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親に気を遣いすぎてる子供について、語ろうよ!!

1 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:27 ID:kN8t3M+l
小学生の子供が両親の様子をうかがって、自分の言いたいことを我慢してしまっている
みたい。そのような子供には親はどのように接していけばいいのかな?

2 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:28 ID:yKDabJbq
2
いたなぁ…いつもびくびくして親の出方をみている子。


3 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:38 ID:rbUlhE5C
虐待されてたんじゃない?
身体的じゃなくても、
精神的虐待

4 :名無しの心子知らず:04/01/30 01:20 ID:SViJJtqt
私そういう子だったよ。特に精神的虐待を受けてたわけでもないけど…
今になって考えてみると
・一人っ子に親+祖母の家族で、大人3人の目が自分に集まっていて
 自分にかかった期待とプレッシャーを無意識に感じて
 その期待に添わなくちゃ…と思っていたフシがある。
・共働きで祖母が面倒を見てくれたんだけど、その祖母が高圧的で
 過干渉な人だったので、祖母の顔色を伺って生活せざるをえなかったし
 自分の希望がかなうなんてハナから思わないようになってしまった
・母と祖母の意見が対立しそうな匂いに敏感で、家の中に波風が
 立たないように意識して行動していた
などが原因かなーと思う。

5 :名無しの心子知らず:04/01/30 01:44 ID:SViJJtqt
続きです。
数年前、ネットでこんな感じの記述をみつけました。
「人前で何かするのが苦手なあなた、子供の頃に、あなたの一挙一動に
親が一喜一憂するような環境で育ちませんでしたか?
そういう場合、周りの人が自分の言動にひどく反応するという感覚が
身についてしまい、自分がまわりに与える印象や影響を必要以上に
気にするようになってしまうことがあります。
実際は、世の中の人は、あなたにそれほど関心を持っていないし
あなたの行動に左右されないものなのです」
ガーン!と思った。(私はすごく人前が苦手であがり症で人みしりです)
…というわけで、必要以上に気にかけすぎない方がいいかも。
あと、私は子供の頃、親に失望されるのをひどく恐れていた気がする。
言いたいことを言っても、その結果、親の期待とは違うようになっても
親はキミに失望なんかしないんだよ、と、昔の自分がもし私の子供だったら
そう教えてあげたい。(私の親は結局私に失望したけどねw)
自分語りスマソ。

6 :名無しの心子知らず:04/01/30 09:04 ID:XCcbltrv
>>4>>5
そんなんですか。。。うちの家庭にあてはまってるような気がします。
子供が100点を取ったり、何かがいい成績であると一緒になって喜んで
大げさくらいに褒めます。でも、点が悪かったりすると隠してしまって・・・
「これを見せると怒られる」とか「これを言えば叱られる」とかおもうのでしょうか・・・
いい点取ったらドンドン褒めてあげましょうということを聞いたもので、そういう風にしてきたんですが。
とにかく、お父さんお母さんの言動を敏感に感じ取っているのは見てて分かります。
何か言った後で、お父さんの顔をチラッと見たり、1つの事を言うにもかなり緊張してしまって、
こんなに言う事に勇気がいるなら我慢しちゃおうって感じにも受け取れます。
いっぱいいっぱい心の中に溜め込んでいるようで、吐き出さしてやりたいのですが・・・
優しく、いけないときには厳しくをモットーに育ててきましたがキビシすぎたのでしょうかね。
最近は、キツク言う事をやめようと心に誓っておりますが、、、
ついつい、ポロッとコワイ口調で言ってしまう事もあります。
それが、親の様子を伺う原因なのでしょうけど。
あぁ、一度ついてしまった事(子供が親の機嫌を伺う)は、なかなかなおらないのでしょうか?


