qi8qRi9
ほんと書き出すときりがないくらい。
嫌味もだけど、たまに媚ってくる態度をとる時もあって
ちょっと前に邪険にした時は、急に持っていたゴムで自分の前髪を縛って
「僕髪縛るの好きなんだ。かわいいでしょ?
おばさん、もっとかわいく縛ってくれない。」とすりよって来た。
ぜんぜんっかわいくないしうざさ倍増なんですけど、と叫びたかった。
しかしこれ以上は邪険に出来ないなあと、ひとしきり相手したけどさ。
その子のお母さんも、その生意気でぬかりないチェックにやり込められるらしく
「私、Aに色々言われて悔しくて悲しくて1人こっそり泣くことがある」
と言ってたので、手を焼いてんだろうなと。
転勤できた越して来た子なので、それまではお父さんの両親と同居であり、
祖父母に相当期待&かわいがられていたらしく、その影響なんかなあ。

393 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:33 ID:Qkhl4JVz
A君、トメっぽい。
ズケズケ言うとこはアスペっぽくもある。
387、外で遊ばせるんだ!

394 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:41 ID:jBClMH2k
A君、東京電力のCMに出てくる子
(人んちを勝手に探検して眼鏡をちょっとあげながら
”ここって全部電気なんだ”などと感想をのべ、そこんちのママ=鈴木京香に
見つかる)のイメージが湧いてしまった.......。

395 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:45 ID:Hf4+NPZi
>>392
>「私、Aに色々言われて悔しくて悲しくて1人こっそり泣くことがある」
>>387読んで驚いたけど、コレ↑にもヒョエー・・・だよ。
泣いてる場合じゃないよおかあさん!と言いたいところだけど、
うーん・・・こういう子はどう接すればいいんだろうか。お母さんも悩んでるんだろうね。
こんな調子で色々言われたら疲れちゃうよ。
大人なら遠慮して言わないことでも、
子供って感じたことをストレートに言っちゃう傾向はあるけど・・・それにしても・・・。

396 :名無しの心子知らず:04/05/21 01:56 ID:PgNrJtp5
>387
そういうタイプの子、たまにいるね。
私はそういう子には、特にじゃけんにする事はないけど
言いたい事は言っちゃうな。

「よそのお家にきて、家の中の事をあれこれいうのってお行儀悪いよ。
マナー違反っていうの。覚えておいた方がいい。気をつけなさいね。」

「○○の部屋のおもちゃがちらかってると思ったら、片付けてくれない?
いつも遊ばせてもらってるご恩返しに、かたずけさせてもらいますって、
どうしていえないかな〜?そうだ、今日は遊ばないで二人で片付けしなさい。ついでにモップで廊下も拭いといてもらおうかな。」
と、からかう。

「男の子があんまり細かい事気にしてあれこれ言ってると、女の子に
モテないよ。お嫁さんきてくれなかったら、ど〜する〜?
それとも、○○くんがおうちの事ぜ〜んぶやって、お嫁さんに養ってもらう?
エ?結婚なんかしないの?年とった時、寂しいよ〜。いいの?ま、○○君が
いいなら、おばちゃんは別にいいけどね。○○君の人生だものね。
女の子にモテなくたって、いいよね〜。強く生きていければね。
でも、好きな子はいるんでしょ?
クラスでは誰がタイプ?バレンタインにチョコもらったの?」
と、矢継ぎ早にからかう。

からかうのも面倒な時は
「○○君、誰と遊びにきたの?おばちゃんは忙しいから(リビングデ2ch
見たりしてる)うちの○○と遊びたくないなら帰ってもいいよ〜。ばいば〜い」

私にはあまり近寄って来ないようになりました。



397 :名無しの心子知らず:04/05/21 06:55 ID:Lg8uPT2H
>>396
ワロた。
すごい!素晴らしい!