7 :名無しの心子知らず:04/01/30 10:39 ID:Bg/R3vuJ
>>6
中々治らないというか治らないと思ったほうがいいかも…
自分もそうですから。
高校の時、警察捕まった時真っ先に頭に浮かんだのが親の顔でした。
その時友達たちは、あ〜少年院かとか考えてたらしいですが、自分は親だった。
今でも、父母に気を使いすぎって友達とかに言われます…
旅行行っても父母のおみやげが真っ先に思い浮かんだり。
高校のときは門限無いのに時間気にしたり、一々電話したり。
自分の場合ですが夫婦喧嘩が絶えない家庭、複雑な家庭(父の連れ子がいたり)だったのもあると思います。

8 :名無しの心子知らず:04/01/30 10:43 ID:0Vk9YBUF
>7
でも捕まった時に親の顔、っていうのは、普通というか
良いことなんじゃないのかなあ、親が悲しむだろうな、とか。
親が悲しむようなことをしない、ということが常識的行動に繋がるのでは?
=自分以外の人に迷惑をかけないということになると思うんだけど。


9 :名無しの心子知らず:04/01/30 11:01 ID:Bg/R3vuJ
>>8
中学生の時パンクしてしまいぶっ倒れたりもしましたよ。
でも先生と友達が相談とかのってくれてたからまだまだマシかも。
親に言う前に機嫌を伺ってから言うとか言ってから顔色伺う性格とかは完全には治らないと思う。

10 :名無しの心子知らず:04/01/30 11:32 ID:Bpx93slN
そうですか・・・
治りにくいのですね、ショック・・・
一生、人の目を気にして生きていく事になるのかな?
親だけではなく。
悩むなぁ。

11 :名無しの心子知らず:04/01/30 11:36 ID:Bg/R3vuJ
親なんて関係ないやって吹っ切れればいいけど、そういう出来事やきっかけが無いとね…

12 :名無しの心子知らず:04/01/31 01:13 ID:9Did3P5K
>>6 私は>>4,5ですが、私の場合、今は、人の顔色には敏感ですし、
親しくない人に対しては気にして接しますが、親しい人や親に対しては、
逆に言いたいことを言い過ぎるほどはっきり言うタイプになっています。
思春期以降、親と距離をとるようになったせいもあるかな?

人の顔色に敏感になったこと自体よりも
いい子(成績がいい、聞き分けがいいなど)の自分は親に認められたけど、
ダメな所も含めた「自分」として認めてもらえることはなかったという気持ちが
今でも多分心の根底に残っていることが、ちょっと困っている部分かなあ。

いい所を喜んで褒めることも、いけない時に厳しくすることも必要だし、
間違っているなんてことないと思います。
ただ、ちょっと至らない部分があっても、それでも大丈夫なんだよ、
そんな部分も含めて、嫌いになったりしないよ、だから親の前で自分を繕ったり
隠したりしなくていいよ、という事を、子供さんがわかってくれるといいですね。

…でも、言葉で言うのは簡単だけど、いざ自分が子供を持ってみると、
生活の中でどうやって伝えればいいのか、とても難しいことでもありますよね。

13 :名無しの心子知らず:04/01/31 01:28 ID:9Did3P5K
あ、あと、成績のいいのを褒めるということで思い出したのですが
親が、自分の成績がいいのを誇りに思ってるように見えたり
まわりに自慢したり、まわりに褒められてちょっと得意なように
見えたりしたことで、
自分の成績が良くないと親ががっかりするんだ、悲しむんだ、
親のメンツにまでかかわるような重大なことなんだ、
と思い込んでた頃が私にはありました。
あくまでこれは私の場合の話なので、お子さんとはまた違うと
思いますが…

長くなってしまって申し訳ないっす。

14 :名無しの心子知らず:04/01/31 01:45 ID:KaAespG/
やっぱり親が普通じゃなかったから
あの環境の中では子供らしく振舞えなかった。
親が要求していたのは
聞き分けのいい大人な子供だったように思う。
嫌な生活だったな。

15 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:34 ID:+r3qYgoF
>>1 >>6 >>7 >>10
そんな悲観的にならずともよいかも。
私も、母親が過干渉で過保護、父親はアル中、
しょっちゅう酔いにまかせた暴言を浴びせられた。時々すごい暴力もあったし。
必然的に顔色を窺う癖がついて、自分は無力な人間だという暗示にもかかってた
けど、成人してからは開き直って、かえって唯我独尊的w
言いたいことを言い過ぎるほどはっきり言うタイプになってしまったのは
>>12と一緒。いやそれ以上かな〜。初対面でも遠慮がないかもw

どちらかというと今は、メリットの方が大きいです。
言葉尻やボディランゲージから人の気持ちを読み取る技術を心得てるから、
人間関係の対応がこまめで早いらしい。友達に言わせると。

だもんで、私が入院して、2歳の息子が4人の祖父母と親の元を転々とするはめ
になりオドオドし始めた時も(それぞれ教育方針バラッバラなもんだから)
…それでも、そんなに気に病まなかった。
「人の複雑な感情を読み取るのは、貴重な能力の一つ。頑張って身につけろ」
って思って。
息子が自我を押し殺してるという感覚は、小学校半ばまで残ってたなぁ。
その子も今は中学生。
人に何を言われても、going my wayな奴に育ちました。もうあきれるほど。

>>14は、その後、脱皮できたのかな?

16 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:43 ID:hAphc6kv
ちょっと前までは「子どもはほめて育てよう」という考え方が主流だったけど
最近は「ほめるのではなく認めて共感する」ことが大事と言うのをよく聞く。
お手伝いしてくれたら「偉いね」「上手だね」ではなく「ありがとう、助かったよ」とか。
いい点数取ったら「すごいね」「末は博士か大臣か」ではなく「がんばったね」「よかったね」とか。




17 :名無しの心子知らず:04/02/02 00:48 ID:RAR4Qtml
うぉぉぉぉっ!
我が家の上の子も最近親(特に私)の顔色を窺っています。
原因は下の子が生まれたから。
私に気に入られようと必死です。
私はイイ子でなければダメと育てていませんが
毎日「今日は○○良い子だった?」と聞いてきます。(゚д゚)

18 :名無しの心子知らず:04/02/03 13:33 ID:Gl82m8bv
色々と、アドバイスありがとうございます!!
嬉しいです。


19 :書いてて訳わかんなくなった(´・ω・`):04/02/04 16:46 ID:G46+F/kc
>>17
私だったら「今日も○○良い子だった?」と聞かれたら
「いーこさぁ。○○はいつだっていーこだよぉ。
母ちゃん○○の事大好きだからどんな時でもいーこだなぁって思ってるよ」とか言うかな。
私も顔色伺う子供時代でしたし今も人の感情の動きに敏感です。
「良い子」=大人にとって都合のいい子と思えて仕方ないので
「いーこ」というのを自分的な造語として使っている感じです。
『良い子だから寝ようよ』→今寝てくれると助かるから
ではなく
『いーこだから寝ようよ』→眠いならそんな所で泣きわめいてないで寝ようよぅw

的な感じ?

20 :名無しの心子知らず:04/02/04 18:08 ID:ftKslMHI
良い子=いーこ
呼び方が違うだけのような気がするのはワテクシだけ?

21 :名無しの心子知らず:04/02/04 22:16 ID:G46+F/kc
そういう事(言い方)を言いたかったんじゃなくて
「いいこ」って響きというか音は好きなんだが「良い子」という漢字の意味合いで使うと
『大人にとって都合の「良い子」になれ』という影の部分が含まれているような気がして嫌だな〜と思う、と言いたかっただけ。

ってわかんないか。作文苦手だったからな〜(´・ω・`)

22 :名無しの心子知らず:04/02/04 22:32 ID:UByLePj7
言い方微妙にかえたって内容が同じじゃ意味ないじゃん。
「よい子」の定義を「大人の都合のよい子」でないものにしたい、という意味なら、
言い方が「よい子」だろうが「ええこ」だろうが「いーこ」だろうがどんなんだっていいじゃん。
意味不明だよ。

23 :名無しの心子知らず:04/02/05 00:00 ID:7UDLtaET
>『良い子だから寝ようよ』→今寝てくれると助かるから
>『いーこだから寝ようよ』→眠いならそんな所で泣きわめいてないで寝ようよぅw
子供側から見て区別がつくのかな、それ。かなり疑問。

24 :名無しの心子知らず:04/02/05 14:44 ID:xALCqE/O
フムフム・・・↑
子供には、区別がつきそうではありませんね。
では、どのようにすればいいのかな?