398 :名無しの心子知らず:04/05/21 07:48 ID:Yva2Fmor
>>387
鈴木京香のコンロ(?)のCMに出てる子を連想してもうた

399 :382:04/05/21 09:08 ID:22mpH1x7
お誕生会のことレスありがとうございます。
うちの子も年度末が誕生日なのでもしこのまま呼ばれないなら
やる必要は無いかなと思っていたのです。
でも少しでも呼ばれてやりたいと子供が言い出したときに
呼ばれてない子を呼んでしまうのはいけないのかなとか
いろいろ考えてしまっていたので聞いてみました。
やっぱやらなくてもいいかな。

400 :名無しの心子知らず:04/05/21 09:44 ID:pbmmXlMP
うちの息子はクラスにだいっきらいな女の子がいる。
今、小6なんだけど、3年生の時から(不幸なことに)ずっと同じクラス。
なんで嫌いかというと、その子があまりにも不潔でだらしなくて、しかも性格が悪いからだという。
見た目は小さくて色白で、そんなにぶさいくではないと思うんだけど。(不健康そうな感じはすごくある。)

でも、その子の机の裏側には授業中にほじくったハナクソがびっしりとこびりついていて、
教室以外(体育館や運動場など)でほじくったハナクソは全部食べちゃう(!)のだそうだ。

また、毎日毎日、たくさんの忘れ物をしてきて、隣や近くの席の子に迷惑をかけているのに、
「忘れた人、立ちなさい」と先生が言っても、知らん振りでいるらしい。

そのくせ、人のことはすぐに先生にチクる。
また、うちの息子は配り係りで、その子の机の上に何かを配ろうとして、ポーンとのっけたら
「先生!○○君が私を叩きましたぁぁ!!」なんて、嘘を言ったりも…。
(去年までの先生は男の先生で、そういうことはきちんといきさつを聞いて、作り話だと分かると、
その子をちゃんとしかってくれたのだが、今年は女のおでぶちゃん先生(おばちゃん)で、
作り話だといくら説明しても「叩いたなら謝りなさい!!」の一点張りだったらしい。)

男女問わず、ほとんどの子に嫌われているらしいが、自分はかわいくてもてると勘違いしているらしく、
班長やリーダーや、クラスの委員などを決める時には、必ず立候補するのだそうだ。

そして、息子は先日の席替えでとうとうその子の隣になってしまった。
そのうえ、調べ学習のグループも、息子は仲良しの男の子6人でやろうと言っていたら、
「私もここに入るぅ」といって、入ってきたらしい。

その子はあまりお風呂にはいっていないらしく、隣に座るとにおうのだそうだ。
でも、息子があまりのニオイに、イスの端っこに座ったり、あまり関わらないようにしていたが、
毎日のように、家でその子の文句ばかり言っていて、なんとかしなければなあと思っていたら、
昨日、息子はついに体中にじんましんが出た。



401 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:08 ID:EEwC3WVs
>>400
ネグレクトか?その子。でも小6だったら自分でお風呂にも入る
だろうし・・・親は何してるんだろうね?
でも不潔は絶対駄目だね。嫌われるbPだね。
でも困ったね。私の高校時代もお風呂に何日も入ってないであろう
女子がいて、あまりに匂いに夏は倒れる人が続出した事思い出してしまった。
その女子の噂によると1週間くらいでは匂わないみたいなので
おそらく2週間以上は入ってない予感・・・ヒュエ〜

402 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:10 ID:UW4m1rvt
>400息子さん、お気の毒。じんましんがでるほどその子が嫌いなんだ・・
確かに凄い女の子だね。でも、そういう「常軌を逸脱している有名人」って
私たち親の時代にも少なからず居たように思う。言い方はアレだけど、
生理的嫌悪感を抱かせる子。(今思うと軽い障害や病気だったのかもしれない)
息子さんには「できるだけ気にしない・最低限のかかわりだけにして
あとは無視する」やり方を、一緒に考えてあげたらどうだろう。
(周りを抱き込むと、いじめととられかねないので、あくまでも一対一の
やり方で)匂いに関しては、連絡帳で担任に意見してみてもいいと思う。
(頼りにならないかもだけど・・・)おかーさん、ガンガレ。