25 :名無しの心子知らず:04/02/05 15:22 ID:j4NjZq72
いい子だから寝ようよ、って言わなきゃいいだけじゃん。

26 :名無しの心子知らず:04/02/05 17:14 ID:D+j5n6L5
親に気を遣う子か・・・
一人ッ子で、競争相手の兄弟や、親戚が
ひとりもいない我が子は、まさに少子化の
申し子と言う感じ。わがままになりがちなのを
警戒はしているのですが・・
ちったあ親に遣えよ!と思う。


27 :名無しの心子知らず:04/02/05 17:20 ID:qtqWtmUY
>>26
それくらいの方がいいよ。
子供らしくて。
うちの子は、その反対なのでとっても可哀想に思えてくる。


28 :名無しの心子知らず:04/02/05 17:40 ID:TCBX8p+G
私はいまだに親、特に父親の威圧感にびくついてる。
子供が泣いたり何かすると怒られるんじゃないか、と思ってしまい
実家行っても父親(定年してる)がいるとびくびくしてる。
怒られそうだな、と思ったら旦那を連れて行ったりしてる位だし。

父は潔癖症で気に入らないと母に怒鳴りちらす、怒鳴り声聞くたび
心臓がドキドキする。夜中でも怒鳴り声聞くと目がぱっと覚めて
寝れないときもあったなぁ。


29 :名無しの心子知らず:04/02/05 18:43 ID:RsFVmvIo
>>15
なるほど。そういうこともあるのね。とてもステキな人ね。。
そういう受け止め方もあるのかあ。
幼児虐待の記憶から、親にびびりすぎて、いまだにそれが抜けない
私は、一人っ子だったから、つい暗く考えがちなのかも。
みならおうっと。

ありがとう!これからもよければ書いてね。とても参考になりました。

30 :名無しの心子知らず:04/02/05 18:58 ID:zBWek8Xa
私の義姉がヒステリー気味です。

義姉はあと2週間ほどで出産の妊婦なので
いらいらしがちなのかもしれませんが
2歳で片言しか話せない我が子にあれするな
これするなと怒鳴りまくっています。

母親がすべての子供に対してひどすぎる対応だと思います。

兄夫婦の問題なので私は口を出せませんが
甥っ子が怒鳴られるたびに私のことのように心が痛みます。

家族には話せないのでことで愚痴らせてもらいました。

31 :名無しの心子知らず:04/02/05 23:13 ID:NIOTtdQ8
た、助けてあげなよ・・・あわれ、2歳児。

32 :名無しの心子知らず:04/02/10 22:52 ID:htHAgcCU
最近は、親の私が気を遣いすぎ傾向にあります。
出来るだけ優しい口調で対応してるけど、知らず知らずのうちにキツク言ってしまったりすると、
子供の顔色が変わってるのが分かります。
キツイ・・・といっても、どこの家庭でも言うような言い方だとは思うのですが。
難しいです・・・
あっ、今度小5の息子がいるのですが、男の子って何歳くらいから無口っぽくなるのかな?
うちの子、ちょっとした拍子に反抗期?男の子だから?っていうような口のきき方をします。


33 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:48 ID:sDLcINz3
age

34 :名無しの心子知らず:04/02/12 05:17 ID:cR6sqdUm
夫婦が仲良くて明るくて、自然体な家庭なら、
親の顔色読む子なんて、できないよね・・・
しかし、そうじゃないご家庭もあるわけで・・・
母親があっさりして、気にしなければいいんだが、
ゲームやテレビ好きな我が子を見ると、ついガミガミと
怒る癖がついてしまった。

35 :15:04/02/13 17:43 ID:43cD3+BL
>>19 >>21
そういうお母さんの感覚は、ちゃんと(言葉以上に態度から)子供に通じてる可能性が
高いと思う。反論にくじけないでね!!
もちろん言葉の奥とか裏側とかを読み取る能力が乏しい子には、うまく伝わらない
場合もあるから、どの子でもOKってわけじゃないかもしれない。
それでも、>>16さんの書いたようなことを実践してる訳でしょう?
寝る時だけじゃなくて日々の生活全般にそういう態度がにじみ出てるのなら、
19さんのお子さんには、じゅうぶんお母さんの育児方針が伝わってると思うなぁ(^_^)

>>32
うちの子たちには反抗期というものが全くありません。
かえって「どこか育て方が悪いのか?」と一時は悩んでました。
で、反抗期って具体的にどんな親子の会話になるの?って、よそのお宅に訊ねて
みたんです。そうしたら、
「こんな事をされたら私が困る」とたいていのお母さんが叱るようなところを、
うちの場合は
「この年齢の子は、こうしたいんだよねぇ」って笑ってすませてるだけだった
ということがわかりました(^_^ゞ
そのせいかなぁ、
外では(特にクラスメートのいる所では)母親の私にぶっきらぼうで返事もしない
けど、家の中では思春期の男の子とは思えないくらいフレンドリーだったりします。
発育が遅いわけではなさそう。>>15で書いたように紆余曲折あったぶん、
どちらかというと老成した子だと思うんだけど。

>>30
マタニティブルーの時期を過ぎても続くようなら、その話の
専用スレッド立てて下さい。私も心配…(T_T)

>>29
ありがとうです。
調子に乗って書き過ぎたっちゅーのσ(^。^)

36 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:59 ID:gA4RtB1q
親に気を使って反抗期がないように演じているだけかもしれないけれどね。


37 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:02 ID:6e1ON5sb
もう昨日になるけど大家族長女のアザミちゃんも気使いすぎっぽい

38 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:07 ID:dd/VrDDZ
今までのような子をアダルトチルドレンっていうんですよ
家庭でうまくやっていこうとして、自分が出せなくなってしまった
大人の事

39 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:19 ID:33+HqOwG
んだんだ。

人に言うこと言い過ぎるのもアダチルだぞ。
人と自分の間の線引きがぼやけてんだよ。

40 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:24 ID:33+HqOwG
1さん、親が変われば子も変わる可能性大だと思います。

「あなたはそのままでいいのよ」
「ありのままのあなたが好きよ」

とマジで子供に言える心境に、親がなれれば、
子供も安心して親の顔色などうかがわなくなると思われ。
悩んでる(?)時点で1さんはイイ親だと思います。
がんがれ。

41 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:24 ID:dd/VrDDZ
アダルトチルドレン知っている人いてびっくりしました
よくご存知で

42 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:31 ID:gA4RtB1q
知らない人の方が少ないでしょ

43 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:35 ID:33+HqOwG
いやぁ、自分がアダルトチルドレンですから!
いや、元アダチルかな?
回復するのに随分いろいろ大変でした。
いろいろ勉強しました。
私の場合は父親怒鳴る、精神的虐待が酷かったです。
親の顔、人の顔をうかがう、はたまた
人がビックリするような暴言を吐く。
でも自分は「正直でウソがつけない」「正義感が強い」
などと思ってたときもありました。

44 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:38 ID:dd/VrDDZ
>>43
大変だったんですね
日本人の7割くらいがアダチルらしいですよ

45 :名無しの心子知らず:04/02/14 01:53 ID:33+HqOwG
へぇ〜、まじっすか。
それだけトホホな親が多いってことですかね。。
「躾で」叩く親とか怒鳴る親とか。


46 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:02 ID:PGw4y6gi
>>45
たたいたり虐待したりしない親からでも
アダチルになってしまう人はなってしまうらしいです

47 :名無しの心子知らず:04/02/15 16:31 ID:INr8JxLB
この間ダンナと話して初めて知ったんだけど、親の接し方で子どもが
親の顔色を見るようになる・・・とも限らないみたいよ。というか、もともと
周囲をすごく気にしちゃうタイプの子もいるんだって。それが今の
うちの息子と、ダンナの子どもの頃らしい。自分で見てもすごく似てるから、
怖いほどだってダンナが言っていた。
でも、私も必要以上に、もしくは自分の感情にまかせて怒っちゃうとき
なんかに、すごく子どもがびくっとすることがあるので、マズイ、と
思うことはしょっちゅうだけど・・・。