403 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:23 ID:963HPj2I
亀ですが387さんのカキコ見て思い出した・・・。
子供が小2の時の友達の男の子、我が家に遊びに来てしばらくすると
別部屋でミシンを使ってた私のところにトトトとやってきて言った。
「○くんのお母さんってなんで仕事しないの? ウチのお母さん働いてるよ」
ハア・・・と一瞬ため息ついてから、そうなんだぁ、いや、キミのお母さんはエライねぇ、
私も家の仕事以外にも働けるといいけどねとニガワラすると、
「でもお父さんのほうがエライんだ! だってお父さんのほうがお金たくさんかせぐもの。
女ってラクだよね! 仕事しなくてもいいんだもん! 男のほうが大変だよ!」

子供云々より家庭内の殺伐とした雰囲気がうかがい知れる発言で、
思わず我が子に「あの子はちょっとキャラがキツイかも・・・」と言ってしまった。
半年後彼の両親が離婚して、人知れず転校してしまったが。


404 :400:04/05/21 13:10 ID:pbmmXlMP
>>401-402
レス、ありがとうございます。
嬉しくて、もうちょっといろいろ対策を考える元気が出ました。
誰に話しても、息子のほうが気にしすぎとか、そういう方向で意見を言われていたので、
ずっと落ち込んでいました。本当にありがとう。

そう、息子がなにか行動を起こして、いじめだと取られるといやなので、
(担任にはすでに「いじめるのではないか?」という目で見られているようですし)
なにか、息子の気持ちをうまく切り替える方法を探すしかないのでしょうね…。

しかし、臭いのを我慢するのは大変ですよね。
毎日のように教科書を忘れてくるので、息子が席の真ん中に置いて見せてあげなければいけないんだし、
担任も少し清潔にするように注意してくれたらいいのになあ、とは思うのですが…。
とにかく、頑張ります。

405 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:27 ID:glXZgiqQ
私が中2のころでワキガの女子がいて彼女はまた太っていて
かわいそうだな〜ってこっちが思うくらい皆から嫌われていて
毎日無視されても登校拒否などせず登校していたな〜。
ワキガって自分では分からないもんなのかなあ〜?それさえ
無くせばまあ普通に友達もできただろうに。親もわかんないのか
放置なのか?とにかく人を不快にさせるほどの不潔さはよくないのね・・。

406 :名無しの心子知らず:04/05/21 15:57 ID:p1Ht0v7y
匂いを馬鹿にしちゃいかん!

400さんの息子さんも我慢の極限で体に反応でちゃってるし
注意してくれたらいいのになぁなんて構えてないで
担任に強く言うべきでは?

私自身が他人の匂いを我慢して
自律神経がおかしくなり病気併発して大変だったからさ



407 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:01 ID:ZKaXXC14
でも、嫌なにおいって苦痛だよね。
我慢しろといわれても、できるもんじゃないよ。
はなくそびっしりの机とくっつけて、
真ん中に自分の教科書を置くだけでも、相当嫌だと思う。
神経の細い子が隣になっちゃったら、登校拒否になっちゃいそう。

せめて、忘れ物で周りに迷惑を掛けまくってることだけでも
先生が家庭と連絡を取り合って、改善できないのかね。







408 :名無しの心子知らず:04/05/21 20:26 ID:Qkhl4JVz
>>400
保健の先生に相談してみたらどうだろ?
400が「うちの子のことで」と言う事で。
それで「実は蕁麻疹の原因がストレスで、そのころ〜〜」と話す。
担任の先生より話しやすい気がする。

409 :400:04/05/21 21:24 ID:pbmmXlMP
みなさんありがとう。

今日も息子は、学校から帰るなり「今日も嫌なことだらけだったんだよー!」と…。
とにかく吐き出させてやらないと、ストレスが溜まる一方だと思い、「うんうん」と聞いて、
その後で「嫌いだということは仕方のないことだけど、だからといって今から違うクラスにすることもできないし、
結局は普通に付き合っていかなきゃ仕方ないんだよ」と話しました。
息子は目を真っ赤にして、体をぼりぼりかいていました。

ストレスが原因だと思うのですが、蕁麻疹のほかにも、少し目をしょぼしょぼさせたり、
のどが気持ち悪いと言って、妙な咳払いをひっきりなしにしたり、し始めました。
症状が続くようなら、医者に見せて学校を休ませても良いかと思っています。