48 :名無しの心子知らず:04/02/20 14:14 ID:ask/ckPM
ageます。

49 :名無しの心子知らず:04/03/22 13:23 ID:36QngXsu
うちの娘まだ生後7ヶ月だけど、すでに結構気使ってるような気がする。
保健婦に言ったら「んなこたぁない」って言われたけど…。
あ、今この子気ぃ使って我慢してるな〜〜って思うことがあった後に
抱っこして「○○が嫌だったの?我慢してたんだよね?」って聞いたら
すんごい勢いで泣き出すし。
ちっちゃくったって一人前だよねぇ。

50 :名無しの心子知らず:04/03/22 13:39 ID:O0bfAfuw
近所にもいるよ。
親の期待を先読みして、模範解答&模範行動ばっかりする子。
その子の親は何かを勘違いしており、
「私は駄目ママなのに、うちの子はいい子に育ってくれてる・・・」
って言ってた。 ガクガク (((( ;゚Д゚)))) ブルブル

日本人の7割がACに該当するとしても、
ACを自覚している人=自分の生い立ちを苦にして人間関係に苦労してる人
は意外と少ないのかも。


51 :名無しの心子知らず:04/03/28 06:02 ID:0iLJqjv/
「いい子」が自分のアイデンティティになっちゃうとつらいよね。
親が、自分がいい子なのを喜んでくれるから、愛されるのは
いい子だからだ、だからいい子でいなくちゃ、みたいに自分の意志を
押し殺すのは良くないと思う。私がそういう子だったんだけど。
小さい頃はいいけど、中学生ぐらいになって、自分が異様に親の反応を
気にしてしまうのに気付いて悩んだ。
わけわかんない呪縛みたいなのがあって。友達と街に遊びに行くのに、
正直に言えなくて「美術館に行く」とか嘘ついたり。意味わからん。

自分の子供にはプレッシャーをかけずに、のびのび育ててやりたいと思って
るんだけど、これがどっこい、子供らしいワガママとか駄々とか自己中とかが
すごく憎らしく思っちゃう。
欲しいものがあるとひっくり返って駄々こねる子供だった夫は、こんなもんだろ〜
って軽々と受け流してるのに、私は受け流すのにすごく努力が必要で、
理性と感情を戦わせている感じ。
私の中に子供時代の私がいて、自分の子供がちゃんと感情を出すのに嫉妬している、
そんな気さえする。

52 :名無しの心子知らず:04/04/05 02:19 ID:gfnyvntr
うちの長女(4歳)も下の子(4つ違い)と遊んでくれたり
いろいろ手伝ってくれたりする。
「お姉ちゃんなんだから!」とかは絶対に言わないでいる。
姉妹であっても、親子であっても「個人」を尊重したいと思ってます。
私が体調をくずすと「ママ寝ててもいいよ」とか言ってくれるけど
やっぱり気を使っているんじゃないかな?と心配です。
夜中のはぎしりも、我慢しているせいかな?といつも心配に。
「**(長女)のことが大好きだよ〜」という私の言葉でもプレッシャーになっているのかな?

53 :名無しの心子知らず:04/04/05 05:51 ID:D8EegzVG
4歳くらいの記憶がある方いますか?4歳でも、怒鳴る父親を嫌いということはあるのでしょうか。そして、その後、好きになったりしましたか?

54 :名無しの心子知らず:04/04/05 06:59 ID:plnacl6j
うちの4歳児(一人っ子)は私の顔色伺っているかも。
私が躁鬱で、調子いいときと悪い時が極端だからだろう。
今日はお母さん、どうかなぁ〜?って感じで上目遣いに
「いっ、しょに……一緒に、遊んで?」(遠慮しながら)って言う。

55 :名無しの心子知らず:04/04/05 07:10 ID:1Yy0FiPa
>>53
父親が怒鳴ってる間、その後、母親はどうしてるの?
4才の今現在は父親を好き、嫌い?
さらにあなたは怒鳴る事についてどう思ってるか。
それによって違うんじゃないかと思います。
私自身は4才の記憶はほとんど無いです。

56 :名無しの心子知らず:04/04/05 07:56 ID:BGq3Clez
私は1歳位からの記憶、結構覚えてます。
家の父親はかなり怖かったので、小さい時から苦手で
子供なりに色々と顔色うかがっていました。
大人になった今でも、ちょっと苦手です。

57 :名無しの心子知らず:04/04/05 10:23 ID:WDEG9XvE
私は4歳の記憶はあります。人によると思いますよ。うちの夫は幼稚園以前の
事は全然覚えてないらしいし。
私も全部覚えているわけでなく、断片的な出来事の記憶しかありません。
怒鳴るといっても、たまに怒鳴るのか、継続して怒鳴られてるのかによっても
違うと思うし、もちろんその後の対応で好き嫌いが変わることだって多いと
思いますよ。

2歳の時、隣の家にお茶飲みにいったおばあちゃんについていって
あそこに飾ってあるギターを触りたいなあ、でも触りたいといったら
おばあちゃんが怒るだろうなあ…と我慢している記憶があります
(2歳半で引っ越したので、状況からそれ以前のことだと後でわかった)
4歳ぐらいの時に、母親に「こんな寝言言ってたよ、どんな夢みてたの?」
といわれて、夢なんか全然覚えてないんだけど、どんなこと言ったら
親は喜ぶんだろう、期待に応えなくちゃ…と悩んで、側にある絵本とかを
ネタにして必死で夢の内容をでっちあげた時の記憶があります。
しかもあまりウケなかったので、なんだか悲しくてむなしかった。
なんであんなに気にしぃだったんだろう。謎。

58 :名無しの心子知らず:04/04/05 13:45 ID:9v5k2B9N
>>54

私も、躁鬱で・・・
機嫌が悪い時なんて、「いつものお母さんじゃないーーーーー」って
兄弟でおびえていました。
「お母さん、二重人格じゃないの?」って言われた事もあります。
薬は飲んでるのですが、飲んでいても調子が悪くなったりするから。
>>54さんは、育児をどのように工夫されていますか?
うちは、今年5年生と3年生の子供がいます。
暗〜〜〜〜〜いお母さんだったり、こわぁ〜〜〜〜〜いお母さんだったり、優しいお母さん
だったり、明るいお母さんだったりと・・・色々変化します。


59 :名無しの心子知らず:04/04/05 13:46 ID:9v5k2B9N
>58です。

・・・で、うちの子供たちも親の機嫌を伺います。。。

60 :53:04/04/05 17:22 ID:sXRw+KuH
お答えくださったみなさん、ありがとうございます。

>55さん、くだんの4歳児は姪(姉の一人っ子)なのです。
わたしと遊ぶときは明るく元気一杯なのですが、「パパ元気?」と聞くと
嫌な顔をし、もう一度聞くと「だめ〜ぇ」としかめっつらで答えます。
その分、とてもママっ子です。
外国人の義兄は、慣れない言葉を習得しながら日本で求職活動中です。
家庭内での躾は厳しく、日本語からすると語気の荒い母国語で、姪を強く
叱ります。時に蹴飛ばすこともあります。
その時には、姉が泣いて喧嘩をし、実家に帰ってきました。

日本にきた当初は義兄の国の言葉しか話せなかった姪ですが、日本語が
上達した今では、叱る義兄に対して、日本語でしか返答しようとしません。
義兄が迎えにきても帰らず、姉が迎えにくるまでわたしの家にいたがります。

わたし自身、4歳の頃の記憶がしっかりあるので、いまの姪の父親に対する
嫌悪感が後々記憶に残ると、義兄との親子関係に支障がないかと心配です。
義兄は、本来、真面目な性格なのですが、仕事がない現在、その真面目さで
姪に向かい合いすぎるのかと。

親の機嫌を伺ってオドオドする子になって欲しくないのですが、子供はあまりにも
大人の態度に敏感ですね。


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read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
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