元々はどちらかというと、のんびりしていてジジムサくて、人の悪口を力いっぱい言うような子ではなかったので、
今回のことはよっぽどなのだと思っています。

担任には、先日きちんと話をしたのですが、皆さんのおっしゃるようにもう一度、強く言わなければダメですね。
月曜日に家庭訪問があるので、そのときに話そうと思います。
息子の体に不調が出ていることと、あまり続くようなら欠席させるつもりだと話そうと思います。
でも、最終的には、息子が相手を気にしないで普通に過ごせるようにするしか解決できない問題なので、
そのことを踏まえたうえで、相手のお子さんにも少し清潔にするよう指導してもらえないか、という話をするしかないでしょうね。

保健の先生に相談するというのは、気がつきませんでした。ありがとう。
担任が全く動いてくれないようなら、保健の先生にも相談してみます。

がんばります。


410 :名無しの心子知らず:04/05/21 21:49 ID:dwcIIngC
>ストレスが原因だと思うのですが、蕁麻疹のほかにも、少し目をしょぼしょぼさせたり、
>のどが気持ち悪いと言って、妙な咳払いをひっきりなしにしたり、し始めました。

完全にチック症状ですね。
かなりのストレスがたまっていると思いますよ。
即、病院に行って、診断書をもらうべし。

411 :名無しの心子知らず:04/05/21 22:33 ID:KpDiNor7
>410さんがおっしゃっているように、体にまで害?が及んでいるのだから、何かしらの対処を取って貰わないと・・。
今度は息子さんのストレスが極限の状態にまでなってしますのでは?
その女の子のご両親はどんな方なんでしょうか?
懇談会や参観日に見てみては?もしかしたらネグレクトの可能性もあるかもしれませんね。
これから暑くなってくるので匂いも凄そう・・これ以上息子さんの負担にならない事を願ってます。

412 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:11 ID:NSEfuRFV
ストレスだけが原因なのかなー?
なんか変な菌で、女の子はその不潔さゆえに免疫持ってるとか・・・
息子さんかわいそうだよ。

413 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:50 ID:WgqDZolS
>410
うちの息子のクラスにも、同じような女子がいます。
臭いし、人が落とした物をすぐ自分の名前を書き自分の物に
したり、給食を食べてる時口を開けて噛んでるものを見せたり
気持ち悪いことばかりするそうです。
息子も毎日、嫌だ嫌だと言ってます。
みんなに嫌われて可愛そうとは思いますが
人を不快にするのは良くないと思います



414 :名無しの心子知らず:04/05/22 00:00 ID:fmlhMcPS
>>400
病院で「ストレスによる蕁麻疹」って診断書書いてもらえないかな?
(そういえば、自分も就職したばかりの頃よく蕁麻疹がでたな・・・。)
診断書があるのと無いのでは、事の重大性が変わってくるとおもうんだけど。
担任の先生もいくらなんでも体調まで崩しているのに放置はできないでしょ。
もし担任がダメなら校長に直訴するのも検討した方がいいよ。

415 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:06 ID:04+iQqvi
なんか、医者でもないのにストレスによる蕁麻疹だってよってたかって
決め付けてるのが恐いんですけど。
その子のこと以外で何か原因があるかもしれないじゃないですか。
私自身も顔に発疹が出て皮膚科にかかったことがあるけど、先生は「化粧品で
かぶれたかもしれないし、食品のアレルギーかもしれないし、ストレスかも
しれないけれど、どれが原因かというのは断定できないんですよ」と
はっきりこれとは教えてくれなかったよ。

蕁麻疹のことと、その子のことは別に考えていったほうがいいと思う。
何もかもその子のせいにしてしまうのはよくないよ。
確かにその子は不愉快な子に思えますけど、蕁麻疹のことを先生に言うのは
待った方がいいんじゃないかな。


416 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:39 ID:OLOcmpxz
>>415
でも蕁麻疹以外の症状も出てるし、チックっぽいよね・・・。
どっちにしろ、病院には行った方がいいし、
そこで診断書をもらっておけば、今後の学校側との対応が、
スムーズにいくのでは・・・。

417 :名無しの心子知らず:04/05/22 10:37 ID:04+iQqvi
>416
そうですね。
だからこそ、ここであーだこーだ言う前にまず医者へ行く方が先なんじゃ
ないかと思ったんです。
ストレスからくるものだとしても、お医者さんからかゆがったら冷やして
あげると楽になるとかのどは冷たいものより暖かいもののほうが咳が出ない
とか適切なお薬を出してもらったりするでしょ?
>>400はどうしてもっと早く医者に見せないんだろう?
息子さんの症状がやわらぐことよりその女の子の悪口が言いたいだけかと
思っちゃう。

418 :名無しの心子知らず:04/05/22 11:23 ID:vaAKesbG
>なんか、医者でもないのにストレスによる蕁麻疹だってよってたかって
>決め付けてるのが恐いんですけど。

私も同じこと思いました。大人なのに、ほとんど子供の次元の集団いじめみたい。
確かに汚いのは嫌だけど、そんなことくらいで蕁麻疹まで出来ちゃうほど
やわと言うか神経質でも、これから先が心配じゃないかと思うけど。

>(去年までの先生は男の先生で、そういうことはきちんといきさつを聞いて、作り話だと分かると、
>その子をちゃんとしかってくれたのだが、今年は女のおでぶちゃん先生(おばちゃん)で、
>作り話だといくら説明しても「叩いたなら謝りなさい!!」の一点張りだったらしい。)

この辺も偏見を感じる。この際、「女のおでぶちゃん」とかは関係ないでしょう。

419 :名無しの心子知らず:04/05/22 11:43 ID:hwZoqWOC
>>411
そういう親は保護者会とか参観日に学校へ来たりはしないと思うよ。
だからこそのネグレクトなわけで。

420 :名無しの心子知らず:04/05/22 11:45 ID:gR6AD1rv
>>400
「自分はかわいくてもてると勘違いしているらしく」
って、あなたが実際に見てそう思ったの?
息子さんがそう言ったのかも知れないけど
そのまま鵜呑みにしてしまうのはどうかと。

とにかくここであーだこーだ言うより
まず医者に行くことが先決じゃ無いかしら。

421 :400:04/05/22 12:45 ID:/hCHqSP3
今日、学校で問題の女の子について、話し合いがもたれました。
うちの子以外にも、その子に対して不快感を持っている子供があまりにも多く、
また多くの保護者が担任に対してそのことで相談を持ちかけたにも関わらず、
担任が「はいはい」と聞くだけでなんの対処もしようとしないので、複数のお母さんが学校へ
きちんと対処してくれるよう、学校へ申し入れたのだそうです。

うちの息子以外にも、その子のニオイが気になるから学校へ行きたくないと言っていたお子さんもいたらしく
(前に隣の席だったお子さんと、その前に隣の席だったお子さんなど、席の近くなったお子さん達)、
数名は何らかの診断書を出すとのことで、うちも今朝、小児科へ行きました。
やはり極度のストレスから来る症状とのことでした。

担任はこのようなことになっても、「こんなに大変なことだとは思っていませんでしたので…」と、
にやにや笑って応対する始末でした。
「私、こういうことに気がつかないから、こんなに太るんでしょうねえ」とおっしゃっていました。

今後、徐々に解決できるように学校として努力する、という約束で、
まず、校長と担任とでその子の親に対してできる限りの注意を促すとのことです。
これでいっぺんに解決とは行かないでしょうが、困っていた子供達の気持ちは少しは楽になるかもしれません。




422 :名無しの心子知らず:04/05/22 14:34 ID:04+iQqvi
なんか後出しで都合のいいように書いてる様に見えるな。

423 :名無しの心子知らず:04/05/22 15:05 ID:+tki7/DP
一歩前進、よかったねー。
しかし、担任よ・・・。にやにやしている場合じゃないだろう。
私なら「こんなに太るんでしょうねえ」に「そうですね」と
突っ込んじゃいそうだわ。

424 :名無しの心子知らず:04/05/22 15:12 ID:A+69UUEj
>>421
だいたい先生なんてものは事なかれ主義の人が多いよ。
真剣に考えてくれる先生なんて日本に何人いるだろうかな?
私が小学校の時もいじめられてもなにも助けてくれなかったし
乱暴な子にも注意もしない。かえって強い子をかわいがってる
様に見えた。
今もそういう先生はすごく多いと聞く。結局めんどくさいんだよ。
親が動けば仕方ないなぁと重い腰をや〜っとあげる・・・。
少子化なんだから悪い先生はリストラするぞ!と脅してやればもっと
日本は良くなるのにな〜。

425 :名無しの心子知らず:04/05/22 15:18 ID:pmq78HEA
>>400

土曜の休みの日に保護者が集まって話し合いを持ったの?
 何人位集まったか分かんないけどそれもすごいね・・。
 病院にも行って来たんだよね。
 
 その女の子も確かにすごいけど
 その子=迷惑、うちの子が被害、診断書・・・っていう親ばっかりっていうのも凄い
 先生に相談しても埒があかなかったのも問題だけど、子供にどうすればいいか
 この機会に考えさせる親はいなかったのかな?

426 :名無しの心子知らず:04/05/22 16:18 ID:2Cm25RGn
今日は学校休みだから、学校閉まってるよね。
どうやって、どこに集まったの?
誰が集まったの?
子どもも一緒だったの?

427 :名無しの心子知らず:04/05/22 16:25 ID:ZP0LzeK1
土曜参観日で懇談会とかがあったのかな?
でも一寸モニョル内容の話し合いだね…。

428 :400:04/05/22 16:32 ID:/hCHqSP3
しばらくは様子を見ることになると思うのですが、書きっぱなしになるといけないので、
少し書き足しておこうと思います。

私がここに書き込んでいる内容は、今回のことをあくまでも私と息子の立場で知っていることを
かいつまんで書き込んでおりますので、読まれる方から見ると「?」という部分も多いと思います。
後で書き込んでいることについても、指摘のあったことにできるだけ答えられるようにというつもりで書きましたので、
「後出しで都合の良いように…」と感じられる部分もあるかと思います。

また、これも「後出し」になりますが、その子が「自分をかわいいと勘違い…」については、
過去数年間に何度も、その子自身が先生に「みんなが私がかわいいからしっとして意地悪します。
学級会を開いて、みんなで考えさせてください!」などと言って、ホームルームで話し合いを持ったことがあるからです。
そのとき、「なぜ自分をみんなが嫌うと思うのか」という質問に対して、
自分を嫌っている女の子は「自分がかわいくて男の子にもてるから嫉妬している」、
男の子は「私のこと好きなのに、私がかまってあげないから怒って意地悪する」と言ったそうです。



429 :400(続き):04/05/22 16:44 ID:/hCHqSP3
私は正直なところ、自分の息子のほかにもあんなにたくさんの方が、その女の子のことで学校に申し入れをしておられるとは、
全く知りませんでした。
今朝の話し合いは、過去に先生に申し入れなり、相談を持ちかけた保護者(実際の出席者は7人)と、
校長と担任で行われる予定だったらしいのですが、その保護者の1人の方が担任から「そういえば○○さん(息子)からも相談があって…」
という話を聞いて、急遽うちに電話をくださって「できれば診断書を持って出席してほしい」ということになったのでした。
ですから出席者は私を含めて8人(クラスの3分の1)です。学校で行われました。

子供達に考えさせる、ということはすでにホームルームでも家庭でもずっとやってきていて、
その結果「がまんするしか仕方ない」という思いがストレスになっているのだと思います。
いろいろ聞き出すと、単純に「嫌い」ということではなく、かなり根の深い部分もあって、難しい問題です。
これ以上、細かいことまで一つ一つは書けませんが、子供達がバラバラになってしまわないようにうまく解決する方法を、
私も考えて行きたいと思っています。

どうもお騒がせして申しわけありませんでした。
ありがとうございました。

430 :名無しの心子知らず:04/05/22 20:44 ID:Z0ilrCsg
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